Дедушка танцует на балконе Хаит Валерий

Небольшая частная фирма, принадлежащая семейной паре, хранила спиртное, которым они торговали, на небольшом складе. Когда за аренду нечем стало платить, ящики с водкой перенесли домой. Через некоторое время обнаружилась недостача.

Жена с ужасом говорила о муже:

– Представляете, он товар пьет!..

Интересная в сумерках женщина.

Знакомая жены. Ее дочь вышла замуж за иностранца и теперь живет в Швейцарии. Часто звонит матери. Обращается с разными просьбами. То свежий творог прислать с Привоза, то еще что-нибудь. Последний раз попросила вареников с вишнями. Мать налепила восемьдесят пять штук и тут же с оказией передала самолетом. Между прочим, с пересадкой в Стамбуле.

Часа через три дочь звонит, говорит, что вареники замечательные, прибыли точно к ужину, гости обалдели...

Пришел веселый Губарь. Говорит:

– Не выдержал испытания искушением...

Не в силах скрыть своего восхищения его лаконичностью, она сказала:

– Я преклоняюсь перед твоим умением прекращать телефонный разговор. Снимаю шляпу, пальто, юбку...

Люди проявляются в самых разных жизненных ситуациях. Вот взять, скажем, дни рождения.

Я знал, например, одного интеллигентного человека, который каждый раз, приходя с женой к кому-то на день рождения, доверительно говорил имениннику: «Подарок за нами». И тот, как правило, жутко смущаясь, отвечал: «Что вы, что вы! Какой подарок? Спасибо, что пришли...»

А другой, тоже вполне интеллигентный человек, на моих глазах настойчиво просил именинника немедленно примерить подарок – ну чтоб все увидели, какой дорогой свитер он ему подарил. А когда тот смущенно отказывался, обиженно заявлял: «Ах, нет – ну тогда я вообще могу уйти...»

А еще один мой добрый знакомый, между прочим, музыкант, принес как-то в подарок некоей даме-имениннице бутылку десертного вина. Та, естественно, выставила ее на стол. Но кто пьет, особенно под хорошую закуску, десертное вино? И я видел, как наш музыкант в конце застолья тихонечко положил подаренную бутылку в пакетик и благополучно убыл...

А вот сам я однажды привел с собой к другу на день рождения компанию совершенно чужих людей и сильно обижался, что хозяев это как-то не очень обрадовало... Ну и так далее...

Единственное сильное чувство, которое их объединяло, была жадность.

Жена говорит:

– У меня очень плохая память. Я, к сожалению, все помню...

Иду по улице. Вдруг вижу – мне на плечо села божья коровка. Хотел согнать, а потом думаю: «А, ладно, пусть покатается...»

Из беседы.

– Между прочим, бутылку водки выпьет любой дурак!

– Правильно. А любой умный – тем более...

Одесская газета «Пресс-курьер» от 27 марта 2003 года. Заметка называется «Экскурсия в следственный изолятор». Привожу только две фразы.

Первая: «Около 30 одесских журналистов побывали в следственном изоляторе управления СБУ в Одесской области...»

И последняя:

«...После экскурсии по изолятору журналисты получили возможность совершить прогулку по уютному тюремному дворику».

У него очень нудная жена. И в связи с этим невероятно пробивная. Да, она не большая кулинарка. Но справку своему пятидесятилетнему мужу-моряку, что он участник боевых действий и имеет льготы, она все-таки добыла.

А аргументы у нее были такие: раз судно, на котором плавал ее муж, стояло несколько месяцев в порту какой-то африканской страны, в дальней провинции которой уже год шли боевые действия, значит, он в этих самых боевых действиях участвовал. И ведь убедила!

Он, конечно, никакими льготами не пользуется, но женой тем не менее гордится: «Я теперь благодаря ей по газонам могу ходить, на красный свет ехать, в женской бане мыться...»

Она обратилась к женщине, которая помогала в доме по хозяйству:

– Оля, вы случайно не видели нашу новую сковородку?

– Я?.. Боже упаси!..

Мелочь, но противно!

Из американских воспоминаний.

Помню, переезжаем из Чикаго в Балтимор на микроавтобусе. Путь долгий, едем всю ночь. Бывшие наши земляки ведут машину, сменяя друг друга. И чтобы не заснуть, громко поют. Я до сих пор слышу, как над просторами Мичигана и Пенсильвании разносится: «Степь да степь кругом, путь далек лежит...»

Как-то в одном одесском интеллигентном доме я услышал во время застолья: «Передайте, пожалуйста, хрон».

Сосед мне говорит: «Это они слова «хрен» стесняются». Я тут же вспомнил, что читал, кажется, у Бориса Ласкина, про учительницу, которая страшно стеснялась слова «бюст» и говорила детям: «У нас в кабинете литературы стоит чучело Пушкина»...

Вот еще типично одесская история.

Когда в городе решили открыть художественное училище, думали присвоить ему имя знаменитого художника Костанди. Власти заупрямились:

– Какой Костанди? Он же грек? Что, у нас своих нет?

В результате в Одессе появилось художественное училище имени Грекова...

Местный ловелас. Большой мастер своего дела. Когда ему нравилась какая-нибудь незнакомая дама, он подходил к ней и спрашивал:

– Скажите, а вот кроме меня в вас еще кто-нибудь влюблен?

Та, конечно, млела, а он продолжал:

– Простите, а как вы относитесь к институту аперитива?..

Ну как тут устоять?..

Пациент в кресле у стоматолога. Врач, молодая женщина, увлеченно работает. К уху прижата телефонная трубка.

– Мама, ну я тебя умоляю, я все поняла. Да-да, я сделаю так, как ты просишь... Ну мама! Я же говорю тебе – я все поняла. Да! Да! Так, мама, я больше не могу с тобой говорить – я же леплю...

В следующий визит. Только что вырван зуб. Врач пытается остановить кровь. Трубка в том же положении.

– Мама, сколько можно! Да, я куплю сыр. И белье в стирку отдам. Ну хватит, мне нужно работать. Ну мама!.. Хорошо! Хорошо! Мама, оставь меня в покое! У меня же руки по локоть в крови!..

Пациент думает: вчера она была скульптором, сегодня – палачом... И это все мама...

Вопрос:

Может ли избранный народ быть переизбранным на второй срок?

В октябре съездили в гости к сыну. Посетили друзей – лучший дом в Москве. Сидим, выпиваем, закусываем. Хозяйка – прекрасная кулинарка, так что задача – все попробовать. Тем более что мы здесь не впервые. Говорю хозяйке: «А это у вас что?» Она мне на ухо шепотом: «Вы знаете, это я вам не советую...». Я тут же озвучил. Имел успех...

Женщина звонит своей дочке, хочет задать ей какой-то деликатный вопрос. Начинает издалека:

– Ты же знаешь, я человек интеллигентный, а вот папа интересуется...

Возглас:

– Сольемся в экстэзи!

У них были нежнейшие отношения. Многие вообще называли их идеальной парой. При этом он считал ее безнадежной дурой, а она его – законченным идиотом...

Нет, Одесса – по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.

Первая:

«Землю – крестьянам!

Фабрики – рабочим!

Деньги – водителю!»

И еще:

«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»

Игорь Божко принес.

Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:

– У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.

– Были, но как раз сейчас нету...

И видя, что она очень огорчилась:

– А вы возьмите две с сорокалетием...

Мужчина решил побывать в квартире, где он много лет жил до своего отъезда за рубеж. Звонит своей старенькой соседке, заходит.

– Здравствуйте, вы меня не узнаете?

– Ну что вы! Вы совершенно не изменились!.. Но я вас не помню...

Доверительный разговор. Слышу:

– И затем первый поцелуй... Чистый, как слеза ребенка невинной девушки...

Марианна Гончарова прислала. «Вот, – пишет, – про мою маму. Пришла она в салон. Говорит:

– Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет.

Люся, с улыбкой:

– А почему не на восемнадцать?

– Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные задачи...»

Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. – самый совестливый человек из всех, кого я знаю.

Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».

Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.

После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:

– Включите телевизор! Там этот... Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»

А вот новые таблички в одесских маршрутках.

«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»

И еще на ту же тему:

«Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!»

– Ты говоришь: Лесков, Зощенко... Да они даже фамилий таких никогда не слышали!

– Это еще что. Вот мне случай рассказали... Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге». – «О ком, о ком?» – «О Боге». – «А кто это?..»

Зашел радостный.

– Что, – говорю, – новый каламбур придумал?

– Точно! Запиши: «Инесса Арманд – лапочка Ильича».

Ну почему же не записать? Записал...

Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.

– От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени...

И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле...

– Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?..

Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:

– Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..

Леша Барац – друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.

– Ба, ну зачем так много?

– Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают...

Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:

– Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем...

Он говорит:

– Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали...

– Поднявший бровь на наш союз!..

Остановил машину, едем. Водитель говорит:

– О! Милиции опять зарплату задержали.

– Почему вы так решили?

– Вон их сколько на улицах с палочками!..

Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.

Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:

– Ты что?

– Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте... Взяла я машину. Сказала водителю куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу – вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»

Услышал фразу:

– Он преподает в школе и пьет только во время каникул...

Жена пришла с Привоза. Рассказывает:

«Подхожу к прилавку.

– Что это у вас за рыбка?

– Сарделька. Вот – свежая, вот – соленая.

– Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!

Она мне:

– Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!

– Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!

– Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн – два «н» – революционный, соленный...»

Педикюрша – клиентке:

– Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..

Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:

– Как ты себя чувствуешь?

– Лучше...

– Лучше, чем было?

– Лучше, чем будет...

Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит:

– А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?

Другой отвечает:

– Есть, в комиссионке.

Первый, не поняв:

– Маленькие Феликсы?

– Да... Железные...

По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:

– Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!

– А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..

Двое.

– Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся... Ты на меня, случайно, не обиделся?

– Нет, что ты!

– А-а, значит, это я на тебя...

Судьба тамады:

– Последний тост оставляю для себя...

Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.

– Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!

– Какая такая у нее была трагедия?

– Ну, с Петей...

– Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь – у меня...

Женщина жалуется:

– Вчера мой сын разбил хрустальный бокал... Я – что? Я – вообще ничего. Ну разбил и разбил... Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше...»

Она приходит к своей старенькой тете. Та:

– Как на улице? Жарко?

– Очень!

– А скользко?..

Жене звонит подруга, рассказывает, что была на Привозе, что появилась молодая картошка, что есть и мелкая, и крупная, и подороже, и подешевле...

Жена:

– Подожди, подожди... ну сколько можно о картошке? Я уже не могу это слушать!..

– Ну хорошо, давай тогда о клубнике...

Знакомая рассказывает подруге:

– Ты знаешь, в Одессе такая же погода, как в Европе. Вот я только что была в Париже, стою возле Нотр-Дам-де-Пари, – и погода точно как у нас: я открываю зонтик, снимаю очки, закрываю зонтик, надеваю очки... И так – восемь раз.

– Откуда ты знаешь, что восемь?

– А я специально считала!

У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает:

– Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился легкий запах алкоголя...

Смотрю по телевизору встречу Португалия – Англия на чемпионате Европы по футболу; матч потрясающий! Комментирует Василий Уткин. Делает это, как всегда, не только профессионально, но и остроумно. Вот, скажем, такая фраза: «Сочувствую людям, знакомым с теми, кто не смотрит этот матч».

Обычный комментатор сказал бы просто и банально: «Сочувствую тем, кто не смотрит...»

Но это Вася!..

Останавливаю микроавтобус. Вхожу, готовлю водителю положенные гривну двадцать пять. Он, весело:

– С вас пятьдесят копеек!

– В честь чего?

– А у меня сегодня день рождения!..

Вижу – в салоне тоже весело. Никто не понимает – шутка это или нет. Тем более что водитель предлагает другой вариант:

– Да ладно, просто я вчера выпил, так меня начальство сегодня наказало. Мол, раз ты такой – вози за 50 копеек...

Народ смеется, но по-прежнему не верит. Кто-то говорит:

– Может, это акция в поддержку Януковича? Ну чтоб за него проголосовали?..

И тут все перестали удивляться...

Говорили об эмиграции. Сережа Рядченко сказал:

– От ностальгии и Киркорова послушаешь...

Одесское застолье. Компания уже сильно навеселе. Все живо общаются друг с другом. Один из гостей, восторженно:

– Я сейчас прочту стихи!..

Через минуту, видя, что никто на него не обращает внимания:

– Так я сейчас не прочту стихи...

Случай с Борисом Давидовичем Литваком. Как депутат горсовета он присутствовал на какой-то одесской встрече с президентом Украины Кучмой. Жена Кучмы, побывавшая в Центре реабилитации детей-инвалидов, которым руководит Литвак, решила познакомить его с президентом. Она подвела Бориса Давидовича к мужу, тот жмет ему руку и говорит:

– Наслышан!

Литвак тут же:

– Я тоже!..

Свита замерла. Президент улыбнулся...

– Между прочим, я уже два дня не пью... Вчерашний день не в счет!..

Оркестр в ресторане. Девушка играет на саксофоне. Слышу фразу:

– Нет, девушка с саксофоном – это само по себе красиво. Но если она на нем еще и играет!..