Шпион вышел вон Лорченков Владимир

Затемнение…

ХХХ

Золотое сияние, ослепляющее зрителя.

Музыкальная заставка. Мы слышим голос «певца» «Газманова»

Москва, златые купола! – поет он.

Москва, шалала-ала-ла, – поет он.

Москва, трата-та-та-та-та, – поет он.

Тра-та, тра-та-та-та Москва! – поет он.

Песня стихает.

Несколько секунд мы не видим ничего, кроме этого сияния, и слышим звук, напоминающий скрип пера. Несколько раз – негромкое покашливание. Постепенно сияние становится менее концентрированным… слабеет. Мы уже можем видеть. Перед нами – огромная палата (не из тех, что в сумасшедших домах), с золотой лепниной, колоннами, окном на всю стену. В окно мы видим вид Москвы, один из самых знакомых всем нам (башни, звезды, толпы туристов, которые ищут Царь-пушку). Посреди палаты стоит большой стол – но на фоне помещения даже он, несмотря на свои размеры, – теряется, выглядит маленьким черным пятнышком (камера показывает кабинет сверху). На фоне черного пятнышка серым пятнышком выделяет мужчина лет пятидесяти, он отлично выглядит, одет в костюм цвета металлик (самый популярный цвет у бандитов Кишинева в середине 90-хх, а марка была – БМВ – прим. младшего участника уличной организованной группировки В. Лорченкова; надеюсь, срок давности по мелким преступлениям типа разбоя, давно прошел? – прим. его же). У него редкие волосы цвета пшеничной полны («мы видим русское поле русской ржи, по которому бегут волны» – реклама пива, или сухарей). Он задумчиво глядит на лист бумаги, на котором пишет, используя не шариковую ручку, а самое настоящее гусиное перо. Изредка мужчина обмакивает его в чернила, старательно выводит буквы, высовывает язык, задерживает дыхание… Видно, что орудовать пером ему не очень удается, нет практики, но мужчина старается. Зритель замечает, что он очень похож на премьер-министра Российской Федерации, Владимира Путина. Чего уж там. Это он и есть. И мы не исключаем возможности снять его в фильме по этому сценарию.

(озвучил же бывший хозяин 1/6 суши Михаил Горбачев дурацкий мультик про Петю и Волка, а?! – В. Л.)

Путин, закончив писать, откладывает перо, откидывается на стуле (мы все еще видим его сверху, камера, поплавав по палате, вновь поднялась наверх). Начинает делать гимнастику для глаз. Вздыхает. Говорит.

Конни, пшла, – говорит он.

Пшла вон, – говорит он.

Грустное поскуливание из-под стола. Камера спускается вниз, к столу, и мы видим, что под ним находится вовсе не собака, как мы могли бы подумать. Под ногами премьера лежит связанный (мы вновь вспоминаем японских извращенцев) мужчина, очень дородный, рослый, Красивый (он ростом почти со стол, а ведь тот огромен). Он одет в дорогой костюм, мы видим его ослепительно дорогие часы в бриллиантах, запонки… То есть, понимаем мы, целью поместить мужчину под стол был вовсе не банальный грабеж. Мы видим расширенные глаза мужчины. Разворот камеры.

Метрах в тридцати-пятидесяти – у дверей палаты – стоит собака Конни.

Конни, пшла вон, – говорит голос сверху.

Лицо мужчины. Два ботинка – дорогих, лакированных, – над ним. Мы видим их глазами мужчины. Подошвы опускаются прямо на камеру – ему на лицо – мы едва успеваем заметить кусочек жевательной резинки, прилипшей к правой подошве, окурок, застрявший в узорах левой…

Затемнение.

…брезжит свет. Разворот камеры – мы видим, что мужчина, лежавший под столом премьер-министра Путина, открыл глаза. У него ошарашенный (неудивительно) вид. Сейчас он сидит посреди палаты, привязанный к креслу, в котором сидел раньше премьер. Руки привязаны к подлокотникам. В рту – кляп. Мужчина открывает то правый глаз, то левый, видно, что ему тяжело… Он периодически отключается, роняет голову на грудь. Мы слышим голоса.

…ешь, прикольно, вот так, – говорит тихий, и такой знакомый всем нам голос.

Под столом? – говорит другой.

Ага, – говорит голос премьера.

А я тебе говорил, Володя, – говорит второй голос.

Сам в Википедии читал, – говорит он.

Тамерлан, когда разбил турок, – говорит он.

Султана ихнего за собой в клетке возил, – говорит он.

И каждый раз, когда ему надо было из носилок выйти, – говорит Второй голос.

Ну, поссать там, покушать, разведать обстановку, – говорит он.

Турка этого ему под ноги, как ступеньку, клали, – говорит он.

И так тридцать лет, – говорит он (безбожно перевирая достоверные исторические факты, что, в общем, в РФ в тренде со времен псевдоисторического фильма паяца Парфенова про Крымскую войну, – В. Л.).

Тридцать лет этот турок блядь ступенькой работал, – говорит он.

Как раб, на галерах, – говорит он.

А Тамерлан, узбек этот… – говорит голос.

Ты понимаешь, насколько он свою карму поднял? – говорит Второй голос.

Могу представить, – говорит голос премьера.

Этот упиздыш у меня полдня всего в ногах, – говорит он.

А настроение мое – улучшается! – говорит он голосом плаксивого псевдо-писателя Гришковца.

Смеются. Золотые искры, искривленные стены, стол (картинка глазами обморочного пленника – В. Л.) …

Может, Эрдогана…? – говорит голос премьера.

А почему его? – говорит Второй голос.

Ну, тоже турок, – говорит голос премьера.

Нет, за турка сейчас американцы обидятся, – говорит Второй голос.

А нам не по хуй? – говорит голос премьера.

Мы же под англичанами все равно, – говорит он.

Опасно, могут ебнуть, – говорит опасливо Второй голос.

Это верно, – соглашается, со вздохом, голос премьера.

Сопение. Картинка становится темнее, в ней появляются две фигуры, потом исчезают. По камере течет вода. Картинка становится яснее. Мы видим, как в камеру заглядывают премьер и еще один мужчина в костюме, – как мы можем предположить, советник. Он черноволос, у него вид провинциального демона (как пишут в некрологах, «заслуженный артист пятигорского театра драмы Иван Сулейманович Нижнепопцов, сын горянки и инженера, за тридцать лет славной службы Мельпомене сумел поразить сердца искушенных знатоков» – прим. В. Л.). Он держит в руках стакан воды, который, по всей видимости, вылили на лицо жертве. Говорит:

Очнулся, бобик? – говорит он.

М-да… – медленно говорит мужчина в кресле.

Общий план. Премьер-министр и его советник садятся на корточки, становятся удивительно похожи на двух обитателей Чертаново, района, так хорошо знакомым всей РФ по дебильным «юмористическим сериалам» на развлекательных каналах, и в котором почти никто из этой РФ и вообще мира (включая автора сценария) не бывал.

Здорово, Телик, – говорит советник.

Каково тебе… под столом? – говорит он.

Ну как сказать… – говорит мужчина.

Анекдот хотите, – говорит премьер.

Да, – говорят его советник и пленник.

Премьер быстро рассказывает очень похабный анекдот про секретаршу под столом.

Смеются все, даже мужчина, привязанный к стулу.

Где уран, Телик? – говорит премьер, утирая слезу.

Я бля… ой, не знаю, – говорит сквозь смех, мужчина.

Лучше скажи, – смеясь, говорит советник.

Бля буду, не знаю, – говорит пленник.

Проотвечаешься, – говорит, все еще улыбаясь, премьер.

Дверь в залу распахивается – массивная, золотая дверь, – но, вопреки ожиданиям зрителей, там оказывается не почетный караул в форме гвардейцев, и не человек в костюме золотого шиться («сейчас в залу войдет премьер-министр Ра-а-а-а-а-аа-ссийской Фдере-а-а-а-а-а…»). Мы видим скромно одетую, миловидную женщину, одетую в халат и тапочки. У нее мокрые волосы, она держит в руках полотенце. Заходит в залу с отсутствующим видом. Говорит:

Володя, а куда мы дели фен? – говорит она.

Откуда мне знать? – раздраженно говорит премьер.

Как странно, помню же, вчера… – говорит женщина.

Малыш, ты что, не видишь, я занят? – говорит премьер.

Советник из вежливости делает вид, что его нет – изучает лепнину на потолке.

Две минутки найти фен у тебя найдутся, – говорит женщина.

И минутки не будет, ты что, не видишь.. – говорит мужчина.

Женщина, бродившая по помещению с отсутствующим взглядом, останавливается, смотрит на кресло с привязанным человеком, как будто видит его в первый раз. Говорит:

Здравствуйте, Тельман Исмаилович, – говорит она.

Добрый, добрый день, уважаемая, драгоценная Людмила Николаевна, – говорит мужчина.

По его легкому акценту, а также имени, мы понимаем, что речь идет об уроженце Кавказа (а природную смуглость легко было принять за автозагар или солярий, так популярные в среде московских небожителей – В. Л.).

Володя, что же вы ноги ему не прикроете? – говорит женщина.

Сквозит же по полу, – говорит она.

Уходит, заглядывая то под стол, то за колонну. Двери закрываются. Крупным планом – ноги пленника. Он без ботинок, в одних носках.

Ну, вернемся к нашим баранам, – говорит премьер.

Где уран, ебаный твой рот? – говорит он.

Скажи, где уран, и отправим в Лондон, – говорит он.

На пенсию, – говорит он.

А иначе мы тебе яйца выщипаем, – говорит он.

По одному волоску, – говорит он.

Потом будешь, сука, варежки шить, – говорит он.

Владимир Владимирович, – говорит пленник.

Анатолий Джохарович, – говорит он.

Я и правда ни сном ни духом… – говорит он.

Премьер и его советник переглядываются. Советник пожимает плечами. Затемнение.

…картинка светлеет. Дикий вопль. Общий план. Мы видим, что ноги пленника – в тазике с водой. Рядом стоит советник и время от времени бросает в воду кипятильник, подключенный к розетке через удлинитель. Шнур на весь пол… Мы видим лица премьера и советника, они оживленные, веселые, особенно – премьера. Очень разительная перемена произошла с ним, мы видим, насколько он Разный, работая с документами, и, так сказать, в поле.

Холодец из ножек, – говорит премьер и смеется.

…угодливо смеется советник.

Пожалуйста, не на… лачет пленный.

Где уран, пизда ты этакая, – говорит премьер.

Заебали, чурки, – говорит он.

В ментальном смысле, конечно! – быстро поправляется он (советник Джохарович не успевает даже нахмуриться).

С ними блядь как с людьми… – говорит он.

Ромычу яхту в сто метров, ходи, блядь, тряси мудями, – говорит он.

Потанычу скутер заебатый в стразах весь, – говорит он.

Всем по региону блядь на хуй, – говорит он.

Казалось бы, живи, трудись, работай на благо, – говорит он.

Так нет блядь, каждый второй предатель, – говорит он.

Что ни хуй, то пизда, – говорит он.

Говори, где уран, – говорит он.

Где уран, ебаный твой рот? – говорит советник.

Какой на хуй уран?! – плачет олигарх.

Я культурный человек, у меня издательство! – кричит он.

И вещевой рынок, – кричит он.

Я требую адвоката и консула США! – кричит он.

Мучители смеются. Внезапно раздается бодрая музыка. Это музыкальная заставка программы «Время». На гигантском экране, который спускается из-под потолка к столу, мы видим и видео-заставку этой программы. На экране появляется ведущая Екатерина Андреева. Она говорит:

Добрый день, уважаемые телезрители, – говорит она.

После этого мы полчаса (ровно столько, сколько длится программа «Время» – В. Л.) смотрим программу «Время», обычный выпуск новостей (вот такой вот перфоманс по ходу действия, это же не просто дешевый сценарий, это Постмодернизм – В. Л.). Последняя новость – буквально парой фраз, – про беспредел полиции.

…ылкой из-под шампанского изнасиловали двое оборотней в погонах задержанного, – говорит Екатерина Андреева.

Премьер и советник переглядываются. Вид олигарха сзади. Мы видим, как он начинается мотать головой.

Нет, нет, нет, нетнетнетнет!!!! – кричит он.

…пар, поднимающийся от тазика. Олигарх, жалкий, помятый, плачет. Крупно – его распаренные ноги.

Ну, как тебе ингаляцию, Телик? – говорит советник.

Олигарх поднимает голову и говорит с ненавистью.

Шайтан дибидан карлабтан манлатнта бухнатан! – говорит он с ненавистью страшное ругательство на одном из языков Северного Кавказа.

А, – отмахивается советник.

Ибихтан мудраган бабалтан мантанбан рутраган! – отвечает он не менее страшным ругательством.

А-кхм, – говорит премьер-министр.

Про меня не забыли? – говорит он.

Давай, Телик, дальше, – говорит он.

Олигарх, вздохнув, продолжает рассказывать.

…ит, склады военные, – говорит он.

С вооружениями всякими, снаряды там… – говорит он.

Ебанись?! – говорит пермьер-министр.

Вроде ж давно все продали! – говорит он.

Не, там есть, со времен войны еще, – говорит олигарх.

Великой Отечественной? – говорит премьер.

Да нет, Приднестровской, – говорит олигарх.

… – с ничего не значащим видим, продолжают слушать премьер и его советник (то есть, мы понимаем, что они совершенно не в теме случившегося – В. Л.).

Ну блядь, война там была! – раздраженно говорит олигарх, собрав последние силы.

Вторая Мировая? – говорит советник.

А, еб вашу мать, – безнадежно говорит олигарх.

Что за хуйня, – говорит премьер.

Что ты нам втираешь, узбек ебанный, – говорит он.

Приднестровье, Шмудростровье… Молдавия, хукяия… – говорит он.

На хуй, – говорит он.

Это что еще за ХУЙНЯ, это ГДЕ? – говорит он яростно.

Крупно – кипятильник, пузыри, дикий крик.

…адо, не… адо, я вс… все скажу!!! – кричит олигарх.

Правда, правда, хоть на карту взгляните! – кричит он.

Есть такое место! – кричит он.

Правда есть! – кричит он.

Там еще склады военные, потому и приметил! – кричит он.

Прям за городом! – кричит он.

Складов куча, снаряды ржавые, – говорит он торопливо.

Я, значит, как прослышал, так сразу решил там спрятать, – говорит он.

Места хорошие, заповедные, – говорит он.

Там на них молдаване в 92 прыгали, ну, они отбились, – говорит он.

Мы… вы там своего царька посадили, – говорит он.

Он, правда, совсем охуел и от рук отбился, – говорит он.

Э-э-э, точно не в Грозном? – говорит советник.

Ничего не путаешь? – говорит советник.

Нет, нет, – плачет олигарх.

Тирасполь, Приднестровье, бывшая Молдавия, – говорит он.

Дыра, глухое место, людей нет почти, – плачет он.

Я там завод купил, по производству… – говорит он.

Да хуй его знает, по производству чего! – говорит он.

По производству-хуй-знает-чего! – говорит он.

Съездил, сделал вид, что открыл там что-то… ленту перерезал, – плачет он.

Они там от счастья чуть не обосрались, – говорит он.

Решили, что вся Россия теперь инвестировать в них будет, – говорит он.

Ну, я поддакивал, – говорит он.

А сам с банкета съебался, на склады заехал, и чемоданчик спрятал, – говорит он.

Чмо ебаное, тебе этот уран кто-то разрешил брать? – говорит советник.

Я думал, он ничейный, – плачет олигарх.

Ебаный твой рот, вся Россия им ничейная! – говорит возмущенно премьер.

А чтобы поделить все, и честно? – говорит он.

Я не специально, – плачет олигарх.

Ты, пидар, тебе для того дали завод это ебанный на Урале купить, – говорит премьер.

Чтобы ты сука, оттуда уран пиздил? – говорит премьер.

Я не… я не знал, что там уран… я все скопом спизидил… о привычке просто! – кричит олигарх.

Ты гнида ебанная, под угрозу ставишь обороноспособность страны, – говорит премьер.

Ты сам… сам ее поставил… – кричит отчаявшийся олигарх.

Раком ты ее поставил! – кричит он.

Кто базу на Кубе сдал? – кричит он.

А во Вьетнаме?! – кричит он.

Ты мне, пидор, передовицы газеты «Завтра» не зачитывай! – говорит премьер.

Тем более, что они у меня там давно уже на подсосе, – говорит он.

Не тебе, чурка ебанный, о делах государства думать, – говорит он.

Сдавать будем что надо, куда надо, и кому надо, – говорит он.

Ты лучше скажи, куда ты уран спиженный спрятал, гнида, – говорит он.

Говорю же, на складе, в Тира-а-а-а-а-споле, – плачет олигарх.

Куда конкретно? – говорит премьер.

Склад номер 12, отсек 5, снаряд инвентарный номер 67845543-о/р, – говорит олигарх.

Премьер записывает цифры на лист бумаги – чернила, несколько клякс, ровный, аккуратный почерк крупно, – и машет листочком в воздухе. Внезапно дверь распахивается и порыв сквозняка вырывает листок из рук премьера. Собака, лежавшая под окном, вскакивает и радостно бросается за бумажкой, думая, что с ней играют.

Крупно – женщина на пороге. У нее уже сухие волосы, они распущены, женщина одета по-прежнему в халат. Говорит:

Володя, ты не видел расческу? – говорит она.

Откуда я могу знать, где ТВОЯ расческа? – говорит премьер.

Странно, – говорит женщина.

Бродит по помещению, заглядывает под стол, гладит мимоходом собаку, заглядывает под стул, на котором сидит пленный олигарх. Становится перед ним – скользит взглядом, как по обстановке в кабинете, – и замирает.

Крупно – расческа в нагрудном кармане пиджака (и тут малейшие сомнения в происхождении мужчины отпадают, он, как и все уроженцы Кавказа, щеголь и очень следит за собой и своей Пиричёской-да– В. Л.). Говорит:

Можно мне… вашу? – говорит она.

Вам ведь все равно уже… не…? – говорит она.

Ну, если я правильно понимаю… – говорит она.

Оглядывается на мужа. Тот вынимает бумажку из пасти собаки. Олигарх плачет, как ребенок, уронив голову на грудь. Женщина аккуратно приподнимает его за подбородок правой рукой, а левой вытаскивает из кармана расческу. Говорит.

Спасибо, – говорит она голосом главной героини фильма «Рэгтайм» («милый, можно я оставлю у нас дома эту негритянку?» – В. Л.)