Опасный нарцисс. Книга третья. Нарциссические родители Дьяченко Tатьяна
У Веры в семнадцать лет произошла деперсонализация, потому что она запретила себе чувствовать (об этом рассказано во второй серии истории про Веру). Но когда она стала вспоминать свое «золотое детство», оказалось, что запрет на чувства был поставлен матерью гораздо раньше.
«Началось это лет с тринадцати, когда я приходила из школы усталая. Учиться мне было трудно; я училась в специализированной английской школе, при том, что у меня была дислексия». Дислексия – избирательное нарушение способности к овладению навыком чтения и письма при сохранении общей способности к обучению. Это проявляется в том, что ребенок не понимает, что он читает, плохо пишет, и все, что связано с письменной речью, для него является огромной проблемой. Добавьте к этому обучение в специальной языковой школе, и вы поймете, какая колоссальная нагрузка легла на ребенка.
«Я сидела молча. Просто была усталая, с перекошенным лицом, и не хотела разговаривать – хотелось просто помолчать. И тут началось постоянное моральное насилие; мать все время говорила мне: „Что у тебя с лицом? Почему у тебя кривое лицо опять? Какое у тебя злое лицо! Не хочу видеть твою злую рожу, злую морду, злые глаза! Какая ты надутая, неприятная!“».
У матери Веры здесь включался механизм проекции: она проецировала собственную злость и черствость на дочь.
Нарциссическая мать питается эмоциями детей, и ей надо, чтобы они по ее щелчку включали радость. Позитивные эмоции, когда ребенок на энергетическом подъеме – это энергоресурс нарцисса. Причем эта энергия должна идти только в одном направлении – от ребенка к матери. Мать не понимает, что у ребенка энергия на нуле, и нужно в такой момент поддержать дочь, дать ей любовь – как обычно и бывает в нормальных отношениях.
Я как-то наблюдала, в семье знакомых моих друзей, отношения нарциссического отца и сына. Родители у мальчика развелись, ребенок жил с матерью, но отец – что довольно нетипично для нарцисса – их всем обеспечивал: платил за обучение, давал деньги, покупал одежду, да еще и платил алименты. При встрече с отцом – а они встречались один-два раза в неделю – мальчик был веселым, старался смеяться и веселить отца. Он был все время на подъеме: с энтузиазмом рассказывал, что было в школе, как он хорошо побеждает на олимпиадах, какие сложные задания он выполняет, как он играет на музыкальных инструментах – просто идеальная картинка любящего и позитивного сына! Но при этом почему-то мальчик не хотел отвечать отцу на смс-ки и звонки; на встречах с отцом у него возникали сильные нервные тики, и в преддверии встречи он часто заболевал и пропускал ее. Видимо, ребенок, подавляя свою вину перед отцом за все предоставленные подарки, деньги и обучение, «включал счастье» и ставил себе запрет на негативные чувства, а расплачивался за это тиками и болезнями. Болезнь здесь идет по принципу вторичной выгоды – избежать встречи. У Веры деперсонализация произошла по принципу первичной выгоды – через физическую боль отвлечься от боли эмоциональной.
«Короче, я должна была все время с ней общаться, веселить ее и быть в хорошем настроении – такой придворный шут. Сначала я просто офигевала: неужели не видно, что человек не в духе, не надо его трогать? Но она все время меня винила моими же эмоциями: они должны были исчезнуть! В итоге, в тот роковой вечер, крутя все это в своей голове, я запретила себе плохие эмоции. Наутро, когда я хотела было ей что-то ответить грубое, я быстро зажала себя и подменила плохие эмоции хорошими». Это такой защитный механизм – реакция формации, когда подменяешь одни эмоции другими. Понятно, что такие подмены чувств не проходят бесследно ни для психического, ни для физического здоровья. И очевидно, что причина такого защитного механизма в данном случае была в запрете со стороны матери на негативные чувства.
«К середине дня у меня началась деперсонализация. Я была какая-то не такая: вроде я, а вроде что-то не так, я – это не я. К концу года я попала в отделение неврозов. Мне попался очень хороший врач, он сказал, что мне надо поговорить с матерью и попросить говорить конструктивно, по делу, без криков, потому что от криков и обзывательств у меня наступает деперсонализация. Но когда я поговорила с ней, она стала еще хуже, и принялась обвинять меня в том, что я сумасшедшая. И это, как Вы говорили, диагностический маркер».
Да, я говорила, что, если вы просите нормального человека прекратить ранящее вас поведение, он прекращает. А нарцисс – наоборот: не только не прекращает, а еще и использует это против вас. И это – диагностический маркер нарциссизма.
«Так вот, мать начала кричать. Каждый раз при ссорах она еще с большей яростью кричала мне: „Ты больная, ты чудовище, у тебя не в порядке с головой!“. Представляете, опять по самому больному! Я ей говорю, как мне плохо, а в итоге даю ей нож в руки, чтоб она меня им зарубила».
Мораль этой истории в том, что нарциссическим родителям, как и любым нарциссам вообще, не надо говорить, что именно вас ранит: они будут использовать это против вас. Если уж вы общаетесь, то используйте в конфликтных ситуациях разрыв контакта, говорите: «Мне это не нравится!», и уходите. А лучше – уходите из дома и начинайте свою новую жизнь. Тогда и энергия восстановится, и выучитесь на кого-нибудь, и вернете свою жизнь себе, перестанете быть молодильным яблочком для матери.
Серия десятая. Месть матери: «Ты будешь выносить за мной судно»
Здесь мы расскажем о том, как нарциссическая мать мстит дочери и заставляет ее платить за тот уход, что оказывала ей в детстве.
Когда Вере исполнилось семнадцать лет, и она стала более самостоятельной, мать заболела. Болезнь матери возникла по механизму вторичной выгоды – добиться внимания дочери, вернуть ее назад. Родители были в разводе, но отец обеспечивал мать с дочерью, и мать, конечно же, не хотела терять источник денег.
«Я ухаживала за ней день и ночь. Отец говорит: «Как же ты все одна? Давай наймем сиделку или домработницу». Я говорю: «Мама не хочет». Тогда у меня были пару раз признаки тахикардии, но панических атак еще не было. У нее по ночам кружится голова, а я вздрагиваю от каждого звука и бегу к ней.
Она до туалета якобы не могла дойти. Я выносила за ней судно. Я думала – ну ладно, если ей так плохо. А потом я увидела, что ей стало лучше, она уже и ходит, а опять меня заставляет это делать. Я взбесилась и сказала: «Уж до толчка ты как-нибудь доберешься!».
Она всю жизнь любит говорить фразу: «я за вами всеми тут дерьмо выгребаю», ну это было в переносном смысле, в плане уборки; а тут она мне так отмстила в прямом смысле, что называется, зуб за зуб. И я сразу поняла, что что-то тут не чисто, но мешало только чувство долга.
Я ее спросила: «Ты за взрослым человеком когда-нибудь мыла судно с фекалиями?» А она мне: «Да, за тобой мыла, когда ты на даче траванулась». А мне тогда было лет одиннадцать, это было один раз. Мне тогда реально плохо было, а туалет там выгребной, на улице. И я вспомнила, как она демонстративно показывала, как ее тошнит, пока она мое судно моет. А мне было так неудобно; я бы сходила сама в туалет, если бы могла. Так она это запомнила, и выставляет теперь счет с процентами…
Короче, я была уже на грани нервного срыва. У меня выпускные классы, отец мне еще подарил карту в фитнес, чтобы я, наконец, окрепла, а в итоге все насмарку. Я так хотела пойти в спортзал, а она мне все изгадила! У меня сил не было просто никаких, и я стала весить 35 кг при росте 150 см; хоть и рост маленький, но выглядела я скелетом.
И при том, что я ноги еле волочила, она все время меня дергала: «Вынеси помойку, почему ты не выносишь каждый день? Почему я должна мыть посуду? Меня тошнит». Я была просто в ярости: она тянула из меня все соки. Ее никто не навещал, и я стала ей сиделкой».
Вот теперь стало понятно, почему мать не хотела домработницу. Во-первых, дочь стала эмоционально отрываться от нее, уже не посвящала ей всего своего внимания и энергии. Следовательно, по мнению матери, дочь должна была расплатиться за эту несусветную наглость – хотеть иметь свою жизнь. А во-вторых, ей хотелось отомстить дочери за те неудобства, которые она испытывала, ухаживая за ней в детстве.
Вот так нарциссическая мать, да еще и с параноидными чертами, мстит своей дочери. И это любимице, золотому-то ребенку!
Люди у меня спрашивают: как же быть? Ведь мать так больна, как ее покинуть?
Вы судите о нарциссах по своим моральным принципам; а они-то сами ведь ничем не гнушаются. Только вдумайтесь: мать мстит ребенку за то, что ухаживала за ним в детстве! И я не удивлюсь, если окажется, что вся эта болезнь матери была лишь спектаклем, чтобы сохранить дочь при себе, не дать ей выйти замуж и не остаться одной без средств к существованию.
Конечно, каждый сам выбирает, оставаться с такой матерью или нет; но надо быть осознанным и понимать, что вина перед матерью вам искусно навязана, чтобы парализовать вашу волю. Ваша энергия уходит, ваша жизнь проходит мимо!
А если вы вырветесь из этой паутины, то сможете восстановить себя, и тогда вы увидите, что вы ей ничего не должны.
Серия одиннадцатая. Прекрасный принц матери
История Веры – это просто энциклопедия всех патологий нарциссической матери. Этот рассказ – о том, как мать отказывается видеть, что ее мужчина совращает ее дочь. И даже более того: принимает его сторону, а не защищает дочь.
Поскольку мать Веры страдает нарциссическим расстройством личности, у нее есть характерный симптом – фантазии об идеальной любви.
«Я с детства была наслышана про этого ее принца на белом коне. И вот она была просто уверена, что, как только они разведутся с отцом, у нее начнется новая жизнь!
Когда они разошлись, мне было десять лет. Сестра с отцом сразу съехали, мы остались вдвоем, и я думала: наконец-то в доме не будет постоянных ссор. Мама больше не будет плакать от моего хама-отца, и будет у нас не жизнь, а сказка. Я была в предвкушении знакомства со своим идеальным новым папой, байками о котором я кормилась с самого детства.
Он пришел к нам домой. Я сидела на полу, а он вдруг ко мне наклоняется и говорит: «А у тебя всегда голова такая жирная?» Я обалдела! Я была такая красивая, так наряжалась, а он говорит такое маленькой девочке при первой встрече!
Потом он пару раз оставался ночевать, и вот что было. Они были в ванне; то есть, он лежал в ванне, а она рядом просто сидела на табуретке и с ним трепалась. Я стучусь, чтобы спросить через дверь, какую колбасу я могу доесть. В ответ слышу его голос: «Заходи!» – ну я и приоткрыла дверь; он на меня заигрывающе смотрит, а в ванне даже нет пены. Я удивилась и закрыла дверь; и ведь моя мать его послушалась, и, когда я на нее потом дико посмотрела, начала смущенно улыбаться, как бы оправдывая его – мол, все нормально. Это был первый звонок.
Потом я постучалась к ним в спальню опять что-то спросить, он опять: «Заходи!». Лежит голый, прикрыл кусочком одеяла только это самое, бедра голые. Мать начала его целиком одеялом закрывать, а он скидывает. Я обалдела от этой мерзости и вышла.
Потом я стала захлопывать у него перед носом дверь. Нет, он не лез ко мне, но он мне был уже тупо неприятен. Он сказал об этом матери. Она, полная ярости, вбежала ко мне в комнату; я думала, она меня ударит (это маленькую десятилетнюю девочку!). Она тогда сдержалась, но я видела, что она хотела это сделать. Начала меня отчитывать – мол, почему я его прогоняю? Офигеть! Да если б я его не прогоняла, один Бог знает, чем бы это для меня закончилось! Бог поберег. Потом он якобы из-за меня ушел. И она считает, что я ее оставила без личной жизни. Она напрочь ничего не хотела видеть.
Потом через пару лет она его опять притащила. Мне было лет тринадцать, и он меня увидел. А я тогда вообще не красилась, но у меня от природы ресницы черные и губы яркие. Он сказал моей матери, что я, мол, так крашусь, что выгляжу как шлюха.
А она мне это передала зачем-то с таким удивленным лицом, типа, я не поняла к чему он это? Говорит: «Ну, я ему по морде за это, конечно, дала». Не знаю, дала она ему, не дала – но она, конечно, понимала, что что-то не так; однако ж вытесняла это всеми силами из башки».
Этот «принц» — нарцисс самого высокого полета, который, как и Владимир (смотрите книгу вторую, глава 2), ни от кого не скрывает свои похождения, и прямо на глазах у матери развращает девочку. Вот так они и подбираются к малолетним жертвам. Обычно идет такая схема: сначала они ведут разговоры о сексе, потом показывают картинки, потом открывают свои части тела (наш «принц» с этого начал, видимо, считал, что первые две фазы необязательны), потом прикасаются, и, когда девочка уже созрела, в кровь пошли гормоны, она полностью готова, тогда и переходят в наступление. Потом нарцисс обвиняет ее саму в том, что она его соблазнила. А нарциссическая мать подчиняется гипнозу еще более сильного нарцисса, и готова пожертвовать своей дочерью, лишь бы удержать мужчину.
На моем канале есть видео «Последствия сексуального насилия в детстве», предлагаю его вам посмотреть, чтобы узнать, что потом происходит с жертвами таких игр.
Слава Богу, у Веры оказалось больше здравого смысла, чем у матери, и она не стала жертвой сексуального насилия!
К сожалению, поведение матери Веры типично для нарциссических матерей. Они готовы закрывать на все глаза и верить сомнительным партнерам, подставляя своих детей.
Вот и оцените свое детство, если у вас была нарциссическая мать: должны вы ей что-нибудь или нет? Виноваты в чем-нибудь или нет?
Серия двенадцатая. «Ты мне всю личную жизнь испортила!»
Почему мать еще и обвиняет дочь в неудачах личной жизни? Ее «прекрасный принц», более сильный нарцисс, чем она, пытался развратить Веру, и мать делала вид, что ничего не видит. А вот когда он ушел… оказалось, что Вера сломала матери личную жизнь.
Вера пишет:
«Каждый раз на его лице, когда он был рядом с матерью, была жуткая скука, и он, наверно, поэтому хотел привлечь кого-то третьего, например, меня. Но она считает, что он был ее идеальной любовью, и все жалеет, что она не сопротивлялась родителям и женилась на отце. А он, бедный, несчастный, так ее любил! Якобы он все время был из-за нее в депрессиях, и она себя за это винит.
Может, он и был в депрессиях, но еще он меняет баб тоннами и умудряется жить за их счет.
Как-то он матери предложил за него заплатить. Представляете ее возмущение? Это же только она может за чужой счет жить всю жизнь! Вот бумеранг!
Короче, пару лет назад он опять вдруг появился… Это мне уже двадцать два было.
Пришел и кричит: «А принцесса выйдет?» – это типа я. Опять ему нужна я. Я не собиралась выходить. Но потом он меня вытянул: ему, видите ли, очень нужен был комп, и мать опять вокруг скачет: «Ну Вера, ну дай комп!». Ну я, дура такая, думаю – надо ради мамы быть с ним повежливей, столько лет прошло. Она же на меня нагрузила чувство вины за разрушенную личную жизнь! И я, зажав все свое отвращение и здравый смысл, пошла с ним любезничать, улыбалась, все делала по компьютеру.
Но он принял это за призыв, прикиньте! Вот всегда надо слушать свою интуицию и свой здравый смысл! Он начал просить у меня мой номер телефона или «ВК» («ВКонтакте»), причем с таким видом, что я ему чем-то обязана.
Ну, я дала мобильный. Это все было при матери, она меня просто вынуждала его дать, типа: «Ну че ты, Вера, ну дай ему мобильный!». Он был очень недоволен, что остался без моего «ВК». Я-то сразу поняла, что он фотки мои жаждал. Он в тот же вечер ушел, а утром выяснилось, что он всю ночь строчил матери, чтобы та дала ему мою почту. И она, такая растерянная, мне это говорит. Я говорю: «Нет, извини».
