Ошибки мышления, или Как жить без сожалений Девульф Роуз

Однажды утром вы открываете газету и натыкаетесь на заметку о старом школьном приятеле, повествующую о его невероятном успехе на каком-либо поприще: он получил важнейшую должность, стал самым востребованным экспертом, отпраздновал грандиозную свадьбу или совершил какое-то необыкновенное путешествие… Что бы там ни было – это отличная новость для вашего одноклассника, но плохая новость для вас. Не потому, что вы имеете что-то против своего одноклассника и желаете ему зла, а потому, что когда вы видите чужое имя в ореоле славы, то сами чувствуете себя маленьким и никчемным, полным неудачником.

Хорошо, если такое случается пару раз в жизни. Но если вас также преследуют и сожаления о старых ошибках, то ощущение неполноценности только усилится. Говоря метафорически, вы «будто припаркованы на стоянке, в то время как остальные несутся вперед по автостраде успеха».

Чувство неполноценности могут вызывать у вас и совершенно незнакомые люди. Вот вы смотрите вечерние новости и узнаете, что новому заместителю министра всего тридцать девять лет. А вам сорок три! Или на работе вы слышите, что какой-то сотрудник уходит в более престижную компанию. «Почему ему так везет, а мне – нет?» История чьего-то счастливого брака ранит вас до глубины души, напоминая о вашем собственном браке, закончившемся разводом.

Сравнивая себя с каким-то человеком, вашим знакомым или незнакомцем, вы опять начинаете погружаться в сожаления о прошлом. «Мне надо было делать то-то, но я терял время…», «Я бы сделал это, если бы…» Вас поглощает чувство безнадежности.

Но, наверное, вы заметили, что не любое упоминание о чужом успехе вызывает у вас неприятные чувства. Иногда, когда вы слышите о победах определенных людей, это наполняет вас чувством восхищения и радости. Вот подумайте о достижениях следующих людей:

1. Ваш одноклассник.

2. Министр иностранных дел.

3. Местный дворник.

4. Брюс Спрингстин.

Чьи успехи задевают вас больнее? Получается, что вас охватывают негативные ощущения только при мыслях о том человеке, который кажется вам соперником, конкурентом. Хорошие новости о любых других людях почти не вызовут у вас эмоций. Если вы не чувствуете, что находитесь в соперничестве с каким-либо человеком, то известия о нем вас не тронут. Известный психолог Уильям Джеймс однажды сказал, что если бы он встретил человека, говорящего по-гречески лучше него самого, это бы его не задело, потому что он не старается преуспеть в знании греческого, но вот если бы он встретил человека, лучше разбирающегося в психологии, то был бы очень подавлен!

Психолог Карл Роджерс назвал наш внутренний образ «эго-идеал». Частично он состоит из реальных качеств, частично из желаемых, а частично из таких, которые мы хотели бы, чтобы другие люди видели в нас. Все, что затрагивает наш «эго-идеал», подрывает уверенность в себе, самообладание, нарушает самооценку.

Помните, когда вы впервые услышали свой голос на пленке? Были ли вы смущены, расстроены? Если да, то вы не одиноки! Большинство из людей ужасается, прослушивая себя в записи. «Нет, это не я, а какой-то мультяшный герой!» Вы не можете поверить, что ваш голос именно такой. Когда Лучано Паваротти посмотрел документальный фильм о своих гастролях в Китае, он удивился: «Это вот так я выгляжу?» И немедленно сел на диету, чтобы сбросить лишние килограммы.

Сравнение своего «эго-идеала» с идеалами других людей может принести нам большое расстройство. Мы хотим видеть себя по-другому и – самое главное – желаем выглядеть по-другому в глазах окружающих.

Сравнения

В нашем обществе так заведено: с малых лет нас учат сравнивать себя с другими. Родители говорят нам: «Почему ты не можешь сидеть тихо, как твой братик?» Или: «Джонни, соседский мальчик, так себя не ведет!» Или: «Если твоя кузина Нэнси смогла это сделать, то и ты сможешь!»

В школе нас разделяют на группы по успеваемости. В большинстве организаций существует жесткая иерархия: у начальника кабинет с двумя окнами, у заместителя – с одним окном, а простой люд ютится в маленьких кабинках с перегородками.

И в дополнение ко всей этой несправедливости с экрана телевизора раздаются рекламные слоганы, разделяющие нас на победителей и побежденных.

Большинство согласится с тем, что все эти сравнения и иерархии имеют на нас положительное влияние. Психиатр Альфред Адлер писал, что жажда первенства – главный мотивационный фактор в нашей жизни. Мы склонны неосознанно подражать тем людям, которых уважаем. Действительно, наличие такой «ролевой модели», примера успеха, может стать мощнейшим источником вдохновения. Нам отчаянно хочется преуспеть, чтобы не быть «вычеркнутыми из списка победителей».

Как утверждает Ральф Кейес в своей книге «Есть ли жизнь после школы?», люди, считающие себя успешными, указывают на то, что в более раннем возрасте подверглись унижению в какой-либо форме, и это мотивировало их на дальнейшую борьбу за успех.

Актриса Сэнди Дункан рассказывает, что очень расстроилась, когда ее не приняли в чирлидеры, – выбрали только шесть девушек, а она оказалась на седьмом месте. Но этот опыт подвиг ее на штурм сцены. Том Бредли признается, что на его решимость победить на выборах и стать мэром Лос-Анджелеса повлияла неудачная попытка сделаться старостой класса в школе.

Конечно, нельзя обойти вниманием тот факт, что сравнение может причинить нашей психике и вред. Не все реагируют на сравнения одинаково. Например, ваш отец всегда несправедливо сравнивает вас со старшим братом. Вы выиграли приз, а он говорит, что брат только что получил продвижение по службе… Любое ваше достижение он сравнивает с «победами» вашего брата. С одной стороны, это может послужить хорошей мотивацией, чтобы «показать ему, доказать ему», что вы лучше. Но с другой – сравнения могут оказаться для вас настолько обидными, что вы перестанете даже пытаться: «Какой в этом смысл? Все, что я делаю, никуда не годится».

Негативные сравнения способны кого-то мотивировать, а у кого-то усиливать чувство неполноценности. Например, мать жалуется на то, что ее ребенок может сказать только «пока», в то время как другие дети уже «вовсю болтают», но этим негативно влияет на самооценку ребенка. Или учитель уделяет основное внимание только «звездам класса», а это может послужить причиной возникновения чувства неполноценности у остальных учеников (а результатом этого явится их неприязнь к «любимчикам»).

Как бы то ни было, совсем избежать сравнений не удастся. Принцип сравнения заложен в фундамент нашей культуры. Мы всегда ищем самого красивого, самого популярного, самого успешного, самого богатого и т. п. Суждения, которые мы выносим, подчас категоричны.

Иногда сравнение себя с менее успешными людьми может принести нам чувство «злорадного удовлетворения». Например, встретили бывшую «королеву» класса и обнаружили, что она уже совсем не красива; или увидели «везуку», дела у которого сейчас совсем «ни к черту». (Знаменитый писатель-моралист семнадцатого века Франсуа де Ларошфуко цинично подметил: «Если бы не беды и горести наших друзей, жизнь была бы невыносима».) Но чаще всего сравнение вызывает у вас чувство сожаления о чем-то упущенном, что есть у других, а у вас – нет.

Субъективный процесс

Сравнение себя с другими должно проходить как объективное научное исследование, но так редко бывает в жизни. Когда речь идет о качествах, ценностях и достижениях других людей, мы судим о них очень субъективно. Приведем примеры.

1. Мы имеем склонность сравнивать себя с теми людьми, у которых есть больше, чем у нас, а не с теми, у которых меньше.

Владелец сети магазинов, имеющий состояние в 3 миллиона долларов, чувствует себя несчастным, потому что его друг владеет более крупной сетью, а личное состояние того достигает 40 миллионов. Несомненно, он понимает, что ему позавидовали бы многие люди. Он доволен своей жизнью и не знал бы, куда потратить дополнительные деньги, появись они у него. Но в сравнении со своим другом он ощущает себя менее успешным. Он думает: «Если бы я заключал более выгодные сделки, то был бы сейчас на его месте». Ему кажется, что другие считают его неудачником, потому что он сам видит себя таковым.

Мы склонны принимать то, что у нас есть, как должное. И редко говорим себе: «Я очень благодарен судьбе за то образование, которое получил, ведь оно доступно не каждому». Зато часто вопрошаем: «Почему я не такой умный, как он?» Мы не говорим: «Как здорово, что я могу играть в бейсбол, ведь не у всех есть такая возможность», а сокрушаемся: «Почему я не могу забить трехсоточковый удар?»

Мы просто не умеем быть благодарны за то, что у нас есть. «Я плакал, потому что у меня не было ботинок, пока не встретил человека, у которого не было ног» – эту народную мудрость часто цитируют. Но ведь обычно мы ее игнорируем. Подросток, у которого нет кроссовок модной модели, жалуется: «Я плачу, потому что у меня нет именно таких кроссовок, несмотря на то что знаю: у некоторых людей вообще нет обуви». Мы все немножко похожи на этого подростка.

2. Мы склонны придавать успехам тех людей, с которыми себя сравниваем, слишком большое значение.

Легко поверить, что у кого-то «есть все» – особенно когда мы чувствуем себя лишенными чего-либо. Поэт Эдвин Арлингтон Робинсон подчеркнул этот момент в своем стихотворении «Ричард Кори». Его герой был богатым, привлекательным, образованным молодым человеком; все вокруг завидовали ему. Но в последних строках герой совершает самоубийство.

Смысл, который хочет донести до нас Робинсон, заключается не в том, что все процветающие, привлекательные особы несчастливы и готовы убить себя. Многочисленные психологические исследования показывают, что здоровые, красивые люди более удовлетворены своей жизнью, чем кто бы то ни было. Смысл в том, что в некоторых случаях «фасад» обманчив.

Через Центр Бетти Форд по излечению наркотической и алкогольной зависимости прошло множество известных людей. Это доказывает нам, что жизнь многих мужчин и женщин, которые, по общему мнению, живут «золотой жизнью», зачастую омрачена проблемами. Все эти истории о богачах с Уолл-Стрит выглядели ужасно привлекательно, пока не оказалось, что для того, чтобы сколотить состояние, они использовали нелегальные средства. «Золотая канва» их жизни потускнела!

3. Сравнивая, мы склонны замечать только достижения, а не потери. Мы замечаем лишь те вещи, которых сами страстно жаждем, остальное же игнорируем.

Азартные игроки обычно помнят обо всех своих выигрышах и забывают о проигрышах. Люди, сравнивающие себя с другими, очень похожи на этих игроков своим выборочным восприятием реальности. Большинству приходится делать выбор – отказываться от одного ради приобретения другого. Даже если мы не видим цену, которую пришлось заплатить другому человеку, это не значит, что ее не было. Обычно в обществе не приветствуются жалобы о своих проблемах, поэтому мы можем совершенно не знать об их существовании.

Филлис Роуз, профессор Уэслианского университета, рассказала в газете «Нью-Йорк Таймс» свою историю: в начале каждого семестра она так нервничала по поводу работы, что ей начинали сниться кошмары, будто она появляется перед аудиторией без одежды. Она никому не осмеливалась об этом рассказать, потому что думала: такого беспомощного и беспокойного педагога сразу уволят. Но однажды на званом вечере она оказалась рядом с уважаемым профессором Йельского университета, недавно вышедшим на пенсию, и у них завязалась беседа. Он рассказал ей, что скучает по своей работе, но по чему он точно не скучает – так это по кошмарным снам в начале каждого семестра, в которых он представал перед аудиторией голым.

Хелен Браун, редактор журнала «Космополитен», написала книгу под названием «Получить все», в которой предложила практические советы женщинам, жаждущим достигнуть успеха в карьере. Она ясно дала понять, что ее формула «получения всего» не могла удовлетворить всех. Работа удерживала ее на Восточном побережье, а муж работал на Западном, поэтому они встречались только по выходным. У них не было детей. Не всякая женщина согласилась бы на это «все». Каждому свое.

Объективное сравнение

Трудно делать объективные сравнения, если вы принимаете чужую систему ценностей или упускаете из внимания информацию, которая добавила бы веса вашим аргументам. Но когда вы попадаете в ловушку «если бы да кабы», то происходит именно так.

1. Вы видите позитивные моменты в жизни других людей, но не замечаете их в своей.

Кто-то обращает внимание, что вы «сделали хорошую работу», но вы отвечаете: «Ты говоришь так, только чтобы поднять мне настроение».

Да, возможно, человек действительно пытается улучшить вам настроение. Но ведь его слова могут оказаться правдой. А это аргумент в вашу пользу.

Также возможно, что кто-то, кто судит вас слишком строго, неправ. Он видит только внешнее. Представьте, что вы летите в самолете и ваш сосед нечаянно опрокидывает вам на колени шоколадный пудинг. Вы же не будете потом носить табличку «Это сделал не я!», чтобы доказать всем свою непричастность.

Возможно, у других людей появляется негативное мнение о вас вообще безо всяких оснований. Например, каждый вечер вы любите проводить дома за телевизором, но беспокоитесь, что другие посчитают вас скучным. А они-то сами разве не смотрят телевизор по вечерам?

2. Вы устанавливаете временные рамки для каких-либо событий.

Вы сравниваете себя с другими, но наверняка не с Бабушкой Мозес, которая начала карьеру художницы в восемьдесят лет. Нет, вы, наверное, сравниваете себя с людьми моложе или с теми, кто достигает цели в более короткие сроки. Вы установили для себя жесткие временные рамки: «К этому времени я должна выйти замуж, к этому – много зарабатывать, к этому – достичь того-то». Поэтому вы сравниваете себя не с реальными людьми, а с воображаемыми соперниками, которые укладываются в эти рамки. Никакое достижение в вашей жизни, которое случается позже намеченного срока, не приносит вам удовольствия. Но что важнее? Когда вы этого достигли или чего вы достигли?

3. Вы занижаете планку своих достижений.

Предположим, в молодости вы решили стать школьным учителем, а ваш лучший друг – адвокатом. Теперь вы оба добились своего, но друг – партнер крупной фирмы и купается в деньгах, а вы размышляете, не устроить ли забастовку, чтобы вам подняли зарплату. Вы видите своего друга в дорогом костюме в БМВ и чувствуете себя неудачником. «Вот что должно быть у меня, – говорите вы. – И я мог бы этого достичь. Если бы я пошел в юридический колледж, то сейчас был бы богат».

Стоп. Является ли правдой то, что вы говорите?

Вы бы хотели получить всю жизнь вашего друга или только его текущие доходы?

Вам нужны эти деньги для того, чтобы потратить их на приятные вещи, или потому, что в глазах других вы выглядите бедным неудачником? Другими словами: это то, что вы хотите? Или то, что вы должны хотеть по мнению окружающих?

Вы позволяете бесплодным мечтаниям «оттеснить на задний план» те аспекты вашей жизни, которые приносят вам радость?

Если вы считаете необходимым оглянуться на свое прошлое, то объективно ли вы его оцениваете?

Правда, что вы могли поступить в юридический олледж?

Если да, хотели ли вы этого? Или вы выбрали педагогику, потому что она интересовала вас больше, чем юриспруденция?

Откуда вы знаете, что если бы пошли в юридический колледж, то сейчас были бы богаты? Не каждый юрист богат. Кем бы вы лучше были – небогатым учителем или небогатым адвокатом?

Откуда вы знаете, что если бы пошли в юридический колледж, то были бы сейчас живы? Помните, что если можно было бы изменить одну деталь вашего прошлого, то могли поменяться и другие – в том числе и продолжительность жизни.

В книге «Любви всегда недостаточно» доктор Аарон Т. Бек рассказывает историю супружеской пары, брак которой был на грани распада. Жена сравнивала своего мужа с мужьями своих подруг – властными и богатыми, причем не в лучшую сторону. «Он ленив. Ему на все наплевать, он не принимает жизнь всерьез».

Бек попросил женщину перечислить те черты, которые привлекли ее в этом мужчине при первой встрече. Он добродушен и уравновешен. Он не критикует, как это делают ее родители. У него замечательное чувство юмора. И эти его качества все еще важны для нее. «Может ли быть так, – спросил Бек, – что она интерпретирует его положительные качества в негативном ключе, а негативные качества других – в позитивном? Другими словами, был ли ее муж «беззаботным» или «ленивым»? Он никогда не критиковал ее – значит ли это, что ему все равно? Если бы он был таким серьезным, как другие, обладал бы тогда чудесным чувством юмора? Обменяла ли бы она своего мужа со всеми его привлекательными качествами на более серьезного, пробивного, требовательного мужчину с большими доходами? В итоге она решила, что любит своего мужа таким, какой он есть.

Проверка сравнения

Для начала необходимо задать себе несколько вопросов, чтобы выявить ошибки мышления при сравнивании себя с другими:

Не слишком ли вы высоко ставите достижения своего конкурента и занижаете свои?

Что вы знаете об этом человеке? Насколько точна ваша информация? Насколько она полная?

Можно ли интерпретировать эти сведения по-другому? Возможно ли такое: то, что кажется прекрасным, на самом деле является не таким уж хорошим. И наоборот – ужасное не так-то и страшно?

Проверка вывода

Предположим, что перепроверив всю информацию, вы поняли, что были правы. Вы действительно проиграли. Другие вас «обставили». Вы сделали неправильный выбор или кто-то плохо обошелся с вами. Ваш соперник действительно «купается в золоте». А собственный «эго-идеал» не просто пошатнулся, он в руинах!

Что теперь?

Теперь вы будете бесконечно «жевать жвачку сожалений»? Или «проанализируете» шаги, которые должны были предпринять, но не предприняли? Вы уже знаете, что это не сделает вас радостнее.

Вы погрузитесь в фантазии и начнете представлять себя тем, кем не являетесь на самом деле? Заместителем министра, известной актрисой… Вы уже знаете, что это может принести вам только краткосрочное утешение.

Или же предпримете что-либо – какое-то действие, которое добавит веса вашим достижениям?

Большинство скажет: «Мне хотелось бы это сделать, но.»

Обычно «но» означает, что нельзя ничего предпринять для преодоления дистанции между тем, где вы сейчас, и тем, где вы могли бы, должны бы быть.

И это может оказаться абсолютной правдой.

Возможно, вы не станете таким успешным, как ваш «конкурент». Но можете стать успешнее, чем вы сами сейчас.

Аргументация «все или ничего»

Обычно случается, что наш «эго-идеал» настолько «загнан» и «разгромлен», что сознание переключается в режим «все или ничего». Нам нужно все, что есть у других и чего нет у нас, – и никак иначе! Нам недостаточно просто «выехать со стоянки и устремиться по шоссе», нам нужно догнать остальных! А если это невозможно – то вообще не поедем.

На ум приходят тысячи оправданий. «Я не хочу выслушивать приказания от людей моложе меня». «Я не хочу быть учеником – только звездой!» «В моем возрасте будет слишком унизительно снова пойти учиться». Иными словами, вы хотите начать старт не со своей позиции, а с позиции других, более успешных людей.

Такова аргументация «все или ничего».

«Если у меня не будет того, что у него/нее есть сейчас, то мне ничего не надо».

«Если я не могу получить это прямо сейчас, без борьбы и усилий, то мне ничего не надо».

«Если у меня нет гарантии, что после всех моих усилий я не получу того, что хочу, то мне ничего не надо».

«Если я не буду уверен, что тот, кому я завидую, будет завидовать мне, то мне ничего не надо».

При такой установке, естественно, дело не двигается с места, и вы ничего не достигаете.

Выбраться из ловушки сравнений

Ключом разрешения ситуации может послужить просто изменение характера сравнения. Если вы сравниваете себя с вашим соперником, то, скорее всего, проиграете.

Но если начнете сравнивать свою жизнь с той, которая могла бы у вас быть в будущем при определенных усилиях, то разница окажется ощутимой.

Да, приходится находить компромиссы. Если вы хотите приобретать такие статусные вещицы, как часы «Ролекс», когда вашей зарплаты хватает только на «Таймекс», придется решать, чем пожертвовать. Да, ради достижения цели может потребоваться от многого отказаться. Но всегда нужно помнить: сравнивать следует свою нынешнюю жизнь и ту, которая будет у вас в будущем. Трава может быть зеленее в чужом саду, но это не значит, что в вашем саду должны быть одни только камни.

В пантеоне прошлых ошибок и упущенных возможностей, несомненно, особое место занимают душевные страдания по поводу неудавшихся отношений с противоположным полом. Поэты, называющие любовь «сладчайшей радостью и огромнейшей печалью», зрят в самый корень.

В поисках любви мы становимся уязвимыми, так как скидываем с себя «доспехи», которые обычно носим. Мы ощущаем давление – наше общество живет по законам Ноева ковчега: «Пожалуйста, проходите парами». А как много песен, в которых будто говорится: «Ты никто, пока тебя никто не любит»!

Когда разрываются очень близкие отношения, боль удваивается… даже утраивается. Не удивительно, что так трудно забыть ушедшую любовь. И здесь соблазн удариться в «если бы да кабы» возрастает многократно.

Когда мы думаем только о том, что можно было бы сделать, чтобы завоевать чье-то сердце, предотвратить разрыв, избежать отрицательного ответа и т. п., то окружаем себя непроницаемой стеной боли и разочарования.

Например, вы решили, что «недостойны» любимого человека. Вы говорите себе: «Я не подхожу, я не создан для любви. Мне нужно было это знать и вообще не пытаться ничего делать».

Или же вы бесконечно размышляете о том, чего не смогли дать своему партнеру. «Если бы я был умнее…» «Если бы я больше интересовалась бейсболом.» «Возможно, он думал, что я истеричка.»

В конце концов вы прячете свое сердце в «защитную оболочку»: «Никто больше не сможет причинить мне такую боль!»

Вас начинает одолевать гнев и желание отомстить тому, кто так ранил. «Я не успокоюсь, пока не заставлю его (ее) страдать так же, как страдаю я». Некоторые даже решают во что бы то ни стало снова завоевать любовь своего бывшего партнера, только чтобы сказать ему потом: «Прощай! Ты мне больше не нужен».

Ушедшую любовь можно идеализировать до такой степени, что никто, кроме бывшего возлюбленного, не удовлетворит ваши ожидания. «Мне бы хотелось кого-то встретить, но никто не появляется. Если бы только Джон был со мной.»

Из всех этих переживаний можно извлечь и некоторое удовлетворение. Можно защитить себя от будущих сердечных ран, успокоить свое самолюбие. Можно наслаждаться фантазиями. Но всегда нужно задавать себе вопрос: «Достаточно ли этого? Чего я действительно хочу?»

Препятствия а пути к любви

Скорее всего, вы не задавались такими вопросами раньше, потому что не осознавали, что построили вокруг своего сердца защитный барьер. Он окружил вас плотной стеной, а вы даже не замечаете его. Мы, человеческие существа, можем придумать бесконечное количество способов, как позволить прошлым сердечным ранам управлять нашим настоящим и будущим.

Подумайте над следующими ситуациями.

Двадцативосьмилетняя Кэтрин рассказывает: когда ей было девятнадцать лет, ее жених Тим разорвал их помолвку прямо перед свадьбой. С тех пор у нее был только один случай продолжительных близких отношений – с Нормом, женатым мужчиной. Она понимает, что Норм не бросит свою жену, и крайне несчастна, так как их отношения нацелены исключительно на благо Норма и не учитывают ее. Но Кэтрин говорит: «По крайней мере, у меня есть в жизни хоть какие-то отношения».

Она, конечно же, чувствовала бы себя счастливее, если бы у нее были отношения, подобные их отношениям с Тимом (если исключить разрыв помолвки), но… глубоко в душе она боится их завязывать, боится снова быть отвергнутой. Она понимает, что Норм также не женится на ней, но его «отказ» пережить легче: она говорит себе (лжет себе?), что он остается с женой только «ради детей».

Чтобы защитить свое уязвимое эго, Кэтрин отказалась от любых возможностей найти взаимную любовь, которой она так жаждет, и приговорила себя к пожизненным сожалениям о том, как было бы прекрасно, если бы Тим женился на ней или если бы Норм был неженат.

Пегги тридцать девять, и она одинока. В двадцать пять лет она полюбила Эрика, который, казалось, подходил ей по всем параметрам, кроме одного – он исповедовал другую религию. Это не волновало Пегги, но ее родители были категорически против такого союза. «Пожалуйста, не поступай так с нами», – говорили они. Это разрушило их роман.

С тех пор Пегги думает, что ей нужно было уйти из дома с любимым мужчиной. Они справились бы с этим. Но сейчас уже слишком поздно. Эрик женился. Пегги встречалась с другими мужчинами, но никто не сравнится с ее первой любовью. Тот союз обещал быть самым счастливым, как никакой другой.

Пегги хранит фотографию Эрика и засушенный цветок, который он ей однажды подарил. Она не знает, какой он сейчас, но уверена, что была бы с ним счастлива. Если бы только она не слушала своих родителей… если бы действовала решительнее. Мужчины, с которыми она сейчас встречается, слишком скучны, слишком занудны_ им далеко до того Эрика, которого она любила. Она живет вчерашним днем, а в настоящем остается одинока.

Когда Чарльз полюбил Стефани и признался ей в этом, ему пришлось пережить не самые приятные ощущения. Когда она сказала ему, что «любит его», но только «как друга», он почувствовал, будто нож вонзился в его сердце.

В конце концов Чарльз поддался на уговоры друзей и стал встречаться с другими женщинами, но так как он считает, что влюбиться уже никогда не сможет, то подходит к отношениям чисто прагматически. Он встречается с одной женщиной, которая могла «помочь ему в карьере», потом с другой, которая «могла бы стать хорошей матерью», с третьей, которая «хороша в постели».

«Я мог бы сделать Стефани счастливой, – говорит он. – Это было бы чудесно. А сейчас могу только завязать отношения с женщиной, которая подходит мне по какому-то одному параметру». Чарльз настроен на поражение и полностью сфокусирован на прошлом.

Мира одинока, а ей уже сорок восемь. Она крайне несчастна. Когда она была молода, у нее не было отбоя от кавалеров – их было так много, что девушка никак не могла выбрать лучшего. Она наслаждалась тем вниманием, которое ей оказывали мужчины, и не хотела «серьезных отношений»: может быть, в следующем месяце… в следующем году.

Но когда, наконец, она решила, что пора завести продолжительные отношения, все поклонники куда-то пропали. «Я упустила все свои возможности», – говорит она. Мира решительно настроена больше не позволить такому случиться.

Мира все еще привлекательная женщина, но ее отчаянное желание выйти замуж отпугивает мужчин. Многие женщины жалуются, что мужчины слишком быстры – их интересует только секс, они не настроены на длительные романтические отношения. Но и многие мужчины тоже чувствуют нервозность, если женщина слишком давит на них. Уверенность Миры в том, что каждый ее следующий шанс – последний, забирает у нее все шансы.

Аннет понимает, что двенадцать лет ее брака с Джеком были пустой тратой времени. В тридцать семь лет она думает: «Я отдала ему лучшие годы своей жизни, годы молодости, когда еще могла встретить кого-то или сделать карьеру. А он забрал мое время и ушел. Я тоже могла бы бросить его, но я этого не делала».

Аннет жалуется всем, как плохо с ней обошлись, подробно расписывая недостатки Джека. Окружающие смертельно устали от этого. Кто же полюбит нытика, особенно если тот полностью поглощен жалобами и уверен в своей правоте? Когда мужчины слышат жалобы Аннет, у некоторых появляется желание заступиться за Джека «из мужской солидарности», даже если они незнакомы с ним. Они думают: «Наверное, он был прав, что ушел. Она все время жалуется. С такой женщиной лучше не заводить отношения». Многим другие женщины кажутся более интересными, чем озлобленная несчастная Аннет.

Аннет хочет отомстить Джеку, «дав миру узнать о его недостатках», но этим она больше вредит себе.

«Я покажу ей, – говорит Мэл. – Мне только пятьдесят, у меня есть положение, деньги. Я найду другую. Другую привлекательную женщину. Ха-ха!» И он действительно находит. Он женится на женщине, которая стройнее и в два раза моложе его бывшей жены. Но в дураках остается он сам, потому что желание «показать» кому-то что-то – самая последняя причина, по которой стоило бы жениться. Мэл так сосредоточен на том, чтобы произвести эффект на свою бывшую жену, что не заметил: у него и его «сногсшибательной» новой жены нет ничего общего.

Иногда Фрэнсин все еще в состоянии разглядеть в Элиоте то обаяние, которое так ее привлекло. Но чаще всего он с ней груб и жесток. Фрэнсин приходят на ум строчки из песни: «Он меня бьет, а что я могу поделать?» Он ее мужчина, но не тот, с которым она когда-то решила жить вместе.

Фрэнсин уверена, что если бы была более понимающей, менее эгоистичной и болтливой, их отношения стали бы лучше. Она не совсем понимает, что именно не так… но думает, что смогла бы удовлетворить его ожидания, если бы была «настоящей женщиной».

Когда она задумывается о том, чтобы его бросить, то вспоминает положительные черты Элиота (хотя их и не так много). Она говорит себе, что лучше быть «с кем-то», чем «ни с кем». Сейчас уже поздно что-либо менять. «Если я уйду, то останусь одна». И она остается несчастной и обиженной.

Линдси всегда настороже, когда встречается с новыми людьми. Ее родители постоянно жалуются, что она слишком толстая. «Если бы ты была стройной – а ты могла бы, – говорят они, – сейчас уже вышла бы замуж, потому что у тебя милое лицо».

Результатом этой «конструктивной критики» стало то, что самооценка Линдси не поднимается выше нуля. Она уверена, что ее время прошло и никто не может ее полюбить. Если кто-то говорит: «Ты чудесно выглядишь», девушка думает: «Он на самом деле не имеет этого в виду. Он просто вежлив». Она всегда пытается понять, что человек, делающий ей комплимент, «на самом деле думает». Линдси не дает никому ни малейшего шанса – таким образом лишая шансов и себя.

Все эти сценарии – а это далеко не исчерпывающий список – истории несчастливых людей. Людей, которые позволяют прошлому определять их настоящее и будущее.

Пусть придет любовь

«В один волшебный вечер, – как поется в одной песне, – ты увидишь в людской толпе незнакомца…» Этот незнакомец/незнакомка, возможно, станет любовью всей вашей жизни.

И это вполне возможно с тем условием, что вы будете находиться среди людей, а не где-нибудь в одиночестве, размышляя на тему «если бы да кабы».

Любви, как и любому другому делу, требуется помощь с вашей стороны. Она редко «просто случается». Она редко приходит к людям, которые сидят в одиночестве, перебирая в памяти упущенные шансы и разрушенные отношения. Она приходит к тем, кто думает: «Я хочу найти того, с кем буду счастлив, и я хочу дать этому человеку шанс найти меня!»

Да, иногда к любви нужно подойти как к «проекту». Когда вы подавлены неудавшимися отношениями и склонны в негативном свете рассматривать свои возможности, вы впадаете в одну из распространенных ошибок мышления.

Ментальные ошибки в любовных отношениях

Ниже мы приводим краткое описание того, как ментальные ошибки могут повлиять на вашу личную жизнь.

1. «Все или ничего».

Нужный человек должен встретиться сейчас же, немедленно. Если он не будет идеален во всем, то отношения заводить с ним не стоит.

Тот, кто допускает такую ошибку мышления, приходит на вечеринку и говорит: «Здесь нет никого, кто мог бы заинтересовать меня». Затем он уходит. «Если я не нахожу нужного человека тут, то нигде не найду». Но он не допускает мысли, что здесь может оказаться человек, который знает кого-то, кто мог бы вам подойти. А кроме того, на вечеринке можно просто прекрасно провести время, развеяться.

Такие люди «бракуют» всякого, кто обладает хоть одним недостатком – он лысый, плохо одевается, у него скучная профессия… Они не видят тысячу достоинств, которые могли бы затмить маленький недостаток.

Взгляд таких людей на жизнь нереалистичен. Будучи обычными людьми, они хотят заполучить в партнеры суперзвезду – и в конце концов разочаруются.

2. Перфекционизм.

Перфекционизм, близкий родственник ошибки «все или ничего», предполагает, что человека можно полюбить, только если у него нет недостатков.

«Я начну ходить на вечеринки тогда, когда сброшу двадцать фунтов».

«Я начну встречаться с людьми после того, как обновлю гардероб».

«Я планирую начать ходить на свидания только после того, как найду новую работу».

«Я подожду… сейчас я уязвима, слишком неуверенна в себе».

«Думаю, я еще не готов к отношениям – подожду до тех пор, пока не стану идеальным».

Но никто не идеален. Ждать можно бесконечно! А пока вы ждете, миллионы неидеальных людей находят друг друга.

3. Глобальное обобщение.

Человек, допускающий указанную ошибку мышления, экстраполирует свой негативный опыт на все последующие события. «У меня это никогда не получается», – говорит он.

Такие люди слишком быстро сдаются. Они перестают искать (хотя всем известно: чтобы встретить единственного человека, нужно сходить на сотни свиданий). Или же заводят отношения с тем, кого не любят («Лучше выйти замуж за Хэнка сейчас, иначе я упущу свой единственный шанс»). Такая женщина говорит: «Все мужчины, с которыми я встречаюсь, женаты, или геи, или ненормальные». Если вы попросите ее вспомнить всех мужчин, с которыми она встречалась за последний год, окажется, что они вовсе не геи, не сумасшедшие и не все женаты. Они просто не понравились ей по той или иной причине, а она даже не дала им шанса понравиться ей.

Такие люди приписывают качества одного человека всем людям на земле. Предположим, отношения какой-то пары не сложились, потому что мужчина думает, что она «слишком умная», «слишком сложная», «слишком заинтересована в работе», «у нее не очень хорошая фигура», а женщина решает, что все мужчины подобного мнения о ней. Не стоит даже пытаться кого-то найти. «Все они одинаковы».