Дедушка танцует на балконе Хаит Валерий

– Ты это сама придумала?

– Нет, с родителями.

– ?!

Миша Векслер говорит:

– А что? Может, у нее родители акселераты!..

Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:

– Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.

Жена, потирая ушибленный бок:

– Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..

Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...

Разговор двух дам:

– Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.

– О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..

Знакомая рассказывает жене:

– Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.

– Не может быть!

– Вот и я говорю, неправильный кроссворд.

– Почему?

– Какой же он русский сатирик? Он же украинский.

Инспектор ГАИ останавливает водителя.

– Пили?

– Нет. Только вино.

Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х – автор и режиссер днепропетровской команды КВН:

– Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасте». Он: «Дважды здрасте»...

Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно – залили полкомнаты.

– Ой, простите, вы только что вымыли пол...

Мама Семена говорит:

– Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы – ваше шампанское...

Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...

Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!

Она. Правда?!

Он. Да нет, это комплимент.

Жадный мальчик.

– Ребята, у кого-нибудь есть конфета?

– Нет.

– Точно нет?

– Да говорим же – нету!

– Ну что ж, тогда придется съесть свою...

Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.

– За три довезете?

– Четыре.

– Три.

– Ну ладно, садитесь.

Едем. Водитель говорит:

– Может, вы бананы везете?

– Нет.

– Жаль.

– Почему?

– Ну так бы я у вас еще бананчик попросил...

В трамвае разговаривают две женщины:

– Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!

– А ты не пробовала ему сказать: ляг?..

Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:

– Неправда, я деньги люблю.

– Но почему ты их любишь на расстоянии?..

– Девушка моей и еще целого ряда людей мечты...

Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.

– Я все-таки вас не понимаю. Это же так интересно!

– Нет-нет, спасибо, не хочу...

Другая соседка по палате говорит:

– Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..

– Они оба имеют вид... как бы это тебе поточнее сказать... Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее – всего лет на десять...

Диалог в магазине:

– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

– Растворимый.

– А хороший?

– Ну, я не знаю... Люди берут, растворяют...

Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4...

Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.

Мастер говорит:

– Вот смотрю я на вас – коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, настоящая тургеневская героиня...

Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:

– Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимания...

Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры...

З. Е. Гердт говорил об N.:

– Видеть его – одно удовольствие. Не видеть – другое.

Это мне Гриша Горин подарил.

Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:

– Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.

Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.

О себе с гордостью говорит:

– Я первый в разливе. Как Ленин!

На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:

– Скажите, смешить людей – это родом из детства?..

Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:

– Смотрите, весна уже началась!

– Ты так думаешь?

– Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь...

В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.

Друзья дома говорили:

– Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!

– Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью как лошадь!..

– Седьмой раз смотрю ваш спектакль – и не понимаю: что тут смешного?!

Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.

– Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!

Та оправдывается:

– А я что, знала, зачем он положил меня на кровать? Я же не знала!..

Известный актер и режиссер Николай Губенко был одно время министром культуры. И вот смотрю я как-то о нем телепередачу. Сюжет снимается в его рабочем кабинете. Министр сидит за столом, читает документы, подписывает какие-то бумаги. Звонит телефон. Он берет трубку: «А, это ты, малышок? (Ясно, что звонит жена.) Ну, как дела, малышок?.. Молодец, малышок...» И так далее – сплошной «малышок».

Не скрытой же камерой снимали!.. И все мне про него стало ясно...

И еще одна телевизионная история про режиссера.

В московском Ленкоме был какой-то юбилей. Обещал приехать сам Ельцин. И вот показывают, как у входа в театр стоит Марк Захаров с супругой. Подъезжают машины, выходит Борис Николаевич и, протянув руку, приближается к встречающим. Марк Захаров тоже тянет руку. И тут обнаруживается, что Ельцин, как галантный мужчина, спешил поздороваться сначала с женой режиссера. Марк Анатольевич несколько мгновений стоит, вытянув не пожатую президентом руку, затем делает ловкий жест – вроде хотел почесать ухо.

Вечер прошел на славу. На лице Захарова не было и тени испытанной им неловкости. Что говорит о том, что глава Ленкома не только замечательный режиссер, но и неплохой актер...

– О, времена! О, цены!..

Миша Векслер рассказал.

– Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой – жарко ему... Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»...

Подарил Виктор Славкин.

– Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного... Как обычно...» – «Подожди-подожди... Вот ты пришел – и что?..»

В последние месяцы перед защитой диплома в строительном институте, где я учился, мы с другом жили в доме у нашего сокурсника. Его родители выделили нам комнату в надежде, что их непутевый сын-баскетболист рядом с нами возьмется за ум и тоже защитит диплом вовремя. Честно говоря, он даже и не пытался. Целыми днями занимался тем, что забрасывал за висящую под углом картину баскетбольным приемом скомканные бумаги. Пока она не рухнула. В общем, нам наше жилье пришлось отрабатывать.

Диплом включал в себя объяснительную записку и двенадцать чертежей – листов, как было принято их называть. Время от времени в комнату, где мы чертили, вплывала мама баскетболиста и томным голосом произносила:

– Ну что, много еще осталось листьев?..

Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий.

– Вы заметили – мужчины всегда предпочтут ту женщину, которая спит со многими.

– Ага. Она для них как переходящий приз, к которому все стремятся...

Он, мечтательно:

– Вы знаете, если бы у меня окно выходило на юг, я бы мог на подоконнике выращивать цитрусовые.

Я:

– А если бы на север, то мхи и лишайники.

Наша соседка говорила:

– Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!

Март для него был опасный месяц. Два года подряд он попадал спьяну в реанимацию именно в эти дни. И вот заканчивается очередной март, а он в полном порядке.

Из реанимации звонят: не случилось ли чего?..

Жена пришла возмущенная:

– Нет, все-таки о чем думают люди, которые размещают телефоны-автоматы в темных закоулках?!

Я говорю:

– Видимо, это разные люди. Одни думают, а другие размещают...

Случай из тех времен, когда поймать такси было проблемой.

Жена с подругой стоят у обочины уже полчаса. Безуспешно машут руками. Наконец одна из машин останавливается. Вдруг, опережая их, проносятся трое с чемоданами и сумками, быстро договариваются с водителем, плюхаются на сиденья и уезжают. Оставшиеся возмущены. Вдруг они замечают одиноко стоящий на тротуаре чемодан, который те в спешке забыли. Смеются: так им и надо! Потом задумываются: что с этим чемоданом делать? Начинают нахалов жалеть. Решают открыть чемодан – и, о удача, сверху лежит медицинская карта с адресом. Это вроде бы где-то рядом. Волокут чемодан, который оказался жутко тяжелым. С трудом где-то в глубине квартала обнаруживают дом. Втаскивают чемодан на четвертый этаж (дом без лифта). Звонят. Никого. Ну понятно, они же уехали. Звонят соседям – никто не отзывается. Наконец на пятом этаже за дверью кто-то откликнулся. С грехом пополам объясняют, в чем дело. Те неохотно разрешают в конце концов оставить чемодан.

Измученные и усталые женщины возвращаются к трассе, вновь начинают ловить машину...

– Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.

Вариация Гарика Голубенко.

– Алло! Сеня есть?

– Есть.

– Можно его?

– Он не может взять трубку.

– Почему?

– Он сломал ногу...

Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит:

– Ну что, выпьем за президента?

Олег:

– С удовольствием.

Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись.

Коржаков говорит:

– До дна.

И через паузу:

– Для проверочки!

Выпили.

Филимонов спрашивает:

– Лед съесть?

Миша Векслер сказал:

– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:

– Здесь лежит эта, как ее... Мария Стюарт. Он ее... ну этот, вы знаете... В общем, он ее практически казнил...

Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» – и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»

Первоклассник звонит маме на работу.

– Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!

В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.

Пришел чиновник из управления культуры и говорит:

– А почему это у вас тут Гоголь стоит?

– Вы что?! Это же Лермонтов!

Он напрягся.

– Да?.. А где же, в таком случае, борода?

Так творится новая мифология.

Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.

– Погоди, там же все было не так!

– Поздно.

– Почему?!

– Я уже имел с этим успех...

– Подождите, это вы мне жалуетесь – или просто рассказываете?..

Семен Альтов подарил.

Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»

В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь...»

Однажды слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:

– Не трогайте человека за доллар!

А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:

– Чтоб рубль стоял и деньги были!

Недавно услышал возглас:

– Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..

Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.

– Ничего, она его догонит.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну, не знаю... Во всяком случае, им по дороге...

Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около пяти гривен. Я говорю:

– Это, между прочим, доллар!

– Все правильно, – соглашается он, – «Крокодил» и должен платить зелеными...

Застолье.

– Вы что, не любите сладкое?

– Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.

– Но вот же есть!

– Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается...

Жена мне говорит:

– Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли...

Друзья рассказали, как в середине девяностых они решили стать собственниками.

Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают – забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули – Бог с ним, будут деньги – восстановим...

Приезжают через несколько месяцев – не могут найти место. Кружили, кружили, жена говорит:

– Подожди, вот же наш участок... Но что это за два дома на нем стоят?!

Стучат. Появляется женщина.

– Как?! Разве вы еще не уехали в Америку?..

Еще один подарок Гарика Голубенко.

Муж и жена:

– Ты куда?