В итоге, ночью он мне шлет какой-то стих с сексуальным подтекстом, я сразу иду к матери и показываю ей. А она мне показывает, что он ей прислал такой же текст; и в этот момент мне приходит еще смс-ка от него, а ей через минуту та же.
До нее, наконец, доходит; она вся в слезах. Мне ее реально было очень жалко, я тогда думала, что это только он подонок, не понимая, что она-то не лучше.
Но потом началось просто что-то страшное. При каждой ссоре она меня обзывала, с дикой яростью говорила, что я больная и чудовище, к месту и не к месту. Я не вымыла какую-то посуду, она ворвалась и начала меня трясти за ногу, и я видела, что она хочет меня ударить. Я прямо видела, что она хочет со мной подраться.
Последним ударом было возвращение ее принца. Она говорит: «Вчера Васька прилетел с самолета с подарками, такой счастливый, а я даже не смогла его впустить, потому что ты у меня тут больная на голову сидишь. Я знаю только одно: ты мне всю личную жизнь испортила! Ничего построить не дала!» Я опять виновата, а он святой.
И она мне мстит по полной программе за свою личную жизнь».
Мать мстит Вере потому, что ее прекрасный принц проявлял больший интерес к дочери, чем к ней. Он в присутствии матери скучал, а на Веру сразу зажигался. И не привела она его не потому, что дочь больная, а потому, что дочь – соперница. Вот за это она ей и мстит. Видимо, она сама чувствует, что ему не столько она сама нужна, сколько дочь.
«Она вообще всем кругом яростно мстит. Отцу на фото глаза иглами выковыряла, а я эту чернуху за диваном нашла. У него весь бизнес рухнул, теперь работает обычным продавцом. Мне просто страшно: в чьих я лапах?»
Видимо, все должны ответить за ее разрушенную личную жизнь, включая отца. Ну и потом, когда мать перестала получать алименты, он ей уже больше стал не нужен, и она на нем решила отыграться. Теперь отец даже не сможет помочь дочери.
Но я уверена, что, когда Вера восстановит свои границы, разорвет связи с матерью, перестанет отдавать ей энергию, то сможет восстановить здоровье, сможет уйти от матери и начать свою собственную жизнь, а не сидеть в башне как заложница-Рапунцель. Сказка хорошо закончилась, и Вера сможет вырваться из этого плена иллюзий о том, кто же такая ее мама.
Серия тринадцатая. «Вера-ревнюка»: мать флиртует с моим парнем
В прошлой серии мы видели, как нарциссическая мать ревнует дочь к своему мужчине (умудряясь при этом закрывать глаза на то, что он ее развращает). Здесь мы увидим оборотную сторону этого «соперничества»: нарциссическая мать заставляет ревновать собственную дочь, переключая на себя внимание молодых людей. Так что же, на нарциссических родителях природа отдыхает?
Вера пишет про мальчика, который ей нравился в детстве. Это был сын школьной подруги матери. Мать, соответственно, знала его с самого рождения. «Это был первый мальчик, который мне нравился. Мы ходили к ним в гости с самого моего рождения, у нас с ним разница шесть лет. И вот мне было лет шесть, ему, наверно, где-то двенадцать, и мы играли в комнате. А в соседней комнате сидели матери и смотрели фильм. И вот моя мать начала с ним откровенно заигрывать. У меня, если честно, вообще нюх на это дело с самого детства, и я всегда вижу, кто куда флюиды посылает. И я это увидела, и мне стало так больно – я видела, что он на это ведется. Она с ним откровенно флиртовала, сверкая коленками. Я вижу, как он все время вертится, хочет туда пойти, и во мне такая ревность и обида взыграла…
Я ему сказала: «Я сейчас в туалет, а ты подожди меня в комнате, не выходи в гостиную». В итоге, я из туалета слышу, как моя мать, смеясь, ему говорит: «По-тихому выходи, пока эта зануда Верка не видит, хоть посмеешься с нами!». Мне стало так больно, что я вышла и разрыдалась, он меня успокаивал. А мать потом всем рассказывала, какая я ревнюка страшная.
В итоге, скорее всего, после этого случая у меня то же самое каждый раз происходит с парнями: я их начинаю страшно ревновать, и пытаюсь их посадить от всего мира в мешок, захватить их душу своим вниманием и ревностью. В итоге, я абсолютно несчастна сама. Я даже не хочу никаких отношений, чтобы не испытывать эту страшно болезненную ненормальную ревность».
У Веры присутствуют признаки пограничного расстройства личности. У пограничников отношения могут идти по двум сценариям: либо это захват и контроль, из страха, что их бросят – это тревожная или амбивалентная привязанность; либо это отказ от отношений, чтобы предотвратить боль отвержения – это тревожно-избегающая привязанность. Посмотрите мое видео про то, какие типы привязанностей при каких расстройствах возникают.
У Веры, похоже, проявляются оба типа сценариев и привязанностей в различных ситуациях. Вере надо в терапии проходить как раз эти ситуации, начиная с раннего детства, и убирать негативный заряд.
«Потом в подростковом возрасте я свыклась, и начала ее подкалывать, что она педофилка; ее это очень забавляло. Но теперь я понимаю, что веселиться тут нечего, потому что очередь опять дошла до моих ровесников.
И еще был случай с сестрой Катей. Когда ей было где-то двадцать пять, она пришла к нам в гости с женихом. Парню было лет тридцать, матери сорок пять. Мать вдруг выносит энциклопедию Фукса по эротике, и начинает ему весело показывать: якобы, это же высокое искусство! Почему именно эту книгу, среди стольких других книг по искусству? В итоге, в конце вечера он нажрался, и, пока нас не было в комнате, стал ей говорить, какая она молодая и привлекательная женщина. А она ему: «Вы с Катей пришли, вы с Катей и уйдете!». Типа, она здесь ни при чем. Видимо, это как раз случай провокации?».
Вот так нарциссы любят закрутить и запутать жертву своими провокациями, а потом прикинуться ангелами. И жертвы часто думают, что они и в самом деле сами виноваты, и не понимают, что их просто умело спровоцировали.
«Короче, потом она, вся сальная и красная, весело рассказывала, как он совсем сдурел, начал лезть на нее, и было видно, как ей это нравится; она вспоминала его комплименты пятьсот раз». И все это при собственной дочери, у которой она и отбивала парня! Никакой эмпатией, никаким, даже малейшим, тактом тут и не пахнет.
«В итоге, в следующий раз, когда Катя опять его притащила, не предупредив нас, мать подняла домофон и сказала: «Я плохо себя чувствую, у меня месячные, почему ты пришла не одна?». На что этот парень проорал ей в трубку: «При чем тут ее месячные, я ее трахать не собираюсь!»
Он тоже лепит, что в голову придет. Но он тем самым либо спалил ее тайные желания, либо это было его тайное желание после ее провокации, я не знаю. В итоге, мать была очень оскорблена. А чего она хотела после Фукса?! Вот бред!
Другой случай. Ко мне должен был прийти парень. А она говорит: «Да, я сразу заметила такого симпатичного у подъезда». Ему было шестнадцать, ей сорок шесть.
Потом я привела другого парня, а он ей, видимо, внешне не понравился. И она все время ходила и говорила мне про него гадости. Такое чувство, что она себе жениха выбирает! А тут зимой ее на рынке назвали моей бабушкой, так у нее была такая ярость: «Как он смел!» Она же моя подружка, девочка. А тут еще Катя приехала, такая красивая. А она же «козел отпущения», всегда в толстых уродах у нее ходила. Я за нее так порадовалась: она похудела, похорошела. А мать после ее ухода говорит: «Ну это вообще! Катя выглядит лучше меня!»». Еще бы не возмутиться! Мы же помним, что у нарциссической матери дочь должна быть ее блеклой копией.
Вообще, у нарциссической матери, похоже, нарушены все естественные программы поведения, заложенные эволюцией. Согласно эволюционной теории, родители жертвуют собой ради детей, проявляют альтруистическое поведение, хотят, чтобы их дети нашли достойную пару, чтобы внуки были здоровы и успешны, чтобы гены родителей (бабушек и дедушек) передавались следующим поколениям, и их род продолжился. В этом смысл эволюционного подхода. Мы хотим продолжения себя, распространения своего генетического материала, и поэтому мы заботимся о детях. Но у нарциссов эти базовые природные законы не работают. Они хотят удовольствия только для себя, и им плевать на продолжение рода. Ведь если мать отбивает молодых людей у дочерей с целью переключить на себя внимание – то, стало быть, до своих потомков ей дела нет?
В нарциссических семьях очень часто род прекращается, дети не могут создать семью или становятся бесплодными, потому что в отношении детей со стороны родителей действует такая установка: «вы живете, чтобы нам было хорошо». Правит бал эгоистическая паразитическая концепция: «вы нам должны вернуть то, что мы вам дали», а не наоборот, как должно быть по законам эволюции: «мы живем ради вас, мы дали вам, а вы давайте своим детям, чтобы род продолжился».
Выходит, что нарциссы – это ошибка природы, и эволюция на них отдыхает? Нарциссическая мать не позволяет дочери быть счастливой, создать отношения, она не хочет, чтобы ее род продолжался. Ей надо, чтобы дочь обслуживала только ее, и поставляла ей молодых людей для флирта и самоутверждения в собственной красоте.
Желаю вам вырваться из нарциссической вампирической паутины, и строить свою новую счастливую жизнь со здоровым и любящим человеком! Желаю вам начать новый здоровый род, где вы будете заботиться о своих потомках, а не о своих паразитических родителях!
Глава 7. Как вырваться из капкана нарциссических родителей
Как нарциссические родители создают программу безденежья. Родители-киллеры и программа порчи
(видео 184)
«Почему у меня нет денег?». Этот вопрос клиенты и слушатели задают мне часто.
Я хочу рассказать одну такую историю программы безденежья, сформированной в человеке собственными родителями. Но это нечто большее, чем просто отсутствие в ребенке способности притягивать деньги. Это история о родителях-киллерах, которые убивают своих собственных детей, и не только своим игнорированием или насилием, а и в самом прямом смысле слова.
Мне пишет Галина:
«Самое странное, что после просмотра Ваших видео стала вспоминать, что моя мать творила, и тут вспомнилось такое, что здесь и писать как-то не ловко. То, о чем Вы рассказываете в видео, это ещё „цветочки“, по сравнению с тем, что делала она». Про «ягодки» и будет рассказано ниже. «Почему я столько лет её прощала? Почему я забыла всё это? Как будто мне в память и в душу сделали укол „заморозки“».
Дети нарциссов и психопатов часто чувствуют себя замороженными. Они не могут сами себе поверить. Они отказываются верить, что такое могли с ними сделать их собственные родители, и отключают свои чувства. Отказ чувствовать боль, причиненную родителями, и приводит к состоянию общего наркоза, «замороженности».
Галина продолжает:
«Самая моя большая проблема – это замороженность во всём, а в вопросах денег так и вовсе полное бездействие. До двадцати трех лет все было по-другому. Я зарабатывала так, что и квартиры покупала, и новую машину, и гаражи, и даже яхту за границей. Всегда был свой бизнес, всегда много денег. Мать «паслась» рядом и тоже в тратах не стеснялась, на мои деньги ни в чем себе не отказывала. Потом мой отец устроил мне настоящую «травлю», объявил всем, что я всё это наворовала, всех кинула, обманула, и поэтому мне нужно объявить бойкот. В общем, травили меня не по-детски. Угоняли у меня машину, хотели убить, устраивали взрыв машины на полном ходу, бандитов насылали, имущество отнимали, порчу наводили!
Пришлось уехать за границу и прожить там семь лет. Когда я вернулась в Россию, отец продолжил травлю и лишил наследства. Перед смертью нарочно всё подарил и продал чужому человеку. После этого я совсем перестала деньги зарабатывать. Сколько потребуется сеансов, и с какой частотой, чтобы меня разблокировать/разморозить в отношении денег? Этот вопрос связан с суммой, которую мне необходимо иметь, чтобы пройти у Вас такую терапию. Заранее благодарю!»
Ответ на вопрос Галины зависит от того, насколько глубока психологическая травма и каковы особенности индивидуальной психики человека: кому-то достаточно шести сеансов, кому-то и двадцати мало.
Здесь мы видим, что родители создали программу финансового неблагополучия, причем так, что она каким-то образом связана со смертью. Для Галины, скорее всего, работает установка: «если я имею деньги, то родители меня разоряют и убивают». И ее сильный страх понятен: ведь ее хотели убить и физически, и энергетически. Поэтому для нее стоит мощный блок на деньги: лучше их не иметь, это безопаснее. В терапии придется прорабатывать именно эту связь.
Что такое порча? Это не эзотерика и не мистика, а, на мой взгляд, вполне реальный факт. Я придерживаюсь информационно-энергетического взгляда на природу мысли и эмоций: слово – это информация, а чувство – это энергия. Я вижу порчу как сильную информационно-энергетическую структуру пожелания зла, записанную на энергетическом носителе – чувстве ненависти. Сочетание негативной мысли и сильного чувства ненависти – это мощная разрушающая энергия; сама по себе мысль без чувства не была бы столь разрушающей. В данном случае пожелание разорения и смерти ребенку было наложено на чувство ненависти.
Мысль, соединенная с чувством, всегда становится действующей силой. Это верно как в отношении позитивных мыслей и чувств, так и негативных. Сила мысли матери и отца очень велика. Не случайно в старину на все серьезные дела испрашивали родительского благословения. Сомнения матери приводят ребенка, даже взрослого, к сомнениям в себе и создают нестабильность в жизни. Что уж говорить о совершенно четкой мысли пожелания смерти и нищеты, высказанной родителями! Видимо, Галина, не давала им достаточно денег, и это привело родителей к такой степени ненависти.
Случай, когда патологические родители наводят порчу своему собственному ребенку, желая его смерти, не единичны. Я уже это слышала от моих зрителей или клиентов по крайней мере раз десять. Причем это не предположения, а реальные случаи, когда или кто-то из родственников рассказывал о пожеланиях и проклятиях родителей, или же сами родители признавались в этом. В одном из случаев порча привела к множественным заболеваниям женщины, от которых она безуспешно пытается вылечиться медицинскими средствами.
Может ли помочь терапия? Да, терапия многократного проигрывания хорошо работает для таких ситуаций; в процессе терапии клиент начинает обнаруживать эти негативные структуры, видеть их в виде образов, и освобождаться от них. Бывают порчи, идущие по роду; в этих случаях хорошо помогают расстановки. Вот только недавно в Москве мы работали с такой ситуацией, когда порча или проклятие было сделано в восьмом поколении (!). Есть очень характерные признаки таких энергетических воздействий, и хорошо видно, как это отражается на всех членах семейной системы. После расстановки появляется такое облегчение, как будто ушел груз веков.
Я могу предложить еще один вариант работы с программой запрета на деньги: это мой восьмичасовой онлайн-курс на финансовое благополучие. Но тут вам надо работать самим над своими проблемами, прорабатывая все эти программы.
Как вырваться из капкана нарциссических родителей?
(видео 183)
Я часто получаю письма от взрослых людей, которые живут со своими нарциссическими родителями и не могут их покинуть. Они бы и хотели уйти, но не могут. И не из жалости к родителям, а потому, что у них самих нет ни сил, ни здоровья, ни средств, ни работы. Они как будто оказались в капкане: и жить с родителями невозможно, и уйти от них никак. Как же из этого капкана вырваться?
Вот одно из таких писем:
«Как быть, если приходится жить с нарциссами-родителями? Теперь мне понятно, почему они, имея возможность, не приобрели еще одну квартиру. Они не хотели отпускать меня от себя, делая зависимой на всю жизнь. Я всю жизнь жила с чувством вины и обязанности перед родителями, даже ребенка своего поставила на второй план. Ходила как зомби, особенно после родов. Несколько попыток суицида. Да и сейчас особо не рада жизни. А после того, как узнала всю правду, впала в сильную депрессию. Но нужно из нее выходить, сына спасать. Хотя потеряла здоровье и силы. Не знаю даже, как восстановится, и ведь не отпустят так просто. Раньше я хоть работала, а сейчас совсем нет сил работать, ослаблена настолько, что вроде и не инвалид, а работать не могу… Головные боли, сильная слабость, очень быстрая утомляемость. Подскажите, с чего начать и что делать?»
Почему у вас нет сил, когда вы живете с нарциссами? Потому что у вас постоянно откачивают энергию. Вы думаете, что вы не можете уйти, потому что вы такая слабая, а на самом деле вы такая слабая, потому что вы с ними. Они вас обвиняют, стыдят, позорят, запугивают, и через это уходит ваша энергия. Обычно нарциссы изолируют жертву, чтобы полностью управлять ею, поэтому у жертвы и нет внешнего источника восполнения энергии. А что в таком случае надо делать в первую очередь? Надо опять восстанавливать былые связи с внешним миром или находить новые!
В идеале, вам надо начать с терапии и проработать депрессию. Вам нужна поддержка извне. Когда сил совсем нет, то надо искать помощь, лучше всего у специалиста. Когда вы прорвете блокаду и найдете внешние контакты, пойдет приток энергии, и силы прибавятся.
Если нет возможности пройти терапию, то восстановите связи с друзьями, вступите в группу самопомощи, найдите кружки или секции по вашим интересам. Например, вы, возможно, когда-то любили танцевать или рисовать – запишитесь на такие курсы. Когда вы занимаетесь искусством, вы активируете правое полушарие, и оно работает как батарейка, повышая уровень энергии: серотонин повышается, депрессия снижается. Так же работают физические упражнения и йога. Даже если у вас нет сил на физическую активность, делайте упражнения хотя бы по пятнадцать минут в день, пойдите на прогулку быстрым шагом, это тоже повышает уровень серотонина. Солнечный свет, поддерживающее общение, повторяющиеся движения (вязание, вращение вокруг своей оси, танец) – это все естественные источники серотонина, которые помогают бороться с депрессией. Если вы будете все это практиковать, то вы поднимите свой энергетический уровень настолько, чтобы перейти на следующий уровень и начать разрыв связей.
На следующем этапе начинайте простукивания, отрабатывайте чувства страха, вины, стыда, обиды. Так вы уберете все крючки, за которые они вас держат. Отрезайте мысленно все связи между вами и ими. Посмотрите мой плейлист на ютубе «Техники самопомощи» – там вы найдете методы, как отрезать связи, отдавать им их негатив, возвращать себе свою ценность, восстанавливать свои границы. Так вы начнете соединяться с собой, понимать, кто вы есть на самом деле, выходить из иллюзорного мира, созданного вокруг вас нарциссами. Вы поймете, что вы достойны другой жизни, что вина и обязанность – это не ваши чувства, а чувства, навязанные нарциссами.
Когда вы возвратитесь в себя, вернете свою ценность, наполнитесь энергией, то у вас появится решимость и откроется путь к свободе. Вы сможете вырваться из этой тюрьмы и построить свою новую счастливую жизнь и для себя, и для своего сына.
Надо ли помогать престарелым нарциссическим родителям?
(видео 61, 65)
Очень часто я получаю такие вопросы: но разве это не бессердечно – не помогать своим старикам? Я ведь чувствую беспокойство из-за их старости, их самочувствия. Но это – с одной стороны. А с другой – от одной мысли об общении с абьюзерами, которые тебя ломали всю жизнь, становится больно.
Что же делать? Не помогать старикам и мучаться чувством вины? Или помогать и страдать от общения с нарциссом?
Для начала отдайте себе отчет, с какой целью вы хотите помогать. Чтобы избежать обвинения родителей, стыда перед обществом, осуждения окружающих? Или вам действительно невыносимо их жалко? Или это ваш моральный принцип, от которого вы не можете отказаться?
Я предлагаю сместить фокус с ожидания их старости на отработку своих негативных чувств. На это надо потратить время. Месяца два-три на это обычно уходит. В течение этого времени я крайне не рекомендую вступать с ними в контакт. Если у вас есть сильный страх осуждения, страх, что с ними что-то случится и вы себе не простите, то нужно его проработать. Если вам невыносимо жалко родителей, то работайте с жалостью. А может быть, сильнее всего у вас чувство гнева или обиды? Тогда прорабатывайте эти чувства. Начинайте с самого сильного чувства, и прорабатывайте их в порядке снижения их силы.
Обычно, когда вы проработаете вину, начинает подниматься здоровый гнев. Это будет индикатором вашего выздоровления. Я имею в виду гнев без оглядки, без чувства вины за гнев. Вы имеете полное право чувствовать гнев на родителей, которые испортили вам жизнь. Дальше надо отпустить весь гнев. Подчеркиваю, не подавить и забыть, и сказать себе «я не злюсь», нет. Тут должна быть проделана серьезная работа. Лучший вариант, конечно – терапия. Если нет финансовых возможностей – смотрите техники самопомощи.
Мой опыт работы с клиентами показывает, что проработка чувств сама по себе иногда меняет ситуацию. Может все повернуться так, что вам не придется и беспокоиться за ваших родных, все разрешится само собой.
Если вы избавились от всех негативных чувств (стыда, страха осуждения, вины, гнева, обиды, жалости), а ситуация еще не разрешилась, задайте себе вопрос, хотите ли вы заботиться о своих престарелых нарциссических родителях?
Если вы до сих пор хотите это делать, или это ваш непоколебимый моральный принцип – отдавайте себе отчет, что, как только вы начнете это делать, все ваши былые негативные чувства, весь ваш опыт страданий может вернуться снова. Нарциссы не меняются, тем более престарелые, они становятся только хуже. Если выхода все равно нет, то будьте готовы отказаться от своей жизни, удачи, успеха и посвятить жизнь родителям. Потому что они подключатся снова и будут опять качать из вас энергию.
Как я уже говорила, если вы помогаете своим престарелым нарциссическим родителям, то есть приходите к ним, приносите еду, моете полы, а то и, того хуже, вообще живете с ними, то ваша энергия уходит, они ее просто из вас выкачивают. Нарциссы съедают вашу удачу, здоровье, любовь, всю вашу жизнь.
Но, возможно, вы все равно не в силах прекратить контакты, и вам их жалко, и вы считаете своим долгом им помогать. Что же делать? К тому же бывают ситуации, когда не общаться невозможно. Одна из моих клиенток пишет:
«Нарцисс-бабуля (самая красивая))) сломала шейку бедра, и теперь сидит у нас с мамой на шее, не без удовольствия издеваясь над нами, и считая при этом, что это мы над ней издеваемся. Что делать? Совет „сдайте в дом престарелых“ не надо давать, пожалуйста».
Кстати, последняя фраза – тоже довольно-таки нарциссическая. Зачем обращаться ко мне, если вам мой совет не нужен? Но я попробую его все-таки дать.
Итак, как сберечь энергию, если вы вынуждены общаться с престарелыми родителями-нарциссами?
Старайтесь как можно меньше отдавать энергию: эмоционально не вовлекаться ни в какие споры, ни в какие обсуждения, ничего не доказывайте, не переубеждайте. Не делитесь своими секретами, душевными переживаниями. Сократите общение до формальных обязанностей.
Знайте, что нарциссические родители вас не любят, потому что у них нет того места, которым можно любить, они просто на это не способны. Самое главное – не пытайтесь заслужить любовь своих родителей. Помните, это невозможно. И еще, надо понимать, что ваша забота о них нисколько не прибавит вам очков в их глазах, и не заставит их вас любить и принимать – только добавит претензий.
Итак, что же делать? Как только начинается претензия, и ваша мать (к примеру) начинает наезжать, вставайте и выходите. Делайте это каждый раз. Наберитесь смелости, наглости, и прекращайте нападки нарциссов. Устанавливайте свои границы. Придумайте какую-нибудь кодовую фразу, например: «мне это не нравится, я ухожу», и всегда на их агрессию и претензии реагируйте одинаково. Через 10—14 сеансов по принципу оперантного научения они перестанут это делать. Это та же система дрессировки, что и при общении с собаками. Это не значит, что они изменятся внутри. Не обольщайтесь, не надейтесь и не раскрывайтесь опять в надежде заслужить любовь мамы. Просто вы сможете до каких-то пределов сдерживать их негатив, и немножко снизить вред, наносимый ими вам. До конца вы, конечно, не сможете обезвредить это общение, и на все эти «дрессировки» все равно уходит много энергии, которая могла бы пойти на ваше развитие.
И еще один совет: поднимите свою значимость в глазах родителей. Согласно иерархической теории насилия, чем выше ваше социальное положение, тем больше у вас контроля, и тем меньше шансов стать жертвой, и наоборот. Помните: равных отношений с нарциссами не бывает. Либо вы выше их, либо ниже. Если ниже – вы жертва, из вас качают энергию. Если выше, это не означает, что качать энергию надо вам, но вы, по крайней мере, не позволите это делать другим и будете в состоянии контролировать их поведение.
Возможно, вы и в самом деле человек значимый и состоявшийся, но в общении с родителями вы словно возвращаетесь в ситуацию детства и теряетесь перед ними, чувствуете себя маленьким и зависимым. Так вот, эту ситуацию надо менять. Дайте своим родителям понять всю высоту вашего реального социального статуса.
Можно даже приврать. Покажите, какие у вас важные проекты, как вас ценят уважаемые люди. Вскользь продемонстрируйте, какие у вас связи. Например, вы обедаете, а мать начинает вас прессовать, опускать, обвинять. Сделайте вид, что вам кто-то звонит, и выйдите из комнаты. Вернитесь и сообщите, что вам звонил такой-то и такой-то важный человек. Легенду сочините заранее. Мать устыдится, что такого важного и занятого человека (вас) она хотела так унизить. Или придумайте что-нибудь еще для поднятия собственной важности в ее глазах. Вот так и чередуйте: тренинг как с собаками и поднятие значимости.
В телефонных разговорах с родителями-нарциссами ссылайтесь на свою значимость, дайте понять, какой у вас серьезный период на работе, используйте побольше научных терминов, незнакомых им; это будет держать их в состоянии неопределенности и лишать ощущения безраздельной власти. То есть, вам следует создавать собственный грандиозный образ по их же методу. Конечно, это противно, но это позволит держать вам родителей-нарциссов под контролем.
Ну и, конечно, помогает запугивание. Рассказывайте истории, как другие дети бросают родителей за то, что те их достают и унижают. Дайте понять, что расскажете всем какой-то компромат. И так далее.
И если вы будете практиковать все эти методы постоянно, то… они, конечно, могут из вас самих сделать нарциссов! А что вы хотели? Вы же сами отказались от самого безопасного и нравственно честного способа – прекратить общение. Теперь вам надо выживать рядом с нарциссами, и, как это ни мерзко – пользоваться их же методами, врать, запугивать; но зато вас на какое-то время оставят в покое. Вы хотя бы сможете снизить потери своей энергии, контролировать ситуацию до тех пор, пока не сумеете прервать общение.
Но, ради Бога, будьте осторожны со своими детьми! Не сделайте с ними того же, что с вами сделали родители.
Как преодолеть чувство вины перед нарциссическими родителями?
(видео 68)
Несмотря на то, что я постоянно пытаюсь донести до своих клиентов, слушателей и читателей, что никакой вины, никакого долга перед нарциссическими родителями не должно быть, русским людям это трудно понять. Долг перед родителями глубоко сидит в нашей культуре, в самых ее корнях.
В Америке, например, родители запросто выставляют повзрослевших детей из дома, это нормально: «Дорогой, ты теперь большой мальчик, давай ищи работу, снимай квартиру, встретимся на Рождество». Пусть не всегда, но в основном это происходит именно так. Одна моя американская студентка написала эссе о том, за что она благодарна жизни: «Меня родители держат у себя дома, хотя многие родители выставляют своих детей». Интересно, как бы вы восприняли такое признание? Мне первый раз оно показалось бредом. Но здесь, в Америке, действительно ребенок в восемнадцать лет – уже сам по себе, и, соответственно, у детей нет такого чувства вины и долга перед родителями, как в нашей культуре. Здесь легче прекратить контакты с нарциссическими родителями. Родители в свою очередь не ждут от детей того, что те должны их содержать; они знают, что должны сами о себе заботиться в старости, и копить на дом престарелых или сиделку, дети их старость оплачивать не будут. Америка – более индивидуалистическая культура с независимой Я-концепцией.
Русские – это более коллективистская культура с взаимозависимой Я-концепцией. Я не собираюсь утверждать, что какая-то из этих культур лучше или хуже, они просто разные, и каждая из них имеет свои плюсы и минусы. Но для нас важно то, какое следствие это имеет с точки зрения взаимодействия поколений. В России родители помогают своим великовозрастным детям, а дети должны заботиться о своих родителях. Причем взаимозависимая Я-концепция очень сильно замешана на чувстве совести и долга: я тебе столько сделал, так имей совесть, сделай мне столько же! То есть забота о родителях у нас в культуре, в крови, и эта забота замешана более на чувстве долга, чем на действительном желании помочь. И русскому человеку очень трудно согласиться с мыслью, что он ничего не должен родителям. В России даже существует статья закона, обязывающая взрослых детей платить алименты нетрудоспособным родителям только за то, что те их кормили и растили.
Детям нарциссических родителей в России приходится еще труднее, потому что, в дополнение к культурным ценностям, сами нарциссические родители используют вину как основной рычаг контроля. Дети нарциссических родителей виноваты всегда и во всем по определению. Я опоздала – ты виноват, вывел меня из себя. Я забыла кошелек – ты виноват, отвлек меня. Отец ушел – это твоя вина; если бы ты вел себя хорошо, то не ушел бы. Нарциссические родители постоянно подчеркивают великое значение своей помощи, своих денег, вложенных в вас, показывая вам, что вы просто паразиты. С такими хорошо промытыми мозгами трудно понять, что это была не помощь, это было использование.
Но посмотрите трезво на свое детство. Что это было – детство, или постоянный страх и вина?
Многие жертвы нарциссических родителей на сеансах терапии сравнивают родителей с фашистами («меня допрашивали как в гестапо», «я жила как в концлагере»). И я согласна с этой аналогией: сходство в том, что в обоих случаях мы имеем постоянное легализованное издевательство. Как фашисты качали из детей кровь, так и ваши родители-нарциссы качали из вас энергию жизни. Это то же самое. Как фашисты били и унижали свои жертвы, так и ваши родители били и унижали вас. Даже если они не били детей физически, эмоциональные раны ничуть не слабее, а в чем-то и сильнее, потому что тело заживет, а душа болит всю оставшуюся жизнь, вызывая букет болезней. Они, как в концлагере, морили вас голодом – выдавали по крохам свое внимание. И потом, после такого обращения, они говорят: «Мы тебя вырастили-выкормили, а ты, свинья неблагодарная?!». Это все равно, как если бы надсмотрщик концлагеря сказал бы: «Будь благодарна, что мы тебя не убили, и давали кров, одежду и еду, чтобы ты не подохла». Стали бы вы в этом случае чувствовать вину по отношению к своим мучителям, желание помогать им, давать им деньги только за то, что они вас кормили баландой, давали койку под дырявой крышей и полосатые лохмотья? Они держали вас полуживыми, чтобы использовать вас. Вы им ничего не должны!
Еще один образ подсказала Ирина Попова: «Они вырастили-выкормили? Но коров, свиней, предназначенных на убой, тоже кормят и растят. На ферме животным дают кров, еду, возят их к врачу, заботятся о них, а потом их убивают и едят». Отличие животных, предназначенных на убой, от детей родителей-нарциссов в том, что детей обгладывают постепенно, пока они живые. Если воспользоваться аналогией между плотью животных и жизненной энергией детей, то последних не убивают сразу; им дают нарастить мясо, а потом отожрут кусочек, еще дадут восстановить потерянные части, а потом опять поглодают. Не одним махом, а постепенно, всю жизнь. То есть это более жестокий вид убоя, хотя выглядит он более цивилизованно. И вина здесь – очень хороший крючок, на котором сидят дети.
Так что, пожалуйста, срывайтесь с крючка. Как преодолеть это бесконечное чувство вины? Лучше всего – это терапия. Прочитайте эту книгу, прослушайте все мои видео, изучите тему про нарциссов, поймите, какой урон они вам нанесли. И освобождайтесь от чувства вины. Поймите, что это не та вина, которая возникает у обычных людей в ответ на собственное аморальное поведение, плохой поступок. Это не ваша собственная вина. Эта вина внушена вам родителями, чтобы лучше вами управлять.
Делайте упражнение по простукиванию каждый день, пока не пройдет вина.
Еще одно короткое упражнение. Прямо сейчас почувствуйте вину, вспомните, как вас виноватили – где вина в теле? На что похожа? Как ощущается? Сделайте глубокий вдох, и на выдохе выдуйте ее, как будто надуваете шарик. И еще раз, и еще раз. А теперь отпустите шарик высоко-высоко в небо, и пусть он летит к солнцу, и пусть на солнце вина лопается и сгорает.
Если говорить технически, то преодолеть вину за то, что вас вырастили-выкормили, можно, просто высылая деньги престарелым родителям. Вы тем самым снимете с себя груз вины за то, что они вас родили и давали кров, еду, одежду, образование и т. п. По сути, они ведь больше ничего вам и не давали, только материальные вещи. Ну так и вы им отдавайте только сыновний долг, положенный по закону! Все квитанции сохраняйте на всякий случай, вдруг они судиться с вами начнут. Пусть это будет небольшая сумма, но это будет символ расплаты за свой долг.
Долг, который был вам внушен вашими родителями, но которого на самом деле никогда не было.
Как быть с нарциссическими родителями, если нельзя рвать системные связи?
(видео 63)
Проблема отношений с нарциссическими родителями имеет еще и системный аспект, если смотреть на нее с позиций семейной системы, как, например, она сформулирована Хеллингером.
С одной стороны, согласно Хеллингеру, надо всех в семейной системе принимать, и каждый должен быть на своем месте. Но с другой стороны, с нарциссическими родителями лучше не общаться. Как же эти две крайности увязать?
С нарциссической матерью, например, действительно лучше не общаться, но связи с материнским родом как раз и можно восстановить через системные расстановки по Хеллингеру. Этот метод позволяет работать с системой семьи дистанционно, не привлекая к непосредственному общению всех ее членов.
Как же быть с вашей нарциссической матерью? Примите ее, выскажите ей благодарность за вашу жизнь, которая пришла к вам через нее, в процессе расстановок – но не общайтесь. Расстановки – это прекрасный вариант компенсировать разрыв связи на системном уровне.
Но иногда бывает в расстановках и так, что мать сама выходит из системы. Тогда можно восстановить связь с материнским родом через других родственников.
У меня был такой случай, что женщина установила связь с родом матери через тетушку, которую она любила, и тетя ее любила. Можно это сделать и через мужчин материнского рода – дядю, дедушку.
Описанное выше относится и к случаю, когда надо восстановить связь с нарциссическим отцом и его родом.
Как справиться с нарциссической матерью?
(видео 179)
Это реальная история успеха, которую мне написала Мария:
«Моя мама – нарцисс и наседка в одном лице. С детства меня программировала, чтобы, как только школу закончу, сразу уходила из дома замуж. Говорила, что все наследство будет младшему, потому что он мальчик, что мальчику нужно делать карьеру, в него и все ресурсы семьи инвестировались. А меня хотели просто выгодно выдать замуж, чем раньше – тем лучше. Так что мама, с одной стороны, послала меня без средств к существованию выживать за счет мужчин, а с другой стороны, лезла во все мои отношения с мужчинами, обесценивала меня у них на глазах, кокетничала с ними, давала им добро на обесценивание меня.
А если кто-то действительно мне встречался, кто по-настоящему мог бы меня полюбить, наседка сразу же включалась и делала все, чтобы я в эти отношения не вступала. Если я пыталась двигаться в направлении самостоятельности от мужчин, она меня опять же газлайтила: мол, от меня толку не будет, да и зачем мне работа, да и куда я без такого хорошего парня? – сама не проживу. Если бы я не порвала с ней отношения, так и тянулось бы дальше. Только сейчас понимаю, что мои страдания доставляли маме радость.
Ваши видео мне очень помогли понять маму. Я попала на Ваш канал уже на стадии, когда несколько лет прорабатывала в себе все чувства, на которых она меня удерживала. В моем случае, самое сильное было – надежда, что она когда-нибудь меня полюбит, пожалеет, посочувствует. Ваши видео мне помогли понять, что этого никогда не случится. Они мне помогли понять, что же на самом деле маме от меня нужно. Потом была проработка гнева.
В итоге появилось принятие. Не путать с любовью! Принятие ситуации и принятие мамы, какая она есть. Принятие того факта, что она не изменится, и что она от меня хочет, чтобы я страдала. Я же сама страдать не желаю. Но и маму не изменишь. И вот тогда уже осталось только проработать мамину созависимость. Мама привыкла получать дозу.
Где-то год назад, когда чувство долга и прочее были уже проработаны, я прекратила общение. С детства я очень много болела ангинами, была очень худая. Так вот, мне удалось набрать 10 кг веса за год без общения с мамой.
И благодаря Вашим видео, я нашла к ней ключик. Я начала использовать советы Татьяны по общению с нарциссами. Стала строить разговор с ней так, пускать его в такое русло, чтобы она испытывала от разговора дискомфорт. По телефону и на расстоянии это делать проще, чем при личных встречах. Личные встречи я категорически не собираюсь повторять. Но на любую попытку обесценить я стала в ответ проходиться по её больным местам и без угрызений совести. На её обиженный голос я стала делать вид, что не заметила в голосе обиды, и старалась эмоционально не вовлекаться. Хватило нескольких таких коротких разговоров с перерывами в месяц молчания, чтобы поставить ее на место.
Если она желает мне страдания, я это принимаю уже без эмоций – это тот самый заветный ключик, которого мне так не хватало. Вот я и успокоила её: я ей сказала, что у меня все очень плохо, беспросветно плохо, и я даже не могу ей позвонить, потому как мой мужчина очень нервничает и срывается, когда видит меня с телефоном. И это на маму подействовало как успокоительное. Она поняла, что я в хороших и надежных руках, и контролировать меня ежедневно не обязательно».
Сердце матери успокоилось, когда она убедилась, что есть надежный человек, который заставляет дочь страдать. А сердце Марии успокоилось, когда она окончательно убедилась в том, чего же так сильно хотелось матери и что она из себя представляет.
Желаю и вам понять, что хочет от вас нарциссическая мать. Не питайте иллюзий, не пытайтесь заслужить ее любовь, примите ее такой, какая она есть, как это сделала Мария. И обходной маневр, который придумала Мария, возможно, может сослужить службу и вам: покажите нарциссической матери, как вы страдаете, и она успокоится.
Как справиться с нарциссической матерью: продолжение истории Марии
(видео 180)
Как же выглядели те самые разговоры Марии с матерью, которые заставляли мать чувствовать дискомфорт? Вот некоторые примеры.
«Мама: «А почему ты удалила меня с «одноклассников»? Опять, что ли, обиделась?»
Я: «Нет, что ты, я не обижалась. Во-первых, я ими не пользуюсь. Во-вторых, меня стали добавлять в друзья какие-то совершенно мне незнакомые бабушки из неизвестно каких деревень и каких областей. Я не хочу, чтобы незнакомые мне бабушки от скуки смотрели на мои фотографии».
Мама: «Хм, бабушки…»
В данном случае по поводу слова «бабушки» в мамином голосе звучала явная обида. Понятно, что речь шла о ее сверстницах, дальних знакомых и подругах подруг. Слово «бабушки» ей слышать было неприятно, и то, что я не начала оправдываться и делать ей комплименты, оставило у нее изрядный осадок после разговора. Я должна была сказать: «Я не имела ввиду тебя, да ты-то у нас молодая, выглядишь шикарно, бегаешь как девочка». Но я такого не сказала. После таких разговоров периоды молчания между звонками увеличиваются.
Другой пример: я пытаюсь вести разговор на нейтральную тему о выборах в Америке. Вроде как ни я, ни она не живем в Америке, тема вроде как нейтральная. Мама перебивает и пытается меня увести на тему моей личной жизни: «Вот твои брат и сестра уже давно пришли к тому, чтобы интересоваться только своей личной жизнью, а не политикой».
Я: «Меня не интересует, к чему пришли мои брат и сестра. И мне неинтересно слушать про твоих одноклассниц, совершенно мне незнакомых женщин, какие они глупые и как у них поэтому всё плохо. Но я из вежливости слушаю. И ты меня не перебивай, тоже могла бы и послушать, хотя бы из вежливости».
Мама очень обиженным голосом: «Как это тебя не интересует, к чему пришли твои брат и сестра?!» И еще обиженнее: «Я тогда даже и не знаю, о чем вообще с тобой разговаривать!»
Я, прикидываясь, что не заметила ее обиды, ласковым голосом: «Ничего страшного, тогда поговорим в другой раз, когда будешь знать, о чем разговаривать».
Но такие разговоры в любом случае неприятны и бессмысленны. Это как перетягивание каната. В результате, она будет долго думать и искать новый подход. Например, после разговора о брате, она побежала к брату и уговорила его послать мне 100 евро на банковский счет в качестве подарка на день рожденья. Что я воспринимаю с её стороны как этакий немой упрек: «как ты плохо думаешь о брате, а он о тебе помнит!». Ну, я брата поблагодарила лично, без мамы в качестве посредника. Но и маме перезванивать не стала. Увеличивала периоды между такими вот разговорами.
И теперь хочу звонить только по праздникам, с поздравлениями, и не более.
За такие подарки, за которые потом всегда просят обратную услугу, стараюсь не чувствовать себя должной. Я о подарке не просила. Иногда она пытается высылать деньги по праздничным случаям, но потом, уже спустя несколько недель, начинает с меня требовать устроить им отдых на море. Брат заплатит за билеты. А я должна им устроить отдельную пустую квартиру на пляже, при этом еще и на условии, что мы не будем встречаться и я не буду им мешать, ведь папа же меня на дух якобы не переносит. Ну и мне такие их отпуска очень неприятны. Я раньше им пару раз устраивала, заканчивалось для меня это очень плохо. Неприятно помогать им с отпуском, потому что она использует эту возможность для обесценивания меня в кругу, в котором мне жить. Она хочет, чтобы мой нынешний нарцисс встречал их в аэропорту, вез в квартиру своих родственников, что пустует на пляже, чтобы устанавливал им там интернет. После таких отпусков я еще со своим нарциссом должна потом полгода за услугу расплачиваться. Плюс мама с ним против меня объединяется. И это очень энергозатратно.
Поэтому я просто начала отказывать. Хоть высылай деньги, хоть не высылай, я не обязана возвращать долг. Это не моя проблема. Я не чувствую себя должной. И так постепенно я отучала маму посылать мне деньги, потому что игнорировала ее попытки манипуляций. Так что приходится избавляться от чувства долга даже за её денежные переводы. Иногда я, бывало, злилась, и даже просила её перестать мне деньги перечислять, но это было пару лет назад. Она все равно продолжает. Так что тут лучше сводить общение, как говорится, к минимальному минимуму».
Мария – молодец; ей удалось избавиться от чувства долга даже за денежные переводы, что удается далеко не каждому. Она использовала метод оперантного научения: перестала давать матери вознаграждения за ее звонки, переводы, и прочие поползновения. Вознаграждением в данном случае были не только слова благодарности или оказанные услуги, но раздражение, попытки отказаться от денежных переводов, попытки что-то объяснить. Для нарцисса это в любом случае канал обратной связи, по которому он получает энергию – если не восхищения, так раздражения и страдания. А вот когда Мария просто перестала реагировать на звонки и переводы от матери, она лишила ее действия вознаграждения и подкрепления, и те угасли сами собой.
Возможно, опыт Марии пригодится и вам. Удачи вам и здоровья!
Как отключить мамин голос в голове: продолжение истории Марии
(видео 181)
Мария пишет:
«Я смогла справиться с мамой, убедив ее, что я страдаю по полной программе, и стало гораздо легче. Но остался её голос в моей голове. Мамин голос сводил меня с ума. Я надеялась, что она когда-нибудь умрет, и тогда этот голос из моей головы исчезнет. Мне было страшно за такие мысли, и я винила себя за это, но ее голос был просто пыткой. Не помогало ничего, не помогало даже прекращение общения, голос в моей голове ныл и зомбировал: позвони! Все это еще и работало как кран для оттока энергии, поэтому мне надо было его перекрыть.
И в какой-то момент у меня все же получилось отключить ее голос! Она мне посылает мысль: «Позвони!» А я не звоню. Пока в какой-то момент не почувствую, что она мне больше ничего не посылает. Несколько дней не слышу её голос – и звоню. Почему звоню? Мотивация такая: чтобы избежать разборок с родственниками, какая я плохая дочь, потому что, если я совсем не звоню, то родственники будут обвинять».
Мария уже многого достигла. Но вот тут я вижу следующий уровень развития, на который ей предстоит подняться: перестать реагировать на «летающих обезьян», как их называет Джерри Уайз, то есть на свиту нарцисса, которые стремятся восстановить ваши отношения. Лучше всего прекратить общаться с друзьями или родственниками, которые вас обвиняют в бесчувственности и пытаются заставить восстановить отношения с нарциссом.
На уровне реального общения Мария каждый раз разговор строила так, чтобы у матери остался неприятный осадок, а сама бы она не вовлекалась эмоционально. При этом она постепенно увеличивала паузу между звонками. Но ей нужно было донести до мамы: «не надо на расстоянии посылать мне мысли». И сделать это в такой форме, чтобы мама перестала бы делать это добровольно. Какой же она нашла ключик?
«В последний разговор я ей прямо сказала, что она мне сильно докучает, когда мысленно ноет и мысленно меня зомбирует. То, что я это слышу в моей голове, мне это не нравится. Звонить я буду, но только тогда, когда сама могу, когда у меня есть время и возможность. Она согласилась. И голос пропал! Теперь я понимаю, что, если иногда появляется её голос – это не галлюцинация! Надо не реагировать. Так она почувствует, что на вас не действует её магия мысли, и найдет себе новую жертву. Моя мама стала вампирить по скайпу бывших одноклассниц, и от меня отстала. То, что она использует силу мысли, я не ставила ей в упрек. Вообще, любая конфронтация тут бесполезна. Вы абсолютно правы, что нарциссы уходят довольными, если их похвалить и послать к „более компетентной“ жертве. Я восхитилась её силой мысли, сказала, что я всегда это чувствую, и рада бы ей позвонить, да не могу, ведь муж-то деспот. То есть, убила двух зайцев: показала, что я страдаю, что и надо маме, а также дала ей понять, что силой мысли она меня принудить не может, но сделала это в такой форме, чтобы она не перешла в нападение, а наоборот. И после этого я перестала слышать в голове её голос. К этому времени мама уже и так отвыкла от ежедневного общения, стала искать „более компетентные“ жертвы».
Трудно, конечно, поверить. Люди здравомыслящие и технически образованные могут сказать: чепуха, фантазия, передачи мысли на расстояние не существует, телепатия – это выдумка! Но таких случаев, о которых я уже рассказывала, и о которых мне продолжают писать люди, слишком много, чтобы это игнорировать и считать неправдой. Здесь же очень интересно вот еще что: Мария использовала метод оперантного научения для мамы даже на дистанции! Она перестала подкреплять ее приказы на уровне мысли своими действиями: во-первых, перестала звонить в ответ на ее мысленный зов, а во-вторых, перестала вовлекаться в мысленный диалог и давать ей энергию, вместо этого прерывая контакт. Когда мы не даем энергию, мы не даем подкрепления этому поведению.
Процесс был постепенным. Теперь звонки по плану: только поздравление с днем рождения и смс-ка на Новый Год. И больше Мария не страдает.
Вот такой метод отключения маминого голоса в голове. Вы можете даже ничего не говорить ей самой, она может отрицать, что пытается воздействовать на вас мысленно. Но смысл ваших действий в любом случае в том, чтобы не давать ответной реакции. Не отвечайте на ее мысленный зов! Не вовлекайтесь в мысленный диалог!
И тогда ваша мама не будет лишать вас жизненных сил; вы будете здоровы, спокойны, и нарциссы будут отваливаться от вас и вашего окружения.
«Цветы из-под асфальта тоже иногда пробиваются!»
Уже когда версталась эта книга, мне пришло письмо от Валерии. Это поразительная история успеха показывает, как правильно выстроенная работа над собой, правильно построенная защита своих границ и поддержка близких позволяет дочери вырваться из капкана нарциссической матери даже при том, что дочь продолжает жить с ней вместе!
Валерия пишет (я сохраняю ее стиль и пунктуацию):
Читать бесплатно другие книги:
