Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога Бакюс Анн

Каждому из нас приходится привирать, но стоит нам поймать ребенка на каком-нибудь вранье, как это приводит нас в ужас!

Воображаемый мир и реальный

У маленьких детей очень богатое воображение; они открывают для себя, что на словах могут быть более могущественными, чем на деле. В реальности взрослые всегда сильнее его; поэтому ребенок, такой маленький и незначительный, будет вовсю использовать слова и воображение для того, чтобы в мгновение ока стать большим и сильным. Он будет придумывать невероятные истории, и его желания тут же станут явью: он расскажет своему другу, что у его отца есть личный вертолет, а старшей сестре – что нашел во дворе клад.

Эти фантазии не имеют абсолютно ничего общего с ложью взрослых, и было бы неправильно рассматривать их с такой точки зрения. Ребенок искажает истину исключительно потому, что вплоть до 6 лет не умеет проводить четкую грань между реальностью и выдумкой. Он верит, что стоит ему лишь сильно захотеть, как ваза вновь соберется из осколков, а его плюшевые медведи оживут и начнут с ним разговаривать.

Если он осознанно врет, то, как правило, делает это с какой-то конкретной целью: заинтересовать собеседника, скрыть какой-то поступок, в котором он чувствует себя виноватым, избежать наказания… Врать с целью ввести другого человека в заблуждение и притворяться, используя воображение, – это две совершенно разные вещи, и постепенно ребенок учится отличать их друг от друга. Он всегда сможет научиться говорить правду, однако нужно для начала понять, почему именно ребенок начинает врать.

Прежде всего ребенку необходимо, чтобы его любили и интересовались им. Так как он пока еще путает факты и желаемое, то начинает сочинять фантастические истории, в которых ему отводится какая-то важная роль: он делает нечто экстраординарное или же становится свидетелем какого-то невероятного события.

Подобные выдумки, которые формально не являются ложью, позволяют компенсировать ощущение нехватки: он придумывает себе более богатую семью, более знаменитого отца… Ребенок-фантазер, без сомнения, нуждается в том, чтобы ему уделяли больше внимания и придавали больше значения тому, что он собой представляет и что делает.

Другие фантазии позволяют ребенку поэкспериментировать с силой слова. Стоит только поверить, как слова становятся всемогущими, позволяют совершать путешествия, открывают мир неизведанных радостей и удовольствий. Если вы будете называть это выдумкой и ставить его байки под сомнение, ребенок поймет, что существуют границы дозволенного, когда он пытается поделиться своей фантазией с окружающими. Однако стоит обвинить его во лжи и дать понять, что его мысли принадлежат только ему и он обязать держать их при себе, как он создаст свой тайный мир, в котором будет скрываться от ваших попыток вывести его на чистую воду.

Ложь, похожая на ту, что говорят друг другу взрослые, применяется исключительно в корыстных целях и свидетельствует о чрезвычайно развитых интеллектуальных способностях малыша, который использует силу слова для того, чтобы не огорчить другого человека, получить какую-нибудь выгоду или просто избежать наказания.

Ребенок, которому врут – для его же собственного блага, разумеется, потому что он еще не готов знать всей правды, – прекрасно это понимает и начинает вести себя похожим образом – он воспринимает ложь лишь как особую форму общения, которой его научили взрослые. Если родители так делают, значит, в этом нет ничего плохого!

Как быть?

Реакция родителей и других окружающих ребенка людей является определяющей для дальнейшего развития событий. Достаточно лишь найти золотую середину между слишком наивным или толерантным поведением, из-за которого ребенок привыкнет разговаривать подобным образом, и чрезмерно строгой позицией, которая может привести к тому, что ребенок будет продолжать врать, пытаясь убедить вас в том, что изначально говорил только правду. Перед вами несколько моделей поведения, которые вы можете попробовать на практике.

Если ребенок выдумывает истории с целью заинтересовать окружающих и развить свое воображение, нет смысла ему в этом мешать: его слова не являются ложью, он не пытается ни «звучать правдоподобно», ни избежать наказания; глубоко в душе он прекрасно понимает, что вы вряд ли поверите его рассказам, ему лишь хочется, чтобы вы его выслушали.

Вы можете присоединиться к его игре, дав ему понять, что вас не так-то просто одурачить, например используя условное наклонение: «Если б я была принцессой, сбежавшей из замка…» Если вы поймете, что ребенок не претендует на то, чтобы его слова были восприняты за правду, смело дайте волю своей фантазии – вы отлично проведете с ним время.

В отличие от насмешки настоящий юмор – это всегда отличный способ выйти из щекотливой ситуации. Если же ребенок рассказывает свои выдуманные истории самому себе и не просит вас принять в них участие, не вмешивайтесь – уважайте его личное пространство.

Никогда не врите на глазах у ребенка и тем более не врите ему: не говорите кондуктору, что ему 3 года, когда ему на самом деле уже 4; не заверяйте его, что отпустили золотую рыбку, которую на самом деле нашли плавающей пузом кверху в аквариуме, в море; избегайте в том числе и незначительной лжи, которую мы обычно употребляем для того, чтобы не опозориться или не ранить окружающих.

Моральные ценности

Если во лжи столько плюсов – она позволяет избежать наказания, делает ребенка всесильным… – может, правда вообще не нужна? Подумаем. Говоря правду, человек берет на себя ответственность за последствия своих поступков и действует согласно определенным моральным нормам. Постепенно ребенок поймет, что быть честным гораздо выгоднее, чем врать: он будет чувствовать себя в согласии с собой и удовлетворит важную просьбу родителей. Таким образом, его самооценка будет усилена его честностью. Однако для того, чтобы понять все это, ему придется проделать длинный путь под руководством родителей, которые должны стать для него примером.

Для вас разница между настоящей ложью, цель которой – ввести человека в заблуждение, и ложью во благо очевидна, а для малыша это далеко не так, он никогда не забудет, как вы выкрутились из ситуации с помощью лжи. Таким образом, на данном этапе развития ребенка чрезвычайно важно, чтобы вы подавали ему пример своей честностью и откровенностью.

Если вам все же пришлось соврать, то лучше это признать, объяснить ребенку, почему вы так поступили, и извиниться перед ним, потому что того же самого вы ждете и от него самого. Признавая свои ошибки, вы подаете прекрасный пример своему чаду.

Что касается ситуаций, в которых вы врете ему потому, что считаете, что он еще не дорос до правды, то знайте: ложью вы сделаете ему намного хуже, чем правдой, изложенной тщательно подобранными словами. Будьте осторожны: на кону доверие малыша к вам.

Ребенок, которого научили быть точным и внимательным, будет стараться при предсказывании какого бы то ни было факта быть как можно ближе к действительности. Развитие чувства реальности не помешает ребенку рассказывать и небылицы, однако он будет четко осознавать разницу между правдой и вымыслом.

Чтобы придерживаться этого подхода, ребенку понадобятся точные формулировки. У любой вещиесть свое название, и если ребенку оно по какой-то причине неизвестно, то он всегда может обратиться за помощью к словарю, даже если это касается какого-то более щекотливого или технического вопроса. Не бойтесь перегрузить голову малыша: в его возрасте учить новые слова проще всего. Отвечая на его вопросы четко, ясно, кратко и в строгом соответствии с действительностью, вы научите его и самого излагать факты подобным образом.

Крайне нежелательно давать понять своему ребенку, что вы не уверены в том, что он говорит правду: «Ты брал шоколадку у меня со стола?» – «Нет». – «Ты уверен?» Если ребенок врет, то при повторном вопросе он не станет менять ответа, если же говорит правду, ему будет неприятно оттого, что ему не поверили сразу, и подумает, что в следующий раз он может с тем же успехом на самом деле взять шоколадку и сделать вид, что этого не делал. Если ситуация незначительна и тем более если вы сами не уверены, лучше уж ему поверить.

Если вам очевидно, что ребенок врет, в то время как он, глядя вам в глаза, клянется, что он этого не делал, какой смысл заставлять его сознаться? Ему уже не по себе от того, что он нахулиганил, а от вранья ему станет только хуже. Лучше скажите ему: «Я знаю, что ты это сломал, и я на тебя сержусь. Я думаю, что ты и так чувствуешь себя виноватым и тебе от этого грустно, и что, скорее всего, это произошло случайно. Тем не менее мне придется тебя наказать, потому что тебе нельзя было без разрешения заходить ко мне в комнату».

Будет неправильно и даже жестоко с вашей стороны давить на ребенка до последнего, добиваясь от него признания. Совравший ребенок редко согласится сдаться без боя и предпочтет выдумать новую ложь в попытке себя оправдать, из-за чего только еще больше запутается. Стараясь во что бы то ни стало выйти из ситуации победителем и сохранить лицо, ребенок будет врать до последнего, не считаясь с любыми доказательствами своей вины.

Если вы не будете придавать ситуации большого значения, ребенок будет вам невероятно благодарен. Задача взрослого – сказать ему: «Хорошо, остановимся на этом. Возможно, в один прекрасный день ты мне все-таки расскажешь, что здесь случилось на самом деле. Ты можешь простить себя за это хулиганство, если ты его на самом деле сделал, если же нет – то прости меня за то, что я тебя в этом подозревала».

Чтобы вырастить ребенка честным, порой достаточно не подталкивать его к вранью и хвалить, если он внезапно подошел к вам со словами: «Я нашкодил…» Как бы вы поступили в такой ситуации? Если вы будете вести себя слишком строго, ребенок решит, что в следующий раз лучше соврать…

Стоит задуматься, почему у малыша появилась необходимость соврать, – ведь это определенно не принесло ему облегчения и только усилило его чувство вины за содеянное.

Независимо от того, поверили вы ему или нет, ложь дается ребенку очень тяжело и даже может быть для него болезненной. А ведь вы можете избежать повторения этой неприятной для него ситуации: для этого достаточно дать ему понять, что быть искренним ничем не хуже, чем врать. Ведь недаром говорят: «Повинную голову меч не сечет!» Если вы будете наказывать ребенка слишком часто и слишком сурово, он будет пробовать выкрутиться с помощью лжи, так как, по его мнению, хуже уже все равно не будет.

Поставьте себя на место малыша и постарайтесь понять, почему он сделал ту или иную вещь. В этом возрасте его неосознанные стремления и неуклюжесть преобладают над моральными ценностями. Бесполезно добиваться у него ответа на вопрос, зачем он это сделал: он еще не способен сформулировать ответ. Если знать все вышесказанное, то уже и сердиться-то особо не хочется.

К вопросам, связанным с различием полов, нужно относиться точно так же, как и ко всем остальным. Дети не дураки: если вы будете молчать или пытаться заставить их поверить в неправду, это оскорбит их умственные способности.

Что именно его интересует?

Ближе к 3 годам ребенок начинает проводить различия между миром мужчин и женщин и задумывается над их различиями. Его любопытство не знает границ, и от настойчивых вопросов вам не отвертеться. Порой их возникновение что-то стимулирует: какая-то телепередача, рекламный постер на улице, беременная женщина в магазине, роды в семье…

В 3–4 года дети хотят знать все о различиях между мужчинами и женщинами, о том, какую роль им приходится играть во взрослой жизни, откуда они берутся, как они заводят ребенка, как он появляется на свет… Вопросы могут быть заданы напрямую: «Как младенец туда вообще попал? И как он будет оттуда выбираться?» – однако ребенок может пойти и окольными путями: «А у меня тоже будут дети, когда я вырасту?»

Родители охотно прячутся за формальными объяснениями, но не забывайте говорить ему о любви. Если вы хотите, чтобы у вашего малыша развилось здоровое отношение к различиям между мужчинами и женщинами, то в первую очередь нужно открыто и простыми словами разговаривать с ним об этом, отвечая на его самые каверзные вопросы.

Говорите правду

Говорите просто, говорите мало, но – правду. Книги могут вам в этом помочь. Следите за тем, чтобы ваша неловкость, связанная с вопросами взаимоотношения полов, не передалась ребенку. Ему необходимо чувствовать себя комфортно в своем теле, довольным и уверенным в своей половой принадлежности.

Даже если в этом возрасте ребенок и любит пофантазировать, он не будет долгое время верить чепухе о детях, найденных в капусте или принесенных аистом… Тем более что детям доступны многочисленные источники информации: телевидение, журналы, детский сад, болтливые сверстники…

В этом вопросе, как и во всех остальных, нет смысла стараться вдаваться в детали. Ребенку не нужно, чтобы вы прочитали ему курс о половом размножении человеческих существ. Как правило, достаточно простого, ясного и непринужденного ответа.

Используйте точные слова, описывая части тела, как вы это делаете, говоря о руках или ногах, и тогда они не произведут особого эффекта на ребенка и помогут ему понять, что различия полов и взаимоотношения между ними – это вполне нормальная сфера человеческой жизни.

Не стоит упускать вопрос о желании и удовольствии, о чем родители чаще всего предпочитают умолчать. Донести до малыша нужно следующее: родители заводят ребенка потому, что им этого очень сильно хочется, и обнимаются они потому, что глубоко любят друг друга и это приносит им невероятное удовольствие.

Желательно, чтобы с дочерью разговаривала мать, а с сыном – отец, так как каждый может с уверенностью говорить только о том, что ему знакомо. Однако порой это невозможно. Когда мама рассказывает о том, «откуда берутся дети», важно, чтобы она не позабыла о роли, которую в этом играет отец. Женщина не может сделать ребенка в одиночку, и младенец никогда не вырастет у нее в животике, если в этом не примет участия мужчина. Чтобы завести ребенка, нужно два человека: взрослые мужчина и женщина, не являющиеся членами одной семьи, которые любят друг друга в сексуальном плане. Именно такое объяснение поможет ребенку повзрослеть.

Если он не задает вопросов

Некоторые дети вообще не задают родителям вопросов о различии полов и взаимоотношениях между ними. Возможно, им все уже давно объяснили. Или же они чувствуют, что взрослым об этом говорить неловко. Или же вообще их как-то раз обидела реакция на подобные вопросы, и они решили придерживаться молчаливой стратегии.

«Твое тело приадлежит тебе»

Научив ребенка защищать себя от сексуальных домогательств со стороны окружающих, вы сможете с самого раннего возраста дать ему понять, что его тело принадлежит только ему и больше никому другому. Это подразумевает уважение его застенчивости, установление четких границ между членами семьи, к тому же вы можете уже в 4 года научить его мыться самостоятельно.

В такой ситуации родителям придется проявить инициативу и предоставить ребенку информацию по этой теме, адаптированную к его возрасту. Учтите также, что у детского любопытства есть своя цикличность и посвящено оно может быть разным темам: ребенок может выглядеть очень заинтересованным взаимоотношением полов, затем, получив удовлетворительные ответы, вообще перестать говорить об этом на полгода.

Мы все больше говорим о сексуальных домогательствах не потому, что они стали чаще, а потому, что дети не боятся жаловаться и их слова не оставляют без внимания. Родители, желающие защитить свое чадо, сталкиваются с двумя дилеммами: как информировать об этом ребенка, не вызвав у него чрезмерного беспокойства и страха, и как обеспечить безопасность малыша, уважая при этом его законное желание быть независимым.

Да, дети – очень уязвимые создания. Однако помните: неприятности случаются чрезвычайно редко, а ваши переживания не защитят ребенка. Кроме того, в более чем половине случаев ребенок подвергается опасности со стороны человека, которого он прекрасно знает и не боится, тогда как подозрительного вида незнакомцев инстинктивно обходит стороной.

Говорить с ребенком о сексуальном домогательстве – задача трудная: он словно теряет частичку своей невинности и сталкивается с необходимостью задуматься о чем-то непростом, что он обычно с удовольствием проигнорировал бы. Однако такова цена предупреждения беды: проще предотвратить потенциальную опасность, когда имеешь о ней хоть какое-то представление. Вы можете сказать ему, например: «Никто, даже кто-то из родственников или наших друзей, не имеет права трогать интимные части твоего тела». Стоит научить его остерегаться людей, которые просят держать что-то в секрете: незачем утаивать поцелуй или «нормальное» объятие.

Если он обеспокоен

СМИ постоянно рассказывают о похищенных, изнасилованных и убитых детях. Ребенок запросто может их услышать и начать переживать за свою безопасность. Если он начинает задавать вопросы, то очень важно ответить на них и успокоить его, объяснив, что большинство взрослых любят детей и желают им только хорошего, однако некоторые могут вредить детям. Поскольку выделить их по каким-то признакам нельзя – они не обязательно должны выглядеть подозрительно или злобно, – то лучше не разговаривать с незнакомцами одному, не садиться к ним в машину без вашего разрешения и не ходить с ними никуда. Эти правила надо повторять ребенку регулярно и как можно чаще проверять, следует он им или нет. Кроме того, внушите ему, что он должен рассказывать вам о неприятных или вызывающих смущение происшествиях.

Откажитесь от чрезмерной опеки

Дети, подверженные чрезмерной опеке со стороны родителей, как ни парадоксально, более уязвимы по сравнению с остальными, потому что они так и не научились справляться с различными ситуациями самостоятельно и защищаться своими силами. Как бы сильно родители ни переживали за свое чадо, необходимо дать ему некоторую независимость, соответствующую его возрасту. Ведь именно благодаря постепенному обретению свободы ребенок сможет научиться сталкиваться лицом к лицу с этим жестоким миром.

С помощью речи ребенок изучает мир, он хочет знать о нем как можно больше. В его «зачем?» и «почему?» проявляется вполне нормальное и даже желательное любопытство. Соответствующие его возрасту объяснения взрослых – отличный способ познания мира.

Его вопросы многое расскажут о нем

В своих вопросах ребенок делится с вами своими страхами, беспокойствами и пристрастиями. Чем взрослее он становится, тем больше вы воспринимаете его всерьез и тем более взрослыми становятся его вопросы о взаимоотношении полов, болезнях, смерти, Боге или Деде Морозе.

Если вы внимательно выслушиваете его вопросы и отвечаете на них как можно более ясно, то это хорошо, однако далеко не всегда этого достаточно; бывает полезно разобраться, почему ребенок стал так много спрашивать о смерти, например. Возможно, он потрясен чьей-нибудь смертью? Или это отражение ваших собственных переживаний? Может, он боится за кого-то, кого любит? Один вопрос может таить в себе другой, более глубокий и тревожный.

Порой ребенок задает столько вопросов, что родители просто не успевают давать ответы и кажется, будто их объяснения вообще не особо его интересуют. Возможно, он просто нашел способ завоевать ваше внимание или отложить момент укладывания спать… У вас есть полное право его в таком случае остановить.

Ваши ответы откроют ему многое о вас

Ответы, которые малыш получает от вас, не только помогают ему чему-то научиться, но и содержат важную информацию о вас; от них напрямую зависят его вопросы в будущем. Чувствует ли он, что вы говорите с ним открыто или, наоборот, стараетесь быть сдержанными? Делитесь ли вы своими знаниями с ним с явной радостью? Или вам надоедает все ему объяснять? Чувствуете ли вы себя обязанными дать ответ на любой вопрос? Или признаете, что имеете право чего-то не знать?

Отвечая на вопросы ребенка, вы стимулируете его тягу к знаниям. Отталкивая его, вы даете понять, что желание учиться является неправильным. Говорить же ему, что он еще слишком мал для того, чтобы о чем-то там беспокоиться, вообще абсурд: если в его возрасте нормально задавать много вопросов, то у него есть и полное право получать на них ответы! Все зависит от того, какие слова вы для этого используете и является ли изложенная вами информация подходящей его возрасту. Будьте лаконичны и немногословны: если ему захочется узнать подробности, то можете не сомневаться, он их попросит. И еще: никогда не врите ему. Доверие к вам напрямую зависит от того, насколько вы откровенны.

Любые родители знают это не понаслышке: маленький ребенок – это хаос в доме. Ведь наше понимание порядка и аккуратности для него просто чуждо. Он не видит никакого смысла в том, чтобы убирать свои игрушки в коробку или шкаф: разве не логичнее всегда держать их под рукой?

Хаос – это его кокон

То, что мы называем беспорядком, с точки зрения ребенка весьма упорядоченная структура. Подобно взрослым, ребенок ищет способ организовать свое пространство подходящим образом и перемещает свои предметы в доме так, как ему это вздумается. Ему необходимо копаться в своих вещах в происках чего-то нужного и класть свои игрушки туда, где находятся его родители.

Тем не менее ему нужен определенный порядок и ориентиры, иначе он не сможет уверенно чувствовать себя в мире. Если все предсказуемо: машинки в голубой коробке, а печенье в кухонном шкафу, – он будет испытывать чувство защищенности своего существования, которое начинает обретать для него смысл.

С точки зрения родителей, в убранной комнате приятнее находиться и проще что бы то ни было найти: необходимость в наведении порядка очевидна.

А вот ребенку не просто не мешает беспорядок – ему нравится его комната в таком состоянии. В то время как порядок всегда один и тот же, беспорядок у каждого свой, он является для ребенка чем-то личным. Там, где вы видите хаос, ребенок видит свой уютный уголок, с которым связаны воспоминания о его играх. Это его кокон, в котором чувствует он себя просто прекрасно.

Порядок – это признак взросления

Время от времени перебирайте содержимое комнаты ребенка, которая порой напоминает пещеру Али-Бабы: это сломалось – значит, на мусорку; это можно кому-нибудь отдать, так как он вырос; это убрать в шкаф – еще не дорос… Каждый месяц давайте ему какую-нибудь новую игрушку и избавляйтесь от какой-нибудь старой. Обязательно перебирайте вещи в присутствии ребенка и спрашивайте его согласия, если хотите что-то переставить или выкинуть: нельзя ни в коем случае распоряжаться его игрушками за его спиной. Объясните ему, что избавление от старых игрушек – это признак того, что он взрослеет.

К этому нужно относиться с пониманием и уважением, однако учить порядку надо хотя бы потому, что книги на полке меньше подвержены риску оказаться порванными, а игрушки в коробке будут разваливаться на части гораздо медленнее… Приобщение к порядку идет на пользу и самому малышу. Привычка делать все как надо поможет ему преуспеть в школе: ведь чтобы разложить свои вещи, он должен уметь их различать, сортировать, классифицировать, бороться со своими желаниями и следовать правилам реальной жизни – все эти навыки связаны с его гармоничным психологическим развитием.

Понятие собственности

Около 4 лет ребенок начинает понимать, что такое уборка и зачем она нужна. С одной стороны, он осваивает понятие собственности и старается пометить свою территорию: уборка позволяет избежать посягательств младших на его игрушки…

С другой стороны, он учится чистоте: с психологической точки зрения это значит, что он избавляется от некоторых из своих страхов – ему больше нет нужды все время держать свои вещи под рукой, у него больше не возникает и такого ярого желания идти наперекор взрослым. Таким образом, ребенок этого возраста, как правило, охотнее соглашается убраться в своей комнате, когда его об этом просят.

Наконец, в этом возрасте появляется огромное желание повторять все за родителями. Наблюдая за тем, как взрослые наводят порядок, он довольно быстро выражает желание делать это вместе с ними и так же аккуратно, как и они.

В зависимости от характера

Одни малыши чувствуют себя комфортно только в полном хаосе и быстро его воссоздают снова, другим необходимо, чтобы их вещи были расставлены в соответствии с установленным им порядком, они быстро выходят из себя, если кто-то к ним прикасается.

В наши задачи входит научить ребенка убираться, однако при этом надо учитывать особенности его характера и не забывать, что порядок в душе намного важнее порядка в комнате. А это зависит в первую очередь от ограничений, установленных правилами воспитания, и их соответствия между собой, а не от желания убираться.

Столкновение интересов

Что касается уборки, то интересы родителей и ребенка друг другу противоречат: первые хотят, чтобы детская была убрана, малышу же нужно, чтобы его игрушки были у него под рукой.

Это столкновение интересов не должно помешать вам приучить ребенка к порядку, однако вооружитесь терпением и терпимостью. Развитие у ребенка любви к порядку требует времени и родительского участия, и чаще всего она появляется только после того, как ребенок научится основам уборки и привыкнет делать некоторые вещи автоматически – ненадолго, так как вскоре он станет подростком и все начнется по новой.

Без принуждения

Нечестно требовать от ребенка больше того, на что он способен: вполне достаточно небольшого наведения порядка каждый день перед сном, чтобы было приятно спать в чистой комнате, и генеральной уборки раз в неделю, в ходе которой каждая игрушка вернется на свое место.

Если вам хочется, чтобы ребенок жил в безукоризненно чистой и опрятной комнате, чтобы он соблюдал идеальный порядок и ничего не валялось на полу, вам придется постоянно ему об этом напоминать и настойчиво требовать, чтобы он убрался, что в свою очередь далеко не обязательно пойдет малышу на пользу.

Превратите это в игру

Чтобы ребенок помогал вам в уборке своей комнаты – пройдет еще немало времени, прежде чем он станет это делать самостоятельно, – превратите это занятие в игру; взрослый должен помогать ребенку и объяснять все свои действия. Если уборка происходит в веселой атмосфере – а почему бы вообще не делать это под музыку? – и если вы наглядно объясняете малышу, что и как делать, он сам будет с искренним удовольствием в ней участвовать.

Ребенок гораздо охотнее согласится убрать или аккуратно разложить что бы то ни было, если вы не будете возражать против небольшого локального беспорядка. Каждый ребенок нуждается в большой коробке или чемодане, куда он может в кучу свалить игрушки, чтобы время от времени с удовольствием там покопаться. Как правило, именно при таком подходе родители вскоре с удивлением обнаруживают, что ребенок стал опрятнее. Можно сказать, что эта коробка или ящик играют ту же роль, что и чердак у взрослых, куда они складывают хлам, выкинуть который рука не поднимается.

Уважение…

Содержание своих вещей в минимальном порядке является вопросом уважения:

к предметам: гораздо приятнее читать не рваную и не потрепанную книгу, собирать пазл со всеми деталями или играть в карты полной колодой;

к людям: дома, как и в любом другом сообществе, повседневная жизнь определена правилами; каждый должен приложить свою руку, чтобы общее пространство оставалось местом, в котором приятно находиться;

к ребенку: смиритесь с тем, что он будет наводить порядок по-своему, а не по-вашему; ему необходимо чувствовать, что это его личный уголок.

…и организация

Ребенок более охотно раскладывает свои вещи, когда вы создаете для этого благоприятные условия. Ваша задача – обустроить его комнату так, чтобы убираться в ней было как можно проще. Вот как этого добиться.

Чтобы было проще раскладывать одежду, повесьте на удобной для малыша высоте вешалку, полку или шкафчик для обуви, который легко открывается. Вам останется только сделать так, чтобы он привык все это использовать. Фраза «Никакого полдника, пока ты не разложишь свои вещи» должна вам помочь.

Разграничьте его игровое пространство. Если одну комнату делят два ребенка, то у каждого должно быть свое место, где они смогут раскладывать свои игры и игрушки, помимо общих шкафчиков и полок. Объясните им, что беспорядок одного из них не должен ни в коем случае затрагивать личное пространство другого.

Объясните ребенку, что он не имеет права раскладывать свои вещи и игрушки где и когда попало. Если он захочет поиграть в зале, то сможет это сделать только после вашего разрешения и при условии, что уберется до обеда.

Упростите его задачу: подготовьте для каждого типа игрушек большие пластиковые коробки, которые можно засунуть под кровать; плетеную корзину или небольшой гамак для кукол и плюшевых зверей; легкодоступные полочки для карандашей, книг и пр.

Воспитать в ребенке вежливость очень непросто. Вы уже тысячу раз повторили ему одно и то же, и все без толку. Неужели так сложно запомнить такие простые правила? И ведь далеко не дурак!

Будьте лаконичны

Обучаемость ребенка вежливости напрямую зависит от его возраста и уровня развития, однако не стоит и недооценивать его возможности: в 4–5 лет ребенок может запросто научиться не перебивать и не вставать из-за стола, не спросив разрешения. Он не может вести себя идеально постоянно, однако понимает, что в зависимости от обстоятельств нужно более или менее контролировать свое поведение.

Как правило, к 4 годам некоторые основы оказываются уже заложены: ребенок прекрасно знаком с четырьмя волшебными словами: здравсвуйте, до свидания, пожалуйста и спасибо – и начинает постигать смысл таких понятий, как уважение и необходимость делиться. Проще всего его приучить к правилам, сформулированным кратко, четко и в дружелюбной форме, однако вам придется их повторять каждый раз, когда возникнет необходимость. Если привычка говорить спасибо вам кажется наиболее важной, то сконцентрируйте все свои силы на этом требовании. – это было и остается самым эффективным способом научить ребенка вежливости. Поведение ребенка во многом определяется тем, как в подобной ситуации ведут себя взрослые. Так что было бы неплохо объективно оценить и свои привычки. Если родители не будут сами следовать «хорошим манерам», которые они так превозносят, то любые попытки научить ребенка вежливости будут обречены.

Самый эффективный способ – учить его только одному правилу за раз. Если привычка говорить спасибо вам кажется наиболее важной, то сконцентрируйте все свои силы на этом требовании.

Подавайте ему пример – это было и остается самым эффективным способом научить ребенка вежливости. Поведение ребенка во многом определяется тем, как в подобной ситуации ведут себя взрослые. Так что было бы неплохо объективно оценить и свои привычки. Если родители не будут сами следовать «хорошим манерам», которые они так превозносят, то любые попытки научить ребенка вежливости будут обречены.

Установите правила поведения дома: ребенок быстро поймет, что в кругу семьи нельзя говорить как попало, кроме того, члены семьи должны уважать друг друга и быть вежливыми друг с другом. Если вы научите его этим манерам и будете требовать их выполнения, не забывая и себя вести подобным образом, у ребенка такое поведение быстро войдет в привычку. С годами влияние сверстников будет становиться решающим, и ребенок начнет приспосабливаться к принятой в группе его друзей модели поведения. Тем не менее вы должны не сдаваться и продолжать заставлять малыша уважать установленные дома правила.

Объясните ребенку, как вам важно, чтобы он был вежливым, хвалите его каждый раз, когда он ведет себя подобающе. Это займет много времени, однако результат будет гарантирован.

Прелесть ругательств

После походов в садик в языке ребенка начинают появляться ругательства; и если поначалу такие слова, как какашка, скорее вызывают у родителей улыбку, то те, что приходят следом за ними, веселят их намного меньше. Как вести себя в такой ситуации?

Объясните ребенку вашу позицию: как правило, маленький ребенок не понимает смысла ругательств, грубых и неприличных слов, которые он постоянно повторяет, ведь он научился им вне дома – хочется на это надеяться! Дайте ему понять, что эти слова очень непристойны, что они могут оскорбить человека и вы не желаете их от него слышать. Затем можете дать ему более уместные слова-заменители, которые помогут ему выразить свой гнев или несогласие.

Знайте, что ребенок в этом возрасте пытается провоцировать и, если почувствует, что грубыми словами вызывает у вас забавную с его точки зрения реакцию, то будет продолжать в том же духе. В его глазах эти слова обладают волшебными свойствами: они заставляют вас реагировать.

Откуда берутся неприличные слова?

Если ребенок начинает ругаться, то это значит только одно: где-то он эти слова услышал. Объясните ему, что, если его друзья так разговаривают, это не значит, что он может использовать подобные слова и дома.

Если вы смотрите фильм вместе, объясните ребенку, что эти слова являются вульгарными и запрещенными. Они использованы здесь для придания драматического эффекта, и он к этой ситуации не имеет никакого отношения.

Иногда они вырываются и у вас: большую часть своего лексикона ребенок впитывает от родителей, а когда мы в гневе, то далеко не всегда контролируем свою речь. А ведь он все слышит и запоминает и уверен, что у него есть полное право повторять эти слова. Невозможно добиться от наших детей того, чтобы они разговаривали лучше, чем мы сами!

Сделайте вид, что вы его не слышите. Ребенок начнет кричать. Объясните ему: «Я отказываюсь тебя слушать, когда ты со мной разговариваешь подобным образом. Используй нормальные слова, и тогда слух ко мне вернется».

Сделайте вид, что вы ничего не понимаете. «Что ты сказал? Не понимаю эти слова, они не входят в мой словарный запас. Ты не мог бы говорить как-нибудь иначе?»

Спокойным голосом объясните ему, что вам не нравится, когда он так говорит, и вы хотели бы, чтобы он перестал употреблять эти словечки. Не кричите и не нервничайте. Если плохие слова не будут приносить ему никакой выгоды, он достаточно быстро перестанет их использовать.

Атмосфера в доме и отношения между родителями оказывают решающее влияние на то, какое представление сложится у ребенка о жизни, равно как и на развитие его личности.

Фундамент для его развития в будущем

Повседневные занятия малыша, которые он разделяет вместе с родителями, братьями и сестрами, если такие имеются, станут для него теми приятными и не очень воспоминаниями, которые определят формирование его характера. Счастливый опыт придаст ему уверенности, неприятные же инциденты дадут понять, что не все в мире так гладко, как хотелось бы.

Слова, которые ранят

«Ты вредный»; «Если б я знала, что меня ожидает, то ни за что на свете не завела бы детей»; «За что бог наказал меня таким ребенком?»; «Если ты не прекратишь, я позову полицейского, чтобы он посадил тебя в тюрьму»; «Поскорее бы ты пошел в садик, чтобы я от тебя отдохнула…» Мы нередко слышим эти и подобные им слова, сказанные родителями в адрес детей, а ведь они могут оставить у них в душе глубокую рану.

Родители для ребенка – основная модель для подражания; если он не испытывает недостатка в нежности и любви, то будет и сам вести себя так с окружающими; если его будут критиковать за то, кем он является, то он будет критиковать себя сам и захочет быть кем-то другим, не тем, кто он есть на самом деле. Он будет относиться к себе с учетом того, какое значение ему придают окружающие, а если родители будут вести себя спокойно, решительно и уверенно, то смогут утихомирить детские страхи.

В теории мы все это знаем, однако подавать пример – не так-то и просто, как может показаться. Мы говорим ребенку: «Да успокойся же ты!» – хотя сами раздражены часовым стоянием в пробке; мы требуем, чтобы он не ругался с братиком, тогда как сами собачимся каждый день с мужем или женой… Быть примером еще сложнее, если мы не изжили проблем и неприятностей из собственного детства.

Разногласия между родителями

Постоянные ссоры родителей – одна из наиболее болезненных и разрушительных вещей для детской психики. Если вам нужно что-то обсудить на повышенных тонах, сделайте это наедине, чтобы ребенок не стал свидетелем вашей ругани. Нужно разделять между собой моменты выяснения отношений и семейную жизнь, которая должна приносить покой и уверенность своим теплом и нежностью.

Если разногласия между родителями связаны с вопросами воспитания ребенка, лучше всего обсудить их в спокойной обстановке, без малыша. Обучение ребенка тому, что считается правильным поведением – вежливости, заботе об окружающих, смелости и пр., – требует от родителей согласованности. Разногласия между ними сеют смуту в сознании ребенка.

Опасность отказов

Вы должны быть полностью согласны между собой в том, что именно значит «нет»: такое же ли это слово, как и все остальные, которое может в итоге закончиться «Ну ладно, уговорил», – после чего с ребенком быстро становится сложно управиться – или же это слово обладает особым смыслом, используется только в исключительны случаях и значит, что решение изменено не будет? Ничего не может быть хуже для родительского влияния, чем ситуации, в которых один действует наперекор другому. Лучше сказать что-нибудь вроде: «Мне не нравится, когда ты катаешься на улице на велосипеде, но раз твой папа тебе разрешил, то иди, будь только, пожалуйста, поосторожнее» или «Мама тебе уже сказала нет, бессмысленно приходить и спрашивать разрешения у меня», – чем ругаться, обвиняя друг друга в безответственности, легкомыслии или чрезмерной опеке.

Четыре основных ингредиента

Размышления: если вы будете спокойно размышлять о воспитании ребенка вдвоем, то сможете найти правильные ответы на все вопросы.

Эмоции: у ребенка любого возраста отлично получается вызывать у родителей сильные негативные эмоции: гнев, грусть, отчаяние, сильное раздражение, разочарование… Вам надо научиться контролировать свои эмоции, чтобы ребенку потом не пришлось за них расплачиваться. Не позволяйте своей вспыльчивости брать над вами верх, реагируйте всегда спокойно и терпимо – это самый лучший способ по-настоящему воспитать малыша.

Интуиция: порой мы просто чувствуем, что сказать в той или иной ситуации. Если это не вызвано наплывом каких-то сильных эмоций, стоит себе довериться. В глубине души мы хорошо знаем ребенка, понимаем особенности его характера и его потребности и прекрасно понимаем, что он может сделать, а что – нет. Если внутренний голос начинает говорить вам что-то спокойно и убедительно, то лучше будет к нему прислушаться.

Действие: это ваша конечная цель. По-настоящему воспитывать и любить ребенка можно только посредством правильных поступков, а не нужных слов.

Ребенок поймет, что, несмотря на ваши разногласия, вы уважаете мнение друг друга и действуете относительно всего, что касается его, сообща. Когда подвернется такая возможность, обсудите между собой, разрешить ли малышу кататься на велосипеде на улице и при каких условиях. Но еще хуже потакать ребенку в тайне друг от друга: «Я тебе разрешу, но только при условии, что ты ничего не скажешь папе, потому что он против этого»!

Различия обогащают

Родителям бесполезно пытаться быть согласными во всем: два человека не могут вести себя так, словно они единое целое. Да даже отдельно взятый человек не будет реагировать каждый раз одинаково: все зависит от его настроения, обстоятельств и т. д. Полное согласие по вопросам воспитания – утопия; главное – не тратить на критику своего мужа или жены времени больше, чем на воспитание ребенка! Один спокойно относится к тому, когда рядом с ним кричат, другой – нет, у дедушки дома можно прыгать на кровати или есть перед телевизором, у себя – нет…

В различиях нет ничего страшного, скорее наоборот – они обогащают детский опыт и учат его тому, что мы все отличаемся друг от друга и меняемся со временем. Так как то же самое касается и его самого, то со временем он поймет одну простую истину: нужно не делать того, что особенно не нравится другому человеку, – а ведь каждому не нравится что-то особенное.

Ребенок может довольно быстро понять, что люди отличаются друг от друга, и научиться с этим считаться, но только если его родители будут уважать друг друга и оказывать взаимную поддержку в непростой задаче его воспитания. Двое родителей, два разных отражения сущности, делающих этот мир стереофоническим, что гораздо интереснее, чем жить в режиме моно!

Напряжение губит

Напряженная атмосфера в семье может быть следствием стресса и усталости. Отцы по возвращении с работы только и мечтают спокойно почитать свою газету, мамы измотаны домашними делами, дети вопят, требуя внимания и заботы… Взрослым приходится мириться с витающим в воздухе напряжением, а вот дети страдают от этого по-настоящему.

Как просто дать проблемам и обязанностям поглотить себя с головой; мы накапливаем в себе усталость и недовольство жизнью, далеко не всегда обращая внимание на то, насколько негативно этот стресс влияет на атмосферу в доме. Затем, в один прекрасный день, мы вдруг приходим к выводу, что нас постоянно что-то не устраивает и что мы слишком быстро раздражаемся…

Порой просто надо разобраться в себе, остановиться и задуматься: что можно было бы изменить в жизни. Какие обязанности по дому можно разделить между его обитателями? Чем члены семьи могут помочь? Как избавиться от проблем и вновь обрести счастье находиться в кругу семьи?

Потребность в стабильности и уважении

Ребенок, особенно маленький, нуждается в том, чтобы в семье все происходило по одному и тому же заранее известному сценарию, чтобы дома царила атмосфера спокойствия и согласия. Если установленные вами правила позволяют ребенку чувствовать себя защищенно и уверенно, то удовольствие от того, что он является частью дружной и любящей семьи, делает для него приемлемыми любые ограничения.

У родителей, как и у детей, есть свои права и обязанности, которые можно обсудить сообща. Подобный демократичный подход, основанный на взаимном уважении и соблюдении правил, наиболее полно, с точки зрения специалистов, отвечает детским потребностям и сводит к минимуму напряжение и конфликты.

Своим примером родители наглядно демонстрируют малышу, чего именно они от него ждут, а также поддерживают в семье атмосферу доверия и взаимопонимания. Они не просто стараются делать все во благо ребенку, а привлекают его к активному участию в этом; они не заставляют его быть самостоятельным раньше времени, а учат уважать свою индивидуальность и дают ему немало свободы.

Для нормального развития ребенку необходимо, чтобы его поощряли, защищали, обеспечивали его жизни стабильность, вселяли ему оптимизм, вели себя с ним ласково и дружелюбно, относились с юмором к бытовым невзгодам… Вместе с желанием (а оно есть у всех родителей) и интуицией (ее можно в себе развить) не так уж сложно стать приемлемыми родителями, чей ребенок постепенно учится обходиться без их помощи, – ведь именно это основная задача воспитания!

Наше представление о семье оказывается порой слишком идеализированным: мы воображаем себе, что браться и сестры должны поддерживать друг друга, доверять друг другу и спокойно вместе играть, но… они соперничают и ссорятся! Что ж, это не должно мешать вам научить детей относиться друг другу с терпимостью и уважением.

В поисках своего места

Ссоры – неотъемлемая составляющая жизни, а когда дети не перегибают палку, они еще и помогают каждому найти свое место. Совместными усилиями дети учатся основам жизни в обществе, а она далеко не всегда спокойна и полна взаимного уважения. Чтобы повзрослеть, ребенку надо научиться взаимодействовать с людьми, считаться с особенностями их характера, найти свое место и понять, как его защищать. Все эти элементы незаменимы в саду и школе, во дворе, в парке и в жизни вообще.

Осознание того, что стычки между детьми являются нормой, не помогает с ними справиться, но это не значит, что можно просто позволить детям выяснять между собой отношения!

Причины раздоров

Причин появления разногласий между братьями и сестрами может быть много:

Основная – желание иметь особые права. Каждому ребенку хотелось бы, чтобы родительская любовь доставалась только ему – по крайней мере, чтобы он получал ее больше, чем его братья и сестры. Порой для детей невозможность получить воспринимается так, словно они вообще ничего не получают, и их поведение меняется соответственно: если старший снова начинает вести себя как маленький после рождения второго ребенка, то это делается исключительно для того, чтобы получать не меньше внимания, чем новорожденный, или хотя бы не потерять то, что раньше доставалось исключиельно ему. А если ребенок посчитает, что хорошее и послушное поведение не позволяет ему получить желаемый уровень внимания и любви, то будет пытаться добиться этого грубостью и непослушанием.

Соперничество за власть. Старший считает, что своим возрастом, ростом и положением в семье заслуживает определенные привилегии в сравнении с младшим. Порой он начинает обижать его только для того, чтобы не остаться незамеченным. Младший, которому подобное кажется несправедливостью, пытается доказать, что он может быть не менее сильным, умным и вообще его нельзя списывать со счетов. У каждого свое оружие: младший дразнится, старший бьет… за что его потом ругают.

Дети не дают друг другу свои вещи и очень сильно за них держатся: наиболее распространенной формой соперничества является борьба за то, чтобы стать обладателем чего-нибудь. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь прислушаться, как часто дети говорят: «Это мое!», «А почему у меня такого нет?», «У него больше игрушек, чем у меня!»

Другие причины соперничества вперемешку: у одного ребенка складывается впечатление, что другой – папин или мамин любимчик; это лишь попытка добиться внимания родителей, которые бросят все ради того, чтобы прекратить это безобразие; они не научились договариваться, делиться или меняться; это модель поведения, которая у них перед глазами и с которой они берут пример: на телевидении, в садике, школе или… дома; им это кажется забавным и волнующим, словом, они находят в этом удовольствие.

Не вмешиваться

Невероятно мучительно выслушивать, как дети ссорятся – за столом, в машине, в ванной… Тем не менее старайтесь как можно реже вмешиваться в конфликт. Идеальный выход – дать детям возможность разобраться между собой самим, довести конфликт до логичного конца и найти согласие друг с другом. Порой родители удивляются тому, чем все кончается.

Когда я говорю не вмешиваться, то имею в виду, что нужно стараться уделять как можно меньше внимания их разборкам. Никогда не забывайте, что у подобного поведения чаще всего одна конкретная цель – привлечь внимание родителей. Нет зрителей – нет смысла и устраивать цирк… Помимо этого, не вмешиваясь, вы устраняете риск оказаться несправедливым к детям, что происходит нередко, когда мы либо сердимся на маленьких соперников, толком не разобравшись, что именно произошло, либо ругаем старшего, потому что он «должен вести себя как взрослый».

Вмешиваться с умом

Порой соблюдать нейтралитет невозможно и приходится выйти из тени. Как тут быть?

Ведите себя рационально, решительно и дайте детям понять, что не потерпите пререканий с вами. Первое, что вы должны сделать, – это развести детей по разным комнатам, чтобы они могли успокоиться. Начните с простого: «Хватит! Прекратите!», после чего у них еще будет возможность закончить войну самостоятельно; при необходимости уточните, чего именно вы хотите: дети с большей вероятностью послушаются таких конкретных приказов, как «Отпусти машинку!» или «Марш к себе в комнату!», чем расплывчатого «Ведите себя хорошо»…

Вмешивайтесь, только когда вы сами не слишком раздражены. Вмешаться в ссору со словами: «Ну и что же я вижу? Двух разгневанных друг на друга детей», – гораздо эффективнее, чем их отшлепать…

Цель вашего вмешательство – как можно более мягкое и справедливое разрешение конфликта. Если вы слышите от одного из детей: «Я больше с ним никогда не буду разговаривать», – можете ответить: «Да, на данный момент ты вне себя от злости на своего брата и пока не хочешь с ним разговаривать».

Подавайте пример

Воспитание на 10 % состоит из сказанных слов и на 90 % – из того примера, который вы подаете детям. Таким образом, желательно, прежде чем начать требовать от детей решать их проблемы «по-взрослому», убедиться, что мы сами не решаем свои «как дети».

Задумайтесь, соответствует ли ваша манера решать конфликты с соседями или между мужем и женой тому поведению, которое вы хотели бы видеть у детей? Слова, которые они бросают друг другу в лицо, не произносите ли вы сами в приступе ярости?

Сложно требовать от детей того, чтобы они контролировали себя и были выше своей злости, если вы сами реагируете в подобных ситуациях агрессивно, – не важно, проявляется это вербально или физически, а руководит вами ненависть или желание мести. Так как же вы тогда собираетесь дать понять своим детям, что кричать или драться – это признак слабости?

Лишите их предмета спора. Если вы хотите, чтобы в следующий раз они вели себя иначе, покажите им, что у их ссор есть весьма неприятные для них последствия. Они ругаются из-за того, что не могут сойтись в выборе программы? Выключите телевизор. Они не поделили последний йогурт? Съешьте его сами. Ни при каких условиях они не должны оказаться в выигрыше от взаимных придирок.

Выслушайте, если им есть что сказать. Дайте возможность каждому ребенку рассказать свою версию происшедшего и внимательно их выслушайте, попросив не перебивать друг друга – слово дадут каждому. Делается это не для того, чтобы понять, кто прав, а кто виноват. Позволяя им высказаться, вы даете детям возможность спустить пар и демонстрируете, что вам не все равно.

Положите этому конец. Если есть такая возможность, не принимайте ничью сторону. Порой это необходимо, чтобы положить ссоре конец, однако не стоит принимать скоропалительных решений, если вы раздражены. Выскажитесь, не приводя никаких доводов в пользу своей позиции, – после этого обсуждение закончено.

Если дети делают друг другу больно, а напряжение между ними только нарастает, изолируйте их друг от друга и попросите каждого нарисовать как можно более «некрасивый» портрет своего брата или сестры. Это потрясающий способ смягчить ситуацию с помощью юмора.

Предложите им посоревноваться не в споре, а в чем-нибудь другом: почему бы им не побегать наперегонки в парке или не устроить битву на подушках? Также они могут посоревноваться в том, у кого получится самая красивая фигурка из пластилина.

Всегда старайтесь предупредить проблему

Одни воспитательные приемы и поступки родителей могут только усугубить соперничество между детьми, другие же значительно улучшить ситуацию. Вот несколько советов.

Хвалите обоих детей за хорошее поведение, относитесь к каждому из них так, словно он единственный и неповторимый, что так и есть – в том плане, что второго такого нет.