Дедушка танцует на балконе Хаит Валерий

– В магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри не трать!..

На банкете женщина говорит мужу:

– Налей мне еще виски!

– А не много ли ты их пьешь?

Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» – это «они», множественное число, отсюда – «их»...

Из разговора:

– А с базара в этот день она так и не вернулась...

– Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать?

– Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!..

Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит – не сошлись характерами.

Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает:

– Почем?

– По три.

Рядом возникает женщина.

– Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят?

– А потому что днем я продавала по три пятьдесят.

– Да?.. А если бы я сейчас пришла?..

Знакомая рассказала.

Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:

– Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..

Я начал:

– Будучи неоднократно свидетелем...

Приятель говорит:

– Не кажется ли тебе, уважаемый Валерий, что форму «будучи неоднократно» могут использовать лишь сторонники существования прошлых жизней?..

Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо...

Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку:

– Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!..

Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «Руки нужно мыть не только до еды, но и после», целовал себя в плечо и говорил:

– Кто красив, а я умен!..

Скульптор Миша Рева подарил.

Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили – переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция:

– Документы?

– Нету!

– А что это вы под курткой несете?

– Да ничего особенного.

– А ну покажите!

Он разворачивает – у них глаза на лоб...

Телевизионная популярность – страшная сила.

Как-то в Одессе был праздник на стадионе. Гала-концерт с участием звезд. А тогда было модно включать в программу известных телеведущих. И вот в микрофон звучит: «Виктор Центрального телевидения диктор Балашов!.. Ой, извините... наоборот...» Это шутка такая была. Виктор Балашов долго идет по зеленому полю, взбирается на сцену, подходит к микрофону и характерным, знакомым всем голосом произносит: «Здравствуйте, дорогие одесситы!» Восторженный рев трибун, крики «Бис!». Балашов наклоняется к микрофону и вкрадчиво, как умеет только он, произносит: «И о погоде...» Взрыв аплодисментов, возгласы «Браво!». Балашов сходит со сцены и отправляется получать гонорар...

При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу:

– Когда я с ним встречаюсь, то радуюсь даже больше, чем когда расстаюсь...

Рассказала Соня Кобринская.

– Звонит телефон. Спрашивают соседку. Выхожу позвать – ее нет дома. Тут же встречаю другую соседку, которая говорит: «Моя Мурка не у вас?». Я захожу к себе, спрашиваю сына: «Митя, ты Мурку не видел?» Он: «Нет». Беру трубку и говорю: «Вы знаете, ее нет. Что-то передать?» Митя так внимательно на меня посмотрел...

Расставаясь, он сказал:

– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог...

К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:

– Хорошо, что ты дома.

– Почему?

Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».

Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин – доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот». – «Кухня?!» – «Да. Это у нас узел приготовления пищи».

Миша Векслер рассказал.

Идет он по улице – навстречу явно подвыпивший мужик.

– Слышь, который час?

– Полвосьмого.

Тот растрогался.

– Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.

Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:

– Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!

– Ну и что?

– Как что? Вообрази – приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..

Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка...», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»

Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.

– Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили Первую мировую войну, Вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью...

По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.

– Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..

Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:

– Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.

Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.

В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».

Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.

У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.

Сын говорит:

– А ты, оказывается, жадная.

– Я?

– А что – получается, деньги только тебе нужны!..

Как-то слышал (или прочел где-то – не помню) поразительный комплимент:

– Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту...

Фамилия моей тещи была Короп. В молодости за ней долгое время ухаживал симпатичный, но не очень решительный молодой человек. Они расстались. Но он все-таки женился. Причем, что интересно, на женщине по фамилии Судак. На этом рыбная тема не заканчивается. Соседка говорила моей жене: «Правильно твоя мама ему отказала – он был похож на снулую рыбу...»

Наша молодая соседка как-то не могла найти два своих дорогих кольца. Весь дом перевернула – нету. Расстроилась, решила пройтись, взяла пакет с мусором, чтобы выбросить в какую-нибудь урну. А тогда как раз дворники объявили этому делу войну. И вот она идет, видит урну, и только туда пакет – как трель свистка, крики, ругань, требование немедленно забрать... И так каждый раз. Час она ходила, но от пакета так и не избавилась. Короче, вернулась с ним домой. Злая, настроение ужасное, а тут еще кольца. Решила посмотреть на всякий случай и в мусоре. Разворачивает пакет – и тут же все находит...

Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс «Крокодил».

Из разговора:

– ...Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил посоветоваться со своей задницей, хочет ли она еще раз сидеть. Она сказала «нет» – и я уехал.

Слышал тост дамы:

– За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием!

Сравнения – ее сильная сторона. О характере мужа: тяжелый, как надгробный камень. О знакомой: она похожа на серую мышь; если ее положить на асфальт, она с ним сольется...

Миша Векслер рассказал.

Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» – от Еврипида до Чкалова.

– Почем вы их продаете?

– Разные люди – разные цены...

Свой тост он начал так:

– Когда я вас слушал, то не мог думать ни о чем, кроме как ни о чем не думать...

– Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей.

– Он что, забыл родной язык?

– Да нет. Она переводит его через улицу.

Старушка. Возраст – далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит:

– Ты меня разочаровала.

– Почему?

– Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь...

Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Миша Векслер говорит:

– А я, между прочим, и про Весы такое читал...

Он зашел в дом. Жена спрашивает:

– Дождь уже кончился?

– Да.

– А почему у тебя зонт мокрый?

– Тот кончился. Начался новый.

Еще одно доказательство моей невероятной популярности в Одессе.

Зашел к нам как-то плотник. Увидел на книжной полке мою фотографию тридцатилетней давности. Спрашивает у жены:

– Это кто?

– Мой муж.

– О, знаменитый человек!

– Ну, в общем...

– Смотрите, а я и не знал, что вы жена Леонида Буряка...

Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «...чтобы всегда жили книги – это спрессованное топливо будущего».

Молодость – понятие растяжимое.

Женщина пришла на работу.

– Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается?

– А что?

– Да нет, ничего. Просто муж вчера ушел на футбол, и его до сих пор нет...

Одесское кафе в подвальчике. Называется «Олимп». Заходим. Гарик Голубенко говорит:

– Нет, Одесса – все-таки великий город.

– Почему?

– А ты представь, какой должен быть город, чтобы на «Олимп» нужно было спускаться!..

Рассказал Семен Альтов.

Звонит ему как-то отец, которому за восемьдесят.

– Ты знаешь, Сенечка, кольнуло что-то справа... Представляешь, вот так – ни с того ни с сего!..

Слава Харечко утверждал: самое смешное, что он видел в жизни, был цирковой номер с курицей.

– Вообрази, дрессированная курица. И вот что дрессировщик придумал. Он надел на голову курице муляж хвоста, а на хвост – муляж головы. Представляешь, что делалось со зрителями, когда курица хвостом вперед бегала по арене? Но когда она задом стала клевать зерна, у всех начались конвульсии...

Подозреваю, что Слава это все от начала до конца придумал. Проверить, увы, уже невозможно...

– Если я хорошо разбегусь, то могу через своего мужа и перепрыгнуть...

Борис Давыдович Литвак рассказал. Был он как-то в Москве в командировке. Зашел в гостиничный буфет позавтракать. Заказал яичницу из трех яиц. К нему за стол сел старик с красивой белой бородой. Окая, заказал то же самое. Им принесли. Сосед густо поперчил. Б. Д. с интересом на него смотрел. Старик говорит:

– В наших краях все так делают.

– На Волге?

– Нет. В Париже...

Ректор медицинского института, профессор получил орден. В ответном слове говорит:

– Я горжусь этой наградой. Это мое высшее достижение в медицине.

Многие согласились...

Жена звонит в аэропорт.

– Скажите, аэропорт сегодня принимает?

– И самолеты тоже...

На одной из первых одесских «Юморин» видел чудный плакат: «Одессит, стой! Подумай – все ли ты сделал для появления в городе миллионного жителя?»

И еще один юморинный плакат тех лет: «Щекотка – добыча смеха вручную».

Миша Векслер получил зарплату. Говорит:

– Деньги, а приятно.

Еще один питерский визит. Позвонил поэту Владимиру Уфлянду, которого мы напечатали в журнале. Представился. Он пригласил зайти.

Я тут же пошел. По дороге вспомнил нравы довлатовского круга и обзавелся бутылкой водки.

Иду и думаю: все-таки это малоприлично – приходить к незнакомому человеку с водкой. Это как бы намек, что хозяину нужно выставлять закуску. Нехорошо. Что же делать? Придумал. Захожу, здороваюсь, достаю водку и говорю:

– Извините, пожалуйста, Владимир Иосифович, я ни на что не намекаю, но мне кажется, лишняя бутылка водки в доме поэта никогда не бывает лишней.

Он улыбнулся. Поговорили, выпили... Через час я сбегал за второй...

Две женщины:

– Ты знаешь, я, когда нервничаю, сразу начинаю много есть.

– А мне для этого даже нервничать не обязательно.

Он выпивал по любому поводу. И был в этом крайне изобретателен. В частности, отмечал День советской печати по старому стилю.

Женщина зашла в художественный салон. Ходит вдоль стен, смотрит картины. Говорит продавщице:

– Вы не могли бы мне посоветовать какую-нибудь картину покрасивее? Ну чтобы глаз радовала.

– Вам в подарок?

– Да нет, я себе хотела...

В Питере зашел к Вадиму Жуку. Обнаружил, что он с неподдельным вниманием смотрит какой-то американский боевик. Говорю:

– Ты это что – серьезно?

Он в ответ:

– А знаешь, я давно вывел для себя формулу: лучше смотреть хорошее плохое кино, чем плохое хорошее.

Жена посидела вечер у телевизора и продекламировала:

– Бывали хуже времена, но не было пошлей...

Знакомый уезжал из Одессы. В Америку. За полгода до этого говорил: «Я останусь здесь даже на развалинах!..» И вот он пришел к другу сообщить об отъезде. Тот удивленно, не веря своим ушам: «Как?! Ты шутишь!..» – «Да-да, Витя, уезжаю... И помни: ты седьмой человек, кому я об этом говорю...»

Сумерки. Трамвайная остановка возле рынка. Люди давно ждут трамвая. Пожилые женщины с кошелками, старики, старушки. Тут же валандается какой-то пьяный и ко всем пристает с одной и той же фразой: «Эй, слышь, дай закурить!..» Но контингент ждущих трамвая таков, что его просьбы, естественно, остаются без ответа. Тогда он останавливается и сам себе в раздумье говорит: «Вот, блин, – одни спортсмены!..»

Рассказывает одесситка о своей свекрови:

– Она у нас была такая – во все совала свой нос. В общем, она была везде... Вот такой, скажем, эпизод. Мы живем в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные – в одной свекровь, в другой мы с мужем. Ночь. Дверь раскрыта – свекровь боится оставаться одна. Мы с мужем ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп... Муж осторожно, на цыпочках, подходит к тому месту, где у него спрятаны презервативы... тихонько открывает ящик... и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»...

Маленький городок под Кливлендом – Чегрин. Водопад, плаза... Приятель, который привез меня сюда, рассказывает о забастовке водителей в этом городке. Как американцы жутко толкались и ругались в очереди, когда узнали, что свежий запас продуктов могут уже и не завезти...

Моя шутка из конкурса капитанов старого КВН. Ребята придумали...

– В комнату, где вы находитесь, неожиданно входит лев. Ваши действия?

– Ничего страшного. Охотники утверждают, что если в пасть льву положить голову и продержать там минуту, то лев теряет ощущение новизны...

Жена гостила в Москве у младшего сына. Как-то подъезжает вечером на такси к его многоэтажке, видит, у подъезда какой-то незнакомый мужчина ходит, смотрит на часы и сильно нервничает. Водитель говорит: «Вон вас уже встречают». Она в ответ: «Нет, это не меня». Расплачивается с водителем, никак не могут разобраться со сдачей. Вдруг мужчина начинает остервенело стучать в стекло, кричит: «Да выходи уже! Сколько можно!» Водитель подозрительно смотрит на пассажирку. Мужчина: «Да быстрей же!» Она выходит из машины, мужчина почти кричит: «Вы что?! Там уже второй тайм начался, а вы возитесь!..»

Что выяснилось: когда в перерыве футбольного матча он вышел кого-то проводить, наружная дверь захлопнулась. А ключи он забыл. И вот он ждал, что кто-нибудь из жильцов его подъезда вернется и откроет дверь своим ключом...

Застолье. Худой мужчина, нос как у Сирано де Бержерака, встает, хочет сказать тост, плетет что-то несусветное. Слышится голос:

– Нет, все-таки он больше красивый, чем умный!..

Все женщины хотят замуж. Даже те, которые замужем...

Вспомнил фразу Гарика Голубенко, произнесенную им после посещения театра Советской Армии:

– Зритель спит – служба идет.

Как это ни удивительно, одно время – довольно длительное – начальником одесского водопровода был человек по фамилии Гидрович.

Миша Векслер рассказал.

– Идут два мальчика лет одиннадцати-двенадцати. Обгоняю их, слышу: «Ты что, действительно во всем этом разбираешься?» – «В чем?» – «Ну, там, в мопедах, в женщинах...»

Реплика в споре:

– Человек, борющийся за справедливость, тоже не должен быть лишен тормозов!

Давнее воспоминание. Жена летчика-фронтовика, работавшего после демобилизации слесарем на заводе, говорила с балкона своей соседке:

– Ну что тебе сказать? Яша себя не оправдывает...

Яша через несколько лет стал директором крупного гастронома.

Известно, что краткость – сестра таланта. О самом же таланте ничего не известно...

Июль 93-го. Слышу, милая дикторша ЦТ говорит: «По заявлению Генерального прокурора России Геннадия Степанкова...» А он как раз Валентин!.. Но зато вечером она же сказала следующее: «Завтра вы увидите фильм «Два капитана» по одноименному роману Валентина Каверина...» А он, как все знают, как раз Вениамин.

Представляется такая картина. Утром в Останкино скандал. «Вы что, черт вас подери, не знаете, как Генерального прокурора зовут?! Вам что, жизнь надоела?! Нашли чье имя путать!..» И она, видимо, с утра себе: «Вот дура: он Валентин – а я его Геннадий. Ну склеротичка! Я его Геннадий – а он Валентин!..» И так целый день. А вечером и ляпнула «Валентин». Но уже про Каверина...

Рассказ нашей хорошей знакомой – Жени. К ним в Кливленд из Нью-Йорка приехала в гости бывшая сотрудница Полина с мужем. Женя ее спрашивает:

– Почему же ты мне никогда не звонишь?

Муж:

– А зачем? У нее в Нью-Йорке столько друзей!..

Потом гости просят одолжить денег.

– Почему же вы не обратились к своим многочисленным друзьям?..

Муж:

– Ну что вы! Мы же знаем, что только Женечка может помочь!..