Дедушка танцует на балконе Хаит Валерий

– Да он же сумасшедший!.. Кстати, и богат безумно...

Кто кормит грудью, а кто кормится...

Миша Векслер был в гостях. Услышал фразу:

– Нет, как вам нравится! В доме три бинокля – и ни одной ложечки для обуви!..

По мотивам Козьмы Пруткова: если нельзя объять необъятное, но очень хочется, то можно.

Придя утром на работу, жалуется:

– Опять выключили свет. Потек холодильник...

Коллега говорит:

– А как люди жили без холодильников в доисторические времена?

– В доисторические времена был ледниковый период...

Муж рассказывает жене:

– Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно – никак не пойму!

– Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно...

Борис Давыдович Литвак – о человеке, которого он глубоко уважал:

– Я просто мечтал, чтоб у него случилась какая-то неприятность, чтоб ему было плохо...

– Что вы такое говорите?!

– Да-да. И вот тогда бы он увидел, кто с ним в эту минуту рядом...

Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:

– Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.

– Боюсь, что это им будет неинтересно...

– Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!..

Кажется, эти стихи принадлежат Жене Ланскому – режиссеру, живущему в Америке. Слышал я их, во всяком случае, от него:

Знакомая – своему мужу:

– Вот я слушаю тебя и удивляюсь. Ты говоришь, как опытный руководитель.

Гарик Голубенко тут же:

– Ему бы еще опытных подчиненных...

Поздний вечер на даче. После шумного застолья все переоделись и собрались вокруг бассейна. Шум, визг. Рядом за забором большой соседский дом с погашенными окнами. Я говорю хозяйке:

– Соседи на шум не жалуются?

– А мы жалуемся, когда у них машины взрывают?..

– Помните, было время, когда все кидались на книги? И я тоже кидался. Теперь у меня их полный дом. И что с ними делать? Ну не читать же их, в конце концов!..

Вспомнил услышанную когда-то фразу нашей знакомой, адресованную ее мужу:

– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

– Да нет же, нет, только не это! – воскликнула она голосом взволнованной куропатки.

Из выступления местного чиновника:

– И хотя в вашем репертуаре уже давно нет пьесы Корнейчука «Гибель эскадры», ваш театр по-прежнему является флагманом нашей театральной флотилии...

Я знаю дом, в котором каждый раз перед приходом гостей фотографируют накрытый стол.

Спрашиваю: а зачем это?

– А чтоб хоть какая-то память осталась. А то все съедят – и никаких следов...

Нет, какие все-таки бывают в жизни удивительные совпадения!

Когда в годы перестройки в Одессе стали возвращать улицам старые названия, на одном споткнулись. У улицы Розы Люксембург старое название было Полицейская. В комиссии горисполкома по переименованию засомневались: как-то неблагозвучно... И тут Евгений Голубовский – член комиссии – говорит:

– А давайте назовем ее улица Бунина. У Ивана Алексеевича многое связано с Одессой, он и «Окаянные дни» здесь писал.

Так и порешили. Через некоторое время выяснилось, что в конце прошлого века в Одессе был полицмейстер по фамилии Бунин...

Она ей говорит:

– Ну как ты себя ведешь? Ты просто ужасный человек!..

– Да?.. А вот незнакомые люди от меня в восторге!

Говорят, что есть такая примета: если пять лет сумел прожить без денег, то они и через десять не появятся...

Разговор жены и мужа:

– Ты что, умнее всех в мире?!

– Это ты сказала, а не я.

– А я, значит, по сравнению с тобой – ноль?

– Я этого не говорил.

– Нет-нет, я не спорю: ты умнее всех в мире, а я всего лишь умнее тебя...

Знакомая вспомнила фразу своей бабушки, которая жила в эвакуации в одной комнате со своей свекровью:

– Только Гитлер мог меня заставить жить вместе с вами!

Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, отказывается он очень элегантно:

– Это не моя группа товаров...

К спиртному, правда, Олег относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:

– Я сегодня попал в Книгу рекордов Хеннесси...

Что такое настоящие футбольные страсти?

Помню, начался чемпионат мира по футболу 2002 года. Смотрю по телевизору игру Россия – Тунис. Крупным планом показывают тренера россиян Романцева. Рядом с ним его помощник Михаил Гершкович. Россия выигрывает, но лица у наставников сборной, как всегда, похоронные. Острый момент у ворот Нигматуллина. Отбивая мяч, российский защитник Ковтун едва не попадает в собственные ворота. На экране вновь Романцев и Гершкович. И тут я своими глазами увидел невероятное: Гершкович перекрестился...

– Он как бывший антисемит...

– Ты что, курить бросил? Как это тебе удалось?

– А снимок перепутали.

– Какой снимок?

– Рентгеновский. Я пошел легкие просветить, на следующий день прихожу за ответом – ко мне все с таким вниманием... Плохи ваши дела, говорят. Я в ужасе; сигареты, конечно, выбросил. А через неделю звонят: перепутали.

– Ну и что?

– Что «что»? Поздно! Я-то курить уже бросил...

Еще одна поразительная надпись в одесской маршрутке. Над дверью – красивая табличка: «Место для удара головой».

У нашей знакомой есть кот – любимец семьи. И вот он на четверо суток исчез. Хозяйка жалуется:

– Я четыре ночи не спала, все к двери подходила, прислушивалась. Славу богу, вчера явился. Ободранный весь, но страшно довольный. И опять я всю ночь не спала.

– А теперь-то почему? Погулял и пришел.

– Так он же всю ночь мне об этом рассказывал...

Знакомая решила купить квартиру. Порекомендовали ей опытного маклера – женщину. Та, получив задание, приступила к поиску. На следующий день говорит:

– Есть то, что вам нужно.

Подъехали к дому, она показывает на окна четвертого этажа:

– Вон ваша квартира.

– Я же вам четко сказала: этаж не выше третьего!

– Так на первом же никто не живет!..

Наряду с малоэстетичным названием американских окорочков – «ножки Буша» появилось еще одно сомнительное кулинарное словосочетание – «ухо Путина». Об этом написали западные газеты. Изобретение этого блюда приписывают жене Владимира Владимировича. Хотя заслуга здесь, как мне представляется, принадлежит американской переводчице.

Просто Людмила Путина рассказывала, что больше всего она любит готовить уху. Не очень знакомая с русской кухней американка перевела это слово как ухо. Остальное дофантазировали журналисты.

Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает:

– Кирюша, ты?

Оттуда – жалобный детский голос:

– Нет, я не Кирюша... Но я его лучший друг!

Муж и жена. Веселые, гостеприимные. За столом обычно выступают в паре. Он, обнимая супругу, с гордостью говорит:

– У меня каждая четная жена – Наденька.

Она вторит (и тоже с гордостью):

– А у меня каждый нечетный муж – еврей.

Объявления в одесской газете. Рубрика «Массаж и медуслуги».

Например, такое: «Дикая пантера желает разорвать тебя, как тузик тряпку».

Услышал фразу:

– Я провинциал, мне все нравится...

Нет, есть все-таки у нас грамотные люди!

Вот такой, скажем, диалог:

– Ты знаешь, по-моему, их отношения налаживаются...

– Нужно говорить – накладываются!

У них двухлетний ребенок. Отец много работает. Когда он уходит, мальчик еще спит, когда приходит – уже спит. Кто этот мужчина ему – не совсем понимает. В выходные часто говорит:

– А завтра ты к нам придешь? Приходи к нам завтра еще раз!

Нет, были все-таки и в наши времена веселые и находчивые! Вот, скажем, мой незабвенный друг Слава Х. Как-то у жены профессора, в лаборатории которого он работал, был день рождения. Слава заранее купил подарок – довольно дорогой сервиз. Прямо перед тем как отправиться на именины, решил все-таки на него посмотреть. Развернул – и, о ужас – две фарфоровые чашки оказались надбитыми. Что делать? В магазин с претензиями уже не успеть...

И вот она, находчивость, в ее, так сказать, первозданном виде. Тщательно завернув все обратно, Слава отправился в дом, где его, кстати сказать, очень любили. Открыла дверь сама именинница, хозяин стоял неподалеку и с гордостью смотрел на своего ученика. Вручив хозяйке огромный букет, Слава протянул ей и коробку с сервизом. Но... как бы чуть не дотянулся до ее готовых принять подарок рук. Сервиз со звоном рухнул к ногам именинницы. Немая сцена. Гость чуть не заплакал. Хозяева утешали его, как могли...

Но Слава был человеком совестливым. Через месяц стену коридора профессорской квартиры украсила выложенная из осколков сервиза красивая фреска...

Некоего с виду весьма солидного господина назначили начальником крупного учреждения. В коридорах поползли слухи, что он вроде бы дважды сидел.

Тут же, конечно, нашелся остряк:

– Бог троицу любит.

Из диалога о книгах модного эпатажного писателя:

– Ну, знаешь ли, это дело вкуса.

– Точнее, его отсутствия...

Рассказала знакомая жены.

Позвонила ей как-то из Америки бывшая соседка. Причем по какому-то суперльготному тарифу. То есть говорили минут сорок. Ну и, конечно, политики коснулись.

Американка заявляет:

– Если бы ты знала, как мне нравится ваш Путин!

Наша отвечает:

– Что ты такое говоришь! Он же бывший кагэбэшник!

– Ну и что! Должен же был человек где-то работать...

Кстати, о спецслужбах. Мы с женой, как говорится, личными ушами слышали по телевизору такую историю. Мол, лет пятнадцать назад некий агент ЦРУ – между прочим, стопроцентный американец – не только решил порвать со своей конторой, но и какими-то правдами и неправдами переехал жить в Москву. И вот, продолжает диктор, этот вполне респектабельный господин после нескольких лет спокойной и обеспеченной жизни в России стал сильно выпивать, регулярно изменять жене и даже, кажется, украл в магазине дамскую сумочку.

И что самое удивительное, диктор рассказывал об этих невероятных метаморфозах без тени улыбки.

Несколько надписей в одесских микроавтобусах:

«Остановки типа «здеся» и «тута» не выполняются».

«Если хотите выйти – кричите: водитель совершенно глухой!»

А вот что повесил у себя в салоне, видимо, большой любитель чистоты: «Уважаемые пассажиры! Просьба кушать конфеты с фантиками, а семечки со шкарлупками!»

– Сегодня главное – уметь продать. Между прочим, и в советские времена в этом смысле встречались асы. Помню, мой сосед шил кепки. У него была маленькая мастерская на Преображенской. Так если к нему заходил посетитель, ну пусть случайно, что-нибудь спросить, – даже он без кепки не уходил. А то и без двух!

– Ее лицо – это ноги...

Мы с другом часто спорим о новых временах. Как-то идем по Екатерининской. К трубе под окном магазина пристегнуты за поводки две собаки разных пород. Судя по всему, хозяева у них тоже разные.

Мой спутник говорит:

– Вот, обрати внимание, две собаки. Сидят смирно, ждут. И как все-таки важно, что они на привязи! Поверь мне, если бы им дали свободу, они тут же принялись бы рвать друг друга...

Нет, все-таки удивительные люди – актеры. Поскольку никакая нормальная психика всю эту череду перевоплощений по Станиславскому выдержать не может, они придумывают себе всякие приспособления. То, работая над новой ролью, память отключают (ну чтобы старые роли не вспоминать), то играют как бы на автомате, то есть вообще ни о чем не задумываясь. Вот, скажем, мой добрый знакомый, актер Одесского театра музыкальной комедии Валерий Б. Яркий, талантливый, но при этом все же – как бы это помягче сказать – странноватый. Поет он, к примеру, очаровательное попурри из одесских песен – и вдруг я отчетливо слышу:

Я ему говорю:

– Валера, там не «в укромке льдов», а «у кромки льдов».

Он говорит:

– Да? Смотри, а я и не знал!..

В следующий раз я опять с удовольствием смотрю его блестящий номер, он подходит к опасному месту и вроде бы даже на меня косится... ну... Увы, опять слышу:

Аплодисменты, цветы. Полный успех. Так и не удалось мне его переучить...

Со своей тещей я дружил. Много лет мы жили в одной квартире. Днем я часто звонил ей с работы, что приду с коллегой перекусить.

Вечером она рассказывает жене:

– Звонил Валера, а у меня такое давление... Но я, конечно, встала, все приготовила...

Жена:

– Ну зачем? Ты же могла ему сказать, что плохо себя чувствуешь.

И тут теща произносит замечательную фразу:

– Ну если человеку не повезло с женой, должна же я это хоть как-то компенсировать!

Есть узы брака, а есть узилища.

Мой друг художник зашел с женой в магазин канцтоваров купить альбом для рисования.

– Двести пятьдесят гривен, – говорит продавщица.

– Как?! Почему так дорого?

– А вы посмотрите! – протягивает она им альбом с роскошной тисненой обложкой.

Художник – жене:

– Вот, смотри – видимо, альбом для «новых русских». Ну чтобы планы стрелок чертить...

Услышано на серебряной свадьбе наших знакомых.

– Чтобы брак был крепким, есть отличный рецепт: муж и жена должны любить друг друга.

Тут же откуда-то послышалось:

– Правда, нельзя забывать, что у полученного по этому рецепту лекарства могут быть не только противопоказания, но и побочные явления...

Долгое застолье. Один из изрядно подвыпивших гостей просит налить ему еще. Его жена говорит:

– Может, тебе хватит?!

Соседка слева:

– Что ты волнуешься! Я, между прочим, твоего Сеню пьяным никогда не видела.

Жена:

– Подумаешь, пьяным!.. Да я его трезвым никогда не видела!

– Он, конечно, большой негодяй. Но обрати внимание – я не о каждом могу такое сказать.

А недавно в разговоре об одесском провинциализме услышал:

– Ты заметила, у нас даже негодяи мелкие...

Подарила Марианна Гончарова из Черновцов.

– Я сопровождала делегацию англичан на одном частном заводе по переработке сельхозпродукции. Спрашиваю хозяина завода, как его представить: директором, владельцем, управляющим, основателем завода? Он: «Ну зачем так торжественно. Представьте меня просто: создатель»...

Объявление в газете: «Палатка двухместная (на четверых)».

Она пошла в магазин, вернулась – и хвастает:

– Ты знаешь, на меня еще обращают внимание... Взяла в овощном яблоки, сзади мужчина стоит, спрашивает: «Вы не знаете, эти яблоки сладкие?» – «Я их еще не пробовала». – «А вы не могли бы дать мне ваш телефон?» – «Зачем?» – «Я позвоню узнать, сладкие они или нет...»

Об одесском гостеприимстве.

Это был открытый дом. За лето там останавливалась куча народу. Приехала и молодая пара из Норильска, вроде бы какие-то дальние родственники. Милые ребята, целый день на пляже, вечером приходили поздно.

Перед отъездом пригласили хозяев в ресторан. Разговорились. И что оказалось? Они просто перепутали адрес. А когда по приезде представились дальними родственниками, стали называть какие-то имена, – те не особенно уточняли: у них этих самых родственников, особенно дальних, пруд пруди. Молодые, конечно, почувствовали неловкость, начали извиняться, предлагать деньги, но в результате все посмеялись.

Потом, правда, выяснилось, что те, к кому они на самом деле ехали, подняли страшную панику, звонили в Норильск, послали кругом запросы, их искала милиция, проверяли больницы, морги. Была даже версия, что их украли инопланетяне...

В Одессе прошел концерт участников «Аншлага». Анонсировали приезд многих известных артистов и ведущей.

Собрался полный зал. Выяснилось, что приехали совсем другие.

По этому поводу слышал такой разговор:

– Зрители после концерта плевались...

– Ну да, они шли на Регину Дубовицкую, а она не приехала.

– Так что – получается, напрасно плевались?..

Позвонила моя добрая знакомая – директор одесского Дворца бракосочетаний.

– Запиши, это точно в твою копилку: «Запрос в Министерство юстиции: можно ли ЗАГС считать местом лишения свободы?»

Записал.

Едет грузовик. На кабине надпись: «Экипажу требуется стюардесса».

В круглую годовщину смерти Сталина моя жена вспомнила, что у них во дворе жили два брата, один из которых был настоящим бандитом, а второй – просто мелким воришкой. А вспомнила она о них потому, что фамилия их была Коба...

В Одессе, как известно, двести восемьдесят шесть солнечных дней в году. И вообще, тут у нас город-курорт. Отсюда у людей летнее сознание. Даже зимой.

Под Новый год в Одессе первый раз выпал снег. Тут же, конечно, начал таять. На улице женщина пытается переступить лужу. Естественно, оказывается в самой ее середине. Встречный мужчина, подавая ей руку:

– Ну как сегодня водичка?

Остановил машину, едем. Какой-то человек безуспешно пытается перейти улицу в сплошном потоке машин. Ступает на мостовую – и тут же возвращается.

Я говорю:

– Ну что за люди! Переход же в десяти метрах. Ведь не перейдет...

Водитель на это:

– А может, ему не нужно быстро?..

Бывают все-таки и в рутине дней приятные неожиданности. Заходит ко мне как-то милая посетительница. Представляется коммерческим директором модельного агентства «Скарлетт». Предлагает сотрудничество. На мое недоумение говорит: «Ну бывают же у вас всякие презентации! Мы бы могли на них демонстрировать моды». Я вежливо отказываюсь...

Но дело не в этом. Моя гостья, до того как стать коммерческим директором, видимо, и сама была моделью. А у них, знаете ли, рост... Когда я, как всякий мнящий себя интеллигентом человек, встал при ее появлении, то тут же чуть не сел обратно. Я роста выше среднего, но рядом с гостьей почувствовал себя ничтожным пигмеем. И тут же вспомнил рассказ главного редактора радиопередачи «С добрым утром» Виталия Аленина, как к нему в кабинет однажды вошла Анна Герман. И он – человек невысокого роста, – вставая, поймал себя на желании влезть на стол...

Услышал фразу:

– Он настолько тактичен, что я уже перестал ему доверять...

Говорят, что одного человека занесли в Книгу рекордов Гиннесса как самого скромного в мире. Когда он получил Нобелевскую премию, то свою торжественную речь начал так:

– Всю жизнь я с огромным уважением и пиететом относился к этой наивысшей в мире награде. Но после того как вы вручили эту премию мне...

Нет, есть все-таки изобретательные люди!

Один изрядно погулявший мужчина женился на молодой девушке. Юная наивная жена быстро ему наскучила, и он стал всячески уклоняться от исполнения своих супружеских обязанностей. И когда супруга выразила недоумение по поводу его холодности, он с серьезным видом стал ей объяснять, что сейчас зима, а зимой вообще активность снижается. Медведи, например, вообще спят...

– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда...

Коллега поделился.

– Приближается мой день рождения. Внучка подходит ко мне и говорит: «Дедушка, хочешь, я подарю тебе свою куклу?» – «Настя, ты такая добрая! Вот спасибо!» – «Бери, бери, она мне ужасно надоела...»

Хитрость и простодушие иногда удивительно сочетаются. Подруга жены рассказывает об их общей знакомой:

– Помнишь, у нее была симпатичная лисья шуба? Я тоже хотела такую. Однажды она мне говорит: «Ты как-то говорила, что хочешь шубу...» – «Да, а что?» – «Есть точно такая же». – «Какая?» – «Такая, как моя». – «Короче, твоя?» – «Да... моя... Но ты знаешь, она стала так лезть...»