Ошибки мышления, или Как жить без сожалений Девульф Роуз

Плохие привычки, как мы знаем, имеют разные формы проявления и степень влияния на нас. Курение – вредная привычка, которая влияет на продолжительность жизни; потребность грызть ногти – всего лишь раздражающая наклонность. Понятно, какая из них опаснее и какую мы постарались бы искоренить в первую очередь.

Приверженцы «если бы да кабы» находятся в положении людей, имеющих дурную привычку. Хотя в этой книге мы уделяем большее внимание тем ментальным ошибкам, которые оказывают значительное влияние на нашу жизнь, трудно игнорировать важность искоренения в себе и «мелких» повседневных ошибок мышления в духе «если бы да кабы».

Время паники

«Если бы да кабы» в повседневной жизни может и не сильно влиять на ваше будущее, но уж точно раздражает не меньше других дурацких привычек.

Вот пример. Утром вы садитесь в свою машину уже в плохом настроении: вы слишком долго сидели за чашкой кофе и поздно вышли из дома. Вы попадаете в пробку из-за реконструкции моста. Черт! Вы же позавчера слышали в новостях, что этот мост закрывается. Теперь уже поздно разворачиваться!

И вот вы в ярости. «Надо было запомнить это. Какой я идиот! Они должны заниматься ремонтными работами ночью. Из-за них я опоздаю! Начальник разозлится, я пропущу встречу, опоздаю на мероприятие, люди, с которыми я встречаюсь, подумают, что я не приду, и уйдут раньше».

Даже если все эти последствия не окажут решающего влияния на последующую жизнь, они способны испортить вам планы на день. А кроме того, вы можете так разозлиться на себя, что не заметите очевидного выхода из трудной ситуации. Вспомните историю из главы 2 о плохих парнях и автомате по приему платы за проезд. Сконцентрировав внимание на препятствии, они были не в состоянии отыскать решение проблемы, которое лежало «на ладони».

Точно так же и вы не можете спокойно обдумать ситуацию и выбрать альтернативное решение: свернуть на другую дорогу, позвонить и предупредить, что задержитесь, – ваш мозг попал в ловушку «если бы да кабы». «Надо было выйти из дома десятью минутами раньше… Следовало вспомнить об этой реконструкции… Почему они не могут делать ремонт ночью?.. Теперь все пропало. Я опоздаю. Это катастрофа. Что я скажу? Что мне делать? Не могу поверить, что попал в такую западню». Где-то на словах «это катастрофа» вы пересекаете определенную границу. Предположим, вы действительно опоздаете – не найдете другой дороги или телефона, чтобы позвонить, – и вам действительно придется столкнуться с последствиями опоздания. В этом случае чем вам поможет «если бы да кабы»? Только испортит настроение, вызовет у вас боль в желудке и исказит ваши мысли. Теперь все валится у вас из рук, день безнадежно испорчен, и ночью вы долго не сможете заснуть, беспокойно ворочаясь.

Вы знаете, что все так. Но что можно с этим сделать?

Осознать свои мысли

К любому случаю возникновения «если бы да кабы» нужно применять уже известные нам техники. Сначала следует осознать мысли, подспудно протекающие в вашем мозгу, и задать себе конкретные вопросы.

Действительно ли это правда?

Разумны ли эти мысли?

Помогут ли они чего-нибудь достичь?

Может быть, стоит применить тактику «антидраматизирования»? Если вы говорите себе, что опоздание обернется катастрофой, то немедленно подвергните это сомнению. Какая именно катастрофа случится? Насколько ужасны последствия? Что самое худшее может произойти?

Эми была начинающим репортером, и ей дали задание осветить ситуацию на пожаре, но она попала в пробку. Она запаниковала, готова была удариться в слезы. «Мне никогда больше не доверят репортаж с места событий, моя карьера разрушилась, еще не начавшись», – думала она. Потом она постаралась успокоиться. Эми сконцентрировала внимание на том, насколько серьезной была ситуация, и осознала, что все не так уж и плохо. Почему? Потому что если пожар погасят до того, как она приедет, значит, это небольшой пожар, который не вызовет больших разрушений. В таком случае газета не будет заинтересована в репортаже. Если же это серьезный пожар, то, скорее всего, когда она приедет на место, пламя еще будет полыхать. Пожарные окажутся на месте, и у нее появится нужная информация.

Стоит оценить, насколько полезны ваши мысли. Если вы попали в пробку, что имеет больше смысла: провести двадцать минут, сокрушаясь о своих ошибках или продумывая способы решения проблем на работе; а может быть, понаблюдать за людьми, которые, как и вы, застряли в пробке; или лучше поделать дыхательную гимнастику, чтобы расслабиться?

Уже понятно, что вы опоздаете, – так лучше приехать, сохраняя контроль над своими эмоциями, иначе вы будете злы, расстроены и что-нибудь испортите.

Сам процесс осознавания и анализа своих мыслей, постановки вопросов успокаивает, потому что прерывает поток «если бы да кабы», ведущий к увеличению беспокойства, страха, раздражения.

Нет ничего плохого в том, что у вас появляются негативные эмоции, когда вы сталкиваетесь с проблемой; вы ведь не робот, а человек. Но если поддаться этим эмоциям, то ситуация может стать гораздо хуже и страдать вы будете больше. Поэтому лучше успокоиться и поискать способы решения проблем.

Прокрастинация

Каждый из нас в той или иной мере подвержен прокрастинации (от лат. слова «pro», означающего «впереди», и «crastinus» – «завтрашний»), что может явиться очередным катализатором возникновения «если бы да кабы».

Прокрастинация – термин, которым пользуются психологи, чтобы обозначить склонность человека постоянно откладывать дела на завтра, на потом. При этом он осознает всю необходимость их немедленного выполнения, но ничего не делает, а лишь «распыляет» себя на второстепенные бытовые мелочи или тратит время на развлечения. Таким образом человек справляется с чувством тревоги, которая охватывает его в начале какого-то важного дела, при принятии серьезного решения. Психологи выделяют следующие критерии прокрастинации – контрпродуктивность, бесполезность, отсрочка. Когда мы начинаем паниковать, это парализует нас. Мы перестаем искать способы решения проблемы, так как думаем, что уже «слишком поздно». Таким образом, мы откладываем решение проблемы на неопределенный период.

Вот пример такого поведения, который покажется знакомым любому, кто был когда-нибудь учеником, студентом.

В пятницу преподаватель Синди объявил, что через неделю у них будет важный экзамен. «Спокойно, – сказала себе Синди. – У меня целых семь дней, чтобы изучить семь глав. Я буду читать по одной каждый день и напишу заметки, которые просмотрю утром перед экзаменом».

Но не успела Синди наметить себе этот план, как пришлось его нарушить. В тот вечер друзья пригласили ее на вечеринку. «Это будет весело, – убеждала она себя, – ну и у меня остается еще шесть дней».

Вечеринка прошла настолько бурно и весело, что Синди добралась до дома только к четырем утра. На следующий день она чувствовала себя разбитой, а ей нужно было еще сходить в магазин, постирать и сделать другие домашние дела. Она поняла, что позаниматься сегодня не получится. «Ну и ладно, – подумала она. – У меня еще пять дней. А завтра воскресенье, можно готовиться целый день».

В воскресенье Синди позвали на дневной футбольный матч. «Он рано закончится, – оправдывалась она перед самой собой. – В шесть, самое позднее – в семь вечера, я уже буду сидеть за учебниками». В семь часов – какой сюрприз! – приехали друзья из пригорода. Что оставалось делать? Синди не могла их прогнать. А кроме того (успокаивала она себя), оставалось еще четыре дня.

В понедельник преподаватель неожиданно дал задание написать сочинение, которое будет иметь значение для финального балла. Вот беда! Синди «взяла себя в руки» и выполнила задание. Это заняло у нее весь вечер понедельника и вторника. В среду позвонил парень, звонка которого она ждала месяцами, и назначил ей свидание. Что она могла сделать?

«Я буду заниматься в четверг всю ночь, – обещала себе Синди. – После последнего урока немного посплю, поставлю будильник на полночь – встану и буду учить до утра». В двенадцать ночи, сонная, Синди протянула руку, выключила будильник и быстро заснула. Проснулась она только в 6.30.

На девушку нахлынули сожаления: «Мне нужно было заниматься, я могла бы позаниматься, я должна была заниматься…»

Все мы время от времени откладываем ажные дела, но это не всегда становится для нас проблемой. Студенты обычно «затягивают» с подготовкой к экзамену, потом зубрят всю ночь, наутро сдают и поступают так же в следующий раз. Такая система работает, и они не видят необходимости что-то менять. Но некоторые люди – например, Синди – не только ждут до последней минуты, но пропускают и ее. Некоторые намереваются заниматься всю ночь, но их так беспокоит и пугает отсутствие времени, что они не могут сосредоточиться. Их охватывает паника: «Я ни за что не выучу, уже слишком поздно. Я не запомню». В результате так и получается.

Почему мы откладываем на завтра?

У всех одна причина. Мы не хотим делать то, что нужно. Некоторые люди используют прокрастинацию как «стратегию избегания».

Например, муж обещает жене помыть машину, но откладывает, потому что: а) надеется, что пойдет дождь, а тогда мойка потеряет смысл; б) думает, что жена устанет ждать и сама вымоет машину. Сотрудник откладывает написание важного отчета в надежде, что начальник забудет о нем. Такая прокрастинация не является проблемой, потому что иногда эта «стратегия работает». Но она появится, если машина так и останется грязной, а начальник рассердится.

Мы считаем, что вещь, которую нужно сделать, «глупая». Мы склонны откладывать то, что «не заслуживает» внимания. Наш внутренний философ хочет увидеть во всем смысл и назначение… хочет убедиться в важности этого поступка для повседневной жизни. К сожалению, зачастую единственное, для чего он нужен, – чтобы вас не уволили, избежать конфликта и т. п.

Нам не хватает уверенности в наших способностях, и мы не хотим убеждаться в своей беспомощности. В мозгу пульсирует одна мысль: «У меня не получится. У других все равно выйдет лучше. Это унизит меня». Нам предлагается выбор, и мы, следуя устоявшейся модели поведения, выбираем легкое, а не трудное, приятное, а не скучное, быстро дающее результаты, а не то, что подарит удовлетворение только после достижения цели.

Что приятнее – залезть на крышу и убрать листья или посмотреть телевизор? Помыть пол в кухне или заняться шопингом? Что лучше для мужа и жены – устроить разборку, которая приведет к полному выяснению отношений, или пойти отдыхать на пляж? Вы понимаете, почему многие люди выбирают второе, а не первое?

Техника прокрастинации

«Умение откладывать на завтра» хорошо развито в людях. Наверное, вы знакомы с большинством техник прокрастинации.

Наградить себя до того, как сделали дело, до которого у вас вряд ли вообще «дойдут руки». Звучит знакомо? «Я примусь за дело, когда доем мороженое (как только закончится фильм, вечеринка, футбольный матч и т. д.)».

Оценить время и сделать вывод, что его недостаточно. «Нет смысла начинать сейчас, все равно придется прерваться через десять минут».

Делать что-то «полезное и правильное» вместо нужного. Например, убираться на столе, когда вы намеревались заполнить налоговую декларацию, мыть машину, вместо того чтобы разобрать счета.

Уйти в фантазии. Например, мечтать о том, как вы стали известным писателем, но так и не сесть и ничего не написать.

Результат «если бы да кабы»

Вместо того чтобы справиться с делом, мы направляем свои усилия на то, чтобы достичь моментального удовольствия. Мороженое вместо тяжелого труда…

Прокрастинация не кажется вам проблемой, но в глубине душе вы знаете, что рано или поздно придет сожаление. Вы можете откладывать выполнения дела, но в какой-то момент не избежите последствий его невыполнения. В конце концов все закончится сожалениями «если бы да кабы». Проблемы не обязательно будут серьезными. Получить низкую оценку за контрольную – не значит провалить весь семестр. Небрежно выполнить одно задание – не значит запороть всю карьеру. Но все-таки от этих проблем не так легко отмахнуться. Люди могут разозлиться на вас за то, что вы их подводите. А это повлечет за собой неприятности. Ваша уверенность в себе будет подорвана.

«Сейчас», а не «потом»

Каково же средство излечения от прокрастинации? Как и в случае устранения «если бы да кабы» из вашего сознания, нужно формулировать такие мысли, которые приведут к действиям. Если вы хотите стать тем, кто «делает», то вы должны:

Награждать себя за сделанную работу, а не за ту, которую вы обещаете сделать. Вместо: «Я примусь за это, как только закончу другое, более приятное занятие» должно быть: «Я позволю себе насладиться каким-либо приятным занятием только после того, как выполню всю работу».

Выявить причину прокрастинации и устранить ее. Вместо: «У меня недостаточно времени, чтобы закончить всю работу» должно быть: «Если я могу сейчас потратить на это десять минут, то позже мне потребуется меньше времени».

Определить точное время для того, чтобы сделать дело. Если вы говорите: «Как только я закончу кое-что другое…», то, похоже, у вас проблемы.

Наметить конечный срок выполнения дела. Это непросто, так как конечный срок, задаваемый самому себе, – нечто «неофициальное», необязательное. Но все же такой подход поможет организовывать процесс.

Иногда проблема заключается в том, что вы не уверены, что сможете выполнить задание в срок. Например, одолжите ли вы другу пять тысяч долларов с просьбой вернуть их, только если закончите дело вовремя, в противном же случае пусть он пожертвует их на благотворительность? Большинство людей не решатся, потому что не захотят рисковать такой большой суммой. Они не уверены в том, что смогли бы сделать работу в срок. Между тем, если бы на кону действительно были пять тысяч долларов, то многие смогли бы выполнить задание быстрее.

Осознать свои мысли, когда приходит желание отложить важное дело на потом. Если вы говорите: «Мне не хочется этого делать прямо сейчас», не имеете ли вы в виду: «Я боюсь приниматься за дело, у меня не получится»? Как только вы осознаете такую мысль, вы можете подвергнуть ее сомнению. Задайте себе вопрос: «Если не получится – что произойдет? Даже если получится средненько, это лучше, чем ничего».

Если вы думаете: «Я ненавижу это задание», то можете сказать себе: «Да, но ведь оно меня не убьет! Чем скорее расправлюсь с ним, тем скорее примусь за что-то еще». Когда говорите: «Я сделаю это после…», поймайте свою мысль за хвост: «Вот опять я за старое. Лучше возьмусь сейчас». «Это слишком сложно!» – «Все равно попробую!»

Нарастание «если бы да кабы»

«Если бы да кабы» может увеличить наше ежедневное напряжение и стресс: мы боимся совершить ошибку, которой могли бы избежать; беспокоимся, что эта дорога приведет нас к беде.

Такие мысли и сами по себе приводят в смятение, но они опасны еще и тем, что ведут за собой нарастание состояния «если бы да кабы». Мы начинаем «делать из мухи слона», «накручивать себя». Сначала совершаем маленькую ошибку: забыли о реконструкции моста – попали в пробку – начинаем винить себя за это. Затем, неделю или месяц спустя, происходит еще что-нибудь. Ваше сознание немедленно связывает событие с предыдущим: «Не могу поверить, я снова это сделал! Я полный идиот, раз позволил такому случиться».

Затем вас расстраивает что-то еще – вы опять допускаете маленькую ошибку, но ваш мозг связывает ее с предыдущими. Теперь вы думаете, что ошибаться для вас – «обычное» дело. Вы помните только о них и забываете о сделанных вами правильных вещах (выборочное рассмотрение ситуации), преувеличиваете роль ошибок и преуменьшаете свои способности. В результате эти маленькие промахи становятся огромной проблемой. Вы обобщаете их до «все пропало!», «я ничего никогда не делаю правильно», «я что-то упускаю», негативные мысли нарастают как снежный ком, даже если последствия ошибок совсем незначительны.

Например, вы забыли отправить важное письмо. Приходите домой – а оно у вас в кармане. Вы думаете: «О нет, вот досада!» Спустя неделю вы забываете на работе отчет, над которым хотели поработать дома. Теперь вы думаете: «Вот же идиот!» Месяц спустя вы идете на стоянку забрать машину и – поискав ее в течение нескольких минут – вспоминаете, что сегодня припарковались на улице. Вы думаете: «Я схожу с ума. Вот и доказательство. Я ничего не могу запомнить! Я все делаю неправильно!»

Вы расстроены до предела. Вас захватывает вихрь «если бы да кабы». В этот-то момент вы и должны задать себе вопросы: «СТОП! Каковы доказательства того, что я прав? Я правда плохой, глупый человек? Что именно я сделал неправильно?»

Забыл отправить письмо.

Забыл принести отчет домой.

Забыл, где припаркована моя машина.

Все это произошло в течение одного месяца.

В течение этого же месяца забывал ли я про другие письма, другие отчеты, свою машину? Получалось ли у меня выполнять все прочие дела правильно? Ответ, скорее всего, будет «да». Если вы проанализируете свои мысли, то найдете в них целый букет ментальных ошибок: выборочное рассмотрение ситуации, преуменьшение, драматизирование. Из трех маленьких ошибок вы сделали глобальный негативный вывод о потере вами памяти, разума, о наступлении конца света! Вы нашли доказательства тому, что вы «глупы, бесполезны, безнадежны». Если бы вы подключили здравый смысл, то поняли бы: каждый делает ошибки. Это, конечно, тоже обобщение, но уже позитивное.

Культурное давление

Практически невозможно избежать появления «если бы да кабы» в нашей повседневной жизни. Это касается длительных сожалений о прошлых ошибках. Трудно поспорить, что негативные чувства, которые мы испытываем при неправильном выборе, подобны тем, которые переживал Наполеон после Ватерлоо («Если бы я только знал, что задумывает Веллингтон!»).

Но можно с уверенностью сказать, что сама наша культура оказывает некоторое давление на нас, формируя шаблон мышления «если бы да кабы». Например, многие люди считают преступлением терять время. Автомобильная пробка равносильна для них катастрофе. Даже если человек никуда не опаздывает, попав в пробку, он способен утратить самообладание.

Для многих из нас стремление «найти быстрое решение» является просто проклятием. У некоторых начинается стресс, даже если им приходится стоять в минутной очереди в забегаловке. Им кажется, что обслуживание должно быть мгновенным. А помните, когда-то «картинка» появлялась на телеэкране спустя три секунды после включения. Потом технику усовершенствовали, и уровень продаж телевизоров увеличился. Люди не хотели терять три секунды!

Вот эти черты характера американцев являются предпосылкой появления «если бы да кабы». Определить конечный срок выполнения какого-либо дела – хорошо, потому что это поможет избавиться от прокрастинации; но устанавливать невозможные сроки – не самая хорошая идея. А ведь многие из нас именно так и поступают.

«Я закончу работу пораньше, отвезу Сюзи к парикмахеру, потом заеду в супермаркет, заберу туфли из ремонта, приготовлю ужин, встречу няню, затем поговорю с Мартой, а после этого начнется мероприятие в городском административном центре…»

«О нет, я не успею все сделать вовремя. Сюзи опоздает к парикмахеру. Что приготовить на ужин? Туфли мне обязательно нужно забрать. Марта разозлится. Я так неорганизован. Я должен с этим справляться, но не могу. Просто не знаю, чего от меня ожидают другие.»

Подождите. Кто это – другие? Чего ожидают от вас другие? Не вы ли сами задали себе такие временные сроки? Выполнимы ли они? Справедливы ли вы по отношению к себе? Имеет ли смысл придумывать расписание, придерживаться которого вы не можете? Может, как говорится в телерекламе, сегодня вы заслужили перерыв?

«Если бы ты только послушал меня…»

«Тебе в принципе не стоило это делать.»

«Почему же ты об этом раньше не подумал.»

«Надо было остановиться, пока еще не поздно.»

«Ты мог бы сделать что-то сам, но.»

«Если бы ты взял Майкла с собой в тот день.»

«Почему мы не ушли, когда у нас была возможность?..»

Вот слова песни «Если бы да кабы», исполняемые хором, теми людьми, которым во что бы то ни стало хочется указать вам на ошибки, показать, как «они» были правы, как можно было бы избежать проблем, если бы.

Это так несправедливо по отношению к вам! Вы решили начать все с чистого листа, двигаться вперед, а «они» не дают. Вы теперь осознали, что разговоры об упущенных возможностях не помогут. Но «они» желают разговаривать. Вы знаете, что двигаться вперед – значит составлять планы на будущее. Но «они» настаивают на анализе прошлого. Что можно с «ними» сделать?

Кто это «они»? Семья, друзья, сослуживцы, соседи, незнакомцы, общество, мир; любой, кто напоминает вам – и напоминает, и напоминает – о ваших прошлых ошибках, промахах, упущениях. Они даже могут не обсуждать это подробно. Просто дают вам понять, что где-то вы оступились, где-то поступили неверно.

«Если бы ты пошел на работу, которую тебе предложил Джо, то был бы сейчас партнером фирмы».

«Если бы ты купил акции, когда курс был выгодным, мы бы сейчас жили совсем по-другому».

«Если бы в молодости мы больше экономили, нам бы не пришлось продавать дом. Почему ты не экономила? Ты тратила, тратила, тратила – а теперь посмотри на нас…» «Если бы ты лучше относилась к Бену, вы были бы вместе.»

Они могут даже упрекать вас, если вашей вины в этом нет. Например, человек, получивший ожоги, рассказывал нам о членах своей семьи, которые постоянно напоминали ему: «Если бы ты не сел в ту машину. если бы ты поехал тогда в Лос-Анджелес.», как будто фраза «если бы только.» могла бы все изменить.

Если в вашей жизни присутствует несколько таких людей, вы должны знать, насколько это изматывает – постоянное напоминание о неприятном. Оно «подтачивает» вашу волю и намерения действовать подобно тому, как вода точит камень. Возможно, вы пытались это прекратить. Вы спорили с ними. Доказывали, что они мало что знают о ситуации. Упрашивали. «Пожалуйста, хватит!» – кричали вы. Вы объясняли. В сотый раз обсуждали, как «могло бы быть по-другому». Но… едва вы появляетесь в поле их зрения, как вас снова начинают мучить. Кажется, что единственный выход – никогда больше с ними не встречаться?

Нет. Это, скорее всего, невозможно. Но, к счастью, есть другие способы справиться с этой проблемой.

Самая простая защита от «если бы да кабы»

В следующий раз, когда они придут к вам. в следующий раз, когда они снова поднимут эту тему, просто откажитесь дискутировать, не вступайте в спор.

Ситуация такова: вы не можете контролировать их слова. Но способны контролировать свои. Если кто-то попытается втянуть вас в словесную перепалку, в «перетягивание каната» – в игру, в которую вы точно не выиграете, вы можете от нее отказаться.

Ведь если одна из сторон не будет «тянуть канат на себя», то игра не начнется. Ведь когда кто-то читает вам лекцию на тему «если бы да кабы», он пытается заставить вас «взять другой конец веревки в руки». Мы хотели бы вам посоветовать – откажитесь от игры. Но здесь не так все просто.

Техника разоружения

Самый простой метод не ввязываться в словесную перепалку в психологии называется «техника разоружения». Конечно, ее будет недостаточно в «запущенных» случаях «если бы да кабы», но иногда она помогает. Техника разоружения предполагает признание своей вины до того, как оппонент успеет вас обвинить.

Предположим, вы плохо выполнили какую-либо работу. На следующий день вы тихонько проскальзываете в офис, надеясь, что никто вас не заметит. К сожалению, это не срабатывает. Вас обвиняют, вы защищаетесь; вы оправдываетесь, пытаетесь свалить вину на других. Но начальник вас не слушает; он негодует, кричит, угрожает. Вспоминает другие ваши неудачи. Слово за слово, и ниего хорошего из этого не выходит.

А теперь представьте: вместо того чтобы пытаться избежать обвинений, вы открыты для них. Вы входите в кабинет начальника и говорите: «Я бы хотел извиниться за свой отчет. Это не самая лучшая моя работа, я знаю. Дайте мне второй шанс». Начальник, конечно, может и тогда прийти в ярость… но признав свою вину, извинившись, попросив прощения, вы его обезоружите. Очень часто такое поведение вызывает успокаивающий эффект.

Начальнику, репетировавшему в уме гневную речь, теперь придется придумывать, что сказать. Может быть, он скажет: «Да, переделайте отчет, причем хорошо». Или: «Ничего страшного, на данный момент это неплохой результат, но в будущем постарайтесь его улучшить». Или: «Сейчас уже слишком поздно, но, по крайней мере, вы осознали свои ошибки». Но что бы ни сказал ваш начальник, он скажет это гораздо спокойнее и тише.

Техника разоружения может сработать во многих ситуациях. Представьте, что вы собираетесь подойти к служащему в аэропорту с просьбой поменять ваше место в самолете. Вы видите, что тот по горло занят работой и уже готов огрызнуться: «Извините, но сейчас уже слишком поздно, ничем не могу помочь!»

Что же делать? Приходится признать, что вы причиняете беспокойство, и сказать: «Извините, пожалуйста, я вижу, что вы очень заняты, но если бы вы могли поменять мое место в самолете, я был бы вам очень признателен. Если не можете, то я все понимаю. Но, пожалуйста, попробуйте что-нибудь сделать». Скорее всего, служащий постарается вам помочь.

Почему техника разоружения действует? Потому что большинство людей хотят быть «хорошими» и полезными. Конечно, не все такие. Некоторые даже могут наслаждаться своей жесткостью по отношению к другим. Некоторые так погружены в свои проблемы, что им наплевать на ваши. Но большинство все-таки постараются быть вам полезными.

Как использовать эту технику в случае, если кто-то оказывает на вас слишком большое давление своим «если бы да кабы»? Нужно просто говорить: «Ты прав, я согласен». Не пытайтесь защищать себя. Не пытайтесь доказать спорящему, что он неправ. Не обвиняйте его. Просто соглашайтесь.

А что если этот человек неправ? Что если он искажает факты? Что если вы не признаете свою вину? Что если…

Неважно. Ваша цель в данном случае – отделаться от негативных факторов, от человека, напоминающего вам о прошлых ошибках. А сделать это можно, только согласившись с ним. Ваш оппонент может сказать: «Конечно, я прав! Это я тебе и пытаюсь доказать! Надо было сделать то-то; если бы ты поступил так, тебе было бы сейчас лучше.» А вы отвечайте: «Я не хочу говорить об этом. Ты прав, но все в прошлом, а спорить о прошлом непродуктивно. Лучше поговорить о том, что делать дальше». Оппоненту нужно что-то возразить, но он не находит аргументов. А некоторые предпочтут согласиться с вашим мнением и «бросить канат» вообще.

Не падать духом!

Но не каждый сдастся быстро. Если человек надоедает вам со своими «если бы да кабы» уже в течение многих лет, то простое признание вашей прошлой вины его не остановит. Здесь понадобятся более серьезные усилия, но основная стратегия прежняя – отказываться «принимать второй конец веревки».

Конечно, хочется, чтобы оппонент просто заткнулся. Но если вы так ему и заявите, то ничего не добьетесь. Вы уже сто раз пытались.

Лучше сказать: «Согласен, что бы ты ни говорил».

Он скажет: «Это не ответ».

Вы: «Ты прав».

Он: «Конечно, я прав. Это я тебе и пытаюсь сказать!»

Вы: «Согласен».

Он: «Ты просто так говоришь. Но на самом деле так не думаешь. А если не думаешь, то и не говори!»

Вы: «Хорошо».

Он: «Если я прав, почему ты меня не слушал раньше?»

И так далее, и тому подобное…

Что же делать?

Не пытайтесь заставить его замолчать. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы перестать слушать. Придавать как можно меньше значения словам оппонента. Сосредоточьтесь на том, чтобы «не принимать второй конец веревки».

Вы уже знаете, что ничего не достичь, если ходить по кругу. Поэтому необходимо дать «им» понять, что бесполезно все время сожалеть о прошлом. Вы можете сказать: «Это разрушает наши отношения. Я не хочу спорить и не буду. Ты можешь продолжать говорить, но я не стану слушать. Я просто уйду из комнаты».

После того как вы обозначите свою позицию, не нужно будет каждый раз подробно ее разъяснять. Просто скажите: «Извини, но тема больше не поднимается. Я не буду об этом разговаривать». Или: «Наверное, сейчас лучше посмотреть телевизор или пойти на улицу…»

Неизбежное давление

Что произойдет дальше? Можете быть уверены – «их» старания увеличатся.

«Пожалуйста, поговори со мной! Пожалуйста, возьми эту веревку в руки».

«Нет».

«Ты боишься это обсуждать – значит, ты трус. Ты боишься тянуть веревку в свою сторону».

«Мне неинтересно».

«Ты меня не слушаешь. Ты никогда меня не слушаешь!»

«Я буду тебя слушать, когда ты заговоришь о чем-нибудь другом».

«Да ты просто тряпка и рохля, если не возьмешься за второй конец веревки!» (Тишина.) «Твои друзья запросто обсуждают такие вещи, как взрослые люди». (Тишина.) «Твой брат поговорил бы об этом». (Тишина.) «Если ты меня любишь, то давай поговорим». (Тишина.) «Тебе наплевать на меня. Иначе бы ты ответил, когда я с тобой разговариваю». (Тишина.)

Не принимайте веревку! Что бы ни случилось. Как только вы позволите вовлечь себя в эти нескончаемые «если бы да кабы», все ваши негативные чувства всколыхнутся заново. Кроме того, вас неизбежно вовлекут в точно такие же бесполезные «периферийные» стычки и споры. Поднимется дискуссия не только о том, что должны были делать вы, но и о том, что должны были делать другие… Например: «Твой бывший одноклассник должен был помочь тебе, но не помог». Теперь вам придется еще и защищать бывшего одноклассника, даже если он не имеет отношения к делу и вы не видели его уже несколько лет. Да вы даже не вспоминали об этом человеке, а теперь вам приходится спорить из-за него!

Искусство выигрывать

Теперь вы знаете, как, скорее всего, будут разворачиваться события, и вы готовы к этому. Самое лучшее ваше оружие – осознанность. Зная стратегию оппонента, вы просто отходите от него на дистанцию. Возможно, вам даже будет интересно понаблюдать со стороны. «А что он дальше скажет, чтобы подцепить меня на удочку? О боже, это был сильный ход. Но меня не одурачить. Я больше не играю в такие игры».

Угрозы, оскорбления, слезы, крики – может возникнуть все что угодно. Продолжайте игнорировать.

Феномен «угасания»

Что же случится потом? Все просто – лекции на тему «если бы да кабы» постепенно прекратятся. Это произойдет благодаря феномену «угасания». Психологические исследования показали, что поведение, которое ничем не подкрепляется, имеет тенденцию постепенно угасать. Когда человек не получает отклика на свои действия в течение определенного периода времени, он склонен перестать их выполнять.

Таким образом, когда «они» поймут, что их обвинения не вызывают в вас интереса, то просто прекратят это делать. Неинтересно ведь играть в перетягивание каната в одиночку.

Вы заметите, что обвинения и упреки постепенно пропадают. И тут у вас появится соблазн «ослабить защиту». Но это опасно! Неожиданно старая «песня» может зазвучать снова. Казалось бы, «огонь давно угас»… вот уже два года вы не слышали в свой адрес упреков, но вдруг – катализатором может послужить плохое настроение собеседника – слышите их снова.

Вы думаете: «Ну что ж, прошло уже много времени. Теперь я в состоянии это спокойно обсуждать». Нет, не в состоянии. Как только вы начнете дебаты, то убедитесь, что все происходит по старому, «накатанному» сценарию. Вам придется начинать борьбу заново. Любой психотерапевт подтвердит это.

Даже не отвечайте: «Почему ты опять поднимаешь старую тему, ведь прошло уже столько времени? Я думал, мы достигли взаимопонимания». Это все равно, как если бы вы открыли дверь, и сквозняк ворвался в комнату. Придерживайтесь действенной тактики: «Извини. Я не хочу говорить. Это непродуктивно».

Вы рискуете попасть в другую ловушку, если попытаетесь заставить «их» понять вашу точку зрения. В глубине души вам хочется рассказать «им» как же «на самом деле все обстоит», или убедить, что лучше сфокусироваться на будущем. И вот после некоторого периода спокойствия и молчания вы сами поднимаете эту тему! И опять вы на том же месте, откуда начинали. Не берите веревку в руки! Ни сейчас, ни когда-либо потом.

«На рыбалке»

Есть метафора, которая как нельзя лучше подходит к этой ситуации, – «поймать рыбу на крючок». На рыбалке вы насаживаете наживку на крючок и забрасываете ее в воду в надежде, что какая-нибудь ничего не подозревающая рыбка заглотит наживку и попадется.

Но представим себе разумную рыбку. Она думает: «Выглядит это вкусно, но где-то внутри может быть спрятан крючок». И уплывает искать еду в другом месте. Когда «они» пытаются вовлечь вас в очередные дебаты на тему «если бы да кабы», то фактически пытаются заставить вас проглотить наживку. И эта наживка выглядит очень заманчиво.

Чем лучше вы знаете человека, тем привлекательнее может казаться его наживка. Если мы знаем кого-то близко, то понимаем, на какие «кнопки» нужно нажать, чтобы воздействовать. А «они» точно знают, что может вас соблазнить. Они знают, какую наживку использовать, чтобы «поймать» вас, так же как хороший рыбак знает, что насадить на крючок, чтобы поймать рыбу.