Опасный нарцисс. Книга третья. Нарциссические родители Дьяченко Tатьяна

«У меня пелена упала с глаз: я поняла, что мама – нарцисс»

Еще одна история успеха, о которой я хочу рассказать, удивительна тем, как многолетняя жертва нарциссических родителей может внезапно проснуться и самостоятельно освободиться от своих оков буквально за неделю.

«Меня зовут Антонина, мне 36 лет, и я проснулась после Ваших видео.

Вот пишу… Решалась на это неделю, и сомневалась, стоит ли. Я подозреваю (да нет, уверена!), что я – ребенок двух нарциссов. Я плохо помню свои первые 20 лет жизни. Двадцать!!!

В 19 лет и 9 месяцев я уехала после трех курсов инъяза в Германию по программе обмена студентов, на год в немецкую семью. И с этого момента я впервые как-то начала себя осознавать и помнить. Правда, видимо, когда ушла от мамы и папы нарциссов, то включила программу саморазрушения – у меня началось жуткое компульсивное переедание. Но я всегда была счастливым человеком! Надо сказать, всегда была солнышком, вечно смеющейся, вечным позитивчиком и энерджайзером. Удивляюсь сейчас, КАК».

Я предполагаю, что программа переедания включилась на фоне чувства вины перед родителями за то, что позволила себе лучшую жизнь. Нарциссы завидуют собственным детям, и это заставляет детей чувствовать вину.

«Год в немецкой семье – и я поступила в университет на переводчика здесь, в Германии. А дальше – отношения с парнем-нарциссом! Это были ужасные три года… Постараюсь быть краткой. Я какая-то терпила по натуре (при этом я вечный революционер и несдавака, странное сочетание!), терплю до последнего, потом – вулкан и взрыв. В общем, в какой-то момент в моей жизни всегда включался инстинкт самосохранения, что ли, и я понимала, что так дальше нельзя, и начинала отходить от человека. Тяжело, но заставила себя отвыкнуть за год от нарцисса, и ушла… Ушла опять же в семью нарциссов. Я познакомилась с моим нынешним мужем, и он нормальный, но его мама, папа и даже сестра – ахтунг!»

Дети-жертвы нарциссических родителей чаще всего встречают в качестве романтических партнеров таких же нарциссов, по подобию родителей. Но иногда происходит наоборот: они находят партнера по собственному подобию, и вступают в отношения с такой же, как и они, жертвой нарциссических родителей. И этот вариант гораздо лучше, вы друг друга понимаете и поддерживаете. Однако он имеет побочный эффект в виде страданий не только от собственных родителей, но и от свекров, а также втягивания партнера в свою драму с родителями. Встретить психологически здорового человека без травматического опыта возможно после проработки программы жертвы и созависимости.

«Тут мы уехали жить к нему (с Восточной в Западную Германию), я через год родила первую дочь, еще через год вторую. И тут произошло вот что: я была так замотана с погодками, что не заметила, как из меня сделали тряпку (я сама это позволила, я всю ответственность беру на себя, никого не виню!). Поначалу его родители меня любили и говорили: «ах, как счастлив наш сын», а потом потихоньку стали меня обесценивать, загашивать – и так тонко и постепенно, что я этого не понимала. Я же видела, что люди меня любят, а при этом они то там заронили во мне сомнение, то сям заронили – и я через четыре года была зашуганной, с опущенными плечами, неухоженной и с плюс 40 кг веса. Вообще-то после беременностей я возвращалась в свой вес 58—60 кг, но 5 кг осталось после второй беременности, и тут мне начали говорить: «ах, ты не похудела, ты не работаешь, муж вас содержит», или: «дети, дом есть у вас благодаря вашему папе!» Тут как раз я забеременела в третий раз, и было тяжело. Беременная, с жутким токсикозом, я ездила по магазинам и выбирала всякие плитки, кухни, мебель… Я и так-то чувствовала себя физически уязвимой, так еще и ничтожеством полным. В общем, перед родами впервые я сорвалась и нагрубила родителям мужа, была попытка отстоять свои границы. Два месяца после этого я не общались с его родителями (муж, кстати, такой же раненый с детства, и не мог ни себя, ни меня толком отстоять).

Родила – началось потихоньку общение. Так его родители выкрутили все так, что я еще и прощения попросила (это же для меня привычный сценарий, ниже о своей шикарной маме напишу)».

Попытка ублажить нарциссических свекров – это то поведение, которые вы развили в собственной семье, оно воспитывается нарциссическими родителями. Из родительской семьи вынесен урок: «Я должна ладить с людьми, иначе меня не будут любить. Лучше плохой мир, чем хорошая война. Надо уметь сглаживать конфликты и не показывать свои эмоции». Все эти правила внушают родители, чтобы им было удобно вами управлять. А когда вы доходите до точки кипения (ведь невозможно быть сливным бачком постоянно!), и вы хотите постоять за себя, то вам внушают: «Какая ты скандальная, обидчивая, не умеешь ладить!». Чтобы избежать конфликтов, вы наступаете на свое чувство собственного достоинства, и позволяете себя размазывать теперь уже в угоду родителям мужа.

«Когда исполнилось 9 месяцев третьему ребенку, я вдруг поняла, что опять на мне едут, и я опять проваливаюсь куда-то, и хочется покончить с собой (это только ощущение безысходности было; дети, муж – мое богатство, никогда бы я ничего подобного не сделала). Сорвалась, вывалила свекрам кучу дерьма, сказала все, что думаю о них, и прервала общение. Вот уже четыре года живу в спокойствии, были попытки опять помириться с их стороны – я сказала им свое твердое НЕТ! через мужа».

У Антонины, несмотря ни на что, видимо, сильный инстинкт выживания. Первый раз она, следуя ему, выскочила из собственной семьи, потом сумела порвать с партнером-нарциссом, и в конце концов поняла, что надо спасаться от свекров. Ее просто выбросило из отношений с ними. Это говорит о природной силе и внутреннем знании, что быть в таких отношениях – это плохо; и это несмотря на то, что мозг и внушенные родителями установки говорили о том, что надо быть покладистой, заставляли сомневаться в себе. Надо всегда слушать свой инстинкт! Он не врет, он позволяет вам выжить.

«Я понимала, что что-то не так, я копалась в себе, я считала себя полным дерьмом, не умеющим строить отношения. В последний год я каким-то чудом наткнулась на Ваши видео в ютубе о нарциссах, и у меня земля поплыла под ногами… Все окружение у меня – нарциссы, либо это более-менее адекватные друзья мужа и их жены-нарциссы! Это надо еще уметь так притянуть все к себе. После Вашего видео я составила список людей, которые меня обесценивают – их оказалось двадцать три!!! И список поддерживающих меня, с которыми мне комфортно – их трое!!!».

Причина, по которой вы притягиваете нарциссов – это выученное поведение и привычка, вынесенная из семьи. Если вы жили с нарциссами первые двадцать лет вашей жизни, вы даже не знали, что обесценивание и унижение – это ненормально. Нет критики поведения нарциссов, а есть только желание со всеми ладить, которое очень хорошо считывают нарциссы. Они хотят всегда держать при себе такой добровольно отдающий себя ресурс.

«За последний год были унижения меня со стороны этих жен друзей, других родственников мужа – все доказывали мне, что я полное дерьмо. Я плакала до судорог в желудке, не понимала, что со мной не так. Ведь я хотела меняться и не знала, ЧТО не так!!! Я и так подстраиваюсь под всех, идеальный угодник – и все равно мордой об асфальт. Сейчас-то я, после Ваших видео, понимаю, что именно поэтому и мордой об асфальт, потому что вечная жертва!

Инстинкт самосохранения спасал меня: я, по крайней мере, научилась просто уходить от таких людей. Да, порвала с тетями мужа и с женами друзей, отстранилась.

Хочу сказать, что Ваши видео о нарциссах я смотрела весь год, но мысль, что моя мама такая, мне ни разу за год не пришла в голову! Это сейчас кажется так удивительно – как можно быть такой слепой?

И тут я полетела 2-го января 2018 года в Украину к родителям на шесть дней, и потом забрала маму к себе на три недели в гости. Ну то, что мама в Украине морщила нос, когда я ходила к ее нелюбимой соседке, и все мне втолковывала, что не надо дружить с ее дочерью – это было нормально для меня, привычно. Но когда она приехала ко мне – тут начался ад. Она с ТАКИМ напором критиковала ВСЕ! Провод от телевизора висит у нас слишком низко, надо спрятать куда-то; здесь это не так, там то не так… Она, видите ли, приехала проверить, как живут ее дочери! (сестру я тоже перетащила в Германию, и она живет в счастливом браке недалеко от меня).

Это было с таким гонором, пафосом! И такие мелочные придирки каждый день… Я молчала, лишь бы маму не расстроить, и чтобы ей было бы у меня комфортно. И я не знаю, почему меня в конце концов так прорвало, ведь были вещи похуже той последней фразы, которая переполнила чашу терпения. Например, было и такое, когда в 31 год мне мама сказала перед моим мужем, чтобы я его не обижала, а то она меня может ударить! Я: «Нет!» Она: «Могу, ведь Я ТВОЯ МАТЬ!»… Это было такое унижение, у меня до сих пор дрожь, когда пишу об этом.

Так вот, ее последняя фраза. Она была просто НЕОЖИДАННОЙ. Мы посмотрели фильм, заказали еду специально к нему, я ей купила итальянское мороженое, был прекрасный вечер. И тут она идет спать и выдает: «Чем сидеть вот там в ютюбе, вы бы лучше занимались своим ребенком!» А ребенок плохо написал тест и тройку принес, первый год гимназии тяжелый после начальной школы. И в ютюб я зашла впервые при маме! Но в маме включилась учительница и по жизни, и по профессии, и – вуаля. Она еще отчитывала за что-то. Я просто напряглась, сразу почему-то почувствовала, что мне 10 лет, четко почувствовала, хотя не могу вспомнить конкретную ситуацию из жизни в том возрасте.

Я ответила: «Мама, не отчитывай меня, мне не десять лет уже!» Тут мама включилась еще больше, и критика посыпалась. Я спокойно, но с нажимом уже сказала: «Мама, давай мы как-нибудь с мужем сами разберемся!» И тут мама, которая такого сопротивления не ждала и к нему не привыкла, начала просто все дерьмо лить и бить на чувство вины: «Разбирайтесь! Только делайте что-то, чтобы ваш ребенок не плакал». А дочка сама расстроилась, что после оценок 1 и 2 она получила 3 (в Германии обратная система оценок: 1 – как у нас 5). Тут я уже не сдержалась и сказала, что ей почему-то не мешало, когда мы в детстве с сестрой плакали.

При этом все трое девочек у нас – принцессы наши любимые, что у меня, что у мужа. Я сделала много ошибок, переняв какие-то мамины фразы из детства. НО! Как только они родились, я себе слово дала, что я их буду обнимать, облизывать, заласкивать, залюбливать, и не буду холодной и неприступной, как мама. Я с ними часто разговариваю (и это плюс того, что я не работаю, и у меня на деток много времени!), мы ходим вместе шопиться, в кафе, делаем киновечера, ходим играть в теннис, возим на занятия флейтой и рисование. Танцы им были неинтересны – так мы сразу ушли оттуда. Я стараюсь преувеличенно слушать и слышать их, делать то, что не делали по отношению ко мне. Они у нас, правда, не избалованные, и знают, что они могут попросить, а на что будут помогать копить. Обычные любимые детки со своим мнением, интересами, характерами!

Мама, вся из себя обиженная, ушла наверх. Утром она уехала к сестре (так было договорено сразу), и больше я ее просто к себе не взяла. Сестра ей сказала, что я не готова пока общаться, так там столько страданий было и обид, и рыданий, и что какая я плохая дочь… И она, в конец обиженная, улетела домой.

И в этот день я почему-то опять открыла ютуб и посмотрела почему-то Ваши видео! Это был шок: у меня пелена упала с глаз, я поняла, что мама – нарцисс, что она никогда меня не любила и не полюбит! Это, правда, был шок, я так рыдала, как ребенок! Я в жизни своей так не плакала, это было очень страшное осознание, что я никогда не узнаю, как это – мамина любовь, принятие, участие. Но это было такое облегчение, что она исчезла из моей жизни.

Вы очень доступно объясняете, я передать не могу, КАК у меня откликнулось.

Я посмотрела в тот день всего четыре Ваших коротких видео – и откуда-то пришли воспоминания из детства. Это было так невыносимо больно! Я не психолог, я не знаю, как обьяснить все то, что произошло, но воспоминания из детства начали просто наваливаться на меня».

Несмотря на то, что Антонина избавилась от многих нарциссов, по отношению к самому главному нарциссу своей жизни – своей матери – она находилась на первой стадии жертвы, когда жертва не осознает, что она жертва, и что она подвергается насилию. И не случайно она ничего не помнит из своего детства. Дети вытесняют воспоминания, чтобы снять конфликт между тем, что маму надо любить, и тем, что ее любить невозможно. Жертва на этой стадии диссоциируется от своих воспоминаний. Когда Тоня стала смотреть мои видео и услышала те сюжеты, которые были похожи на ее детский опыт, воспоминания стали подниматься и стучаться из подвалов подсознания в сознание. И она перешла на вторую стадию, когда жертва осознает, что это было насилие и что она жертва, и у нее наступает состояние шока. Когда она плакала, то это была та самая тоска, та самая боль, тот самый страх, все те самые чувства, которые до сих пор были подавлены.

И вслед за этим пришло принятие и облегчение. Это значит, что произошел переход на третью стадию, когда жертва понимает, что в этих отношениях ничего хорошего не будет. Происходит освобождение от Стокгольмского синдрома – проходит любовь к своему насильнику и исчезает зависимость от него. Поэтому у Антонины и пропало чувство вины. Вот так быстро, в течение считанных дней, она прошла три стадии освобождения от насилия! Но этому предшествовал целый год изучения темы, так что семена были посеяны, нетерпимость к насилию уже была сформирована. И хорошо, что сначала это понимание пришло в отношениях с чужими людьми. Ей дано было время для осознанного созревания чувства собственного достоинства, которое раньше было инстинктивным.

«У нас семья была: мама, папа, я и младшая сестра (она меня младше на два года). Мама и папа учителя, преподавали у нас в сельской школе, и у меня просто не было продыха: дома тирания, и в школе тирания, мамин глаз везде. Самые ранние события я не помню, естественно. Но помню мамин рассказ, что, когда папа загулял впервые и ушел из семьи, мне было 8 месяцев, и она отвезла меня к своей маме за 70 километров, и я ее видела один раз в две недели, когда она приезжала на выходные – остальное время она работала в школе. Полгода я была без мамы, это тоже, наверное, как-то не очень хорошо для ребенка. Потом папа вернулся в семью, но, видимо были обиды и скандалы, и я была очень травмирована, потому что мама мне со смехом рассказывала: «Ой, ты всегда была такая неженка! Когда мы ссорились, или стоило на тебя накричать немного, ты как в тумане начинала куда-то идти, ударялась о кроличью клетку или забор и падала, отключалась». И я себя не жалела как-то, я и вправду считала, что – вот же ж, блин, люди с нервами, а я желе и неженка! Этот рассказ я услышала где-то в 8—10 лет, и с тех пор я свои слезы никому не показываю, да и позволяю расплакаться себе раз в два года где-то.

Я помню вечные унижения, особенно при посторонних: «Ты же знаешь, где лежит лозина (розга)?!» – и это мне было 12 лет, и в гости к нам пришел парень, который мне нравился…

А розга лежала акациевая, с огромными колючками… Маме доставляло удовольствие бить меня, я прямо видела, как она бесится: она подлетала и лупила меня рукой или полотенцем. Я не помню эти побои, но помню обиду и жгучую ненависть, которая во мне поднималась. Моя сестра говорит сейчас, что, поскольку она боялась маму и не восставала против нее, не перечила, мама сейчас, видимо, полегче к сестре относится. А я постоянно восставала: она бьет, я стою и не плачу – это ее так бесило! Я не показывала, что меня можно сломать, хотя в душе я, конечно же, была сломана.

Папа на уроках обзывал меня при всем классе идиоткой, и бросал от нервов дневник мне в голову через весь класс. Это в десятом-то классе! Идиоткой я точно не была, все хвалили меня всегда, и школу я с золотой медалью закончила. Когда мне было 28 лет, и у него была очередная любовница, а я защищала маму, он угрожал мне, что знакомые дядьки придут ко мне и к моим детям с пистолетом (я тогда прилетела из Германии и гостила с детьми у мамы в Украине), и заявил, что отказывается от меня и своих внуков: сказал, что я ему не нужна такая.

Я не понимала, какой я должна стать. Я с детства понимала, что какая-то не такая, какой меня хотят видеть! В 10 лет я нашла у родителей книгу Успенского «Как усовершенствовать самого себя», и читала ее, выписывая все, старалась следовать написанному, чтобы быть хорошим человеком.

«Дуб-дерево, идиотки, мне с вами стыдно ходить, вы как нищенки одеты» – это самые нормальные слова папы. И при всем при этом я к нему лучше отношусь, чем к маме! Он ведь говорил и слова любви мне. Я знала, что я папина дочь, что он меня хоть как-то любит. Я всегда это чувствовала! Он и сейчас продолжает меня загашивать и обесценивать, но он все же попросил у меня за все прощения, за то, что обижал меня! И, конечно, это не вернет здорового детства, но его любовь я и вправду чувствовала. Мама же просто игнорировала. Она вообще ни разу не извинялась за свою жизнь ни перед кем! Она была такой холодной, что просто ужас, я ее жутко боялась, и после каждого ее срыва мы с сестрой ходили к ней и просили у нее прощения! Это был ад, я понимала, что это неправильно, но такой был сценарий примирения. Мама все время мне говорила: «Таня (сестра) добрее, а ты вовкулака!» В общем, на ее фоне папа был хорошим родителем!

В университет на первом курсе мама отдала мне на зиму свою старую кожаную куртку, а себе купила новое пальто. Я была просто бомжом, да еще на модном инъязе; молчу уже о том, как мне зимой было холодно, и как я не вылезала из простуды три месяца. Надо мной уже преподаватели посмеивались: Тоня, вылечитесь, наконец!

Я очень не люблю вспоминать школьные и студенческие годы…

Даже в Германии, когда я училась и сама себя обеспечивала, и – да, были голодные пару лет, – мне все же было лучше! Я знала, что если вернусь домой, то опять будут унижение, нищета, мамины насмешки, а тут хоть есть шанс…

Отношение родителей НЕМНОГО изменилось, когда я вышла замуж. Муж программист, и живем мы хорошо. Я начала делать дорогие подарки. Я сделала маме кухню и ванну, которых у нее не было, а она о них всегда мечтала (ушла куча денег, чтобы сельскую хату с туалетом на улице превратить в красивый дом). Мы с сестрой взяли их в отпуск «олл-инклюзив» в Хорватию – они были в восторге! Ездили с ними на лыжи в Австрию и Швейцарию, поехали с родителями во Францию, показали им немного мир. Я привозила внучек к родителям каждое лето на месяц-два, все покупала там на свои деньги, и на два месяца устраивала родителям праздник и отпуск. Я просто отпустила то, что было, и решила о них заботиться, не ожидая любви и признания, честно. Я просто не могла жить хорошо, чтобы при этом мои родители в нищете жили. Я каждый месяц помогаю им материально. И поэтому отношение чуть лучше, но иногда я вижу такую злость и зависть у мамы в глазах, что у меня у самой в глазах аж темнеет от ужаса…»

Вот это очень интересная общая тенденция, которая наблюдается у выехавших за границу детей украинских нарциссических родителей. В моей практике таких случаев уже с десяток. Дочка едет за рубеж, с большими трудностями устраивается, живет впроголодь, особенно поначалу, но считает себя обязанной отдавать все деньги, себе в ущерб, нарциссическим родителям. Ну конечно, они же на Украине! Там же война и разруха. При этом родители вместо благодарности осыпают нерадивую дочь обвинениями по принципу старухи из «Золотой рыбки»: «А почему только корыто? Почему не новая избушка?»

Зачем это делают родители? Это привычный прием – заставить ребенка служить им с помощью чувства вины. Они использовали детей в детстве, выкручивая им мозг: «Я так страдаю, мне так плохо, и в этом виновата ты, и ты должна свою вину искупить». Тот же рычаг родители используют и в отношении взрослых детей. И дети, чувствуя жалость к родителям и свою вину (ну они же всегда во всем виноваты по жизни!), стараются изо всех сил компенсировать недовольство родителей и ублажить мамочку в надежде получить хоть какие-то крохи любви.

Дочка думает: «Ну, вот сейчас я ее свожу на курорт „все включено“, и она скажет что-то доброе, покажет, что любит меня». Но этого не происходит. Мать боится, что, если она одобрит дочь, та и стараться не будет, и содержать ее не будет. Поэтому вместо любви одни упреки.

Вообще-то, это совершенно нормально – помогать родителям, которые живут в нужде. Нормальные дети, достигшие процветания, легко и с радостью помогут родителям, если те в этом нуждаются. Но это не значит, что дети должны содержать и катать по круизам трудоспособных родителей, отказывая во всем себе и своим детям! С точки зрения системных расстановок и эволюционной теории, родители должны желать детям и внукам процветания, прежде всего, ради продолжения и процветания всего рода. Родителям нет смысла ни с эволюционной, ни с практической, ни с нравственной точки зрения замыкать поток изобилия на себя, грабя собственных детей и внуков. Но на нарциссических родителях эволюция отдыхает. Они хотят себе все и сразу, и после нас – хоть потоп.

«После Ваших видео я сейчас просто приняла, что мама меня не любила, не полюбит, и ЭТО ДАННОСТЬ, ТАК И ЕСТЬ, И ТОЧКА! Я не стала впадать в жалость к себе: АХ ПОЧЕМУ СО МНОЙ ТАК? Я просто приняла, и все.

И у меня откуда-то появилась энергия и драйв. Я пошла на фитнес, и первые 5 кг ушли вообще от ничегонеделанья, просто мне было легко, что мамы больше нет в моей жизни. Как пиявку оторвала от себя. За два дня стало легко, за неделю жизнь как будто изменилась. Мир стал светлее, что ли».

Жертвы нарциссов часто страдают лишним весом. Это, видимо, защитная подушка, сдерживающая удары. А с другой стороны, это символическая тяжесть вины, которую они на себе несут, сгибаясь от обвинений родителей. Когда Антонина сбросила этот груз вины, ее тело тут же стало легче и вес легко стал уходить.

«Мне стали сниться другие сны. С детства мне снились сны, где я должна была убежать или защищаться, и я не могла кричать НИКОГДА, чтобы на помощь позвать. Тут был первый сон за тридцать шесть лет, когда на меня нападал мужчина, и я смогла кричать: «НА ПОМОЩЬ!» Я проснулась с таким классным ощущением свободы, передать не могу!

Но это же все только начало. Я сто-о-олько информации узнала на Вашем канале! Это была моя окончательная сепарация в 36 лет! И у меня больше нет чувства вины! Просто все подошло к моменту, когда мама та-а-ак достала, что я больше вот эту вселенскую вину не чувствую. Но агрессия есть, и я агрессивненько так защищаю свои границы».

Сон очень показательный. В работе с жертвами нарциссических матерей эта тема часто встречается. Пока вы под воздействием матери-нарцисса, то снятся сны о монстрах, которые преследуют, и во сне вы беспомощны, и сделать ничего не можете. Когда происходит освобождение, то во снах появляются силы управлять ситуацией, и вы видите помощь и выход. Это хороший диагностический маркер того, что идет освобождение от насилия.

Это классное чувство свободы, которое испытывает Антонина, и отсутствие желания наказать мать, отсутствие надежды на то, что мама вот-вот все поймет и исправится, означает, что Антонина, перепрыгнув через четвертую стадию, когда идут навязчивые мысли в духе «может, я неправа? может быть, не все так было плохо?», сразу вышла на пятую стадию – стадию полного и окончательного освобождения.

«Но проблем сейчас вагон и маленькая тележка. Я где-то внутри всегда знала, что нормальная я, хотя никогда себя не любила, и не знаю, как это делать. Люди вокруг всегда нас с сестрой хвалили и говорили родителям: «Таких девочек, как у вас, редко найдешь!»

То есть были же положительные отзывы всегда! Но я настолько потеряла себя… Я не знаю, кто я, какая я, что я умею. Ощущение полной пустоты и ничтожества.

Я очень критично искала у себя признаки нарцисса, ведь у меня оба родителя нарциссы. Они же у нас лучшие в селе, по их мнению! При том, что мы жили в нищете, там всегда было столько гонора, столько зависти и ненависти к другим людям, но в то же время чувства превосходства над ними. Они лучше других? А чем??? Вся же жизнь в заднице, извините!

Я, наверное, боюсь, что Вы скажите мне, что я нарциссическое дитя нарциссических родителей. Ведь нарциссическое расстройство не вылечить!».

Чтобы понять, нарцисс вы или нет, посмотрите серию видео «Как узнать, нарцисс я или нет». У жертв нарцисса тоже может быть ощущение пустоты. Это оттого, что их ценность забрали нарциссы. Рекомендую проделать упражнение «Возьми свое, отдай мое», и другие техники по разрыву связей с нарциссами, которые можно найти в плэйлисте «Техники самопомощи».

«Сейчас все стало намного лучше, когда просто убрала токсичный круг людей из своей жизни. А как жить дальше, не знаю!»

Антонине предстоит большая работа над собой, но первый и самый главный шаг сделан – это отрыв от нарциссичекой матери. То, что ей всегда говорил инстинкт, она наконец-то услышала. Она разрешила себе больше не подчиняться матери и не зависеть от нее. И мы ее от всей души поздравляем! Не каждый это может сделать – к сожалению, очень многие женщины отказались от своей жизни, любви, семьи, детей, карьеры в попытке заслужить любовь мамы. Они не смогли сказать НЕТ матери и ДА себе, а посвятили себя своей маме.

Теперь Антонине надо найти опору в самой себе, почувствовать собственную силу, которой у нее очень много. Надо раскрыть свой потенциал, не оглядываясь на родителей, и ни в коем случае не скатиться назад в обвинение себя.

Чувство растерянности – это нормальное состояние, когда вы освобождаетесь от нарциссов, потому что вы теперь в новом мире, к которому вы не привыкли. Несмотря на то, что он более светлый и радостный, вы не знаете, как тут жить. У вас еще нет в этом мире друзей, вы не знаете, как общаться ассертивно. На все это нужно время. Здесь главное – не испугаться этой пустоты и не вернуться обратно в мир стрессов и драмы. Если удастся удержаться, то тут вас ждет самый настоящий взлет и успех, ваша энергия будет направлена на ваше развитие и преображение. Все начнет получаться, вы увидите, как много в мире возможностей, как много можно сделать для себя, для своей семьи, для людей. Здоровье начнет возвращаться, деньги начнут умножаться, дети станут более спокойными и радостными, муж будет счастлив.

Когда вы освободились, вам надо найти себя. Каждый день задавайте себе вопрос: что я люблю, что мне нравится, что я умею лучше всего, куда я хочу сегодня пойти, что я хочу сегодня сделать для себя? Чего я хочу по жизни достичь? И ответы будут приходить. Ваше «Я» вместо того, чтобы служить нарциссам, начет возвращаться к себе домой. Рекомендую посмотреть видео на моем канале: «Как вернуть свою идентичность», «Соединенность с собой и сила присутствия» и другие видео в плэйлисте «Техники самопомощи». Восстанавливайте свои порушенные границы. Ну и, конечно, самый лучший способ избавиться от травматических завалов детства и найти под этими обломками себя – это терапия.

«И злость, агрессия немного есть на родителей. Я написала много, у Вас наверняка и времени нет, чтобы читать весь этот бред. Но я как будто систематизировала немного свою жизнь, выревелась, пока писала».

Я уверена, что «этот бред» поможет многим просыпающимся и даже непроснувшимся. Злость и агрессия на родителей – это нормально, а на определенном этапе даже необходимо, чтобы не скатиться назад. Но от них тоже надо избавляться для того, чтобы стать полностью свободной.

Меня часто спрашивают: сколько надо времени, чтобы пройти через все стадии освобождения от состояния жертвы? Эта история меня поразила стремительностью преображения: фактически Антонина перестала быть жертвой нарциссической матери за неделю. Это рекорд! Хотя к этому рекорду Тоня шла целый год, изучая информацию и освобождаясь от других нарциссов.

Желаем Антонине удержаться на этой высоте и выстоять перед атаками нарциссической матери, которая будет пытаться вернуть себе вышедший из повиновения ресурс.

«П. С. Записала себе много Ваших техник, буду делать (техника простукивания помогла в первый же день, трижды за день простукиваю, очень помогает).

Ваш канал мне в помощь, там еще столько не просмотренных мною видео!!!»

Жизнь после избавления от пелены (продолжение истории Антонины)

После того, как я сделала серию видео про Антонину и ее историю, и уже после того, как я вставила эту историю в первую версию книги третьей, у этой истории появилось счастливое продолжение. Потому что Антонина посмотрела этот сериал про нее, и прислала письмо о том, как изменилась ее жизнь с тех пор, как она впервые мне написала. Это хорошее и вдохновляющее письмо, и мне захотелось опубликовать его полностью.

«Прошло уже полгода, как я не общаюсь с родителями и нарциссами вообще… Я не могу описать свою жизнь – это другая жизнь другого человека! Я похудела, похорошела, расцвела, прыщи с лица ушли, менструация стала безболезненной, и кровотечения больше не длятся по 7 дней, у меня нет мигреней, у меня нет апатии и депрессии (да, бывает плохое настроение или усталость, но только и всего), меня не бросает из стороны в сторону «радость – вселенская печаль и горе». У меня стали спокойнее дети, я сейчас на них даже голос не повышаю – а раньше кричала, бывало (особенно, когда мама была рядом).

Муж как будто заново в меня влюбился, и – о чудо! – я саму себя полюбила! У нас такие теплые и доверительные отношения, дома такое спокойствие, что даже непривычно от этого счастья! Я стала более открытой, но с умом открытой. Научилась вот так по-новому контактировать с людьми. Раньше душа нараспашку – и как будто приглашала всех идти топтаться у меня в душе. Сейчас еще более открытая, но и фильтрую свое поведение тоже, чтобы не пытаться всем подряд нравиться.

Да, у меня случился первый конфликт в садике. Каково же было удивление воспитательниц и начальницы, когда я-таки продвинула свое решение! Я защитила свои границы и границы своего ребенка.

Заметила, что люди, которые раньше на мне ездили, стали меня сторониться. Хотя я им ничего не говорила… Они что, считывают мое новое поведение и уверенность в себе??? Так удивительно, но окружение поменялось, у меня появились знакомые, которым я нравлюсь, которые подмечают мои достоинства, которые просто умеют разговаривать без подколов и уколов. Раньше я считала себя ничтожеством и неинтересной – а оказывается, что я интересна! Просто интересна другим людям! Больше не боюсь, что я нарцисс – у меня есть эмпатия, умение и строить счастье, и принимать несчастливые моменты в жизни. Я научилась принимать себя несовершенную, и вспомнила, что никогда у меня не было надобности самоутверждаться за чужой счет – все это меня успокоило.

Я не стала копаться, ПОЧЕМУ мне достались такие родители. Я просто приняла это, и сейчас хочу жить счастливо!

Да, я прошла тяжелый путь. НО! он того стоил. Каждый разрыв и боль, пережитые с токсичными людьми, каждое принятое решение в пользу себя (когда никто в тебя не верит, и все говорят: «какая ты своевольная и непослушная!»), каждая слеза, каждый стресс стоил того, чтобы теперь начать жить ТАКОЙ ЖИЗНЬЮ! Я ведь не знала, как строить ее, и КАКУЮ строить жизнь. Но Вы правы в своем последнем видео обо мне: надо было потихоньку узнавать себя.

Я стала себе мамой, я просто подарила безусловную любовь своему внутреннему ребенку. Я обнимаю себя, когда мне хочется тепла, или подхожу к мужу и прошу меня сильно-сильно обнять. И то же самое делаю по отношению к нему – он сам как будто исцеляется… Я просто сказала себе, что я себя принимаю такой, какая я есть, я перестала пытаться прыгнуть выше головы и быть перфекционистом (как хотели родители), я полюбила и свои недостатки. Я их знаю и могу немного ими управлять, хотя иногда они вылезают, когда не надо. Я просто обычный человек, и люблю себя за это. «Я глубоко и полностью люблю и принимаю себя» стало моим девизом утром под душем.

Что мне больше всего помогло? Техники самопомощи. Делала простукивания, пока не отпускало полностью. Мне даже сорока дней не понадобились – но зато теперь, когда у меня бывает тревога или злость, я сразу простукиваю, и меня отпускает быстро. Раньше я посчитала бы практику разрыва связей вуду-маразмом (прошу прощения!). Но я действительно чувствовала, что мой страх как будто где-то в животе у меня, и меня там и дальше скручивает (кстати, живот у меня больше всего и поправился за время набора моего веса), что комки страха вот там и сидят, и что моя энергия все равно немного утекает. Я ведь разорвала отношения с мамой, но страх сидел в животе. И тогда я решила сделать практику на разрыв связей и «Отдай мое – возьми свое». При этом я резала условный канат, который был смолой привязан крепко к моему животу (такие вот возникли ассоциации), и тут же передавала маме огромный ком болотистой слизистой грязи, а у нее забирала такого же размера солнце – золотой камень. Я его поместила себе в живот, и представляла, как этот свет заполняет меня до кончиков пальцев. Еще пару дней то место на животе болело, и я повторила практику, только теперь «залепила» остатком золотого солнечного света рану, где раньше был прикреплен канат, и гладила это место, пока не увидела, что это уже не рана, что там ничего нет. Это, наверное, для непосвященных людей звучит полным маразмом, но я была поражена: у меня на следующий же день просто ушли все мысли о маме, моя энергия оставалась во мне, и больше не было утечки! Это правда чувствуешь!!! КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ? НУ ВАМПИРЫ ЖЕ! Ужас!

У меня в жизни счастье!!! Я иначе смеюсь (да, с одним криво выросшим зубом, но во весь рот смеюсь), у меня нет той жуткой скованности, я не боюсь где-то показаться смешной или глупой, я проработала позицию Жертвы, я научилась концентрироваться на моменте ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, я не живу прошлым (оно мне для чего-то было дано), и не боюсь будущего. Будет – как будет, хуже точно не будет. Когда ты блуждаешь в темноте, унижаемый и под психологическим насилием, и не знаешь, ЧТО не так и как себе помочь – вот что ужасно. А теперь – только вперед!

Спустя 5 месяцев я знаю, что я люблю на завтрак есть – не потому, что это здоровое питание и так надо, а потому, что я этого хочу. Я знаю, какой стиль в одежде мне нравится, я прописала свои сильные и слабые стороны, я нашла то, что мне интересно. И начала работать над запуском своего бизнеса. У мужа потекли дополнительные деньги в нашу семью, мы работаем вместе над моим проектом, и это тоже обещает в недалеком будущем как минимум еще одну зарплату мужа в месяц, как максимум – много больше.

Боже, я об этом всем год назад и думать не могла! Мои мысли были серыми, и в основном о том, как бы заставить себя захотеть что-то хотеть. Понятия не имела, что токсичное окружение ТАК сильно влияет на людей, и так забирает все силы к жизни и саму радость жизни.

Кстати, Вы были опять правы: мать делала попытки наладить контакт через папу (а он – через сестру). Но – нет, нет и еще раз нет! Я просто больше не смогу видеть эти сложенные губы, и пару дней ходить в страхе, что мама не разговаривает. Я уже другая, терпеть не стала бы. Да и для душевного спокойствия мамы тоже проще ей не общаться со мной и жить в своем нереальном розовом мирке.

Я стала себе больше доверять. Нарциссы забирают у нас веру полностью, но если бы мы больше себе верили – не было бы проблем. Я и раньше подсознательно замечала, что при знакомстве даже с определенными людьми я начинаю тушеваться, у меня язык заплетается, я веду себя как глуповатый, ничего хорошего не достойный ребенок: у меня прямо голова втягивается в плечи, мое тело и моя речь сигнализируют: «Это ОНО! Беги!..» Просто раньше я задвигала все эти мысли, считала себя ненормальной. Сейчас я доверяю своему телу, и сразу себя одергиваю: «Прекращай пресмыкаться, ты такой же человек!» – и веду себя уже уверенно, но понимаю, что этого человека в моем окружении не будет. И он сам не стремится к общению со мной, что удивительно. Я, видимо, больше не еда для них.

Все оказывается так просто! Но для этого надо бросить всех нарциссов и токсические личности, не утонуть в чувстве вины – и будет счастье!

Я его желаю всем раненым нарциссами людям!

Исцеленная Антонина»

Стоит ли звать маму на свадьбу?

(видео 216)

Стоит ли звать нарциссическую мать на свадьбу? Вот вроде вы с ней порвали отношения, а тут жених говорит – «Ну пригласи маму на свадьбу, это же не по-человечески».

Мне пишет Ольга:

«Моя мама – нарцисс, причём как тут сказали, это можно сравнить с четвертой степенью рака: она безнадёжна.

В двадцать пять лет я ушла из дома, и вот уже полтора года моя мама со мной не общается, обвиняя меня во всех смертных грехах, настраивая против меня родных и некоторых друзей. Где-то год назад я перестала ждать положительной динамики в поведении мамы. Я не скрываю, что вырваться мне удалось только с помощью психотерапии. Я все ещё работаю над остатками негативного влияния моей мамы, но я уже наладила свою жизнь. Я занимаюсь любимым делом, я встретила любимого мужчину, с которым у меня здоровые! отношения, я вырвалась из круга бесконечных скандалов и упрёков, я смогла справиться с периодом жуткого безденежья! Я счастлива!»

Ольга – молодец, и она хороший пример того, что у дочерей нарциссических родителей, которые вырвались из лап своих мам и пап, налаживается абсолютно все, и в довольно короткие сроки!

«Но возникает вопрос о том, знакомить ли моего жениха с моей мамой, звать ли её на свадьбу, возможно ли её общение с моими будущими детьми? Стоит ли пытаться наладить хоть какие-то более или менее нормальные отношения? Скажите, что Вы об этом думаете?»

Представьте себе, что хирург вырезал вам раковую опухоль, а потом вы пришли к хирургу и говорите: «Как-то я не очень себя хорошо повел по отношению к опухоли, вырезал ее – верните-ка мне ее на место, чтобы мне на душе было спокойнее». Как вам такой вариант?

Я думаю, ни в коем случае не надо восстанавливать контакт с матерью, если вы уже вырвались из ее паутины. Вся ваша терапия пойдет прахом. К сожалению, это подтверждено уже многими случаями – и из моей практики, и из практики других психологов. Вы вернетесь туда же, где были. Она снова подключится к вам и будет откачивать ваши ресурсы. И есть вероятность того, что разрушит вашу карьеру, здоровье и вашу семью.

Обычно мать начинает наговаривать новоявленному зятю на собственную дочь. Это самый легкий вариант: она пытается переманить зятя на свою сторону в своем бесконечном осуждении дочери, портит ее репутацию в глазах мужа, указывает на недостатки.

Самый тяжелый вариант – это когда мать начинает флиртовать с зятем, а то и того хуже – говорить, что он должен развестись с дочерью и жениться на ней. Прочитайте истории про то, как мама разрушила семью дочки (смотрите в этой книге главу 2, статьи «Нарциссическая мать разрушила мою семью» и «Моя мамаша влюблена в моего мужа»). Причем одна и та же мать может использовать оба приема: не получится соблазнить несостоявшегося зятя, так наговорит на дочь гадостей и разрушит ее брак (смотрите в той же главе 2 статью «Мать заставляла меня работать уборщицей как рабыню»).

Уже только на первое такое видео я получила пять личных историй подобного типа, когда мать переманивала мужа. Это не случайность – это закономерность. Нарциссическая мать завистлива, и не прощает вам вашего успеха, тем более в той области, где сама она никогда его не может достигнуть – счастье в личной жизни. Это очень высокий риск. Так что не зовите маму на свадьбу, не знакомьте с мужем, не давайте ей на съедение своих детей. Они будут страдать точно так же, как и вы.

Используйте свою энергию, которая освободилась после терапии и избавления от нарциссической семьи, на то, чтобы построить свою новую семью, свою новую карьеру, свое новое благополучие, свое новое счастье.

Что делать с ненужными подарками нарциссической матери?

(видео 227)

Пишет Алевтина:

«А вот как быть, если мать-нарцисс постоянно дарит ненужные носки и легинсы, причём на три размера больше (своего, кстати, размера); и ведь знает, что на шерсть у меня аллергия, но дарит именно шерстяные? Не принимать – это скандал, принимать (а передаёт она их через родственников моего мужа) – упреки от них в моём дурном характере. Не без участия матери они такие выводы делают. Она ведь жалуется, что я такая, и вот ещё такая, и даже такая. Лично с ней не контактирую много лет, так мать нашла обходной путь через родственников мужа, а там ей ещё и приятный бонус в виде восхищенных слушателей. Испортила полностью мои отношения со свекровью, расписывая меня монстром, и в конце ужасного рассказа про меня ей плачется: «вот, передайте ей подарок», собранный или из последних сил, или на последние деньги. Давит на жалость.

Вещи, конечно, можно просто выбросить или отдать нуждающимся, но они лишь предлог, чтобы пожрать энергии на халяву, а отношения у меня с людьми испорчены из-за её наговоров».

Я бы рекомендовала не принимать подарки от родственников мужа. Просто говорите: «Отдайте туда, где взяли, им нужнее, она же это на последние деньги купила, из последних сил выбивалась, я не могу принять такую жертву». И каждый раз отдавайте их назад, будьте непреклонны и непоколебимы! На восьмой-четырнадцатый раз они прекратят передавать вам подарки, по принципу оперантного научения.

Вам необходимо проработать все негативные чувства, связанные с подарками: обиду, злость, страх, что мать испортит вам репутацию (она уже ее вам испортила, чего тут бояться?), потому что она и разводит вас на эти чувства, она ими питается.

Следует также проработать чувства, связанные с тем, что вы испортили отношения с родственниками мужа: досаду, злость, обиду, страх порванных отношений. Сейчас вы у них враг, и вы втянуты в эту эмоциональную борьбу. Сейчас вся борьба матери с вами идет через них. А вам надо прервать эту цепочку по откачке вашей энергии. Когда вы будете свободны от чувства вины, то родственники мужа – если они нормальные люди – перестанут вас обвинять. Если вы выйдете из этой игры, то заряд борьбы переместится в отношения между матерью и родственниками мужа, и они получат возможность все увидеть своими глазами. Если родственники – психологически здоровые люди, то, в конце концов, они поймут, с кем имеют дело.

А если они сами такие же, как мать, то вам и не надо с ними общаться. И тогда даже хорошо, что отношения испорчены!

Занимайтесь своей жизнью, стройте свою семью, и счастья вам в отношениях с мужем!

Как гиперопекающие родители воспитывают жертву тирана

(видео 137)

В чем сходство и в чем различие нарциссических и гиперопекающих родителей? Нужно ли от них защищаться также как от нарциссических родителей?

«Классический случай – когда кто-то из родителей нарцисс, а в итоге женщина, выросшая в такой семье, сама вступает в отношения с нарциссами. Но нигде не читала про гиперопекающих родителей, а они же тоже готовят жертву для хищника! Границы смазаны, страх, что сама ничего не сможет без помощи родителей, инфантильность. Нарцу достаточно изобразить заботливого родителя, как включается программа подчинения (это мой случай). Как выстраивать отношения с такими родителями? Стоит ли тоже рвать эту связь? Они же искренне переживают и любят».

Вот такую тему подняла одна моя слушательница в нашей группе. Ее поддержала другая участница:

«Мне знакома эта тема – у мамы были такие родители, они ее опекали, помогали, холили и лелеяли, она их боготворила… Я ребенком росла в любви и гармонии тоже благодаря им. Первый раз мама вышла замуж удачно, но из-за ее инфантильности после шести лет брак распался, мне тогда был один год. До сорока лет моя мама не знала, кто такие алкоголики, и что существуют плохие люди в принципе. Ее второй муж – нарцисс махровый. Первостатейный. Мама была привязана к родителям эмоционально до самой их смерти, повзрослела только тогда, когда их не стало, только тогда она взяла ответственность за свою жизнь, наконец. Как сама говорит, в пятьдесят пять лет. Я тоже не знаю, как правильно выстраивать свои отношения с мамой, мы дружны и поддерживаем друг друга. Но я вышла замуж за нарцисса. Я долго не могла решиться рассказать родителям хотя бы часть правды о наших отношениях с мужем. Но потом рассказала и сказала, что хочу уходить. Я выбрала самый приемлемый для меня способ уйти от нарцисса. Но мама сразу все раскритиковала. Сказала – сиди дома, мы с папой сами все сделаем. А теперь я вообще не хочу, чтобы они вмешивались. Теперь ко всему добавляется бесконечная паника и тревога моей мамы, которую надо успокаивать и останавливать».

Гиперопекающие родители оказывают бесконечную финансовую поддержку уже взрослым детям, они боятся, что их великовозрастные чада умрут без их денег, без их еды. Им кусок в горло не лезет, когда ребенок голодный. Они постоянно все делают за взрослых детей – приходят к ним домой, убирают, готовят, контролируют их здоровье, водят к врачам, проверяют, не проспали ли дети на работу, и так далее. Они берут ответственность за внуков и становятся им родителям.

Чем это плохо? Почему же такие дети гиперопекающих родителей привлекают нарциссов, ведь родители любят своих детей?

Прежде всего потому, что во всем помогая детям, они принимают за них решения. Они это делали с самого детства, и это отключает у детей лобные доли мозга, ответственные за принятие решения. Они становятся неспособными решать проблемы и находить выход в обычных жизненных ситуациях. Родители их этому не научили, потому что все это делали сами. Поэтому такие дети в будущем находят партнеров, которые, подобно родителям, за них все решают, контролируют их, с которыми им не приходится самим принимать решения. В этом родители гиперопекающие и нарциссические сходны.

Когда мать делает домашнее задание за ребенка, она ему говорит не словами, а действиями: ты тупой, ты не можешь справиться. Возможно, родители очень любящие и теплые, и делают все это из любви, тем самым помогая ребенку чувствовать себя лучше в классе; но в долгосрочной перспективе, результат прямо противоположный. Дети начинают сомневаться в себе: а смогу ли я сделать это сам? При этом их никто не унижал, не оскорблял. Разрушения психики ребенка от гиперопеки могут быть не менее серьезными, чем от нарциссического насилия.

Часто гиперопекающие родители, помогая ребенку, этим дают ему понять, что он-то никакой ценности не представляет, он им помочь ничем и никогда не сможет, его вклада в семью никакого нет, то есть сообщают ему о том, что от него толку нет и он может только брать, но не давать. Этим приучают ребенка к патологическим односторонним отношениям.

Гиперопекающие родители, по сути дела, инвалидизируют детей. Мало того, заваливая детей подарками и связывая по рукам и ногам своей помощью, гиперопекающие родители создают в детях чувство неоплатного долга перед родителями, из-за которого дети еще больше начинают подчиняться родителям. Это, по сути дела, форма пожизненного контроля над ребенком, что напоминает нарциссический контроль.

Кроме того, гиперопекающие родители находятся в постоянной тревоге, эта тревога передается детям, и дети из-за родительской тревоги тоже становятся неуверенными и сомневающимися в себе. Они тоже могут быть неуспешными и лишенными мотивации, ведь родители всегда сомневались в них. Одна из участниц обсуждения говорит: «их любовь может быть настолько удушающей, что жить с ними – это еще хуже, чем жить с мужем-нарциссом».

Гиперопекающие родители не могут принять, что ребенок вырос, им кажется, что он пропадет без них; и они постоянно нагоняют тревогу. Это такие родители, которые не изменили своего поведения в процессе роста ребенка, и создали двухстороннюю зависимость длинною в жизнь. Так происходит не только инвалидизация, но и инфантилизация ребенка.

Но как вести себя с такими родителями? Обрывать, что ли, отношения? Или все-таки оставаться в отношениях с ними?

С такими родителями, так же, как и с нарциссическими, надо решительно обозначить своим границы и сказать: «у меня своя жизнь, и я буду делать так, как считаю нужным». Причем сделать это надо после того, как вы проработаете все свои страхи, а не до того. Надо работать над страхом оказаться без родительской поддержки, страхом, что вы не справитесь, страхом их обидеть, страхом, что они без вас не выживут и умрут.

Отличие гиперопекающих родителей от нарциссов в том, что у них должна быть эмпатия, а значит, теоретически они могут вас понять. Надо сесть вместе с родителями и поговорить с ними по душам. Объясните им, какой вред они вам наносят своей гиперопекой и сверх-тревогой, предложите им пойти на терапию, чтобы они проработали свою тревогу и перестали и вас душить своей любовью, и сами тревожиться за вас. Возможно, здесь сработает запугивание по принципу: «Вы портите мне жизнь, программируете меня на неудачи, что я буду делать, когда вы умрете? Я пойду стоять на паперти? Ты хочешь, чтобы я в шестьдесят лет оказалась у разбитого корыта? Это не помощь, это инвалидизация!» Если родители эмпатичные, то они поймут вас. Может быть, они не смогут сразу исправиться, но поймут.

А вот если эмпатии нет, то это, возможно, не гиперопекающие, а хорошо скрывающиеся нарциссы, проверьте их на все симптомы. Возможно, их опека – это вариант нарциссического расширения за ваш счет. Если ваши родители нарциссы, то они будут в гневе, что вы отвергли их помощь – это один из верных маркеров нарциссизма.

Но если ваши родители не гневаются, но и не понимают того, что вы им говорите, если они не хотят работать со своей тревогой, и все равно не меняются, то такие отношения препятствуют вашему дальнейшему развитию, и их надо сводить до минимума.

Возможно, хорошим способом будет поменять роли, когда вы возьмете опеку над родителями, а не наоборот. Для многих родителей это является сигналом, что вы выросли, и они успокаиваются на ваш счет и оставляют вас в покое. Только будьте осторожны, не сделайте их самих такими же инфантильно-зависимыми от вас.

Обычно гиперопекающие родители, если они не нарциссы, после того, как почувствуют вашу силу, отступаются. Некоторые из них сами так и говорят: вот когда я увижу, что могу тебе доверить твою собственную жизнь, то прекращу в нее вмешиваться.

Не берите от них деньги – это повод вас контролировать и вмешиваться в вашу жизнь. Не спрашивайте у них, как поступить в трудных ситуациях. Становитесь независимыми. Принимайте решение и ставьте перед фактом. Тогда они поймут, даже не поймут, а почувствуют, что вы уже выросли, и перестанут о вас тревожиться.