Принцип согласия

Есть еще одно убеждение манипулятора, подталкивающее его обходить ваши интересы: ваши решения, принятые без какого-либо давления, будут ему невыгодны. Однако и в этом он может заблуждаться.

Мама считает, что сын-школьник по собственной инициативе не сядет за уроки, не проработает заданный материал, а поэтому старается его подтолкнуть к учебе с помощью манипуляций.

Ребенок уверен, что родители не хотят покупать ему новую игрушку, и манипулирует ими для получения подарка.

Если вы уже столкнулись с манипуляцией, задайте себе вопрос: насколько важен и дорог вам человек, который пытается добиться решения в свою пользу таким нестандартным методом?

Если вы не собираетесь строить с ним отношения или видите, что на вас пытается воздействовать откровенный мошенник, можете просто оборвать любое общение с манипулятором. Это очень просто сделать, поскольку вы можете позволить себе не интересоваться впечатлением, которое вы производите на данного человека. У вас нет с ним общих планов, общих целей.

Но как быть, если такие общие планы имеются? Если речь идет о человеке, с которым вы строите какие-либо отношения – личные, деловые? Тогда следует обращать внимание на то, что он хочет получить в действительности, и грамотно вести диалог.

Начнем с малого: если вы уже заметили, что стали объектом действий манипулятора, не надо его немедленно изобличать. Подумайте: чего этот человек от вас ожидает? По всей видимости – отказа (иначе в манипуляции не было бы смысла).

Не давайте ожидаемого, то есть не отказывайте сразу, иначе пойдете по заготовленному плану манипулятора. Здесь подойдут способы, описанные в предыдущих главах. Например, вместо отказа начинайте соглашаться, но не в полном объеме, а с определенными оговорками, на своих условиях, по формуле «да, но…». В этот момент вы ломаете шаблоны и выворачиваете ситуацию наизнанку. Вы сообщили о своей готовности дать желаемое, согласились с манипулятором, тем самым – удивили и обезоружили его. Кажется, что вопрос закрыт.

Но! В продолжение поднятой темы вы начинаете озвучивать уже свои требования к собеседнику. И получается, что вы с манипулятором меняетесь местами: теперь уже не он от вас чего-то ждет и требует, а вы – от него.

Переходим к примерам.

Мать говорит своей дочери:

– Купили мы домик в деревне – и возимся там одни, как проклятые. А вы с мужем только и думаете о развлечениях. Никакой ответственности! У меня вон – давление скачет, сердечко пошаливает. А вы по выходным в кино ходите да по театрам. Нет чтобы приехать, крышу перекрыть. Или грядки вскопать. Да мало ли работы в хозяйстве! Но разве от тебя дождешься? Совсем не жалеешь нас с отцом.

Если бы упреки исходили от постороннего человека, в общении с которым женщина не заинтересована, можно было бы просто оборвать разговор. Но дочь не готова прекратить отношения с матерью, хотя и видит, что стала объектом манипуляции. Поэтому отвечает следующим образом:

– Конечно, мама. Я понимаю, что тебе уже тяжело возиться с большим огородом. Конечно, я готова тебе помочь, но этот деревенский дом находится слишком далеко, мы после работы туда не успеваем доехать дотемна. Предлагаю его продать и купить небольшую дачу рядом с городом. Будешь разводить цветы, ягоды. И мы сможем почаще приезжать, помогать. Или внуков привозить – дышать свежим воздухом.

Дочь не стала указывать матери на то, что это была ее идея – купить дом в деревне. И они с мужем изначально были против, поскольку не имеют возможности уделять достаточно времени приусадебному хозяйству. Да и особого желания тоже нет. Одновременно она признала, что мать нуждается в помощи и всегда может ее получить, если пойдет на разумный компромисс.

Второй пример. В квартире оторвался оконный карниз. Жена сообщает об этом мужу и получает ехидный ответ:

– Ну ты же всегда мной недовольна! Вечно слышу, что я ничего не могу сделать как надо. Вот и давай, вместо того чтобы критиковать, покажи, как прибивать карнизы. А я посмотрю на это.

На самом деле жена вовсе не просила мужа вооружиться молотком и устранить поломку собственноручно. Ему просто озвучили проблему и попросили решить. Например, с помощью специалистов, которых нужно найти и вызвать. Но супруг воспользовался случаем, чтобы предъявить свои претензии и переложить обязанности по починке карниза на жену. Поэтому в такой ситуации женщина спокойно отвечает:

– Конечно, дорогой. Я решу эту проблему. Сейчас посмотрю в интернете адреса и телефоны фирм, занимающихся мелким ремонтом. Но ты же понимаешь, что это займет какое-то время. Поэтому приготовить обещанный ужин я уже не успею, сегодня это твоя задача. Значит, так и решаем: я занимаюсь карнизом, а ты – ужином.

Понятно, что диалог после этих слов может продолжаться и дальше. Важно другое. Жена не стала озвучивать встречные претензии, однако доходчиво показала мужу: просто так отказаться от своих обязанностей по отношению к семье у него не получится, возможна только равноценная замена.

По своей сути согласие, которое стоит в начале реакции на манипуляцию, означает принятие целей, намерений другого человека, его самого как личности. Этот прием оказывается действенным и оправданным, если речь идет именно о долгих, прочных отношениях, в которых у вас есть стойкая заинтересованность. Например, «родители – дети», «муж – жена». В некоторых случаях это может касаться давних деловых или дружеских связей.

В ответ на манипуляцию можно показать свое отношение к происходящему.

Несмотря на несогласие с озвученными требованиями, вы все равно готовы близкого человека принимать.

Снимаете опасения по поводу того, что всегда будете сопротивляться любым желаниям манипулятора.

Допускаете возможность, что в некоторых ситуациях согласны идти на компромисс и предпринимать те действия, которые (по мнению манипулятора) вам не слишком выгодны.

Соглашаетесь с тем, что человек рядом с вами – другой, с иными взглядами, и вы не оспариваете его право быть таким.

Находите в своей душе место для него.

Мы не зря начали разговор с того, что манипуляции – следствие неуверенности в себе. Когда человек видит, что его принимают со всеми слабостями, он перестает нуждаться в каких-то хитроумных психологических уловках в отношениях с вами. Он реже прибегает к манипуляциям, потому что в них просто теряется смысл.

Допустим, молодой человек говорит своей невесте:

– Когда ты перестанешь по любому поводу советоваться со своей мамой, тогда мы и поговорим о свадьбе.

Если девушка не сомневается в женихе, в его любви, то может предположить, что данная манипуляция – следствие его собственной неуверенности в себе. Это может быть хорошо закамуфлированная просьба подтвердить еще раз, насколько он ей дорог и важен. И девушка отвечает:

– Хорошо, любимый! Я перестану советоваться с моей мамой по поводу нашей свадьбы. Потому что об этом я хочу говорить только с тобой!

Напряжение снято, и критика жениха уже не кажется такой острой. И пусть оба понимают, что контакты дочери и матери никогда не прервутся, но данная потенциально конфликтная ситуация на сегодня исчерпана.

Шокирующие подробности

Существуют определенные стереотипы, согласно которым мы оцениваем действия других людей (или собственные действия) при общении. Нам кажется, что надо вести себя строго определенным образом, чтобы защититься или занять сильную позицию в разговоре. Важно, что и манипулятор рассуждает подобным образом, поэтому он ждет от своего оппонента вполне конкретную, хорошо просчитанную им реакцию.

Получается, что ваша задача при взаимодействии с манипулятором – не дать того, на что он надеется. Один из вариантов, как это сделать: ваши слова должны шокировать собеседника, сбить его с толку, разрушить заранее намеченную схему разговора. В результате манипулятор, который планировал ослабить и дезориентировать вас, сам оказывается в слабой позиции: он уже не в состоянии управлять беседой, вести ее в нужном ключе.

Например, манипулятор рассчитывает на то, что каждый человек хочет казаться окружающим достаточно уверенным, твердым в своих принципах и взглядах на жизнь. По его мнению, жертва обязательно постарается сделать вид, что управляет своей судьбой и разбирается во всех нюансах обсуждаемого вопроса. А потому будет отстаивать свою правоту.

Предположим, что у манипулятора есть вполне конкретная цель – он хочет побудить вас вложить деньги в какой-то финансовый проект. Чтобы придать весомость своим доводам, он ссылается на некий, как ему кажется, общеизвестный и неоспоримый факт.

Он уверен, что вы согласитесь с этим фактом – хотя бы для того, чтобы не показаться «отсталым», мало информированным и слабым. Манипулятор говорит:

– Ну вы же видите, как стремительно сегодня прогрессирует инфляция? Деньги обесцениваются буквально на глазах. Именно поэтому все думающие, мудрые люди, озабоченные вопросами своего будущего благосостояния, ищут те проекты, в которые можно инвестировать свои средства и получить максимальную выгоду при максимальных гарантиях финансовой безопасности.

Не самая свежая, но достаточно умная мысль. Вероятно, вы бы с ней даже согласились, если бы не чувствовали, что вами пытаются манипулировать с какой-то неблаговидной целью.

Если свернуть этот разговор у вас по какой-то причине не получается, можно выбирать следующую тактику: вы не поддакиваете собеседнику, а начинаете развивать совершенно иную теорию, далекую от его высказывания:

– Честно? Я много размышляла об этом. И вот теперь все чаще задаюсь вопросом: а стоит ли мне выбирать тот путь, которым идет большинство? Нужно ли поддаваться стадному инстинкту и следовать за всеми остальными? В итоге я для себя поняла, что в этом нет никакого смысла. Если буду делать как все, где гарантия, что я приму правильное решение? Когда все вокруг действуют совершенно одинаково, вкладывая деньги в одни и те же фонды, особой выгоды там уже не найти. И знаете, в какой-то момент я просто прозрела! Я запретила себе следовать за толпой и поддаваться этому стадному чувству. Теперь хочу решать самостоятельно, не оглядываясь ни на какие авторитеты, – пусть это будет только мой собственный, единоличный путь!

Что содержится в таком ответе? Манипулятор «обогащается» массой информации, которая, по сути, не имеет ни малейшего отношения к теме разговора. Он-то искал короткого подтверждения высказанных им прописных истин для поддержания беседы. А получил пламенную речь, уводящую его далеко в сторону от истинной цели.

Практически все манипуляторы после подобного ответа уже начинают раздражаться, что вполне естественно. Они не приобрели того, на что рассчитывали: согласия жертвы и возможности дальше реализовывать свой план. Зато получили шанс накрепко завязнуть в чужих теориях, не представляющих для них никакого интереса.

Еще одно заблуждение большинства манипуляторов можно сформулировать так: если противник по-настоящему сильный, он будет максимально скрытным.

По крайней мере, постарается не выдавать слишком много личной информации, которую можно использовать против него. Задача манипулятора – вытянуть эту информацию. Например, с помощью провокации. Поскольку первым делом требуется узнать, какими средствами располагает собеседник, манипулятор может сказать:

– Я предполагаю, что ранее у вас не было опыта инвестирования. С другой стороны, возможно, вам не единожды поступали различные предложения по поводу выгодного вложения средств. Естественно, я не спрашиваю вас, о каких суммах идет речь, – это сугубо личная, конфиденциальная информация…

Манипулятор надеется, что вы после этих слов постараетесь продемонстрировать свою осведомленность и невольно станете более откровенны. А что делаете вы? Начинаете подробно и многословно рассуждать на отвлеченные темы:

– Ой, вы знаете, со мной тут случилась просто потрясающая история! Я обратилась по каким-то своим вопросам в известный многим банк… Ну, вы же понимаете, это такая надежная организация, им просто неловко не доверять! И там был такой мальчик-консультант. Очень умненький, такой приятный, общительный. Он мне посоветовал много интересных проектов, которые помогут сохранить и приумножить мои деньги. В частности, очень рекомендовал один инвестиционный фонд. И знаете – он меня убедил! Я почти согласилась! И уже даже начала готовить соответствующие бумаги. А тут мне вдруг позвонили и спросили: знаю ли я, что этот фонд не имеет никакого отношения к банку? Представляете мое изумление? Меня-то убеждали совсем в другом! Ну или мне просто так показалось… Но в любом случае я была согласна довериться банку, а не какому-то неизвестному фонду. Получается, что меня хотели обмануть! Это просто ужас какой-то! Я так расстроилась! Но каков хитрец! Вот сейчас я вам расскажу, как ему удалось меня уговорить…

В этот момент манипулятор понимает, что от своей первоначальной цели он далек как никогда. Он ничего не узнал о тех суммах, которые находятся в вашем распоряжении, зато получил массу совершенно бессмысленной информации, которая его ни на шаг не продвинула вперед.

Он попросту потерял время – и может потерять его еще больше. В голове у раздраженного манипулятора пульсирует единственная мысль: а не пора ли закончить этот бесполезный во всех отношениях разговор?!

Есть еще одно общеизвестное заблуждение, которое касается техники ведения переговоров: если во время беседы возникла долгая пауза, молчание становится неловким.

Многие люди не выдерживают паузы и пытаются прервать ее по собственной инициативе. Манипуляторы пользуются этим приемом, они осознанно делают паузу в разговоре, чтобы заставить вас говорить – и выдавать нужную им информацию.

Если вы относитесь к той категории людей, которым тяжело дается «игра в молчанку», сорвать планы манипулятора можно очень простым способом.

Не бойтесь прервать паузу по собственной инициативе!

Как только она становится гнетущей, демонстративно доставайте мобильный телефон и говорите манипулятору:

– Дико извиняюсь! Я совершенно забыла, что должна была срочно просмотреть отправленные мне фотографии. Подождите буквально минуточку! Ужасно неловко, но обещаю – я не отниму у вас слишком много времени.

После этого вы начинаете копаться в телефоне, перелистывать страницы своего фотоальбома, отпускать какие-то комментарии. Можно постараться втянуть в это действо и самого манипулятора:

– Смотрите! Вот здесь мы отдыхали прошлым летом с моими детьми. Правда, изумительные виды? Ой, сейчас я покажу, какие цветы я вырастила на своей даче! А это – мой внук. Здесь он в костюме, который сшила ему мама для спектакля. Я никогда не думала, что у нее получится так замечательно! Все наши друзья были в полном восхищении…

Продолжать в том же духе можно очень долго. Главное, чтобы все выглядело так, словно вы и не помните всего предыдущего разговора – его просто не было! Говорите о чем угодно, но с одним условием: ни одна ваша фраза не должна давать манипулятору той информации, на которую он рассчитывал.

Можно ли стать хозяином положения

Действительно, можно ли научиться так общаться с манипуляторами, чтобы всегда у них выигрывать? Ответ зависит от того, что каждый конкретный человек подразумевает под словом «выигрыш».

Одним людям, чтобы почувствовать себя хозяином положения в разговоре, надо поставить своего оппонента на место, жестко его одернуть. Другие полагают, что победят, если разоблачат манипулятора – и этим добьются его «отступления». Третьи уверены: доказывать свою правоту надо так, чтобы собеседник признался в желании манипулировать, раскаялся и согласился уступить лидерство в споре.

В реальности все эти цели не слишком важны. Они – всего лишь отражение внутреннего негатива, который копится в душе человека, ставшего объектом манипуляции. Самые сильные эмоции возникают в том случае, если жертва искренне верила собеседнику, не подозревая никакого злого умысла. Не видела, что под маской скрывается «кукловод», который старается управлять чужими действиями с помощью особых психологических приемов. Согласитесь, в этом случае легко понять раздражение и обиду человека, который хочет просто восстановить справедливость.

По большому счету все эти цели – отражение субъективных чувств жертвы. Единственная же реальная цель в общении с манипулятором – не повестись на его хитрость. Не дать собою управлять. Действовать не по указке извне, а только в соответствии с собственными планами и намерениями.

Если вы сможете реализовать эту цель, то одновременно покажете своему противнику, что с вами можно общаться только открыто и честно. По-другому просто не получится. Именно в этот момент вы одерживаете верх в эмоциональном поединке, и манипулятор вынужден признать, что жертва ему «не по зубам».

Как же вести себя во взаимодействии с критикующим манипулятором, который давит, обесценивает, вызывает чувство вины, стыда, долга – и только ради того, чтобы сделать вас послушным, податливым, согласным на все?

У вас нет необходимости выбирать между двумя вариантами – категорическим отказом или стопроцентным согласием. Если вы быстро ответите «да» манипулятору – проиграете наверняка. Резко скажете «нет» – спровоцируете волну новых методов давления, которые противник немедленно использует против вас.

Одна из проверенных тактик – затянуть разговор, выпытывая все новые и новые детали.

Вы можете уточнять подробности требований манипулятора – и своих действий, которые он от вас ждет. Расспрашивать о временных рамках, которыми эти действия ограничиваются. Продолжать такой диалог с наводящими вопросами можно очень долго, выматывая, раздражая и ослабляя манипулятора.

Пример из области семейных отношений. Муж говорит жене:

– Мало того, что ты совсем не умеешь готовить, так еще и учиться ничему не хочешь! Мне надоело питаться одним и тем же. Если сама не в состоянии придумать что-нибудь новое, хотя бы в интернете посмотри – там масса оригинальных рецептов.

В этой ситуации муж мог бы открыто сказать, чего именно он хочет от жены: чтобы она приготовила какое-то определенное мясное блюдо, разнообразила меню салатами или испекла пирог. Но он выбирает тактику давления без прямой просьбы. Тогда супруга спокойно говорит:

– Ты хочешь, чтобы я приготовила что-то новое? Тогда скажи конкретно, что именно. Чего бы тебе хотелось в первую очередь? Когда именно ты бы хотел получить желаемое? Я обязательно учту твои пожелания. Но у меня есть встречная просьба. Я хочу, чтобы со мной разговаривали вежливо, без оскорблений и упреков. Уверяю тебя, после этого я буду готовить с большим удовольствием – и результат окажется намного вкуснее.

Предположим, что муж после этого диалога действительно озвучит свои кулинарные пожелания. Возникает вопрос: а в чем тогда был смысл манипуляции? Возможно, супруг просто сомневался в том, что жена согласится пойти ему навстречу по доброй воле. Именно такая его неуверенность в себе стала причиной того, что просьба прозвучала в столь некрасивой, грубой форме.

После того как оппонент высказал свои пожелания, надо переходить ко второму этапу взаимодействия – повторить то, что им было предложено. Для чего? Чтобы исключить вероятность недопонимания и возможность манипулятора в дальнейшем предъявлять новые претензии. В нашем конкретном примере это может выглядеть следующим образом. Муж скажет жене:

– Я совершенно не это имел в виду! Ты сварила какой-то новый суп, но я-то думал, что на ужин у нас будет действительно оригинальное блюдо. Ну, скажем, что-нибудь из итальянской кухни… Какая же ты беспомощная и неумелая!

Получается, что в этом случае проблема осталась по-прежнему нерешенной. Супруга как бы не выполнила свою часть договора, поэтому муж также получает моральное право на прежнее неуважительное обращение. Именно для исключения подобных прецедентов надо заранее проговорить все свои действия и добиться, чтобы собеседник подтвердил: да, это именно то, чего он хочет.

Обратите внимание на один важный момент!

Манипулятор может предлагать совершенно разные вещи, некоторые из них не вызывают никакого отторжения. Вы готовы на них согласиться по доброй воле, даже без какого-либо прессинга. Понятно, что в этом случае легко сказать «да», не испытывая сомнений.

Такая ситуация даже выгодна человеку, ставшему объектом манипуляции. С одной стороны, он принимает условия своего оппонента, поэтому получает законное право выдвигать собственные встречные требования. Одновременно он может высказать свое мнение о тех приемах, которыми пользуется манипулятор, и попросить в дальнейшем обходиться без них.

Другое дело, когда предложение собеседника вам не подходит категорически. Тут на первый план выходит вопрос вашей заинтересованности в дальнейшем взаимодействии с этим человеком. И если вы совершенно спокойно готовы вычеркнуть его из своего круга общения, не нуждаетесь в контактах с ним, – сворачивайте разговор без всяких дополнительных разбирательств и условий.

Зачастую сделать это не представляется возможным, поскольку с манипулятором вас связывают достаточно тесные отношения – семейные, дружеские, деловые. Можно сделать вид, что вы не услышали предъявленных требований, не поняли их, не приняли на свой счет. Эта уловка срабатывает достаточно часто. Дело в том, что манипулятору его собственное предложение может не казаться таким уж важным, а на собеседника он давит автоматически, по привычке.

Если изначально не было большой заинтересованности в озвученном вопросе, он быстро потеряет свою актуальность и не будет упоминаться в дальнейших разговорах. Вы получаете прекрасную возможность не только избавиться от ненужных обязательств, но и проверить серьезность намерений манипулятора.

Отказывайтесь не выполнять предложение, а обсуждать его.

Здесь имеется достаточно тонкий нюанс: надо так сказать «нет», чтобы оно прозвучало как «может быть, но когда-нибудь потом, при определенных условиях». Проще всего это представить с помощью примера. Предположим, что взрослая дочь говорит своей матери:

– Ты все равно ничем целыми днями не занимаешься. Личные интересы? Я тебя умоляю! Какие у тебя могут быть интересы на пенсии? Думаю, ты вполне могла бы сидеть со своими внуками, вместо того чтобы нам нанимать для них няню.

Дочь эгоистично отказывает матери в праве на собственную личную жизнь, но спорить и что-то доказывать в данной ситуации бессмысленно. Напрямую сказать «нет» невозможно, игнорировать – тоже. Кажется, что любое противодействие приведет только к углублению конфликта. Поэтому мать отвечает:

– Знаешь, сейчас мне трудно с тобой обсуждать этот вопрос. Мне буквально на днях назначают курс лечения с уколами и прочими процедурами, но готового графика пока нет. Когда эта проблема разрешится, мы вернемся к твоему предложению.

С помощью такого ответа мать откладывает принятие решения, при этом не провоцирует откровенную конфронтацию, однако одновременно отказывается поддаваться манипуляции дочери. Она показывает, что готова – в принципе! – идти навстречу, но не позволит этим злоупотреблять.

Заключение

Дорогой читатель!

Вот и завершается книга про критику. Скажите, случалось ли вам в реальной жизни встречать людей, которые не могут удержаться от того, чтобы осуждать и критиковать окружающих? Обесценивать их мечты, интересы и заслуги? Вызывать деструктивные чувства вины, раскаяния, гипертрофированного долга, чтобы потом пользоваться этим в своих интересах?

А сами вы страдали от внимания таких людей? Сражались с манипуляторами, играющими на жалости, сочувствии, обиде и других сильных человеческих эмоциях? Верили, чтобы ошибаться? Надеялись, чтобы разочаровываться?

Не надо стесняться этого, ведь через подобные испытания рано или поздно проходит каждый человек. А теперь вы знаете, как реагировать на критику, что делать с самокритикой, что может дать вам внутреннее спокойствие в неприятных диалогах.

Я – Мария Носова, практикующий психолог. По роду своей деятельности я сталкивалась – без всякого преувеличения! – с тысячами похожих случаев. И уверяю вас, что большинством своих комплексов, внутренних запретов и фобий люди обязаны именно злой критике.

За одними она тянется из детства – словно черный шлейф, мешающий подниматься к вершинам успеха. Перед другими внезапно вырастает на пути – по воле завистников и недоброжелателей.

Критика успешно рядится в разные одежды, прикидываясь то дружеским состраданием, то мудрым отеческим советом. Она отравляет наше существование, подрезает крылья и мешает радоваться жизни, если считать ее злом. Она может стать ресурсом для улучшения своей жизни, если считать ее частью общения.

Надеюсь, что из моей книги вы почерпнули полезные рекомендации, которые позволят лучше разбираться в мотивах критиков. Понимать их истинные намерения. Успешно противостоять им, защищая свой внутренний мир и личное пространство.

И все-таки это – лишь вершина айсберга. У тех, кто пытается вами манипулировать, в запасе еще не один десяток особых приемов и хитростей.

Об этом я регулярно рассказываю на YouTube-канале «Психолог Мария Носова», пишу в соцсетях. Если после прочтения этой книги у вас появились вопросы, вы можете задать их по прямой трансляции или написав мне. Я веду активную переписку со своими подписчиками, зрителями, читателями. Анализирую самые разные ситуации. Помогаю в борьбе с комплексами и страхами.

Подписывайтесь на мой канал, задавайте свои вопросы, обращайтесь со своими проблемами. Я уверена, что с моей помощью вы сумеете преодолеть и внутренние сомнения, и внешние препятствия.

Меня очень легко найти – просто вбейте имя в поисковик. Я не прячусь за «высокохудожественными» никами и творческими псевдонимами, всегда открыта для общения и готова к диалогу.

Помните, что наши проблемы не рассасываются сами по себе. С ними можно работать, а если захотите, то бороться и побеждать. Это не всегда легко, но ради счастливого будущего стоит попытаться. Вы согласны?

Я очень хочу, чтобы книга, которую вы только что прочитали, помогла вам правильно расставить приоритеты. Принять верное решение. Начать что-то менять – внутри себя и вокруг себя. Только не сдавайтесь, не стыдитесь простых человеческих слабостей, не бойтесь начинать сначала, если раньше приходилось отступать.

Я верю: у каждого есть большой нереализованный потенциал, и если человек принял решение идти вперед, у него все получится!

С уважением, ваша Мария Носова