Портал света для тех, кто Хочет… Авдеев Сергей
Так защищается и убегает от ошибок большинство из нас. И это нормально – закономерно. Защитная реакция на не совсем благополучную ситуацию, на ситуацию необычную – полезная и нужная реакция.
Что происходит с животным, если оно попадает в непривычное для себя место, в необычную ситуацию? Оно ощетинивается, показывает зубы, издает угрожающие звуки, либо вообще убегает.
Наши защиты – это проявление инстинкта самосохранения, закономерный первый всплеск-реакция, а вот продолжение естественно и полезно не всегда, и оно (последующее поведение) бывает разным.
Что происходит с маленьким ребенком, когда он совершает ошибку, делает что-то не так? Вначале он на некоторое время замирает, как бы весь останавливается: «Ой!» А потом, если в него еще не вживлен страх ошибки (прививаемый «мудрым» воспитанием и реакциями-оценками взрослых), малыш тут же спрашивает сам себя (мысленно или вслух): «А как?», начиная искать решение – каковы причины ошибки и как эту «яму» в следующий раз обойти стороной? Ребенок принимает случившееся и начинает осваиваться в новой для себя ситуации. Многие же из взрослых – наоборот, из закрытого состояния (вызванного совершенной ошибкой) не выходят (ну, за редким исключением), предпочитая защищаться до тех пор, пока обстановка вновь не станет привычной. Встречались такие экземпляры?
Какова традиционная первая реакция многих людей на критику, обвинение, замечание, просто информацию о совершенной ошибке? Защитить свою позицию, оправдать свое намерение, свою модель поведения. И я редко встречал людей, которые вместо оправдания в первую очередь занимаются поиском моментов (в критике, замечаниях), с которыми можно согласиться.
Главное, и важное, отличие ребенка в том, что он учится жить в новой для себя обстановке, чего нельзя сказать о некоторых взрослых, защищающихся от нового и неожиданного, то есть предпочитающих оставаться в своей привычной скорлупе.
Вначале, после совершения ошибки или попадания в необычную ситуацию, инстинкт самосохранения погружает нас в защитное состояние, но что делать дальше? Можно продолжать защищаться и прятаться, в результате чего и появляется шаблонность в поведении, в реакциях на свои ошибки. Но слишком продолжительные защитные реакции постепенно формируют вокруг нас скорлупу, которая забирает нашу свободу, ограничивает нас, делает замкнутыми и однообразными в поведении.
А можно сделать ставку на обучение. В этом случае ты не уделяешь все свое внимание защитам: «Ну, ошибся, покраснел, испугался, смутился, ну и что, с кем не бывает».
В любой неожиданной, необычной, ошибочной ситуации то важное, что тебя волнует, – возможность обучения!
Поэтому ты:
выражаешь себе благодарность: «Да, я получил тот результат, на который был способен в данный момент. Спасибо мне за эту ошибку, теперь я знаю, как не нужно поступать, знаю свои ошибочные стратегии!»;
Томас Эдисон – знаменитый человек, именно он изобрел лампочку. Ему мы обязаны тем, что в наших домах есть свое «домашнее» солнце. Но прежде чем изобрести лампочку, говорят, что Эдисон провел несколько тысяч экспериментов, которые были неудачными. И лишь спустя длительное время он получил желаемое – долгожданную лампочку. Через некоторое время после этого изобретения один из старых друзей Эдисона спросил его: «Слушай, Томас, каково это – ошибаться тысячи раз? Расскажи, что ты чувствовал, когда к тебе приходила очередная неудача?» Ответ Эдисона был весьма значительным и глубоким: «Знаешь, дружище, я вовсе не ошибался тысячи раз. Я нашел несколько тысяч способов, как не нужно создавать лампочку…»
(Ник Оуэн, «Магические метафоры»)
задаешься вопросами: «Что происходит? Чему учит меня эта ситуация?»;
смотришь в будущее: «Что я хочу, чтобы происходило в подобной ситуации в будущем? Как собираюсь получить это?»
Если же времени на размышления нет, то, раз десять глубоко вдохнув и выдохнув, продолжаем собранно и спокойно делать дело. А когда время появится, нужно обязательно задать себе эти полезные вопросы.
Если же вновь попадаешь в подобную ситуацию, спроси себя: «Те уроки, которые я извлек в прошлом, оказали мне помощь, способствовали моему росту или я что-то упустил – что?»
Чем активнее живешь, тем ошибок больше!
Еще важный момент, о котором желательно помнить. Знай, чем больше растешь и развиваешься, тем больше будет ситуаций, располагающих к ошибкам, тем чаще жизнь будет подкидывать неожиданные и необычные вопросы.
Возьми большой и чистый лист бумаги. Поставь в центре листа ручкой или карандашом точку. Теперь смотри внимательно на этот лист с точкой. Представь себе, что эта точка – ты, человек. А вокруг белое и чистое пространство жизни, со своими неожиданностями, вызовами и вопросами. Пока стоишь на одном месте, тебя окружает очень малая часть жизни, тебе задается слишком мало вопросов – на них быстро находишь ответы. Если выбрал стоять на одном месте, жить в своем ограниченном мирке, то кусочек жизни вокруг скоро становится привычным, родным – предсказуемым. Тебя ждет спокойная жизнь – без неожиданностей, вызовов и постоянных вопросов.
Если река останавливается – получается озеро, спокойно пребывающее на одном месте.
Теперь поставь ручку или карандаш на эту точку и начни передвигать ее (ручку) по листу бумаги. Сейчас ты выбираешь движение, исследование и познание жизни окружающей. Смотри, когда движешься, то каждое мгновение оказываешься на новом участке жизни, еще не познанном и не изведанном. А это значит, что тебя постоянно начинают посещать неожиданности, вопросы, вызовы твоим способностям и умениям.
Любой рост, личностное развитие – это движение, путь по окружающей жизни. Движение не имеет ничего общего с болотным существованием. Движение полно нового и неожиданного. Если движешься, жизнь постоянно одаривает тебя «учебными» ситуациями, если же стоишь на месте, она не дает возможности учиться. Зачем снабжать тебя знаниями, зачем развивать твои способности, если ты не собираешься сходить со своего места?
Жизнь – инвестор, и надо признать – весьма грамотный. Она вкладывает свои силы в людей, которые движутся, что-то делают, куда-то идут. И чем больше цель у идущих, тем больше вложений в них – ситуациями, людьми, вопросами. Жизнь ничего не вкладывает в стоящих на месте – это невыгодно, прибыли никакой, лишь жалобы на «неудавшуюся» судьбу.
Тебе самому выгодно заниматься укреплением своей кровеносной системы и уж никак не выгодно заниматься выращиванием бородавок на собственном теле, да? У жизни выгоды примерно те же.
Выбираешь защищаться и прятаться от необычных и ошибочных ситуаций – превращаешься в бородавку на теле жизни. Остановишься ты, но и жизнь вместе с тобой также остановится – она будет ждать твоих шагов, жаждать твоего движения.
Жизнь ждет твоего решения – движешься ты или стоишь на месте?..
Жизнь безропотно окружает нас, готовая выполнить любое наше желание.
Хочешь спокойно лежать на диване и смотреть телевизор и чтобы тебя никто не беспокоил – пожалуйста, лежи. Реальность поможет в этом и не даст тебе богатую, но беспокойную жизнь бизнесмена.
Хочешь духовно совершенствоваться – пожалуйста, жизнь начинает посылать события, ситуации, возможности, благодаря которым можно учиться и восходить.
Хочешь стать хорошим учителем, психологом, и здесь – пожалуйста, жизнь дает ошибки, казусы личной жизни – все, на чем можно обрести знания и мудрость Учителя.
Возжелал иметь много денег – отлично, вот ситуации, требующие смекалки, инициативности – работай, тренируй предпринимательскую жилк, зажимай лень в кулак.
Выбираешь учиться и двигаться, тогда необычных, неожиданных, ошибочных ситуаций в жизни станет больше, но это и есть та драгоценная руда, учась переплавлять которую обретаешь новые возможности, навыки, развиваешь свои многочисленные способности.
Помни! Жизнь дает многое тому, кто желает познания и движения.
Умерли два человека: отец Василий – священник, и простой мужик Федор – водитель автобуса. В небесной канцелярии, где умершим раздавали направления, кому в Ад, кому в Рай, Василия «пригласили» в Ад, Федора же – в Рай.
– Как же так? – начал возмущаться отец Василий, – я всю свою жизнь служил Господу и меня – в Ад?! А простого водителя автобуса – в Рай?! Почему?
Пред Василием появился Бог:
– А что ты сделал за свою жизнь? Какой от тебя был толк? Даже на твоих проповедях и молитвах все прихожане спали… А вот Федор был великим экспериментатором скорости автобуса, и когда он ехал, все пассажиры неистово молились, вспоминая свое божественное происхождение, и многие из них, после поездки в автобусе Федора, круто меняли свой образ жизни…
А ты?
Твоя прошедшая жизнь была толковой, по-настоящему дельной и активной?
Анализ повторных ошибок
Если в жизни случается ошибка, неудача, стоит посмотреть в прошлое, не было ли там чего подобного? Может, это не просто ошибка, а регулярно повторяющаяся неудача? Одни и те же ошибки – явный признак того, что стоишь на одном месте, и уже давно. Это важно – обнаружить хронические ошибки, раз за разом случающиеся с тобой.
Хронические ошибки могут быть в личной жизни, в профессиональной деятельности, в отношениях в семье, с друзьями.
Как только обнаружишь повторно совершенную ошибку, внимательно сопоставь друг с другом те ситуации, в которых эти ошибки были совершены. Найди в них общее – то, что их объединяет, роднит. Объединяющим моментом может выступать что угодно: стратегия поведения; манера общения – твоя и партнеров; тип людей, с которыми взаимодействуешь; время суток, эмоциональное состояние и т. п.
Например, регулярные неудачи в личной жизни. Смотрим, что все эти неудачи может объединять: оказывается, находил девушек разных по цвету волос и форме груди, но одинаковых по складу характера и взглядам на жизнь. Или: девушки все совершенно разные, но мое отношение к ним было одно и то же, моя манера общаться с ними, требования к ним – одни и те же.
Скандал на работе в очередной раз. Что объединяет скандал настоящий со всеми предыдущими: я опять был в нетрезвом виде; я закрутила роман с очередным сотрудником; вновь забыл о производственной субординации между начальником и подчиненным; у меня снова появилось желание взвалить свои обязанности на кого-то другого, опять хотелось «загрести жар чужими руками».
Очередной конфликт в семье, возможные объединяющие моменты: нетрезвый вид; секс на стороне; неумение спокойно разговаривать и сдерживать свои эмоции; занудство, «игра на нервах»; несоблюдение личностной неприкосновенности членов семьи; ложь и обман; страх сказать правду; отсутствие решительности для того, чтобы сказать: «Все кончено!», что порождает медленно тлеющую ненависть к человеку, с которым рядом быть не хочешь, но нет смелости во всем признаться.
Когда найдутся объединяющие моменты, их надо выписать на отдельный листок и повесить его на стену, чтобы постоянно бросался в глаза. Выписанное – это твой фронт работы, нужно изменить то, что регулярно повторяется. И помни: меняться должен ты, а не люди вокруг. Окружающие люди тебе ничего не должны, не перекладывай на них ответственность за свои ошибки.
Если завожу роман с однотипными девушками, то это не они виноваты в том, что я их таких, одинаковых, нахожу. Это я делаю подобный выбор, я решил в очередной раз познакомиться именно с такой девушкой.
Мой выбор: определенным образом вести себя на работе с руководством и подчиненными; устроиться на эту работу, к этому начальнику; так вести себя в семье, так относиться к жене и детям; именно таким способом добиваться своих целей; окружать себя такими друзьями; отдать предпочтение вот этой мысли и цели. Все это – МОЙ ВЫБОР!
Мимо проходят люди, голову посещают мысли и желания, в душу заглядывают переживания и эмоции. И только мы сами выбираем, какого человека пригласить в свою жизнь, с кем связать свою судьбу, какой мысли отдать предпочтение, какому желанию разрешить подчинить себя, каким эмоциям и переживаниям – заполнить душу.
Если ты больше не хочешь совершать одну и ту же ошибку, измени то, что объединяет все прошлые неудачи, и войди в повторяющуюся ситуацию в новом качестве, и удивись тому, как все изменится в лучшую сторону.
Твой удел – стать «хроническим» взрослым?
Я вот все думаю, разве наш удел лишь в том, чтобы просто стареть и шагать к смерти, топчась на месте или проходя снова и снова по одному и тому же кругу?
А может быть…
мы рождены, чтобы взрастать – каждый раз подниматься все выше над собой вчерашним?..
Может быть, об этом и говорят все Учителя, Мастера, Святые – о росте, о подъеме, о восхождении, возвышении не над другими людьми, а над самим собой?
Говорят, жизнь движется по спирали. Тогда – куда движется твоя жизнь? У взрастающего жизнь раскручивается, становится больше, шире, выше. Жизнь же человека однообразного, просто стареющего, сворачивается, скручивается – становится меньше, скованнее, ограниченнее.
Если ты в своей жизни взрастаешь, значит – движешься:
учишься, извлекаешь уроки из жизни и становишься другим – меняются твои решения, реакции, мысли и желания;
Взрастающий не совершает снова и снова одну и ту же ошибку. Обычный же, просто стареющий, взрослый будет продолжать раз за разом совершать одни и те же ошибки.
стремишься к восхождению, то есть к улучшению качества своей жизни, к более высокой эффективности и результативности своих действий;
Если обиды на… мужа, брата, жену, подругу ничего не меняют, и все остается на своих местах, то ты либо начинаешь по-другому обижаться, либо вообще перестаешь обижаться и делаешь что-то еще, но желаемое получаешь и в итоге растешь – восходишь.
Если регулярно терпишь фиаско в личной жизни, то стоит изменить: свои вкусы, стратегию и манеру общения, тип выбираемых партнеров, свое финансовое положение и многое другое, главное – не стоять на месте, двигаться и получать желаемый результат.
живешь необычно, нестандартно – выходишь из замкнутого круга и обретаешь свободу маневра, расширяешь свои возможности реагировать по-разному на одни и те же ситуации;
Вместо традиционной обиды, скандала возьмешь да поцелуешь; даришь сумасшедшим сексом; станцуешь; вызовешь милицию, родственников; вкусно накормишь и песню споешь; стихотворение расскажешь. Представляешь, как вытянется его (ее) лицо в ответ на твой нестандартный поступок?
Вместо ежедневного просмотра телевизора ты: медитируешь, делаешь зарядку, бегаешь в парке, играешь с ребенком, идешь помогать жене, теще, отцу…
Вместо традиционного вечернего ужина и газеты: назначаешь жене свидание – в бассейне, кинотеатре, пиццерии, на лыжной базе, на чердаке собственного дома.
Отныне имя тебе – Неожиданность. И пусть близкие и окружающие забудут рядом с тобой о том, что такое спокойная и предсказуемая жизнь. Отныне ты удивляешь мир, а не он тебя, становишься разным, любым и… – восходишь, взрастаешь.
спокойно относишься к изменениям, с желанием становишься другим – меняешься так, как этого требуют опыт, время, внутренний голос.
Взрастание – это движение вверх, постоянное, неуклонное развитие, это противоположность усыханию и окостенению. Так ты сохнешь, превращаясь в скукоженный урюк, или наполняешься соком жизни?
Начни жизнь играть!
Подобное притягивает к себе подобное. Новым и необычным мир станет, когда постоянно обновляющимися и необычными станем мы. Невозможно увидеть и почувствовать любовь другого человека, если любви нет и никогда не было во мне самом. Я не смогу возрадоваться поражающей необычности мира, если сам остаюсь однообразным и черствым.
Начни жить нестандартно – так, чтобы дух захватывало у тебя и у людей тебя окружающих. Только пусть дух захватывает от очередных приятных ощущений и событий, а не от количества выпитого, разбитого и обруганного.
Утро, никто не ждал, а тут вдруг «бах» и: пробуждающий утренний секс, или встал пораньше и приготовил завтрак, или устроил всем бодрый и веселый подъем с игровой физзарядкой, или…
Едешь на работу и: подошел и познакомился с красивой девушкой, или уступил место пожилой женщине, или вообще вышел из дому пораньше и несколько остановок прошел пешком, наслаждаясь бодрящей утренней свежестью.
Работа, что нестандартного сможешь сделать? Перестановка мебели в кабинете, комплимент сотруднице, анекдот вместо традиционного отмалчивания или, наоборот, – молчишь с «мудрым лицом», вместо обычного пустого и безостановочного трепа, что еще?
Вечер, как нестандартно проведешь его? У тебя масса возможностей и вариантов – выбирай, придумывай нечто оригинальное и вперед, радость от переживания себя нового ждет тебя.
Жить нестандартно – это не значит, что нужно каждый день ломать голову и придумывать нечто эдакое. Напряжение влечет за собой напряжение. Будешь вымучивать из себя нестандартный поступок, получишь нечто скованное и неестественное, а это не твоя цель, так? Приглашаем в свою жизнь «нестандарт» для чего? Чтобы быть более легким и радостным от переживания свободы жизни. Вот с легкости и начинай, с детского озорства, с игры. Начни играть жизнь.
Что сопровождает практически каждую игру, какое эмоциональное состояние? Воодушевление, восторг, душевная легкость, эмоциональный подъем, азарт, приятное напряжение в мышцах, что еще? Привнеси все это в свою жизнь.
Мы играем в жизнь. Придумываем для себя правила и играем. Кто-то играет в патриота своей родины, а у другого иные правила – он играет в пацифиста. Кому-то нравятся правила игры в бизнесменов, а кому-то – в расистов. Один играет в игру «Жизнь сложна и трудна», другой – в «А мне на все наплевать». Посмотри, жизнь одна, но сколько в ней людей, живущих по своим, отличным от других, правилам, играющих в свою жизнь-игру.
Ты тоже играешь в жизнь, вот только как называется твоя игра: «Жизнь скучна», «Однообразие на все времена», «Кто испугается мнения окружающих больше», «Жизнь – это свобода быть Мастером», «Выигрывает тот, кто будет самым закомплексованным», «А мне все до лампочки!», – как?
Мы играем в свою жизнь-игру и, как во всякую любимую игру, глубоко погружены в нее. А это иногда бывает опасным. Если слишком долго играть в одну и ту же игру, она может стать привычкой, и через время ты обнаружишь, что уже не ты играешь в нее, а она играет тобой. Мы настолько врастаем в свои игры, что вскоре просто-напросто забываем о том, что их можно менять – есть игры другие и, вполне возможно, даже лучше прежних.
Понимаю, что, скорее всего, тебе очень нравится играть в ту жизнь, которой живешь. Поэтому настаивать на том, что жизнь-игру нужно менять, не буду. Но с удовольствием предложу внести в твою жизнь некоторые дополнительные правила, они принесут с собой чуть больше легкости.
Открой дверь озорству!
Помнишь себя в детстве? Как ты играл? В то время ты не ходил, а летал, мысль была легка и в голову постоянно приходили новые идеи. Ты играл только тогда, когда играть хотелось, когда было особенное воодушевление. Если же грустил, то не играл, и никто не мог заставить тебя делать это. Правильно, какая может быть игра, если грустно и тяжело. Именно поэтому любой свой нестандартный поступок совершай лишь с озорством. Не надо сидеть и придумывать что-то необычное, просто живи своей обычной жизнью, но добавь к своим повседневным желаниям стремление жить как-то неординарно, удивлять и удивляться самому. И тогда тебя начнут посещать озарения: «А вот можно сделать так…», «А что если…». Идеи придут обязательно, они живут в нас с самого детства, вот только когда-то были подавлены серьезностью.
Все, что потребуется, это вовремя заметить пришедшую мысль и дать ей развитие, вместо: «А может не надо?..»
Стремись удивлять и удивляться!
Проснулся, темно, до сигнала будильника целых 50 минут, можно еще поспать. Но вдруг пришла озорная мысль: осторожно встать, стараясь никого не разбудить, и приготовить вкусный завтрак. Но это лишь «стук» шальной идеи в твою «дверь»: «Можно? Хочешь?» Остальное зависит от тебя – разрешишь ли ей войти?
Стоишь на остановке, увидела симпатичного парня, «постучалась» мысль: «Хочу с ним познакомиться!» Вперед! Какая разница, захочет ли он знакомиться с тобой, главное, что ты играешь.
Зашел в магазин, понравилась девушка-продавец, мелькнула озорная мысль: «Неплохо было бы пригласить ее в кино!» Иди и приглашай. Да, есть вариант, что она скажет: «Отвали!» Что ж, жаль девушку за то, что она не умеет общаться с людьми и потеряла шанс сходить с тобой в кино. Но каково тебе сейчас, чувствуешь? Как сердце гулко бьется, как мысли путаются в голове от стучащего в висках: «Я сделал это!»
Пришла домой, до прихода мужа еще целый час: «Тук-тук, это идея. А не устроить ли сегодня ужин при свечах с бутылочкой вина, надеть красивое вечернее платье? И какая разница, что середина недели и нет никакого праздника. Просто хочется провести вечер с мужем именно так». С одной стороны, вечер может пройти замечательно, и супруг не будет сводить с тебя удивленных глаз (не забывай поправлять его регулярно отвисающую челюсть). С другой стороны, муж может прийти домой уже слегка навеселе, бухнуться за стол и рявкнуть: «Ужинать давай, че смотришь?!» Ну, это ничего, он просто еще не понимает, не привык, главное же, что ты решилась и сделала, хоть чуть-чуть, но поиграла, и пусть пока сама с собой.
Вдруг пришла мысль: «А не пойти ли сегодня на работу в парадном костюме?» Почему бы и нет? Иди, и пусть все спрашивают, что сегодня за праздник, можешь ответить им, что нынче самый обыкновенный праздник жизни…
Идешь домой и: «А не купить ли жене цветы?» Ах, денег не хватает, ну это ничего. Сорви цветок на соседней клумбе, добавь к нему веточку березы и… уже предчувствуешь состояние своей ненаглядной и свое собственное?
Такие и подобные этим мысли и идеи постоянно «стучатся» к нам, но часто ли мы открываем им дверь? Что мешает? Лень? Сковывающая зависимость: «А что скажут?..» Но чего хочет Хозяин – ты? Всегда найдутся причины, почему не стоит выключать телевизор и идти делать физзарядку, заниматься с детьми. Что при этом делаешь ты? Причины, удерживающие тебя на месте, командуют тобой и определяют дальнейшее поведение или ты сам управляешь собой? Вопрос серьезный и искать ответ предстоит только тебе, лично.
Кстати, вот что я заметил. Чем чаще открываешь дверь возникающим на твоем пороге озорным мыслям и идеям, тем их больше начинает приходить. Те идеи, которым разрешаешь реализоваться, потом «бегут» куда-то глубоко в тебя, туда, где томятся остальные мысли, и заявляют: «Ребята, Он снова хочет играть! Ему опять интересно жить легко и с озорством! Он вновь жаждет удовольствия от жизни! Вперед, поднимайтесь и выстраивайтесь в очередь к нему на прием. Пока еще не всех, но он уже принимает, и у кого-то из вас есть шанс реализоваться!»
Где-то там, внутри нас, есть нечто отвечающее за «производство» нестандартных мыслей и озорных идей. Оно в нас было, есть и будет всегда. Вот только вопрос, в каком оно состоянии? Задавленном, забытом или тренированном?
Дай выход своим озорным мыслям и нестандартным идеям, и через некоторое время их станет больше, так у тебя появится выбор, что сегодня делать и как.
Все зависит только от нашего желания жизнь праздновать или влачить…
Запрограммированные на саморазрушение
Ох, как это близко к тому, что сейчас происходит в мире. Террористы-смертники, запрограммированные на самоуничтожение. Герои фильмов-боевиков, имеющие внутреннюю программу «готов умереть». Агрессивные секты, программирующие своих членов на те или иные, не всегда хорошие, действия, а зачастую, опять же, на смерть. Сегодня мы уже не понаслышке знакомы с такими понятиями, как внушение, зомбирование, программирование человека человеком. Мы об этих явлениях знаем и уверены, что это происходит где-то там: на закрытых базах подготовки террористов, на секретных полигонах исследования возможностей человека, на таинственных сборищах сектантов. Да, это происходит и «где-то там», и рядом с нами – в каждой семье день за днем родители программируют своих детей, внушая им как положительные установки, так и разрушительные программы.
Разберемся подробнее.
Что такое внушение? Внушение – осознанное или неосознанное влияние одного человека на другого, вызывающее определенные изменения в его мышлении и поведении. Внушаемость – податливость человека действию внушения. И чем более человек доверчив, открыт по отношению к использующему внушение, тем внушаемость у него сильнее и глубже. Про какие отношения можно сказать так? Про родительско-детские. Ребенок навстречу родителю открыт, доверчив, максимально к словам родителя восприимчив, да и не только к словам, но и к интонациям, мимике, жестам. И чтобы родитель ни говорил, ребенок внимательно ко всему относится, без защит воспринимая сказанное – напрямую своим подсознанием, куда слова родителя впечатываются и откуда воздействуют на поведение и мышление малыша.
Так что же родители могут внушать ему?
«Я здесь лишний, миру не нужен, обуза для всех»
«Я здесь лишний…» Самый простой способ внушить это ребенку – часто повторять или просто походя, вскользь, упоминать во время беседы: «Ох, и много же хлопот ты доставил нам своим рождением», «С твоим рождением жизнь стала труднее, а как же, ведь теперь и на тебя нужно тратиться – деньги на питание, одежду, учебу, мне пришлось устроиться на вторую работу и вкалывать от зари до зари», и прочее про трудности и тяжести, ограничения и лишения, свалившиеся на семью в связи с рождением ребенка.
Другой вариант – бросать в свою кровинку куски словесной грязи примерно такого содержания: «Господи, и зачем я родила тебя такого», «Зачем ты мне такой сдался, мы хотели другого ребенка, а такой, как ты, нам не нужен». Понятно, что ребенок расшалился, но повод ли это, чтобы бросаться подобными словами?
Все это прямые внушения: «Ты нам не нужен», «Ты в этой жизни лишний», «Ты обуза для нас (и для всего мира, соответственно)». Эти установки постепенно трансформируются в одну-единственную программу – на саморазрушение (внутреннюю, подсознательную). Как она проявляется в жизни, в поведении?
Ребенок становится буквально магнитом для всяческих травм, ушибов, переломов. С ним постоянно что-то случается: то его током ударит, то с высоты упадет, то хулиганы побьют, то еще что-нибудь эдакое приключится. Став взрослым, этот человек продолжает саморазрушение в следующих вариантах: наркомания, алкоголь, «геройство» – с риском для жизни (сюда относится и большинство экстремальных развлечений), частые депрессии с мыслями о самоубийстве, невозможность адаптироваться в жизни, стать «своим», равноправным членом общества (что закономерно – ведь внутри действует программа-внушение «Я здесь чужой, людям и жизни я не нужен»).
«Я должен быть сильным, умным, правильным – взрослым»
Вчера с удивлением обнаружил, что моей знакомой Надежде всего лишь 24 года. Я же все время воспринимал ее как 30-летнюю даму – серьезную, умудренную жизненным опытом. Разговорились, спрашиваю – отчего так: одеваешься не по возрасту; редко шутишь – все только умные да правильные речи; взгляд подчеркнуто «взрослый»? Беседовали долго, вот что нашли.
Вновь – детство и родительское: «Ну ты же у меня большая», «Пора взрослеть», «Эй, маленькая девочка, будь взрослой, держи себя в руках», «Э-э, да ты у меня еще совсем малышка-глупышка, раз вот это делать не умеешь», и прочее и прочее про необходимость ребенку быть намного взрослее, умнее, правильнее, чем он есть сейчас.
При этом малышу хочется родителю нравиться, получать от него одобрение, похвалу и поддержку. Что же делать? Оправдывать ожидания – становиться взрослым, даже если еще рано, если еще можно поиграть в куклы, с друзьями погонять голубей, расплакаться от собственной ошибки, расстроиться от неудачи, да и просто от души по-детски порезвиться, наслаждаясь ничегонеделанием. Но уже «пора» становиться взрослым, ответственным, решительным, целеустремленным, серьезным, в глазах родителей правильным – таким(ой), каким(ой) быть Надо.
– Мастер, так что же, программа «Я должен быть сильным, умным, правильным – взрослым» тоже ведет к саморазрушению? Вроде бы все эти качества правильные и для жизни нужные… – заметил ученик, удивленно вскинув брови.
– Отчасти – да. Вот какие могут быть результаты.
Человек-трудоголик – он работает и только, а отдыхать не умеет – поскольку игривое начало (позволяющее наслаждаться жизнью) в нем задавлено чувством вины за свою детскость. Ведь игра с жизнью, умение полноценно отдыхать, расслабляться – удел детей, а не взрослых, да? А через некоторое время трудоголик может упасть от перегрузок, от собственной загнанности – это ли не саморазрушение?
Человек правильный – делает все строго по определенным правилам, предписаниям: как взрослый – умный и знающий, способный. Этот человек жестко стиснут строгими рамками «правильного» поведения, и не дай бог из них выбиться, тогда – депрессия, острые переживания от того, что не получается жить так, как Надо. Он постоянно напряжен, скован – ведь все должно быть идеально: от прически до соответствующей интонации в таком-то разговоре. Человек правильный предпочитает учиться не у жизни, не у людей, не на собственном опыте, а у книг, справочников, энциклопедий, либо бездумно перенимает «правильную» картину мира его родителей и следует ей. Отсюда неспособность жить спонтанно, «от ситуации» – так, как в этот момент диктуют сердце, интуиция, а не заученный справочник («Кама Сутра», например). Плюс острое переживание своих ошибок. Неприятие того, что жизнь часто отказывается вписываться в какие бы то ни было правила и схемы. Неспособность найти общий язык с людьми, живущими свободнее, чем человек правильный, и по этому поводу тоже негатив – ощущение, что живешь в несовершенном обществе, рядом с несовершенными, неправильными людьми – не способными и не умеющими жить так, как надо – по правилам.
«Лучше быть кем угодно, только не самим собой»
Уверен, что практически каждому знакомо родительское: «Вот соседский мальчик уже умеет это делать, а ты что?..», «Неужели ты у меня хуже Светы Колокольчиковой, она уже читать умеет», и тому подобные сравнения не в вашу пользу. Некоторые родители говорят об этом так часто, что ребенок усваивает: «Я постоянно хуже кого-то, кто-то всегда лучше меня, эх, быть бы мне этой Светой Колокольчиковой, может, тогда бы я была для родителей хорошей». Так в ребенка встраивается программа-убеждение «Лучше быть кем угодно, только не самим собой», потому что родители в своих сравнениях постоянно делают акцент на том, в чем он хуже, что он еще не умеет, что плохого делает по сравнению с другими. Умалчивая о том, что в нем есть хорошего и в чем он лучше остальных. А может быть, и не умалчивая вовсе, а просто не замечая того, в чем ребенок преуспевает (есть такая особенность восприятия). Бывает, так относимся от незнания особенностей развития детей (один раньше начал читать, но это не значит, что и наше чадо должно прямо сейчас начать читать) – всему свое время, в чем-то отстав сейчас, ребенок наверстывает позже, а возможно, у него предрасположенность к другому, например, к математике (живописи) – умеем ли видеть это?
Комплекс неполноценности, отсутствие веры в себя и собственные возможности («Я не могу! Я не способен!») заставляют человека отрицать себя, свою значимость, способность жить полноценно («Ведь я неполноценный!»). И это тоже саморазрушение – механизм, запущенный родителями, а дальше подхваченный повзрослевшим ребенком. Теперь человек сам сделает все, чтобы соответствовать этой программе, чтобы оправдать внутреннее убеждение «Я неудачник!»: в ответственный момент сам себе поставит подножку (вроде все так хорошо начиналось – продвижение, например, по карьерной лестнице, а тут вдруг раз – и полный крах); в сравнении с другими будет отмечать только то, в чем он хуже; или всю свою жизнь вместо того, чтобы жить своими целями, будет доказывать родителям, что он хороший, заслуживающий внимания, – будет жить так, как хочет кто-то значимый для него (родители, государство, начальник на работе), зажимая и купируя свои желания. Результат такой жизни предсказуем?
«Болеть, попадать в неприятности надо чаще»
Интересно построены взаимоотношения родителей и ребенка. Если с малышом все нормально, он здоров и чувствует себя хорошо, дела у него ладятся, то иногда мы даже забываем о его существовании. А как же, ведь все хорошо, неприятностей нет, можно заниматься своими делами. Но как только ребенок заболеет, у него что-то случится, мы тут как тут. Все внимание – малышу, напрягаемся, даже если времени нет. В чем выражается наше внимание, как оно проявляется? Огромный поток ласки и заботы; масса похвал, поддерживающих слов: «Ух, вроде бы больной, а вон сколько сегодня прочитал, да еще и всю посуду перемыл! Молодчина!»
Вот и «славно», ребенок накрепко усваивает: «Болеть и попадать в неприятности надо чаще, так есть шанс, что на тебя наконец-то обратят долгожданное внимание. Кроме этого, во время болезней, личных невзгод и просто плохого самочувствия для окружающих ценность моих поступков возрастает». А дальше… человек сам себя разрушает, становится подвержен болезням, плохому самочувствию и прочим неприятностям. Если же ничего такого нет, то он себе все эти невзгоды с легкостью придумает и устроит – сам (даже будучи взрослым), ведь в детстве его приучили чувствовать себя хорошим и востребованным только через болезни и личностные невзгоды.
Если жизнь тебя в чем-то не устраивает: регулярные неудачи, болезни, так и не можешь освоиться в этом мире, ощущаешь себя здесь чужим, не можешь найти общий язык ни с окружающими, ни с самим собой, если всю жизнь что-то доказываешь своим родителям, то вполне возможно, что в тебе есть программа саморазрушения. Вероятно, ты с детства запрограммирован на неудачи, неуспех, у тебя отсутствует умение адаптироваться и жить легко, сильно – так, как хочется.
Программы саморазрушения: что делать?
Что же делать, если я запрограммирован на саморазрушение? Некоторые ответы есть в этой книге, также можно проконсультироваться у специалиста (например, у психотерапевта, психоаналитика) или сходить на тренинг (психотерапевтический, личностного развития). Можно учиться у других людей – подмечать их эффективные стратегии, модели жизни и встраивать в свою жизнь. Здесь же мы не будем подробно разбирать способы избавления от той или иной программы саморазрушения. Потому что, во-первых, повторюсь, в этой книге уже есть некоторые ответы, а во-вторых, тема программ саморазрушения очень большая и емкая, требующая индивидуального подхода. Поэтому своей задачей вижу приоткрыть причины собственной неуспешности и внутренней «разобранности», а дальше «тебе и карты в руки» – начинай искать инструменты работы над собой.
Способов жить насыщенно, да и просто с удовольствием – много, было бы желание их найти и воспользоваться ими!
Однако общую схему я тебе дам. Пусть она будет отправной точкой в работе со своей программой.
Анализ программы
Работу начинать нужно с анализа своей программы. Для этого в письменном виде составь для себя отчет по следующим пунктам.
Исследование детства. Изучи свою программу. Представь себя сторонним наблюдателем – человеком, пишущим сценарий, по которому потом планируются съемки художественного фильма о жизни ребенка (тебя в детстве). Подробнейшим образом просмотри свою жизнь, внешнюю и внутреннюю, с позиции этого стороннего наблюдателя – сценариста. Попробуй исследовать жизнь главного героя – себя, отвечая на вопросы.
Где жил этот ребенок (детство, юность)? Населенный пункт, дом, его состояние, где спал, ел, играл, гулял… Как это повлияло на его дальнейшую жизнь, а главное – на жизненные ценности и установки?
Как проходили дни – обычные, праздники? Что при этом делал этот ребенок, что чувствовал? Что делали его родители, родственники, братья и сестры? Как эти дни начинались, как заканчивались? Как этот человек и его близкие относились к этим дням? Что было в них приятного, неприятного, значимого и незначимого? Как это совпадает с тем, что происходит в его взрослой жизни?
Кто и как звал этого ребенка в детстве и юности? Чьи обращения нравились, чьи – нет? Что из этого было взято в свою взрослую жизнь?
За что ребенка любили, хвалили? Часто ли? Что нужно было сделать, чтобы заслужить внимание, любовь, похвалу? Как это проявляется сейчас?
За что его ругали? Часто ли? Нужно ли было для этого что-то специальное делать? Как часто его ругают во взрослой жизни?
Какие советы и наставления давались этому ребенку со стороны близких людей? Каким человеком рекомендовано было стать? А каким стать было нежелательно? Как вообще надлежало прожить эту жизнь? Что из этих наставлений и советов человек принял?
Как жили его близкие люди, какие жизненные принципы и взгляды исповедовали? Что из этих взглядов на жизнь, жизненных правил и установок этот ребенок взял себе?
Любимые герои сказок, фильмов, книг этого ребенка? В чем их жизнь похожа на его взрослую жизнь?
Что этот ребенок думал сам о себе, о своей жизни тогда и о будущем (в детстве и юности)? Какие решения относительно себя принимал? Как эти решения помогали облегчать жизнь, делать ее проще, менее травматичной, а может быть, более успешной?
Программа жизни. После того как ты ответишь на вопросы, у тебя должно получиться краткое описание (можно и от первого лица), какая жизнь у этого ребенка сложилась в итоге. Как он живет сейчас? Куда? Какие идеалы, убеждения и верования ведут его по жизни? Что этот человек делает сам – внешне и внутренне, для того, чтобы иметь такую жизнь? Что он думает о себе и жизни вокруг?
Финал жизни по этой программе. Подумай и опиши закономерный финал жизни с такой программой-сценарием. Какой он будет? Трагический, успешный, хороший, печальный – в чем это будет выражаться?
Новый сценарий – новая жизнь!
Теперь нужно написать и запустить другую программу. Да, просто взять и придумать для этого человека новый сценарий жизни. Для чего? А вот с ответов на этот вопрос и стоит начинать переписывать программу.
Для чего? Коротко, списком – для чего хочешь переписать этот сценарий? Для другой жизни? Какой? Для какого другого душевного состояния? Для другого мировоззрения? Какого? Для другого финала своей жизни? Какой хочешь финал?
Новая программа. Понимая для чего хочешь переписать программу, подумай и опиши, как должен жить человек, как вести себя, что думать о себе, людях, жизни. Как относиться к себе, к людям, к жизни, чтобы все сложилось по-другому – так, чтобы он получил от жизни то, что хочет?
Принять старую программу. Теперь нужно покинуть позицию стороннего наблюдателя и вновь стать собой. Сейчас ты уже не сценарист. Ты режиссер своей собственной жизни и тебе на стол принесли и положили сценарии – старый и новый. Первое, что нужно сделать, – это, еще раз перечитав старый сценарий и, возможно, что-то к нему добавив, честно признать, что такова твоя жизнь, это твоя программа – судьба, ведущая тебя, с уже заранее известным финалом. Нужно признать, что этот сценарий был сформирован в детстве и юности под давлением внешних обстоятельств – родителей, родственников, общества, состояния города, страны и т. п. Такой сценарий – твой вынужденный выбор, который в свое время помог тебе справиться с давлением этих внешних обстоятельств. А теперь ты вырос, стал взрослым и больше не хочешь, чтобы твоей жизнью управляла программа, написанная ребенком, тебе нужен другой сценарий, другая жизнь. Да?
Обещание измениться. Далее нужно дать себе обещание измениться – в тех важных и конкретных пунктах, изменив которые, ты заменишь свою старую программу на новую.
Принять новую программу в виде конкретных целей. Берешь свой новый сценарий-программу. Еще раз его перечитываешь. Возможно, что-то в него добавляешь. Затем формулируешь его в виде конкретных, ясных, измеримых целей, со сроками их достижения. Далее, все, что остается, это, засучив рукава, внедрять в свою жизнь новую программу. Славно?
Организуй себе поддержку. По себе знаю, самостоятельно изменить свою программу жизни весьма и весьма сложно. Порой так и тянет пусть и в трагическое, но такое комфортное и знакомое прошлое состояние себя. К тому же многие поведенческие шаблоны, мышление, наработанные за годы, запускаются автоматически и бывает непросто уследить за всем собою. Например, в голове помнишь, что тренируешь позитивное отношение к жизни, но этим вечером в разговорах с друзьями твои речи наполнены нотками скорее пессимизма, чем оптимизма. Как вовремя заметить это? Варианты поддержки: пойти на прием к психологу, психотерапевту, в терапевтическую группу (есть группы, занимающиеся как раз работой с жизненными сценариями – это группы транзактного анализа, сценарные), рассказать обо всем близким людям (кому можно довериться, кто готов помочь) и попросить их поддерживать тебя, а иногда и поправлять, напоминать о работе над собой (например, близкий человек может оборвать твой рассказ в кругу друзей, намекнув на то, что ты сегодня очень пессимистичен, или может неожиданно хлопнуть тебя по спине, если ты вновь начнешь сутулиться и принимать позу покорной жертвы). Поддержка – важная часть работы над собой, организуй себе ее.
Приведу пример перезапуска программы одного из моих учеников. Здесь только краткие выдержки из всей работы, полностью приводить не буду, по причине ее большого объема, но из этого примера тебе будет понятно, в каком направлении двигаться.
«Программа жизни» (от первого лица)
…Отец почти никогда не хвалил, все больше критиковал. Любил нас с братом называть уменьшительно-пренебрежительными словами, например, пентюх, пиздюшонок. Кстати, совсем недавно я додумался посмотреть в словаре, что же значит это слово, оказывается, пентюх – неповоротливый, неуклюжий человек; увалень, не очень умный, медленно соображающий. В общем, для отца я был таким и таким сам себя еще долго чувствовал, и даже сейчас ощущаю себя таким. Что мне нужно было сделать, чтобы отец меня похвалил? Не знаю. Ничего. Помню, пробовал что-то такое сделать, но всегда было заметно, что отец видит, чего я от него жду, но осознанно не хвалит меня. Сейчас, с высоты лет, мне кажется, что он в такие моменты превращался в капризного ребенка и отказывался давать мне, своему ребенку, то, чего я от него жду. Возможно, отец отрабатывал на мне какие-то комплексы, недолюбленность в детстве и таким образом ощущал свою значимость для меня. Я от него ждал, а он не давал – как капризный ребенок отстаивал свое «Я», свое право иметь собственное мнение, тем самым он делал мне плохо и, возможно, от этого некоторое время чувствовал себя хорошо. Одним словом, я старался, но со временем все меньше и меньше верил, и уже перестал надеяться, что чем-то могу заслужить похвалу отца. Она приходила очень редко и как-то спонтанно, и часто не мне напрямую, а в разговорах с кем-то – так, что это даже и за похвалу посчитать нельзя было. Физических прикосновений тоже было мало, катастрофически. Их было настолько мало, что я помню почти каждое прикосновение отца ко мне. Я помню, как он показывал мне свои руки и шрамы на них. Я помню, как любил забираться в «ямку» из его согнутых ног, сидеть там и смотреть кино. Мама, конечно, прикасалась ко мне и тем самым удовлетворяла какую-то часть моих потребностей, но ведь я был мальчиком, и мне чертовски было важно, чтобы отец ко мне прикасался. Думаю, что эта потребность имеет древние корни – прикосновения отражают факт принятия, посвящения и передачи силы. Я был мальчик и хотел быть принятым мужчиной – своим отцом – в ряды мужчин. Я хотел быть посвященным в мужчины и жаждал получить силу отца (он был для меня сильным, большим и значимым). Но отец не прикасался ко мне. Не хочу его обидеть, вдруг прочитает. Может, папа и прикасался ко мне и даже гладил меня, но видимо мало – для меня, для моей внутренней потребности в его прикосновениях. От этого я не ощущал себя им принятым, не чувствовал, что отец делится со мной своей силой, что признает меня как мужчину, поэтому его прикосновений мне было мало и я их не помню, и до сих пор ощущаю себя каким-то «недомужчиной»…
…Я ведом по жизни следующими правилами: «Терпи и будь хорошим!», «Что бы ты ни делал, все равно ты плохой», «Не люби себя и людей рядом, помни, что ты плохой», «Никогда не отдыхай, соответствуй, будь терпеливым, хорошим – ищи одобрения и похвалу (будь безотказным)», «Держи близких на расстоянии „вытянутой руки“ (будь холоден и отстранен) – не допускай близости, будь нелюдимым»… Часто в свой адрес слышал: не плачь, не канючь, не проси, не претендуй. Мама любила говорить: «Не будь как отец!» (то есть «Не будь мужчиной!», потому что отец в детстве олицетворяет собой всех мужчин). Бывало, что слышал, когда обо мне говорили: «Леша весь такой правильный, а другие дети ведут себя расхлябанно, а наш ходит ровненько, как по струночке, не кричит, ведет себя скромно. Вот такой он у нас хороший». Выходит, что мне внушалось предписание – «Соответствуй!». От отца мне шло: «Не думай!», «Не добивайся цели!» (потому что я все равно тебя не похвалю и буду думать, что ты пентюх). Еще – от обоих: «Не чувствуй себя счастливым!» (потому что нам живется трудно, мы с утра до ночи заняты, у нас много работы – и на предприятии, и дома, мы обиженные, твоя радость отвлекает, создает помехи, раздражает, потому что нам внутри не так хорошо)…
…По праздникам отец любил работать. Любой выходной он старался использовать для того, чтобы сделать что-то значительное – в доме, на огороде, построить, переделать. Конечно, были и совместные праздники с родственниками, но отец всегда выговаривал, что не любит все эти сборища, потому что за это время можно было много всего сделать дома. Сейчас, уже будучи взрослым, я не люблю праздники. Я не умею их проводить. Не праздную свои дни рождения. Когда же случается так, что попадаю на большие празднества со своими родственниками, я не знаю, как себя вести. Так же я неуютно чувствую себя на встречах, во время посиделок с друзьями – не умею расслабляться. В такие моменты я ощущаю себя тяжелым, зажатым, от чего злюсь на себя и на празднующих, и тут начинаю сам себе говорить словами отца: «Не люблю я эти праздники, не вижу в них смысла, это зря потерянное время»…
…Внешне я тренирован, силен, спортивен. А внутри много мышечных блоков и зажимов, которые не дают мне, например, полностью отдаваться каким-либо радостным моментам жизни. Я вроде бы радуюсь, но со стороны произвожу впечатление искусственного человека, потому что не разрешаю себе этого, не отпускаю себя, продолжаю оставаться настороже. Мои движения, жесты, голос, манера речи, слова – все вполсилы, в полжеста, заметно замедленно, всего себя подаю осторожно, с готовностью тут же одернуться, поправиться, извиниться, признать ошибку. Во время споров, сложных переговоров, ситуаций, когда нужно жестко отстоять свою позицию, тело отказывает мне в помощи – тут же выскакивают различные нервные мимические тики (часто на глазах и вокруг губ, отчего я еще больше начинаю нервничать); область губ буквально сковывает судорогой; все тело цепенеет и застывает; испытываю чудовищное внутреннее напряжение…
…Я поверхностен, глубоко не погружаюсь даже в свою новую идею, мечту или работу, потому что подсознательно уже «знаю», что это ненадолго и скоро меня все разочарует. А если я буду погружаться, это может принести успех, тогда будет невозможно испытать поражение, разочарование в настоящем и пережить свою несостоятельность и подтвердить свое убеждение в том, что я плохой и ничего путного из меня не получится…
…Основное время своей жизни я работаю, занят, иду к цели, поэтому мне не до общения, не до друзей, не до веселья, не до активного досуга, не до расслабленности (потому что постоянно думаю о работе) – я трудоголик, трудяга. Еще – я неуклюжий, рассказываю о себе истории, умиляюсь своим ошибкам, предпочитаю юмор, направленный на самого себя…
…Моя программа дает мне жалость к себе, переживание очередной своей неудачи с выводом, что я плохой, пентюх. А это гнев на самого себя за неуспешность и неспособность быть как все, со всеми. И одновременно – ощущение превосходства над всеми, потому что у меня особенная жизнь, я сам – особенный, иду к своей особенной цели. Это и уныние, депрессия от того, что я в очередной раз не нашел себя, свое дело и приходится начинать все сначала, и правильно – ведь я неумеха. На моем лбу написано – «Посмотрите, как я стараюсь!», а в душе – «Но все бесполезно!»…
Любимые герои
Конкретного не было. Я легко себя ассоциировал с героями с трагической судьбой. Спартак, Робин Гуд, Емельян Пугачев и т. п. Жизнь у этих героев была необычной, нестандартной, яркой, наполненной высокими помыслами и мечтами о светлом будущем, но уже изначально было понятно, что они не будут приняты и достойно оценены…
Решение
Где-то лет в 10–12 я принял для себя следующее решение: «Надо стараться делать то, что мне говорят, показывая, как много я делаю, как выкладываюсь, не ожидая ничего взамен – то есть быть хорошим и примерным, при этом понимая, что нет смысла успешно завершать начатое и продолжать его развивать дальше, потому что все равно не буду по достоинству оценен». Так загрузилась моя программа, и я начал реализовывать ее, после чего жить стало несколько легче. Потому что я уже ничего ни от кого не ждал, в том числе и от самого себя. Я начал стараться и… проваливаться, вновь стараться – и снова падать… Жизнь стала предсказуемой. Я научился получать удовольствие от жалости к себе, от мыслей о том, что меня никто не понимает, не знает…
Финал жизни
У меня так ничего и не получится. Всю свою жизнь стараюсь, новые взлеты и падения. Все время в работе и в работе, все занят и занят, все мне не до людей, не до близких, не до общения с друзьями, не до отдыха и жизненной легкости, ведь я еще до сих пор не встал на прочные рельсы своей жизни. В финале – одинок, без семьи, без детей, без друзей, без близких, без нормальной работы и скопленного состояния – без счастья и радости от активно и результативно прожитой жизни…
Принятие новой программы
Я осознаю, что моя программа ведет меня к краху, что я сам делаю все, чтобы подтвердить оценку себя: «Плохой!», я не уверен в себе, не знаю точно, чего хочу от себя, от жизни и от людей вокруг. Я не умею говорить «нет» и часто делаю то, чего на самом деле не хочу делать. Так же часто я бываю жертвой, и это положение в какой-то степени доставляет мне удовольствие…
Я понимаю, что моя программа была принята мной в детстве и причиной этому было негативное воздействие со стороны родителей, учителей, общества. Значит, моя программа – это искусственное «образование», которое можно изменить и начать жить так, как я хочу, и получать от жизни те результаты, которые мне интересны.
Я переступаю через запреты и предписания («Будь хорошим и правильным», «Не проси», «Не умничай», «Не люби», «Не будь как отец», «Соответствуй», «Не думай о себе», «Не проси», «Не плачь», «Не думай вообще», «Не добивайся цели»)…
Теперь я в первую очередь забочусь о себе. Я принимаю свои ошибки, разрешаю себе быть неправым, учусь видеть пользу, которую приносят мне мои ошибки. Я определяю, что мне нужно, выстраиваю свои цели и поступательно иду к ним. Я живу легко, светло, сильно, свободно, в гармонии с собой и другими, люблю и любим.
Свободно – отсутствуют или быстро и успешно решаются внутренние конфликты и противоречия. Нет болезненных зависимостей и прочих «оков», я делаю все возможное, чтобы иметь внутреннюю свободу выбора – как жить и куда стремиться, каким человеком становиться. Я знаю, чего хочу от жизни, от себя, от людей рядом и вокруг. Живу разумно, осознавая себя причиной всего со мной происходящего. Я оптимист.
Светло – людям рядом со мной хорошо: светло, тепло, комфортно (душевно), люди ко мне тянутся. Светло – значит, по-доброму.
Сильно – уверен в себе, решителен, смел, активная жизненная позиция, бодр и энергичен, ставлю перед собой большие и значимые не только для меня, но и для окружающих цели, успешно достигаю их.
Люблю и любим – люблю себя, людей рядом, и вообще – забочусь, оберегаю, радуюсь себе и тем, кто рядом; любим своей семьей, своими близкими – они мне рады.
В гармонии с собой и другими – внутри радость, спокойствие, умение находить с собой, близкими, окружающими общий язык, умение договариваться и решать конфликты и противоречия.
Какие есть варианты получить желаемое? Я грамотно ставлю перед собой цели, тщательно их продумываю и путем их достижения убеждаюсь в собственной успешности и в том, что я хороший. Спокойно отношусь к новым знакомствам и общению с женщинами. Ищу и жду Мою женщину, которую полюблю, дам ей возможность полюбить себя, буду с ней активным, уверенным, честным и искренним, чтобы знала всего меня. Буду заботливым и внимательным, и она тоже будет со мной смелой в искренности и открытости, заботливой и внимательной ко мне. В общении с людьми – родителями, родственниками, друзьями, коллегами и всеми остальными – буду активным, открытым, честным, искренним, заботливым, внимательным и легким.
Развиваю себя внутренне – чтобы быть уверенным в себе, решительным, светлым, наполненным любовью и гармонией: читаю книги, посещаю тренинги, курсы личностного развития…
Это всего лишь небольшой фрагмент, но он отражает всю глубину перемен, которые могут произойти с тобой, если решишь переписать свою программу. Думай, размышляй, это твоя жизнь и только ты Хозяин и Источник того, что с тобой происходит сейчас.
Только ты с этого момента решаешь – как и кем жить дальше!..
Человек-спортсмен – дитя конкуренции
Хотел начать как обычно: рядом с нами живет человек-спортсмен, житель страны Конкуренция, постоянно с кем-либо соревнующийся… Но ведь был бы не прав. Не рядом с нами живут эти «спортсмены» – подавляющее большинство нас такие. Все мы живем в стране Конкуренция. Мы постоянно с кем-либо соревнуемся, стремимся кого-то обогнать, стать первыми, лучшими, самыми-самыми. Мы живем так, потому что у нас было такое воспитание – одно на всех.
Совсем недавно, во дворе большого дома, я наблюдал довольно занимательную картину. Родитель, взрослый мужчина лет тридцати от роду, собрал вокруг себя огромную толпу ребятишек, друзей и подруг своего сына. Дети были примерно одного возраста – 4–5 лет. По всей видимости, этому человеку было поручено присматривать за ними и чем-то их занять.
Ох, и сложное же это дело – смотреть одновременно за десятью маленькими сорванцами. Ребенок – это чудное, постоянно двигающееся существо, у которого руки, ноги, голова ни на минуту не останавливают своего движения. Глазки блестят и что-то высматривают, чему-то светятся и удивляются. Руки постоянно что-то трогают, изучают. Ножки каждую секунду вскакивают и куда-то тянут за собой, не совсем понятно куда, да это и не важно, главное бежать, прыгать, ползти – двигаться! Голова молниеносно реагирует на любой звук, пойманный и плененный чудесными миниатюрными ушками. Тело буквально начинает «чесаться», если сидишь без дела всего несколько секунд. Эта «чесотка» заставляет подниматься и это «дело» себе искать. Как тут уследить за всеми этими чудиками в штанишках и юбочках?..
Видимо, у мужчины был свой план, как можно контролировать все это постоянно расползающееся в разные стороны сообщество маленьких «дьяволят». Он собрал вокруг себя всю эту галдящую ораву и объявил: «Малыши! Кто хочет играть в одну очень интересную игру?!» Малыши не равномерно, но звонко ответили: «Я!!!» – и приготовились слушать, во что им предстоит играть.
Сейчас уже не помню все правила и условия обычной детской игры «Пробеги, задень, поймай, отдай, догони, в общем – выиграй!», мне они не запомнились, но остро врезался в память небольшой диалог маленькой девочки с этим родителем.
Она, совершенно обычная девочка, стояла посреди своих друзей и подруг и своими большими глазищами внимательно рассматривала говорящего дядю. Внезапно в ее глазах вспыхнул легкий огонек, она немного подалась вперед и спросила:
– А… что такое «выиграет»?
Мужчина ответил не задумываясь:
– Это значит, будет первым – лучше всех остальных.
– А-а-а, – протянула девчушка и о чем-то задумалась.
Вполне вероятно, что именно с этого момента у нее начало формироваться убеждение, что лучший тот, кто первый, выигрывает, соревнуясь с окружающими. А все остальные, следовательно, – проигравшие, не лучшие. Но что это значит – быть лучшим или не лучшим? В чем преимущества и недостатки выигрывающих и остающихся позади? На все эти вопросы она еще не знает ответов, но, думаю, что очень скоро жизнь ее «научит»…
Трудно сказать, о чем все-таки на несколько секунд задумалось это очаровательное создание. Но я задумался и очень крепко. Задумался о роли конкуренции в нашей жизни.
Конкуренция и соревнование изначально присущи природе человека?
– Мастер, я думаю, что конкуренция и соревнование изначально присущи природе человека. А то, что в человеке заложено природой, – естественно и не поддается выбраковке. Получается, что с конкуренцией нужно мириться, она просто есть, – с явной убежденностью в голосе выпалил ученик.
– Что ж, кому как, а мне твое утверждение представляется сомнительным. Посмотри на детей 3–4 лет, разве в их глазах есть стремление бежать вперед и побеждать? У этих малышей есть желание во что бы то ни стало обойти своих друзей и стать первыми? Нет. Малышам куда приятнее совместно с папой или такими же маленькими человечками что-то делать: строить и мастерить, бегать за мячиком вокруг песочницы и, весело пихаясь, перелезать через лавочку. Нет смысла стремиться превзойти и обыграть. А зачем? Все и так хорошо и замечательно, окружающий мир наполнен любовью, рядом всегда есть заботливые папины руки, постоянно чем-то вкусным пахнущая мама, озорные глаза маленьких друзей и подружек.
Казалось бы – живи и радуйся, мир и жизнь только для этого и созданы, но очень скоро начинается нечто…
Вскоре взрослые начинают задавать странные вопросы, посредством которых мир постепенно теряет свою целостность и общую привлекательность.
Никогда не забуду, как однажды я сам «помог» маленькому ребенку сделать первый шаг в понимании того, что мир не целостен, он не весь хороший и замечательный, в нем есть нечто «лучшее» и «худшее». Подсев к малышу (3 года), играющему в куклы, я не знал, как мне заговорить с ним, о чем. И первое, что вырвалось, был вопрос: «Какая кукла тебе больше всех нравится? Какая самая лучшая?» И тут же осекся, осознав, что спросил что-то не то. Малыш не знал, как ответить на мой вопрос. Казалось, он был растерян и удивлен такому моему интересу. Он по очереди рассматривал свои игрушки, трогал их, в глазах его царило недоумение и немой вопрос: «Как это – какая больше нравится и лучшая?» «Все правильно, малыш, – подумал я, – для тебя все игрушки хороши, каждая по-своему, и нечего их сравнивать, определяя, где „лучшая“, а где – „худшая“. Это я задал не тот вопрос. Это я, с самого детства насквозь пропитанный духом соперничества, решил, что мир для тебя тоже делится на „первых“ и „отстающих“, поэтому и вызвал своим вопросом такое твое недоумение. Прости меня, маленький человечек. Дай бог, чтобы тебе еще долго не задавали подобные „загадки“ и ты мог наслаждаться своим целостным окружающим миром».
Очень скоро в окружающем мире, таком прекрасном и в каждом своем месте привлекательном, начинают происходить удивительные и странные вещи. Воспитательница в детском садике задорно кричит: «А кто у нас самый первый уберет за собой посуду?» После чего очень тепло и ласково разговаривает с «первым» и треплет его за вихры.
Ах, как хочется получить такое же внимание…
Папа Петьки ловко подхватил его на руки, несколько раз подбросил к потолку, потом тепло обнял, потом… И все это за то, что он набрал в свою корзину резиновых мячей больше, чем я. Мой папа тоже обратил на меня внимание, но его было значительно меньше – лишь легкое похлопывание по плечу и поддерживающая фраза: «Не робей, в следующий раз постараешься и выиграешь». «И все это – такая разница в родительском внимании и количестве излучаемой любви – из-за каких-то резиновых мячей и того, что я бегаю чуть медленнее?!.. Разве из-за этого меня надо любить меньше?..» – крик души «проигравшего» малыша.
Читать бесплатно другие книги:
