Лучшие анекдоты Ковальчук Сергей

Она схаркнет, чем рот набит

И сразу Вам перезвонит!

Глупышка

С грибами грибнику непруха,

Их не найдя, на пень присев,

Увидел рядом он старуху,

От страха чуть не напердев.

– Сынок, ну что, грибов нема?

– Нема! – Да вон, смотри, их тьма!

– Ох, ни хрена ж себе, в натуре!

Ты что, волшебница, бабуля?

– Ну да, я бабушка Меланья!

А загадай мне три желанья!

– Я баксов миллиард хочу!

Готово! Мне все по плечу!

– В дворце хочу я бабка жить!

– Готово! Так тому и быть!

– Красивой стала чтоб жена!

– Уже красавица она!

– Не знаю чем благодарить

Тебя бабуля! – Полюбить

Ты в благодарность бы сынок

Не смог бабулю бы разок?

Зажмурившися наш герой

Сыграл свою мужскую роль, —

Переборовши тошноту,

Отчпокал он бабульку ту.

– Сынок, тебе годков-то сколько?

– Да тридцать пять вот стукнет только.

– Уже ты вроде не мальчишка,

А в сказки веришь все, глупышка!

Стоянка

В Швейцарии, в одном из банков

Мужик просил ссудить сто франков.

– В России очень много дел,

Слетать на Родину хотел!

– Под три процента Вам дадим

И плюс залог необходим.

– Вот шестисотый Мерседес! —

Клиент взял деньги и исчез.

Приходит ровно через год:

– Вот сто три франка вам, народ!

И, получив свой Мерседес,

За руль садиться он полез.

– Эй, русский, а зачем сто франков

Ты получал в кредит у банка?

– А где мне на год за три франка

Найти отличную стоянку?

Исцеление

– Доктор, дебилизм болезнь или нарушение?

Ответил врач: – Для Вас, голубчик, это исцеление!

Дед Мороз

Есть ли Дед Мороз, друзья? —

Мне узнать неймется,

Есть! – мама говорит моя,

Ну, а жена смеется!

Кто?

Птички на юг улетают,

Зайки шубейки меняют.

Вот и зима наступила.

– А я из них кто, а, мой милый?

Сияет

– Смотри мам, елочка горит!

– Нет, не горит, сынок, – сияет!

– Сияет, мам! – сын говорит, —

И все вокруг воспламеняет!

Прекрати

– В один бы день, родная,

Из жизни нам уйти!

– Дед, я сегодня злая, —

А ну-ка прекрати!

Стреляю!

– Страшней меня нет никого?

У мамы дочь спросила.

– Сейчас-то вроде ничего,

Можно сказать – красива.

А вот когда ты родилась,

От страха врач сказал, трясясь:

– Что это родилось, не знаю,

А зашевелится – стреляю!

Прохоров

В самолете пассажир испуганно вопит:

– Глядите вниз, там снег, тайга, вон елочка горит!

Мы на Гавайи же летим, блин, с курса сбился самолет!

– Да не ори, там Прохоров встречает Новый год!

Читала

Ребенку памперс заменяла

В неделю раз блондинка-мама,

Она инструкцию читала —

Он на четыре килограмма!

Идея

Опасный эпизод снимают

В картине про канатоходца.

Актер, что эту роль играет,

Боится, что он разобьется.

– Слышь, режиссер, мне так сдается,

Хреновая это затея!

Канат-то этот не порвется?

– Ура, отличная идея!

Не женят

После первой брачной ночи

Муж жены ведет допрос.

– Не видели тебя бы очи!

А ну, ответь мне на вопрос:

Ты раньше не хотела, Кать,

Девчонкой замуж выйти, ать?

– Конечно же, хотела, Женя!

Да вот в одиннадцать не женят.

Сволочь!

В кровати ссорятся супруги:

– Вась, не ори на всю округу!

Ишь, разорался, пасть заткни!

– Сама хлебало завали!

Ты начала почем зазря!

Опять все мужики скоты?!

– Ну, начала, конечно, я,

А кончил, сволочь, первым ты!

23 февраля

Двадцать третье февраля.

Муж пришел домой со службы.

Видит кошка бритая:

– Маш, на хрен это нужно?

– Какой тебе подарок нужен

Подруги подсказали дружно:

Маш, выбрей киску, сделай клизму!

– Ну, с Днем защитника Отчизны!

Мужик и Ангел

Едет мужчина утром в трамвае

Мысли дурные его донимают:

«Дура – жена и подонки – друзья,

Нету бабла, блин – не жизнь, а херня».

Ангел стоит за спиной у него

Мысли записывает все его.

«Ну и желания», – он размышляет, —

«И о таком каждый день он мечтает.

Но, раз ты просишь об этом опять, —

Надо желания исполнять»!

Завязала!

Подругам девушка сказала

После пьянки поутру:

– Все, девчонки, завязала, —

Больше в рот я не беру!

Умрет – так умрет!

Муж и жена – контрабандисты.

Аэропорт. Муж: – Ну-ка, Дунь,

Давай, змею прячь в шляпу быстро,

А скунса в трусики засунь!

– А если вдруг запах зловонный пойдет?

– Ну, значит судьба, Дунь. Умрет – так умрет!

Чиполлино

– Там Чиполлино в кастрюле, мам, труп!

– Это, сынуля, луковый суп!

– Ты его, что ли, мама, убила?

– Я его мертвым, сыночек, купила!

Ништяк

Новое платье супруга надела.

– Милый, я в этом смотрюсь тебе как?

– Ну, если честно – ты мне надоела!

А что до платья – то платье ништяк!

Сдох

– Вась!? – Да! – Иди сюда!

– Чего? – Ты бы не мог

Помягче сыну объяснить,

Что хомячок подох?

– Сынок, иди сюда! – Да, бать?

– Давай-ка приседай!

Один, два, три, четыре, пять…

– Устал я, пап! – Давай!

– Все пап, я больше не могу!

– Терпеть! Давай, ты можешь!

…Ну, что сынок, ты сдох? – Угу!

Вот и хомяк твой тоже!

Ты первый

– Любимая, я должен знать —

Я первый с кем ты будешь спать?

– Ну, если ты собрался спать, —

Тогда ты первый, твою мать!

Кроха

– Мамуль, купи собаку?!

Спросил у мамы кроха.

– Сынок, иди ты в ср. ку,

Продай другому лоху!

Тридцать три богатыря

Постучали в дверь сердито

Офиса фирмы «Рога и копыта».

– Кого к нам принесло там мля?

– Мы тридцать три богатыря,

И все равны, как на подбор,

А с нами дядька-прокурор!

В разведке

В разведку два бойца ползут

Один: – Я влез рукой в какашку!

Что за народ, возьмут, насрут,

А я рукой, Вась, дай бумажку!

Смеяться громко стал другой.

Второй, зажавши ему рот,

Испачканной в говне рукой,

Шипит: – Да тише ты, урод!

Там

– Я сбросила пять килограмм,