Воды любви (сборник) Лорченков Владимир

Ликвидация

– Задолбал меня Лоринков, – сказал Барак Обама.

– С его глупыми шутками, – сказал он.

– Про рост, про цвет кожи, пост, – сказал он.

– Не смешно, вторично, глупо, – сказал он.

– И еще глупее, что вторичность он оправдывает постмодернизмом, – сказал он.

– Этак мы любое несвежее говно выдадим за постмодерн, – сказал он.

– Да еще и эти диалоги, – сказал он.

– Сказал он, сказал он, сказал он… – сказал он.

– Невыносимо, читать невозможно, – сказал он.

Поставил ноги на стол, закурил косячок, и сплюнул в угол. Мужичок в жилетке с пышной шевелюрой бросился убирать. Обама кивнул, и передал косячок некрасивой женщине, похожей на пловца-трансвестита из ГДР. Что за…, подумал Обама. Кажется, Меркель, подумал Обама.

– Все верно, – сказала Меркель.

– Идиот, – сказала она.

– Сексист сраный, с вечными шуточками насчет внешности, – сказала она.

– Недавно назвал меня пловцом-трансвеститом из ГДР, – сказала она, затянувшись.

– Говнище молда…, – сказала она.

– Тише, прошу вас, – сказал Обама.

– Каждый несет персональную ответственность за свои проступки, – сказал он.

– При чем тут целый народ? – сказал он.

– Пусть этот молдаван сам отвечает за свой базар, – сказал он.

– Точняк, – сказала Меркель, и затянулась еще раз.

– Оставьте другим, – сказал Обама.

– Ах, оставьте вы оставлять, – сказала Меркель.

– Каждый получает столько, сколько его страна скинула в бюджет ЕС, – сказала она.

– Что же, значит восточноевропейская часть собрания пролетает, – сказал Обама задумчиво.

– Совершенно верно, мой фюрер, – сказала Меркель и, наконец, расслабилась.

– Восточноевропейская часть отсо… пролетает, – рассмеялась она.

– Пышка, давай я тебя трахну, – сказал пожилой мужчина в ермолке.

– Это что еще за шут? – сказала Меркель.

– Президент Израиля, его судят за харрасмент, – сказал Обама.

– Обижаешь, – сказал президент Израиля.

– Пять износов и одно тяжкое, какой харрасмент? – сказал он.

– Заткнитесь все, – сказал Медведев.

– Этот Лоринков… – сказал он.

– Тоже меня достал, – сказал он.

– Недавно письмо в общественную приемную прислал, – сказал он.

– Какие-то мухи, какое-то говно, – сказал он.

– Да еще и отпирался, когда ему домой позвонил и спросил, что за фигня, – сказал Медведев.

– Говорит, мол, не я, – сказал Медведев.

– Курить будете? – спросила Меркель.

– Нет, конечно, – сказал Медведев.

– Я не собираюсь гробить свое здоровье наркотой, я приверженец спорта и здорового образа жизни, в отличие от вас, – сказал он.

– В 2015 году каждая российская семья получит штангу, автомобиль «Мицубиси», и потрет обнаженной певицы Максим, – сказал он.

– Я сказал автомобиль? – сказал он.

– Я хочу сказать два автомобиля «Мицубиси», – сказал он.

– Эй, – сказал проснувшийся премьер Японии.

– С каких это – сказал он.

– Саечка за испуг, – сказал Медведев.

– Чмяк, – сказал он, и дал японцу саечку.

– Ха-ха, – сказал он.

– Ха-ха-ха-ха-ха, – сказал он.

– А-ахаххахахаха, – сказал он.

– Ухахахахаха, – сказал он.

– Понятно, – сказали Обама и Меркель.

Разговор происходил в огромной зале с круглым столом, вокруг которого сидели главы самых больших и могущественных держав мира, и курили отличную марихуану. По стенам стояли лавки, на которых сидели лидеры второстепенных государств мира, и пили водку. В прихожей толпились лидеры третьестепенных государств мира, и пили дешевое украинское пиво. А снаружи, у входа, мерзли президент Грузии, Польши, Украины и Тринидад и Тобаго.

Причем президент Тринидад и Тобаго просто вышел покурить…

– Понимаете, проблема в том, что его же неловко вот так… – сказал Медведев.

– Как? – сказал Саркози, открыв пиво.

– Ну, замочить, или, не выходя за рамки правового поля, устранить, – не вышел за рамки правового поля Медведев.

– И потом, писатель он русский, а на русском сейчас нормальных писателей кроме него нет, – сказал Медведев.

– И чьл? – сказал Обама.

– Хорошо вам, – с обидой сказал Медведев.

– У Обамы есть Мейлер и Паланик, у англичан Барнс и Уэлш, у латиносов Маркес и Хореро Луке, у Меркель – Грасс и Памук на заработках, а у нас один Лоринков остался! – сказал он.

– А у нас тоько один остался, кто пишет не хуже ваших Мейлера и Буковски, Грасса и Маркеса, – сказал он.

– И это гребанный Владимир Лоринков! – ударил он по столу.

– Один великий русский писатель из живущих! – сказал он горько.

– Да и тот молдаван! – сказал он.

– И тот вечно залупается! – сказал он.

– А ведь замочим его, вообще без писателей останемся, – сказал он задумчиво.

Меркель рассмеялась.

Это президент Израиля залез ей под юбку и основательно там копошился…

– Мстит за Холокост, – томно думала Меркель.

Раскинув ноги пошире, канцлер приняла на себя историческую вину родины…

* * *

В зале, между тем, становилось все жарче и веселее.

Над столом висела огромна летучая мышь из золота. На ней огромными буквами было написано «Мальтийская мышь». Мышь сложила лапки на животе, и была похожа на супермена. Если бы тот был мышью, конечно. На стенах были нарисованы портреты основателей тайного Главного Общества Властителей Нашей Ойкумены. Основатели были в масках…

– Дамы и господа, – сказал Обама и захихикал.

– Друзья, комрады, – сказала Меркель, и захихикала.

– Господа задержанные… – сказал Медведев и рассмеялся.

– Саечка за испуг, – сказал он.

– В общем, мы собрались здесь потому, что нас окончательно заколебал писака один, – сказал Обама, справившийся с волнением.

– Лоринков этот, – сказал Обама.

– Своими пасквилями он подрывает основы современного мира, – сказал Обама.

– Нарушает систему хрупкого равновесия на планете, – сказал он.

– Надо его заткнуть, – сказал он.

– Есть предложения, хомячки? – спросил он в сторону лавок.

– Давайте найдем президента Молдавии и поручим ему посадить Лоринкова в тюрьму, как Нельсона Манделу, – сказал нечесаный крестьянин у стены.

– Эй, эй, – сказал Нельсон Мандела.

– Заткнись, черный, – сказал Обама.

– А ты кто, – сказал он крестьянину.

– Я президент Словакии, – сказал крестьянин.

– Так какого черта ты делаешь здесь, а не в прихожей, – сказал Обама.

Колхозника выволокли и избили.

– Тюрьма не годится, – сказал Обама.

– Будет нам еще один Нельсон Мандела, – сказал он, неодобрительно покосившись на Нельсона Манделу.

– Но мысль спросить с президента Молдавии недурна, – сказал Обама.

– Это же его территория, – сказал он.

После долгого разбирательства президента Молдавии нашли. Им оказался тот кучерявый мужчина в жилетке, который и подтирал плевки в зале. К сожалению, ни слова вытянуть из молдаванина не удалось. Он только мычал, пускал сопли, пускал ветры, и бормотал что-то на французском. Саркози различил только фразу «бонжур мадам».

– Ну скажи хоть слово, дебил, – сказал Обама.

– Мне Лолинков сказал сто госудаль импелатол сволоць, – сказал президент Молдавии.

– А Миса конфетка взяль и плыг, – сказал он, и прыгнул.

– М-е-е-е, гоп, – сказал он и рассмеялся.

– Ну полный же имбецил, – с огорчением сказал Обама.

– И как они такого дебила президентом сделали?! – сказал он.

– Ваших рук дело, – сказал ехидно Медведев.

– Ой ли? – сказал ехидно Обама.

Королева Англии тщательно притворялась, что спит.

– Му-ма-мэ, – сказал с огорчением президент Молдавии.

– Тем более Лоринкова нужно заткнуть, – сказал Медведев.

– Как нам заставить замолчать Лоринкова? – сказал Медведев.

– Давайте попросим Маркеса, чтобы он позвонил Лоринкову и попросил заткнуться, – сказала Меркель.

– Старик совсем сбрендил, только о шлюхах и болтает, – сказал Берлускони.

– Давайте замочим его прямым ударом ракеты земля-воздух, – предложил президент Израиля.

– Вам, сионистам, лишь бы ракетами весь мир осыпать, – сказал турок.

– Я слышал, вы собираетесь в круиз на теплоходе… – с угрозой сказал израильтянин.

– А ну заткнулись оба, – сказал Обама.

– Марионетки империалистических США, – сказал он.

Вынул руки из задниц обоих, и куклы, обмякнув, упали на стол.

– Ух ты, – сказал Медведев.

– Ха-ха-ха, – сказал он.

– Но что же нам делать с Лоринковым? – сказал он.

– Хотя давайте сначала передохнем, – сказал он, и хлопнул в ладоши.

В зал вбежала группа людей в пестрых костюмах с копьями. Они станцевали лезгинку, потом вальс, потом танго.

– Африканский конгресс, – пояснил Медведев недоумевающему Обаме.

– Почему всегда чернокожие? – сказал Обама.

– Брось, нигга, – сказал Мандела.

– И то верно, – сказал Обама.

– Что это за тень узкоглазая тут спит? – сказал он.

– Это Пан Нги Мун, – обиженно сказал мужчина с узкими глазами с бейджиком «Китай».

– Пан? – сказал Обама.

– Поляк же на улице, – сказал он.

– Это из ООН, – сказал Медведев.

– Давай нарисуем ему усы, – сказал Обама.

