Гид по воспитанию детей от 1 до 3 лет. Практическое руководство от французского психолога Бакюс Анн

Развитие речи

Между 1,5 и 2 годами ребенок переходит от фраз в одно слово к более сложным оборотам, в которых уже намечается какой-то порядок, он начинает строить отрицания, задавать вопросы… Очень скоро ребенок откажется от сюсюканья в пользу фраз, приближенных к взрослой речи.

Нет смысла напоминать, насколько важную роль в жизни ребенка играет изучение и развитие речи. А ведь именно период от года до трех лет является решающим: ребенок очень интересуется речью, изучение которой дается его мозгу невероятно просто.

Исследования продемонстрировали, какую важную роль в изучении речи играет семья.

Не нужно давить на ребенка – это может только отбить у него всякое желание; однако если вы вообще не будете его стимулировать, существует риск задержки развития речи, наверстать которую потом будет очень непросто.

Язык нужен для общения. Так что нужно создать такие условия, в которых малыш почувствует необходимость говорить. Научиться говорить ему помогут не телевизор с радио, а беседы с близкими и любимыми людьми о том, что ему интересно.

Учите его вести беседу; разговаривайте с ним; давайте ему время высказаться; демонстрируйте ему, насколько приятно общаться; давайте понять, какая сила кроется в слове… – подобным поведением вы значительно упростите малышу задачу изучения устной речи.

Блестящий прогресс

В год ребенок может сказать в среднем 3–5 слов, иногда ни одного, однако понимает он гораздо больше – минимум десяток: в этом и состоит разница между активным и пассивным словарным запасом. Подобное различие будет сохраняться еще долгое время.

Между годом и двумя у большинства детей значительно развивается способность говорить и объясняться со своими близкими.

В 2 года различия в развитии речи у детей могут быть очеь существенными: самые смышленые умело используют порядка 60 слов, которые они комбинируют в простейшие фразы.

Если родители, беспокоящиеся о том, что их ребенок говорит очень мало, будут более внимательны, то обратят внимание, что он общается по-своему и понимает гораздо больше, чем может произнести. Дальше все пойдет само собой.

При любой возможности задавайте ему так называемые «открытые» вопросы – те, на которые нельзя ответить «да» или «нет». Поначалу малыш будет отвечать жестами или одним-двумя словами, однако вскоре станет полноценным участником разговора, будет высказывать свое мнение и пытаться спорить по любому поводу.

Ребенок с огромным удовольствием садится папе или маме на колени, чтобы полистать книжку с картинками. Кроме того, это просто идеальный способ для пополнения его словарного запаса.

Зачем ограничиваться написанными кем-то рассказами? Придумайте собственные и разыгрывайте их с помощью кукол и игрушек. Так будет проще привлечь ребенка к участию в действии.

Если вопрос ему задал любимый плюшевый мишка, он охотно на него ответит. Ребенку особенно нравится, когда ему рассказывают истории на разные голоса: персонажи оживают на глазах, несказанно радуя тем самым малыша.

Когда вы проводите время с малышом, вы можете очень подробно описывать все свои действия: «Я отправил тебе голубой грузовик. Видишь, какой он огромный. Вот эта красная машинка поменьше, но зато едет быстрее. Может, возьмешь себе ее?» Самое главное – использовать простые слова и короткие фразы, чтобы ребенок мог вас понять. Разговаривайте с ним о его игрушках и играх, о том, как прошел его день, о совершаемых покупках, о еде, о книгах и фильмах…

Ребенку будет очень сложно начать употреблять «я», если его родители постоянно говорят о себе в третьем лице: «Дай это маме» или «Папа тебя покормит». Поймите, ребенку от этого не проще вас понять – наоборот.

Глупо ждать от ребенка, что он будет говорить лучше, чем его родители. Если они будут задавать односложные вопросы, употреблять такие словечки, как «пи-пи, бо-бо, ва-ва», сюсюкать и частенько ронять матерные словечки, то можете не сомневаться – ребенок заговорит точно так же. Дети учатся устной речи не по книгам – они впитывают те слова, которые слышат каждый день.

Нет смысла исправлять ошибки в произношении или грамматике у ребенка этого возраста. Он говорит так, как может, в соответствии с уровнем своего физического и интеллектуального развития, а также со своими способностями.

Ему нужно лишь, чтобы его подбадривали, слушали, разговаривали с ним и не торопили – тогда за год он достигнет небывалого прогресса и будет болтать уже безостановочно.

Смех – это радость жизни

Здоровые и счастливые дети, как правило, ведут себя радостно и любят шутить. Веселье – это естественное эмоциональное состояние любого ребенка.

Смех – свидетельство психологического здоровья и высокого уровня умственного развития. Если ребенок смеется, значит, его окружает радостная атмосфера и любящие люди. Он умеет посмотреть на себя и на ситуацию со стороны, не позволяя беспокойству захватить себя. Он способен понять комичность ситуации и старается всеми силами дать это понять.

Смех – это признак физического здоровья. Он может пропасть вместе с желанием играть, на время какой-нибудь серьезной болезни, однако возвращается в жизнь малыша, как только он начинает идти на поправку. Кстати, смех сам по себе способствует укреплению здоровья. Доказано, что во время смеха в крови высвобождаются особые химические вещества, способствующие борьбе с болезнями.

Когда ребенок смеется, он становится еще чуточку счастливее. Малыш это прекрасно знает, ведь огромную часть времени он тратит на прятки за шторами, шутки, попытки подразнить или пощекотать домашних.

Детская радость напрямую связана с хорошим качеством отношений, которые он устанавливает с окружающими: если его близкие чаще всего улыбчивы и дружелюбны, то ребенок будет веселым естественным образом. А если родители будут с удовольствием за ним наблюдать, то он будет не переставая их радовать и смешить.

Смех – отличное лекарство от ссор и неурядиц: со смехом можно забыть про обиды и найти выход из любого недопонимания.

Так что возьмите за привычку смеяться всей семьей. Нет ничего печальнее, чем наблюдать за детьми, лишенными чувства юмора, не понимающими игры слов; которые не знают, что ответить, когда их начинают поддразнивать, обижаются и уже начинают прогибаться под тяжестью жизни.

Чтобы избежать подобного, старайтесь почаще снимать напряжение звонким смехом вместе с малышом, веселитесь с ним и устраивайте шум и гам в кругу семьи. Смех – это лучшая семейная традиция. Он прекрасно сплачивает родителей и детей и особенно ценным станет, когда малыш превратится в подростка…

Многие родители одергивают кривляющегося малыша: «Прекрати клоунаду, это не смешно!», «Хватит гримасничать!» и даже «Не шуми, от тебя голова раскалывается!»

Вместо того чтобы посмеяться вместе с ним, они дают ему понять, что смех – это пустая трата времени, а жизнь – штука серьезная, шуткам в которой места просто нет.

Чтобы малыш получал истинное удовольствие от жизни, поступайте наоборот.

Ласково поддразнивайте его – он постепенно перестанет обижаться – и позвольте ему дразниться в ответ.

Умейте посмеяться над собой, если совершили какую-нибудь глупость: ребенок будет делать точно так же. Умение смеяться над собой – это основа юмора.

Подмечайте, чтобы вместе над ними посмеяться, абсурдные или забавные стороны жизни.

Если ребенок упадет, не сильно ударившись, но все же испугавшись, и будет на вас смотреть, сомневаясь, плакать ему или смеяться, улыбнитесь ему в ответ, ни в коем случае не ругаясь и не показывая беспокойства. Ребенок подхватит ваш позитивный настрой и научится забывать про свой страх.

Дурачьтесь вместе с малышом, говорите глупости и белиберду, изображайте монстра и т. п.

Подчеркивайте положительную сторону в каждой ситуации – ее всегда можно найти, даже если это и не первое, что приходит на ум.

Не плачьтесь о своих повседневных проблемах и о несовершенстве мира вокруг. Не нужно относиться ко всему слишком серьезно и искать в жизни только плохое.

Сделайте так, чтобы ни одного дня вместе с ребенком не проходило хотя бы без парочки совместных взрывов смеха. Если вам недосуг искать повод для смеха, просто следуйте за ходом мысли малыша: он это делать умеет на ура. Дети особенно талантливы в том, чтобы наслаждаться жизнью, по меньшей мере пока негативно настроенные взрослые не разочаруют их в ней…

Непреодолимая сила

Очень быстро ребенок поймет, какой шарм излучает его улыбка и смех. Девочки обольщают окружающих – а особенно отца – своими улыбками и смехом. Мальчики же быстро останавливают любые проявления строгости родителей после очередной совершенной проказы своим обезоруживающим смехом, который словно говорит им: «Забавно это я тут придумал, да?!» Родители смеются вместе с ними от души, в глубине души испытывая глубочайшую гордость за то, что этот маленький человечек такой сообразительный проныра.

