Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога Бакюс Анн

В свои пять лет некоторые дети начинают обсуждать каждую адресованную им просьбу и по десять раз просят конфеты, которые им нельзя. Они знают по своему опыту, что настойчивость вознаграждается, и решают брать своих родителей измором…

У него есть ответ на все

Добрых 20 лет мы повторяли родителям, что нужно перестать постоянно что-то требовать от детей или пытаться заставить их слушаться. Так что, если вы хотите в чем-то убедить малыша, нужно привести ему весомые доводы, взывая к его здравому смыслу. Дети сообразительны и могут достаточно быстро понять, какую выгоду им может принести подобный подход; они быстро учатся выходить из этих переговоров победителями: у них всегда хватит терпения добиться своего. Вот и выходит, что родители порой просто не выдерживают споров с детьми!

Думайте, прежде чем говорить

Гораздо проще настаивать на своей просьбе или отказе, не давая детской настойчивости взять верх над вашим решением, если говорить при этом не слишком быстро, не отказывать ребенку, особо не задумываясь от усталости, в его законной просьбе.

Говорите «нет», только когда это действительно имеет смысл, иначе вам будет сложно защитить свою позицию впоследствии. Если ребенок что-то попросил, лучше потратить немного времени на обдумывание этой просьбы, чтобы первый же ваш ответ оказался правильным и больше не менялся.

Подобная семейная демократия в один прекрасный момент обязательно даст сбой: вымотанные бесконечными спорами родители либо окончательно сдаются, либо готовы превратиться в диктаторов. Где же выход?

Слова со смыслом

Чтобы подобное поведение не вошло у ребенка в привычку, нужно немедленно положить этому конец.

Говорите ясно и решительно по поводу всего, что связано с просьбой или разрешением; после того как правило или требование установлено, оставайтесь глухи к жалобам; сохраняйте спокойный и убедительный голос; избегайте раздражения и злости.

Ребенок не воспринимает слово «нет» в качестве ответа, скорее всего, потому, что ваши «нет» не всегда означают категоричный отказ. Ребенок понимает, что все можно обговорить. Если он уверен, что в итоге победа будет за ним, он будет пробовать различные способы ее достичь: уговаривать, злиться, давить на жалость, пока не найдет самый эффективный. Единственный выход из ситуации – это вкладывать в свои слова конкретный смысл. «Уже 8 вечера, марш в кровать!» будет гораздо действеннее, чем «А тебе разве не пора в кроватку?» А если он начинает возмущаться: «Я сказала спать, значит, спать!»

Искусство вести переговоры

Вам будет гораздо проще придерживаться своей позиции, если сначала вы сами во всем разберетесь. В огромном разнообразии решений, касающихся ребенка, было бы неплохо, если бы вы знали заранее:

Что не подлежит обсуждению: это касается вопросов его безопасности (не играть со спичками и пр.) и ключевых моментов (например, времени укладывания спать);

В чем можно достичь компромисса после обсуждения: в этом случае обмен мнениями может привести к достижению согласия;

В чем вы готовы ему уступить: вы не можете быть уверены во всем. Некоторые просьбы приближают ребенка к желательной самостоятельности: с возрастом ему может быть позволено больше, чем раньше, о чем он обязательно вам напомнит. Давая ему возможность принимать решения, касающиеся его жизни, вы оказываете ему доверие;

Во всем отказывать ему тоже не стоит: умение аргументировать, убеждать… все это часть процесса развития ребенка. Обмен мнениями – это обучение основам демократии. Ребенок, который спорит по любому поводу, конечно, наносит удар по родительской власти, однако необходимо учитывать и его точку зрения. Если взрослый будет выслушивать ребенка, воздерживаясь при этом от нравоучений, защищать свои убеждения, не «прессингуя» ребенка, то тем самым создаст идеальные условия для семейных дискуссий. Лучше научиться этому до того, как ребенок станет подростком!

Нравственное сознание можно определить как умение различать, что такое хорошо и что такое плохо как в отношении себя, так и окружающих. Однако за просотой этой формулировки скрывается невероятная сложность этой составляющей психики.

Влияние родителей

Нравственное сознание ребенка зависит от многочисленных факторов, психологических, культурных и других, но во многом определяется поведением родителей. Не важно, отдают ли родители себе в этом отчет или нет, прислушиваются ли они к ребенку, есть ли у них желание его этому научить, они в любом случае оказывают на него значительное влияние, и не только тем, что они говорят или делают, но и тем, что умалчивают или упускают из виду.

Хороший или испорченный?

Когда-то считалось, что дети рождаются хорошими, а потом общество и среда их портят. В другие времена полагали, что ребенок от рождения испорчен и своенравен, а от греха его спасет только крещение и строгое воспитание; в католической религии даже придумали специальное место – «лимб», – куда после смерти попадали души некрещеных детей, в Рае им было отказано автоматически!

Теперь же мы знаем, что каждый рождается способным научиться моральным ценностям, точно так же, как у него есть все необходимое для того, чтобы научиться говорить или жить в обществе. Дальше все зависит от воспитания.

Однако это не значит, что ребенок автоматически перенимает моральный кодекс родителей. Ему необходимо бросать вызов их взглядам, искать в них логику или несоответствия, проверять все на себе: он будет вырабатывать собственные ценности, однако отталкиваться при этом от той информации, которую получил от них.

Четыре этапа

Нравственное сознание развивается поэтапно. Психолог Жан Пиаже изучал уровень нравственного сознания у детей в зависимости от их возраста и взглядов. Он выделил несколько этапов, через которые проходит каждый ребенок:

I этап. Добро и зло различается только по тому, какие за этим следуют последствия: ребенка либо наказывают, либо хвалят, либо шлепают, либо дарят ему подарки…

II этап: добро – это то, что способствует удовлетворению его собственных потребностей или потребностей окружающих. Если ребенок провоцирует или ведет себя непослушно, то делает это не из-за того, что он плохой. Он лишь пытается понять, как в этой жизни себя вести можно, а как – нельзя. На этом этапе непослушание или приступы злости – неотъемлемая составляющая нормального развития малыша;

III этап: хорошее поведение – это то, которое одобрено родителями или нравится другим людям, а также то, которое он бы сам хотел видеть в других по отношению к себе. Постоянное яканье на этом этапе не свидетельствует о том, что ребенок растет эгоистом, а говорит лишь о том, что он начинает осознавать свою индивидуальность.

IV этап: ребенок уже имеет общее представление о правилах и начинает слушаться старших и соблюдать общественный порядок.

Логичность

То, как вы воспитываете ребенка до 7 лет, играет решающее значение, так как у него пока еще нет своих ценностей. Задача родителей – последовательно и четко объяснить малышу, как вести себя можно, а как – нельзя, передать ему принятые у вас в семье ценности, не забывая о собственном следовании им. Это позволяет ребенку построить и свою систему ценностей, если вы, конечно, позволите ему учиться на своих ошибках. Также необходимо, чтобы вы были справедливы к ребенку, так как поведение, меняющееся вместе с настроением, может усилить растущее в нем недовольство, связанное с ощущением, что к нему относятся несправедливо.

Ребенку гораздо проще достигнуть в этом вопросе прогресса, если он научится ставить себя на место других и испытывать к ним сочувствие. Существует единственный способ этого добиться: родители должны сопереживать малышу и всеми силами стараться понять причину его поступков.

Ориентиры

Воспитание – процесс длительный и далеко не простой; его цель не в том, чтобы заставить ребенка верить в то, что вы ему сказали, но в том, чтобы помочь ребенку обрести ориентиры, которые станут для него надежным компасом в мире, где ничего не определено заранее.

Он учится ставить себя на место другого

С 5 лет ребенок способен поставить себя на место другого человека, этот скачок в его развитии сопровождается значительными изменениями в психике, которые отражаются на его характере. Происходит подготовка к сознательному возрасту. Понимая чувства и эмоции окружающих, он учится лучше разбираться и в себе.

В 5 лет ребенок еще нередко подвержен соблазну обмануть, а также ищет обман в окружающих. Он запросто может соврать, чтобы избежать наказания.

Ведь ребенку необходимо, чтобы ему задали направление, в котором он будет развивать свою линию поведения, и помогли определиться с целями его существования. Все это теряет смысл, когда вы пытаетесь навязать определенные правила своему малышу посредством наказаний и приказов. Воспитательный процесс может быть основан исключительно на взаимном уважении и доверии, единственное допустимое оружие родителей – это юмор, любовь и их способность согласовывать свои действия со своими словами.

Не важно, насколько незначительным был украденный предмет, многие родители приходят в ужас и замешательство, когда ребенок что-то ворует.

Все мое!

На самом деле в 5 лет, когда понятие о собственности еще окончательно не сложилось у ребенка в голове, говорить об осознанной краже не приходится. Если понятие «Это мое» развивается у ребенка достаточно рано и «У меня украли» быстро приобретает для него смысл, то с понятиями «Это не мое» и кражи у другого человека дела обстоят несколько сложнее.

Ребенок подворовывает потому, что проходит через этап своего развития, в котором все, что он видит и чем хочет обладать, является для него, с его точки зрения, потенциальной собственностью. В итоге понятие мое растягивается от того, чем ребенок на самом деле владеет, до того, чем бы он хотел завладеть.

Малыш полагает, что все, что он может взять в руки, принадлежит ему. Это требует от родителей большой бдительности, особенно это касается походов в супермаркет, когда в его кармане нередко оказывается ручка или шоколадка. В таком случае надо дать ребенку понять, что это ему не принадлежит, – а понять это ребенку очень и очень непросто.

К 6 годам ребенок постепенно научится понимать, что кому принадлежит, как можно вести себя с чужой собственностью, а как – нельзя. Вот теперь-то пора говорить о краже! Таким образом, не существует связи между 4–5-летним ребенком, ворующим в магазине конфеты, и подростком, который украл велосипед! В то же время кражу в раннем возрасте без внимания оставлять тоже не стоит – надо на нее отреагировать.

В качестве компенсации

Если небольшие кражи повторяются, необходимо объяснить ребенку принятые в обществе нормы, касающиеся собственности, дачи чего-то взаймы, обмена и возврата. Это надо сделать до того, как кражи войдут в привычку. Самое главное – подавать правильный пример. Необходимо учесть и то, что повторяющиеся кражи могут оказаться проявлением чего-то, что беспокоит ребенка.

Убрав в сторону моральную составляющую кражи – так как чаще всего ребенок не ставит целью нечестное обогащение – и разобравшись с происшедшим, родители откроют для себя, что у данного поступка есть свой конкретный смысл. Чаще всего ребенок пытается таким образом возместить нехватку чего-то другого: он ворует оставленные матерью на виду деньги, потому что ему кажется, что она стала любить его меньше после того, как родился его младший братик; он крадет машинку своего друга, чтобы привлечь внимание отца, у которого никогда нет времени с ним поиграть; он крадет ирушку из детского сада, чтобы отомстить воспитательнице, сделавшей ему выговор, – значит, думает он, она его недолюбливает.

Порой кража служит для компенсации потери, связанной с переменами в жизни ребенка: рождение младшенького, переезд, возвращение мамы на работу или ссоры между родителями – в таких ситуациях ребенок старается, присваивая себе что-то чужое, воссоздать привычную ему обстановку или обратить внимание на свою печаль.

Еще ребенок порой страдает от испытываемого им чувства вины, смысла которого он понять не может. Кража с последующим за ней наказанием является для него способом выразить это чувство, и это порой приносит ему огромное облегчение. Все вышесказанное объясняет, почему эти маленькие кражи так легко обнаруживаются и почему на них надо реагировать.

Не осуждайте, не миритесь

Если вы думаете, что поняли причину, по которой ребенок что-то украл, постарайтесь решить эту проблему, окружив его любовью и вниманием. Задумайтесь, как ему живется, спросите его об этом: чувствует ли он себя счастливым дома? В саду? Кажется ли ему, что его недостаточно любят?

Мир, полный соблазнов

Вы не в состоянии защитить ребенка от окружающих его соблазнов: прятать конфеты у себя в сумочке, не давать ему возможность увидеть игрушки, которых у него нет, не брать его с собой в магазин… Поэтому лучше научить его самоконтролю.

Ребенку чрезвычайно трудно контролировать свои поступки. Его тянет сделать что-то не очень правильное гораздо сильнее, чем взрослого, и сопротивляться своему желанию бесконечно он просто не в состоянии. Поймите: если ребенок сталкивается со слишком сильными соблазнами, то без последствий это не обойдется. Он не виноват, что поддается им, ведь он еще очень маленький. Если ребенок любит что-нибудь «свистнуть», то это не значит, что он вырастет преступником. Худшее, что вы можете сделать, – это повесить на него ярлык.

Нет смысла читать ему нотации: в этом возрасте он уже прекрасно понимает, что поступил неправильно. Лучше дайте ему понять, что если вы и осуждаете совершенный им поступок, то в первую очередь вас интересуют его чувства и проблемы. Вместо того чтобы обвинять его, постарайтесь прислушаться к тому, что его беспокоит.

Кражу без внимания оставлять нельзя, и ваша реакция будет определяющей для дальнейшего развития событий. Не рекомендуется проявлять излишней строгости: ваш ребенок – не вор, и если вы будете относиться к нему подобным образом, не ждите от него добра. В то же время излишняя снисходительность тоже не пойдет ему на пользу: такое поведение рискует оказаться для ребенка слишком выгодным, и тогда кражи могут повторяться.

Как быть?

Для начала поругайте его, но только в меру. Ребенок должен четко понять, что красть – это плохо и что вы не одобряете такое поведение.

Попросите его представить, как бы ему было стыдно, если б одного из его родителей поймали на краже. Родители должны объяснять ребенку, что такое закон, заставлять ребенка его соблюдать и соблюдать его сами. Если, например, продавец по ошибке дал слишком большую сдачу, нужно вернуть лишнее и объяснить ребенку, почему вы так сделали.

Проводите его, чтобы он отдал предмет тому, у кого он его украл, и принес свои извинения. Даже если вы сделаете это правильно, т. е. не произнесете слово «кража» и не станете унижать малыша, ему все равно будет очень неприятно – это и есть та причина, по которой он задумается, когда захочет что-нибудь стащить в следующий раз.

Уважение к чужой собственности

В более долгосрочной перспективе существуют и другие способы научить ребенка с уважением относиться к тому, что ему не принадлежит.

Объясните ребенку, что у каждого предмета есть своя цена. Все, что он видит дома, было вами куплено, либо кто-то это вам подарил, предварительно купив. В магазине платите за все, что там берете, так, чтобы ребенок это видел.

Объясните ребенку, что у каждого – дома и за его пределами – есть свои вещи, которые могут вызвать у него соблазн их взять. Чаще всего можно их одолжить – для этого нужно всего лишь попросить. Можно также меняться или что-то давать просто так, однако это должно быть оговорено заранее.

Предложите ребенку поставить себя на место других людей. Что бы он подумал, если б соседский мальчишка взял у него игрушку, а потом отказался бы ее возвращать?

Объясните ребенку, что можно контролировать свои желания. Франсуа Дольто советовал говорить ребенку, что он должен научиться контролировать свои руки, чтобы они не хватали все подряд, даже если вы стоите в очереди между двумя прилавками со сладостями. Похвалите ребенка, если ему удастся противостоять искушению, и предложите ему – почему нет? – выбрать какие-нибудь конфеты, за которые он заплатит сам.

Всегда хвалите и поощряйте любые честные поступки малыша. Рассказывайте ему сказки и различные истории, в которых люди оказываются в выигрыше благодаря своей честности. И всегда показывайте ему хороший пример для подражания.

Некоторые родители, обнаружив, что с их ребенком не все в порядке, тут же ведут его к психологу. Другие идут на это менее охотно, потому что понимают, что тем самым признают свое бессилие и неумение правильно воспитывать малыша.

Вот и получается, что визит к психологу может быть связан одновременно и с надеждой, и с недоверием или переживаниями.

Почему?

Когда обращаться к психологу? Каждый раз, когда ребенок выглядит несчастным; когда ваше внимание привлекает резкое изменение его поведения; когда возникают продолжительные проблемы со сном, питанием, недержанием, агрессией или чрезмерными страхами… Вот несколько примеров.

Вот уже две недели Эстель отказывается идти в детский сад, она вцепляется в маму и начинает плакать. Воспитательница говорит, что она слишком угрюма. Никто ничего не понимает, Эстель молчит.

3 месяца назад у Инес умерла собака; она плачет каждую ночь у себя в кроватке, и ничто ее не может утешить.

Итэн учится читать самостоятельно и интересуется тысячей разных вещей. Родители начинают подумывать пораньше отдать его в школу. Однако ребенок и так постоянно замыкается в себе и не общается со сверстниками.

Тома не может спокойно усидеть на месте пару минут, у него не получается сосредоточиться на каком-то одном занятии: может, он страдает от гиперактивности?

К кому обратиться?

Выбор психолога – сложная и в то же время невероятно важная задача.

Можно обратиться в специализированный институт. Плюс: вы гарантированно встретитесь со специалистом; минусы: придется подождать, и у вас не будет возможности выбрать конкретного психолога.

Можно обратиться к частному детскому психологу. Лучше всего получить рекомендацию у врача, из детского сада или от хорошего друга. Важно, чтобы вы и ребенок нашли с ним общий язык. Если искра не пробежала, попробуйте кого-нибудь другого.

Если проблема связана с садиком или школой, можете назначить, предварительно переговорив с директором, встречу со штатным психологом.

Как это будет происходить?

Цель первого (первых) сеанса – обнаружение проблемы и сбор информации о поведении ребенка, его чувствах и характере, равно как и об обстановке в семье и за ее пределами. Встреча с психологом не допрос, цель которого – понять, кто во всем виноват. Это лишь беседа, в ходе которой специалист делает попытку разобраться в ситуации, нередко ее достаточно для решения проблемы.

Порой психолог предлагает ребенку пройти специальные тесты, которые помогают выявить трудности, скоторыми он сталкивается, и пролить свет на ситуацию в целом.

Если нескольких сеансов недостаточно, психолог может предложить проведение психотерапии. Специалист может использовать, помимо разговора, такие средства, как рисунки или игры. Сеансы проводятся раз в неделю, а общая продолжительность курса может варьироваться.

Чем раньше вы взялись за проблему, тем быстрее получится с ней справиться. Уже несколько сеансов предоставят всем членам семьи возможность взглянуть по-новому на поведение ребенка и узнать, как найти к нему более адекватный подход.

Хоть исследования о влиянии телевизора и противоречат зачастую друг другу, в одном специалисты согласны: чем младше ребенок, чем больше программы не соответствуют его возрасту, чем больше в них насилия, тем сильнее нанесенный им вред.

Вопросы

Никто не знает, сколько именно времени можно смотреть телевизор ребенку. Думаю, «вред» от телевизора – удобное клише, которое используют те, кто ищет простых ответов на сложные вопросы.

Взглянем-ка с другой стороны. Что, если увлечение телевизором – ответ на недостаток общения? Что, если ребенок берет в руки пульт только потому, что ему больше нечем заняться? Что, если он садится перед «ящиком» просто потому, что тот включен, когда он возвращается из садика? Исследования не могут дать ответов на эти и другие подобные им вопросы…

Телевизор – всего лишь предмет, это неотъемлемая часть нашей жизни, и нам только остается научиться с ним жить. Родителям решать, будет ли у них дома телевизор, будут ли они его смотреть, будут ли ограничивать доступ к нему ребенка.

Психолог не обязательно будет высказывать свое мнение по этим вопросам, разве что даст некоторую пищу для размышления.

За и против

Рассмотрим за и против просмотра телевизора маленькими детьми.

Телевизор – источник информации, открывает перед ребенком весь мир, стирая границы времени и пространства, – разумеется, если он не смотрит исключительно анимэ. Однако для 5-летнего ребенка все, что выходит за рамки «передачи для детей», несет мало смысла – слишком быстрая подача информации, слишком непонятные слова, недостаток знаний… есть проблема и посерьезней: ребенку еще трудно отличать выдумку от реальности, и все, что показывают по телевизору, он принимает за чистую монету.

Часы, проведенные перед голубым экраном

Во Франции 5-летние дети смотрят телевизор в среднем 2 часа в день, т. е. 14 часов в неделю.

20 % детей проводят перед телевизором больше чем 2 часа в день.

У 40 % детей старше 5 лет есть телевизор в своей комнате.

Маленьким телезрителям предлагают огромный выбор еженедельных программ, составленных специально для них. В первую очередь это мультфильмы, которые показывают очень рано, чтобы дети могли их посмотреть перед детским садом.

В США 5-летний ребенок проводит перед телевизором в среднем 4 часа в день – детский сад заканчивается у них раньше – или от 25 до 30 часов в неделю.

Телевизор помогает обогащению лексикона: по мнению некоторых воспитателей, ребенок, который смотрит телевизор регулярно и умеренно, знает больше слов и лучше понимает мир. Однако будьте начеку: слушать слова по телевизору – это не то же самое, что вести разговор. Ребенок будет развивать свою речь, только когда это становится необходимым условием для взаимодействия с окружающими.

Телевизор истощает нервные силы ребенка: он переутомляет, от него устают глаза, он делает ребенка более пассивным и вредит общению в семье, вызывает нарушения сна, делает насилие в глазах ребенка чем-то естественным, создает слишком негативное представление о мире или, наоборот, приукрашивает реальность, отбивает желание читать, из-за него ребенок ложится спать позже… Да-да, но… ни в чем из этого телевизор сам по себе не виноват: все зависит от того, как мы его используем, сколько времени перед ним проводим и какие передачи выбираем. Из-за чего ребенок ложится спать поздно: из-за телевизора или из-за того, что родители не приучили его отправляться на боковую вовремя?

Телевизор – плохая няня. Еще раз: телевизор ли виноват в том, что детям, чаще всего выходцам из не самых благополучных семей, просто больше нечем заняться, дожидаясь прихода с работы родителей? Или же проблема в системе образования? Или в самом обществе? Ведь только в обеспеченных семьях есть «живая» няня, которая забирает ребенка из садика, кормит его полдником и отводит в музыкальную школу…

Вопросы воспитания

Некоторые родители предпочитают воздерживаться от просмотра телевизора или запрещают подходить к нему своему ребенку; чаще всего это значит, что они проводят с ним больше времени за играми и разговорами, что просто здорово. При условии что ребенок не будет чувствовать себя белой вороной среди сверстников, с которыми у него будет меньше тем для разговора.

Другие родители позволяют своим детям смотреть телевизор без ограничений – чаще всего потому, что сами проводят перед ним немало времени, или просто не могут ничего предложить взамен, или же считают телевизор отличным средством развития ребенка.

Поведение большинства родителей находится где-то между двумя описанными крайностями. Но как сделать так, чтобы ребенок не пристрастился к телевизору?

Для правильного использования голубого экрана

Будьте примером. Не хотите, чтобы ребенок не включал телевизор? Не включайте сами, по крайней мере не делайте этого, пока он не ляжет спать.

Выберите или заставьте его выбрать передачи, которые он будет смотреть: покажите ему программу телепередач и объясните, как вы сами выбираете то, что вам интересно. Прочитайте ему названия детских передач и помогите выбрать те, которые он будет иметь право смотреть в течение недели.

Учитывайте возраст ребенка, продолжительность передачи, тему, язык, эстетическую ценность и пр.

Чтобы понять, подходит ли ему какая-нибудь передача, понаблюдайте за его поведением до и после просмотра. Ведет ли он себя спокойно, заинтересованно, но при этом не загипнотизирован тем, что показывают на экране? Обсудите с ним, как он понимает происходящее по телевизору. Доверяйте своему впечатлению в качестве взрослого, который когда-то тоже был ребенком.

Смотрите вместе с ним его любимые передачи. Вы сможете их обсуждать, реагировать на сказанное, комментировать происходящее, а также дадите ему возможность потренировать свое критическое мышление. Но не критикуйте то, что нравится малышу! Ваше присутствие позволяет ребенку обсудить получаемую информацию, которая может быть связана с насилием, реальными фактами, персонажем или событием. Как бы то ни было, беседа с вами поможет ребенку понять, что напрямую происходящее на экране его не касается.

Не позволяйте телевизору мешать проводить время с семьей. Никакого телевизора во время семейной трапезы, за редкими исключениями, когда каждый приходит со своей тарелкой, чтобы вместе посмотреть какую-нибудь передачу. Кроме того, вы не должны стараться побыстрее уложить ребенка спать или отказывать ему в разговоре только потому, что не хотите пропустить начало фильма.

Не воспринимайте телевизор как «вторую школу»: это касается родителей, которые разрешают смотреть только образовательные передачи. Телевизор – это средство для отдыха. Вы можете использовать его в качестве вознаграждения за хорошее поведение.

Установите правила: ребенок должен иметь четкое представление, что ему можно смотреть, в какие моменты дня или недели, как долго… Ему будет гораздо проще смириться с четкими правилами, чем с вашим меняющимся в звисимости от обстоятельств отношением к телевидению.

Не позволяйте начинать что-то смотреть, если закончить просмотр не будет времени: очень неприятно, когда передачу прерывают на середине. Или же доходчиво объясните ему это в начале передачи и предупредите за 10 минут до того, как телевизор нужно будет выключить.

Предложите альтернативу: любой ребенок согласится вместо того, чтобы смотреть телевизор, поиграть на улице или провести время с мамой или папой. Фраза «Выключай телевизор и иди убираться в комнате!» вряд ли поможет вам добиться своей цели, в то время как у «Ты мне нужен, чтобы приготовить омлет, у тебя так хорошо получается разбивать яйца» или «Так ты хочешь взять реванш в домино?» шансов на успех гораздо больше.

Осторожнее с мультфильмами!

Нередко родители не проверяют содержание мультиков, наивно полагая, что они должны быть по умолчанию детскими. Не все так просто: агрессия, стычки персонажей, погони и крики – все это захватывает психику ребенка, который может начать рассматривать такой стиль отношений как образец. В итоге мультики его больше возбуждают, чем приносят удовольствие. В хорошем мультфильме изображаются положительные герои, с которыми ребенок себя отождествляет, переживая разные чувства, решая загадки и т. д. В данном случае послание, передаваемое мультфильмом, несет для него смысл, потому что соответствует тому, что говорят его родители.

Записывайте передачи: так гораздо проще решать проблемы, связанные с просмотром телевизора. Ребенку больше не придется поздно ложиться, рано вставать или позже обедать из-за интересной передачи, которую показывают в неудобное время. Это позволяет и вам самим посмотреть передачу, прежде чем разрешить сделать это малышу, а также сделать паузу, чтобы обсудить увиденное или что-то объяснить, а то и просто посмотреть ее несколько раз.

Покупать ли ребенку приставку, если он просит? Ограничивать ли ее использование? Каковы будут последствия? Эти вопросы тревожат многих родителей.

Дети обожают

Дети обожают компьютерные игры: нажимать на кнопки, влиять на происходящее на экране, заполучать виртуального напарника, который всегда будет рядом… Ребенок любит экспериментировать и быстро находит все возможности, которые предлагает ему машина.

Он счастлив играть разные роли, которые в обычной жизни отведены взрослым, желание играть у него не пропадает. Никогда компьютер не скажет ему, что пора остановиться, чтобы пойти обедать, или что ему придется бросить его играть одного.

Более того, он говорит: «Отлично! Начни снова!» или «В следующий раз у тебя получится лучше!»

Компьютеры для самых маленьких

Весьма недешевые компьютеры для детей, уверяют производители, позволяют научить ребенка узнавать цифры, буквы, животных… А ведь всему этому можно научить малыша и другими способами, и это обойдется родителям гораздо дешевле.

Кроме того, «взрослый» компьютер тоже все это умеет, да и много чего другого, и ребенок сможет им пользоваться на протяжении многих лет. Таким образом, это вложение денег будет более оправданным.

Недостатки…

Воспитатели, нередко не без основания, обвиняют видеоигры:

игра выступает в роли более эффективной няни, чем экран телевизора, потому что она умеет «взаимодействовать» с ребенком;

ребенок не научится ничему конкретному, касающемуся повседневной жизни, или научится не совсем тому, чему мы бы хотели, – мораль в видеоиграх зачастую оставляет желать лучшего;

видеоигры отдаляют ребенка от книг, рукоделия и творческих занятий, от игр с другими детьми и семейного времяпрепровождения;

ребенка порой просто невозможно оторвать от экрана.

…и преимущества

В аргументах в пользу видеоигр недостатка тоже не наблюдается – они:

улучшают координацию между глазами и руками, т. е. реакцию;

развивают способность обращать внимание на детали;

увеличивают время, в течение которого ребенок может сохранять внимание и концентрацию;

дают возможность привыкнуть к клавиатуре и экрану — элементам, которыми они в обязательном порядке будут пользоваться в будущем;

дают скромному или не очень уверенному в себе ребенку возможность испытать чувство радости от победы и ощутить свою власть – не так-то просто одолеть 25 вражеских самолетов, тем более если учесть, что вчера удалось сбить только 15;

помогают развить навыки, необходимые для того, чтобы научиться читать и мыслить логически.

Какое решение принять?

Приставки и персональные компьютеры получили распространение так недавно, что делать какие-то выводы о долгосрочных последствиях регулярной игры в видеоигры невозможно. Все зависит от того, как они используются и что мы от них ожидаем.

Возможно, хорошо, что ребенок с раннего возраста знакомится с компьютером, но это не должно мешать обучению другим, не менее важным навыкам. Вот некоторые советы.

Вместо игровой приставки купите лучше персональный компьютер: помимо игр, компьютер может предложить массу обучающих программ и текстовый редактор. Любой маленький ребенок с удовольствием набирает на компьютере слова, наблюдая, как они появляются на экране. Для самых смышленых клавиатура станет отличным способом писать, им не придется дожидаться, пока рука наберет достаточно ловкости для того, чтобы выводить буквы. Да, игровая приставка дешевле хорошего компьютера, зато значительно проигрывает ему по функциональности.

Следите за тем, как ребенок использует компьютер: тщательно выбирайте игры и программы, которые на него ставятся. Лучше всего попробовать их для начала самим. Вы можете ориентироваться на то, что хочется вашему малышу, однако это не избавляет вас от ответственности за сделанный выбор.

Убедитесь, что ребенок пользуется компьютеров в меру: он не должен заменять ему время, проведенное с семьей и друзьями, рисование, игры на свежем воздухе, книги… На деле интерес к видеоиграм у ребенка постоянно меняется: иногда он их забрасывает и увлекается чем-нибудь другим, чтобы потом заново для себя их открыть, как это происходит у него со всеми играми.

Современный человек часто страдает от одиночества, индивидуализма, конфликтов. Дети в этом плане не исключение.

Тонкости общения

Общение необходимо: нужно разговаривать с малышом сразу после его рождения; объяснять ему, почему он должен что-то сделать или почему ему делать чего-то нельзя; этот диалог не должен быть прерван никогда. И диалог этот можно вести не только вербально, т. е. с помощью слов – взаимодействовать можно и множеством другим способов, и все, что было недосказано, несет гораздо больше информации, чем произнесенные слова. Перед вами некоторые элементарные понятия, которые применимы во всех случаях, в том числе когда дело касается общения с ребенком.

Не путайте 4 понятия: что я хочу сказать; что я говорю; что было услышано; что было понято. Каждый может привести примеры недопонимания, когда человек думает, что выразился ясно и четко.

Важно не то, что было сказано, а то, что понял другой человек. Так что нужно говорить на языке ребенка, т. е. использовать только те слова, которые он может понять.

Общение требует того, чтобы мы мотрели: на жесты, невербальные реакции, язык тела – и по-настоящему слушали – не только то, что именно нам говорят, но и какими голосом и интонацией это делается. Это значит, что мы не можем быть заняты в момент разговора чем-то другим или думать только над тем, что ответить.

Конфликт – это нормально

Конфликты с детьми случаются постоянно: законные требования и потребности могут быть не только у них, но и у взрослых, которым порой трудно заставить их это понять.

Все это приводит к многочисленным разногласиям… Важно среагировать на это до того, как возникнет реальная проблема.

Родителям приходится изо дня в день повторять одно и то же, пытаясь заставить ребенка слушаться. Одни в итоге опускают руки, другие кричат и наказывают: а тем временем ни одно из этих поведений не призывает ребенка к самостоятельности и самодисциплине, и проблемы быстро начинаются уже в другой области.

Так как же выйти из конфликтной ситуации? Чем меряться силами, что чаще всего перерастает в серьезную ссору, лучше вступить в переговоры.

В первую очередь признайте, что избежать конфликтных ситуаций невозможно: ребенок по своей природе надоедлив и эгоцентричен. У родителей и их детей не одни и те же потребности: одному хочется играть, тогда как другому отдохнуть, один хочет есть на диване, другой боится, что он испачкает подушки… Это все естественно, подобные конфликты – неотъемлемая часть воспитательного процесса. Главное – не бояться их и учиться вместе с ребенком их улаживать, учитывая интересы и потребности каждого.

И все же постарайтесь по возможности избегать возникновения конфликтов – недостатка в них все равно не будет! Лучше свести требования к ребенку к минимуму, но сформулировать их как можно более четко. У ребенка не получается справиться с переизбытком требований, и он начинает пропускать все мимо ушей, а расплывчатые просьбы позволяют всегда найти ему лазейку. Вместо того чтобы сказать: «Иди убирайся в комнате», уточните: «Не мог бы ты собрать детали «Лего» и положить их в коробку?»

Определите, кто создает проблему

У ребенка, который плачет по ночам, очевидно, проблемы со сном, которые быстро становятся и проблемами его родителей. Если же он отказывается есть зеленый горошек, то для него в этом нет никакой проблемы, а вот у родителей, судя по всему, есть. Ребенку, у которого есть проблема, нет необходимости в ободрении – ему нужно чувствовать, что вы осознали его затруднения и сопереживаете ему. Чтобы понять, какие эмоции испытывает малыш, достаточно поставить себя на его место.

Установите четкие правила

Конфликтов можно избежать, установив необсуждаемые правила, которым будут подчиняться все члены семьи. Если каждый, в том числе и взрослые, будет вешать свою куртку на крючок у входа, то у ребенка не будет причин бросать свою на пол. Дети признают существование правил, но у них очень хорошо развито чувство справедливости: эти правила должны быть логичными и существовать для всех; родители должны показывать ему пример – что намного эффективнее, чем силой заставлять ребенка вести себя так, как они считают нужным.

Однако в большинстве случаев проблемы возникают из-за так называемого нами плохого поведения ребенка – это проблема исключительно ваша. Ребенок ведет себя так, как ему кажется нормальным, чтобы удовлетворить свои желания и побуждения; он не понимает, почему нужно есть морковь, торопиться по утрам или чистить зубы. А ведь у кого возникает проблема, тот и должен ее решать; поэтому именно взрослый должен в большинстве случаев проявлять инициативу.

Начинайте свои фразы с «Я»

Желая остановить ребенка или изменить его поведение, мы чаще всего обращаемся к нему, начиная свою фразу с «ты»: «Ты мне все уши уже прожужжал!» или: «Ты ешь как свинья!» Подобно любому осуждению, любой критике или угрозе, такое обращение немедленно вызывает у собеседника защитную реакцию.

«Я» гораздо эффективнее: оно позволяет спокойно изложить перед ребенком факты, и сделать это как можно более объективно и без агрессии: «У меня болит голова, когда ты так кричишь». Лучше сказать: «Я раздражен» или: «Я прошу тебя идти спать», чем: «Ты меня раздражаешь!» или: «Ты видел, который час? Иди уже спать!»

Затрагивая проблему, связанную с поведением ребенка, очень важно делать это от первого лица, излагая при этом факты, но ни в чем его не обвиняя: «Когда я так долго жду тебя, то потом опаздываю на работу»; «Я не могу разговаривать по телефону, когда телевизор работает так громко».

Выражайте свои эмоции

Чаще всего ребенок видит только нашу реакцию и ее последствия, не понимая, почему мы так делаем. Разговор с ребенком подразумевает объяснение ему не только жизни и ее законов, но и сопутствующих эмоций. Если вы скажете: «Мне становится очень страшно, когда ты отпускаешь мою руку, переходя дорогу», – то дадите ему возможность понять, почему вы так на него злитесь.

Говорить правду о своих чувствах не так и просто, но чрезвычайно важно: «Меня раздражает, когда, придя домой, вижу в коридоре твои ботинки» или: «Мне очень грустно от того, что ты вытоптал цветы, которые я только что посадила».

Проявляйте сочувствие

Если вы будете демонстрировать ребенку, что понимаете его желания, стремления и побуждения, то он в свою очередь тоже будет прислушиваться к вашим потребностям и просьбам. Не путайте: необходимость говорить ребенку о том, что вы его понимаете, не подразумевает, что вы должны мириться с его поведением. Ваше «нет» будет воспринято гораздо лучше, если перед этим вы скажете: «Я понимаю, что тебе так нравится это голубенькое платье, но…»; «Я понимаю, что тебе очень хочется досмотреть свой мультик, но…»

Вы должны отличать, какие просьбы нашего ребенка связаны с его потребностями – их нужно удовлетворять, – а какие являются лишь желаниями или даже капризами – их нужно выслушать, понять, обсудить с ним…

Совместный поиск решения проблемы

Когда взрослый говорит от своего лица, описывая факты и показывая понимание, то ребенок не чувствует, что на него нападают. Напротив, он будет предлагать способы решить сложившуюся ситуацию. Выйти из конфликта – значит найти такое решение проблемы, которое удовлетворит обе стороны, и при этом чтобы ни один участник не чувствовал себя в проигрыше. Ребенок, участвовавший в поисках решения, будет стараться его придерживаться: вы работаете вместе над тем, чтобы улучшить жизнь каждого члена семьи.

Конфликт должен разрешаться в спокойной обстановке и совместными усилиями. Взрослый начинает с того, что формулирует проблему: «Мне неприятно, придя домой, видеть остатки твоего полдника на столе. Это портит мне настроение на весь вечер», или: «Меня утомляет просить тебя по сто раз сходить умыться. Как нам быть?»

Вместо того чтобы навязывать свою волю, что, скорее всего, ничем не кончится, попросите каждого предложить свое решение проблемы, пусть самое чудное. На этом этапе никто ничего не обсуждает, вы просто фиксируете предложения. Идеи кончились? Что ж, настало время подумать над предложениями: каждый отстаивает свое, идут переговоры, предложения видоизменяются – до тех пор пока вы не придете к приемлемому для всех решению. Должен быть достигнут настоящий компромисс, который учитывает потребности каждого участника конфликта. Остается прояснить детали решения; спустя какое-то время можно подвести итоги.

Преимущество этого подхода в том, что он зачастую позволяет обнаружить скрытые проблемы, и порой причина конфликта оказывается совершенно в другом. Так что смело предлагайте самые невероятные решения, а не только что-то стандартное, у чего очень много шансов на успех. Иногда решение не работает: идея была не продумана до конца, одна из сторон не держит обязательств и т. п. Что ж, стоит веруться к исходной позиции.