Комплексная поддержка молодой семьи: учебное пособие Коряковцева Ольга

Занятие 7

Цели: обобщить полученный опыт; дать возможность обратиться к наиболее значимым темам, затронутым во время тренинга; показать ценность опыта духовного общения; завершить процессы, запущенные в группе, поддержать настрой на дальнейшую самостоятельную работу; провести обсуждение результатов работы, подведение итогов; дать установку на будущее.

1. Слово о чувствах. Попросить участников по кругу назвать свои чувства. Служит своеобразным ритуалом вхождения в работу.

2. Упражнение «Повторение пройденного».

3. Отчет по домашнему заданию.

4. Обсуждение «декларации самоценности». Самоценность есть у каждого из нас, это такое качество, которое показывает, насколько человек считает себя достойным уважения, внимания и любви окружающих вне зависимости от тех результатов и успехов, которые он в данный момент демонстрирует.

«Декларация самоценности». Я – это я. Такого, как я, никогда не было и никогда не будет. Есть люди, чем-то похожие на меня, но в точности такого, как я, нет. Мне принадлежит мое тело и все, что оно делает. Мне принадлежит мой голос: тихий или громкий, нежный или резкий. Мне принадлежит мой рот и все слова, которые он говорит: добрые или несправедливые. Мне принадлежат мои глаза и все образы, которые они могут увидеть. Это все принадлежит мне, потому что я выбрал это. Это есть, и это – достаточное основание для того, чтобы полюбить себя и заинтересоваться собой. Теперь, когда я выбрал дружбу с собой, я могу набраться терпения и мужества, чтобы узнавать себя лучше и глубже. Конечно, во мне есть что-то, что вызывает мое недоумение. Но теперь, когда я не боюсь посмотреть в себя, я смогу сделать так, чтобы все во мне способствовало достижению моих целей, чтобы полезного становилось во мне все больше и больше. Я могу видеть, слышать, ощущать, чувствовать, думать, действовать. Значит, во мне есть все, чтобы жить. Чтобы вносить гармонию в мир людей и вещей вокруг меня. Я – это я, и Я – это здорово!

Осознавание собственной позиции – шаг к большей внутренней свободе. Важно осознавать, какова ваша самоценность и жизненная позиция. Осознавание позиции эффективно только тогда, когда оно происходит «здесь и сейчас», т.е. в тот момент, когда есть проблема, когда надо что-то делать, когда полно эмоций и надо реагировать. Осознавание позиции может дать человеку большую свободу, только если станет привычкой. Осознавание позиции предполагает наличие трех важных вещей:

• искренности перед самим собой;

• стремления знать себя лучше;

• готовности брать на себя ответственность за изменения ситуации.

Самоценность «говорит» с миром людей, и контролировать ее проявления никто не в силах. Напротив, любые попытки «спрятать» ее за стеной «ролевого» поведения обязательно выдадут страхи и «закомплексованность». Признаки человека с высокой самоценностью – искренность, свободу в выражении чувств и готовность брать на себя ответственность – невозможно имитировать.

5. Что запомнилось в процессе и по итогам занятий? По кругу назвать самые яркие, запомнившиеся моменты. Акцентировать внимание участников на позитивных моментах.

6. Упражнение «Две темы» (подготовка). Подготовить два значимых вопроса. Записать вопросы на карточках.

7. Упражнение «Две темы» (ответы на вопросы). Свободные встречи в группе, беседы на интересующие аудиторию темы. Вариант: ведущий по одному зачитывает вопросы, не называя авторов, желающие отвечают.

8. Упражнение «Переживание близости». Работа происходит в парах. Сесть на пол спиной друг к другу, опереться на партнера. Ощутить тепло и поддержку. Сделать символический рисунок этого контакта. Поделиться с партнером своими переживаниями, отраженными в рисунке. Нарисовать портрет партнера и подарить ему. Рассказать о рисунке и чувствах, с которыми рисовали портрет. Делать это с закрытыми глазами. Контакт рук. Рисунок. Обмен впечатлениями. Упражнение носит психотерапевтический характер, поэтому манера проведения должна быть соответствующей. Ведущий создает эмоциональный настрой, следит за временем и при необходимости оказывает поддержку.

9. Обмен впечатлениями.

10. Подведение итогов. Письменная работа, рассказ в парах и соотнесение результатов с личными и общегрупповыми целями. Можно извлечь цели участников из «волшебного сундучка» и обсудить, как они изменились в процессе работы.

11. Медитация. Как конкретно изменится моя жизнь и мои взаимоотношения? Ведущему необходимо заранее продумать текст медитации и соотнести его с музыкой.

12. Обратная связь участников по содержанию и ведению тренинга, заполнение анкет обратной связи. Предложить участникам назвать, что было самым важным для них на тренинге и что можно было бы изменить для его улучшения. Раздать заранее заготовленные бланки анкет, записать все пожелания и предложения, не вступая в дискуссию с участниками по поводу их обоснованности.

13. Игра «Надписи на спине». К спине участников прикрепляются листы, на которых они могут писать друг другу пожелания и свои впечатления. Упражнение проходит весело и живо.

14. Упражнение «Я благодарю тебя». Участник передает мяч тому, кого хочет поблагодарить, и рассказывает, за что он ему благодарен. Ведущий участвует в процессе.

15. Упражнение «Передай тепло по кругу».

16. Завершение. Участники, взявшись за руки, образуют круг и, закрыв глаза, представляют, что они отдают группе часть своего тепла. Шаг из круга. Обозначение завершения работы. Слова ведущего создают настроение для этого заключительного упражнения.

Информационные блоки для цикла занятий «Оптимизация семейных отношений»

Конфликтология семейной жизни

Причины конфликтов в семье.

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе. Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак – это каждодневное построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, необходима взаимная адаптация. Период адаптации – обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу. Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития. Уже говорилось о том, что люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, в воспитании детей, в понимании и т. д. Большинство людей относится к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь. Но почему не всем удается сохранить семью? Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и нарастает непонимание? На эти вопросы мы постараемся ответить.

Все люди неодинаковы, и, как известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие – как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, никого не огорчать намеренно. Молодые люди часто не понимают, что семья – это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

Как же возникают конфликты?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты в семье:

• разные взгляды на семейную жизнь;

• неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

• пьянство одного из супругов;

• неверность;

• неуважительное отношение друг к другу;

• нежелание участвовать в воспитании детей;

• бытовая неустроенность;

• неуважение к родственникам;

• нежелание помогать по дому;

• различия в духовных интересах;

• эгоизм;

• несоответствие темпераментов;

• ревность.

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в семье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является основной. Конфликты можно разделить на два типа в зависимости от способа их разрешения.

Созидательный конфликт представляет собой определенное терпение в отношении друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимную готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. В итоге налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий конфликт представляет собой действия по оскорблению партнера, унижению, стремлению «насолить», проучить, свалить вину на другого. В итоге исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную. Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т.е. найти конст руктивный выход из конкретной ситуации. Хотя, конечно, многое зависит от индивидуальных характеров супругов. Основой для порождения конфликта в семье является:

• неудовлетворенная потребность в самоутверждении;

• стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм);

• неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

• сильно развитые материальные амбиции одного или обоих супругов;

• нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;

• наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки;

• нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания;

• различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

• непонимание как результат нежелания вести диалог;

• разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента;

• ревность одного из супругов;

• супружеская неверность одного из супругов;

• половая холодность одного из супругов;

• вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия;

• особые случаи.

О разрушающих конфликтах и будет идти речь. Но особо хотелось бы отметить, что любой из вышеперечисленных конфликтов имеет свое разрешение и при правильном, заинтересованном подходе не ведет к разрыву семейных уз.

Способы снятия конфликта в семье.

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно. Что же необходимо сделать?

Старайтесь следовать следующим правилам .

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта – обиженный супруг. Часто его претензии – это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь – лучший помощник в разрешении конфликта.

2. Конфликт – это не повод оскорблять или стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель – установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равны битве, потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.

3. В конфликте держитесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. Однако нельзя настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма – это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Несколько правил, чтобы сойтись характерами.

Правило 1. Старайтесь не идти на конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть – похвали!» Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становятся ваша усталость, раздражение.

Правило 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять советов, как улучшить семейную жизнь.

Для мужей:

1. Приносите время от времени жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите жену за услуги, даже если они мелкие.

3. Не критикуйте жену в присутствии посторонних.

4. Восхищайтесь иногда успехами своей жены, хвалите ее.

5. Выделяйте ей деньги на хозяйство, чтобы она могла их тратить по своему желанию.

6. Проявляйте желание прочитать те книги, которые читает ваша жена, интересуйтесь ее жизнью.

7. Помогайте по дому, поднимайте настроение, когда она раздражена, устала.

8. Разрешите принимать знаки внимания от друзей, знакомых, не делайте ревнивых замечаний.

9. Воздержитесь от сравнения с вашей матерью или женой вашего друга в вопросах приготовления пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите с женой больше времени.

Для жен:

1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно общаться с родственниками и матерью мужа.

2. Воздержитесь от критики его друзей, предоставьте ему полную свободу в делах.

3. Идите на уступки, чтобы избежать ссор, если взгляды ваши расходятся.

4. Прилагайте усилия, чтобы сделать ваш дом привлекательным и уютным.

5. Одевайтесь по вкусу своего мужа: так, как ему нравится.

6. Переносите мужественно финансовые трудности, не критикуйте своего мужа за ошибки.

7. Старайтесь изучать интересы мужа.

8. Готовьте для мужа с удовольствием, разнообразьте блюда, делайте сюрпризы.

9. Живите тем, чем интересуется ваш муж. Следите за новостями, новыми идеями мужа.

10. Не высказывайте недовольства по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте на половых отношениях.

Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше и разрешить их будет гораздо проще.

Типы темперамента и семейные отношения

Каждый тип темперамента связан с определенным поведением человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента может послужить причиной постоянных конфликтов в семье. Рассмотрим все типы.

Холерик. Это легко увлекающийся человек, с бурными эмоциональными проявлениями. Энергично берется за любое дело, но быстро остывает. Быстро двигается, быстро действует. Не может долго заниматься однообразной работой. Способен часто отвлекаться, переключаться с одного дела на другое. Холерик не может слушать собеседника спокойно и внимательно. Способен прервать разговор, вмешиваться в разговор других людей. Говорит громко и быстро. Такой человек способен в порыве гнева накричать на собеседника, оскорбить его, но быстро успокаивается и как ни в чем не бывало может начать снова разговаривать с человеком, с которым недавно отчаянно ругался. Холерик в любом деле хочет получить быстрый результат. Также ему обязательно нужен успех. Если этого не происходит, холерик может отключиться и выполнять работу кое-как. Такой человек быстро обучается новому делу. Он энергичен, упорно стремится к цели, может легко и быстро справляться с заданием, смысл которого ему понятен и интересен конечный результат. У холерика часто меняется настроение, он может быть невыдержанным и вспылить по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается в резкой форме указывать на ошибки, он начинает злиться, скандалить. Если такой человек чувствует, что скандалом можно добиться удовлетворения своих потребностей, он будет стремиться к ним и специально устраивать ссоры.

Флегматик. По характеру спокойный и уравновешенный. В конфликтных ситуациях невозмутим и молчалив. Его душевное состояние нелегко понять и невозможно почувствовать. Он крайне редко сам бывает инициатором конфликта. Производит впечатление «толстокожего». Часто не умеет общаться, медлителен в обществе и дома. При ограничении времени на работу не достигает успеха. Совершенно естественно, что если такого человека ругать за медлительное поведение и наказывать за это, он начнет чувствовать себя ущербным и верить, что неспособен к деятельности. Так развивается неуверенность в своих силах и усугубляется настрой на неуспех. При принуждении такие люди начинают верить, что они хуже всех справляются с заданием. Вся деятельность превращается в безрадостную обязанность, причиняющую постоянные страдания. Флегматики старательны, добросовестны. Их трудно включить в работу: такой человек долго обдумывает дело, прикидывает, медленно приступает к нему. Но если он берется за дело, то обязательно доводит его до конца и действует со рвением, прилежанием. Но его нельзя обвинять в медлительности, нельзя подгонять в работе. Такого человека труднее убедить в изменениях, производимых в работе, также он сложнее понимает новшества в его деле, поэтому взаимодействие с ним требует терпения и выдержки. Флегматик надежен в любом деле. За работу, которую ему поручили, можно быть спокойным. Но он быстро теряет веру в себя, поэтому часто становится неудачником, не подготовленным к творческой деятельности. Флегматики всегда консерваторы. Они стремятся сохранить сложившийся стиль и условия жизни. Часто боятся перемен. Флегматик не способен к бурному проявлению чувств. Его отпугивают резкие перепады настроения, хотя он способен к преданной и сильной любви. Флегматик любит находиться в одиночестве: никто не мешает ему думать, не торопит, не отвлекает. Он освобождается от отрицательных эмоций, которые вызывают люди, не считающиеся с особенностями его темперамента. Флегматики обладают трудолюбием, аккуратностью, добросовестностью, терпением, волей, выдержкой, усидчивостью.

Меланхолик. Впечатлительный, ранимый, глубоко переживающий обиды человек. Он часто замкнут, застенчив, стеснителен, необщителен. Когда меланхолик расстроен, он может совершить непредсказуемый поступок. В стрессовых ситуациях у такого человека парализуется воля, он становится скованным, порой невменяемым. Плохо контролирует свое поведение в этом состоянии. Часто у таких людей развивается подозрительность, боязнь общения, стремление к одиночеству. При обиде происходит сильное волнение. Нередко у меланхолика занижена самооценка. Не любит изменений в своей жизни, так как боится, что люди вызывающе будут вести себя с ним, нанесут ему обиды. Люди такого темперамента чувствуют себя комфортнее, увереннее, если окружающие не насмехаются над ними, не высказывают недоброго отношения. В такой обстановке они бывают активны, энергичны. Достигают значительных результатов в деятельности. Их надо оберегать от психических травм. Боязнь обид и упреков вызывает у меланхолика потребность добросовестно и эффективно работать. Сам никогда не будет искать повода для ссоры, не станет провоцировать конфликт, так как нуждается в обстановке, лишенной психотравмирующих факторов.

Типы темперамента нельзя разделять на положительные и отрицательные. Тем более что людей с чистыми темпераментами не бывает, и в процессе взросления людей их темпераменты подвергаются изменениям. Но знание темперамента позволяет понять поведение вашего партнера в семье, помогает правильно выбрать средство общения. Определив тип темперамента, также можно сделать прогноз относительно особенностей взаимоотношений, скорректировать поведение супругов.

Например, если оба флегматики, жизнь обязательно будет стабильной. Такие пары редко разлучаются, разводятся. В таких семьях редко случаются конфликты. Но они часто могут находиться в состоянии холодной войны, поэтому необходимо избегать затяжных недомолвок.

Если же только один из супругов флегматик, а другой холерик или сангвиник, то конфликт может возникнуть из-за того, что флегматик не способен бурно проявлять чувства и его могут отпугнуть бурные ласки супруга с другим типом темперамента. И тогда возникают упреки в недостаточной любви и безразличии к супругу. Необходимо понять, что такие упреки несправедливы и приводят только к усугублению конфликта. Нужно скорректировать поведение обоих супругов, найти компромисс.

Если оба супруга холерики, то можно ожидать повышенной конфликтности в семье. Если же только один из супругов холерик, а другой – флегматик, то вспыльчивость и нетерпение одного могут натолкнуться на выдержку и ровное настроение другого. Холерик успокаивается, и ссоры не возникает. Хотя в зависимости от обстановки он может сорваться, накричать. При взаимопонимании супругов этого не происходит.

Если оба супруга меланхолики, то ситуация может осложниться тем, что они будут глубоко переживать события, которые происходят вокруг них.

Если же меланхолик сталкивается на семейном поле с холериком или сангвиником, то их резкое или невнимательное слово может привести к охлаждению отношений между супругами. Необходимо быть осторожными в своих высказываниях. Сангвиники относятся к жизни довольно легко. Это может привести к конфликтам на почве ревности, а также может возникнуть обида из-за кажущегося легкого отношения к чужим проблемам.

Уступайте!

Если в семье оба супруга или один из них не умеет уступать, не способен сделать шаг навстречу, то это чаще всего приводит семейные пары к разводу. Психологи считают, что уступать должны оба супруга. Но первым начнет уступать тот, кто понимает, что противостояние ведет к разводу. Нельзя считать, что уступить – значит, оказаться под каблуком, потерять свою индивидуальность, гордость, стать несчастным в семейной жизни. Часто это формируется в семье родителей, где ребенок отстаивает свои права криками, молчанием, угрозами. Жизненно важно научиться выдержке, умению убедительно отстаивать свою точку зрения. Также необходимо приводить в разговоре логические аргументы и снижать эмоциональность речи. Если убедить супруга не удается, прекратите бесполезный спор. Не переводите семейные дискуссии в скандал, ссоры, выяснения отношений.

Учитесь уважать друг друга.

Если ваше желание будет направлено на установление благоприятной обстановки в семье, то необходимо уступать супругу хотя бы в части требований. Существуют ситуации, в которых уступка одного из супругов необходима, жизненно важна. Вот некоторые из них.

Супруг подавлен, переживает тяжелый эмоциональный кризис, чувствует себя неуверенно. Не идет на контакт, не потому что рассержен, а потому что обижен и думает, что нелюбим и несчастлив.

Супруг действительно прав в своих претензиях, поэтому не идет на контакт. Будьте мужественны, найдите в себе силы признать ошибку, промах. Иногда для примирения достаточно нескольких слов любви и простого внимания. Иногда требуется решение конфликта с помощью серьезного разговора. Первый шаг делает, конечно, тот, кто совершил ошибку.

Иногда для того чтобы решить сложную проблему, выйти из затяжного конфликта, достаточно одному из супругов наладить контакт с другим, а также найти компромисс, выход из создавшейся ситуации. Поэтому уступите, если чувствуете, что конфликт ведет к разрыву отношений, к разводу. Помните, что чаще всего уступает сильный, более мудрый человек, способный к сочувствию.

Самооценка.

Каждый человек с детства имеет определенное представление о себе, о своих достоинствах и недостатках, о своих возможностях. Это представление складывается на протяжении всей жизни. С детства родители дают оценку ребенку, позже – окружающие люди. В результате самоанализа и внешних причин, приведенных выше, у любого человека складывается самооценка. Она может быть завышенной, заниженной и адекватной.

Самооценка влияет на взаимоотношения человека с окружающими людьми и выбор средств самоутверждения. Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешителен, с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Здесь получает развитие способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно относится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают окружающие люди. Такому человеку тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен – условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. Ему нелегко изменить представление о себе. Это требует больших усилий и самого человека, и близких. Для изменения необходимо время и иногда помощь психолога.

Эгоизм. Ревность. Супружеская неверность

Эгоизм. Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о своих потребностях, не считаясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют. Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны понимать мотивы и желания других – это ведет к непониманию и порождает конфликты. В итоге создается убеждение в том, что брак оказался неудачным. Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) подчиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности «властелина». Часто эти потребности относятся к разряду материальных. Тогда подчиняющийся ищет вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим. Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но чаще всего разрешение этих конфликтов не ведет к созиданию, а, наоборот, разрушает семьи, потому что требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более что именно он в большинстве случаев идет на компромисс. Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он соглашается с требованиями и условиями. Прежде чем именно такое течение жизни приводит к разводу, проходит достаточно много времени. Причем приходят к мысли о разрыве чаще всего оба супруга, так как один не справляется со все возрастающими требованиями другого, а второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, т.е. ограничивать свои потребности. Если вы узнаете себя в этой статье, постарайтесь серьезно поговорить со своим близким человеком. Не пускайте ситуацию на самотек, не говорите себе, что со временем все успокоится, уладится. Нет, этого не произойдет. Пробуйте поговорить с супругом. Не отчаивайтесь, если не придете к взаимопониманию с первого раза. Разговор не будет бесполезным. Не бросайте попыток, попробуйте повторить беседу при другой обстановке через некоторое время. Дайте возможность человеку обдумать ситуацию.

Ревность. Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу и сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль. В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства. Любовь же окрашена совершенно другими чувствами – доверием, желанием счастья любимому (любимой) и т. д. Если же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.

Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности преследуют своих жен, часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения, а любовницы воспринимаются как возможные параллели жены. И хотя такой муж способен отчаянно ревновать, скорее всего он не любит ни любовницу, ни жену и считает их обеих неверными. Ревность часто присуща людям подозрительным, недоверчивым, которые везде видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены. Супруг или супруга, которые ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страдают и муж, и жена, поэтому в интересах обоих супругов – помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, изгнать ревность.

Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай». Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая ревность, т.е. ревность, выходящая за естественные пределы. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаивании на близости (значит, изменяет). Такая ревность может перерастать в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует. Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполезно. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу. Если этого не сделать, то трагическим финалом может стать преступление на почве ревности.

Часто спутником таких преступлений является алкоголь. Женщины и мужчины, ревнуя, по-разному направляют свою агрессию. Женщины агрессивны по отношению к любовнице. Мужчины направляют агрессию на «изменившую» жену. Чего нельзя делать объекту ревности в этих ситуациях?

Нельзя под давлением патологически ревнующего супруга признавать свою вину. Даже если он (а) уверяет, что потом все будет хорошо и спокойно. Этого не произойдет, все возобновится с большей силой.

Нельзя мечтать и представлять себе сцены, где бы вы играли роль ревнующего супруга, а также рассуждать серьезно и долго на эту тему. Нельзя себя «заводить».

Что необходимо делать ревнующему? Нужно контролировать себя, призывая на помощь рассудок. Заставляйте себя понять, что сцены ревности не удержат рядом с вами любимого человека, а отвратят его от вас.

Нужно воспитывать в себе самообладание. Нужно уметь отвлекаться. Если необходимо, следует обратиться к врачу за помощью.

Нужно доверять своему супругу, стараться наладить доброжелательную обстановку в семье.

Супружеская неверность – одна из самых распространенных причин разводов. Что же толкает супругов к измене? В обществе бытует мнение, что изменяют тогда, когда встречают новую, всепоглощающую любовь. Но по статистике, на первом месте причиной измены стоит нетрезвое состояние и, соответственно, бесконтрольное поведение. На втором месте присутствуют любопытство, желание новых ощущений. На третьем месте находится отсутствие выдержки при долгой разлуке. В современном обществе супружеский «треугольник» встречается часто. Психологи считают, что такой «треугольник» касается половины всех супружеских пар в большей или меньшей степени. Раньше непостоянством отличались мужчины. Теперь количество измен и с той и с другой стороны сравнялось.

Муж-изменник может быть эгоистом, который думает только об удовлетворении своих потребностей, остальное ему глубоко безразлично. Он может быть человеком, который бросает вызов, уверяя, что любит жену, не собирается с ней расставаться, но «такой уж уродился» и ничего с этим поделать не может. Есть и такие, которые бегут от недоброжелательной обстановки дома, стараются найти тепло и уют на стороне. И наконец, это люди, охваченные страстью, которых обычно мучает совесть. Такие мужья стараются загладить свою вину, становятся сверхвнимательными, предупреждают все желания жены. Как правило, подруги женатых мужчин значительно моложе их жен. Но мужей привлекает не только возраст. Они хотят доказать себе, что еще способны привлекать внимание. Более чем в 75% случаев мужчины не находят в случайной партнерше того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Они не уходят из семьи, а уйдя, часто возвращаются. Но все равно, даже если примирение происходит, остается тень недоверия и обиды.

Почему изменяют женщины? Здесь тоже несколько причин. Виноват может быть муж: не смог стать возлюбленным для жены, она не чувствует себя счастливой. Бывает, что женщина испытывает больше удовольствия от половых отношений со своим поклонником. Ей кажется, что это лучший вариант. На самом же деле такие поклонники галантны с другими женщинами, а жен своих унижают. Кроме того, беда многих женщин в том, что они не замечают внимания супруга, а комплименты любовника кажутся им доказательством любви. Но и женщинам встречи на стороне приносят разочарования и угрызения совести в 90% случаев. Большинство людей считает, что измена является поводом для развода. Считается, что нет смысла сохранять семью. Психологи не соглашаются с таким мнением. Нельзя поддаваться эмоциям, нельзя рубить с плеча. Конечно, измена приносит много горя. Однако те измены, которые произошли по легкомыслию, слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу. Это не катастрофа, это лишь сигнал тревоги, трещина в супружеских отношениях. И теперь от мужа и жены зависит, будет ли она расширяться или зарубцуется. Позже большинство супругов благодаря здравому смыслу не разводятся сгоряча. Они считают, что в жизни случился неприятный «эпизод», из которого оба сделали правильные выводы. Хорошему браку с крепким фундаментом не слишком повредит случайная измена, она может укрепить узы брака, так как поможет почувствовать, как супруги нужны друг другу. Не всегда следует рассказывать супругу об измене. Несомненно, откровенность обязана сопутствовать браку. Даже если она сопровождается слезами и ссорами. Но эта откровенность не должна выражаться в презрительном отношении к супругу, не должна быть бравадой, стремлением доставить боль. Необходимо быть деликатным и уважать чувства супруга. А чтобы не возникало желания изменить, необходимо внимательно относиться к супругу, интересоваться его жизнью, внутренним миром.

Литература

Абульханова-Славская К. А. Психология активности личности// Психологический журнал. 1985. Т.6. № 5.

Алешина Ю. Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы/ Психология семьи (Серия «Психология семейных отношений»). Самара, 2002.

Ананьев Б. Г. Избранные психологические труды: В 2 т. М., 1980.

Антология социальной работы: В 3 т.// Феноменология социальной патологии. Т.2. М., 1995.

Анцыферова Л. И. Способность личности к преодолению деформаций своего развития// Психологический журнал. 1999. Т.20. № 1.

Ачильдиева Е. Ф. Предисловие. Нетипичная семья: исследовательская условность или реальная объективность / В сб. «Нетипичная семья: образ жизни и положение в российском обществе». М., 1997.

Ашихмин О. А. Особенности злоупотребления подростками психоактивными веществами// Социальная и клиническая психиатрия. 1998. № 1.

Бабочкин П. И., Плотников А. Д. Положение молодой семьи в Российской Федерации. М., 2002.

Байбородова Л. В., Рожков М. И. Воспитательный процесс в современной школе. Ярославль, 2003.

Барадулин В. С. Социальная жизнь общества. М., 1996.

Беличева С. А. Основы превентивной психологии. М., 1993.

Белкин А. С. Ситуация успеха. Как ее создать. М.,1991.

Бердяев Н. А. Смысл творчества. Эрос и личность. М., 1989.

Берн Э. Игры, в которые играют люди. СПб., 1992.

Бочарова В. Г. Личность, семья, община// Социальная работа. 1992. № 1.

Брушлинский А. В. Психология субъекта в изменяющемся мире// Психологический журнал. 1996. Т.17. № 6.

Вайнштейн Г. И. Общественное сознание и институционные перемены// Человек в переходном обществе. М., 1998.

Валгрейв А. Использование психологических данных в междисциплинарном подходе к проблеме юношеской делинквентности// Социальная и клиническая психиатрия. 1997. № 2.

Валиева С. Ф. Социализационная функция семьи в контексте ее развития и реализации в современных условиях: Дис. на соиск. степени докт. социол. наук. М., 2000.

Васильева Э. К. Семья как философская проблема// Сила первого взгляда. М., 1998.

Верб М. С. Любовь и семья в ХХI веке. Свердловск, 1988.

Вишневский А. Г. Развитие человека и демографические процессы в России// Доклад о развитии человеческого потенциала в Российской Федерации. М., 1999.

Вишневский А. Г. Эволюция семьи в СССР и принципы семейной политики// Семья и семейная политика. Вып.1. М., 1991.

Войтенко Т. П. Игра как метод обучения личностному развитию. Калуга, 1997.

Вольфсон С. Я. Семья и брак в их историческом развитии. М., 1937.

Вульфов Б. З. Словарь педагогических ситуаций: учимся воспитанию. М., 2001.

Вульфов Б. З., Харькин В. Н. Педагогика рефлексии. М.,1995.

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? М., 1997.

Голод С. И., Клецин А. А. Состояние и перспективы развития семьи. Теоретико-типологический анализ. СПб., 1994.

Гордон Л. А. Социальная адаптация в современных условиях// Социологические исследования. 1994. № 8–9.

Горшков И. В., Горинов В. В. Личностная патология и внутрисемейная агрессия// Социальная и клиническая психиатрия. 1997. № 2.

Грановская Р. М. Элементы практической психологии. Л., 1984.

Гребенников И. В. Основы семейной жизни. М., 1991.

Гребенюк О. С. Педагогика индивидуальности. Калининград, 1995.

Гребенюк О. С., Рожков М. И. Общие основы педагогики: Учеб. для студ. высш. учеб. заведений. М., 2002.

Григорьев С. И. 17-летние россияне 1997 года: сочетание либеральных и антилиберальных ориентаций// Социологические исследования. 1998. № 8.

Гришина Н. В. Психология социальных ситуаций// Вопросы психологии. 1997. № 1.

Громан С. Г. Всебрачие будущего (пантагамия). Предсказание. СПб., 1908.

Гуров В. Н., Селюкова Л. Я. Социализация личности: социальный педагог, семья, школа. Ставрополь, 1993.

Дармодехин С. В. Семья и семейная политика: проблемы научной разработки// Проблемы семьи и семейной политики. Вып. 3. М., 1993.

Джил Горелл Барис. Социальная работа с семьями в Англии. М., 1993.

Дружинин В. Н. Теоретическая типология моделей семьи / Психология семьи (Серия «Психология семейных отношений»). Самара, 2002.

Дюркгейм Э. Самоубийства: социологический этюд. СПб., 1998.

Елизаров В. В. Перспективы исследования семьи. М., 1987.

Елизаров В. В. Демографическая ситуация и проблемы семейной политики// Социологические исследования. 1998. № 2.

Елютина М. Э. Геронтологическое направление в структуре человеческого бытия. Саратов, 1999.

Естественное движение населения Российской Федерации за I кв. 1999 г. (Статистический бюллетень)/ Госкомстат России. М., 1999.

За прошлый год жизнь россиян стала напряженнее (мониторинг)// Социологические исследования. 1997. № 12.

Забелин И. История русской жизни с древнейших времен. М., 1908.

Заиграев Г. Г. Государственная политика как фактор алкоголизации населения// Социологические исследования. 1997. № 4.

Захаров С. В., Иванов Е. И. Рождаемость и брачность в России// Социологические исследования. 1997. № 7.

Здравомыслова О. М. Эволюция семьи. М., 1992.

Змановский Ю. Ф. Воспитание здорового ребенка. М., 1987.

Зубок Ю. А. Исключение в исследовании проблем молодежи// Социологические исследования. 1998. № 8.

Зубок Ю. А. Социальная интеграция молодежи в условиях нестабильного общества. М., 1998.