Систематический отказ

Только недавно впервые услышав от взрослых слово «нет», малыш его хорошенько выучил, и теперь оно стало его любимым. И страсти начали накаляться…

Эту ситуацию можно описать одной простой фразой: «Говоря «нет», ребенк пытается самоутвердиться». Теперь он знает, что он независимый человек, и хочет, чтобы его таким воспринимали. А чтобы никому и в голову не пришло игнорировать его желания, он старается всеми силами о них заявить, защищает их, что чаще всего выливается в систематический отказ подчиниться воле взрослых.

Хотя его «нет», на самом деле, далеко не всегда означают отказ – а многие из них запросто можно превратить в «да», – выражает он их все же очень уверенно и с энтузиазмом. «Я не тот, кем вы хотели, чтобы я был», – хочет сказать малыш, и с этим защитным механизмом вы еще намучаетесь, когда он станет подростком. Даже если вам и приходится несладко, знайте: вы стали свидетелями зарождения новой личности, и это событие заслуживает наивысшего уважения.

На каждом шагу конфликты. Вы просите ребенка одеться? Ответ «нет». Поесть супа? Еще раз «нет». Помыться или отправиться спать? Определенно «нет». Ваше терпение подвергается серьезнейшему испытанию. Так что стоит объяснить смысл подобного урагана отказов, через который проходит каждый ребенок, чтобы родители раз и навсегда усвоили, что иначе он просто не может.

Желательно со всей необходимой твердостью показать ребенку, что родительская воля стоит выше его собственной. Он должен четко усвоить, что в важных делах решение принимает не он.

Именно сейчас решается, в каком ключе будут развиваться отношения между ребенком и родителями: либо он смирится с родительской властью и станет послушным и вменяемым ребенком, либо превратится в исчадие ада, усмирить которое будет очень непростой задачей.

В долгосрочной перспективе ни чрезмерная строгость, ни попустительство не принесут положительных результатов: ребенок либо будет задушен родительской властью, либо избалуется. Так что нужно найти золотую середину, что в первую очередь подразумевает родительские терпение и гибкость.

Ребенок все еще очень плохо контролирует свои поступки и эмоции и не способен предугадать последствия своего поведения. Так что не стоит ожидать от него большего, чем он может дать – например, что он будет вести себя благоразумно, – так как в этом случае вы заведомо окажетесь в проигрыше.

Ребенок будет обречен на неудачу из-за завышенных требований со стороны взрослых, что неминуемо подорвет его уверенность в себе. Точно так же бесполезно и даже губительно громко и часто на него кричать: он будет бояться, чувствовать себя несчастным и ничего не понимать.

С ним тяжело просто потому, что это нормальный 2-летний ребенок, а не из-за того, что он вредный. Если он провоцирует, то делает это для того, чтобы понять, как именно на это отреагируют взрослые. Именно благодаря этому и строится его умение понимать окружающих.

Маневрируя между чрезмерной строгостью и попустительством, вы должны выработать такой стиль поведения, чтобы ребенок вас слушался. Некоторые родители тратят много времени на то, чтобы объяснить ребенку свои требования и просьбы, словно ожидают от него, что после долгих размышлений он согласится их выполнить. В таком возрасте это просто невозможно.

Когда он болен

Заболевший или уставший ребенок становится раздражительным, ворчливым, с ним сложно совладать. У некоторых детей по этим признакам вообще можно безошибочно определить, что они захворали. То же касается и психологических встрясок: переезд, ясли, рождение братика, напряжение в семье или другие проблемы – ребенок реагирует на все это по-своему: он постоянно спорит и всем недоволен. Как быть? Набраться терпения и не вступать с ним в борьбу. Лучше уж пойти на уступки. Как только причина проблемы исчезнет, придет пора поставить все на свои места.

Разумеется, необходимо давать малышу краткое объяснение того, почему вы ему что-то запрещаете или что-то от него требуете, чтобы он не чувствовал себя жертвой произвола, однако он еще недостаточно взрослый для того, чтобы понять все. В какой-то момент взрослый должен поставить в дискуссии жирную точку.

В большинстве случаев последнее слово должно быть за вами, даже если ребенок неистово протестует – когда нужно застегнуть ремень безопасности, выпить лекарство, одеться перед выходом из дома, поесть, отказать ему в покупке дорогой игрушки…

Однако иногда вы вполне можете принять во внимание желание ребенка: если как-то вечером он отказывается принимать ванну, то это не так уж и страшно; если ему хочется еще разочек скатиться с горки перед тем, как отправиться домой… Для его самооценки важно, чтобы иногда вы ослабляли свою хватку; однако сделать это нужно до того, как детский отказ перерастет в истерику.

Вот как заставить ребенка вас уважать?

В первую очередь нужно не кричать, а стараться сохранять спокойную и решительную интонацию, даже если ребенок при этом очень громко вопит. Иначе ему так понравится выводить вас из себя, что это превратится в его любимую игру.

Не бросайте слов на ветер. Ребенок вряд ли будет воспринимать вас всерьез, если вы не будете держать свои обещания, а ваши угрозы его отшлепать или наказать как-то еще не выполняются. «Хватит!» должно стать вашим последним словом, а не началом дискуссии. В сто раз эффективнее начать как можно спокойнее, после чего решительно поставить в ситуации точку, чем сначала сказать «нет», а затем позволить взять себя измором.

Детский спастический плач

Спастический плач, какое бы сильное впечатление он ни производил на родителей, не представляет собой ничего серьезного и проходит сам собой – если родители понимают, с чем им пришлось столкнуться, и не проявляют излишнего беспокойства по этому поводу.

Спастический плач представляет собой утрату ребенком сознания на несколько секунд вследствие специфического события-триггера: сильного эмоционального всплеска, досады, гнева, недовольства. Считается, что 4–5 % детей в возрасте от 5 месяцев до 5 лет страдают этим расстройством, а чаще всего оно дает о себе знать в период от 1,5 до 2 лет.

Спастический плач может проявляться в двух формах. Первая – «синюшная» – более выраженная: во время рыдания или приступа гнева у малыша перехватывает дыхание, наблюдается остановка дыхания, ребенок синеет и теряет сознание.

Более редкая – бледная – форма случается обычно после того, как ребенок испытает неудовольствие: он не кричит, бледнеет и тоже теряет сознание. Во всех ситуациях он очень скоро приходит в себя, и через несколько минут дыхание восстанавливается.

С медицинской точки зрения спастический плач не представляет собой никакой опасности, последствия у него минимальны, а эмоциональный стресс сразу проходит.

С психолого-педагогической точки зрения дела выглядят иначе. Первый раз приступ спастического плача чаще всего вызывается стечением обстоятельств, а вот дальнейшее развитие событий зависит от реакции окружающих: испуг и беспокойство матери способствуют повторению приступов в будущем. Опасаясь очередного спазма, родители начинают чрезмерно опекать малыша, не осмеливаясь ему ни в чем отказывать, а тот превращается в маленького тирана и играет на беспокойстве близких, чтобы заполучить желаемое. Надо отдать ему должное: это очень эффективный способ!

Почувствовав, что приступ вот-вот произойдет, покиньте комнату: без зрителей спазм будет очень непродолжительным. Если вы не будете демонстрировать озабоченности и беспокойства, то, скорее всего, сможете избежать повторения спастического плача.

Во время приступа сохраняйте спокойствие, не подавая виду, насколько вы испугались за малыша. Если его положить на пол, то цвет лица быстро придет в норму.

После приступа нет смысла доставать ребенка нравоучениями, пытаясь дать ему понять, что так делать нельзя. Он не теряет сознания специально. На самом деле о не отдает себе отчета в механизмах эмоциональной манипуляции, к которым прибегает.

Если приступы повторяются, подумайте, почему это происходит: возможно, обстановка в доме слишком напряженная? Не сомневается ли он в вашей любви к нему? Относитесь ли вы к нему с пониманием и умеренной строгостью? Может, родители устали от ребенка?

Гиперактивность?

В этом возрасте с некоторыми детьми совладать исключительно сложно. Порой кажется, что это маленькие дьяволята: свою неисчерпаемую энергию они используют для того, чтобы делать глупости и спорить со взрослыми по любому поводу, они постоянно выдумывают что-то новое, изрядно выматывая своим поведением окружающих.

Некоторых детей, которым вот-вот исполнится 2 года, иначе как гиперактивными не назвать. Порой кажется, что ничто не способно положить этому конец, напряжение в семье нарастает, родители просто сходят с ума. Вот описание гиперактивного ребенка. Узнали в нем своего?

Поль спит, и в доме тихо и спокойно. Увы, это длится недолго, так как Поль – та еще ранняя пташка: он редко остается в кровати после 7 утра. Тут-то и начинается веселье. Поль прыгает на кровати, бросается игрушками и кричит изо всех сил. Он умирает с голоду. И пошло-поехало!..

Во время завтрака, стоит маме отвернуться, как он переворачивает стакан с апельсиновым соком, а за ним и тарелку с кашей. Он отказывается купаться, его нужно позвать раз десять прежде, чем он соизволит вернуться. У родителей такое чувство, что он их игнорирует и нужно все время кричать, если хочешь привлечь его внимание. После того, как его с горем пополам удалось искупать, он отказывается одеваться…

Самые обычные процедуры – кормежка, одевание, поход в магазин, купание, прогулка, укладывание спать – он превращает в настоящую проблему, это испытание для всех членов семьи. А ведь день только начался.

Игры Поля со сверстниками нередко заканчиваются дракой, плачем и укусами. Стоит ему в чем-то отказать или прервать его занятие, и он впадает в ярость, катается по земле и вытворяет нечто невероятное; заканчивается все тем, что родители сдаются, опасаясь, что он может себе навредить. Он не слушается воспитателей, и кажется, будто он вообще не понимает, что ему говорят. Сколько его ни наказывай, толку никакого!

После ужина, к которому Поль даже не притронулся, начинается нескончаемый ритуал укладывания спать. Он по десять раз зовет родителей или встает с кровати, и день нередко заканчивается истерикой.

Существуют, разумеется, и такие моменты, когда Поль становится послушным мальчиком, полным задора и веселья, вызывающим всеобщее умиление. Хочется верить, надеяться, что так теперь будет всегда, однако на деле надолго его не хватает.

Вы думаете, я преувеличиваю? Тем лучше: это значит, что ваш ребенок не ведет себя так. Если Поль просто невыносим, то многим детям его возраста свойственны те или иные черты характера, делающие жизнь с ними очень непростой. Если вы найдете хоть какое-то сходство со своим случаем, то знайте: нет ничего необратимого. Существуют эффективные способы научить малыша слушаться, чтобы сделать семейную жизнь спокойнее. Вам придется посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы понять, как обстоят дела на самом деле.

Растить 2-летнего малыша непросто: держать себя все время в руках, не нервничать, делать множество вещей одновременно… и ни в чем себя не винить. Так что никогда не нужно бояться об этом говорить или даже обратиться за помощью.

Синдром детской гиперреактивности очень хорошо изучен. Среди характерных симптомов фигурирует также расстройство внимания. Тем не менее многие двухлетки, поражающие своей активностью и постоянно переключающиеся от одного занятия на другое, на самом деле не подвержены гиперреактивности как таковой.

В случае сомнений обратитесь к детскому психологу, который посоветует вам, какую стратегию воспитания выбрать. Давайте сразу оговоримся: затруднения в процессе обучения никак не связаны с уровнем умственного развития ребенка. Это лишь неблагоприятные последствия проблем с концентрацией внимания, которые можно побороть с помощью специальных упражнений.

Ребенок ведет себя очень активно, постоянно двигается, будто никогда не устает; а в конце концов перевозбуждается и теряет над собой контроль. Он то и дело перескакивает с одного занятия на другое, и кажется, что он не способен слушаться или просто оставаться спокойно на одном месте хоть несколько минут. Задержать внимание на какой-то одной задаче – например, просмотре книжки с картинками – для него слишком.

В то же время он не выносит, когда вы пытаетесь оторвать его от какого-нибудь занятия или забрать у него что-то: он хочет сам решать, чем будет заниматься. Он не терпит принуждения, что делает практически невозможным соблюдение режима дня: укладывание в кровать, равно как и прием пищи, превращается в настоящую схватку. Проблемы с питанием и сном у такого ребенка – далеко не редкость.

А еще такие дети очень чувствительны: они остро реагируют на любое изменение окружающей атмосферы: упрямятся, перевозбуждаются или ни с того ни с сего закатывают истерику. Некоторые в младенчестве плохо спали и много плакали. Согласно статистике американских исследователей, подобные черты характера встречаются у девочек в среднем вчетверо реже, чем у мальчиков.

Жить с ребенком, напоминающим описанного выше, весьма непросто: это отражается и на его братьях и сестрах, и на родителях; однако в первую очередь страдает мама, которая всегда оказывается в эпицентре бушующего урагана. Ребенок постоянно играет на ее нервах, она же мечтает спокойно обнимать малыша и ждет от него понимания и участия. На деле же все свободное время ей приходится тратить на запреты и выговоры. У нее не получается заставить его слушаться, а сила его упорства выжимает из нее все соки.

Так зарождается чувство вины: «Я не могу с ним совладать, – думает мать. – Другие дети так себя не ведут…» Затем появляется злость: «Да он специально выводит меня из себя. Провоцирует меня при каждой возможности». Нередки случаи, когда другие семейные проблемы подливают масла в огонь, накаляя обстановку до предела и камня на камня не оставляя от терпения и доброй воли.

Ситуацию необходимо проанализировать. Вот вопросы, которые стоит себе задать.

Кто отвечает за общую атмосферу в семье? Кто в доме хозяин? Хорошо это или плохо?

Какие элементы поведения ребенка неприемлемы? А на какие можно не обращать внимания, нельзя же сражаться на всех фронтах? Согласны ли оба родителя по этому поводу?

Какое поведение ребенка заводит вас с пол-оборота? Попробуйте, прежде чем начать кричать, сделать три глубоких вдоха и выдоха. Может, найти более подходящую или более эффективную линию поведения?

В каких ситуациях все превращается в драму? Можете ли вы какое-то время их избегать? Например, перестать брать ребенка с собой в магазин или есть всем вместе за одним столом?

Ведет ли ребенок себя более приемлемо, когда оказывается не с вами, а с другими взрослыми? Если это так, что они делают по-другому?

Какие рычаги вы могли бы использовать для управления малышом, помимо тех, что применяете сейчас и которые, судя по всему, показали себя неэффективными?

Какой план действий, отличный от того, что у вас есть, вы могли бы придумать после совместного обсуждения с партнером, чтобы исправить ситуацию?

Особенно активные и непослушные дети нуждаются в повышенном внимании и уверенности. Вы должны сделать их жизнь как можно более стабильной. Избежать большинства конфликтов вы сможете, только установив четкий порядок и повседневные ритуалы. тоит доверить ребенку определенный круг задач, которые он смог бы выполнять сам. Это не только поможет ему обрести уверенность в себе, но и позволяет почувствовать себя полезным и ответственным за что-то. Проблема будет только усугубляться, если ребенок будет часто попадать впросак как при попытке сделать что-то самостоятельно, так и в плане взаимоотношений со сверстниками.

Верьте в его здоровье

«Не беги, а то упадешь!», «Отойди, а не то обожжешься!», «Если не поспишь, завтра будешь уставшим и раздражительным!», «Застегни куртку, а то простудишься!», «Если не будешь есть свой суп, то никогда не вырастешь!» Ребенок это слышит с утра до вечера.

Есть фразы, которые ребенок слышит очень и очень часто… Родители, которые их произносят, не отдают себе отчета в том, что тем самым представляют ребенку мир, полный опасности и негатива… что на самом деле далеко от истины. Ведь кто говорит, что ребенок упадет, обожжется или простудится? Только родители. Однако, как только фраза была произнесена, она с гораздо большей вероятностью подтверждается. Если родители будут относиться к ребенку, как к уязвимому неженке, то он обязательно таким и станет, можете не сомневаться. Так зачем же тогда использовать будущее время, эти пессимистические предсказания, когда можно вместо этого сказать: «Ты можешь упасть»?

Ребенку нужно немало времени, чтобы научиться предвидеть опасность или угрозу. Он не испытывает инстинктивного страха, оказавшись в рискованной ситуации, поэтому задача родителей – научить себя вести в подобных случаях. Однако многие делают это неправильно, и в итоге ребенок становится уязвимее, а его уверенность в себе оказывается подорвана. И все потому, что родители зациклились на том, чтобы его от всего защитить. Родительское беспокойство должно постепенно уменьшаться по мере роста ребенка: разумеется, нужно продолжать за ним следить и предупреждать беду, однако не стоит ограждать его от малейшей угрозы. Такая фраза, как: «Залезать сюда рискованно, однако, если я рядом, ты можешь попробовать!» – даст ребенку возможность освоить что-то новое. И она несет гораздо более воспитательный характер, чем банальный запрет.

Фразы, которые делают ребенка сильнее

«Ты достаточно крепкий, чтобы не простудиться, и все-таки ты застегни-ка курточку, а? Так тебе будет намного теплее и приятнее».

«Ты вполне можешь обойтись и без сна после обеда. Но согласись, ты себя чувствуешь намного лучше, когда отдохнешь днем».

«Эта горка опасная, однако я уверена, что ты будешь внимательным и с тобой ничего не случится. Даже если ты упадешь, ничего, сильно больно не будет. Ты у меня такой храбрый!»

«Ты простудился, однако твой организм уже вовсю борется с микробами. Ты сильный и выносливый, а с апельсиновым соком и упаковкой носовых платков ты выздоровеешь к концу недели».

«Я тобой горжусь, ты выздоровел очень быстро и не жаловался. Мне так хочется тебя похвалить и поздравить, что я решила сделать тебе подарок».

Исследования показали, что человек может управлять своим организмом и здоровьем, которое, если копнуть поглубже, не зависит ни от воли случая, ни от наследственности, а только лишь от умонастроения. А ведь многие родители относятся к малышу не как к человеку, который способен многое выдержать, а как к кому-то, кому постоянно не хватает сил и сноровки. Они запрещают ему брать на себя даже ничтожный риск или отступать хотя бы немного от правил и норм. Они гарантируют ему целую гору неприятных последствий в случае, если он выйдет из дома без шапки, будет есть много шоколада, оставаться на солнце или проводить слишком много времени в бассейне.

Кроме того, болезнь для ребенка является практически удачей: за ним ухаживают, ему уделяют много времени, водят к врачу, сидят у изголовья, не заставляют его есть то, что ему не нравится, один из родителей всегда рядом с ним… Словом, рай! Однако разве его кто-то хвалит или дарит подарки, когда он не болеет, скажем, уже три месяца подряд? Как бы не так. Вот и получается, что болеть и быть уязвимым ребенку гораздо выгоднее и приятнее, чем оставаться здоровым.

Поощряйте здоровье ребенка, а не его болезни, во время которых нужно делать только то, что необходимо: заботиться о малыше, но не превращать эту ситуацию для него в курорт. То же касается и небольших царапин, порезов, ожогов, синяков и прочих ранений: ведите себя спокойно и уверенно, не суетитесь, не звоните в «Скорую». Чаще всего ребенку не нужно дополнительной помощи для того, чтобы все зажило.

Относитесь к собственному здоровью так, как вы хотели бы, чтобы малыш относился к своему, – ваш пример лучше тысячи слов. Это значит, что не нужно изо дня в день жаловаться на усталость или мигрень, упоминать о своих болячках или при малейшей проблеме лезть в аптечку. Не рекомендуется принимать свои лекарства на виду у ребенка… Объясните ему, что правильное питание и другие его составляющие напрямую влияют на здоровье. Однако как запрещать ему злоупотреблять сладким, когда мы сами неправильно питаемся или выкуриваем по пачке сигарет в день?

С помощью картинок и простых ассоциаций объясните малышу, что происходит с его организмом во время болезни, и постарайтесь его убедить, что он может сам влиять на свое здоровье. Специальные книжки помогут вам объяснить, что такое микробы, почему его лоб становится горячим и как действует прививка. Если ребенок порежется, скажите: «Ты порезал маленькую венку, и из нее наружу течет кровь, видишь? Но не переживай: в крови содержатся крошечные кровяные пластинки, которые реагируют на порез, как пожарные, приезжающие по вызову тушить горящее здание: они заделывают дырочку и образуют корочку. Под корочкой кожа постепенно заживает, а когда все будет готово, то корочка сама отвалится. Мы пока наложим повязку, и помни, что чем меньше ты будешь трогать свою рану и давить на нее, тем быстрее она заживет». Меняя каждый вечер повязку, вы можете показывать малышу процесс затягивания раны.

Дайте ему понять, что он крепкий и здоровый ребенок, организм которого умеет сопротивляться микробам, а сам он способен влиять на состояние своего здоровья.

Отказ идти спать

Для 2-летнего сорванца ситуация более чем банальная: 70 % детей сложно уснуть. Отказ идти спать свидетельствует о том, что ребенок растет и развивается.

Порой стоит заговорить о том, что пора спать, как начинается истерика. Но чаще всего она начинается в самом конце вечернего ритуала, когда родители выходят из детской после последнего поцелуя и оставляют малыша на ночь одного.

Что ж, дело обычное. Ребенок плачет, встает, использует любой повод, чтобы заставить взрослого к нему прийти: то ему хочется пить, то последнего поцелуя, то плюшевый мишка вывалился из кроватки, то он боится темноты и т. д. Если добавить сюда еще и систематический отказ от сна, через который нередко проходят дети в этом возрасте, то все становится еще сложнее.

Давайте уточним: вы имеете полное право на то, чтобы спокойно провести вечер в кругу взрослых людей. Ребенок испытывает родителей на прочность, пытается играть на их нерешительности и угрызениях совести: если они переживают, что уделили малышу мало времени, им будет сложно поставить в такой ситуации точку.

Придайте малышу уверенности: объясните ему, выслушав все его жалобы и просьбы, что он не должен ничего бояться и спать один. Всегда лучше относиться к ребенку с пониманием и пытаться придать ему уверенность, чем просто молча терпеть в ожидании, когда он угомонится, после чего в итоге разнервничаться и вести себя с ним слишком строго.

Ребенок не выглядит готовым ко сну? Оставьте его в своей комнате или положите в кровать, оставив приглушенный свет и его любимые игрушки. Главное, чтобы ребенок оказался один и в тишие. Он заснет сам.

Активному ребенку порой сложно успокоиться к вечеру, а его способность сопротивляться желанию спать порой поражает. Так что ему понадобится помощь, чтобы понять границы своих возможностей: в этом возрасте он не может сам решать, когда ему пора баиньки. Иначе вы только усложните ситуацию.

Нет успокаивающим сиропам

Порой соблазн дать ребенку успокаивающий сироп просто непреодолим. Но абсолютное большинство специалистов не рекомендуют использовать седативные препараты, кроме особых случаев. И вот почему.

Чудесного лекарства, от которого ребенок мигом уснет, не существует.

Сироп не способствует избавлению от психологических расстройств, проблем воспитания и взаимоотношений, а лишь приводит к засыпанию. Таким образом, он не помогает справиться с изначальной причиной, а лишь маскирует ее проявление. Стоит отказаться от сиропа, как все начинается по-новому.

Велика вероятность того, что вам захочется увеличить ежедневную дозу. Это разовьет у ребенка зависимость, от которой потом сложно будет избавиться, а ее последствия в долгосрочной перспективе изучены плохо.

Действие сиропа нарушает естественное течение сна.

Сироп зачастую неэффективен: чувствуя его воздействие, дети начинают с ним бороться и в итоге возбуждаются еще больше. Вот такой вот парадокс…

Уставший и успокоенный ребенок засыпает без проблем. Если этого не происходит, то необходимо понять, с чем это связано, и постараться исправить ситуацию.

Родители должны твердо решить, во сколько ребенок должен отправляться на боковую, и придерживаться режима. Заставить его спать невозможно, но объяснить ему, что в определенный момент все расходятся по своим углам и успокаиваются, легко.

Чтобы ребенок спокойно засыпал, крайне важно класть его в кровать в тот момент, когда он выглядит уставшим и готовым ко сну. Этот момент далеко не всегда просто определить. Когда же вы все-таки найдете подходящее время, впредь было бы неплохо каждый вечер укладывать ребенка именно в этот час.

Ребенок, который «рано ложится, поздно встает» – мечта любых родителей. Но мечта и есть мечта. Может, малышу нужно намного меньше времени для сна, чем вы полагаете?

Запоздалый или затянувшийся дневной сон значительно снижает шансы на то, что ребенок вечером уснет вовремя.

Подходящий момент – это тот, когда у ребенка было достаточно времени на то, чтобы успокоиться, поиграть и побыть с родителями.

Если эмоциональные потребности ребенка были удовлетворены, если у него не сложилось впечатление, что вы пытаетесь от него избавиться, то он смирится с ситуацией. Правда, вам придется все ему хорошенько объяснить.

Говорите с ним ласково, но решительно: «Теперь настал час, когда дети ложатся спать и остаются только взрослые. У тебя есть все, что нужно, мы тебя уже поцеловали, так что иди к себе в кроватку, не шуми и больше не вставай. Ни я, ни мама больше не придем к тебе сегодня вечером. Спокойной ночи». Если ребенок встанет, то сопроводите его назад в кровать, не проронив ни слова. Оба родителя должны показать малышу, что поддерживают друг друга в подобном поведении.

Если вы будете вести себя твердо и решительно, внушая тем самым ребенку уверенность, четко обозначите границы дозволенного, то ссоры и истерики из-за укладывания спать сойдут на нет сами собой.