Глава 9
Оскорбление

Разница между критикой и оскорблениями

Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не дотянуться.

Фридрих Ницше

Когда люди критикуют что-то или кого-то, то сравнивают реальность и некий идеал, существующий у них в голове. В данной ситуации важно, чтобы этот идеал казался критикам достижимым. В их понимании любой человек обязан разделять упомянутые взгляды и стремление приблизиться к тому самому идеалу. Не может? Не хочет? Недотягивает? Именно отсюда и вырастает желание критиковать.

Дальнейшая манера поведения критика зависит от того, насколько он категоричен в своем убеждении, будто бы все окружающие должны рассуждать аналогичным образом.

К примеру, мужчина на выставке современного изобразительного искусства с презрением говорит своей спутнице:

– Да разве это художник?! Ты только посмотри на его натюрморт! Каким же надо быть криворуким, чтобы так коряво нарисовать вазу!

Чтобы критиковать, надо иметь собственное представление о том, как должны художники изображать те или иные предметы, в какой технике они обязаны работать. Дальше остается сравнить «картинку», которая существует в голове, и полотно, на которое критик смотрит. Отметить разночтения – и сделать выводы.

Однако простое несовпадение действительности и придуманного идеала не должно вызывать такую острую реакцию, которая подтолкнет критика к оскорблениям (а слово «криворукий» – это именно оскорбление). Человек может заметить несоответствие, но отнестись к нему более спокойно. Принять его как очередное доказательство несовершенства окружающего мира, даже погрустить на эту тему. И все-таки в таком случае критик не станет опускаться до откровенно уничижительных оценок.

Почему же появляется злость, которая в итоге приводит к оскорблениям? Рассмотрим подробнее две причины, которые я упоминала ранее.

1. Неоправданные претензии к миру

Человек на протяжении своей жизни пытается понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Он так привыкает все оценивать, что просто не умеет обходиться без этого. В какой-то момент он решает, что абсолютно все люди вокруг обязаны стремиться к совершенству, стараться быть первыми, лучшими, делать все «на пять с плюсом» – и никак иначе!

Такой человек в своих рассуждениях руководствуется двумя заблуждениями. Почему-то он убедил себя, что окружающие ему что-то должны. На самом деле никто не обязан соответствовать чужим представлениям об идеале. Каждый имеет право жить, поступать, творить так, как считает нужным.

Критик с такой постановкой вопроса категорически не согласен. Он яростно доказывает миру: все должно быть идеально! Нельзя отступать от тех критериев совершенства, которые он сам себе придумал! Отсюда автоматически вырастает второе заблуждение, связанное с формулировкой понятия идеальности. Что оно подразумевает в принципе? Какие поступки или явления можно считать правильными?

Критик субъективен, хотя и не желает в этом признаваться. Но вы же понимаете: какую бы жизненную сферу мы ни рассматривали в качестве примера, всегда в этом вопросе встретятся разночтения. О вкусах не спорят, верно? Люди имеют законное право воспринимать одни и те же вещи по-разному. И это совершенно нормально.

Вспомните картину Казимира Малевича «Черный квадрат». Сколько споров, возмущений и восторгов с ней связано! Несмотря на то что с момента ее написания прошло больше ста лет, люди до сих пор не пришли к единому мнению о художественной ценности этого полотна. Одни утверждают, что подобные картины никому не нужны, другие говорят, что именно таким должно быть настоящее искусство.

Так и во всем остальном: мнения людей всегда будут отличаться. Казалось бы, в такой ситуации стоит поработать над собой, чтобы начать относиться к миру спокойно. Научиться принимать его таким, какой он есть. Беда в том, что это никогда не получится у человека, который не умеет принимать себя.

Помните, мы говорили про внутреннего критика, живущего в каждом из нас? Чем он суровее, деспотичнее, тем критичнее относится человек ко всему, что его окружает. Если же сказать, что к миру полезнее относиться безоценочно, земля из-под ног уйдет. Критик потеряет те ориентиры в своей жизни, к которым привык!

Такова его личная психологическая защита. В результате подобный человек упорно держится за те требования к окружающим людям, которые – в его представлении – являются правильными. Когда кто-то осмеливается делать, думать, рассуждать не так, как этот человек себе представлял, возникает очень острая ответная реакция. Негодование, раздражение, взрыв эмоций! И – как следствие – оскорбления.

2. Зависть

Имеется еще одна достаточно частая причина, которая заставляет людей опускаться до оскорблений. Это происходит, когда человек завидует. Тогда он становится совершенно не способным справиться со своей завистью. Не может ее унять, обуздать. Ему хочется максимально обесценить своего оппонента, причем сделать это так, чтобы противник почувствовал себя униженным, ничтожным. Таким же, как и сам завистник (по его ощущениям).

За примерами подобного демонстративного поведения далеко ходить не надо. Современные соцсети – излюбленное поле боя завистников и злопыхателей, для обозначения которых уже придумано специальное слово – хейтеры. Они упорно следят за жизнью, творчеством, успехами других людей, при этом откровенно ненавидят и постоянно критикуют, срываясь на оскорбления.

Хейтеры не могут справиться с потоком негативных эмоций, поэтому буквально брызжут ядом в комментариях. Примеры можно приводить тысячами. Достаточно появиться статье, в которой хвалят какого-нибудь певца, – и тут же завистники начинают высказывать свое нелицеприятное мнение. Конечно же, этот исполнитель безголосый, уродливый, не умеет двигаться, у него чудовищный репертуар, его популярность «дутая», а высокие места в хит-парадах проплачены продюсерами.

С хейтерами сталкиваются не только медийные персоны, но и обычные люди, решившие завести свой блог, опубликовать статью на одном из подходящих ресурсов или просто как-то отметиться в соцсетях. Если человек, получающий в свой адрес критику с оскорблениями (или в виде оскорблений), отличается повышенной чувствительностью, он будет очень сильно переживать. Это может дезориентировать, привести в угнетенное состояние либо, наоборот, спровоцировать на ответную агрессию.

Получение такой ярко окрашенной эмоциональной реакции жертвы – первейшая цель хейтера или любого другого оскорбляющего критика. Теперь он может доказать не только себе, но и всему миру, что его оппонент неадекватен. Он говорит:

– Посмотрите, разве это нормально?! Это же абсолютный псих! Это же он орет, угрожает, переходит на личности, а вовсе не я.

Многие провокаторы действуют очень хитро. Они оскорбляют жертву исподтишка, порой в завуалированной форме, понятной только непосредственному адресату. Из-за этого ответная реакция действительно может казаться окружающим слишком бурной, неадекватной. В итоге имидж человека страдает, а критик торжествует.

Так что же с этим делать? Получая оскорбительные послания, помните: вы не обязаны давать сдачи. В первую очередь стоит подумать о том, что человек, который на вас нападает, просто не справляется со своими негативными эмоциями. Зачем ввязываться в эту игру и опускаться до его уровня?

Попытайтесь посмотреть на ситуацию отстраненно. Представьте, что этот персонаж, не имеющий к вам никакого отношения, находится где-то очень далеко. Вы никак не пересекаетесь, поэтому его злость и агрессия не способны вас ранить. Проще говоря, лучший способ борьбы с оскорблениями – игнорирование и отсутствие эмоционального отклика.

Как терпеть, когда нет выбора

Очень часто люди приписывают тебе то, что было бы свойственно им, если бы они были на твоем месте.

Никита Михалков

Как мы уже говорили, если вы получаете оскорбления от человека постороннего, малознакомого (или совершенно незнакомого), не играющего никакой роли в вашей жизни, – это полбеды. В такой ситуации единственное правильное решение – установить максимальную дистанцию, в идеале постараться полностью исключить дальнейшее общение. Увы! Поступить подобным образом получается не всегда.

Как реагировать на оскорбления человека, с которым вы находитесь в каких-то отношениях и прекратить их в силу определенных причин пока не в состоянии? Например, если обидные слова звучат из уст близкого родственника? Кто-то скажет, что оборвать общение можно с кем угодно – хоть со всем миром! Но это тоже не выход. Согласитесь, мы редко видим от своих родственников и друзей максимум той поддержки и одобрения, на которые хотели бы рассчитывать. И если в какой-то ситуации получаем оскорбления от собственных родителей, это не значит, что от общения с ними следует отказаться.

Аналогичная проблема может возникнуть на работе. Предположим, на одной чаше весов – отличная зарплата, пакет социальных гарантий, перспектива карьерного роста и прочие бонусы, а на другой – деспотичный и хамовитый начальник, склонный общаться недопустимым образом. Как правильно вести себя, если полный разрыв отношений возможен только при увольнении?

Я приведу разные варианты реагирования – как эффективные, так и не имеющие смысла.

1. Не вижу зла, не слышу зла

Можно действовать по принципу «изменить свое отношение к ситуации». В частности, включить внутреннюю психологическую защиту отрицания – человека оскорбляют, а он убеждает себя: «Да не так уж это унизительно или обидно… Ничего особенного не произошло…» Или оградить себя с помощью вытеснения неприятных воспоминаний – демонстративно «забыть» недавнее оскорбление, вести себя так, словно никакого конфликта не было в принципе.

К сожалению, эти психологические приемы не решают проблему. Они помогают только в краткосрочной перспективе – чуть-чуть притупляют боль. Одновременно это ведет к ухудшению ситуации в целом.

В первую очередь, вы невольно подтверждаете право оскорбившего вас человека вести себя в дальнейшем аналогичным образом. Показываете, что согласны общаться на подобных условиях, терпеть обиды и никак не защищаться от агрессии. Можно не сомневаться, что через какое-то время вы обязательно получите новую порцию негатива.

2. Быть выше оскорблений

Некоторые люди стараются подчеркнуть, что не видят ничего экстраординарного в подобной ситуации. Они говорят себе: «Я не стану опускаться до уровня этого человека! Он и так обижен, в нем говорит боль, он жалко выглядит. А я буду улыбаться, не реагируя на подобные нападки, буду выше этого – и тем самым сохраню свое лицо». Но так ли просто в действительности соответствовать такому кредо?

Оскорбления ранят вас, выводят из равновесия, поэтому сохранить маску спокойствия оказывается архисложно. Реальные переживания человека все равно видны. Противник, обрушивший на вас поток своего негатива, понимает, с какими внутренними мучениями связано ваше старание держать себя в руках. И получает настоящее наслаждение! В общем-то, именно эту цель он и преследовал изначально.

3. «Непротивление злу насилием»

Третий вариант – занять «позицию снизу». Жертвы агрессии начинают поддакивать обидчику. Начинают соглашаться, пусть и частично. Или принимать абсолютно все упреки, высказанные в оскорбительной форме.

Например, мужчина говорит своей жене:

– Ты что, совсем дура? Как ты могла так вырядиться? Мы идем на прием к моему руководству, а не в кабак с твоими родственничками.

Оскорбленная женщина не выказывает недовольства. Она пытается успокоить своего обидчика:

– Ну чего ты так кипятишься? Не нравится мое платье? Так я сейчас быстренько переоденусь – и все будет хорошо, не сходи с ума!

Одновременно жена показывает супругу, что он был прав, диктуя свои условия в столь оскорбительном тоне. Следовательно, может и дальше продолжать в том же духе. Бесконечные и бесконтрольные оскорбления мало-помалу станут нормой общения в этой семье.

Какое поведение супруги кажется более разумным в подобной ситуации? Для начала она могла бы выразить недовольство невербальным способом – нахмуриться, отступить на несколько шагов, отвернуться от мужа. В общем, дать ему понять, что подобные высказывания недопустимы, если муж хочет сохранить уважение и мир в семье.

Продемонстрировать свое несогласие помогла бы спокойно сказанная фраза:

– Знаешь, от твоих слов у меня начинает портиться настроение. Зачем тебе это надо? Разве ты хотел бы видеть меня расстроенной на этом мероприятии, если оно является таким важным для тебя? Если ты хочешь, чтобы я надела что-то другое, – пожалуйста, спокойно скажи, что конкретно.

Конечно, такой ответ не может считаться панацеей в семейных конфликтах. Он не решает всех проблем, не расставляет всех точек. Но вполне вероятно, что этого и не требуется.

Люди, которые боятся скандалов и оскорблений, часто задаются вопросом: как поставить человека на место одной фразой?

Можно понять тех, кто мечтает наладить нормальное, уважительное общение с партнером, но при этом «обойтись малой кровью». Но тут следует помнить: «поставить на место» – это в принципе некорректная формулировка. Когда вы определяете упомянутое «правильное место» для близкого человека и пытаетесь его туда «воткнуть», вы неизбежно получаете соответствующую ответную реакцию. И чем решительнее вы стараетесь пресечь оскорбления, чем категоричнее и жестче действуете при этом – тем больше негатива получаете в ответ.

Иногда стоит все-таки абстрагироваться от подобных оскорблений. Как только вы начинаете их принимать на свой счет и давать болезненную реакцию, сразу невольно подтверждаете, что оппонент был прав. Вы соглашаетесь, что все недостатки, которые он критикует в столь резкой форме, вам присущи – вы их узнали в себе.

И наоборот. Если вы отстранились, отказались принять адресованные вам упреки – это подчеркивает только неадекватность оскорбляющего. Именно поэтому есть смысл действовать без излишней резкости, мягко, шаг за шагом подводя человека к мысли о том, что его поведение недопустимо. Неторопливо, но упорно заставляйте человека обратить внимание на причинно-следственную связь между его высказываниями и вашим отношением.

Муж должен видеть: если он позволяет себе оскорбления в адрес жены, то она, в свою очередь, имеет право отдаляться, закрываться от него. Это неизбежная плата за проявление хамства и деспотизма.

Если человек, склонный вас оскорблять, хочет наладить более теплое, уважительное общение, ему придется следить за своими словами, контролировать свои эмоции – точнее, их демонстрацию. Да, не факт, что он согласится и будет так делать. Возможно, увеличивающаяся с каждым днем пропасть в отношениях его вполне устраивает. Что ж, в этом случае речь пойдет уже совсем о других вещах – в частности, о жизнеспособности семейного союза.

Критика как ресурс для вас

Почему мы боимся критики? Ведь критика, по сути, обучает нас, да еще и бесплатно.

Эриан Шульц

Если мы получаем не просто критику, а с порцией оскорблений в нагрузку, внутри появляется очень много сильных негативных эмоций. Они не дают возможности разглядеть некоторые важные вещи, о которых стоит поговорить особо.

Когда вас критикуют или оскорбляют, это можно трактовать особым образом: что-то в вас – во внешности, поведении, в самой вашей жизни – задело обидчика. Научитесь определять, что именно произвело такое неизгладимое впечатление на критика, вызвало у него столь сильные чувства, – и получите отличный «самоучитель» по использованию своих главных достоинств.

Так уж получается, что именно сильные стороны (а вовсе не наши недостатки!) становятся раздражающим фактором для критиков. В качестве иллюстрации – пример диалога между начальником и подчиненным. Предположим, что сотрудник выполнил какое-то задание и принес его на утверждение руководству. Вместо трезвой оценки он получает гневную отповедь:

– Я просто удивляюсь вашему наплевательскому отношению к работе! Вы что – дебил, который не способен понять разницу между сводной таблицей и аналитической справкой? Почему за вами снова кто-то будет вынужден все переделывать?!

Кажется, что суть претензий ясна – сотрудник неправильно понял задание или допустил ошибку в процессе исполнения. Но почему начальник срывается на личностные оскорбления в том случае, когда достаточно просто указать на недостатки в работе?

Видимо, что-то в подчиненном вызывает его особое раздражение. Возможно, непробиваемый оптимизм, жизнелюбие и умение не принимать рабочие проблемы близко к сердцу. Тем более если сам руководитель легко впадает в депрессию из-за служебных неурядиц, теряя аппетит и сон. Это только одно из предположений на тему того, о чем может думать человек, оскорбляющий своего оппонента. Реальных вариантов – огромное множество, но суть всегда одна.

Критик не может спокойно переносить, когда у другого человека есть что-то такое, что он сам никак не может получить либо по какой-то причине запрещает себе. В предыдущем примере это отчетливо прослеживается:

руководитель хотел бы сохранять спокойствие перед лицом тех, кто критикует его самого, но не умеет;

ИЛИ

руководитель уверен, что у сотрудников не должно быть такого невозмутимого отношения к служебным проблемам, и злится из-за того, что подчиненный думает иначе.

Разберем другую ситуацию – из разряда семейных конфликтов. Муж пришел из магазина и принес целую сумку продуктов. Жена, разбирая пакеты, начинает критиковать покупки и самого супруга:

– Посмотри на себя! Ты же стал жирным как боров, скоро в дверь не пройдешь! Зачем ты снова купил конфеты и печенье, сколько можно есть все эти сладости!

Казалось бы, резкое замечание супруги вызвано заботой о муже – сладкое действительно может вредить его здоровью. Но почему свое беспокойство нельзя высказать более спокойным тоном, не срываясь на оскорбительную критику?

Такие яростные эмоции могут быть вызваны тем, что женщина многие годы сидит на диете, отказывая себе в лишней конфете, чтобы сохранить осиную талию. Понятно, что стремление мужа жить и питаться так, как ему хочется, без оглядки на каноны красоты, ее раздражает. В данном случае поведение супруга, позволяющего себе то, что хочет, но не может позволить жена, является мощнейшим источником злости. Отсюда и берется столь острая критика.

Каждый раз, столкнувшись с оскорблениями со стороны другого человека, наблюдайте за ним, чтобы понять, чего он на самом деле не может вынести. Что его так сильно задевает?

Так вы обнаружите в себе качества, которые способны притягивать внимание, интерес других людей.

Что именно? Возможно, ваше спокойствие и уравновешенность? Чувство юмора? Умение легко переживать неудачи? Способность принимать себя, несмотря на любые несовершенства? Стремление всегда двигаться вперед, даже вопреки сделанным ошибкам?

Вы удивитесь, но очень многие люди не могут себе позволить ничего подобного. И когда они видят своих антиподов, получающих удовольствие от жизни, это неизбежно начинает раздражать и бесить. Особенно перфекционистов, регулярно приносящих свои желания в жертву тому, чтобы все делать «правильно».

Относитесь к критикам, которые вас окружают, как к своим личным тренерам, потому что они помогают раскрыть ваши не замеченные или не оцененные ранее преимущества.

Есть женщины, которые любят критиковать своих ровесниц за то, что те слишком мало ухаживают за собой. «Серая мышь», «да на кого она похожа», «как можно так себя запускать» – за подобными фразами частенько прячутся внутренние комплексы. Такие дамы убеждены, что только строгое соответствие каким-то внешним параметрам дает право на счастливую жизнь. А раздражать их может отсутствие комплексов у тех самых «серых мышек».

Если какая-то другая женщина «имеет наглость» не участвовать в этой гонке за красотой, не придерживается навязанных стандартов, одновременно умудряясь быть довольной и успешной, – раздражение критиков гарантировано. И чем бльших высот достигнет дама, которая ведет себя «неправильно» (по мнению окружающих), тем больше злости и негатива она будет вызывать.

Критики подмечают в нас те черты, которые мы сами можем не замечать. Скорее всего, они кажутся нам чем-то естественным, не стящим особого внимания. Так уж получается, что собственные недостатки мы видим гораздо охотнее. Или они просто сильнее бросаются в глаза?

Находясь внутри ситуации, сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому так часто мы ошибаемся в том, как воспринимают нас окружающие. А критики нам с удовольствием в этом помогают. Остается лишь внимательно следить за критиками, чтобы знать свои сильные стороны. Если получаете оскорбления, не надо относиться к этим словам буквально. Смотрите, что стоит ЗА оскорблениями. И тогда, обнаружив свои преимущества, вы поймете, какое впечатление можете производить на людей.

Первый шаг к решению вопроса

Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.

Уинстон Черчилль

Прекратить любые контакты с оскорбляющим вас критиком, не способным остановиться, – оптимальное решение проблемы, позволяющее вернуть себе состояние внутреннего комфорта. К сожалению, далеко не всегда подобные нездоровые отношения можно полностью оборвать, пресечь на корню. Если вы оказались именно в таком положении, необходимо научиться трем важным вещам:

• управлять своими эмоциями;

• отстаивать свои личные границы;

• управлять эмоциями самого грубияна.

Цель ясна, но как ее достичь? Для начала научиться создавать определенный эмоциональный настрой, который вы будете транслировать критику. Возьмите на вооружение невербальные способы передачи информации. Тон голоса, ритм речи, интонация помогут оказать нужное воздействие на человека вне зависимости от смысла произносимых вами слов.

Целесообразно говорить не слишком быстро, возможно, даже намеренно замедлять речь.

Желательно придерживаться обычной тональности или чуть приглушать голос, но точно не повышать его. Помните: как только вы начинаете «добавлять громкости», вы демонстрируете противнику, что теряете контроль над своим эмоциональным состоянием. Для критика такое поведение равнозначно команде «фас». Он понимает, что семена его грубости упали на благодатную почву, обеспечили нужный отклик. Следовательно, можно совершенно спокойно продолжать оскорбления.

Очень большую роль в общении с критиком играет взгляд. Потренируйтесь смотреть на собеседника пристально, но недолго – мысленно считайте до пяти, а после этого отводите глаза.

Через какое-то время повторяйте этот прием. Дайте себе установку за время разговора не менее трех раз посмотреть прямо в глаза собеседнику, чтобы тот понял: перед ним твердый и уверенный человек, который не собирается идти на поводу и отступать перед оскорблениями.

Наблюдайте за положением своего тела в момент диалога. В первую очередь следите за наклоном шеи: голову следует держать прямо, для этого шея должна как бы продолжать линию спины – ровную, не изгибающуюся каким-либо образом. Можно чуть-чуть приподнять подбородок, но тут важно не перестараться. Потренируйтесь перед зеркалом, убедитесь, что поза, демонстрирующая серьезность ваших намерений, со стороны не выглядит комично.

Если в будущем вы не собираетесь полностью отказываться от контактов с критиком, который вас оскорбляет, это означает лишь одно: вам от него что-то нужно, даже если кажется, что это не так. Определитесь – что именно. В чем заключается ваш интерес? Вот его-то и предстоит отстаивать при дальнейшем общении. Чужие цели, чужие высказывания не должны этому мешать, сбивать с толку.

Лучше не уделять чрезмерное внимание буквальному смыслу слов, которые вам говорят. В подобном случае вы рискуете слишком погрузиться в эту вербальную дуэль, запутаться во взаимных упреках, нравоучениях – и отвлечься от своей собственной цели.

После того как вы получили порцию критики, замешенной на оскорблениях, следует проанализировать ситуацию и задать себе главный вопрос: нужен ли вам этот человек в принципе? Если нет – дальнейшее общение станет пустой, бессмысленной тратой нервов и времени. Но в том случае, когда рядом с критиком вас удерживает какая-то цель, тренируйтесь менять тему последующих разговоров, переводить их на то, что интересно или важно лично вам.

Такую модель поведения можно проиллюстрировать примерами из разных сфер жизни.

Студент и преподаватель

Учащийся сдает экзамен, рассказывает материал по теме, отвечает на вопросы экзаменатора – и слышит в свой адрес раздраженное ворчание:

– Неужели вы считаете, что справились с заданием? Где вы забыли свои мозги во время подготовки к экзамену? Надо же быть таким кретином!

Как может повести себя студент в такой ситуации? Представьте: вот он вжимается в стул, слегка опускает голову, его лицо становится похожим на детское – слегка испуганное, растерянное, обиженное. После этого учащийся говорит:

– Я хотел сделать как можно лучше. Поверьте, я долго готовился и очень старался!

С одной стороны, студент не соглашается с претензиями преподавателя, с его упреками. Точнее, он принимает упрек, но не принимает оскорбления, хотя и не реагирует на них слишком остро, по крайней мере – внешне. Можно сказать, что он примеряет на себя роль ребенка, которого отчитывает родитель.

Поведением студента управляет вполне конкретная цель – ему надо получить отметку. Если в дальнейшем учащийся не планирует регулярно сталкиваться с этим преподавателем, он может ему немножко подыграть – дать почувствовать свое превосходство, особое могущество взрослого, который руководит маленьким, глупым, беспомощным ребенком.

В такой ситуации увеличивается вероятность, что педагог махнет рукой, скажет: «Да что с тебя взять!» – и примет экзамен у студента. По крайней мере, шансы становятся намного выше, чем если учащийся начнет спорить, выяснять отношения, переходить на личности. В общем, идти на обострение конфликта.

Обидные замечания друзей

Две подруги собрались сходить в театр, причем билеты уже куплены, до начала спектакля остается буквально несколько минут. В этот момент одна приятельница говорит другой:

– Ну, ты у нас и так-то не красавица. Но платье, которое ты сегодня напялила, делает тебя полной уродкой! Где ты его откопала?!

Понятно, что в ответ на такую оскорбительную критику хочется дать соответствующую реакцию, однако бурное выяснение отношений не поможет приблизиться к поставленной цели – побывать на представлении. Вторая подруга может принять решение сдержать свой негатив и спокойно ответить:

– Сейчас уже поздно что-то менять. Давай сделаем вид, что этого разговора не было, – и просто сходим в театр, получим удовольствие. А потом ты подскажешь, что мне стоит изменить в своем гардеробе. Я даже готова вместе с тобой прогуляться по магазинам и купить более стильные вещи – те, которые ты мне посоветуешь.

Значит ли это, что женщина, которая стерпела хамский выпад приятельницы ради достижения своей цели, в дальнейшем позволит собой манипулировать и будет выслушивать оскорбления? Конечно, нет! В будущем она может стать более категоричной и более резкой, поскольку не будет уже ситуативно зависеть от аналогичных обстоятельств и целей.

Уничижительное поведение коллег

Предположим, что двое сотрудников работают вместе над каким-то проектом. Старший в этом тандеме, оценивая вклад своего коллеги, позволяет себе оскорбителные замечания:

– Я удивляюсь твоей тупости! Ты сделал в этих расчетах непростительную ошибку. Почему я должен вечно контролировать всяких бездарей?!

Какова цель сотрудника, в адрес которого направлена критика? Если человек заинтересован в успешной сдаче проекта с последующим получением предусмотренных руководством бонусов, он может сказать в ответ:

– Да, я понимаю, что действительно был в этот раз не на высоте. Но ты же знаешь мою домашнюю ситуацию – у меня маленький ребенок, я совершенно не высыпаюсь. Теперь я увидел, где ошибся, и готов все исправить. Давай быстрее закончим работу, а в дальнейшем я постараюсь учесть все твои замечания.

Таким образом человек показывает, что:

• принимает к сведению справедливые упреки;

• ради пользы дела игнорирует оскорбительную форму, в которой они были высказаны;

• демонстрирует готовность работать над решением проблемы.

В результате критик получает шанс потешить собственное самолюбие, а его противник подчеркивает, что при всех допущенных ошибках остается полноценным членом команды, способным приносить пользу. Скорее всего, его цель – закончить и успешно сдать проект – окажется достигнутой. Но будет ли он в дальнейшем сотрудничать с критиком? Такая перспектива возможна, хотя и маловероятна.

Мы уже не раз говорили о том, что критик, который оскорбляет вас, всегда выступает в роли провокатора. Он нарочно выбирает такую модель поведения и такие слова, которые заставят оппонента отказаться от чего-либо важного для него. И если вы каждый раз станете резко реагировать на оскорбления, то будете предавать собственные интересы и упускать многие возможности.

Встречный вопрос

Некоторые люди родились лишь для того, чтобы придираться: у Ахиллеса они видят только его пяту.

Мария фон Эбнер-Эшенбах

Если человек в ответ на оскорбления начинает спорить, оправдываться, срываться в откровенную агрессию, то невольно демонстрирует свою эмоциональную слабость – и, соответственно, играет на руку критику. Возникает ситуация, в которой провокатор, пользуясь неуверенностью и растерянностью жертвы, получает возможность ею манипулировать.

В подобных конфликтах очень важно давать ту реакцию, которую манипулятор совершенно не ожидает. Например, показывать оппоненту не раздражение и обиду, а свое равнодушие и готовность работать над разрешением проблемы. И здесь на помощь приходят встречные вопросы. Как это будет выглядеть на практике?

Семейный «конфликт поколений»

Теща, которая не любит и не принимает своего зятя, при каждом удобном случае его критикует. Однако все упреки она адресует не мужчине, а собственной дочери:

– Я не понимаю, для чего ты с ним живешь? Он тебе совершенно не подходит – глуп, ленив, мало зарабатывает, не уважает твоих родственников. Это не муж! Семья? Да какая это семья – просто пародия на нее. Я вижу, что ты деградируешь рядом с ним и превращаешься в такого же никчемного человека! Посмотри на себя! Ты же опустилась, ведешь себя, как дура. Мне за тебя просто стыдно перед знакомыми! Я совершенно не об этом мечтала, когда тебя растила…

Дочь, если она любит своего мужа и не разделяет материнских претензий, способна отреагировать на эту критику очень эмоционально. Кинуться на защиту супруга, обвинить родственников в предвзятости, эгоизме, в том, что они разрушают ее семейное счастье. Вполне вероятно, что в ходе спора она может повысить голос или расплакаться. И мать с полным чувством удовлетворения констатирует:

– Вот видишь? Я права! У тебя совсем расшатана нервная система. Рядом с этим недоразумением ты превратилась в какую-то истеричку.

В подобной ситуации в роли критика выступает родная мать, которая, казалось бы, плохого не посоветует. Именно такая мысль, подспудно внедряемая в сознание давно выросшего ребенка, помогает манипулировать и управлять им. Поэтому стоит все-таки принять меры, чтобы оградить собственное жизненное пространство от вмешательства извне.

В ответ на оскорбления можно очень спокойно ответить:

– Да, я в курсе, что вы с Мишей не слишком ладите, но меня он вполне устраивает. Ты говоришь, что мне нужен другой человек. А какой? У тебя есть на примете мужчина, который богат, умен, красив, готов носить меня на руках – да и тебя заодно? Откуда ты знаешь, что я буду счастлива в отношениях с тем, другим человеком – если, конечно, тебя волнует именно мое счастье?

Тут надо понимать, что у матери действительно может быть на примете другой претендент, но возможность этого ничтожно мала. Скорее всего, она просто пытается манипулировать дочерью, чтобы заставить ее выступать на своей стороне в семейных конфликтах.

Заказчик против исполнителя

Хозяин квартиры, в которой были произведены отделочные работы, отчитывает прораба:

– Вы хотите сказать, что это – ремонт под ключ? Здесь же все сделано бог знает как! Вы называете себя специалистами, а сами не можете выполнить простейшее задание. Бригада криворуких шабашников! Да я бы сам справился лучше.

И снова – два варианта. Критика может быть обоснованной, хотя и высказанной излишне резко. Или же это обычная попытка манипуляции: заказчик с помощью придирок пытается раздуть конфликт, чтобы оправдать свое нежелание оплачивать в полном объеме выполненную работу.

В том случае если прораб имеет основания полагать, что перед ним разыгрывается спектакль с целью сбить цену, он может задать встречный вопрос:

– Не могли бы вы объяснить более подробно, что имеете в виду? Что именно вас не устраивает? Какие конкретные недоделки следует устранить? Давайте мы с вами вместе составим список недостатков и подумаем, как лучше выйти из этой ситуации.

Такой ответ не предусматривает выяснения отношений, он не ведет к усилению конфликта. Имеются лишь вопросы, которые требуют уточнения. И поведение заказчика в этот момент отлично покажет, какую цель он преследует на самом деле. Если оскорбления были только частью манипуляции, критик, скорее всего, растеряется, ведь он изначально не был готов к конструктивному диалогу.

Важный момент! Формулируя встречный вопрос своему оппоненту, прокрутите в голове все варианты вашей реакции, на которые критик может рассчитывать. И постарайтесь найти именно те, которые окажутся неожиданными.

Конфликт мужа и жены

Женщина ругает своего супруга:

– Считаешь себя таким идеальным, таким замечательным? А что ты делаешь такого, за что можно тебя уважать? Деньги зарабатываешь? Так это обязанность любого мужа – обеспечивать семью. Тут гордиться совершенно нечем! Зато в остальных вопросах ты – полный ноль. Настоящие мужчины ведут себя по-другому!

Что должен сделать муж, чтобы погасить этот конфликт, но не начать агрессировать в ответ и не позволить жене вызвать у себя чувство вины? Он может задать встречный вопрос:

– Хорошо, я тебя услышал. А теперь скажи, что именно я должен сделать, как себя вести, чтобы ты сменила гнев на милость и согласилась считать меня «настоящим мужчиной»?

Это не просто обсуждение каких-то больных тем. В вопросе содержится доля сарказма, а еще – указание на отсутствие логики в оскорбительных высказываниях жены. Казалось бы, муж способен просто заметить, что его супруга несправедлива и зря к нему придирается. Но такой ответ (в зависимости от контекста) всегда будет или попыткой оправдаться, или ответным нападением. И то и другое с большой долей вероятности приведет к углублению конфликта.

Вообще, при поиске собственного варианта реагирования на критику не следует выбирать позицию чрезмерной защиты. К сожалению, иногда это происходит совершенно автоматически. На человека нападают – он уходит в оборону. Позиция заведомо невыгодная: у критика создается впечатление, что ему осталось только чуть-чуть «додавить» противника, что жертве нечего противопоставить агрессии. От этого общее напряжение усиливается.

Нет смысла показывать критикам, какой огромный запас своей энергии, внутренних резервов вы тратите на то, чтобы сохранить лицо. Встречные вопросы хороши тем, что создают иллюзию вашего полного спокойствия в споре. Они позволяют не прибегать к словесному сопротивлению, к яркой демонстрации несогласия и возмущения. Задавая вопросы, вы показываете собеседнику свою готовность идти на диалог, свой достаточно конструктивный и даже позитивный настрой.

Такое поведение характеризует вас как сильного человека, способного подняться над ситуацией, проанализировать и разрулить ее. Вы не вступаете в агрессивный спор, не занимаете оборонительную позицию, не показываете растерянности или готовности безропотно принять чужие правила игры. Если вы пытаетесь уточнить суть претензий своего оппонента, то демонстрируете эмоциональную устойчивость и искреннюю заинтересованность в разрешении конфликтной ситуации.

Глава 10
Обращение с манипуляторами

Расчет манипулятора на вашу реакцию

Манипуляция в общении всегда рассчитана на то, чтобы добиться от окружающих каких-то действий, не соответствующих их интересам, планам и мечтам. Для этого используются различные психологические приемы.

Манипуляции призваны вызывать чувства, которые провоцируют человека на совершение тех или иных поступков, ожидаемых манипулятором.

Понятно, что он не может точно знать, чего на самом деле хотите или не хотите вы. Манипулятор только предполагает и при этом достаточно часто ошибается. Иногда он всеми правдами и неправдами вынуждает человека совершить некий поступок, о котором можно было просто попросить и получить желаемое без всяких возражений.

Манипуляторами чаще всего становятся люди, которые менее других уверены в себе. Они не доверяют своей харизме, своим ораторским способностям и умению убеждать. Думают, что их интересы не совпадают с интересами окружающих и получить желаемое просто так не получится. Именно поэтому без особых угрызений совести такие люди решаются на «грязную игру».

Манипулятор до последнего не будет раскрывать вам свои истинные планы и намерения. Причина кроется в его глубочайшем убеждении: как только он озвучит собственную цель, вся выстроенная «конструкция» рухнет. Эти люди – большие мастера прокладывать обходные пути, в их арсенале множество средств. И критика – одно из самых легких и эффективных орудий манипулятора.

Как это происходит в жизни?

Чтобы критика сработала, подтолкнув жертву в нужном направлении, манипулятору требуется соблюсти ряд условий.

Угадать, на какой вид критики вы среагируете нужным образом.

Далеко не на каждую критику люди реагируют одинаково – это зависит от их мнения о собственной персоне. Опытный манипулятор обязательно постарается вычислить ваши болевые точки, чтобы вызвать желаемый отклик. Определить те недостатки, которые лично вы готовы исправлять. В противном случае вся организованная кампания окажется бессмысленной.

Вызвать у вас чувство вины или долга.

С помощью критики вызвать эти чувства проще всего. Человек, согласившийся признать свои недостатки, свое несовершенство, готов на многое, чтобы изменить мнение о себе в лучшую сторону.

Вызвать страх что-либо потерять или что-нибудь не получить.

С первым – все понятно. Человеку просто дают понять: если он не будет двигаться в определенном направлении, то лишится чего-то очень важного, хотя, скорее всего, не относящегося к миру материальных благ.

Жертву могут шантажировать потерей уважения, любви, дружеских отношений, семейной стабильности. Страх не получить что-то имеет разные временные промежутки – от «не получить в нужное время» до «не получить никогда».

Если манипуляция в итоге удалась, все эти уловки помогают добиться от жертвы ожидаемой реакции и ожидаемых поступков.

Предлагаю рассмотреть примеры манипуляций.

Манипуляции на работе

Сотрудница финансового отдела подготовила отчет и отправила его начальнику для утверждения. Все сроки проходят – никакого отклика нет. Ближе к концу рабочего дня она заходит к руководителю, чтобы узнать его мнение о проделанной работе. И слышит следующие слова:

– Я не понимаю, Марья Ивановна, что с вами случилось. Вы раньше никогда не допускали столько ошибок. Мне пришлось потратить кучу времени, чтобы исправить ваши недоработки. Честно говоря, я разочарован… Ну, ладно, это уже не имеет значения. Тем более что я хотел попросить вас об одной услуге. Завтра я буду занят весь день, а к нам на собеседование должен прийти молодой специалист. Как раз по вашему профилю. Думаю, вы сможете с ним переговорить, оценить квалификацию? И еще… Помимо вашего отчета, на который я убил весь день, «горит» справка в министерство. Я бы хотел, чтобы вы задержались после работы и помогли мне ее доделать.

В этой ситуации манипулятор преследует очевидную цель – загрузить сотрудника дополнительными обязанностями во внеурочное время, но при этом не оплачивать переработку. И Марья Ивановна, которую только что уличили в неисполнительности, а потом милостиво «простили», обязательно выполнит просьбу, движимая чувством вины. Еще одна ниточка, за которую дернул начальник, – намек на то, что сотруднице подыскивают замену, приглашая на собеседование молодых специалистов. Страх за свою должность станет дополнительной мотивацией, чтобы сотрудница задержалась на работе после трудового дня, не претендуя на материальную компенсацию.

Отношения родителей и детей

Дочь-школьница получила тройку по химии. Она, возможно, и так чувствует себя виноватой, а мать только подливает масла в огонь, говоря:

– Тебе должно быть стыдно! Я из кожи вон лезу, чтобы ты ни в чем не нуждалась, работаю на износ, а ты не хочешь даже нормально учиться! Боже, ты со своей ленью меня в могилу сведешь. Уверена, сегодня у меня снова подскочит давление. Ты же знаешь, мне врач запретил нервничать. Никто обо мне не думает. Вот лягу в больницу… Или вообще умру! Вот тогда и попрыгаете тут без меня. В общем, пока не исправишь тройку, можешь ко мне даже не подходить, я не хочу разговаривать с такой эгоисткой.

Детьми в силу их неокрепшей психики вообще легко манипулировать. В душе девочки бушует буря негативных эмоций. Тут и стыд за плохую отметку, и вина перед родителями, ожидания которых она не оправдала. Страх потерять мать, которая может попасть в больницу или умереть, а еще – лишиться ее любви и доверия.

В этой ситуации манипулятор действует крайне жестоко. Мать не учитывает, что ее ребенок может банально не справляться с учебной программой. Дочери может быть нужна помощь, а вовсе не дополнительная мотивация.

Манипуляции среди друзей

Компания молодых людей обсуждает аварию, в которую попал один из их товарищей. Парню, владеющему новенькой иномаркой, «друг» говорит:

– Вот просили же тебя отвезти Гришу на дачу! Но у тебя времени на друзей никогда не хватает. Пришлось ловить частника, попался какой-то баран, тормоз с газом перепутал. Теперь Гришка проваляется в больнице не меньше месяца. Хорошо, что хоть жив остался! Кстати, ты его навещать не ходил? Можешь не спешить, он тебя видеть не хочет. Обиделся. И правильно! С такими друзьями – врагов не надо. Между прочим, картошку на даче так и не выкопали. Сгниет теперь. У меня работа, у парней – экзамены. А ты наверняка откажешься помочь, ты же деловой у нас…

Жертва манипуляции не имеет никакого отношения к аварии, но в нем грамотно вызывают чувство вины: ты отказался помочь – случилась беда. Сюда же присоединяется страх потерять друзей, один из которых его «видеть не хочет», а другие так явно осуждают. Волей-неволей придется взять на себя сбор урожая на чужой даче, чтобы загладить свою иллюзорную вину.

Критика как прием манипуляции используется очень широко, причем в самых разных областях – от семейных отношений до политики.

Защита от таких манипуляторов заключается в том, чтобы научиться видеть, чего добивается человек, узнавать ситуации, в которых у вас искусственно вызывают чувство вины или долга, где вас пытаются запугать.

Если в вашей душе появляются такие эмоции, задайтесь вопросом: откуда и почему они возникли? Не потому ли, что собеседник старательно их у вас вызывает?

Новый взгляд на манипулятора

Когда люди упоминают психологическую манипуляцию, по умолчанию предполагается, что речь идет о некоем зле, о проявлении негативных сторон личности. Кажется, что такой человек всегда настроен враждебно и желает вам только плохого.

Именно поэтому прямой упрек в манипуляции может стать сигналом к окончанию плодотворного разговора.

– Ты сейчас манипулируешь мной! – говорит один собеседник другому. В этой фразе содержится обвинение. После него уже и говорить в общем-то не о чем.

А теперь давайте разберемся, всегда ли манипулятор – такой уж чудовищный злодей. Всегда ли он подталкивает вас к движению в том направлении, которое важно только для него, принуждает вас пойти против собственных желаний и тем самым пытается лишить чего-то важного?

Манипуляции сопровождают нас на протяжении всей жизни, практически в любой ситуации. К подобному психологическому воздействию многие люди прибегают почти автоматически. Это происходит, когда человек не слишком уверен в готовности окружающих сделать шаг навстречу.

Чем ниже он оценивает свои ораторские способности, свою убедительность и харизму, тем больше склонен к манипуляциям. Именно неуверенность порождает желание каким-то тайным способом воздействовать на человека, чтобы тот согласился с чужими доводами и выполнил нужные действия. Подумайте: разве у вас никогда не возникали сомнения в готовности собеседника по доброй воле принять те или иные нужные вам решения? А отсюда уже рукой подать до желания чуть-чуть подтолкнуть в правильном направлении…

На самом деле манипулировать другими пытается каждый из нас – хотя бы в минимальной степени. А чем больше амбиций, желания «прогнуть» мир под себя, тем выше уверенность в том, что этот самый мир будет активно сопротивляться. Соответственно, выше склонность к манипуляции.

Понятно, что вышесказанное не исключает преступных намерений в каких-то конкретных случаях, и тогда люди сталкиваются с мошенниками. И все-таки гораздо чаще этот прием используют не для того, чтобы обойти закон, обобрать человека до нитки или каким-то другим способом сознательно подвергать его опасности.

Стремление к манипулированию «включается» в тот момент, когда мы хотим что-то получить, но сомневаемся в одобрении окружающих.

Если вы начнете воспринимать манипуляции как естественную часть общения и не будете резко реагировать каждый раз, столкнувшись с чужими поползновениями в собственный адрес, вам будет легче анализировать происходящее. Если вы снимете свое напряжение по отношению к манипуляторам, то сможете ко многим из них относиться без внутренней агрессии – скорее с юмором. И даже с некоторым умилением.

Но! Такая благожелательная реакция возможна при одном условии: если вы с самого начала видите попытки другого человека «включить манипулятора». И наоборот, очень больно внезапно осознать, что вами грамотно управляли в течение длительного времени, а вы этого не замечали. Обычно такие запоздалые открытия воспринимаются как предательство, тот самый «нож в спину». И надолго оставляют болезненные психологические раны.

Получается, что ради собственного спокойствия стоит научиться как можно раньше вычислять манипуляторов в своем окружении. И понимать, когда и каким образом на вас пытаются воздействовать.

Критика в манипуляции используется довольно часто, но обычно она не бывает отрицающей. При отрицании человек демонстрирует полное непринятие вас как личности, вместе со всеми поступками и суждениями. Критик показывает, что вы его раздражаете. Что ему от вас ничего не надо, как бы вы ни менялись. Подобное действие неэффективно в манипуляции. Гораздо больше можно получить, когда нелицеприятные замечания собеседника вызовут у вас чувство вины, стыда, долга и желание что-то изменить в угоду критику.

Вовремя осознать факт манипуляции гораздо проще, если ориентироваться на некоторые психологические маркеры.

1. Ощущения на физиологическом уровне

Мозг человека обрабатывает гигантское количество информации – гораздо больше того, что мы успеваем осознать. Он подмечает попытки других людей манипулировать вами, но не может сообщить об этом напрямую. Сказать: «Эй, парень! Поберегись! Тобой пытаются управлять!» Зато это предупреждение поступает в виде сигналов на телесном уровне.

Если во время разговора вы начинаете испытывать какие-то странные, совершенно неожиданные физические ощущения, есть повод насторожиться. Внезапное головокружение, головная или мышечная боль, ноющий зуб – все это может оказаться сигналом мозга: «Внимание, опасность!» Именно так организм предупреждает человека, что происходит что-то, чего он пока не осознал.

2. Невербальные признаки

Человек может говорить одно, а его тело будет показывать совершенно иное. Оценивая своего собеседника, проследите за его взглядом, мимикой, жестами. Если в этом комплексе почудилось что-то наигранное, странное, не поддающееся осмыслению, можете смело предположить: вы общаетесь если не с манипулятором, то с человеком, что-то скрывающим от вас. Ваша интуиция предупреждает, что в его словах есть ложь.