Портал света для тех, кто Хочет… Авдеев Сергей
Жизнь уже началась – она уже идет!..
Живи вовлеченно
– Мастер, почему, вспоминая детство, подростковый период, кажется, что жизнь была настоящей? Складывается впечатление, что тогда именно Жил, максимально, с полным сердцем, а сейчас все не то, не так, как-то сухо, черство. Отчего так?
– Все просто, там, в детстве, мы жили вовлеченно. Мы мало о чем-либо знали, просто проживали жизнь, но… теперь мы стали умными взрослыми. Теперь мы оцениваем, говоря происходящему: «А! Я знаю, что это и к чему». Теперь мы понимаем, что и зачем люди говорят, что будет, когда большая и темная туча закроет солнце, что произойдет, когда прошепчешь пару ласковых слов ей на ухо… Так начинаем жить отстраненно от реальности, так начинаем жить «в голове», лишь сухо комментируя события, происходящие с нами.
Я тихонечко подкрадываюсь к ней сзади, хочу внезапно обнять и подарить букет цветов. Я уже знаю, как все произойдет и что будет дальше. Уже подкрадываясь, я несколько раз проиграл «в голове» эту ситуацию – уже пережил все эмоции, которые должны появиться. Но вот я обнимаю, дарю цветы, и все происходит так, как я предполагал, как было задумано – те же эмоции, что давно были пережиты на внутреннем плане, и… какой-то неприятный осадок остается – хотелось чего-то большего…
Сейчас многие редко, практически никогда, не пребывают в своем действии. Кто-то, например, наблюдает великолепный закат солнца, но его мысли далеко от этого места.
Мужчина ласкает женщину и… думает, думает: как бы сделать ей еще приятнее; как продлить себе наслаждение; как довести ее до оргазма; как самому преждевременно не испытать оргазм; как ей объяснить, что ему нравится заниматься с ней только сексом; как бы, в порыве страсти, не назвать ее другим именем; как ей объяснить, в какой позе он ее хочет?..
Женщина идет по улице, только что прошел теплый весенний дождик, нежное солнце своими лучиками ласкает прохожих, воздух переполнен ароматом цветущих яблонь, птицы поют веселую песню жизни, но ей не до этого, она смотрит, на ком и что одето, и думает, почему у нее этого нет. Она размышляет: как подсказать мужу, что хочется чуточку больше его заботы и внимания, как отделаться от навязчивых встреваний свекрови в их семейную жизнь, как… как?..
Мы разучились переживать настоящий момент и привыкли жить «в голове», в будущем, в своих фантазиях.
Мужчина, например, ждет, когда же придет Она. Она к нему приходит, а он уже ждет и думает о том, когда же Она уйдет или придет в следующий раз…
Жить далеко от того места, где сейчас находишься, можно, но смертельно. Смертельно для умения наслаждаться и переживать восторг жизни сейчас. Разве можно насладиться настоящим мгновением, если я постоянно не здесь? Вот почему в редкие моменты, когда оглядываешься назад: «Как я прожил свое прошлое?», бывает, что появляется ощущение какой-то необъяснимой тоски и пустоты. Это закономерно – тоскуешь по всем непрожитым моментам, которые мог бы прожить и прочувствовать.
Пустота от того, что жизнь мог бы прожить, но я ее «продумал»…
Не всю, конечно, что-то все-таки делалось, но в большинстве своем – автоматически, не погружаясь всеми своими ощущениями в сейчас.
Голова – зачем мы уходим «в нее»?
Кто-то жаждет любви, и она приходит к нему. Но вместо того чтобы жить ею, укладываем любовь на операционный стол, где препарируем: сравниваем с предыдущей или с придуманным идеалом любви – вычленяем достоинства и недостатки; определяем, насколько сильно впадаем в зависимость от нее; насколько она взаимна.
Кто-то хочет ребенка и наконец-то получает его. Но лишь непродолжительное время мы радуемся ему, наслаждаемся его искрящимися глазками и чистым запахом его мягких, шелковистых волос. Через некоторое время мы опять «в голове»: сравниваем своего ребенка с другими детьми, сравниваем своего настоящего малыша с образом придуманным и желаемым.
Мы желаем жить, и Бог дает нам эту возможность, но… Но мы вновь где-то: постоянно думаем, как жить и почему именно так, где жить и с кем, что такое жизнь, как жить так, чтобы на тебя меньше обращали внимания, как?.. Мы вновь думаем и… – теряем настоящий момент жизни.
Уже давно подмечено, если вам плохо, если жутко давит какая-то проблема, начните наблюдать за происходящим со стороны, с позиции третьего лица: что происходит и как, что должно произойти. Благодаря этому эмоции, душевная вовлеченность в неблагоприятные события станут намного меньше, а это позволяет снять остроту переживания. Вот так же действует повседневная отстраненность: много думаешь, о многом знаешь, многое происходящее комментируешь с позиции стороннего наблюдателя – это отодвигает далеко на задний план эмоции, чувства, переживания настоящего. Хорошо это? Вряд ли. Ведь подводя итоги определенного отрезка своей жизни, что вспоминаешь в первую очередь? Не то, сколько сделал, но то, с какими эмоциями, что при этом чувствовал.
Какая разница, сколько за всю свою жизнь исписал бухгалтерских отчетов (проложил дорог, выпустил канцелярских кнопок). Важно, с какими чувствами, с удовольствием ли, приятно ли было делать то, что делал, приятен ли был итог твоей деятельности!
И сам понимаешь, если удовольствия от прожитого мало, если эмоций «кот наплакал», то и оценка прожитого будет ничтожно мала, как будто и не жил вовсе.
Конечно, думать тоже нужно, но пусть будет равновесие, баланс между крайностями. Научись жить отдаваясь, полностью вовлекаясь в происходящее, и в то же время выбирай момент для отстраненности – анализа течения жизни и собственных поступков. И раз думать мы уже умеем, то давай займемся противоположным – попробуем вернуть умение жить вовлеченно, а уже после найдем так нужный нам баланс.
Так как же научиться жить вовлеченно?
Пришедший спросил Учителя:
– Скажите, в чем смысл вашего учения? Как вы живете?
Учитель ответил сразу же, не обдумывая вопрос:
– Я простой человек, живу самой обычной жизнью. Когда я иду – я иду. Когда я ем – я просто ем. Если хочу спать, ложусь и сплю.
Пришедший оказался несколько озадачен и удивлен таким ответом Учителя.
– Учитель, может, я что-то не понимаю, но мне кажется, что все люди так живут. В чем же тогда отличие вашей жизни от жизни других людей?
– Присмотрись внимательнее к людям, и ты сам найдешь ответ на свой вопрос. Когда человек просто гуляет в лесу, или ест, или ложится спать, одновременно с этим он делает массу вещей: о чем-то думает, мечтает, что-то себе воображает, вспоминает и т. п. Когда я иду по улице, то есть только улица и мое прочувствованное движение по ней. Когда я ем, существует лишь еда и мои вкусовые ощущения от ее поглощения. Если я ложусь спать, то я ложусь спать, а не переживать и думать по поводу прошедшего дня, просто растворяюсь в окутавшей меня ночи.
(Кукушкин С. А., Ганус Г. А., «Притчи. Ведический поток»)
Делай то, что делаешь!
Идешь по улице – именно иди и именно по этой улице, а не «в голове». Растворись в своей прогулке: что сейчас видишь, какие звуки сейчас окружают, что сейчас чувствует тело, сейчас… сейчас… сейчас… Если же, например, кушаешь, то поглощай еду, а не мысли.
Согласен, что за один день сложно научиться быть в настоящем моменте и в своем непосредственном действии. Мы столько лет отучали себя от пребывания в настоящем, что теперь понадобится не один день работы над собой. Терпение, желание и любовь к себе – вот верные помощники наши, заручись их поддержкой. Если вдруг обнаружишь, что уже давно и далеко «улетел» из настоящего, скажи себе «спасибо» за то, что вспомнил о настоящем моменте, и спокойно возвращайся назад, к тому, что сейчас делаешь. Ругать себя нельзя ни в коем случае. На любовь душа и тело ответят любовью и взаимностью, на критику и порицание – еще большим саботажем и сопротивлением. Чего хочется больше?
Пусть тебя будет много. Мы разнообразны, в каждом из нас живет столько людей: соня, повар, ученик, пловец, автомобилист… Сделай так, чтобы они не мешали друг другу, это поможет каждому тебе проявляться в полной мере – будь тем, что делаешь сейчас. Так тебя станет еще больше, и каждая грань твоей личности сможет засверкать еще ярче и сильнее.
Однажды паломник, путешествующий по святым местам и посещающий различных Мастеров, встретил в лесу человека, который рубил дрова.
– Мир тебе, добрый человек! Не подскажешь ли мне, где в этом лесу живет Учитель Оин, как я могу найти его?
Дровосек, отложив в сторону топор, ответил:
– Мир и тебе, ищущий человек! Мне не хочется огорчать тебя, но именно сейчас ты не сможешь увидеть Учителя.
– Можно мне узнать, почему? Учитель удалился из этого леса?
Дровосек сказал:
– Оин перед тобой, он рубит дрова. Но когда я рублю дрова, я самый простой и обычный дровосек. И в настоящий момент Учителя Оина не существует. Его надо подождать, ты сможешь сделать это в монастыре, что в десяти минутах ходьбы отсюда.
Паломник удивился такой встрече, и все же пошел в монастырь.
Спустя непродолжительное время к нему вышел Учитель Оин, об этом можно было догадаться по его одежде. Паломник воскликнул:
– Неужели вы тот самый человек, которого я встретил в лесу?
– Нет, в лесу был Оин-дровосек, и не было Учителя Оина. Согласен, что он был сильно похож на него, но все же дрова рубил не Учитель Оин.
Паломник был озадачен еще больше:
– Скажите, но как все ваши слова понимать?
– Все просто. Когда я, например, рублю дрова, я рублю дрова. Я полностью вовлекаюсь в свое дело, и не остается больше ничего, кроме того, что я делаю, а все остальные грани моей личности отступают назад.
(Кукушкин С. А., Ганус Г. А., «Притчи. Ведический поток»)
Человек бегущий
Еще в нашей «коллекции» есть «человек бегущий». Человек бегущий хочет жить, но там, в будущем. Настоящее же он чаще всего в расчет не принимает. Бегущий не считает нужным тратить себя на настоящее – какой смысл расходовать себя на то, что происходит сейчас, ведь это отнимает силы, необходимые для «победоносного» продвижения вперед. От человека ожидающего и мечтающего бегущий отличается тем, что он не собирается просто так, сидя на месте, ожидать прихода настоящей жизни, он рвется к ней, стремится, делает ее такой, какой хочет, но… На мой взгляд, с некоторым перегибом в обратную сторону – ожидающий только ожидает, бегущий же только бежит.
Причины
Цели у бегущих могут быть разные, но объединяет их одно – они бегут, стремясь, миновав настоящее, как можно скорее оказаться в желаемом будущем. Бегут, зачастую не осознавая, а действительно ли им нужно то, к чему они так упорно стремятся. Бегут, иногда не понимая, а что или кто заставляет их бежать. Бегут, порой совершенно не разбирая мотивы, побуждающие их к бегу.
– Ты куда? – спрашиваю «пробегающего» мимо человека.
– Вперед, делаю все возможное, чтобы обеспечить свою старость! – отвечает он на ходу.
– Другими словами, ты свою цветущую молодость, годы своей царственной зрелости приносишь в жертву далекой и непонятной старости? Ты уверен, что тебе в старости больше будет нужен капитал денежный, а не опыт жизни, прожитой полно? Уверен, что твоей старости больше нужно богатство материальное, а не духовное и эмоциональное? – кричу ему уже вслед, но не надеюсь, что он хотя бы услышит меня.
Все «нормально», с раннего детства все его окружение жило для старости. С пеленок этому человеку прививали страх: «А что будет с тобой в старости? Когда мы все, рано или поздно, умрем, кто будет поддерживать тебя, кто поможет тебе, кто согреет и приласкает? Ой-ей-ей! Страшно-то как, старость неминуема, она все равно придет, и не дай бог остаться одному, и с маленькой пенсией, нда-а…»
При этом я встречал одиноких, живущих на маленькое пособие стариков, но светлых, теплых, с которыми приятно побыть рядом, пообщаться, с которыми хочется еще раз увидеться. Встречались мне и старики «обеспеченные»: деньгами, родственниками, близкими, но… сварливые, вечно раздраженные, чем-то недовольные. Их семьи были изъедены непонятными дрязгами и конфликтами, подпольной грызней родственников друг с другом. С той и с другой стороны встречаются разные старики: довольные и недовольные, привлекательные (душой, манерой общения, окружающей атмосферой) и непривлекательные. Да уж, видимо нечто большее входит в понятие «обеспеченная старость», чем это принято считать, возможно, и каким-то иным способом она достигается. Как думаешь?
Но ребенок доверяет своим родителям, своему окружению, и раз близкие люди боятся старости, относятся к ее приближению очень настороженно, значит, так и надо, и она действительно страшна. И человечек «стартует», начиная все больше и быстрее двигать локтями и ногами. Видит он лишь одно – вместо надписи «Финиш» огромный транспарант «Обеспеченная старость». А мимо него пролетают «трибуны», «зрители», мимо него пролетает… много чего.
– А ты куда? – спрашиваю очередного «пробегающего».
– Как куда?! За престижным социальным положением! – отвечает он и скрывается из виду.
На этот раз я не выдерживаю, «догоняю» его, бегу рядом, спрашиваю:
– Скажи честно, зачем тебе эта карьера? Зачем готов отдать все ради солидного места в социуме?
– Как зачем?! Достойное место нужно, чтобы чувствовать себя солидным и достойным человеком, – отвечает он.
– Я правильно тебя понял, что ощущение себя достойным зависит от какой-то карьеры, а не от тебя самого, так? Без карьеры ты никто, не достойный человек, не солидный, в общем – никчемное существо, не заслуживающее и секунды внимания, – букашка. Или я что-то напутал?
Человек на некоторое время входит в ступор, видимо, никогда не задумывался над такими вопросами, но после инерция все равно увлекает его на беговую дорожку.
Что ж, вполне «нормальный» случай, когда карьера предлагается в качестве лекарства от заниженной самооценки. Вот только помогает ли? Всегда ли?
«Догоняю» другого:
– А ты ради чего и зачем поставил карьеру во главу угла?
– Странный вопрос. У нас так принято. Что скажут обо мне мои родители своим знакомым – кто я? Что я скажу своим «взошедшим» друзьям – где я? Как будут на меня смотреть люди из того круга общества, в котором я родился, ведь все они всю свою жизнь посвящают восхождению, так что же я из другого теста что ли?
И это «нормальная» ситуация. Человек стремится соответствовать и быть своим и ужасно боится быть Другим, не таким, как люди из его окружения. Вот и бежит, как все члены его «стаи», прости – круга, к которому он принадлежит.
Ага, вон еще один, «подбегаю» к нему:
– Жизнь ради карьеры, так?
– А ради чего еще? А как еще можно жить и зачем? Есть другие варианты?
Вполне закономерный ответ. Все, что с рождения видел этот человек, – людей, бросающих в топку карьеры свои лучшие годы. Других вариантов жизни он не видел, а если и встречал, то окружающие говорили: «Все это ересь и пустое. Карьера – вот бог, которому следует поклоняться!» И человек прислушивался, верил, как следует слушаться и верить большинству, наверное…
Пробегали мимо еще несколько человек. Бежали вперед с целью отомстить кому-то за что-то.
А у мести пасть большущая, в ней быстро исчезают годы, время, здоровье. В связи с чем у меня вопрос: «Неужели ради кого-то стоит себя Так?..»
Встретилась девушка – с помощью «бега» хотела доказать всем и вся, что она сильная, крепкая, способная. Кому доказать? Как выяснилось, в первую очередь своим родителям:
– Чтобы ни делала, я всегда была для них плохой. Я училась на отлично, приносила домой грамоты со спортивных соревнований, по ночам до утра не гуляла, не курила, не пила… И все равно я для них была неумехой. Я готова выть на луну от их чудовищного невнимания ко мне! Но остановиться уже не могу, надеюсь, что, может, все же они заметят, какая я способная, умелая, хорошая?!
На жизнь она и вовсе не смотрит, и все, ради чего живет, – это поиск очередных доказательств своей успешности и хорошести. Раньше все это доказывала своим родителям, теперь… уже самой себе и окружающим. Ведь она и сама в себя не верит, вот и «бежит».
Такие вот разные были встречи.
Человек бегущий: что делать?
«Потом» может быть поздно!
Ничего не имею против того, чтобы заниматься обеспечением своего будущего: ползти ли, брести или бежать, но – вперед. Вот только делать это можно по-разному.
Можно поставить перед собой цель и, оградив себя от всего остального многообразия жизни, бежать. Бежать, совершенно не оглядываясь по сторонам, на то, что «пролетает» мимо. Выкладываться полностью, падать от перегрузок, перенапряжений, но вновь подниматься и… вперед, только вперед! А вокруг – хоть потоп! Жена тихо стонет по ночам от невнимания, дети скоро будут называть не папой, а «дядей», собственные эмоции и душевные порывы стали излишне черство-целеустремленными. А действительно – какое тебе дело до всего этого, ведь у тебя есть цель, и она еще не достигнута, поэтому остановиться или хотя бы слегка замедлить бег – ну никак не возможно, верно?
А можно, идя к цели, помнить и о том, что
жизнь не сводится только к стремлению «туда».
Жизнь можно переживать и сейчас. Жить полно можно и в этот момент. Кроме «главной» цели, есть цели другие: создание хороших отношений в семье, воспитание детей, дружба, собственное здоровье и душевная гармония. Возможно, они так же важны и не стоит откладывать их на потом. Ведь «потом» может не наступить вовсе. Где гарантия, что доживешь до старости, не получишь производственную травму, не выгонят с работы, не наступит экономический кризис? Такие гарантии у тебя есть?
«Потом» может быть поздно!
Пройдут годы, «остановишься», решишь заняться семьей, детьми, собой – уверен, что время не упущено? Уверен, что по дороге не потеряешь умение наслаждаться жизнью?
«Потом» можешь и не суметь остановиться. Есть такое понятие – привычка. Тело, чувства, мысли – все привыкает к тому, чтобы постоянно бежать вперед. «Бег» впитывается в каждую клеточку тебя. Спустя годы хочется остановиться, но понимаешь, что не можешь. Не получается жить по-другому – разучился, не умеешь.
Мои родители почти тридцать лет «бежали» вперед: зарабатывали деньги, строили себе дом (вначале один, потом другой). Отношениями друг с другом серьезно не занимались. В общем, строили семью материально, но год за годом все больше упускали душевно, эмоционально. Через тридцать лет захотели остановиться и вдруг осознали, что просто жить рядом друг с другом не могут – не умеют. Отношений как не было, так и нет, есть только совместная работа по созданию будущего. Будущего, в котором они вряд ли смогут жить друг для друга и для самих себя. Скорее всего, они живут ради будущего, чтобы там, в будущем, начать жить для другого будущего и никогда для «сейчас»…
История знает массу примеров, когда, получив желаемое, добежав до цели, люди понимали, что действительно нужное где-то по дороге было упущено. Как думаешь, а ты, стремясь вперед, к заветному будущему, ничего не упускаешь?
Может, стоит хотя бы на миг остановиться, оглянуться: что еще окружает тебя? Мимо чего нет желания «пробегать»?
Герой великолепного актера Джонни Деппа в кинофильме «Сны Аризоны» сказал: «И хотя мой дядя заработал столько, сколько хотел, я вовсе не уверен, что он получил от жизни все, что хотел…» Эти слова он произнес после совершенно внезапной кончины своего дядюшки.
Человек бегущий говорит бегу «да», и почти всегда только бегу, только ему родимому – стремлению вперед, но… тогда чему-то обязательно говорит «нет», от чего-то отворачивается, закрывается. Присмотрись к «бегущим», во что бы то ни стало устремленным лишь в «светлое будущее», сможешь сам увидеть, чему они говорят нет?
А ты?..
Страх смерти – это удивление итогу жизни
– Скажи, – Мастер внимательно посмотрел на ученика, – можешь ли ты предсказать точное время прихода своей смерти, своих близких?
– Скорее всего, нет, – произнес ученик и ненадолго задумался, а через какое-то время дополнил: – Мы знаем, что рано или поздно смерть приходит и забирает навсегда. Мы знаем, но не хотим думать об этом, любым способом стараемся забыть, что однажды она придет. Совершенно внезапно она появляется на нашем пороге, пороге наших близких, и к нам приходит «потрясающая» мысль: «Какого черта я забыл о ней?!», но – поздно… «Эх, если бы я знал, что она придет именно в это время, я бы жил чуточку по-другому…» – говорим себе.
– Да, время появления смерти предугадать нельзя, но что мешает уже сейчас думать о ней и помнить о том, что она любит устраивать сюрпризы? Страх? Думаю, что боимся не смерти, мы боимся на ее пороге оказаться неудовлетворенными жизнью.
Регулярно люди подходят близко к смерти (например, попадают в аварию, сильно заболевают) или умирает кто-то из близких. И по лицам «стоящих одной ногой в могиле» можно прочитать, что они удивлены результатом своей жизни – хотели другого. А по лицам родных умершего видно, что они удивлены итогом своих отношений с умершим: «Эх, знали бы, что он так скоро…»
Этот страх может передаваться нам – страх прожить жизнь не так, как хотелось на самом деле.
Зачастую мы боимся не смерти, мы боимся подведения итогов своей жизни. Мы постоянно что-то откладываем на завтрашний день. Растягиваем выполнение своих дел и исполнение своих желаний на неимоверное количество времени, поэтому и страшимся прихода смерти. Ведь столько намечено, столько отложено на следующий день, что смерть может разрушить все планы. Многое лишь задумывается, но мы не приступаем к действию – значит, приход смерти нежелателен.
Мы боимся не смерти, мы боимся крушения своих планов.
Помни о том, что смерть приходит внезапно, думай об этом. Думай не ради того, чтобы мучить себя каждодневным страхом, а для того, чтобы жить и делать что-то сейчас, не откладывая жизнь «на потом».
«Человек рождается жить, а не готовиться к жизни».
(Борис Пастернак)
«Есть одна простая вещь, которая в тебе не правильна. Ты думаешь, что у тебя масса времени. Ты думаешь, что твоя жизнь будет длиться всегда».
(Карлос Кастанеда)
Представь, что сейчас к тебе придет смерть (или к близкому человеку). Оглядываясь назад, стоя на воображаемом пороге, подумай, что бы не хотелось упускать? Что мечтал сделать, но не сделал? Что совершил нежелательного?
Эх! К родителям надо было съездить, давно собирался. С сыном своим так мало времени проводил. С женой утром разругался, нагрубил ей. Надо было к сестре зайти, нездоровилось ей что-то. С друзьями давно не собирались, планировали только, да все дела какие-то.
Что еще?
Помни о том, что смерть может прийти в любую минуту. Это нужно для того, чтобы постоянно осознавать то, что делаешь сейчас. Как разговариваешь с близким человеком, смотришь ему в глаза, прикасаешься к нему, каких интонаций в твоем голосе больше? Любил ли сейчас любимого человека, ребенка, родителей, окружающий мир или зачем-то приберег ее, любовь, «на потом»? Как смотрел на веселые утренние лучи солнца, играющие с листьями деревьев, и смотрел ли? Как дышал воздухом, с наслаждением ли, или как всегда, не думая об этом? Чувствовал ли прикосновения ласкового ветерка, и как ощущал их, с каким настроением? Как шел по улице – радуясь ли жизни и окружающим людям, или… Ведь это могли быть твои последние мгновения в этой жизни, и как ты прожил их – мимоходом, «на бегу» или полностью, всем собою?
Возьми за правило – совершенно неожиданно говорить себе: «Стоп!» Остановись, замри на месте и подведи мини-итог своей жизни за последние мгновения, часы, дни. Если бы сейчас пришла смерть, как бы ты оценил качество прожитых последних мгновений? Все устраивает или хотелось бы прожить их чуточку по-другому: чуть интенсивнее, эмоциональнее, полнее или спокойнее, аккуратнее, с большей любвью – как?
Еще раз о важном: мы боимся не самой смерти, мы боимся неудовлетворительного итога своей жизни. Что ты уже сейчас можешь сделать, чтобы быть спокойным и удовлетворенным в момент появления на твоем пороге «неизбежной женщины»?
СТОП! Остановись – каков итог жизни на сегодняшний день?
Человек пустой
Любовь, уважение и смысл жизни
На одной ступени с человеком бегущим стоит человек пустой. А возможно человек пустой стоит и немного ниже, поскольку зачастую именно внутренняя пустота заставляет нас бежать по жизни.
Рассмотрим одну интересную схему. Она представляет собой иерархию потребностей человека, которые оказывают влияние на то, как мы живем. Схема является модификацией «пирамиды» Абрахама Маслоу, ее автор – известный российский психолог Тимур Владимирович Гагин.
В основании пирамиды находится любовь к себе. Это самое первое, что получает, чему учится, или не учится, родившийся человек. Все, что происходит в жизни новорожденного, напрямую связано с любовью. Мама кормит, ласкает, поет песни, тепло разговаривает – любит. Редко подходит, мало дарит тепла и нежности, старается быстрее отделаться (переложить с рук в коляску, кроватку, отдать на руки другому человеку) – не любит.
Ребенок оценивает не только поведение родителя, но и то, что он (родитель) чувствует. Малыш всегда знает, желанен он в этом мире или нет. Любят ли его, готовились ли к его появлению, как к Чуду, или он очередной эпизод из серии «не ждали». Ребенок внимательно отмечает, сколько раз ему говорят, что он «плохой», а сколько – «хороший». С какими интонациями разговаривают с ним, чего больше в словах: тепла и любви или раздражения и недовольства.
Ребенок безошибочно может определить, как окружающие его взрослые относятся к самим себе: любят ли себя, приветствуют ли сами себя, принимают ли себя такими, какие они есть, или…
Все это оказывает сильное влияние на формирование у подрастающего человека любви по отношению к самому себе. Любовь рождает любовь, отсутствие же ее приводит к плачевному результату – человек сам себя не любит, не принимает, считает себя миру не нужным.
Следующий уровень – уважение самого себя. Оно формируется в то время, когда ребенок подрастает и обретает способность что-то самостоятельно делать: ходить, мыть посуду, кормить аквариумных рыбок, читать, помогать маме и папе. В это время он совершает много ошибок, что-то разбивает, разливает, поджигает, рвет, роняет. Разные родители на ошибки своих детей реагируют по-разному. Кто-то ругает малыша, наказывает его, говорит ему, что он «плохой». Кто-то помогает научиться разбираться в происходящем и с юмором относиться к ошибкам.
Ребенок отмечает, как окружающие его взрослые относятся к собственным ошибкам и ошибкам других людей. Он внимательно изучает, как люди вообще относятся к нему, друг к другу и к самим себе, с уважением ли?
Исходя из всего этого, в человеке либо формируется уважительное отношение к самому себе (уважаем ли я, ценен ли, есть ли меня за что уважать), либо нет.
Вершина пирамиды – смысл жизни, которым живет человек. Он отвечает на вопросы: как жить, куда, зачем. Другими словами, смысл жизни – это модель его дальнейшей судьбы. Рассматриваемая пирамида интересна как раз тем, что благодаря ей мы можем понять, почему человек живет тем или иным образом.
Почему я так живу?
Дело в том, что первые два уровня могут быть пусты, то есть человек не любит себя и не уважает. Но любовь и уважение ему жизненно необходимы, где же взять их? У общества, у окружающих людей. Надо сделать так, чтобы общество меня любило и уважало, тогда пустующие уровни хоть как-то заполнятся. Значит, смысл жизни будет направлен на восполнение этих пустых уровней. Человек начинает жить только для того, чтобы его любили и уважали. Вся его жизнь оказывается посвящена получению одобрения со стороны окружающих людей.
Так формируется болезненная зависимость от мнения других людей. Если о нем «плохо» подумают, должным образом не оценят, то его первые два уровня окажутся пусты, а это больно и неприятно. Пустота постоянно свербит и требует заполнения. Это загоняет человека на «беговую дорожку», по которой он всю свою жизнь бежит за общественным признанием.
«Глубочайшим принципом человеческой натуры является страстное желание получить признание своей ценности».
(Уильям Джеймс)
В отношении человека пустого нельзя говорить о полном проживании жизни – свободно и самостоятельно. Человеку пустому нельзя делать шаги собственные, а вдруг это будет караться неодобрением и порицанием. Лучше жить как все, как предписано. Колея уже накатана, следуя по ней, периодически будешь получать уважение и любовь общества. Но только не вздумай свернуть на путь собственный, не вздумай экспериментировать, чем же тогда заполнишь свои пустующие уровни?
Спросишь такого человека, зачем ты именно так живешь, для чего, и получишь ответ: «Чтобы меня любили и уважали…»
– Мастер, а что происходит с образом жизни, когда первые два уровня заполнены – человек себя любит и уважает, когда у него есть глубокое внутреннее знание, что он ценен в этом мире?
– Этот человек живет так, как сам хочет. Человек наполненный реализует себя согласно своим собственным желаниям, а не желаниям внешним. Смысл жизни направлен на то, чтобы максимально реализоваться в этой жизни. Такой человек устремлен вперед, в жизнь, в ее освоение и познание, в познание самого себя. Человек наполненный шагает по жизни согласно голосу своего сердца, а не указаниям «сверху» или откуда бы то ни было.
Человек, наполненный любовью и уважением, в меньшей степени зависит от оценки других людей. Он, конечно же, учитывает их (оценки), как учитывает погоду на улице: наличие дождя, холода или жары. Но не прячется от них, а продолжает делать свое дело – идти своей дорогой туда, куда идти хочется, а не «надо».
Человек наполненный смел, открыт и доверчив, а чего ему опасаться? Негативной оценки? Общественного порицания и неодобрения? Он свободен от всего этого, поэтому легко шагает, открывается навстречу и доверяет.
Спросишь такого человека, зачем ты именно так живешь, для чего, и получишь ответ: «Живу затем, чтобы быть в гармонии с самим собой и миром, меня окружающим. Живу так, как шепчет мне моя душа, как подсказывает сердце. Затем, чтобы прожить эту жизнь максимально полно, насыщенно».
А ты – зачем именно так живешь? Для чего?
Не путай себялюбие с высокомерием и эгоцентризмом
– Мастер, так ведь получается, что вы учите себялюбию! Но ведь это плохо! – подумав какое-то время, воскликнул ученик.
– Себялюбие – это плохо?! Что ж, давай разбираться. А разбираться начнем со знакомства с одним интересным парадоксом. Возьмем словарь и посмотрим, что такое «любовь». «Любовь – чувство самоотверженной, сердечной привязанности. Возвышенное душевное состояние от нахождения рядом с кем-либо. Желание дарить и заботиться, оберегать и совместно расцветать».
Теперь самостоятельно разберем такое понятие, как «себялюбие». Себялюбие состоит из двух слов: себя-любие, то есть любовь себя или к себе, как кому нравится. Добавляем уже известное определение понятия «любовь». Получается, что себялюбие – это чувство самоотверженной, душевной привязанности к самому себе. Возвышенное душевное состояние от нахождения «рядом» с самим собой. Желание дарить самому себе и заботиться о самом себе, оберегать себя, расцветая душой и телом. Все логично? Да. Но теперь откроем «официальный» словарь и посмотрим: «Себялюбие – исключительная любовь и внимание только к самому себе, эгоизм». Видишь подмену?
А теперь подумай, почему себялюбие – это исключительная любовь и внимание только к самому себе? Может, все как раз наоборот? Если человек пуст и голоден, то он только об этом и думает – о своей пустоте и голоде. Если у человека в душе нет тепла, света и любви, то единственное, что его заботит в этой жизни, это вопрос: «Как себя наполнить, уняв свое чувство голода до любви и уважения?»
Вся жизнь такого человека оказывается посвящена заполнению самого себя. Ему некогда думать и заботиться о других, о каких-то вершинах и творческих идеях, все его мысли сосредоточены на одной-единственной «мишени» – «Жажда любви и уважения». Именно человек голодный думает только о самом себе, мечтает о насыщении только самого себя, но все это приписали человеку себялюбивому.
Мы постоянно путаем себялюбие с высокомерием и эгоцентризмом.
Человек высокомерный пуст, именно поэтому он ведет себя так, чтобы никто не заметил его пустоты. За счет подавления других людей, негативного к ним отношения, он хоть как-то начинает сам о себе хорошо думать: «Вот я какой! Вот, что могу, а вы все нет!» Но здесь нет места любви и уважению. Человека высокомерного не называй себялюбивым, он пуст и голоден, поэтому-то и кусает, бьет, принижает. Но многие до сих пор считают, что себялюбие – это плохо. Потому что большинству из нас все это было привито с детства – нас воспитывали так, нам говорили, что себялюбие – это плохо. А все потому, что обществу не выгодно, чтобы люди любили самих себя, не выгодно воспитывать человека себялюбивого. Почему так?
В чем главное отличие человека, наполненного любовью, от человека пустого – без любви и уважения? «Я сам знаю, как мне жить», – говорит влюбленный. И его становится трудно контролировать. Человек любящий (себя или другого человека) не поддается управлению, а это не на руку всем, кто привык искусно дергать других за ниточки, таким образом управляя, подавляя и манипулируя.
«Чем любовь от всех остальных отношений отличается – так это полнейшей свободой. Независимостью. Самодостаточностью».
(Юлия Травкина)
При отсутствии любви и уважения к самому себе, мы все это ищем в обществе. А общество, в свою очередь, искусно этой пустотой пользуется – «любит» нас лишь в том случае, когда мы большую часть своей жизни отдаем ему, а не себе и своей семье.
Но вопрос в другом, что выгодно тебе? Что ты сам обо всем этом думаешь? Как решаешь относиться к себялюбию и к самому себе?
Любовь к себе: что делать?
– Мастер, так что нужно сделать, чтобы полюбить и начать уважать самого себя? Или усилить уже имеющиеся любовь и уважение? Как наполнить себя?
– Честно признаюсь, не знаю однозначного ответа на этот вопрос, и думаю, что его никто не знает. Если бы такой рецепт существовал, то постоянно возникающих проблем с любовью и уважением не было бы. Но отсутствие в жизни должного количества любви регулярно дает о себе знать, значит, любовь – это весьма капризная «девушка», которую нельзя «приманить» каким-то одним способом.
Все люди разные. Мы, каждый по-своему, чувствуем, переживаем, мыслим. Именно поэтому любовь у всех единственная и неповторимая. Разве в таком случае может быть однозначный ответ, как пригласить ее в свою жизнь? Все, что я могу сделать, это рассказать о приемах, способах, упражнениях, с помощью которых некоторые люди смогли обрести любовь. Я с тобой только поделюсь ими, основную же работу, как всегда, тебе предстоит проделать самому: примерить сказанное к своей жизни и найти нужное и работающее именно для тебя.
Сам себе тюремщик?
Возьми чистый лист бумаги, пусть он будет достаточно большим. Представь себе, что этот лист – ты, вместе со всеми своими переживаниями, эмоциями, поступками, качествами и желаниями. Потрать немного времени и раздели свой лист бумаги на 100 клеточек, каждая из которых и будет определенной частью тебя.
Итак, сейчас ты держишь «себя» в руках, это ты весь – на 100 %, для этого мы и рисовали 100 клеточек.
Каждая частичка призвана служить тебе, твоей жизни, помогать в продвижении туда, куда двигаться хочется. При этом за редким исключением, но практически у любого человека есть нечто, что он в себе не принимает, считает, что: «Я таким быть не должен… Так мне проявляться нельзя… Эти мои желания плохие…» Подумай, что не принимаешь в себе?
– Мастер, у меня затруднение! Так сразу сложно сориентироваться, – сконфуженно выдавил из себя ученик.
– Попробуй просто вспомнить свое детство – что тебе запрещали родители: делать, думать, желать? Ведь как раз многие родительские запреты формируют последующее неприятие себя.
Например, в детстве тебя часто били, стыдили за то, что ты иногда проявлял агрессию. Хотя тебе было просто из-за чего-то обидно, или тебя не слышали и ты не мог никаким другим способом донести свою позицию. Это самый распространенный случай, когда родители только по одним им известным причинам запрещают ребенку проявлять негативные эмоции. А ведь из этого запрета могут произрастать различные комплексы. Возьмем один из общераспространенных – зажатость, скованность в сфере межличностных отношений. Человек начинает не принимать себя таким, какой он есть, в частности – не разрешает себе проявлять агрессию. Мотивы у уже взрослого человека могут быть разные: «Это просто неприлично, нельзя. Нужно быть добрым и нести людям любовь (даже если они доставляют тебе массу неприятностей). На женщину (мужа) кричать нельзя (даже если она/он отказывается спокойно разбираться в ситуации)», и прочее и прочее.
Итак, если ты отрицаешь какую-либо свою часть или, может быть, просто подавляешь, она уже не участвует в твоей общей жизни. Ведь ей не разрешается проявляться, так? Поэтому заштрихуй любой квадратик на листе. Это будет непринимаемая часть себя.
Чтобы эта часть не проявлялась и оставалась сидеть в своей «темнице», ее нужно контролировать, для этого выделяется определенный участок ума. Теперь давай подумаем, какими инструментами пользуется ум, чтобы осуществлять свой контроль за «узником».
Внимание – ты становишься более внимательным к самому себе, чтобы вовремя заметить все передвижения «узника», например, своей агрессии.
Сила воли – призвана вовремя подавлять всяческие попытки «узника» (гнева) прорваться в твою жизнь.
Энергия – это топливо, с помощью которого все функционирует, следовательно, определенная ее часть также будет отвлечена на внутреннюю «тюрьму».
Интеллектуальное обоснование целесообразности твоих действий – то есть часть интеллекта работает на то, чтобы оправдывать существование твоей внутренней «тюрьмы», отвечая на вопрос: «Почему это плохо и этого нельзя делать (думать, желать)?»
Следовательно, заштриховывай еще четыре клеточки-сектора.
Но это еще не все. Часто мы думаем, что достаточно лишь запретить чему-то проявляться, зажать что-то в себе. Но как бы не так! Если запрещенные желания (поступки, мысли) естественны и с самого рождения заложены природой, то труд по выбраковке себя «плохого» напрасен. Какой бы сильной ни была внутренняя «тюрьма», ее «узники» все равно, рано или поздно, находят путь «на поверхность». Это связано с тем, что все, изначально заложенное в человеке, – живое и имеет энергию для своей реализации. Благодаря этой энергии подавленное стремится проявиться и реализоваться любым (!!!) способом. Это как маленький родничок, сколько его не засыпай, он все равно найдет себе дорогу и выйдет на поверхность.
Кстати, известны случаи, когда крохотные и хрупкие стебельки растений «взламывали» асфальт на дорогах, а виноградная лоза, например, может прорастать сквозь камни…
Зажатые и подавленные части человека (желания, эмоции, чувства, мысли) могут проявляться следующим образом:
телесные расстройства;
стрессы, депрессии;
хроническая неудовлетворенность, постоянные утомляемость и усталость;
потребность в алкоголе, наркотиках, чтобы дать выход зажатой энергии, накопившейся агрессии, все той же неудовлетворенности из-за постоянного самоограничения и самоподавления.
Следовательно, заштриховывай следующие два квадратика:
здоровье;
еще раз – энегия, которая на все это тратится.
Но и это еще не все. Как бы бдительно мы за собой ни следили, иногда мы теряем контроль и сами выпускаем из тюрьмы «узников». То есть, в нашем случае, ты срываешься и агрессия выплескивается наружу – на кого-то кричишь, а может быть, и оскорбляешь, и даже бьешь…
Когда все это заканчивается, в нас автоматически включается механизм самобичевания (совести, вины): «Ах, зачем я это сделал?! Какой я плохой!» Поэтому заштриховывай еще пару квадратиков, это:
энергия, которая на всю эту экзекуцию была потрачена;
здоровье, которое ухудшается из-за депрессии, вызванной тем, что ты якобы «оступился» и дал проявиться себе нехорошему.
Теперь посмотри на свой лист, сколько же тебя осталось, чтобы шагать по этой жизни?
– Мастер, всего лишь одно качество, не принимаемое мною в себе, съедает около 9 % меня любимого…
– Отодвинь лист в сторону и поразмысли, подсчитай, сколько еще в себе не принимаешь, подавляешь. Полученную цифру умножь на количество заштрихованных квадратиков (9), и для наглядности будет лучше, если заштрихуешь полученный результат на своем листе.
Например, я не разрешаю себе быть слабым. Не принимаю в себе то, что я ценен для мира, вернее – не желаю слушать внутренний голос, говорящий мне об этом. Не разрешаю себе плакать, проявлять сентиментальность, ведь мужчинам такими быть нельзя. Умножаем полученный результат на 9, получаем цифру 27. Затем на листе заштриховываем еще 27 клеточек, тем самым определяем, сколько нас самих тратится на жизнь, а сколько – на внутреннюю «тюрьму».
После этого возьми лист и посиди в тишине, поразмышляй над ним, подумай: «Я куда-то иду, стремлюсь, что-то хочу осуществить, сделать, но способен ли я прийти к задуманной цели и получить качественный результат, имея в своем распоряжении не всего себя?..»
Что происходит с предприятием, если оно, вместо заботы о своих сотрудниках, всячески их зажимает, ограничивает, подавляет в них творческую инициативу? Сотрудники такого предприятия, вместо работы на его благо, потихонечку саботируют все указания своего руководства, тем самым тормозя продвижение этой организации к ее цели…
Если тело, психика, организм в целом каким-либо образом саботируют твое легкое, радостное и качественное продвижение по жизни, то, может быть, стоит задуматься, что ты в себе зажимаешь? Как и в чем себя ограничиваешь? Когда и что подавляешь?
Осознай: если что-то в себе не принимаешь, отвергаешь какие-либо части себя, то тормозишь себя, останавливаешься и начинаешь заниматься лишь самоограничением. Так ты превращаешься в ходячую «тюрьму» для самого себя, а… жить-то когда?
Где силы взять на жизнь, если большая их часть отвлечена на контроль себя «плохого»?
Уместно или нет?
Когда в себе что-то не принимаешь (чувства, мысли, желания, качества), тем самым разделяешь себя на «плохого» и «хорошего». Но неужели в тебе есть что-то «плохое» или «хорошее»? Кто может убедительно доказать, что гнев – это плохо, а радость – хорошо? Кто осмелится поставить под этим утверждением свою подпись? Единственное, о чем можно говорить, – уместно в данный момент или нет проявление определенной эмоции. Когда твою любимую жену окружили насильники, неуместно радоваться, следует гневаться и злиться. Если же у тебя родился ребенок, в этом случае уместнее радоваться, чем гневаться, так?
Нет ничего, что было бы плохим или хорошим, но есть то, что именно сейчас уместно, эффективно и помогает, а также то, что тормозит, отвлекает, неуместно и неэффективно.
Нет в нас ничего плохого или хорошего, все, что есть, – нужно, полезно и ценно, в свое время и в своем месте.
В моей кладовке нет плохих или хороших вещей и инструментов. Но одни из них востребованы и нужны сейчас, летом: грабли, метла, сетка от комаров. А другие – зимой: лыжи, лопата для снега, валенки.
Расслабься, и тогда в нужное время придет нужная эмоция, а не вылезет, совершенно неожиданно, подавленная.
Владимир Леви писал: «Мы зависим от того, чему сопротивляемся…» Если сопротивляешься, например, своей сексуальности, своим мыслям о сексе, то весь ум наполняется сексом. В любом, совершенно нейтральном, своем поступке начинаешь видеть проявление сексуальности. Просто поздоровался с девушкой (парнем), пожав ей руку, и все. Но твое сопротивление заставит переживать из-за этого обычного случая: «Ах, наверное, я слишком тепло пожал ей руку?! Не надо было так долго смотреть ей в глаза… Возможно, я чересчур откровенно улыбнулся…» Подавленное ищет любой повод прорваться наружу, и ты начинаешь удивляться тому, что даже в туалете продолжаешь думать о сексе. Но как же так, ведь я от него (секса) вроде бы «отвернулся»?..
Чем больше давление, тем больше сопротивление.
Чем больше борешься, например, с гневом, тем больше концентрируешься на нем, и он начинает занимать значительную часть твоей жизни.
Читать бесплатно другие книги:
