Беспощадная толерантность (сборник) Дивов Олег
В действе принимают участие депутаты Европарламента, гости из демократических стран Ближнего и Среднего Востока. Впервые в гей-параде участвуют делегации из демократических Египта, Ливии, Сирии и Афганистана, а также прогрессивно-монархических Саудовской Аравии и Кувейта.
Эпизод десятый
28 мая 2020 года. Участок Тверской перед старым зданием мэрии.
К строю оооновцев подходит колонна движения «Освобожденные мужчины Талибана».
Спикер талибов: «Слышь, шурави! Наш шествий санкционирован меджлисом Масквабада! А ну быстро ушел!»
Сверху прилетает лом.
Рабочие с крыши: «Не выдышь, шайтанама, опасный зона написано! Лом башка попадет, совсем мертвый будешь!»
Батлеров — Пронину: «Твои таджики там? Неплохо-неплохо. Но регистрацию у них все-таки проверь и составь протокол о предумышленном убийстве на почве половой и таджико-афганской ненависти».
Талибы: «Они Насраллу кирдыкнули! Шайтаны противные! ААА!»
Батлеров: «Так, отрабатываем сдерживание толпы. Второй ряд держит за ремень первый, чтобы манифестанты не вытащили ваших товарищей из строя».
Батлеров: «Держим, держим. Хорошо».
Батлеров: «Теперь отбрасываем толпу. И начинаем рассекать ее на части для последующей нейтрализации».
Батлеров: «Теперь отрабатываем бой с несколькими противниками. Зер гут».
Батлеров: «Оттесняем геев к реке. Отлично».
Ординарец: «Товарищ полковник, а они ведь пахнут как-то плохо».
Батлеров: «Верно подмечено. Помойтесь-ка, ребятки!»
Талибы: «Шо вы творите! Это же нетолерантно! Нургалиев ведь разрешил! ААА!»
Ординарец: «Товарищ полковник! Смею доложить — они арматуринами кидаются!»
Батлеров: «Вот п…сы»! Отрабатываем маневр уклонения от метательных снарядов типа «арматура».
Батлеров: «Так, доложили о потерях. 200-е, 300-е есть? Нет? Ну и ладушки. Продолжаем спартакиаду».
Эпизод одинадцатый
Там же, два часа спустя.
Батлеров — Пронину: «Пишите рапорт: «Ввиду непрофессиональных действий конной народной дружины в рядах участников гей-парада возникла давка, повлекшая за собой гибель больших человеческих жертв. Со своей стороны вверенный мне личный состав оказал пострадавшим первую медицинскую помощь (засаживает дубинку в грудь раненого) и аккуратно сложил тела для удобства работы «Скорой».
Ординарец: «Товарищ полковник, разрешите доложить!»
Батлеров: «Разрешаю».
Ординарец: «Там вас организаторы шествия на переговоры зовут».
Пронин: «А ну как засада, Леонид Ильич?»
Батлеров: «Не исключено. Поэтому ствол табельный я собой прихвачу. Незаметно заныкаю в плавки».
Эпизод двенадцатый
Участок Тверской перед старым зданием мэрии, 15 минут спустя.
Батлеров — главгею: «Дай-ка догадаюсь. Ты — племянник Обамы?»
Главгей: «Не совсем, но можешь меня называть так, противный».
Батлеров: «Я весь во внимании».
Главгей: «Мистер полковник! Ваши люди ведут себя слишком агрессивно по отношению к мирному шествию. А ведь мы могли бы обогатить вас культурно, приобщить, так сказать, к общечеловеческим ценностям».
Батлеров: «Приобщить к ценностям, говоришь? То-то твои гопники на моих ребят с палками острыми поперли. Рядовому Петренко вон руку даже поцарапали до крови. А, между прочим, у нас официальное мероприятие — спартакиада на кубок батальона и полевые учения».
Главгей: «Я понимаю, Леонид, что в ваших ведомствах исторически сложившийся факеншит. Но подумай о своих перспективах! Когда-то ты еще дослужишься до бригадного генерала. А зарплата у тебя смешная. Я же могу предложить хороший оклад и место старшего супервайзера в нашей гвардии, «Голубых масках». Ну и грин-карту тебе с семьей оформим».
Батлеров: «Мне, полковнику внутренних войск, предложили возглавить гомоспецназ? Аж нога зачесалась. И руки. Даже не знаю, что сказать. Цензурно. Поэтому скажу так (фраза, забитая бипами). В общем, как говорят у вас в Гарлеме, «Фак офф, афроамерикан!»
Из теленовостей«Второй день продолжаются столкновения батальона ОООН балашихинской дивизии внутренних войск с участниками гей-парада. В ходе столкновений есть десятки пострадавших. По словам командира Первого спецбатальона ОООНа Леонида Батлерова, он получил приказ провести спартакиаду в указанном месте. Министр внутренних дел и командир дивизии пока находятся в отпусках и для комментариев недоступны. Как отмечают правозащитники, даже недавнее переименование полиции в охранку не лишило этого ведомства его звериной сущности и не смогло насадить среди ее сотрудников здоровую толерантность и истинную гомотерпимость».
За комментариями наш канал обратился к известным духовным лидерам.
Митрополит Калужский и Боровский Всеволод (Чапнин): «Мы всегда осуждали гомосексуализм как явление, глубоко противное человеческой природе. Плюс геи не соблюдают принятый в нашей стране дресс-код!»
Муфтий Центрального административного округа Москвы Нафигулла Зубабахудин: «Это гнусная исламофобия! Среди пострадавших немало наших братьев из Саудовской Аравии и Кувейта, не говоря уже о несчастных талибах, которые и так настрадались от иностранной военщины!»
Глава Центрального духовного управления мусульман России муфтий Махмуд Таджуддин: «Муфтий Зубабахудин не брат нам, традиционным мусульманам! Я всегда говорил, что геев нужно бить камнями, если камни кончатся — то палками, а если палки сломаются — то и арматура здесь вполне халяльна!»
Представитель буддистов в Москве Дашиняма-лама: «Какой, однако, гей-парад? Куда смотрит Юрий Михайлович? Как — «давно сняли»? А какой сейчас год? Ну надо же, как колесо сансары в Кали-югу быстро вертится!»
Теперь к другим новостям. Московский завод арматурных изделий отрицает свою причастность к спонсированию гей-парада…
Эпизод тринадцатый
Участок Тверской перед старым зданием мэрии. Вечер 28 мая 2020 года.
Батлеров — Пронину: «Что у них вообще за маскарад такой? Садо-мазо, что ль, какое богопротивное?»
Пронин: «Гугл утверждает, что это модные гоморолевики, итить их! В эльфов с гоблинами и сумеречных вампиров напереодевались для более острых ощущений!»
Ординарец: «Опять идут!»
Батлеров (прислоняясь к стене из тел): «Так, если чего — все валим на них».
Ординарец: «Товарищ полковник! Да у них по ходу сифилис в последней стадии!»
Батлеров: «Бойцы! Слушай мою команду! Ахтунгов руками не трогать и после мероприятия срочно провести внешнюю и внутреннюю дезинфекцию организма. Эй, хоругвеносцы! Вы, это, тоже можете поучаствовать в спартакиде!»
Эпизод четырнадцатый
Штаб гей-парада. Вечер 29 мая 2020 года.
Вова Тарзан — главгею: «Я знаю, как обойти ментов через задний проход!»
Главгей: «Задний проход это хорошо! Чего хочешь взамен? Политическое убежище и миллиард евробаксов? Обеспечим. Становись на колени. Инициировать тебя будем. По ускоренной методе».
Вова Тарзан: «И еще шмотки хочу от Киры Пластининой!»
Главгей: «Эм. Ну, это сложно. Точно обещать не могу, но мы попробуем…»
Из теленовостейТретий день в Москве на Тверской улице продолжаются стычки между участниками гей-парада. Сегодня днем к участникам парада присоединились представители радикального крыла «зеленых», которые освободили часть зверей из Московского зоопарка и бросили их на прорыв полицейских кордонов. Сообщается о гибели как минимум одного слона и одной носорогихи. Пока неизвестной остается судьба депутата Европарламента Вилли Франкенштейна, принимавшего участие в столкновениях с оооновцами. Коллеги Франкенштейна отмечают, что всегда спокойный депутат буквально потерял голову при виде издевательств над мирными участниками гей-парада. Полковник Батлеров от комментариев отказался.
Госдеп США выпустил специальное заявление, осуждающее геноцид людей с прогрессивной сексуальной ориентацией, и пообещал рассмотреть вопрос о направлении в Москву специального контингента сил НАТО для их защиты. Президент России экстренно прервал свой отпуск и возвращается в Москву.
И к другим новостям. Губернатор Санкт-Петербурга Ксения Собчак дала разрешение на проведение гей-парада в Северной столице…
Эпизод пятнадцатый
Зал заседаний Общественной палаты города Москвы. День 29 мая 2020 года.
Сотрудник мэрии Откатов: «Я требую немедленно осудить деструктивные действия оборотней в погонах, устроивших геноцид гомосексуальных гостей нашей столицы! Ментовской беспредел в центре столицы опять поставил под угрозу молодую российскую демократию! Люди с толерантной сексуальной ориентацией — это ум, честь и совесть нашей эпохи!»
Маруся Батлерова: «Врет он все! У мужа есть официальное разрешение на спартакиаду, а эти, как бы покорректней выразиться, «фрезеровщики» на оооновцев первые напали!
Сотрудник мэрии Откатов: «А вот конкретно этот феминогражданин непосредственно при мне разжигал, то есть совершал преступление, предусмотренное статьей 282 часть «е» УК РФ, — «разжигание вражды или ненависти по сексуальноориентационному признаку». Требую ее немедленно изолировать от цивилизованного общества!»
Маруся Батлерова: «Ах, так? Получи, тварь вербованная!»
Спикер Общественной палаты: «Что вы ж творите в храме демократии!!! Здесь вам не Госдума, чтобы ножичками друг друга резать! Кстати, что там такое у Откатова блестит? Золотые кредитки? И ведь, главное, не поделился, коррупционер проклятый!»
Вице-спикер Общественной палаты: «Предлагаю зарезание Откатова провести по отчетам как принудительную эвтаназию в рамках борьбы с коррупцией, кредитки — изъять, обналичить и присовокупить к делу».
Эпизод шестнадцатый
Палаточный лагерь Первого спецбатальона около ресторана «Фукусима». Ночь с 29 на 30 мая 2020 года.
Батлеров — Пронину: Нам бы день простоять и другой продержаться — разведка сообщает, что у альтернативных натуралов визы должны кончиться. У многих, во всяком случае.
Хоругвеносец № 1: «Товарищ полковник! Голубоглазые нас с тыла обошли! На перегруппировку сваливать надоть!»
Батлеров: «Как, почему? Кто сдал?»
Хоругвеносец № 1: «Тарзан это, больше некому!»
Батлеров: «Ординарец!»
Ординарец: «Да, товарищ полковник!»
Батлеров: «Где второй глаз?»
Ординарец: «Выцарапали голландские лесбиянки!»
Батлеров: «Ты это… Отвоевался уже. Уводи хоругвеносцев. В Гаагском трибунале нам понадобится каждый свидетель».
Хоругвеносец № 1: «Эт точно… Такого гомогеноцида вам не простят!»
Эпизод семнадцатый
Палаточный лагерь Первого спецбатальона около ресторана «Фукусима». Утро 30 мая 2020 года.
Батлеров: «Эх, подвели мы отцов-командиров…»
Пронин: «Ничего, товарищ полковник. Мертвые сраму не имут!»
Батлеров: А ну как среди них некрофилы есть?»
Пронин: «Ой, йож твою…»
Главгей: «Последний раз говорю — сдавайтесь! Батлеров! В знак добрых намерений бросай дубинку и подходи с высоко поднятыми руками! Будем тебя сейчас нашим делать, прогрессивным».
Батлеров: «Дубинку тебе мою? На!»
Эпизод последний
1 июня 2020 года. Санкт-Петербург, Невский проспект. Второй, Третий, Четвертый и Пятый спецбатальоны ОООНа дивизии Дзержинского.
Ординарец: «Товарищи! Всего триста наших сослуживцев целых три дня задерживали миллионный гей-парад! Теперь геев уже совсем не миллион, а нас здесь целых четыре полных батальона. Не пустим голубую чуму на улицы наших городов! Достойно проведем Вторую спартакиаду дивизии Дзержинского на кубок полковника Батлерова!»
Личный состав батальонов: «За толерантность! Мочи козлов! Ва-ва-ва!»
Гости дорогие
Наталья Егорова, Сергей Байтеряков
Самец разумный
«Голландское правительство приняло необычные правила получения гражданства. Теперь каждый претендент должен проявить терпимость во время просмотра кассеты, иллюстрирующей либеральность голландского общества. На кассете, в частности, запечатлены целующиеся мужчины и женщина, гуляющая по общественному пляжу с голой грудью».
Из новостей 2011 года
Сенатор Мэтью Фиш принадлежал к Церкви Толерантности и даже мысленно не употреблял слово «Б-г», только «Боги». Политик улыбался, раздавал автографы, раскланивался со знаменитостями и беззвучно молил: «Прошу вас: Один-Всеотец и Аллах, да славится имя твое; Христос-Спаситель и Кришна Ананда-вардхана, пусть церемония пройдет безупречно!»
Мэтью Фишу осталось два шага до членства в Галактическом Совете.
Когда корабль пришельцев повис над Лас-Вегасом, большие звезды предложили «долбануть по нему чем-нибудь этаким мегатонн на двести, и все тут». Шли дебаты, весь мир расконсервировал бомбоубежища, а умник-патриот, пожелавший остаться неизвестным, транслировал — прямо на обшивку корабля — «День независимости». При всей любви к старому кино даже Мэтью Фиш признавал, что пять дней непрерывного лицезрения Уилла Смита — это чересчур. И когда с’яу сумели выговорить прекрасные слова: «Ми пьишли сь миром…», они добавили: «только не ньядо кино, пожьялустя!»
Всего пять лет переговоров, а какой прогресс! — будет создан «Галактический Совет Сотрудничества и Взаиморазвития»: три места для с’яу, одно — для человека, который… докажет свою «полномасштабную терпимость к особенностям других рас».
Черт, сражаясь за пост в Совете, Мэтью многое узнал не только о непостижимой инопланетной логике, но и о людской косности. Казалось бы, до победы остается один шаг… но его бессменный помощник, Джеф О’Лири, вспыльчивый ирландец — вчера покинул предвыборный штаб, отказавшись участвовать «в этом похабстве». Мэтью Фиш дернул щекой и ослепительно улыбнулся камерам: «Меня — не остановить!»
Журналистская братия настырно лезла из-за оцепления, сверкая глазами-объективами. Еще бы: самый впечатляющий брак в истории города. Продуманная кампания в сети, а потом Мэтью трое суток ночевал на ступенях мэрии, дабы показать жениха всему городу. И какой впечатляющий итог: полномочный посол с’яу приедет поздравить новобрачных!
Невеста красуется в нежно-зеленом бикини, расшитом стразами. Жених же, Лорд, само воплощение силы и необузданности; даром что голова едва достает новобрачной до плеча, но какой красавец! Над его прической потрудился лучший стилист. И наряд новобрачному заказывали во Франции. Увы, своих мастеров, готовых создать для Лорда костюм, не нашлось… «Недопустимо в наш век мыслить столь узко! Если ты жеребец, разве недоступна тебе большая и светлая любовь? Верно, парень? И что значит: „Любому безумию должны быть границы?“ Из-за таких, как ты, О’Лири, человечество все еще заперто в Солнечной системе».
Без пяти минут советник Фиш фамильярно потрепал жениха по блондинистой гриве. Тот благодарно фыркнул: волновался, бедолага, не каждый день женишься. За спиной подружки невесты шептались, подтверждая старую мудрость о женской дружбе:
— Ты в курсах, что Джу выбирала между собакой и ослом?
— Вспомни ее третьего мужа, — про ослов она знает все.
— Тс-с, девочки, не мешайте слушать. Это так романтично…
— А ты в курсах, что Фиш имел виды на ее задницу?
— Этот индюк? Он поэтому насчет Лорда распинался по TV?
— Девочки, тише, это же так трогательно!
— Ни фига, он на полном серьезе. Он так, блин, чувствует.
Фиш втянул живот и развернул плечи. Приближался торжественный момент. Вот сейчас копыто жениха возложат на комикс по Библии (уступка альтернативно читающим), будут произнесены прекрасные слова супружеской клятвы: «…делить с тобой хобби и диету, быть рядом перед лицом кадровых перестановок и в дни социальных катаклизмов». И — весь мир увидит, что именно Мэтью Фиш достоин занять место в Совете: самый прогрессивный и толерантный политик.
Мир менялся, предрассудки вымирали как могикане. А ходить на свадьбы стало потрясающе интересно. Например, в прошлом месяце старина Робби зарегистрировал брак с блондинкой Пэт и шатенкой Джил — одновременно. Причем будущие дети Пэт, согласно контракту, считаются их совместными детьми; а дети Джил — нет, ибо на этом настаивала ее со-супруга Катрин. И все счастливы.
Дамочки-служащие в лиловых костюмах мухами вились подле жениха. Одна изящно прятала за спину убранный в кружева совочек — на случай дурно пахнущей неожиданности. Вторая следила, чтобы жених не сжевал ненароком драгоценный комикс. Мэтью разглядел посла Т’хонг: непостижимую, зеленокожую, до умопомрачения элегантную. В ее огромных глазах, словно в стеклянном шаре, отражался весь зал и пришедшие на церемонию люди. «О, Зевс-Филий и Тецкатлипоки-ягуароликий, пусть все пройдет безупречно!»
Дама на кафедре откашлялась.
Грохот дверей ознаменовал, что Тецкатлипоки услышал его молитвы.
— Пустите, идиоты! Вы знаете, кто я?
«Эмили? Здесь? До завершения миссии еще неделя, как же так?»
Но Эмили с пылающими щеками, в белом платье, символизирующем чистоту намерений землян, сжав кулачки, шагала по проходу между рядами. А следом за ней — все десять доброволек, десять «голубок мира».
«Журналюги, конечно, окрестили поездку на корабль пришельцев „секс-миссией“ и еще чем похуже, а в Интернете писали о ритуальном жертвоприношении — не привыкать! Вот прекрасные девушки: все живы, все здоровы… Но почему на Земле раньше времени? Что произошло?»
Эмили остановилась в двух шагах от кафедры.
— А… Мэтью Фиш! И превосходный жеребец, да! Счастье любой девушки! — похлопала жениха по крупу. Фалабелла, пользуясь всеобщим замешательством, уже дотянулся до букета невесты и аккуратно его объедал. — Так почему же не меня ты отдал в жены этому коню, неверный?
«Да она никак пьяна!» — Мероприятие надо было спасать.
— Потому, прекрасная, что ты — для меня. Пойдем-ка…
И, обняв девушку за плечи, Мэтью выволок ее за неприметную дверь. Та мягко закрылась, отсекая взволнованный гул зала.
— Эмили, ты взволнована…
— Пусти… Пусти, кретин!
— Я тобой горжусь, девочка!
— Идиот! Отстань, мудак!
— Эмили, сегодня большой день…
— Отвяжись!
Все шло неправильно, но Мэтью не мог позволить глупой девчонке испортить его планы. Он притиснул Эмили к стене, впился в губы властным поцелуем. Девушка дернулась и замерла, словно каменная. «Так не пойдет! Но сенатор Фиш всегда готов к любой неожиданности, не так ли?» Мэтью опустился на колено и достал из кармана заветную коробочку.
— Мисс Эмили Спарроу, ты теперь будешь моей женой… после регистрации брака, конечно. — Девушка ошеломленно молчала. — Вернувшись в зал, мы объявим о нашем союзе, девочка. И он тоже послужит делу развития цивилизации!
Фиш надел кольцо (белое золото, сердечко из бриллиантовой крошки) на бледный палец, галантно поцеловал ладошку.
В следующую секунду нежная Эмили от души врезала жениху.
У Мэтью потемнело в глазах. Под пальцами что-то резиново сдавливалось и хрипело. Потом неумолимая сила подняла его в воздух, отшвырнула в сторону — затрещала ткань костюма — огнетушитель сорвался со стены и ударил будущего советника в плечо.
Сенатор вскочил и опешил. Какой-то тип в косухе обнимал рыдающую Эмили. У мужика был приметный нос: сломанный и слегка свернутый набок. Фиш был готов поклясться, что никогда не видел этого субъекта раньше…
— Какого дьявола!
— Я какого? Блин, чуть девчонку не убил, пендехо!
— Ты, быдло! Это моя жена!
— Я твоя жена??? Скотина бесчувственная! Ты спросил — кольцо надевать? О да! Девушка должна быть счастлива: великий политик Мэтью Фиш сделал предложение! После семи лет ожидания — сподобился, лишь бы заткнуть мне рот! Дешево хочешь купить, мразь!
— Заткнись!
— Хоть бы спросил, как было у этих… зеленых…
Кривоносый присвистнул:
— Подложил свою девушку под мухоида? Круто берешь… мучачо.
У Мэтью потемнело в глазах. Он шагнул к мерзавцу, посмевшему издеваться над ним. Очнулся уже на полу.
— Всем известно, что это чудесный опыт, расширяющий представления об устройстве вселенной… — прохрипел Фиш и потрогал занемевшую скулу.
— Это было отвратно, — завопила Эмили, брызгая слюной. — Как… как с резиновой куклой! Как с тобой!
— Ты сама пошла на это.
— Да, я дура! Делала, как ты говорил. Мечтала быть тебе самой-самой! Марш садо-мазо-нудистов, лесби-игры в грязи, шоу с альтернативно одаренными литераторами… Удивительно, что за жеребца ты выдал не меня! Надо было спешить, да, Мэтью?
— Вот же толерантный мудак, — припечатал незнакомец.
Мэтью зарычал и, сжав кулаки, попер на мужлана. И рухнул, развалив несколько стульев, стоявших у стены. Мотая головой, с трудом встал на колени.
— Врежь ему! Дай ему еще раз!
— Спокойно, сестричка, — кривоносый дернул углом рта. — Оставь мизерабля в покое.
— Проваливай, Фиш! — заорала Эмили и сорвала кольцо с пальца. Швырнула в приоткрытое окно. — Трахайся с мухоидами ради мира! И да, сука, я не буду за тебя голосовать!
— Не-не, — кривоносый подхватил девушку на руки, — больше тебя никто не обидит.
И унес, черт бы его побрал. Мэтью, скрючившись, похромал за ними — спасти свадьбу, уговорить Эмили хотя бы появиться перед гостями, но девушка словно с цепи сорвалась. Обнаружив, что он ковыляет следом, она — сама! — увлекла дикаря в дверь с надписью: «WC».
«Эмили! С мужиком! В туалете!» — Мэтью застыл болван болваном, а дверь содрогнулась, еще и еще раз… и начала ритмично вздрагивать от мощных ударов. «Хэх!» — «А!» — «Хэ-эх!» — «А-а-а!» Дерево выгибалось и потрескивало. Сенатор считал удары, прислушиваясь к животному рыку из-за двери… и не сразу ощутил, что его вежливо трогают за плечо.
— Ми вас все ждиом! О, — Т’хонг прислушалась, — прьекрасны ритуал! Я не встрьечал его описанья раньшье. Тьорьжество жизни над энтропией разльожения — что мьожет бить лучшей на свадьба. Звините, что пьервала медитацью, но гьости…
Сенатор дико посмотрел в глаза инопланетянки.
«Издевается?.. Это же с’яу, нет у них такого понятия, как юмор». — Фиш твердо помнил этот факт.
— О-о-о… да! Да! ДА!!!
«Эмили… что ж, пусть развлекается, я ей позволяю. Мы потом поговорим. Серьезно поговорим». И Мэтью, развернувшись, взял госпожу посла за локоток.
— Мне нужно было помочь Эмили найти подходящего партнера, чтобы освятить ритуал свадьбы. Подобные мелочи очень важны, дабы брак был счастливым и долговечным…
Госпожа посол кивала совсем как человек.
«Все можно исправить… Перун-громобоец и Себек-крокодилоголовый, дайте мне силы».
Сенатор и Т’хонг почти дошли до двери в зал, когда… приглушенный удар, отчаянный «ах!» толпы и пронзительный женский визг. Мэтью бросился вперед.
На полу сломанной игрушкой, черно-белой картинкой из комикса — девушка. Одна из доброволек, сбежавших — у Мэтью не было в этом сомнений — со станции с’яу. По плиткам пола медленно ползли темные, почти черные струйки. И свинцовая тишина в зале.
«Дура, забралась на балкончик и бросилась с него… Наверное, Эмили ее подговорила, чтобы сорвать мою политическую кампанию. Это — конец всему».
Мэтью спиной почувствовал, что посол Т’хонг неспешно направилась к выходу… У политика оставалось мгновение, чтобы сделать хоть что-то:
— Мариам… — его голос проникновенно дрогнул, — Мариам, прекрасная дочь Земли, своей жизнью и… своей смертью ты показала, как должно служить делу укрепления связей между нашими народами, нашими расами… — Голос Мэтью Фиша взлетал к балкам перекрытия и стелился по полу между рядами кресел. Он был непреклонным, как гранитные скалы, и переливчатым, словно весенний ручей. Голос завораживал и пленял. Фиш был факиром, силой музыки заставляя медлить змею. Толпа была змеей. А посол Т’хонг — ее ядовитыми клыками. Люди, подчиняясь голосу Мэтью Фиша, замерли, боясь пропустить хоть слово.
— Противники объединения твердят, что им не дают слова, что их не пускают на телевидение! Я, Мэтью Фиш, заявляю: я готов встретиться с любым оппонентом. Более того, я готов оплатить дебаты из своих личных средств! Чтобы каждый мог сам увидеть, кто прав. И пусть эти мерзавцы прилюдно ответят за смерть прекрасной голубки мира, Мариам!
Мэтью гневно воздел руку, и шквал аплодисментов заставил фалабеллу испуганно рвануть к выходу из мэрии. Цокали подковы по плиткам пола, эхо отчаянно металось меж стен. Спасаясь, конь щедро украшал пол лепешками навоза. Послышались смешки. И только тогда Мэтью позволил себе мельком оглянуться на госпожу посла.
Она стояла в дверях и дипломатично аплодировала. И слегка улыбалась.
(Исследования показывают, что после секса с ведущей шоу привлекательность гостя в глазах телезрителей возрастает на 5,3 %, если они об этом не знают, и на 27,2 %, если знают…)
Опра VI была единственной из ведущих «шоу Опры», кто продержался перед камерами три сезона; и ей намекнули, что контракт, возможно, продлят. Так что в постели с Мэтью Фишем, восходящей на политическом небосклоне звездой, — она была особенно убедительна. Впрочем, как и с его соперником днем ранее. Ничего личного, такая работа.
Сенсационное шоу! Мэтью Фиш и Джеф О’Лири, в недавнем прошлом его преданный помощник, а ныне — яростный оппонент, встретились в прямом эфире. Двое самцов сошлись в бескомпромиссной схватке перед камерами.
— …они прилетели к нам без разрешения, им не нравится наше патриотическое кино, скоро они потребуют наши рабочие места! — О’Лири был сегодня в ударе. — Мухоиды насилуют наших женщин, а мы должны терпеть и утираться?
— О’Лири, старина, — импозантный Мэтью Фиш уверен в себе и прекрасно смотрится в кадре, — с момента, когда с’яу удостоили нас своим визитом, на территории Штатов не было ни одного теракта. И даже в России прошли первые в их истории демократические выборы! Авторитет Америки никогда не был так высок. Все это — плоды терпимости и толерантности. А если говорить об экономике, то…
Самцы разбегались, сверлили друг друга взглядами, рыли копытом дерн.
— …потакание инопланетникам — следствие политической импотенции и трусости!
— …трусость — нежелание меняться! Проще вернуться в каменный век и пугаться теней на стенах, нежели работать над своими предрассудками…
Удар, треск, скрещенные рога! Сдавленный хрип ненависти, раздувшиеся ноздри. Земля летит из-под копыт. Самочка застенчиво смотрит влажными глазами…
— …и это говорит человек, который свою невесту подложил под мухоидов?
— …повторю: институт брака — важнейший американский институт. Мы не должны своими руками подталкивать разумных существ с альтернативным сексуальным поведением в пучину разврата! Раз мы признаем право представителей ЛГБТ-сообщества на брак… А это великое достижение демократии! Раз мы признаем, то почему не готовы разрешить брак с представителями иной расы? Скажем, человека и фалабеллы? Или человека и с’яу, если это любовь, к примеру? По-моему, ты, О’Лири, оскорбляешь этим всех гей– и лесби-избирателей…
Молодой олень не может сдержать удар опытного рогача и заваливается на бок.
— …я с уважением отношусь к людям альтернативной сексуальной ориентации, к гей-американцам, к лесби-американцам. Но с’яу не являются американцами!
Матерый самец, вышедший победителем из десятков поединков, наносит добивающий удар! Мэтью Фиш вывел текст на планшет и показал его в камеру.
— Мной получено разъяснение Председателя Верховного суда Соединенных Штатов Америки. Если представитель расы c’яу подает заявление о натурализации, оно должно рассматриваться на общих основаниях. Иммигранты создали Америку, и она продолжает процветать и развиваться, в том числе благодаря им! И мы не позволим…
(Камера садистски задерживается на побелевшем лице ирландца. Перерыв на заставку передачи.)
Когда на экранах снова возникла студия, Мэтью Фиш выглядел так, словно за время паузы успел увести ведущую за декорации и там… Опра VI, мило зардевшись в кадре, одернула безупречно сидящую блузку:
— А теперь послушаем мнение телезрителей!
(Важно произносить эти слова бодрой скороговоркой, чтобы ни одна миллисекунда эфирного времени не пропала зря.)
Столь любимая возможность политикам попрактиковаться в остроумии, а зрителям — передохнуть перед ударной частью шоу. Съемки на улицах Детройта, в оклахомской глубинке, на палубе рыбацкой лодки. Предсказуемые вопросы, подбадривающие реплики, косноязычие и банальности. Джеф О’Лири и Мэтью Фиш идут ноздря в ноздрю, блистая красноречием.
И под самый конец блока:
— Мы вас слышим, говорите!
— Чтоб тебе гореть в Аду, молодой человек! Ты мне не сын больше, понял?
— Мама?
Что может быть лучше скандала во время шоу? Только хорошо подготовленный скандал! О’Лири ощерился удовлетворенно. Какой там олень-погодок? — хищник, тигр, саблезуб! Пальцы выбивают победную дробь по подлокотнику кресла.
Читать бесплатно другие книги:
