Беспощадная толерантность (сборник) Дивов Олег
— Документы! — рявкнул русский. Тон его никак нельзя было назвать доброжелательным. — Не плевать на землю! Что делал в кустах?
— Его здесь стошнило, — объявил негр, изучивший место, где прежде скрывался Хабиби.
Удачно. Даже лгать не пришлось. А теперь, если разговор пойдет дальше, Квам расскажет гражданам, как и чем его кормят в бесплатной столовой!
Русский нахмурился.
— Принимал запрещенные препараты? Отвечать! Где документы? Ты меня понимаешь?
Скрипнув зубами, Кван достал пластиковую карточку с чипом, протянул русскому. С ним обращаются, как со скотом! Но ни слова нельзя сказать против, не говоря о том, чтобы ударить обидчика, как того требует мужская честь. Приложат дубинкой по спине, отправят на медицинское освидетельствование, впаяют три месяца исправительных работ за неподчинение патрулю. Была бы радость три месяца работать за просто так на какой-нибудь пыльной стройке!
Ознакомившись с удостоверением социала и не найдя в нем порочащих пометок, русский успокоился, спросил:
— Не видел ничего подозрительного вокруг?
— Нет, — буркнул Квам.
— Иди в свое общежитие. По ночам в этом парке неспокойно. Вчера какие-то подонки сильно избили двух социалов.
— У меня нечего взять, — хмуро заявил Хабиби.
— Те тоже были нищими, — отозвался русский. — Ладно, дело твое, мы предупредили.
Патруль отправился дальше, оставив после себя в воздухе ароматный шлейф дорогого лосьона после бритья и вонь испорченной толерантности. Квам залез обратно в кусты. Почему он прятался? Для конспирации. Чтобы побыть одному. И потому, что смотреть на довольные физиономии граждан было противно. А тайком, из скрытого убежища иногда можно увидеть что-нибудь полезное…
Агнешка все не шла. Квам вспомнил ее зеленые кошачьи глаза и с трудом одолел сладкое томление. Ах, какая девушка. Да еще и гражданка. Сдала экзамен по толерантности. По испорченной толерантности, а не настоящей, конечно. Той, что сейчас в ходу… Той, из-за которой настоящим людям нет никакой жизни.
Квам вздохнул. Ведь и он экзамен почти сдал. Да что там почти — сдал! И на вопрос о произведениях Шекспира ответил верно, и на испытании по истории набрал девяносто баллов из ста возможных — отличный результат. И по математике он получил «удовлетворительно», решил нужные уравнения. Год Хабиби посещал курсы культуры региона проживания, научился есть ножом и вилкой, не свистеть вслед девушкам без одежды. Даже галстук завязывать он умел, хоть у него и не было никогда своего галстука. И что же? Провалился на медицине. Не сдал психологический тест. Ну не сволочи ли те, кто все эти испытания придумал? Выходит, ножом и вилкой можно было и не учиться есть?
Кстати, тот ленивый русский, то ли Иван, то ли Иванов, который жил в общежитии неподалеку от комнаты Квама, не выдержал экзамена по истории. В гражданстве ему отказали, хотя медицинские тесты он прошел успешно. Сидит теперь на пособии, на приличную работу его не возьмут. Только если начнет учиться с утроенной силой. Но где ему? Ленивый.
А Бабаджайд Абимбола отказался изучать Данте, потому что произведения итальянца противоречили религиозным убеждениям парня. И что же? Бабаджайда просто не допустили к экзаменам! За то, что он честно признался в своих убеждениях! О какой свободе современного общества можно говорить? Свергнуть такое государство, растоптать такую свободу! И построить новое общество. По-настоящему толерантное. Где человек будет считаться человеком и гражданином по праву рождения, а не после сдачи каких-то экзаменов и тестов. Все люди равны! Все! И каждый имеет право…
Легкие шаги на аллее заставили Квама отвлечься от мрачных мыслей. Агнешка! С большим пакетом… Замечательно.
— Хабиби! — тихо позвала девушка.
— Залезай сюда, — предложил Квам из кустов. — Почему опоздала?
С женщинами нужно строго, чтобы не подумали, что они выше тебя или равны мужчине. Равенство — красивая вывеска. Нормальным парням нужна настоящая толерантность, а не равенство. Поэтому Агнешке Квам улыбался, временами похлопывал ее по плечу и другим частям тела, но был строг. Иначе распустится.
— Задержалась на лекции в культурном центре, — объяснилась девушка, устраиваясь среди лавровых ветвей. — Я ведь должна подтверждать гражданство — получила его всего год назад. Унизительная процедура. Лектор разошелся…
— С чего бы? — мрачно поинтересовался Квам. — Ему сверхурочные платят, что ли?
— Рассказывал о том, что трое каких-то негодяев изнасиловали негражданку неподалеку от культурного центра, почти под камерами. Патрулей поблизости не было, а дежурный полицейский наблюдатель отвлекся… Их уже поймали, к счастью. И я понимаю, если бы угнетенные парни отыгрались на какой-нибудь гражданке, пусть даже на мне… Но пострадавшая была бедной, обделенной обществом девушкой, такой же, как и они!
Квам хотел было кивнуть — направление революционной мысли Агнешки шло правильно. Неграждане для борца за свободу в любом случае лучше граждан. Но потом решил, что девушка толерантна не до конца.
— Я знал этих ребят, — сообщил он. — Хорошие, крепкие и здоровые парни. Один, между прочим, белый, из местных. У них произошел нервный срыв из-за недооцененности обществом. Не думаешь же ты, что они пустились бы в разгул, имея все права?
— Нет, конечно! — преданно заявила Агнешка.
— И теперь парней, наших соратников, закроют в трудовой лагерь строгого режима лет на пять. Неслыханная жестокость за обычный нервный срыв. Продажное, лицемерное, нетолерантное общество!
— Но все-таки… — смутилась Агнешка. — Они ее еще и избили!
— Никаких все-таки! — заявил Квам. — Они были в состоянии аффекта. За их свободу мы с тобой боремся.
Агнешка вытащила из пакета две банки пива. Одну протянула Хабиби, другую открыла сама.
— Вот. Даже пива в лавке я не могу купить! — пожаловался Квам. — Не могу купить табак, мне не продают марихуану. А все из-за чего? Из-за того, что настоящей толерантности в обществе нет! Людей разделили на два сорта, и верхушка угнетает нас, людей без прав… Словно в мрачное средневековье!
Глазастая Агнешка шмыгнула носом. Она была влюблена в Квама и искренне жалела его. И правильно. Ведь он — борец за свободу! Что может быть благороднее?
— Но мы отстоим свои права! — решительно взмахнул банкой с пивом Квам. — Ты не передумала?
— Нет! — решительно заявила Агнешка. — Ведь еще не скоро?
Последние слова были произнесены с надеждой.
— Не очень скоро. Бомба еще не готова. Йохансон опять ушел в запой, а другие парни готовы воевать лицом к лицу с угнетателями, если у них будет оружие, бить их заточками из-за угла, но слабо разбираются во взрывотехнике.
— А ты, Квам? Ты ведь такой умный!
— Я организатор. Без меня вообще все пропадет. И вообще, твое дело — доставка бомбы в нужное место. Меньше знаешь — для тебя же лучше. Планирование — моя задача.
— А если я взорвусь вместе с другими?
Квам поморщился. Такие тупые вопросы Агнешка задавала постоянно. И как только она сдала экзамен на гражданство? Толерантности ей не занимать, а вот ума не хватает… Возможно, Агнешкой и правда придется пожертвовать. Чтобы не болтала. Распустится после того, как увидит гору окровавленных, искореженных трупов. Поэтому, возможно, взрывной механизм стоит привести в действие раньше. До того, как девушка оставит пакет в нужном месте.
— Тебе ничего не грозит, — уверил Агнешку Хабиби. — Но каждый из нас должен быть готов отдать жизнь за свободу. Я готов! А ты?
— И я тоже…
При мысли о предстоящей акции Хабиби возбужденно вздохнул. Агнешка поняла его вздох превратно и попыталась нежно прильнуть к соратнику по боевой ячейке.
— Не сегодня! — почти проорал Квам. — У меня слишком много дел!
— Тогда я пойду, — прошептала девушка. — Не буду мешать. В пакете еще три банки пива и два блока сигарет. Сколько смогла купить.
— Травку не раздобыла?
— Мне не положено… Я ведь на испытательном сроке.
— Могла бы кого-то попросить!
— Сдадут властям, будут неприятности.
— Да, граждане — они такие. И девушке травки пожалеют… Их толерантность протухла, — согласился Квам, поднимая мешок с запретным для социалов алкоголем и табаком. — Сиди здесь еще десять минут. Нас не должны видеть вместе. А деньги ты принесла?
Агнешка сунула Кваму тощий конверт. Хабиби забрал его и, не прощаясь, решительно зашагал через парк в сторону бедного района. Мешок выглядел подозрительно, но не будет же патруль останавливать его каждые пять минут? Хотя, если поймают с пивом…
Пришлось круто развернуться и отправиться в сторону богатого квартала. Социала, который идет с мешком прочь от своего жилья, никто не остановит. Пока Агнешка не устроила взрыв, что носят в своих мешках неграждане, вообще мало кого интересует… Потом, наверное, будет интересовать!
А вот проверить, не украл ли социал чего-нибудь в богатом квартале, патруль может. Поэтому нужно затеряться в толпе. Есть одна улочка с зоомагазином…
При мысли о зоомагазине у Хабиби перехватило дыхание. Может быть, сегодня? Деньги были, уверенность в себе — тоже.
Десять минут, и Квам вошел в полутемный подвал. Здесь кричали попугаи, булькала вода в аквариуме. Обострившимся слухом Хабиби услышал тонкий писк крыс в дальнем углу. Большой гусь ворочался на своем насесте и молчал, глядя на позднего посетителя оранжевыми глазами.
— Гусь сколько стоит? — хрипло спросил Квам.
Названная продавщицей сумма потрясала воображение. У социала не было и десятой части нужных денег.
— Дай мне тогда две крысы, — развязно попросил Квам, глядя на продавщицу — скорее всего, такую же социалку, как и она сам — сверху вниз.
— Удостоверение, — потребовала девушка.
Квам, выругавшись про себя, протянул ей свою карточку.
— Негражданам не положено. Согласно закону о защите животных, — покачала головой продавщица. — Социал не может нести ответственность за живое существо. Вы можете купить только корм.
— Зачем мне корм? Но неужели я не могу нести ответственность даже за крысу? — возмутился Хабиби.
— За крысу в том числе. Таковы правила.
— И это свобода, сестра? — патетически воскликнул Квам и воздел руки к низкому потолку. — Я не могу завести себе крысу! Товарища, который будет любить меня больше, чем это лицемерное, равнодушное, жестокое общество!
Дать бы продавщице по наглой физиономии, а потом разнести этот магазин… Но кругом камеры. Поймают сразу, и три года исправительного трудового лагеря гарантированы. А все почему? Потому, что толерантность фальшивая, подменная!
Негодуя, Квам вышел на улицу и, размахивая мешком, зашагал в сторону дома. Со стен на него глядели камеры видеонаблюдения. В каждую хотелось плюнуть.
Только в узких глухих переулочках, соединяющих благополучные улицы старого благополучного города, камер не было. Зачем? Ведь входы и выходы надежно контролировались другими камерами…
В одном из таких переулков разгуливал вдоль глухой каменной стены пушистый рыжий кот. Гигиенический ошейник, бирка с адресом владельца. Вполне себе домашний котик… Редкая удача! И почему Квам не купил хотя бы немного корма, чтобы подманить рыжего хитреца?
Хабиби присел на корточки, позвал кота. Тот подошел, мяукнул. Не веря своему счастью, Квам осторожно взял его за ошейник, сорвал бирку с данными владельца и сунул ее в карман — выбросить нужно будет позже, не в этом переулке. Кота он погладил и аккуратно посадил в мешок. Тот и не мяукнул. Сидит на антидепрессантах? Не очень хорошо… Впрочем, все равно!
С пойманным котом Квам зашагал в сторону своего квартала еще бодрее. Есть, есть одна полянка за молодыми зелеными кустами, вдали от камер! Там риска быть пойманным гораздо меньше. Но если и так — что значат три года в исправительном лагере по сравнению с настоящим живым котом? Таким пушистым, таким мягоньким и теплым.
Поворот. Еще поворот. Патруль граждан топает в вечерних сумерках по другой стороне улицы. Главное ничем не выдать себя. Не проявить беспокойства. И чтобы кот не мяукнул некстати.
Нет, пронесло. Переулочек, свалка с мусорными контейнерами — здесь-то камер хватает, — тропинка между кустов… Вот и она — полянка!
Осторожно запустив руку в мешок, Квам извлек оттуда кота. Тот недовольно заурчал, выгнул спину. Не урчи, рано…
Хабиби вынул из кармана плотный рулончик скотча — такая вещь всегда может пригодиться. Потом достал из-за голенища сапога острый тонкий клинок — подарок Агнешки борцу революционной ячейки. Нож — не холодное оружие по классификации полиции, но острый, как медицинский скальпель.
Кот сидел спокойно. Попытался вырваться он только тогда, когда Квам замотал ему скотчем морду, а потом и лапы. Опоздал, Рыжик…
Медленно рассекая мягкий бок животного, Квам пристально смотрел в яркие зеленые кошачьи глаза, наполняющиеся мукой. Смотрел и думал об Агнешке…
Ах, как хорошо было бы слиться в порыве страсти с ней, а не с котом! Но она нужна для другого… Пока нужна. Ведь планы взорвать мир прогнившей толерантности еще в силе.
Кому нужен такой мир, где человек не может поступать так, как ему угодно, только потому, что он не сдал какой-то экзамен или не соответствует критериям психической устойчивости? Кто решил, что если человек не соблюдает рабскую буржуазную мораль, свободен по-настоящему, от природы, — он не может быть гражданином? Где же равенство, когда одни живут так, как хотят, а другие вынуждены подавлять свои желания? И даже купить простую крысу в зоомагазине негражданину невозможно, потому что защитники прав животных поднимают вой…
А ведь, по сути, что ценнее — жизнь и душевное удовлетворение Квама Хабиби или неприкосновенность какого-то жалкого животного? Разве можно сравнивать человека и кота?
Мир заплатит за свою несправедливость. Обязательно заплатит. Квам вонзит в его мягкий бок свой скальпель… Пусть только выйдет из запоя самоучка-взрывотехник Йохансон!
Вывоз мусора с контейнерной площадки пришлось задержать на пятнадцать минут. Граждане вызвали полицию, обнаружив в баке убитого кота, и теперь двое парней в белых рубашках копались в мусорном контейнере.
Истерзанный труп животного извлекли сразу, а вот бирку с данными владельца пришлось поискать. Она оказалась в другом контейнере. Карл Гернет протянул находку своему напарнику, Максиму Зайцеву.
— Да, кот именно тот, — сверившись с ноутбуком, подтвердил Зайцев. — Пропал вчера. Вот, смотри. Подозрение в хищении сразу пало на Квама Хабиби, социала. Камеры наблюдения засекли его в том месте, где пропал кот. Был он и здесь… Теперь у нас есть улики. Будем брать.
Карл с отвращением стянул резиновые перчатки, бросил их в мусорный бак и махнул водителю мусоровоза, приглашая его приступить к работе.
— Обычный психопат?
— Идейный, — вздохнул Зайцев. — Входит в подпольную группу «Ангелы свободы».
— У них котов потрошить по уставу положено?
— Нет. Думаю, соратники о его тайных увлечениях не знают.
— Проклятая толерантность, — заметил Гернет. — Этого социала посадят в колонию на три года за жестокое обращение с животными, вместо того чтобы упечь в психушку навсегда. Он же маньяк. И рано или поздно примется за старое. А мы будем кормить его и следить за ним.
Зайцев вздохнул, потом засмеялся.
— Ты не поверишь, «Ангелы свободы» именно за толерантность и борются.
— Неудивительно.
— Только они не признают, что граждане тоже имеют права. Что женщины могут ходить в мини-юбках, что мы можем читать книги, которые нам нравятся… У них — своя толерантность и своя свобода.
— Извращенная.
— Потребительская. Ведь не кричать о том, что все равны от рождения, а получить гражданство, приняв общепринятые нормы поведения и сдав экзамен, любой социал может. Кроме совсем уж откровенных психопатов, вроде этого Квама. Он экзамены сдал, да психологи не пропустили. Задатки маньяка.
— Задатки обнаружили, а на свободе оставили. Проклятая толерантность, — вновь повторил Карл. — Кота жалко. А какая у него хозяйка хорошенькая…
— Нет, толерантность ты зря ругаешь, — возразил Максим. — Без толерантности — чем мы лучше этого Хабиби? Только законы должны быть одни на всех, а толерантность — настоящей. В конце концов, случаи психических отклонений не так часто встречаются. А нормального человека всегда можно выучить и воспитать. Я ведь тоже не всегда был гражданином. Как и ты… Как и любой из нас.
Олег Дрожжин
Гости дорогие
— …Чумовой трип, пацаны, — говорил Щербет, лениво потягивая «Вдову Клико» из запотевшего хрустального бокала, — планета просто… ну я не знаю, млин. Ну вот в «Султане», если зеленью помахать, тебе задницу оближут будь здоров; так вот считайте, что Герония — это «Султан» в кубе, млин. Ваще все можно делать. Хочешь жрать — жри сколько влезет, хочешь ссать — ссы прям на месте, хочешь бабу — бери любую, хоть целку, хоть бабку столетнюю, хахаха! Бабы там, пацаны, одно удовольствие… Кожа чуть синевой отдает, а в целом — как наши, только, млин, в постели просто ураган. Я там как-то с тремя побаловался, так потом два дня в себя не мог прийти: думал, сдох и в раю оказался, ха-ха-ха! Все, что хошь, с этими геронийцами и геронийками делай — ни слова не скажут. Тупые они, я вам скажу. Вы наши гости, мол, а мы — гостеприимные хозяева, должны делать все, чтобы вам угодить… Ноги об них вытирай, а они и рады… Чудаки феерические… Так что, пацаны, я вам так скажу: сто штук убитых енотов — это, конечно, бабки немалые, но, млин, оно того стоит…
Через неделю Щербета завалили. Попытался кинуть горцев на пару лимонов, думал, самый умный. Пришли, объяснили. Хорошо хоть, быстро объяснили — пулей в лоб. Могли бы и помедленнее, с фантазией.
Не то чтобы Стасик сильно горевал по приятелю, но предсмертному совету Щербета их компашка решила последовать: надо ж чтить волю усопшего, млин. Да и соблазн был, мягко говоря, силен. Щербет — трепло знатное, в этом Стасик не сомневался с первой же их встречи; но, по слухам, и другие счастливчики вроде бы отзывались о Геронии примерно в тех же выражениях. Стасик, конечно, пытался пораскинуть мозгами, с чего вдруг геронийцы стелются как тряпки под земных туристов, но вскоре бросил это занятие. Хрен их знает, может, религия у них гостеприимная… Мой дом — твой дом и все такое. Не его, Стасика, это ума дело. Его дело — бабла найти да дружков подбить. Впрочем, их и подбивать особо не надо — видно же, что слюнки так и текут после щербетовских россказней.
За деньгами тоже далеко идти не пришлось. В отличие от Щербета, их компашка пока не занималась собственными делами; на тачки, тряпки и телок хватало денег от родителей. Отец Стасика, зам какого-то помощника какого-то депутата какого-то там собрания, сто штукарей зеленых выдал без колебаний, как только Стасик пообещал, что в следующем учебном году попробует сдать хоть один экзамен самостоятельно. Папашка аж расцвел: молодец, мол, сынок. Растешь, мол, не зря в МГУ мы тебя устроили… Стасик смиренно слушал оду просвещению, ковырял носком персидский ковер и хлопал длинными пушистыми ресницами.
Кулак с Длинным тоже раскрутили родаков без проблем. А фигли, у одного папаша мент, у второго — судья. Как-то раз Щербет, царствие ему небесное, пошутил, что у них троих, мол, налицо три ветви власти: законодательная, исполнительная и судебная. Стасик тогда ни хрена не вдуплил и вообще удивился, что Щербет такие слова знает.
В общем, купили путевки. В специальном агентстве, там наполовину русские работают, наполовину — геронийцы. Как убедился Стасик, те и вправду ничем от землян не отличаются, только кожа слегка синеватая и волосы у всех белые, а так — обычные мужики и телки. Улыбчивые такие, ластятся. Еще бы — за сотню-то кусков и не ластились… Тарабарщину их пацаны поначалу не понимали, но потом им вкололи какую-то байду, и все сразу на галактическом заговорили. Во технологии, поразился тогда Стасик. Это, конечно, не земные ученые придумали, это все тамошнее — Галактического союза или как там его. И корабли космические тоже их. От землян им только место под офисы да бабки нужны.
До Геронии пару дней летели. Ниче так кораблик, симпотный, решил Стасик. Внутри, правда, попсово как-то, будто и не корабль вовсе, а баржа какая. Вот у отца Стасика яхта так яхта, внутри отделана не хуже «Бэнтли Континентал». Ну да ладно, им здесь не жить, можно потерпеть пару деньков. Кулак уже на корабле бузить начал, текилу жрал и пытался капитану морду набить, но Стасик с Длинным его быстро оттащили — экипаж состоял не из геронийцев, а дорийцев, а дерутся эти черти так, что сам Брюс Ли нервно курит в сторонке. Это Кулак по пьяни перепутал; на самом деле жители Союза Доро легко узнаются по вытянутым мордам и остроконечным ушам, что у твоих эльфов.
Прилетели, короче. Погода — класс. Градусов двадцать пять, решил Стасик и быстренько переоделся в шорты с майкой. Перед выходом на мускулы свои полюбовался — не зря дианабол жрет, ох не зря, — и пошел к трапу вразвалочку. А там уже и Длинный с Кулаком стояли, тоже как один загорелые да мускулистые. Пожалуй, у Кулака масса побольше моей будет, решил Стасик, надо бы выяснить, что он там жрет или колет. Ладно, с этим — потом…
Погранцы оказались улыбчивые, вежливые. Стасик даже удивился: кажется, впервые в жизни он видел чиновников на паспортном контроле, которые действительно были рады гостям. Быстро прошли все процедуры, доехали до города на автобусе. Хотя, конечно, не автобус это был вовсе, а настоящая летающая тарелка. В метре от земли летела и не падала. Стасик сразу такую захотел, чтобы по пробкам московским рассекать, а то в последнее время и мигалка помогать перестала. Пока летели, синекожая тетка в костюме туркомпании впаривала какую-то лажу про историю города, архитектуру и все такое. А Длинный решил времени не терять, проверить на месте все, про что Щербет рассказывал. Когда тетка между сиденьев проходила, он — рраз! шлепнул ее по мягкому месту. Стасик с Кулаком заржали, а Длинный сидит с таким невинным видом и говорит тетке:
— У нас, землян, так принято выражать благодарность за прослушанную экскурсию.
Тут Стасик с Кулаком вообще под стулья сползли. А баба ничего так, поулыбалась. И ответила:
— Очень рада, что вам понравилось. Если пожелаете, расскажу еще что-нибудь.
Вот тогда Стасик понял, что они действительно попали в рай.
Оказавшись в городе, прогулялись малехо. Улицы были непривычно чисты, и пацаны старательно пытались исправить это недоразумение — каждую секунду сплевывая на тротуар. Толку, правда, от этого не вышло: плевки тут же исчезали, будто их и не было вовсе. Стасик подивился на чудесную технологию и плеваться прекратил — зачем зря стараться?
Домики здесь были не в пример московским яркие и в большинстве своем круглые. Сделаны они были будто из бумаги, но Кулак сильно пнул один такой — и покатился с воем, держась за отбитую ногу. Крепкая бумага оказалась, Стасик с Длинным полчаса еще ржали, глядя на прихрамывающего Кулака.
В общем, странная планетка. И прохожие все друг другу улыбаются. Больные, что ли, подумал Стасик. Ну да ладно, главное, что мы здоровые, решил он и больше на прохожих внимания не обращал.
Наконец нашли вроде бар поприличней. Бухнулись за столик, Длинный отработанным движением отоварил официантку по пятой точке. Сказал:
— Слышь, киска, здесь пойло нормальное бывает?
Официантка расплылась в улыбке и нажала какую-то кнопочку на столе. Тут же будто из воздуха появилось три запотевших бокала с зеленоватой жидкостью внутри.
— Опа-на, — с восхищением сказал Длинный, — щас заценим…
Заценили основательно, не меньше чем по литру на брата; кнопочка эта очень удобной оказалась. Наконец Длинный — похоже, он взял на себя роль специалиста по связям с общественностью, — подозвал ту телку, которую пацаны за официантку поначалу приняли (какая же она теперь официантка, раз блюда сами на столе появляются?), и тихонько так спросил:
— Скажи, сладкая, а правда, что у вас любую телку можно того… Трахнуть?
— Вы имеете в виду — заняться сексом? — пропела девушка.
Стасик с Кулаком заржали, Длинный же как ни в чем не бывало сказал:
— Именно так, милая леди. Заняться сексом.
— Да, конечно, — улыбнулась она, — наши законы и религиозные верования обязывают нас быть бесконечно толерантными к любым вашим потребностям и пожеланиям.
— Эээ… А вот с тобой, сладкая моя, я могу заняться сексом?
— Разумеется, — еще шире улыбнулась девушка. Стасик с Кулаком притихли.
— Прямо сейчас? — слегка ошалел Длинный.
— Да, если это не будет мешать другим нашим гостям. Поскольку в данный момент в заведении никого из инопланетных друзей, кроме вас, не присутствует, то вы должны поинтересоваться лишь у ваших товарищей, не будут ли они возражать против вашего секса со мной.
Длинный пару секунд переваривал информацию, затем повернулся к пацанам и с совершенно очумелым лицом спросил:
— Господа, вы не против?
Господа были не против. Стасик так вообще пребывал в легком шоке — до конца не верил, что все, что говорил Щербет, окажется правдой.
Когда Длинный вернулся из какой-то служебной подсобки, где происходил процесс сближения народов Земли и Геронии, он плюхнулся на кресло и с блаженным видом выдохнул:
— Чума, пацаны…
Стасик тут же почувствовал легкий укол зависти: почему это Длинный вечно успевает все первым? Кулак, кажется, тоже возбудился.
— Не ссыте, бакланы, — почувствовав общее настроение, добродушно процедил Длинный, — и вам щас девах найдем…
В течение недели пацаны отрывались по полной: пили все бухло подряд, курили, лизали и нюхали всю дурь, что могли найти, били морды всем, кто попадался под руку, и обеспечивали межпланетные половые контакты со всеми, на кого хватало сил. В последнем преуспели особенно, перепробовав все, о чем только может мечтать нормальный пацан: и худеньких, и толстеньких, и молоденьких, и стареньких, и по двое-трое, и по шестеро-семеро, и в воде, и в автобусе, и на крыше отелей, и посреди пешеходного перехода… Все было дозволено, абсолютно все.
«Наши законы и религиозные верования обязывают нас быть бесконечно толерантными к любым вашим потребностям и пожеланиям», — выучил наизусть Стасик и время от времени повторял, как скороговорку.
На восьмой день, когда ничего, кроме воды, в рот уже не лезло, а перетруженные болты невозможно было поднять и домкратом, пацаны слегка взгрустнули. Сидели молча в шикарном номере, размышляли о вечном. Кулак задумчиво бросал в дверку длинный узкий клинок — его когда-то научил этому кореш, прошедший спецназ. Бросал хорошо, Стасик аж загляделся. Клинок входил в дверь чуть ли не по самую рукоять. К сожалению, следов на двери не оставалось — все дырки затягивались сразу же после того, как Кулак вынимал нож.
— Пацаны, у меня идея одна есть, — сказал Длинный, приподнявшись на диване. Когда он так говорил, Стасик мгновенно чувствовал подъем сил — фантазия у Длинного была что надо.
— Так вот, пацаны, вы знаете, кто такой Зигмунд Телль?
Пацаны помотали головами.
— Деревенщина… Короче, жил такой крендель то ли в Италии, то ли в Польше… В Средние века, короче. Психотерапевтом работал. Он просек тему, что все траблы в голове из детства идут. И решил, значит, из детей своих нормальных пацанов сделать, четких и дерзких, чтоб по жизни не ссались от страха: ставил их в ряд, на голову каждому клал яблоко, а потом шмалял из лука. И сбивал яблоки — так, что у самих детей ни один волосок не задевался.
— Зачетный перец, — признался Стасик. Кулак посмотрел на свой нож.
— Ага, — сказал Длинный, — щас мы тебя, Кулак, и проверим, какой из тебя Зигмунд Телль получится… Зови коридорного. Вот только с яблоками у нас не очень. Ага, тут клубника со вчера осталась. Млин, вся в сливках… Ну ниче, сойдет.
Длинный достал из-под кровати коробочку с местным аналогом клубники — черной, сморщенной, но по вкусу — не отличишь от земной. Стал придирчиво выбирать отдельные ягоды. Потом взглянул на Кулака, тот неловко мялся у входа.
— Че стоим, кого ждем? — поинтересовался Длинный.
— Дык я это… А если ему по черепушке попаду? — недоуменно промямлил Кулак.
— Эх, тряпка, — укоризненно сказал Длинный и нажал кнопку вызова обслуги.
— Здравствуйте, меня зовут Ниди, чем я могу вам помочь? — донесся из динамика в стене сладкий голосок. Стасик вспомнил, как пищала вчера эта Ниди, когда он жарил ее на подоконнике, и на душе сразу полегчало.
— Скажи-ка нам, киска. Если мы в процессе удовлетворения наших потребностей в метании ножа причиним… э… некоторый вред сотруднику отеля… мы понесем какое-то наказание?
На секунду в динамике замолчали, затем все тот же голос ответил:
— Разумеется, никакого наказания вы не понесете. Вы вправе лишить жизни любого гражданина Геронии, если это входит в ваши желания или потребности. Исключения составляют граждане Геронии, имеющие отношение к административным, научным или творческим кругам, а также те, члены семьи которых уже лишались жизни насильственным образом в течение последних тридцати лет.
— Короче, чикса, — разозлился Длинный, — пришли сюда кого-нибудь, кто не принадлежит к этим… кругам. Кого можно шлепнуть, если че…
Какой-то незнакомый холодок пробежал по спине Стасика. Пробежал — и тут же исчез.
— Выпьем, что ли, для бодрости, — предложил он. Кулак с Длинным согласились, наполнили бокалы, через отвращение выпили. Вроде полегчало.
В номер вошел коридорный — улыбка до ушей, «чем могу помочь» прям-таки на лбу выгравировано.
— Здорово, крендель, — поприветствовал его Длинный, — становись-ка вот сюда. Хочешь для храбрости? — Он предложил геронийцу стакан с мутной фиолетовой жидкостью, которая в меню значилась как «бренди». Коридорный помотал головой и встал спиной к двери. Длинный положил на его макушку «клубничину», предварительно оттерев ее от сливок. Коридорный стоял неподвижно и все с тем же радостным видом — что твой верный пес, ждущий приказаний.
— Ну, — сказал Длинный, отходя от двери и любуясь композицией, — давай, Кулак, покажи этим терпилам, как у нас нормальные пацаны отдыхают…
Кулак сосредоточенно засопел. Оценил расстояние до цели, подкинул клинок, отвел руку назад и метнул.
Стасик зачем-то зажмурил глаза.
Сначала он услышал сочный хлюпающий звук, будто арбуз разрезают. Потом было несколько секунд тишины. А потом раздался спокойный, даже равнодушный голос Длинного:
— Пичалька…
Стасик разжал веки и посмотрел на дверь.
Рукоять ножа торчала из глазного отверстия коридорного; самого лезвия видно не было. Собственно, глаза там уже не существовало; только какая-то белая вытекающая на лицо каша с красными вкраплениями. Герониец еще судорожно дергал ногами, будто пытался танцевать по пьяному делу, но уже понемногу затихал. Нож пробил его череп и пригвоздил коридорного к двери, как муху.
До сортира Стасик добежать не успел — блеванул прямо на роскошный ковер с десятисантиметровым ворсом. Кулак еле успел отпрыгнуть.
— Нда, хреновое было бренди, — с грустью в голосе сказал Длинный, наблюдая за извержениями стасиковского желудка.
А коридорный тем временем совсем затих. На лице его — скорченном от боли, залитом желто-красно-белой слизью из глазницы — застыла нелепая торжествующая улыбка.
Они пошли в ближайший бар и стали там напиваться. Длинный — с задумчивым, сосредоточенным видом. Кулак — исступленно, быстро, будто на школьной дискотеке в сортире. А Стасик — бездушно, на автомате. Так и сидели, пока Кулак не окосел вконец и не принялся по привычке осматривать помещение в поисках объекта мужской ласки.
— Ага. Эльфийка, — сообщил он и поднялся из-за стола.
Стасик равнодушно пожал плечами. Длинный тоже какое-то время сидел, продолжая рассматривать свой бокал, а потом вдруг вскочил и бросился за Кулаком. Он успел в тот момент, когда Кулак, уже привыкший к покорности геронийцев и по-прежнему не отличающий их от дорийцев, предлагал сексуальные услуги гражданке Союза Доро. К счастью, Длинный встрял вовремя: спутник дамы, остроухий дориец в бесформенном желтом наряде, уже медленно поднимался из-за стола, занося руку для удара и явно примериваясь к нижней кулаковской челюсти.
— Ты что творишь, баклан? — зашептал Длинный на ухо недоумевающему Кулаку, — он же тебя уроет за такое. Пойдем отсюда, пока не огребли…
Это забавное происшествие странным образом оживило Стасика. «Ну и фигли, — подумал он, — сам виноват». Последняя фраза относилась к мертвому коридорному и, очевидно, служила индульгенцией для зачатков стасиковской совести.
Они быстро выскочили из бара, прошли по проспекту метров триста, завернули за угол — в какую-то безлюдную подворотню — и остановились.
— Пацаны, надо расслабиться, — заявил Длинный, — что-то у нас день сегодня напряженный.
Стасик поддерживал его всеми пятью конечностями.
Длинный достал пакетик с остатками дури — еще земной, которую они притащили сюда в багаже, — разделил на три равные доли и выдал каждому по «Беломорине». Пацаны забили косячки, закурили, глубоко затягиваясь и задерживая дыхание — чувствуя, как нарастает приятный шум в голове, как отпускают все тревоги и напряги.
— Закурить не найдется? — послышался сзади, со стороны улицы, насмешливый голос.
Стасик закашлялся от неожиданности. Развернувшись, он увидел давешнего дорийца — уже без дамы. Чужак стоял, скрестив руки на груди и расслабленно привалившись к стенке дома.
— Минздрав запарился предупреждать, — набычился Кулак, нагнув голову и направляясь к чужаку. Похоже, он не понимал, как этот щуплый дориец в смешном костюме может помешать ему, четкому пацану с накачанными грудаком и бицухой, спокойно отдыхать от треволнений окружающего мира.
Стасик вздохнул и принялся наблюдать за шоу. Он-то видел разок фильм про дорийцев, знает, как те умеют руками-ногами махать. Длинный, похоже, тоже решил не вмешиваться, благоразумно рассудив, что Кулак может поучиться и на своих ошибках.
Напрасно Стасик ждал шоу: все закончилось очень быстро. Резкий рывок Кулака — и плавное, почти незаметное движение дорийца — и вот землянин лежит на теплом геронийском асфальте и судорожно сжимает свое горло.
«Силен», — подумал Стасик. Кулака почему-то вовсе не было жалко.
Внезапно воздух позади дорийца сгустился, и прямо из ниоткуда появился высокий мужик в блестящем комбинезоне и с прозрачным шлемом на голове. Он аккуратно взял остроухого за локти и будничным голосом сказал:
— Дорогой гость из Союза Доро! Вы мешаете праву на отдых дорогим гостям с планеты Земля. Служба Туризма конфедерации Геронии вынуждена отделить вас от наших дорогих гостей с Земли.
Дориец невозмутимо покачал головой:
— Дорогой служитель гостеприимной Службы Туризма не менее гостеприимной конфедерации Геронии! Я вовсе не мешаю отдыху наших земных друзей на вашей замечательной планете. Я лишь обучаю их основам дорийской борьбы, которые они никогда не смогут узнать, вернувшись на свою родину!
На синей роже под прозрачным шлемом отобразилось сомнение.
— Скажите, дорогие гости с планеты Земля! — обратился эстэшник к Стасику с Длинным. — Действительно ли…
— Да, — крикнул Стасик, опережая Длинного и с силой пихая его в бок, — да, гостеприимный страж, тьфу, то есть турист, то есть… Да, этот человек, млин, то есть дорианец, учит нас этому… Эксклюзивному мастерству дорийского кунг-фу, во! Улучшение навыков кунг-фу входит в наши потребности во время отдыха на вашей гостеприимной планете!
Дориец усмехнулся.
— Спасибо за разъяснение, дорогой гость из Союза Доро и дорогой гость с планеты Земля, — сказал мужик в костюме, — извиняюсь за вмешательство.
И исчез. Телепортируются они, что ли, подумал Стасик.
— Ты че творишь, баклан, — накинулся на него Длинный, — на хрена ты отослал этого, завернутого в фольгу?
— Спокойно, кореш, — сказал Стасик и только теперь подивился собственной храбрости, — эй ты, остроухий! Чего тебе надо?
Чужак осклабился, покачал головой. Снова скрестил худые руки на груди, прислонился к стенке.
— Сам не знаю, на что я надеюсь… Видите ли, дорогие отбросы земного общества, я долгое время изучал прошлое и настоящее вашей планеты. Она мне нравится. Что-то есть в ней такое… притягательное, хоть и порождает она отморозков вроде вас.
Стасик с Длинным от такой наглости дара речи лишились. Уши развесили, рты раскрыли и слушали, как первоклашки — директора на линейке. Только Кулак не слушал; он поднялся на четвереньки и осторожно двигался по направлению к друганам, тихонько матюгаясь и что-то там бормоча про своего папу, который найдет дорийца и анально его покарает. Впрочем, через минуту и он затих — видно, понял, что за пределами Москвы карательные возможности его папы резко стремятся к нулю.
— …а потому мне не хочется, чтобы Земля повторяла ошибки других. Вы, олухи, отрываетесь здесь по полной и наверняка даже не задумывались о том, с чего вдруг такая высокоразвитая цивилизация стелется перед вами, будто пьяная шлюха?
Читать бесплатно другие книги:
