Ошибки мышления, или Как жить без сожалений Девульф Роуз
Помните, что самые злейшие ваши враги – это «все», «ничего», «всегда», «никогда» и «должен». Не подпускайте их к себе близко, не позволяйте им стоять у вас на пути!
Я никогда ничего не делаю правильно.
Никогда? Ни одного правильного поступка за всю вашу жизнь? Вы никогда не были добры? Вам никогда не удавалось приехать из одного места в другое, не попав в автомобильную аварию? У вас никогда не получалось приготовить еду, не испортив ее? Никогда?
Ничего нельзя сделать.
Ничего? Возможно, вы хотите сказать, что не можете получить желаемое? Вы имеете в виду, что ничто не изменит прошлое или будущее? Если нельзя сделать нечто значимое и важное, значит ли это, что нельзя сделать нечто небольшое, поднимающее ваш дух?
Нужно было сделать это по-другому.
Возможно, и правда, было бы лучше. Но к чему зацикливаться на том, что можно было сделать, вместо того, чтобы подумать: как поступить сейчас? Можете ли вы доказать, что «по-другому» действительно было бы лучше? Если да, то можете ли вы это изменить?
Далее мы приводим еще несколько вариантов «ментальных искажений».
1. Остерегайтесь ловушки «могло бы быть так».
В каждом из нас, должно быть, умер талантливый романист – все мы способны выдумать душераздирающую историю в духе «как могло бы быть, если бы…». Но откуда же вы знаете, что это было бы именно так? Можете ли доказать? Можете ли доказать, что если бы пошли по другой дороге, то не упали бы с обрыва?
2. Остерегайтесь желания получить единственный идеальный гарантированный результат.
Вы думаете, что не можете изменить будущее, потому что ваши действия будут «недостаточно успешными, недостаточно быстрыми, недостаточно уверенными»? А сейчас вам достаточно того, что есть? Даже если результат будет «недостаточным», то он может, по крайней мере, стать хорошим шагом вперед.
3. Остерегайтесь позволять своему прошлому управлять вашим будущим.
Вы думаете, что случившееся однажды стало правилом всей вашей жизни? Временное «попадание в черную полосу» делает вас «вечным неудачником»? Вспомните правила бейсбола. Игрок, имеющий уровень «400», считается первоклассным мастером, но это также означает, что он смог хорошо отбить мяч всего 4 раза из десяти. Бейсбольный игрок не сдается после нескольких неудачных ударов. Есть много способов успешно закончить игру. А вы уже удалили себя с поля. Если вам не удается хорошо отбивать мяч, то, может быть, из вас получится питчер или судья?
4. Не позволяйте эмоциям («это конец всего») одолеть себя.
Задайте себе вопросы:
«Разве то ужасное, что я себе представляю, уже случилось со мной?»
«Какова вероятность, что это случится?»
«Какие у меня есть доказательства?»
Еще несколько вопросов
Задавание вопросов лежит в основе когнитивной терапии. Только подвергая сомнению правомерность своих мыслей, вы сможете обнаружить преувеличения, искажения, поспешные выводы, которые удерживают вас в «ловушке» воспоминаний о прошлом. Спросите себя:
«Не лишаю ли я себя хороших возможностей, не делая ничего?»
«Какой я обладал информацией в момент принятия решения?»
«Сейчас, когда я сожалею о том решении, есть ли у меня информация, какой не было тогда?»
«Не рассматриваю ли я ситуацию только в негативном ключе? Есть ли положительные стороны, которых я не вижу?»
«Когда я сравниваю себя с другими людьми, принимаю ли я во внимание всю картину целиком?»
«А все ли я знаю о других людях?»
«Сравниваю ли я настоящее с прошлым, вместо того чтобы сравнивать настоящее с возможным будущим?»
«Откуда я знаю, что мои выводы правильны? Разве это не только лишь мое предположение?»
«Действительно ли я знаю, о чем думают другие и что они делают?»
«Насколько хороши советы, которые дают мне окружающие?»
«Имеет ли этот человек большой опыт в данном вопросе? Может быть, спросить у кого-то еще, перепроверить?»
«Есть ли иное возможное объяснение поступков других людей? Их поведение действительно изменилось или мне это только кажется, потому что у меня испортилось настроение? Каким было их поведение по отношению ко мне раньше?»
«Если я не знаю ответа, могу ли я отыскать его? У кого можно спросить?»
Начать действовать
Помните, что самый лучший способ прогнать плохие воспоминания – заменить их хорошими. А это значит, что нужно начать совершать действия: двигаться вперед, заняться каким-либо проектом, разузнать о возможностях.
Кроме того, помните следующее.
В планировании будущего очень важно быть справедливыми к себе. Не задавайте слишком высокую планку, иначе рискуете не справиться. Но и не занижайте ее, тем самым оправдывая уверенность, что «ничего нельзя сделать». Любая из этих крайностей может снова ввергнуть вас в пучину сожалений о прошлом.
Ваш план должен быть разумным. Если вы будете твердить себе, что прошлые промахи могут быть перечеркнуты только абсолютным и безоговорочным успехом, то, скорее всего, вам не удастся выполнить намеченное.
Но в то же время помните и о «жизненном уравнении». Если вы уверены, что любые действия приведут к провалу, – так оно и будет! Вы заранее лишите себя возможности исправить ситуацию, если не попросите чьей-либо помощи, не поищете другой возможности, не сделаете еще одну попытку. Самое ужасное, что может случиться, – то, что вы будете отвергнуты, но, с другой стороны, самое лучшее – то, что вас примут.
Некоторые люди ничего не предпринимают, пока у них нет уверенности в гарантированном результате. Если у них появляется хоть малейшее сомнение в успешном завершении действия, они просто прекращают действовать, таким образом теряя шансы на успех. Некоторые не предпринимают никаких усилий, потому что сами для себя решили, что им гарантирован провал. Например, Натали даже не задумывается о качестве резюме, рассылаемых ею в различные компании. Ксерокс «смазывал» печать, когда она делала копии. «Да какая разница? Все равно их никто не читает», – говорит она. Натали сама лишила себя возможности успеха. Теперь, если ей придет отрицательный ответ, у нее есть оправдание – плохое резюме.
Но ведь вы знаете, что можно избежать погружения в сожаления о прошлом с помощью активных действий. Даже если результат будет не идеален, все равно это явится пусть и небольшим, но продвижением вперед.
Ваш соперник получил место, которое, как вам кажется, заслуживаете вы. Можно сказать себе: «Нужно было быть более напористым. Нужно было поинтриговать». Или: «Это несправедливо. Начальник должен был назначить на эту должность меня». Но размышления не изменят ситуацию. Лучше ведь сконцентрироваться на дальнейших действиях, поискать альтернативные пути. Можно отвлечься от карьеры, принимая более деятельное участие в каких-либо социальных мероприятиях и т. п., – так вы поможете неприятным эмоциям уйти из вашей жизни.
Что бы вы ни решили, это будет новая возможность, новый выбор. Вы чувствуете, что новый выбор не удовлетворит вас так, как новая должность? Но это все-таки лучше, чем ничего. Все относительно, не правда ли? Что лучше – смотреть телевизор или убираться в доме? Убираться в доме или проходить сложный тест? Проходить тест или мучиться от ужасной головной боли? Что лучше – удовольствоваться тем, что есть сейчас, или чем-то большим?
Последствия выбора
Давайте обратим наше внимание на то, что любой выбор подразумевает определенные последствия.
Выбор может подразумевать риск.
Риск – это стресс, а стресс вызывает беспокойство. Защищая себя от беспокойства, мы отказываем себе в возможности достижения цели.
Выбор может потребовать уничтожения сожалений о потерях.
Женщина, мыслящая в духе «если бы да кабы», могла бы сказать: «Если я признаю, что все негодования и сожаления о моем разводе неправильны, то мне придется признать, что я потеряла впустую предыдущие десять лет моей жизни. А я не могу этого сделать». Лучше потерять еще десять лет жизни? Более жизнеутверждающей будет фраза: «Черт с ним, надо жить дальше».
Наверняка вы слышали множество замечательных историй о том, как, например, какой-нибудь изобретатель получает славу и признание за свое изобретение много лет спустя. Как приятно слышать о том, что справедливость восторжествовала. Как здорово, когда добро побеждает зло! Но знаете, что самое интересное? Что происходило с этим человеком в течение долгих лет? Некоторые люди получают удовлетворение от поиска справедливости – самой этой деятельности уже для них достаточно. Но другие остаются несчастными до самого конца, пока не восторжествует справедливость. А что если она никогда не восторжествует? Придется сделать выбор.
Алкоголик может сказать: «Не нужно было мне начинать пить». Это правда, но что из этого? Вопрос вот в чем: «Вы планируете пить дальше или остановиться?»
Выбор может подразумевать компромисс.
Возможно, вам не удастся получить то, что нужно, пока вы не уедете из своего города, а вам так не хочется этого делать. Но придется что-то выбрать. Какой выбор принесет вам больше удовлетворения? Можно ли сделать что-то, чтобы улучшить результат, даже если он все равно не станет идеальным? Если вы можете изменить одну грань вашей жизни, разве оно того не стоит? Некоторые люди будут продолжать топать ногой, твердя: «Я хочу этого, я хочу этого, я хочу этого!» Знаете, любой трехлетний малыш скажет вам, что такое поведение редко приносит плоды.
Дженнифе и Уильям, оба истые католики, дружили в течение десяти лет и хотели пожениться. Но Уильям был юридически связан с женой, с которой расстался после неудачного брака. Он подал прошение церкви о расторжении брака, а тем временем Уильям и Дженнифер жили порознь и не имели близких отношений. В конце концов свидетельство было получено, и теперь они могли пожениться. Но за неделю до намеченной свадьбы у Уильяма случился сердечный приступ, и он умер. Друзья Дженнифер были уверены, что она чувствует себя обманутой после такого долгого ожидания совместной жизни с Уильямом. Дженнифер же размышляла и задавала себе вопросы. Вскоре она осознала, что они с Уильямом делали то, что должны были делать в то время. Это был их выбор. Если бы они пренебрегли своей верой, то чувство вины могло бы повлиять на их отношения и развалить союз уже через несколько месяцев. А тогда они потеряли бы самое ценное, что имели, – долгую и крепкую дружбу.
Возможно, было бы лучше, если бы Уильям не заключил в молодости такого поспешного брака; если бы свидетельство удалось получить ранее; если бы Уильям регулярно проходил медицинские обследования. Если, если, если… Если бы у лягушек были крылья, они смогли бы летать!
Выбор может подразумевать осознание того факта, что даже если прошлая ошибка является «катастрофичной», единственное, что вы можете сделать, – изменить свое будущее.
Необходимая поддержка
Вы все-таки решили двигаться дальше, готовы предпринять мозговой штурм, заняться сбором информации и созданием плана. И теперь вы понимаете, что гораздо легче будет это сделать, имея крепкую поддержку других людей. Иногда предложения со стороны могут послужить развитию ваших идей. Кроме того, помощь окружающих добавит вам оптимизма.
Но будьте осторожны: ваша семья и друзья могут стать самой лучшей вашей поддержкой, а могут и не стать. Бывает так, что они даже становятся катализаторами мышления «если бы да кабы» (эту проблему мы подробнее обсудим в главе 13). Возможно, вы уже сталкивались с подобным или же вам еще предстоит это в процессе разработки плана.
Тогда выход может быть таков: старайтесь обсуждать свои идеи только с теми людьми, которые относятся к ним нейтрально или положительно. Приветствуется конструктивная критика. Если кто-то говорит: «Я думаю, ты спрашиваешь не у тех людей», – хорошо, последуйте этому совету. Но если кто-то говорит: «Это невозможно», – обсудите свою идею с кем-нибудь еще.
В США существуют тысячи групп поддержки – люди с похожими проблемами собираются вместе и поддерживают друг друга в попытках преодолеть трудности: общество анонимных алкоголиков, общество одиноких родителей и т. п. Насколько мы знаем, пока не существует общества людей, сожалеющих о прошлом, но вы могли бы организовать свой «клуб», объединившись с другом, который тоже хочет изменить свою жизнь.
Какой бы ни была поддержка со стороны, ключевым моментом успеха является ваша собственная решимость измениться.
Часть 2
Как справиться с основными демотиваторами
Глава 8
Эти ужасные «должен»… Как не стать рабом личных стандартов
Джон Гринлиф Уиттьер писал: «Всех слов печальных не сравнить с беспомощным “Могло бы быть!”».
А мы добавим, что еще большей аурой печали и беспомощности обладает фраза «должно было быть». Слово «должен» имеет такую негативную силу, что психолог Альберт Эллис рекомендует вообще исключить его из своего языка, а психиатр Карен Хорни решила наглядно продемонстрировать его разрушающее воздействие («тирания слова “должен”») в одной из своих книг.
Употребляя это слово, мы всегда немножко унижаем себя: «я должен был знать», «я должен был найти деньги», «я должен был быть умнее», «сейчас уже я должен быть гораздо богаче». «Но я не был умным, и я не богат, а это значит, что я полный неудачник, безнадежный тупица».
Конечно, не в каждом случае это слово несет такие негативные коннотации. Например, когда мы говорим: «Я должен уйти с этой работы, потому что она больше мне неинтересна», мы просто констатируем необходимость поиска другого места. Но вот если мы говорим: «Я давно должен был уйти с этой работы», то уже не ищем решения проблемы, а упрекаем себя за прошлые ошибки.
Угрызения совести по поводу прошлого могут быть настолько сильным переживанием, что многие люди отказывают себе в любой радости, потому что уверены, что «не заслуживают ее». Некоторые люди даже заканчивают жизнь самоубийством, потому что чувствуют, что «не достойны жить».
Вы скажете: обвинять «какое-то там слово» во всех смертных грехах – преувеличение, но ведь это не «просто слово». Это «приказ», «повеление», «заповедь». Оно подразумевает следование некоему стандарту, словно «высеченному в граните навеки». Никаких оправданий, никаких возражений. Разве это не тирания? («Что? Ты не последовал моему приказу? Молчать! Я не хочу выслушивать никаких объяснений. В темницу его! Отрубить ему голову!»)
Сила заповедей
Вы скажете: «Но в жизни не обойтись без слова “должен”! Если бы не было правил и законов, не существовало общепринятой нормы поведения, на нашей планете воцарился бы хаос! Нам необходимо придерживаться определенных моральных, этических и правовых стандартов, иначе мы превратимся в животных».
Разумное заявление. Вся история человечества доказывает, что людям нужен некий стержень, опора. Но какая опора? Что бы вы выбрали: жить в комфортном доме или в тесной клетке?
Правила играют важную роль в жизни, но иногда их необходимо подвергать сомнению. Порой обстоятельства требуют от нас пересмотра устоявшейся модели поведения. Возьмем заповедь «Не убий». Большинство из нас относится к ней очень серьезно. Но разве в определенной ситуации мы не нарушили бы ее? Предположим, на ваших детей напал маньяк с топором, а вы находитесь в своей машине, и единственный способ остановить убийцу – переехать его насмерть. Ну и что – вы не нажмете на газ?
Очень часто бывает так, что одно наше правило («должен») вступает в непримиримый конфликт с другим. Мы – законопослушные граждане, но в обществе могут возникать законы, с которыми мы категорически не согласны. У американского народа имеется большой опыт борьбы с законами, которые казались ему несправедливыми. Например, многие люди были готовы скорее сесть в тюрьму, чем повиноваться закону о расовой сегрегации.
Дело в том, что мы можем подвергать сомнению и менять не только заповеди, которые передаются от человека к человеку в течение многих тысячелетий, но и «заповеди», которые приходят к нам от родителей или других людей. Эти законы «намертво въелись в наше сознание» и воспринимаются нами как собственные.
Наши собственные «заповеди»
Большинство даже не осознает, сколько в нашей жизни присутствует «заповедей». Самый простой пример – те ограничения, которые налагает на нас закон: вы должны платить налоги, останавливаться на красный свет, не имеете права грабить банки. Но личные правила, стандарты не менее важны для нас. Например, некоторые люди считают, что утром нужно обязательно заправлять постель или чистить зубы до завтрака – и никак иначе. Личных «заповедей» не счесть: «нужно спать с открытым окном, даже если на улице холодно», «детей должно быть видно, но не слышно», «каждую неделю следует звонить маме», «в деловом письме нельзя допускать ни одной ошибки». Или вспомните свод правил скаутов: быть доброжелательным, надежным, готовым помочь, послушным, энергичным, храбрым и т. п.
Эти «заповеди» приходят к нам из различных источников. И правительство, и традиции, и религиозные устои могут повлиять на их возникновение. Зачастую даже трудно определить, откуда у нас появился тот или иной стандарт поведения. Но, несмотря на это, мы слепо ему повинуемся.
Помните анекдот про женщину, которая учила дочку запекать окорок. «Сначала нужно отрезать кусок толщиной четыре сантиметра, затем положить его на сковороду и запечь отдельно», – говорила она. Дочь спросила ее, почему нужно делать так. «Потому что это делается именно так», – нетерпеливо ответила мать.
«Меня так учила моя мама, а ты ведь знаешь, как вкусно бабушка готовит окорок».
Удивившись, девочка пошла к бабушке и спросила ее, почему перед приготовлением окорока нужно отрезать от него кусок. «Я не знаю, зачем тебе это делать, – ответила женщина, – но я делала так раньше, когда твоя мама была маленькая, потому что у меня не было достаточно большой сковороды для запекания мяса».
Проблемы возникают, когда стандарты поведения мешают нам действовать более решительно, и тем самым влияют на наше будущее. Правило «должен» стоит у нас на пути. Например, вы хотите поменять работу, но мысленно говорите себе: «Я должен остаться на этом месте, потому что мой начальник всегда хорошо ко мне относился».
«Правильное поведение»
Неудивительно, что у каждого из нас есть понятие о «правильном поведении». С самого раннего возраста нас учат следовать всяческим правилам. Едва только ребенок научился ходить, ему начинают запрещать множество вещей: не трогать электрический провод, не залезать на подоконник и т. п. – и это неплохо. Такие запреты нужны для того, чтобы ребенок оставался живым и невредимым. Поэтому мы очень рано узнаем о пользе определенных правил.
Но не осознаем другую важную вещь – есть веские причины, по которым правила можно и нужно менять. Трогать электрический шнур действительно опасно для ребенка, но взрослый человек при необходимости может дотронуться до него, и это не означает, что он обязательно уронит торшер себе на голову. Но часто мы придерживаемся старых запретов, даже если они неактуальны. Мы так и продолжаем «отрезать от ветчины кусок перед запеканием», даже если в этом уже нет смысла.
Тропа вины
Представьте себе, что вы едете на лошади по дороге, у которой вас поджидают сплошные опасности: с одной стороны – топкие болота, с другой – зыбучие пески. Еще несколько шагов в сторону, и ваша лошадь растопчет прекрасные цветы. Конечно, это не так опасно, как попасть в болото, но тогда все страстные любители цветов возненавидят вас, что не очень-то приятно.
Поэтому видится вполне разумным крепко удерживать поводья и не позволять лошади уходить в сторону. Но дорога, кажется, вполне широкая, и вы чувствуете себя комфортно, да и лошадью управлять нетрудно. Можно спокойно ехать, вдыхая всей грудью запахи цветов и любуясь живописным пейзажем.
А теперь представьте, что едете не по широкой дороге, а по узенькой тропинке. Теперь удерживать лошадь становится труднее – нужны недюжинные умения и концентрация внимания. Практически невозможно избежать того, что ваша лошадь ступит «не туда» – либо в болото, либо на цветы… На такой тропинке, пожалуй, не расслабишься.
Эта тропа – метафора правил (юридических, моральных, личных), которые, несомненно, очень важны в нашей жизни. Путешествовать по широкой дороге – идти по жизни, позволяя себе определенную свободу действий и широту взглядов, – легко и приятно. Но если ехать по узкой тропе – придерживаться в жизни строгих правил, то вся жизнь превращается в сплошное беспокойство, вас одолевает чувство вины (лошадь подошла слишком близко к краю, сейчас она растопчет цветы). А наслаждаться жизнью, сквозь которую красной нитью проходят только два состояния – чувство вины и ощущение беспокойства, согласитесь, трудно.
Поэтому необходимо задать себе вопрос: «По какой дороге хочу ехать я?» С каждым новым правилом, стандартом вы «зауживаете тропу своей жизни», тем самым усложняя свою жизнь. С каждым же новым альтернативным вариантом, дополнительной возможностью ваша «дорога расширяется».
Большинство людей предпочитают платить налоги вовремя – и это разумно, потому что если задерживать выплату, то инспекция наложит штраф, а это увеличит общую сумму долга. Но представим себе добросовестного налогоплательщика, который столкнулся с серьезными денежными проблемами. В данный момент у него очень мало денег, и нужно решить, на что их потратить: заплатить налог или разобраться со своими финансовыми неурядицами. Рассмотрев проблему в долгосрочной перспективе, он решает так: сейчас лучше потратить сумму на выплату других обязательств, а налоги выплатить уже потом, даже если сумма увеличится. Если бы он был слишком привязан к своим стандартам поведения, то заплатил бы налоги вовремя, даже если бы это подорвало его финансовое состояние. Или же он чувствовал бы такую сильную вину, что разрешение второй проблемы не могло бы его удовлетворить. Как бы то ни было, сделав выбор, он принял на себя все его последствия – то есть увеличение суммы выплаты – и разобрался с другой финансовой проблемой без особого чувства вины или беспокойства (иными словами, «свернул на широкую дорогу»).
Вы можете поступить так же. Вам не обязательно ехать по одной и той же дороге всю жизнь. Пересмотрев отношение к своим стандартам поведения, вы можете «расширить тропу своей жизни».
Когда стандарты сталкиваются друг с другом
Большинство «заповедей», по которым мы живем, являются довольно тривиальными по сравнению, например, с десятью библейскими заповедями. Но, как вы уже успели заметить, даже самое маленькое правило способно поистине вызвать взрыв при столкновении с другим правилом.
Это может произойти, например, если у двух разных людей взгляд на одно и то же явление не совпадает. Женщина думает, что хороший муж обязан рассказывать жене обо всех проблемах, его беспокоящих; ее муж, наоборот, думает, что настоящий мужчина должен держать эмоции при себе. Вы понимаете, что если они поженятся, то их брак будет подвергаться серьезным потрясениям. Один человек думает, что при опоздании на деловую встречу нужно позвонить и предупредить об этом, другой же считает, что звонить необязательно, за исключением ситуации очень сильного опоздания. Что может произойти, если два таких человека будут вести деловые переговоры?
А ведь подобных проблем можно избежать, если осознать, что ваши стандарты не всегда и не полностью совпадают со стандартами других людей. А тогда вы сможете:
попытаться понять стандарты других людей и, возможно, подстроиться под них. Например, вы продавец и придерживаетесь мнения, что при опоздании на десять минут звонок клиенту будет только потерей времени, но в конце концов решите, что лучше потратить эти минуты, чем обидеть клиента;
рассказать о своих стандартах человеку, с которым стараетесь наладить отношения, чтобы вам было легче прийти к компромиссу. Не имеет смысла «принимать» законы у себя в голове, а затем скрывать их. Не имеет смысла требовать других людей придерживаться вашего кодекса поведения, но никогда не рассказывать им, в чем он заключается.
Возьмем историю Сары и Теда, двух молодых друзей, которые рассматривали отношения, сложившиеся между ними, как начало чего-то более серьезного. Однажды они оба решили поехать на двухдневную конференцию в другой город. Поездку они рассматривали как возможность стать ближе. Сара даже решила взять с собой сексуальное белье.
Возвращаясь вечером после ужина в гостиницу, они зашли в номер Сары. «Мне нужно принять душ», – сказала Сара. Пятью минутами позже она вернулась в комнату в неглиже. «Там есть полотенце и для тебя», – сказала она. «Спасибо, – ответил Тед, взволнованно глядя на Сару. – Я приму душ утром». Девушка мгновенно потеряла интерес к продолжению вечера, потому что для нее принять душ перед тем, как отправиться в постель, – нечто обязательное. Ее так воспитали – и никаких аргументов, никаких исключений. Поэтому теперь ей кажется, что мужчина, который не принимает душ вечером… грязен. А это видится Саре отвратительным, совсем не романтичным.
Стандарты Сары испортили ей свидание, а также лишили ее и Теда возможности завязать продолжительные близкие тношения. Проблема была не в самом стандарте. Нет ничего плохого в том, что кто-то считает необходимым принять душ перед тем, как лечь в постель. Проблема в том, что Сара не осознавала, насколько это правило важно для нее, и не рассказала о нем Теду.
Она могла бы сделать это сотней разных способов. Например, кокетливо попросить Теда присоединиться к ней в душе и потереть ей спинку. Соригинальничать, сказав, что прикосновение мужчины, только что вышедшего из душа, ее возбуждает. Наконец, она могла бы просто откровенно поведать, что для нее очень важно, чтобы они оба приняли душ.
Вместо этого она разорвала отношения с человеком, который весьма ей нравился. И тот даже не понял, в чем вообще дело. Сара осталась с еще одним «если бы»…
И так происходит повсеместно. Жена не чувствует себя любимой и ценимой мужем, потому что он забыл подарить ей открытку на годовщину свадьбы. Муж разочарован в своей спутнице, потому что она не отправила поздравительную открытку на день рождения его матери – он расценивает ее «забывчивость» как пренебрежение. На самом деле это может означать, что человек, для которого отправление открыток является важнейшим знаком выражения чувств, женился или вышел замуж за человека, который не видит в открытках никакого смысла. Если оба поймут, какие между ними существуют различия, им будет гораздо легче прийти к компромиссу по поводу открыток. И обиженных больше не появится.
На этом этапе мы уже можем вывести первый закон стандартов: «Если вы думаете, что есть что-то обязательное, совсем не значит, что другие думают так же».
Не у каждого человека внутренний свод правил совпадает с вашим. Постарайтесь подробнее узнать о стандартах других людей, если хотите успешно завязать с ними отношения. Кроме того, расскажите им о себе.
Добавим, что простое знакомство с правилами партнера не избавит вас обоих от конфликтов. Например, женщина, которая много работает, может находиться в разногласии с мужчиной, который считает, что жена должна уделять больше времени семье. Им нужно не только узнать больше о личных стандартах друг друга, но и найти решение проблемы. Кто-то из них должен уступить? Следует расторгнуть брак? Или можно найти компромисс? Если вы думаете, что ваш свод «законов» единственно правилен, значит, вы плохо подумали.
А теперь поговорим о втором законе стандартов. Он гласит: «Даже если вы знаете, как «правильно», это не значит, что следовать правилу – самая лучшая идея.
Иногда вы можете решить, что самое лучшее – уважить правило другого человека, даже если вы считаете, что он неправ. «Хорошо, я позвоню, хотя и опаздываю всего на десять минут». «Ладно, отправлю открытку, ведь это важно для него, хотя мне и все равно». «Хорошо, сделаю так, как хочет мой начальник, хотя я думаю по-другому». А иногда вы склонны настоять, чтобы другой человек уважал ваши правила, несмотря на то что он не согласен с вами.
Подвергнуть правила сомнениям
Вы уже осознали, что правила и стандарты других людей могут отличаться от ваших. А теперь мы хотим, чтобы вы поняли, как важно подвергать свои собственные правила здоровому сомнению. Возможно, вы обнаружите, что некоторые правила придется изменить или же вообще переменить свое мнение по какому-либо поводу.
Женщина, чей сын совершил самоубийство, не может простить себя за то, что не смогла предотвратить несчастье. Ее личный свод правил гласит:
1. Хорошая мать всегда должна знать, о чем думает ее ребенок.
2. Хорошая мать всегда должна знать, как утешить своего ребенка.
3. Хорошая мать не должна позволить, чтобы с ее ребенком случилась беда.
Нарушила ли она свои правила? Да. Виновна, виновна, виновна!
Но разумны ли эти правила? Она даже не задается таким вопросом. Правила не позволяют нам подвергать сомнению приговор, который мы себе выносим, анализировать ситуацию со всех сторон. Поэтому в тех случаях, когда нам отчаянно нужна помощь здравого смысла, стандарты лучше без сожаления отбросить.
Как это сделать? Очень просто. Попробуйте заменить слово «должен» на фразу «было бы лучше, если бы…». Вы сразу почувствуете разницу.
Напишите список ваших правил. Запишите каждое, которое придет вам на ум, – относящееся к дружбе, семейным или деловым отношениям, религии, работе, сексу, политике, личным привычкам и т. п. Зафиксируйте те вещи, которые вы должны были сделать или не сделать в прошлом. Какие правила вы нарушили? Почему чувствуете себя виноватыми? Это наверняка будет очень длинный список.
А теперь выберите из этого списка те правила, которые для вас наиболее важны, например:
«Я должен звонить своей маме каждую неделю».
«Я должен был принять это предложение по работе в прошлом году».
«Я должна была выйти замуж за Макса, он стал миллионером».
«Я должен был уговорить отца принять то лекарство».
«Я должна была быть хорошей матерью».
«Я должен был заводить связи, когда возникала возможность; теперь я находился бы в лучшем положении».
«Я должен был продать свои акции по выгодному курсу».
Теперь возьмите другой лист бумаги и перепишите эти предложения так, чтобы они начинались со слов: «Было бы лучше (легче), если бы я…» (или, если мысль относится к настоящему времени: «Будет лучше, если я.»).
Просто немного изменив структуру предложения, вы подвергнете сомнению императив, который налагается на вас словом «должен».
Например, если вы говорите: «Я должен звонить своей маме каждую неделю», но не делаете этого, то чувствуете себя виноватыми. Чувство вины подавляет вас. Если же вы измените предложение на: «Было бы лучше, если бы я звонил маме каждую неделю», то сможете подойти к вопросу более разумно.
Действительно ли было бы лучше? Почему это было бы лучше? «Потому что моя мама почувствует себя счастливой. Она перестанет упрекать меня. Я буду уверен, что она вполне здорова».
Так почему же вы тогда не звоните? Есть ли причины для этого? «Я не звоню, потому что мама сразу же начинает критиковать меня. Все заканчивается перебранкой и плохим настроением на несколько дней. Мне нужно чувство свободы, мне нужно дистанцироваться от нее».
Можно ли найти какой-то компромисс, так, чтобы вы позвонили маме, а она не вовлекла вас в выяснение отношений? «Наверное, можно было бы заключить с ней “договор”: если она не будет бесконечно упрекать меня, то я стану звонить ей регулярно».
Звучит неплохо, но вдруг она не согласится? «Если не согласится, то я, наверное, не смогу звонить так часто, как ей хотелось бы. Но поскольку теперь она знает, как можно исправить ситуацию, я уже не буду чувствовать себя таким виноватым».
А вот другой пример.
Вы говорите: «Я должна была выйти замуж за Криса». Но вы не вышли за него, и Крис женился на другой. А вы тем временем тратите энергию и время на сожаления. «Если бы да кабы…»
«Моя жизнь была бы лучше, если бы я вышла замуж за Криса» – это звучит совсем по-другому, и теперь у вас появляется возможность трезво проанализировать ситуацию. Действительно ли было бы лучше? Откуда вы знаете? Вы просто думаете так, но у вас нет никаких доказательств. Вы романтизируете ваши прошлые отношения.
Далее. Возможно, в то время выйти замуж за Криса было бы действительно хорошей идеей, но как же сейчас? Может быть, он тоже осознает, что совершил ошибку, и планирует развестись. Но даже если это произойдет, Крис уже не тот человек, что был раньше, в девятнадцать лет. Сейчас ему тридцать девять, он отец троих детей. Есть ли между вами что-нибудь общее?
Каждый раз, когда в вашем сознании возникает очередная фраза со словом «должен» – связанная с прошлыми или настоящими действиями, – немедленно перефразируйте ее. Замените безальтернативное «должен» на «было бы лучше», а затем проанализируйте ситуацию, задавая себе вопросы:
Почему так было бы лучше?
Какие есть альтернативы?
Каковы последствия выбора?
Какой вариант лучше выбрать?
Таким образом, вы сможете превратить любое правило, «приказ» в свобдный выбор.
Любой выбор имеет последствия
Когда вы имеете дело с жестким правилом, подразумевается, что при его нарушении последствия обязательно будут ужасными. Когда же вы сталкиваетесь с ситуацией, предполагающей выбор, то вам решать, насколько «кошмарны» или «чудесны» окажутся его последствия.
Если в прошлом вы сделали неправильный выбор, причинили боль себе или кому-то другому, то можете решить, что необходимо раскаяться и загладить вину. И это будет ваш выбор. Если вы решили, что за ошибку нужно платить, как вы можете за нее расплатиться? Беспрестанно упрекать себя или сделать что-либо конструктивное?
Когда Салли обратилась в центр когнитивной терапии, она была подавлена чувством вины, потому что вступила во внебрачную связь. «Я изменила мужу, я предала свои религиозные убеждения», – говорила она. Женщина чувствовала себя настолько виноватой, что не могла наслаждаться жизнью. Она была уверена, что ее браку пришел конец, и это наказание по заслугам, так как она нарушила важнейшее правило.
Со временем Салли научилась мыслить так: «Было бы лучше, если бы я сделала другой выбор и не вступала в эту связь». Она размышляла над тем, почему совершила такой поступок. Почему тогда ей это казалось правильным? Выяснилось, что муж Салли – прекрасный, но эмоционально холодный и сдержанный человек. В тот период, когда Салли увлеклась другим мужчиной, муж был особенно холоден с ней. Она чувствовала себя одинокой и никому не нужной. («Он должен был дать мне эмоциональную поддержку, в которой я так нуждаюсь».) Поэтому, когда она встретила мужчину, могущего предложить ей эмоциональный и сексуальный комфорт, она сблизилась с ним.
Изгнав из своего сознания мысли о том, что она «должна», Салли смогла сосредоточиться на возможных вариантах развития ситуации, вместо того чтобы предаваться гневу или чувству вины. Она сконцентрировалась на взаимоотношениях с мужем. Было бы лучше, заключила она, вовсе не вступать во внебрачную связь. Было бы лучше внимательнее отнестись к состоянию мужа. Было бы лучше, если бы он мог предоставить ей эмоциональную поддержку. Такой образ мышления привел ее к вопросу: «Есть ли способ удовлетворить потребности обоих, который помог бы нам сохранить наш брак?»
Вперед по тропе жизни
Полностью избавиться от конфликтов между своими стандартами и стандартами других людей невозможно. Неизбежно придется сталкиваться с последствиями выбора, который вы делаете. Но всегда осознавайте, насколько широка «ваша тропа». Только вам решать, чем будет наполнена жизнь: множеством ненарушаемых правил, беспокойством, чувством вины, конфликтами или осознанием, компромиссами и положительными изменениями.
Глава 9
Отчаянное желание поквитаться
К сожалению, иногда нам приходится справляться с результатами ошибок, причиной которых послужили другие люди – или, по крайней мере, мы так думаем. Что ж поделать, такова жизнь.
Когда вы мысленно говорите себе: «Моя жизнь была бы гораздо лучше, если бы такой-то сделал то-то», вы попадаете в очередную ловушку – вами движет желание отомстить, поквитаться, «найти справедливость».
Одна только мысль о тех горестях, которые вам причинил другой человек, заставляет ваше сердце сжиматься от боли. Если бы только у него была хоть капля уважения, честности, доброты… Постепенно вы «закипаете».
Объектом вашего гнева может стать совершенно незнакомый человек, который не далее как утром припарковался на вашем месте, или тот «идиот», который блокировал проезжую часть, в то время когда вы опаздывали на поезд. А может быть, это ваш коллега, который незаслуженно получил более высокую должность, или ваш супруг, который просто «невыносим», или «неблагодарные» дети, или родители, которые «никогда меня не понимают», или злобный сосед, или тот льстивый чиновник – да мало ли кто еще!
Чувство мести – поистине глобальное переживание. Оно не позволяет нам просто «отпустить проблему». Мы наслаждаемся этим чувством, когда смотрим такие фильмы, как «Рэмбо» или «Жажда смерти», где герои с легкостью «стирают плохих парней с лица земли». Так их! И мы представляем себя в этой роли. «Око за око, зуб за зуб»! «В конце концов, это же всего-навсего справедливость, разве я слишком многого хочу?»
По большому счету все зависит от того, сколько еще беспокойства вы готовы впустить в свою жизнь. Насколько сильную боль готовы пережить, чтобы удостовериться, что и ваш обидчик тоже страдает. В итоге стоит задуматься – заставляете ли вы страдать своего обидчика или же причиняете боль себе?
Вы настолько погружаетесь в чувство мести, что оказываетесь совершенно не в состоянии начать новую жизнь. Но, к нашему удивлению, многих людей это не волнует. Они уверены, что лицезреть «торжество справедливости» важнее их личного счастья или счастья их семьи. Некоторые люди задумываются только над одним вопросом: «Какое наказание будет справедливым?» Другие же задают себе два вопроса: «Какое наказание будет справедливым?» и «Какие действия мне нужно предпринять?»
История мести уходит корнями в далекое прошлое. В древние времена люди верили, что жертва насилия не сможет «успокоиться», пока ее родственник не совершит акт отмщения по отношению не только к обидчику, но и ко всей его семье. Но постепенно наши предки стали понимать, что такая модель поведения ставит под угрозу существование всего человечества. Они осознали, что месть может превратиться в бесконечную цепочку воинственных действий: ты обидел меня, я отомстил тебе, ты обижаешь мою семью, а я отомщу твоей семье и т. д.
Общество стало искать способы ограничения мести. Одним из них оказалось предостережение из Ветхого Завета «око за око, зуб за зуб»: оно означало, что если кто-то обидел человека, то достаточно было обидеть его в отместку, но не причинять горе всей его семье. В Новом Завете Христос предлагал прекратить цепочку отмщений, советуя: «Подставь другую щеку». Пророк Мухаммед поведал о другом способе – «кровавых деньгах», что означало денежную выплату вместо физической расправы.
Постепенно в обществе выработалось такое понятие: если кто-то заслуживает отмщения, этим должно заняться государство.
Люди начали понимать, что только герои кинофильмов могут осуществлять акты мести и не бояться последствий. В реальности же мститель рискует оказаться в еще более серьезной беде, например, попасть в тюрьму. Теперь мы знаем, что месть приносит проблемы.
Многие из нас с удовлетворением наблюдали за историей Бернарда Гетца, застрелившего четырех подростков-гангстеров в целях самообороны в нью-йоркском метро. Но даже те, кто в душе аплодировал Гетцу за то, что тот смог постоять за себя, не хотели бы оказаться на его месте. Его арестовали, и он предстал перед судом. На него наложили огромный штраф, а также он получил тюремный срок. Гетц отомстил, но вряд ли кто-то хотел бы совершить отмщение таким же способом.
Когда вам больнее, чем «им»
Конечно, не у каждого человека потребность отомстить превращается в желание вытащить пистолет и застрелить обидчика. Есть много других способов. Но, оказывается, месть может принести больший вред мстящему, чем его обидчику.
Вам трудно поверить в это?
Давайте рассмотрим несколько самых распространенных моделей поведения, ассоциирующихся с желанием «поквитаться». Быть может, вы увидите в этом что-то знакомое?
Зачастую, чувствуя себя обиженными, мы фактически не делаем ничего особенного, чтобы причинить нашему врагу боль, но мечтаем об этом. Мы много думаем об этом. В своих фантазиях становимся супергероями, одним мановением руки уничтожая врагов. Как приятно воображать, будто нашего врага ударяет молния, он падает в канализационный люк или за борт корабля. Мы воображаем себя президентом компании, увольняющим того «зарвавшегося болвана», который занял наше место. В мечтах нас приглашают туда, куда мы всегда очень хотели попасть, и мы мстительно отказываем им. Или же мы прилюдно унижаем какого-нибудь оболтуса, нахамившего нам на улице.
Такие фантазии могут послужить для нас «клапаном для выпуска пара», но также и стать ловушкой. Хорошо, если фантазия занимает только небольшой уголок нашего сознания. Если же мысли о мести полностью захватывают разум, если мы проводим целый день, мечтая, как «отомстим тому ублюдку», это становится серьезной проблемой, потому что у нас не остается времени и сил подумать: «А что я буду делать дальше?» Если вы заметили за собой такое состояние, пора «выбираться из болота».
Нужно задать себе вопрос: «Улучшают ли мысли о мести мое внутреннее состояние? Чувствую ли я себя лучше? Или же я провожу слишком много времени, воображая акты мести, и у меня даже не остается времени на себя?»
Все мы иногда откладываем на завтра то, что можно совершить сегодня (или вообще не делаем этого). Этому есть много причин. Одной из них является месть.
Жена решает отомстить своему мужу за его грубое поведение и не занимается стиркой, пока у мужа совсем не заканчивается чистое белье.
Муж, обиженный на то, что жена постоянно его «пилит», найдет тысячу причин не чинить протекающую раковину, которая так раздражает жену.
Сотрудник так и не напишет отчет по просьбе своего начальника, так как думает, что это задание слишком «идиотское».
В каждом из описанных случаев «жертва» мстит тихо и ненасильственно – не делая что-то нужное другому человеку. Вы думаете, это хороший способ мести? Наверное, нет. Здесь просто нельзя гарантировать, что он не повлечет за собой ответные шаги. А что, если муж так разозлится на недобросовестную жену, что станет с ней еще грубее? Что она тогда будет делать? И как теперь поступит он? Другими словами, если цель – изменить поведение мужа, то является ли месть самым лучшим способом для этого? Или же она добавит беспокойства и огорчения мстителю?
Муж, отказывающийся чинить водопровод, надеется на то, что его брак станет более счастливым? Скорее всего, все окончится тем, что жена еще больше на него разозлится, а раковина так и будет протекать. А сотрудника, отказывающегося писать отчет, в конце концов могут уволить.
Такой способ мести заменяет более решительные действия. Жена, откладывающая стирку, могла бы добиться лучших результатов, если бы поговорила с мужем напрямую. И если бы он изменил свое поведение – срочно постирала бы нужные вещи. Конечно, он может сказать: «Мне плевать, раздражает тебя это или нет. Я не собираюсь меняться». В этом случае, возможно, стоит рассмотреть вариант расторжения брака. А возможно, она найдет какой-то другой способ возобновить их доброжелательные отношения. Пустая же месть не приведет ни к чему, а только наполнит ее сердце гневом.
Это весьма распространенная форма мести: «Я несчастен, поэтому сделаю все, чтобы другие тоже были несчастны». Такая «собака» может намеренно разрушить то, что могло быть полезным для нее самой… просто, чтобы досадить другому человеку.
Приведем такой пример. Подросток, которому кажется, что родителям на него наплевать, плохо учится в школе, чтобы отомстить им. Он знает, что школьная успеваемость очень важна для них, знает, что его поведение огорчает взрослых. Сын не противостоит им явно, но «преподает урок», пропуская те занятия, которые имеют решающее значение для его учебы. Естественно, в процессе такой мести он сам отказывает себе в образовании, которое может быть полезным ему в будущем. Много лет спустя, когда его родителей не станет, месть вернется к нему «бумерангом». Кому тогда будет хуже?
Вот другой случай. Мужчина, на которого суд наложил обязательство выплачивать алименты бывшей жене в размере 50 % от дохода, намеренно устраивается на малооплачиваемую работу, лишая себя обеспеченного будущего. Зато он уверен, что ей достанется совсем мало денег. Но и его доля теперь тоже ничтожно мала – разве жизнь от этого становится лучше?
Некоторые люди склонны преподносить свою месть драматично, но в любом случае она оказывается саморазрушительной.
Молодая женщина разгневана тем, что родители заставляют ее выйти замуж за соседа.
«Они обращаются со мной как с ребенком!» – говорит она, стиснув зубы. «Ну, я им покажу! Я выйду замуж за Рокки Роуда, главаря скандально известной банды байкеров».
«Мои родители разрушили наши отношения с Анной. Они еще пожалеют. Я женюсь на женщине-наркоманке. Посмотрим, как им это понравится!»
А как это нравится самому говорящему? Кто останется в дураках? Насколько разумна такая месть?
Бывает, что человек говорит: «Мне плевать, что случится со мной. Я просто знаю, что он/она/они должны страдать. Если это требует совершения самоубийства – я готов. Они пожелают, но меня уже не будет». Многие самоубийства – фактически акты мести.
Женщина позволила своему партнеру вовлечь себя в групповую сексуальную оргию, что крайне ее унизило. Она поддалась на уговоры, так как боялась, что он бросит ее, а это казалось ужасной перспективой. Когда терпеть унижения стало невозможно, она попыталась покончить с собой в его квартире. Вместо того чтобы сказать: «Ты подонок!» – и уйти, она решилась на самоубийство, предвкушая, что он найдет ее тело в своей постели и «увидит, что наделал». Она хотела не просто уйти, а уйти, оглушив его чувством вины.
Но разве есть шанс, что подонок, которому наплевать на ее чувства, одумается после ее самоубийства? Ему было все равно раньше, так же будет и после. Скорее всего, он вызовет полицию и скорую и, после того как заберут ее тело, отправится искать новую подружку. Стоит ли умирать ради этого?
Молодой человек планирует мстительное самоубийство, предвкушая эмоциональное потрясение, которое испытают его родители: «Моя мать будет убита горем, а отец сойдет с ума. Хорошо. Они поймут, что нужно было обращаться со мной лучше».
Конечно, его месть направлена на то, чтобы заставить родителей быть несчастными. Но это только он так думает. Возможно, они даже почувствуют облегчение после его смерти и скажут: «Ужасно! Но он был так несчастен, может быть, это даже к лучшему».
Правила успешной мести
Мы могли бы привести несколько правил мести, без которых она не имеет смысла.