– Давайте поимеем его сзади, – сказал Саркози.

– Ой, то есть… – сказал он.

– Ну я оговорился, – сказал он.

Собравшиеся вежливо похлопали президентам стран Африканского конгресса, которые станцевали свои номера, и убежали. Президенты вернулись к проблеме. Стол задумался. Снова завился дымок марихуаны. Саркози подержал дым в легких, потом мощно выпустил его в лицо уборщику-молдаванину. Тот сначала обиделся, потом рассмеялся. Стал вытирать пол своей рубашкой.

– Молдаванин, – сказал Мандела.

– Дикарь, – сказал Мандела.

– Нигга, – сказал он.

– А почему молчат англичане? – сказал Мандела.

Собравшиеся закивали. Седенькая женщина в красном платьице и с идиотской шляпкой проснулась, улыбнулась, и сказала только.

– Вы бестолковые.

– Бонд, – сказала она.

– Джеймс Бонд, – сказала она.

После чего снова заснула.

Зал взревел от радости.

Спустя час лучший агент британской разведки вылетал в Кишинев, чтобы найти и ликвидировать задолбавшего всех писаку Лоринкова. Президенты, состоявшие в тайном обществе, разъехались по домам. Убирать зал оставили латиноамериканцев. Они печально шаркали метлами, пока Уго Чавес, вынюхав дорожку на столе, не залез на него и начал речь.

– Братья эль латинос… – говорил он.

* * *

Звонок от Ее Величества Джеймс получил, сидя на унитазе.

Причем сидел он там довольно давно. Агент 007 никак не мог облегчить душу.

– Выходи, сраный торчок, – били в дверь посетители паба.

Джеймс страдальчески морщился, и читал Деррида, книгу которого всегда брал с собой в уединение. Так посоветовала делать ему королева. А уж у старушки житейского опыта не отнять! Совет насчет Деррида Ее Величество дала Джеймсу во время традиционного охотничьего бала в Ланкастере. Джеймс зажмурился, и вспомнил осенний лес, ржание лошадей и принцев, вкус виски, дымку над Лох-Несс… И, конечно же, Ее Величество!

– Запомните, Джеймс, – говорила она, догоняя лису.

– Любой сраный лягушатник лучшее слабительное, – говорила она, настигнув лису.

– Я лично без Деррида на толчок не сажусь, – говорила она, вынимая из-за пазухи трость.

– Флобер, Стендаль, конечно, не то, – говорила она, начиная пялить лису тросточкой.

– Ну, а Глюксман, это если серьезное расстройство, – говорила она, убыстряя темп.

– Эти французы придумали все самое плохое в мире, – говорила Ее Величество, пока лиса кончала.

– Включая организацию «зеленых», которые и запретили нам старую охоту на лис, оставив эту, ВЕСЬМА сомнительную, забаву, – сказала Ее Величество, пока лиса закуривала сигарету и откидывалась на подушку со счастливым видом.

– Так что увидел француза, убил француза, – говорила она, пока лиса не начинала ластиться к тросточке.

– А хочешь просраться, послушай француза, – говорила она, и они с лисой шли на второй круг.…

Джеймс покрятхел и слез с унитаза. На ногах остались пятна от ободка. Ни черта не получилось. Даже Деррида не помог, значит дело серьезное, знал Джеймс. Зазвонил телефон. Джеймс взял трубку, и вдруг почувствовал позывы. Надо бы написать об этом как-нибудь книгу, подумал он. Обо все випах, кого я знал. И чтоб по правде… И назвать ее… Ну «Голые люди», например, подумал он, чувствуя позывы.

– С вами будет говорить Ее Величество, – сказал голос то ли мажордома, то ли глашатая, Джеймс их вечно путал.

И вдруг почувствовал, что вот Оно, начинается. Но сесть, по протоколу, не мог… Джеймс стал переминаться с ноги на ногу.

– Бонд, – сказала королева.

– Поезжай в Кишинев и убей Лоринкова, – сказала королева.

– Это один чувак, он нас Затрахал уже всех просто, – сказала она.

– Я знаю, кто такой Лоринков, – просипел Джеймс.

– Я тоже почитываю сайты порнорассказов, – просипел он.

– Отлично, мой мальчик, – сказала Ее Величество.

– У тебя что-то с голосом, – сказала она.

– Деррида, – просипел Джеймс.

– Впрочем, уже все, – сказал он ясным, бархатным голосом джентльмена.

…дверь распахнулась, и эдинбургские пьяницы с удивлением увидели рослого красавца во фраке и без трусов, который вышел им навстречу с элегантной улыбкой.

– Бонд, – сказал он им.

– Джейс Бонд, – сказал он.

Джеймс улыбнулся и достал пистолет. Пьяницы бросились в рассыпную. Агент вздохнул и подошел к стойке, выпил. Позвонил в аэропорт и заказал билеты. Оператор долго не могла понять, куда нужно клиенту. Вотс зе факинг Молдоффа? – говорила она, – и поняла лишь с пятого раза.

В тот же вечер Джеймса по ошибке отправили на Мальдивы.

* * *