Портал света для тех, кто Хочет… Авдеев Сергей
Осознавай в себе все это. Будь честен перед собой и признавай, что бываешь таким, тебя посещают подобные чувства.
«Зажги свет» в своих темных углах и внимательно осмотри свое жилище. Сейчас ты такой, и признать это – настоящий подвиг. Ведь очень редко кто осмеливается так осознанно и искренне смотреть на себя – а ты это можешь! Поступок, достойный звания Человека, – «осветить» всего себя, осознать всего себя, признать всего себя.
Путь начинается с искренности перед самим собой!
Важное! От тебя требуется только ясный и искренний взгляд на себя. Не нужно напрягаться и сразу начинать что-то делать с собой, как только заметишь у себя черты инфантильности. Будь спокоен! Задача просто видеть, замечать, осознавать, признавая, что это в тебе есть, ты бываешь таким. Например, отметил про себя, что сейчас тебе страшно за свое будущее или ты не решаешься принять какое-либо серьезное решение, взяв ответственность на себя, и все – продолжай дальше быть собой, продолжай бояться за будущее, и не нужно начинать строить из себя решительного и сломя голову бросаться в ответственность. Еще раз: цель – просто перестать прятаться от самого себя и начать наблюдать за собой – непредвзято рассматривать себя со всех сторон.
Положительный результат искреннего взгляда проявится быстрее, если каждый вечер, выделив себе минут 15, будешь брать тетрадку и как журналист – сухо (без эмоций) и сжато – описывать результаты своих наблюдений за собой в течение прошедшего дня: сегодня я боялся того-то, не взял на себя ответственность здесь-то, проявил нерешительность вот тут. Поверь, такой искренний взгляд действительно обладает целительной силой, и уже через месяц-два ты заметишь изменения в себе к лучшему, безо всякого лишнего напряжения.
Будь истинным, значит – бунтуй!
Иногда простой искренности мало. Бывает, что требуются действия более решительные – революционные.
Для начала предлагаю заглянуть в словарь и разобраться с понятием «истинный». «Истинный – действительный, настоящий – такой, какой есть в действительности» (Ожегов С. И. Словарь русского языка). Итак, я предлагаю тебе быть настоящим – таким, какой ты есть.
На первый взгляд это звучит довольно просто и кажется легко выполнимым, так? Но почему-то как раз самые легкие вещи даются тяжело.
Быть самим собой – такие простые слова, но что кроется за ними? За ними скрывается бунт. Да-да, бунт, без него ты не сможешь быть самим собой. Против чего придется бунтовать? Против своих «кредиторов». Вокруг столько людей, которые считают, что ты им что-то должен, и они требуют у тебя это.
Совсем недавно я разговаривал с девушкой, она хотела завести ребенка. На мой вопрос, зачем тебе ребенок, с какой целью хочешь родить его, ответила: «Ну-у, я не хочу быть „старой“ мамой, хочу быть молодой мамой, чтобы друзья моего ребенка говорили: „Ух, какая у тебя молодая мама“. Ну-у, и потом, думаю, что мне уже пора, чего-то я засиделась. У всех девушек моего возраста уже есть дети, а я что, какая-то ненормальная что ли?» Через некоторое время она добавила: «Да, еще думаю, что ребенок удержит моего парня рядом со мной, понимаете, как это для меня важно?»
Боже! Хотелось воскликнуть: «На что ты обрекаешь своего ребенка?!»
Вслушайся в ее слова, ребенок для нее лишь инструмент, а не самостоятельное и независимое существо. Ребенка она хочет, чтобы с его помощью решить все свои проблемы: дабы подруги не считали ее «белой вороной», молодой человек остался рядом, самооценка поднималась за счет восхищенных взглядов друзей ребенка. Будущая мама не ожидает рождения своего малыша как пришествия в этот мир нового человека, у которого своя миссия на этой земле, свое предназначение. Нет, она ожидает рождения «инструмента», который должен ей помочь в ее проблемах. Она не будет прислушиваться к голосу его души, не будет задавать ему вопросы: «Кто ты? Зачем ты здесь? Что хочешь делать? Куда желаешь двигаться?» Нет, она уже знает, как он должен жить, и самое главное – что он должен ей. И это проблема!
Наверное, поэтому и говорят: хочу ЗАВЕСТИ ребенка. Как завести собачку или хомячка. И ни разу я не слышал, чтобы говорили: я собираюсь пригласить в эту жизнь еще одного Человека – свое дитя, чтобы дать ему возможность жить здесь, и жить ярко, сильно – так, как ему будет предначертано.
Ребенок духовно, эмоционально связан со своими родителями. На тонком энергетическом уровне он чувствует их желания и настроения. У родителей-«кредиторов» малыш своим прекрасно развитым внутренним чутьем будет постоянно ощущать, что он что-то должен своим родителям, они чего-то ожидают от него. И если ребенок вдруг решится быть самим собой, идти своей собственной дорогой, ем будет трудно сделать это. Труднообъяснимое чувство вины начнет грызть его изнутри, вины за то, что он не отдал должное своим родителям. А они ждут от него этого. Огромная армия родителей смотрит на своих детей не как на самостоятельных и наделенных своей индивидуальностью людей, но как на «инструмент», который им что-то должен, с помощью которого они хотят что-то получить.
Некоторое время назад я собирал «долги» детей перед родителями, вот краткая выдержка из моей коллекции:
ты должен быть всегда хорошим и успешным;
ты должна стать лучше нас (родителей) и прожить жизнь гораздо успешнее, чем мы;
ты должен мне за потраченные на тебя мои молодые годы;
ты должен поддерживать репутацию нашей семьи;
ты должна быть такой, мы задолго до твоего рождения хотели, чтобы ты была такой;
ты не должен уезжать далеко, ведь мы родили тебя для того, чтобы ты стал нашей опорой в старости;
тебе нельзя учиться в этом заведении, ты должен стать тем, кем мы задумали;
ты должен скрасить мое одиночество и серую жизнь;
ты должна иметь именно такого мужа, именно из этого социального слоя общества, мы всегда хотели, чтобы у тебя был именно такой супруг;
тебе надлежит только таким образом прожить свою жизнь…
Откуда это щемящее чувство непонятной вины перед своими родителями? Уже с момента зачатия о человеке говорят: «Он будет… станет… сделает…», а это не просто слова, это накладываемые обязательства, и окружающие ждут, чтобы человек их исполнил. И он начинает разрываться между собственными желаниями и своими «долгами». Отсюда и чувство вины, потому что «долги» отдавать не хочется и вроде бы незачем, но ощущение внутри все равно гадостное, как будто совершаешь серьезное предательство.
Ребенок – не игрушка, не средство, не инструмент, но он маленький, «игрушечный», доверчивый и доверяющий, он зависимый и управляемый, и… этим пользуются, ежедневно внушая, что он должен, должен, обязан, за него уже все решено, распределено, продумано, обговорено.
Быть истинным, идти своей дорогой – значит бунтовать против обязательств, не понятно за что возложенных на тебя.
Быть истинным – значит бунтовать и сбрасывать с себя груз обязанностей, противоречащих твоему собственному Пути.
«Великий дракон, которого не нужно более называть господином и богом! „Ты Должен!“ – называется великий дракон. Чешуйчатый зверь „Ты Должен!“ лежит на дороге, и на каждой чешуе его блестит, как золото, „Ты Должен!“. Завоевать свободу и священное НЕТ даже перед долгом – для этого нужно стать львом».
(Фридрих Ницше, «Так говорил Заратустра»)
Бунтуй – убей Дракона!!!
– Мастер, а как бунтовать? Мне разругаться со всеми надо будет? – с какой-то обреченностью спросил ученик.
– Ругаться, возможно, придется, если «кредиторы» будут продолжать настаивать на твоих «долгах» перед ними. Но начинать желательно с мирных переговоров. Схема следующая.
Первое – возьми лист бумаги и выпиши на него все свои «долги». Что, по-твоему, ты должен родителям, близким – всем тем, с кем в отношениях ощущаешь себя должным. Если найти долги затруднительно, начни от обратного – вспоминай себя, ваши отношения – что тебя тяготит в этих отношениях, что лишает их легкости? Вполне возможно, это происходит оттого, что ты считаешь себя обязанным в чем-либо, делаешь то, чего вовсе не хочется делать, это и есть твои «долги».
Второе – напротив каждого «долга» поставь плюс или минус, отвечая для себя на вопрос: «Хочу ли отдавать вот этот долг? В тягость ли он мне?» Например, помогать родителям материально, когда есть возможность, – это нормально, и я с этим долгом согласен, а вот жить рядом с родителями и отказываться от переезда в другой город – это для меня обременительно. Или – в будние дни я готова каждый вечер готовить ужин одна (вхожу в положение мужа – он приходит домой позже меня и работа у него тяжелее), но вот по выходным я тоже хочу отдыхать, и готовка меня напрягает. Или – быть всегда непременно хорошим и правильным, в понимании родителей, я не хочу – это вызывает во мне зависимость к успеху, страх перед ошибками, отчего постоянно нахожусь в состоянии жуткого напряжения и скованности. А вот добиваться в жизни успеха, но уже в моем понимании, я готов.
Третье – подумай, рассматривая список долгов со знаком минус, можешь ли что-то предложить взамен этого? Есть ли какая-то разумная альтернатива им?
Четвертое – договорись о серьезных переговорах с «кредиторами». Совместно выделите для этого время, чтобы вам никто не мешал: ни дети, ни рабочие звонки. Задай вопрос: «Что я вам (тебе) должен? Давайте начистоту – чего вы от меня хотите, ожидаете, что я непременно должен делать, каким-то быть/стать?» Если разговор «не пойдет», зачитай свой список, без разбивки на плюсы и минусы, и спроси, можно ли в него добавить что-то еще?
Пятое – расскажи о своем отношении к этому списку с учетом плюсов и минусов. Расскажи о своих чувствах, о том, что угнетает, что вызывает душевное напряжение, какие долги гирями висят на ногах и не дают жить полно и легко.
Кстати, бывает так, что проводя переговоры с «кредиторами», вдруг обнаруживаешь долги мнимые. Ты себе долг надумал, откуда-то решил, что, например, должен во чтобы то ни стало жениться до 25 лет, а в разговоре с родителями узнаешь, что им все равно, когда ты женишься… Да, такое случается, мы сами накладываем на себя какие-либо обязательства (например, почему-то показалось в детстве, что именно этого от нас хотят), а потом стараемся их исполнить, и они давят на нас, портят отношения, а нам и невдомек, что этот долг надуманный и никому не нужен…
Шестое – предложи альтернативу, ту, которую нашел некоторым долгам. Например, я уезжаю в другой город, но хочу со временем забрать вас к себе либо помочь вам с переездом ближе к моему новому месту жительства (но я все равно уезжаю). Или – по выходным мы готовим вместе, или ты готовишь сам, или мы едим не дома (но одна я по выходным больше не готовлю). Или – я гарантирую, что наркотиками и алкоголем баловаться не буду, но жить дальше буду проще, чуть более расхлябанно, свободно от необходимости во что бы то ни стало быть успешным и хорошим во всем – таким, каким вы хотите меня видеть. Далее спроси о том, все ли «кредиторов» устраивает, со всем ли согласны, может, предложат свои варианты альтернатив.
Седьмое – обсудите «долги», которые напрягают, но заменить их чем-то другим нет возможности. Готов ли ты/«кредиторы» отказаться от них. От тебя здесь требуется четкая позиция – хочу я исполнять «долги» или нет. Все должны понимать, что с сегодняшнего дня вот эти конкретные «долги» аннулируются, даже в одностороннем порядке, даже если это приведет к временному конфликту и разрыву отношений. С этой самой минуты, сейчас ты освобождаешь себя от таких-то «долгов».
Восьмое – как бы ни вели себя твои «кредиторы» во время переговоров, на протяжении всего времени общения твои слова должны быть наполнены любовью и уважением. Ведь это не просто «кредиторы», это близкие, родные и любимые тобой люди. И на самом деле они хотят тебе помочь, хотят для тебя жизни успешной, желают тебе счастья и прочих хороших вещей, но только всегда выражали вот эти свои желания неуклюже, неумело, не зная, как все это хорошее привнести в твою жизнь. Поэтому постоянно повторяй, что любишь их, несмотря ни на что, и хочешь, чтобы вся эта ревизия «долгов» облегчила ваши отношения, вывела их на более высокий уровень, добавив света, легкости и любви в них. Ведь ты этого хочешь?
Скованные в теле
Близко к человеку инфантильному стоят люди, «скованные в теле», потому что причины их порождающие находятся все там же – в нашем детстве. Разговор начну с притчи.
В самом начале своего Пути Будда много скитался. За 6 лет побывал в разных странах, у различных удрецов, святых, ученых, 6 лет аскетизма, поста, йоги – но вожделенное просветление все не приходило к нему.
Однажды на его пути встретилась небольшая, но быстрая река, и он решил перейти ее вброд.
За то время, пока он скитался и соблюдал пост, Будда сильно ослаб. Постоянные лишения и недоедание подточили силы его тела. И когда он вошел в воду, то голова у него закружилась, ноги подкосились, и Будда упал. Течение подхватило его и понесло вниз. Трудно сказать, чем бы все это закончилось, если бы он не ухватился за висящий над рекой длинный корень дерева.
Погруженный в воду, не имея сил выбраться, Будда стал размышлять над происшедшим, и его вдруг озарила мысль: «Жизнь – как огромный океан. И если это так, если жизнь подобна океану, то я неверно шагаю по ней. Я довел свое тело до такого состояния, что не могу перейти даже маленькую речку. Где же мне взять силы, чтобы преодолеть целый океан жизни? Я шел неправильным путем. Я ослабил себя, лишил силы и энергии, как теперь я смогу взойти к богу? Чтобы взойти, нужна огромная энергия, сила, и мое тело – источник ее!»
Говорят, что в ту ночь, размышляя над шестью годами своих скитаний, Будда стал просветленным.
(Кукушкин С. А., Ганус Г. А., «Притчи. Ведический поток»)
Для того чтобы шагать по жизни широко, ярко и сильно, нужен помощник – тело. И я могу с уверенностью сказать, что тебе работа с телом нужна. Я говорю не об обычной физкультуре, а о том, что тело нужно расслаблять, раскрепощать, освобождать от всевозможных пут, источник которых – негативные переживания нашего детства, которые были вызваны различными наказаниями и запретами на свободное проявление своих эмоций.
По данным статистики 90 % всех людей в детстве подвергались наказаниям посредством причинения физической или психологической боли, не говоря уже о том, что любой ребенок воспитывается родителями с помощью насаждения множества страхов (фобий).
«Не заходи в воду, утонешь», – приговаривал папа, и сын стал бояться воды. И очень скоро этот страх, хорошо обосновавшись в подсознании, окреп и начал действовать…
«Ну, смотри, я сейчас уйду, и ты останешься одна в комнате… совсем ОДНА…» – угрожающе выговаривает мама. А мы потом думаем: и почему нас так страшат одиночество и пустая квартира?..
«Если сейчас не уснешь, придет из темноты дед Бабай и заберет тебя…» – родители просто хотят поскорее уложить ребенка, чтобы не мешал им, одновременно внушая ему страх темноты и еще непонятно чего, но главное – страх…
«Не ходи туда без мамы, а то тебя поймает злой… (милиционер, разбойник, Бабай), заберет и унесет… и…» Понятно, родные боятся за ребенка, но и особо бегать за ним не хотят, своих дел много. И ребенок «не ходит один», но не только в детстве, став взрослым, он боится самостоятельно принимать решения, да и просто – жить.
Все подобные наказания и страхи оказывают серьезное влияние на физиологию нашего тела. Что произойдет, если мышцы регулярно подвергать физическим нагрузкам? Они изменятся – увеличатся, окрепнут. Мышцы чувствительны к упражнениям, регулярные занятия которыми приводят к различным изменениям их формы, объема, веса, плотности. Аналогично на тело воздействуют эмоции, чувства, переживания. Каждая переживаемая эмоция сопровождается определенными физическими процессами – сжатием или расслаблением мышц, изменением давления в них.
Страшно стало – сразу внутри что-то «сжалось». Смешно, радостно – приятное расслабление во всем теле.
Если на протяжении нескольких месяцев, лет постоянно будешь испытывать определенные эмоции (например – страх, раздражение, злость), то это обязательно вызовет структурные и физиологические изменения в организме. Боль и страх, например, парализуют ту часть мышц или область желаний, из которой происходило действие в момент болезненного вмешательства.
Например, ребенок с удовольствием размазывает остатки манной каши по столу, рисуя пока только ему одному понятную картину. Сейчас он живет и творит из душевного центра творчества (как сейчас модно говорить – задействована креативная сторона его личности). Эту премилую картину увидел родитель. Какова, скорее всего, будет его реакция?
Агрессивное и довольно резкое вмешательство в творческое состояние маленького человечка оказывает сильное блокирующее и подавляющее воздействие на его душевный центр творчества. И чем чаще это будет происходить, тем быстрее у ребенка этот центр парализуется и атрофируется. Родители, конечно, скажут, когда он пойдет в школу: «Что же это ты у нас так плохо рисуешь. Не дал, видно, Бог таланта…» Бог ли?
Другой пример. Когда ребенок вполне хорошо научился разговаривать и понимать значения слов, он вдруг начал их коверкать, и всяческими другими способами изгаляться над родным языком. «Папа, а ты пиндюк, и мама – пиндючка… Мама – пинделама, мама – пинделама… А деда – пирдеда, дед – пирдед, дед – пирдед. Мама – пика – кака – пика – мама – кака (и так весь день, боже…). А ты махур – пирхур пинделавный. Гавнючка ты, пердючка, и пунька сипатавая…» Думаю, любой человек, встречавшийся с детьми 3–4-летнего возраста, может привести множество других примеров подобного рода.
Какова реакция родителей на все это «безобразие»? Вместо того чтобы научить ребенка слагать рифмы, пусть пока на его языке и его словами, самый мягкий вариант реагирования – постоянное одергивание. «Не собирай всякую ерунду, это очень плохие слова!» Вариант жестче – помимо словесного одергивания, чувствительно шлепаем по губам. Дальше – больше: подзатыльники, порка, закрывание в туалете. Вроде бы все «нормально», родители, как всегда, больше заботятся о собственной репутации: хотят «хорошего» ребенка, который не позорит их на людях, говорит чисто и «как принято» – в общем, ведет себя как все взрослые люди, НО… Но что делать маленькому человечку с душевным центром, отвечающим за поэзию, для которого необходимо свободное владение языком, рифмами и умение обращаться со словами и языком в целом, как с пластилином? Да ничего особенного не происходит, все – как всегда, этот центр подавляется, заглушается, языковые способности ребенка костенеют на уровне бытового, обычного, повседневного языка. И это самое легкое последствие. Тяжелее – человечек начинает бояться свободно выражать себя посредством языка, свои душевные и эмоциональные состояния. И уже взрослый немногословный человек так и не может понять: почему он боится сказать что-то не то?.. Почему боится сказать не так? Причин не знает и проживает всю жизнь, оставаясь «в себе» и сильно желая говорить, но – боясь…
А родители, когда смотрят фильмы о средневековых рыцарях, временах Пушкина и Лермонтова, вздыхают: «Вот жизнь была… вот говорили-то… Не язык, а река, захватывающая тебя и несущая… А сейчас?.. Эх, да что рассуждать-то тут, измельчал народ…»
Продолжаю парад «образцово-показательных» примеров воспитания.
Ребенок уронил конфетку (потерял красивую «золотинку», забыл, где оставил свою любимую палку-копалку), от этого несчастья слезы брызжут фонтаном, рот не закрывается – крик на весь дом. В общем – Горе. Довелось мне встречаться с таким вариантом реакции родителей на эту ситуацию.
– Это что еще за представление?! Ну-ка сейчас же прекрати реветь и орать! Кому сказано?! Чего еще выдумал, нашел, над чем плакать, что за пустяки?! Ерунда какая-то, брось-ка эти глупости, – недоумевая, восклицают и давят родители. Но крик только усиливается. Все правильно, для ребенка потеря его «драгоценностей» – практически то же самое, что для взрослых потеря самой «крутой» и любимой цифровой видеокамеры или автомобиля. А может быть, и больше, и скорее всего – больше. Взрослый ведь может оценить ситуацию с точки зрения того, что ценности этого мира преходящи, и если что-то пропало, то оно может появиться вновь. НО – ребенок этого не знает. Для ребенка жизнь заключена в настоящем моменте, он еще не понимает, что утраченное может возвратиться вновь и в его жизнь придет еще много других интересных и забавных вещей. Он живет сейчас и, теряя что-то, считает, что расстается с утраченным НАВСЕГДА, и это действительно Горе! Вот такое вот настоящее детское Горе.
Но спускаемся ли мы – взрослые, мудрые, всезнающие и понимающие взрослые, со своей колокольни? Да, «спускаемся», знаем, что все преходяще и не стоит сильно расстраиваться по таким пустякам, и поэтому давим:
– Что еще выдумал?! Прекрати сейчас же, ерунда-то какая! Прекрати орать, а не то…
«А не то…» – это либо порка, насильственное обливание холодной водой, запирание в комнате, постановка в угол (серьезнее – на колени), просто крик и ругань в ответ. Что бывает еще?
Встречался я и с другими вариантами: когда родители действительно «спускаются» в мир ребенка, в мир его ценностей, принимают его горе как настоящее Горе, и учатся вместе с маленьким человечком переживать его, принимать произошедшее. Например, так: «Давай посмотрим, что будет дальше? А может, получится найти ее, давай поищем? А чем еще, вместо потерянного, ты можешь играть? А где такое можно взять?» Другими словами, учат ребенка, вместо обильного соплеслюновыделения, что-то реальное делать – искать выход. А когда ты занят делом, то особо не до эмоций… Кроме этого, подобное поведение взрослых учит маленького человечка контролировать такие ситуации, свое эмоциональное состояние в них, что означает: «Я Хозяин мира, своего положения и состояния в нем, а не „мир большой и опасный, и кушающий всех подряд“». Но для подобного общения с ребенком нужны время и силы… Готовы ли мы жертвовать ими ради «какого-то» пустякового расстройства «глупого» ребенка? Чаще всего – нет.
По телевизору идет любимый «мыльный» сериал, футбол, политическая передача. Газета очень толстая, и ее следует почему-то именно сегодня всю прочитать, а то завтра с сослуживцами не о чем будет потрепаться. Пришли друзья, и есть хорошая возможность пропустить с ними рюмочку-другую. Да и просто сил что-то нет и, скорее всего, в ближайшие лет десять не предвидятся. А тут этот ребенок с чушью какой-то пристал…
Чаще всего родители предпочитают отмахнуться от назойливого существа, да еще и в грубой форме – чтобы быстрее отстал и не мешал их «серьезным» занятиям.
Что в итоге? Человечек перестает доверять взрослым: «Они только говорят, что живут для меня, на самом же деле они даже ни разу не спросили, чего я хочу и что для меня в этом мире действительно ценно. Они даже не слышат, что я говорю им…» Это недоверие прорастает в будущую взрослую жизнь, что означает – у человека значительно подпорчен душевный центр, отвечающий за доверие к людям. Еще: человечек начинает задавливать свои естественные эмоции. Не работать с ними, не управлять ими, а ПОДАВЛЯТЬ. И вырастает человек ЗАЖАТЫЙ – не умеющий свободно и легко выражать эмоции, а если они и прорываются, то он не умеет держать их «в узде».
Сделаю обобщение. Боль физическая и/или психологическая и страх – одни из главных врагов становления гармонично развитого тела, а значит, и личности пока еще маленького человечка. Они оказывают на тело сковывающее, сжимающее воздействие, и «благодаря» этому в организме возникают МЫШЕЧНЫЕ ЗАЖИМЫ, энергетические «окостенелости», и из парализованных мест уходит жизнь.
Как-то у меня занималась девушка, голова у нее была «втянута» в плечи, а область затылка, шеи и плеч постоянно напряжена. Эта скованность вызывала частые головные боли. Кроме того, у нее были сильно зажаты бедра, тазовая область и нижняя часть спины. Что, во-первых, делало некрасивой ее походку, а во-вторых, у нее были проблемы в интимной жизни, она никак не могла расслабиться со своим любимым человеком.
При анализе детства и юности выяснилось, что она постоянно подвергалась ругани, брани, обвинениям, по поводу и без повода. А когда на вас кричат, вас в чем-то обвиняют, и не абы кто, а значимые люди (родители, начальник), то голова как-то сама собой втягивается в плечи, плечи слегка приподнимаются, стремясь «спрятать голову». От этого область верхней части спины и затылка сильно напрягается. Бывало, девушка подвергалась не только словесному наказанию, но и: «Здравствуй, попа, это я – шнур от электрического чайника», то есть – хорошей, «от души», порке.
Все эти наказания вызвали скованность, «омертвелость» различных частей тела и последующие физиологические и психические проблемы.
Любое резкое, грубое, болезненное вмешательство (словесное или физическое) в мир человека, особенно ребенка, вызывает крайне неприятное ощущение в теле и «застывание» определенных его частей. Ребенком такое вмешательство воспринимается как сильнейший удар. Воздействие резкости, грубости, боли и страха становится мощным тормозом для свободного прохождения ощущений по телу. Что же с ним происходит?
В момент агрессии извне в том месте, где начиналось желание, откуда происходило действие, возникает сильный мышечный спазм, зажим, который может либо не осознаваться вообще, либо выражается напряженностью и болью. Таким образом в теле формируются мышечные зажимы, блоки, тромбы. А так как это происходит постепенно, то мы этого не замечаем и думаем, что у нас-то все нормально. Но тромбы и зажимы живут и крадут здоровье, силы, возможности, свободу гибкого и естественного тела.
Но не только агрессия влияет на формирование зажимов. Элементарные запреты на проявление своих эмоций, психологическое давление, например, обидой тоже могут сковать нас. Например, когда мы ребенка обижаем – забираем у него игрушку, не даем ему что-либо делать, у него, пока он еще не умеет полноценно разговаривать, рождается на наши действия агрессия, и бывает, что он подходит и бьет родителя своим кулачком. На что мы чаще всего говорим: «Маму (папу, бабушку) бить нельзя, это плохо!» Бывает, что не просто говорим, а и наказываем за это. Вместо того чтобы дать сдачи – пусть и шуточно, но показав, что на любую силу есть другая сила. Или поговорить с малышом, стараясь понять причины его агрессии. Или дать ему возможность выплеснуть наружу внутренний негатив, например, за счет активной игры на улице, или предложить ему поколотить подушку… Но нет, мы предпочитаем в ответ на агрессию обидеться, психологически надавить, наказать, дав понять, что он плохой, раз открыто выражает свое недовольство. Постепенно ребенок начинает усваивать, что свободно проявлять свои эмоции нельзя, что его эмоции плохие, и, следовательно, он сам тоже весь плохой, когда чем-то недоволен, он нехороший, когда открыто демонстрирует свою позицию. Что будет с таким человечком во взрослой жизни? Мышечные зажимы на уровне плеч, в руках, на уровне горла, которые каждый раз будут проявляться в виде страха перед тем, чтобы отстаивать свою точку зрения, открыто спорить, доказывать и даже конфликтовать. Это ведь нужно уметь взрослому человеку? Да, но здоровая агрессивность была зажата в детстве… И сейчас, уже будучи взрослым, так хочется крикнуть в ответ обидчику, но не получается, что-то держит внутри, сковывает горло, делает вялыми руки…
Но зажимы – не единственный результат внешних запретов. Эмоции – это движение изнутри наружу. Если на пути этого естественного движения поставить барьеры, сначала внешние, а потом в виде внутренних зажимов, то эмоции никуда не уйдут, они будут накапливаться внутри, превращаясь в раздражительность, угнетенность, утомляемость и прочий негатив, которым так полны многие из нас.
Итак. Если в детстве и в юности ты слышал: «Нельзя! Куда полез?! Что ты натворил?! Ах ты! Ну я тебя сейчас! Иди сюда, неси ремень! Где этот поганец?» – и тому подобное… Если в твой волшебный и чарующий детский мир резко, грубо и бесцеремонно вмешивались, и делали это регулярно… Если тебя лупили, били, шлепали и очень больно… Если чем-то или кем-то регулярно стращали. Если на тебя давили, говоря, что ты плохой, когда открыто выражаешь свою позицию, свой негатив, свои претензии, свое недовольство… Если ты сам часто лицемеришь, притворяешься, делаешь что-то неискренне, не от души, где-то внутри зажимая свои желания и потребности… ТО «испуганные», застывшие, окостеневшие места в твоем теле есть, и твое тело лишено своей природной легкости и подвижности. Разве можно в этом случае говорить о полном проживании жизни в таком теле?
И если тебе нужны:
гибкость, подвижность, как в мышлении, так и физическая;
чувственность;
энергичность, бодрость – и в мышлении, и в теле;
оптимизм;
смелость в принятии решений, в отстаивании своей позиции – как словами, так и физически;
сила воли;
внутреннее эмоциональное богатство;
да и просто гармония с собой и миром,
то
телом надо заниматься, за телом надо следить.
Ведь свобода «тело-выражения», его грация и красота – это естественные и неотъемлемые атрибуты каждого живого организма. Это отсутствие какого-либо сдерживания внутреннего потока чувств, мышечных блоков и зажимов. Грация – выражение этого потока в движении, в пластике тела. Красота – внутренняя гармония, которую вызывает естественный поток эмоций, свобода и легкость телодвижения. Но всего этого может не быть, если ты скован в собственном теле, и тело для тебя – тюрьма.
Для работы с телом очень рекомендую, на мой взгляд, одну из лучших книг в этой области, с огромным количеством практических упражнений, – «Ближе к телу» Владимира Леви. Думаю, что результаты работы по упражнениям из этой книги немало удивят тебя, в самом хорошем смысле этого слова.
Скованные в теле: что делать?
По причине большого объема практических упражнений по работе с телом, этот раздел размещен в Приложении к данной книге – смотрите его после «Окончания».
Ожидающие жизнь настоящую
– Ты чем-то опечален? – спросил Мастер ученика, заметив тень грусти на его лице.
– Да. Сегодня спросил своего родного дядю о причинах его постоянно хмурого настроения, на что в ответ услышал: «Да какая это жизнь?! Так себе… Одна сплошная времянка… Настоящая-то жизнь впереди!» Мастер, вам знакомы такие заявления? Я вот сам иногда тоже так говорю. Бывает, что все происходящее сейчас кажется каким-то нереальным, временным. Этот ответ моего дяди заставил меня задуматься, а настоящей ли жизнью живу? И почему-то мне грустно, когда я спрашиваю себя об этом.
– Что ж, продолжаем рассматривать «коллекцию» людей, лишающих себя полной жизни. Сегодня попробую дать ответ на твои вопросы, потому что будем говорить о жизни настоящей.
Итак, рядом с нами живут люди ожидающие. Эта категория людей ожидает прихода настоящей жизни. В чем выражается их ожидание? Человек ожидающий все делает вполсилы. Вполсилы он напрягается и выкладывается. Вполсилы любит, чувствует, погружается в отношения. Вполсилы отдается своим желаниям, общается с миром.
– Мастер, а почему вполсилы? – спросил ученик.
– Сам подумай – а зачем выкладываться полностью, если он считает временным все с ним сейчас происходящее?
Если временно снимаешь квартиру, то вряд ли напрягаешься в заботе о ней, да? Ожидающий поступает так же, но… по отношению к жизни.
Поэтому ожидающий спрашивает себя, а стоит ли жить изо всех сил сейчас, если «настоящее» будущее еще не пришло? А вдруг выдохнешься, силы иссякнут, запал жизни кончится как раз в тот момент, когда наступит «настоящая» жизнь, что тогда? Как жить ее? Наверное, и правда стоит беречь себя для будущего. Например, не нужно подходить и знакомиться вон с той девушкой, а вдруг познакомишься, пойдешь с ней гулять, а навстречу тебе попадется девушка «настоящая», предназначенная судьбой. Лучше быть одному, так есть гарантия, что, когда встретишь настоящее, тебя ничего не будет сдерживать, чтобы воспользоваться им. Не нужно бросаться в пучину любви и страстей, вдруг пропустишь «настоящее» будущее.
Вся жизнь человека ожидающего посвящена ожиданию и вере, что «придет время». Ты легко узнаешь ожидающего по его незаконченным жестам и сдержанным движениям. Этот человек не хочет расходовать себя на «сейчас», поэтому зажимает и ограничивает свои желания и эмоциональные порывы. Слова «съедает», голос звучит лишь вполовину громкости, взгляд вялый, как в тумане. Иногда наоборот: постоянно чем-то недоволен, раздражен. Раздражен отчего? От необходимости жить эту окружающую его ненастоящую жизнь. Происходящее сейчас нежеланно, и ожидающий стремится как можно быстрее отделаться от него.
Такое ощущение, что внутри себя такой человек машет руками на окружающую реальность и приговаривает: «Чур меня, чур! Проходи быстрее, прочь, вы все не настоящие – прочь, уходите, из-за вас так долго не приходит жизнь настоящая, прочь, с глаз моих долой!»
Я бы назвал такое мировосприятие «комплексом ненастоящей жизни», он сопровождается внутренним убеждением: «Я еще не живу, это просто какая-то репетиция будущей жизни, и в очередной раз, скорее всего, неудачная…»
Корни ожидания
– Мастер, но отчего так? Ведь вряд ли это ожидание может быть врожденным. Откуда оно берется, как человек становится ожидающим? – задумчиво и как-то в пустоту произнес ученик.
– Трудно сказать, что же порождает человека ожидающего. Возможно, причина лежит в детстве. Скорее всего, люди, окружающие маленького человечка, всегда чего-то ждали: «Вот наступит время… Скоро все будет… Там… Потом…» Взрослые вокруг малыша всегда жили будущим, для будущего, и почти никогда настоящим. Ребенок не видел человека, испытывающего радость от настоящего момента. Хотя вполне возможно, что во времена праздников малыш наблюдал радующихся людей. Но праздники быстро проходили и наступали долгие будни, целиком и полностью посвященные чему-то далеко впереди… Так малыш с детства впитывал в себя веру в светлое будущее. Затем он вырос, превратился в человека ожидающего и стал ждать, искренне веря, что придет жизнь настоящая.
Что ж, вполне закономерный результат воспитания примером окружающих, но здесь есть одна странность. Став взрослым, ожидающий отказывается посмотреть, что же стало с людьми, окружавшими его в детстве. Дождались ли они свою настоящую жизнь или… убеждены, что где-то «по дороге» она им встретилась, но они так и не смогли узнать ее? Поиск ответа на этот вопрос пусть будет твоим домашним заданием – посмотри на окружающих людей, поговори со старшими, что они скажут тебе?
Один старичок, которому оставалось очень немного жить, сказал как-то мне: «Всю свою жизнь я Ждал… делал, но не выкладывался – думал: „Не пришло еще нужное время…“ Я жил так, как будто настоящая жизнь еще не началась. Я жил и ждал ее – „настоящую“…»
Он сидел на больничной койке – старенький, сухенький… Дрожащею рукой кое-как смахнул набежавшую слезу и произнес… нет – скорее выдохнул с обреченным сарказмом: «И дождался…»
Также ребенок может отказаться от полного проживания жизни сейчас и начать ждать в случае, если у него не получается справляться с настоящим. Родители со своей критикой, запретами, требованиями. Общество. Школа. Общение с другими детьми. Настоящее может навалиться на ребенка непосильной ношей. И если не будет рядом того, кто бы помог со всем этим справиться, то малыш скоро может закрыться от настоящего и стать ожидающим, надеясь, что когда-нибудь он наберется сил и сможет вернуться в жизнь настоящую или жизнь настоящая сама придет к нему, став легкой и посильной.
Кстати, мы можем перейти в стан ожидающих и уже будучи взрослыми и деятельными. Вот простой пример, его поведал мне один из участников тренинга «Жизнь настоящая»: «Однажды я заметил, что если во сне увижу симпатичную девушку, женщину, и мало того, если мы с ней вступаем в приятные взаимоотношения, то в день последующий в моей жизни происходит что-то необычайно хорошее: меня ждет успех, какие-то планы/мечты сбываются. Да и просто весь день проживается легко и воодушевленно. Ежели ночь была как обычная ночь, сон – как сон, то и день, соответственно, проходит без особых положительных эмоциональных всплесков и успехов в делах. Прошло какое-то время, и я вдруг обнаружил, что, ложась спать, ожидаю увидеть сон, предвещающий успешный день. Вместо того чтобы заботиться о самом дне, я стал озабочен тем, какой жеувижу сон. Если сна „вещего“ не было, то утром, открывая глаза, я сам себе говорил, что ничего хорошего сегодня не произойдет. Я сам себя настраивал на день обыденный, рутинный. Что интересно: как только я превратился в человека, ожидающего „вещий“ сон, как только свой предстоящий день сделал зависимым от него, мой „вещий“ сон стал приходить все реже и реже, иногда его не было целыми месяцами. Представляете, а ведь я его ждал и каждый день себе портил, произнося по утрам: „Ну вот, и сегодня ничего хорошего не случится“».
По этому поводу мне вспоминается история, произошедшая в далеком прошлом, во времена «золотой лихорадки» – в Америке.
Жил-был старатель, назовем его Джо. Трудился он много и упорно, был верен свой мечте, и «лень» для него слово было незнакомое. Благодаря его трудолюбию и настойчивости удача сопутствовала Джо чаще других старателей. Хотя бывали дни, а иногда и целые месяцы, труда бесплодного, когда не удавалось найти ни одной маленькой крупицы золота, но… Джо был очень настойчив.
Через некоторое время Джо заметил, что в тот день, когда он был близок к очередной весомой находке золота, на прииске появлялся белый голубь. Джо примечал его, понимая, что голубь предвещает день удачный, отчего трудился настойчивее и… успех свой обретал. Прошло время, и Джо вдруг для себя решил: «Какой смысл трудиться и потеть, если с утра на прииске не появился белый голубь? Раз голубя не было, значит, и день будет потрачен впустую, поэтому… буду ждать голубя: появится – копаю, не появится – лучше в этот день отдохну». Наверное, догадываешься, сколько ему пришлось отдыхать?..
– Мастер, я тут подумал, что иногда мы путаем причину со следствием, причины обретения успеха с сопутствующими эффектами. И… вся жизнь может превратиться в ожидание «вещих снов», «голубей», хороших примет, в то время как подлинный успех зависит совсем от другого, так?
– Да, все верно. Кстати, есть еще причина появления человека ожидающего – отсутствие понимания того, что происходящее здесь и сейчас влияет на будущее. Будущее он не связывает с происходящим в настоящий момент. Будущее для ожидающего – что-то совершенно отдельное, «чистое и натуральное», незапятнанное странным, непонятным и, возможно, грязным прошлым и настоящим. Ожидающий консервирует себя для желаемого будущего, совершенно не понимая, что
будущее строится из кирпичиков настоящего.
Красота, мощь и сила будущего – это дивиденды, полученные от вкладов в настоящее. Сам понимаешь, чем больше вкладываешь, тем больше «процентов» получаешь. Если же предпочел «закатать» деньги (или себя) в «стеклянную банку» и отложить ее до лучших времен, то можешь с ними (и с собой настоящим) попрощаться.
Приносит результат и крепнет то, что работает и развивается. А все, что лежит, прячется, сдерживается, – постепенно плесневеет, закисает, привыкает лежать и отвыкает двигаться.
Стоит ли удивляться тому, что лежащий перед телевизором со временем покупает для себя очередной мягкий и удобный диван и никогда – спортивный тренажер…
Что сделало тебя таким, какой ты есть сейчас? Что явилось «родителем» твоего настоящего? Твое прошлое – действия, поступки, совершенные когда-то. Теперь попробуй догадаться, что сделает тебя в будущем таким, каким быть хочешь? Что является «родителем» будущего?
Настоящее – это причина будущего. А ну-ка окинь взглядом себя настоящего, спроси себя:
я сегодняшний, мои мысли и поступки способны привести меня в желаемое будущее?..
Упускаешь жизнь – приглашаешь в душу страх
Давай пофантазируем: если придет Ангел Смерти, что заявит ему человек ожидающий? Уверен, что он скажет: «О, Боже! Уже пора?! Как так?! Я вроде и не жил вовсе, вроде только начал… Ой-ей-ей! Я еще столько не долюбил, не начувствовался, не сделал! Столько еще не познал – как был ребенком, так и остался… Я-то думал, что настоящая, полная и желанная жизнь вот-вот начнется, а она уже прошла? Как так? По-моему вы там, на небесах, что-то напутали и совершенно не дали мне времени пожить…»
Ему действительно на небесах не дали времени пожить или кто-то другой неверно использовал отведенное ему время?
А что скажет Ангелу Смерти человек, проживший свою жизнь «тотально», выжавший из каждого ее мгновения весь «сок», который можно было выжать?
Мне думается, что человек ожидающий боится смерти, ведь он так и не успел пожить, но совсем по-другому к смерти относится тот, кто по-настоящему проживает свою жизнь…
Давным-давно жил царь. Это было так давно, что уже невозможно сказать, как его звали и каким государством он правил. Но этот царь остался в истории, потому что однажды с ним произошли весьма поучительные события.
Они начались, когда царь достиг своего столетнего возраста. К этому времени его государство было богато как никогда, у него было несколько сотен жен, еще больше рабынь и сто сыновей. В это самое время к нему пришла Смерть. Вроде бы все закономерно, вполне предсказуемо – рано или поздно Смерть приходит, но царь удивился ее появлению:
– Чего-чего?! Откуда ты взялась? И почему так скоро? Бог мой, я еще столько не сделал, столько хотел совершить и даже не начал. Мне нужно больше времени, я и пожить-то толком не успел. Дай мне хотя бы еще лет десять, пожалуйста, прошу тебя…
Ответ Смерти поразил многих присутствующих:
– Что ж, будь по-твоему. Но лишь при одном условии – отдай мне одного из твоих сыновей. Таковы правила, я должна с собой кого-то забрать. За сына ты получишь свои желанные десять лет.
Царь вопросительно посмотрел на своих сыновей. Все они были в его покоях, все десять родных сыновей. Самому старшему было восемьдесят, младшему лишь двадцать два. Первым слово взял старший сын:
– Отец, тебе уже сто лет, и ты говоришь о том, что еще не пожил, не насладился жизнью и не реализовал все свои начинания и желания. Что же тогда говорить обо мне, если мне всего лишь восемьдесят? Я не готов уйти, у меня есть еще двадцать лет, я хочу их прожить, и не желаю умирать вместо тебя.
Сыновья поднимались по очереди, и смысл сказанного ими был схож со словами старшего сына: «Мы еще не готовы, не удовлетворены жизнью настолько, чтобы сейчас покинуть ее».
Наконец поднялся младший сын, и слова его были словно яркая молния на темном небе:
– Я готов отправиться вместо тебя. Ты, мой отец, и вы, братья мои, вы прожили столько лет и до сих пор не смогли почувствовать вкус жизни, поэтому вам следует жить дальше. Я же прожил всего двадцать два года, но я их действительно прожил, по-настоящему. Каждый год своей жизни я Жил и взял из этих лет все, что смог взять. Каждый день, месяц жил так полно, что не думаю, нужно ли мне еще время. Я почувствовал вкус жизни, я знаю его. Я познал восторг и прелесть жизни, теперь готов познать Смерть. Забирай меня, я готов.
Смерть забрала самого младшего сына. И ровно через десять лет она снова пришла к царю. Но царь удивился и этому ее очередному, появлению:
– Чего-чего? Это опять ты?! Ты, наверное, шутишь, разыгрываешь меня, неужели десять лет прошли? Но это невозможно, я все еще стою на одном месте, я пока не жил. Можешь дать мне еще десять лет?
– Проще простого, условия ты знаешь, – ответила Смерть.
И на этот раз со Смертью ушел еще один сын царя.
Смерть приходила несколько раз, но каждый раз царь отказывался идти с ней, и она уходила с очередным его сыном. Прошло целых сто лет, Смерть вновь предстала перед царем, но сыновей у него больше не осталось:
– Странно, но я все еще на одном месте. Эти сотни лет жизни принесли мне лишь усталость и обреченность. Я не знаю, сколько мне еще надо времени, но думаю, что давать мне его бесполезно. Я просто не умею жить. Я понял: уходящие сыновья каждый раз преподносили мне важный урок: «Отец, ты просто-напросто не умеешь Жить, поэтому-то и откладываешь смерть…»
Смерть согласно кивнула:
– Верно. До тех пор, пока ты не начнешь жить, ты будешь испытывать страх передо мной. Но достаточно один раз испытать восторг существования, чтобы смело посмотреть мне в глаза.
С этими словами Смерть ушла вместе с царем.
(Ошо, «Библия Раджниша»)
Эта история весьма знаменательна. Достаточно всего один раз почувствовать вкус полной жизни, чтобы распрямить плечи и спокойно смотреть в глаза Смерти. Ведь жить полно – значит жить потрясающе, так, что каждое мгновение пронизано экстатической радостью существования, так, что появляется особое вожделение жить. Когда жить хочется потому, что жить – это необыкновенно захватывающе.
Помнишь, как, например, первый раз познакомился сам, самостоятельно, с девушкой или как решился еще на что-то неожиданное и необычное и сделал это? Помнишь свое состояние после свершившегося? Это ощущение полета и разрывающей изнутри сладкой истомы…
Но многие боятся смерти, потому что живут не полно, не максимально, не всем своим сердцем. Их чаша наслаждения жизнью пуста, отчего смелость и решительность покидают их. И они все больше и больше превращаются в трясущихся и скрывающихся от неминуемого конца людей.
А что происходит с твоей чашей? Наполняется ли она изобилием и восторгом жизни или покрыта толстым слоем пыли ожидания?..
Что такое «груз прошлого»?
Попробуй «пристроить» себе убеждение, что мы, люди, рождены, чтобы восторгаться жизнью, получать удовольствие и испытывать счастье.
А разве это не так? И мы родились для скуки, постоянных лишений и несчастья?
Тогда жить полно – значит использовать каждое мгновение своей жизни, использовать для того, чтобы выжимать из жизни все больше удовольствия, счастья, желаемого.
Чтобы не сокрушаться в старости: «Да-а, сколько упустил, не использовал. Теперь те мгновения ушли и я не могу их вернуть. А ведь мог бы… И чего дурень не решился-то?..»
Живешь всеобъемлюще – значит проживаешь свою настоящую, сегодняшнюю жизнь полностью. Живешь так, что позади тебя не тащится груз неиспользованных возможностей, моментов, желаний и устремлений. Даже деревья со временем превращаются в камень, то же происходит с нашими упущенными возможностями и невоплощенными желаниями – они каменеют и мертвым грузом оседают… в душе. И чем дольше живешь скованно, зажато, как-то обрубленно – в излишнем самоограничении, медлительности и урезанности, тем груз этот больше и тяжелее. Это один из основных путей появления так называемого «груза прошлого». И пусть этот груз всего лишь психологический, но легче от этого он не становится. И чем он больше, тем сварливей и невыносимей неизбежная старость.
Александр Абдулов, горячо любимый и уважаемый мною актер, говорил: «Старость – это расплата за то, как ты прожил жизнь. Бывают старики со светлыми, чистыми, одухотворенными лицами и лучистыми глазами. А бывают сварливые, занудные и вечно раздраженные…» Можешь сам ответить на вопрос, как они прожили свою жизнь?
Ошо в своей «Библии Раджниша» написал следующее: «…непрожитое прошлое… те мгновения, которые вы могли бы прожить, но не прожили… те любовные приключения, которые могли бы расцвести, но вы упустили их… те песни, которые вы могли бы петь, но увязли в каких-то глупых вещах и упустили песню… это непрожитое прошлое, которое становится вашим психологическим грузом, и этот груз становится тяжелее с каждым днем». Вот одна из причин, почему люди старшего поколения могут быть так воинственно раздражительны. И больше всего их раздражает, когда они видят счастливого человека, радостно скачущего ребенка, просто улыбающихся жизни людей. Может быть, они и не осознают причин распирающей их злости, но знай, что это вполне закономерно. Где-то глубоко, очень глубоко внутри – подсознательно, такой человек злится сам на себя за все упущенные моменты. Злится за то, что не танцевал и не пел, когда хотел этого. Злится, что не любил так, как хотел, того, кого хотел. Злится за то, что прожил, непонятно зачем, для кого, для чего, чью-то чужую жизнь, по чужим правилам, по чуждому «маршруту». И каждый, живущий свободно и радостно, в свое удовольствие, напоминает нам о наших упущениях, и это вызывает раздражение, запускает в душу злость, и чем больше было упущено, тем раздражение и злость сильнее.
Каждый раз, когда что-то упускаешь, своими же руками наносишь себе душевную рану. И чем больше за свою жизнь упустишь, тем больше ран будет зиять в душе.
Груз прошлого – это упущенное настоящее.
Ожидающие жизнь настоящую: что делать?
Готов ли ты к жизни в желаемом будущем?
Кстати, а ты сам готовишься ли к жизни в желаемом будущем? Ведь настоящая жизнь потребует тебя «настоящего», умеющего жить полно здесь и сейчас. А навыки и умения враз не появляются – они обретаются благодаря регулярным тренировкам. Умение наслаждаться жизнью и быть счастливым приходит только после каждодневных стараний жить так. Или, быть может, хочешь часть настоящей жизни потратить на обретение нужных навыков и умений? Возможно, это будет выглядеть так.
В его жизни появилась Она – та, которую Он так ждал, НО… Но до ее появления Он не учился быть галантным кавалером – смелым, сильным, раскрепощенным. Не учился красиво ухаживать за женщиной, строить гармоничные отношения. Ведь Он ждал, все «правильно», поэтому и не учился, не готовился к встрече с ней. Так что в итоге сказать ей? «Ой! Привет. Какая неожиданность. Прошу прощения за небольшой бардак (в голове и поведении, естественно). Ты тут посиди немного (месяц, год), я сейчас приберусь (схожу куда-нибудь и научусь, как с тобой обращаться). Хорошо?» Как думаешь, что она ответит ему?
Или, например, кто-то наконец-то дождался, устроился на работу, которую хотел всегда, НО… Но до нее этот человек не учился грамотно строить отношения в производственном коллективе. Он был абсолютно безразличен к умению командовать и подчиняться. И это «правильно», какой смысл расходовать себя и свои знания на «ненастоящих» работах, так? Теперь вместо того, чтобы с первого дня влиться в коллектив и начать работать на желанном месте, ему предстоит потратить массу времени, чтобы научиться вести себя в коллективе и качественно выполнять свои функции, как сотруднику организации. Вот только вопрос: согласятся ли на это его новые настоящие боссы?
Как здорово: на тебя совершенно внезапно и неожиданно свалился крупный мешок с деньгами. Ты так хотел его, так жаждал обрести кругленькую сумму, что Бог сжалился над тобой и «вознаградил» тебя, НО… Но кроме того, чтобы каждый день испытывать жажду денег, ты ничего не делал, не стремился научиться взаимодействовать с ними, обращаться и пользоваться ими. А деньги – это стихия, которая не может находиться без движения. Либо она развивается, либо съеживается и усыхает. Деньгам нельзя сказать: «Подождите, я схожу и научусь, как вами пользоваться». Деньги, как женщины, – с удовольствием слушаются лишь сильного и умелого Хозяина, а всеми остальными помыкают сами. А если до появления богатства ты себя берег и Хозяином не стал, то можешь себе представить, что деньги с тобой сделают?..
Если не можешь удержать «богатую» (красотой, умом и душой) женщину, то не сможешь удержать и деньги. Этому нужно учиться, начиная с сегодняшнего дня.
Только представь на миг: настоящая жизнь к тебе пришла, вся-вся такая, какую хотел (настоящая женщина/мужчина, работа, деньги). Уверен, что сумеешь удержать ее в своих руках? Уверен, что сможешь жить ее так, как она того требует – по-настоящему? Что уже сегодня делаешь, чтобы иметь эту уверенность?
Навык жить по-настоящему сформируется лишь тогда, когда каждый день будешь учиться жить так.
Упражнение «Ревизия себя настоящего»
Возьми два листа бумаги, раздели каждый на две равных колонки. На первом листе в левой колонке опиши свое желаемое будущее, года через 2–3, а можно и больше.
Каким будешь человеком – черты характера, интеллектуальный, профессиональный и душевный уровень? (Не пиши сокращенно, например, «средний уровень» – описывай подробно, что это значит для тебя).
Кто будет рядом с тобой – друзья, близкие, коллеги, еще какие люди, сколько, каков будет их интеллектуальный и социальный уровень?
Какие у вас будут отношения – у них к тебе, у тебя к ним?
Каков будет твой материальный достаток – недвижимость, ценные бумаги, доход в месяц?
Что еще?
Затем на втором листе, тоже в левой колонке, напиши не менее 10 пунктов – что ты уже сегодня делаешь для достижения этого желаемого будущего. Потом подумай: то, что делаешь сегодня, действительно ведет к желаемым целям? Например, написал «я учусь» – спроси себя: я учусь тому чему надо? А как я учусь? Достаточно ли хорошо, а может, мало?
– А кстати, Мастер, как узнать, мои действия сегодняшние приведут ли в желаемое будущее? – воскликнул ученик.
– Проще простого. У каждой цели есть требования к ее покорителю – каким нужно быть человеком, чтобы взобраться на эту вершину. В правой колонке первого листа, где описаны цели, опиши требования желаемой жизни к ее обладателю – каким нужно быть человеком (профессионалом, мужем, женой, другом, отцом, мамой и т. п.), чтобы удержать в руках желаемую жизнь? Что уметь делать, что знать? Опиши все – от мировоззрения и душевной силы до «технических» навыков и способностей.
Например, цель – наличие верной, заботливой, душевной супруги, женщины, красивой во всех отношениях. Славно. А ты уже знаешь, какие требования подобные женщины предъявляют к своим избранникам? Если «нет» – полистай соответствующие книжки, пообщайся с такими женщинами, посоветуйся с психологами, занимающимися межличностными отношениями. И зафиксируй для себя ясно и четко – что от тебя потребуется, чтобы такая женщина не просто появилась в жизни, но и осталась рядом с тобой.
Далее, в правой колонке второго листа, проставляя плюсы или минусы, отметь, что же все-таки из твоих сегодняшних действий ведет тебя к желаемой вершине, а что тоже ведет, но не туда?
Таким образом проведешь ревизию того, что делаешь в настоящий момент, найдешь то, что надо, что не надо, и что не понятно кому надо – не понятно зачем делается и к чему ведет.
Твоя вторая задача: убрать из жизни то, что не ведет в нужном направлении. Если надо – усилить необходимое. Возможно – добавить что-то еще.
Удачной работы!
И напоследок – еще один способ перестать ждать.
Стань обманщиком – убей сурка!
Каждый день одно и то же: одни и те же действия, речи, люди. Встал, умылся, позавтракал, пошел на работу, предварительно чмокнув супругу… Работа, сослуживцы и беседы с ними, домой, чмокнуть жену, прочитать газету, новости в Интернете, ответить на сообщения в социальных сетях, сделать что-то по дому, ужин, отмахнуться от проблем с ребенком, телевизор, спать… Так или чуть иначе, с небольшими отклонениями и вариациями, но практически каждый день одно и то же, одно и то же. Можно утром, проснувшись, сесть на кровати и до мельчайших подробностей описать наступающий «новый» день: что будешь делать, с кем заведешь разговор и кто о чем будет рассказывать и как…
Каждый день предсказуем настолько, что волосы встают дыбом – откуда силы берутся жить? И почему мы каждый последующий день называем новым?
Если живешь так, что ничего нового в жизни не появляется, а лишь старое – прошлое в иной конфигурации, то не стоит наступающий день называть новым. Будет лучше, если скажем: «Наступает очередное вчера», так точнее и нашему организму понятнее. Если же говорим, что наступает день новый, то все в нас готовится к чему-то действительно новому и неожиданному и горько обманывается, когда к вечеру понимает, что было прожито очередное «вчера».
Оттого-то вечером бывает так тяжело и тоскливо – мы просто сердимся на себя, где-то глубоко внутри обиделись и нам грустно, что мы обманули сами себя и вместо нового подсунули себе один из дней уже прошедших. Оттого утром так тяжело вставать и настраивать себя на «новый» день. Душа не хочет возвращаться в еще сонное тело, какой в этом смысл? Ей куда приятнее путешествовать по стране снов, там можно жить необычно и ново каждую ночь, но только не днем. Тело просыпаться не хочет, какой ему смысл снова переживать прошлое? Оно знает, что ничего нового, заставляющего кровь бежать быстрее и стучать неожиданности в висках, не произойдет. Ничего, от чего бы «подкосились» ноги, сладостно защемило в груди и испытала экстатическое удовольствие душа, не будет. Тогда зачем просыпаться и вставать? Нет смысла, нет мотивации, отсутствует ожидание очередного вызова жизни и испытания, нет веры в то, что сегодня вновь сможешь пережить восторг жизни – поэтому и тяжело открывать глаза.
– Мастер, но отчего так? Неужели жизнь настолько обыденна и предсказуема, что достаточно лет тридцать прожить, чтобы все последующие дни стали повторяться?
– Думаю, что инициаторами обыденности и скучности жизни являемся мы сами, а не жизнь.
Читать бесплатно другие книги:
