Портал света для тех, кто Хочет… Авдеев Сергей

«Нельзя громко смеяться и разговаривать в автобусе, людям это не нравится!» – прикрикнула мама на малыша.

«Нельзя через полчаса после начала детского спектакля вставать и уходить, за билет деньги заплатили», – строго выговаривает ребенку родитель.

Одним словом, не спектакль для твоего удовольствия, а ты для удовольствия спектакля…

«Что ты вертишься постоянно, шило в одном месте, что ли? Видишь, как все спокойно и прилично сидят, а ты им мешаешь. Хватит залазить под стол, это тебе не игрушки, кроме того, людям неудобно, когда ты там бегаешь», – знакомо?

«Ты чего нюни распустил? Ты – нытик?! А ну-ка перестань, ты же мальчик, а мальчикам плакать нельзя. Ай-яй-яй, как нехорошо, что другие мужчины скажут?.. Что ты девочка, да?» – и все это с осуждающей интонацией.

Можно приводить еще много примеров, но думаю, что и этого достаточно, остальные сможешь вспомнить сам или увидеть в окружающей жизни.

Так вырастает человек, зависимый (болезненно) от мнения и оценок окружающих – втиснутый в общепринятые рамки «как следует жить».

Кого ты видишь на улице? Как много их: ходячие «приличные» мумии, смурные лица и косые взгляды. Редко кто из них радуется жизни, смеется и танцует. Мертвая маска настолько врастает в человека, что даже наедине с собой он не может расслабиться и быть естественным.

Квартира, мы одни – я и девушка. Играет веселая и заводная музыка, так и хочется пуститься в пляс. Я пускаюсь… Тяну за собой девушку, она сопротивляется. На вопрос: «Почему?», отвечает: «Я как-то стесняюсь, неудобно что-то… Да как-то и не знаю даже, хочется вроде, но чего-то боюсь». Комментарии нужны?

О каком полном проживании жизни может идти речь, если «человек зависимый» скован, зажат, однообразен, ему страшно лишний раз пошевелиться, тем самым обратив на себя внимание окружающих. Всю свою потенциально богатую и обширную жизнь «человек зависимый» посвящает соответствию взглядам соседей и других людей. «Человек зависимый» живет не своей жизнью, он следует правилам ужасной игры. Ему не до полной жизни, он занят «нужным» и «важным» делом – соответствием.

Но… «Самое смешное, что общество все время меняется, взгляды соседей меняются и очень сложно всем угодить».

(Луиза Хей)

Разберемся подробнее.

Оценочность – лучшая плетка воспитания

В какой период своей жизни человек максимально результативен, наиболее коммуникабелен, быстро учится, развивает способности, оттачивает навыки и умения, мгновенно усваивает новую информацию? (При этом чувствует себя легко и уверенно. Да еще есть спокойствие и удовольствие от себя и настоящего.) До 5–7 лет. Мы часто смотрим на детей и дивимся их катастрофической скорости обучения, их способности с любым человеком найти общий язык и получить все, что они пожелают. Бывает, смотрим на детей и сокрушаемся: «Эх, жаль, что это время уже прошло, и мы не можем так же быстро учиться, общаться так же легко, да и просто жить с удовольствием, как они». Но дело не во времени и не в возрасте. Медвежью услугу нам оказывает система воспитания.

Оценочность, которой пронизана наша жизнь, помогает управлять людьми и «воспитывать» подрастающее поколение. В основном дети воспитываются в двоичной системе оценки «плохо-хорошо» – практически любая оценка, выставляемая ребенку, обязательно сопровождается определениями «хороший» или «плохой». «Петя, нельзя громко кричать в подъезде, это плохо», «Маша сегодня поздоровалась с тетей Нюрой, какая хорошая девочка», «Оля, подтяни колготки, ты же хорошая девочка, да?..», «Коля, только плохие мальчики дергают девочек за косички, понимаешь меня?» – примеры оценок, выставляемых детям.

Почему так? Потому что редко кто готов вместе с ребенком долго и кропотливо разбираться в хитросплетениях жизни. «Вася, когда ты со всеми здороваешься, то такое твое поведение людям нравится, и они будут улыбаться тебе в ответ. Чем лучше ты будешь относиться к людям, тем больше друзей у тебя будет и тем лучше они будут относиться к тебе. Если же перестанешь здороваться с людьми, и чаще всего будешь отворачиваться, то и они начнут отворачиваться от тебя. Ты чего хочешь: чтобы люди тебе улыбались и дружили с тобой или отворачивались от тебя?» – с первого раза ребенок может не понять такое родительское объяснение и обязательно захочет проверить – так это или нет. То есть, например, специально перестанет здороваться и улыбаться другим людям. Все это требует терпения родителей и огромного желания вместе с ребенком разбираться в столь разнообразных жизненных ситуациях, но чаще всего этого терпения и желания нет.

Кроме того, ребенок может начать задавать вопросы, связанные с родительскими объяснениями: «А со всеми ли нужно здороваться? А если у меня нет настроения, все равно ли я должен улыбаться? А если девчонки первые меня задирают и делают мне больно – я что, должен все это молча терпеть? А вот мне очень сильно не нравится эта тетя-воспитатель, она злая и нас (детей) не любит, я все равно должен ей улыбаться и ее слушаться?», и прочее и прочее…

Часто ли сами родители знают ответы на все эти вопросы?

У ребенка более пытливый, сообразительный и еще чистый взгляд на окружающий мир, чем у уже зашоренных и окостеневших взрослых. Многие родители не собираются вновь включать свою голову и начинать думать, размышлять о разных особенностях жизни. У многих родителей уже есть своя картина «правильной» жизни, и подвергать ее сомнению путем пытливых детских вопросов они не хотят.

Почему так? Кто-то говорит, что «времени нет». Кому-то – лень. Бывает, просто-напросто не знаем, что ответить ребенку на его по-настоящему точный вопрос. А кто-то боится пересматривать свои взгляды, потому что в них жива программа их родителей: «живи как все и не высовывайся», и эту программу они пристраивают своему ребенку. Кто-то боится за ребенка: если он вздумает жить по-своему, он может не вписаться в общество, и тогда оно его не примет. Поэтому возникает опасение: а хватит ли у малыша сил самостоятельно стоять на своих ногах и идти по жизни собственной дорогой? И как бы там ни было, как писал Эрик Берн: «Оба родителя, каковы бы ни были их личные проблемы, желают ребенку добра. Они учат ребенка тому, что, согласно их картине мира и жизненным представлениям, принесет ему благополучие и успех».

Что же делать, чтобы ребенок вырос «приличным» человеком, без сопротивлений перенял картину мира родителей, да еще и быстро, с экономией сил и «нервов»? Все просто: нужно загнать ребенка в эту «правильную» жизнь, и именно для этого его «бьют» эмоциональными оценками. Не разбираются в ней, не исследуют жизнь совместно с ребенком, а просто вбивают человечка в уже имеющуюся картину мира.

Если ребенок делает что-то неугодное родителям, его тут же «бьют»: «Плохой!» Если же малыш соответствует представлениям родителей о «правильном» ребенке, его тут же поощряют: «Хороший ты наш!» Таким образом человечка дрессируют и лепят из него все, что захотят. Это нормально?

Маленький человек доверчив и внушаем, он еще не знает, что родители в некотором роде «убивают» его, поэтому внимательно слушает взрослых и как губка впитывает все, что они говорят ему. И уже к 4–7 годам ребенок теряет ощущение своей неразменной ценности в этом мире, своей абсолютной нужности этому миру. Ребенок уже знает, что довольно часто он не нужен миру (родителям), потому что он «плохой» и постоянно делает что-то не так. Только вдумайся:

уже в 4 года у ребенка появляется ощущение своей неполноценности и ущербности…

Разве может такой человек вырасти в Человека?

Мальчик Саша, ему 3,5 года. Когда он уютно пристроился у меня на коленях, я сказал ему: «Саша, ты очень-очень нужен всему этому окружающему миру. Ты пока еще маленький, но ты – бог, пришедший в этот мир. Вся вселенная любит тебя и ждет, когда ты вырастешь и начнешь что-то красивое творить. Все-все, что тебя окружает, очень сильно любит тебя. Ты нужен всем этим травинкам, деревьям, людям, солнышку…» Саша не дал мне договорить, сказав нечто такое, от чего я надолго замолчал, слушая его подробные разъяснения: «Но ведь я же плохой! Вот мама говорит… Дедушка и бабушка говорят… Я везде лезу… все теряю… ломаю… разбиваю… расту плохим…» Веришь ли, трехлетний ребенок несколько минут, не останавливаясь, подробно разъяснял мне, почему он плохой – ярко, эмоционально, «с картинками». Каково это? А когда я попросил Сашу рассказать мне, почему он хороший, его рассказа не хватило и на полминутки…

Ребенка не слушают и не слышат, не вникают в его мысли и мотивы его поведения. Многие родители стоят на месте, не читают литературу о воспитании детей и совершенно не понимают, почему ребенок начал, например, все разламывать и разбивать, отчего стал таким вредным. Им не до этого, взрослые, как всегда, торопятся жить, куда-то спешат, чем-то «значительным» заняты, кстати, все равно пропуская жизнь мимо себя… А раз лень и нет времени, значит, с ребенком надо что-то делать, чтобы он более-менее «приличным» человеком вырос. Что? Самое простое – научить его бояться оценки «плохой», тем самым заставив стремиться к оценке «хороший». И все – «дело в шляпе» – никто особенно не напрягается, а человек сам по себе воспитывается, боясь сделать нечто, что считается «плохим», стремясь к одобрению и «правильному» поведению. Так многие из нас вырастают болезненно зависимыми от оценки окружающих людей. Нам жутко не хочется быть «плохими» и «неприличными», и очень хочется делать все «правильно» – так, как «надо».

Единственная «награда» подобного воспитания в том, что мы (таким образом воспитанные) постоянно находимся в конфликте с собой и непрекращающемся напряжении. А как же иначе? Мы боимся в себе тех качеств, которые имеют оценку «плохое». Мы верим в эти оценки, поэтому сами считаем некоторые свои качества, мысли, желания и потребности «плохими». Из-за этого постоянно сами с собой воюем, что-то в себе подавляем, что-то из себя вытравливаем и изживаем.

Наш ум полон самостоятельных осуждений себя, потому что мы стараемся быть «хорошими» и «примерными» не только для окружающих людей, но и в глазах собственных. Поэтому многие из нас постоянно напряжены, ведь вся жизнь посвящена соблюдению неписаных правил. Мы постоянно вычисляем, что будет «правильным», а что нет. Из-за этого некогда просто радоваться и смеяться от всего сердца. У нас нет времени расслабиться и в медитативном состоянии прочувствовать весь кайф жизни и божественность окружающего мира. Мы заняты прогнозами, как нас оценят за тот или иной поступок. Мы заняты оцениванием других людей – кто, как себя ведет, что говорит, как одевается, что думает по поводу… И что важно, почти не отдаем себе отчет в этом – напряжение и стремление соответствовать закреплены так глубоко, что, уже минуя наше сознание, проявляются «на автомате», рефлекторно. Поэтому нам некогда жить,

мы заняты соответствием, потребность в котором была встроена в детстве.

Страх – это переживания мертвого прошлого

Каждый раз, когда ребенку говорят «плохой», его «бьют» интонацией, отсутствием любви (пусть и показным), иногда бьют физически. «Бьют» – грубое слово? Но ребенком отрицательная оценка воспринимается именно как удар, потому что произносится более эмоционально и с большим нажимом, чем оценка положительная. А бывает, что мы вообще забываем похвалить, либо делаем это мимоходом, как бы невзначай, чего нельзя сказать об оценке отрицательной. Кроме этого, отрицательная оценка почти всегда воспринимается как угроза ощущению безопасности, благополучия, отношениям с родителями. «Будешь плохо себя вести, я уйду от тебя (или – отдам тебя злому деду Бабаю, или – ты плохая девочка, я не хочу тебя видеть, пока не начнешь вести себя хорошо)», – это серьезная угроза, переживаемая ребенком на глубоком подсознательно-биологическом уровне. Страх потерять родителей равнозначен страху смерти, который испытываем мы – взрослые, потому что для ребенка родители и жизнь – одно и то же, поэтому угроза потери родителей (когда этим пугают), угроза потери ощущения безопасности равна угрозе потери жизни.

Так, постепенно, в нас вживляется рефлекс боли на плохую оценку. Плохая оценка становится неразрывно связанной с ощущением боли, физической или психологической, не суть важно какой, но – боли. Вырастая, мы продолжаем бояться плохой оценки, но не ее мы боимся, а следующей за ней боли, которая в нашем детстве сопровождала плохую оценку. Внутри каждого из нас живет маленький ребенок, и этот ребенок боится! Боится, даже когда ему 50 лет от роду.

Что такое страх? Страх – это ожидание негативных последствий, ожидание боли. Но страх никогда не приходит из настоящего или будущего. Невозможно бояться того, чего ты еще не сделал, или того, что еще только делаешь, ведь не знаешь, каковы будут последствия этих твоих поступков. Страх есть только в прошлом, потому что только в прошлом наступали последствия наших поступков. Лишь в прошлом мы проливали горячий суп на папу и получали за это подзатыльник. Лишь в прошлом мы приносили двойку в дневнике и получали ремнем по попе. Только в прошлом мы громко засмеялись в автобусе, а мама потом долго за это отчитывала. Только в прошлом ты спросил, почему папа продолжает приходить домой и улыбаться, если уже давно не любит маму, а тебе в ответ сказали, что ты ничего не понимаешь, что еще глупый, и от этого ты почувствовал себя маленьким и ничтожным. Только там, в прошлом, нас предавали, обижали, высмеивали, бросали, били.

Страх всегда приходит только из прошлого. Значит, когда мы боимся сделать что-то в настоящем, мы боимся не настоящего, а прошлого. Мы боимся того, что уже прошло и умерло. Но страх живуч, он приходит к нам и заставляет прогнозировать плохие последствия наших действий в настоящем времени, он заставляет нас ожидать боль в качестве результата. В реальности же опасаться нечего, ведь ничего еще не произошло, но мы уже боимся своих мыслей и выдуманных негативных последствий.

Парень боится подойти к девушке, так как главное, на что он обращает внимание, это на возможный отказ девушки в знакомстве, на возможную негативную оценку его. Он не думает о том, что благодаря знакомству может обрести хорошего друга, любовницу, будущую любимую жену. Нет, он в первую очередь ожидает появления боли.

Работник боится зайти к своему начальнику и поговорить с ним о чем-то наболевшем, проблемном, например о повышении зарплаты. Страх испытывает именно потому, что уже ожидает, прогнозирует отказ начальника и в целом очень нелицеприятный разговор с ним.

Менеджер с дрожащими коленями входит в зал, чтобы провести презентацию. А все потому, что боится ошибиться, запнуться, забыть какую-либо информацию, не установить контакт с аудиторией, не подписать контракт, боится последующего разноса от руководителя (в случае, если презентация будет проведена с «сучками и задоринками»).

Кто-то боится высказывать свое мнение, отстаивать результаты своих размышлений, потому что его внутренний ребенок помнит, как это было унизительно, когда тебе говорили, что «ты ничего не понимаешь», «ты еще глупый», «подрасти, потом будешь высказывать свое мнение»…

Мы боимся боли, поэтому постоянно сосредоточены на негативных предположениях, что должно произойти нечто неприятное. Прошлый опыт шепчет: «За плохой оценкой всегда приходит боль. Твоя попка в детстве не раз убеждалась в этом. Так что бойся быть плохо оцененным. Бойся, как огня, поступить как-то неправильно и не угодить»…

Мы слушаем свое прошлое, разрешая страху из прошлого портить настоящее и будущее…

С раннего детства нам внушают: «Делай все правильно. Будь хорошим». Это делает нас напряженными, мы начинаем бояться сделать что-то «неправильно». Теряем свою целостность, становимся постоянно колеблющимися и испуганными возможностью получить плохую оценку и кому-либо не угодить. Из-за этого стараемся стоять на одном месте и никуда более не двигаться, ведь можно шагнуть в «неправильном» направлении… Поэтому-то многие из нас костенеют, становятся такими ограниченными и замкнутыми в своих маленьких, но «приличных» и относительно безопасных мирках. Из-за страха предполагаемой боли (игнорирования, обесценивания наших слов и поступков, отвержения) мы вынуждены влачить «притупленное» существование.

«Страх того, что может случиться что-то „неправильное“, превращает людей в камни, так они теряют свою подвижность».

(Ошо)

Страх приходит из мертвого прошлого и сковывает нас, превращая в малоподвижные «приличные» мумии. Встречал таких людей? А сам каков?

Уверенность в себе под прицелом оценочности

С помощью оценок в нас «вставили» понимание того, что просто так нас любить нельзя, а лишь за что-то – хорошее и одобряемое. Это у многих из нас подкосило веру в себя и свои силы. Оценочность – хирург, который быстро и незаметно удаляет уверенность из человека. Так появляются комплекс неполноценности, заниженная самооценка, проблемы с уверенностью в себе.

У нас отобрали широкую дорогу жизни. Вместо этого заставили прыгать по болотным кочкам, на которых написано «плохо» или «хорошо». Жизнь сегодняшняя – это гигантский аттракцион, где сложно угадать, какой шаг приведет на кочку с табличкой «плохой» (под которой холодная и противная болотная жижа внешних оценок), а какой – на кочку «хорошую» и потому устойчивую и твердую.

Мы шагаем по жизни, как по болотным кочкам, с ощущением постоянной неуверенности в выбранном направлении. Кто же знает: если свернешь направо, будут тебя любить или нет? А пойдешь прямо, останешься ли уважаемым человеком? А вдруг свернешь налево, и тебя исключат из определенного круга общества – не страшно ли? В том-то и дело, что страшно. Поэтому многие предпочитают потерять подвижность и жить на одной-единственной, но устойчивой кочке. Это безопаснее, чем жить в постоянном страхе: «Одобрят или нет?..»

Уверенность в себе – это вера в собственные силы, свое достоинство и свою абсолютную неразменную ценность в этой жизни. Но откуда этой вере взяться, если единственное, во что мы верим, это те оценки, которые нам выставляют окружающие. Больше всего мы верим в них, но не в себя.

Определяющей для нас является оценка внешняя, но не внутренняя, своя собственная.

Смотришь на людей вокруг и нередко сталкиваешься с мрачными лицами, почему? Эти люди серьезны оттого, что совершенно не уверены: «можно» ли сейчас смеяться, будет ли это уместно и одобрено. Серьезны оттого, что совершенно не уверены в красоте и привлекательности своего лица и улыбки. Мрачные оттого, что им приходится постоянно подавлять себя и контролировать, как бы чего «неправильного» не сделать. Мрачные оттого, что где-то в глубине души понимают: так жить нельзя, это противоестественно – бояться сделать что-то не так и быть плохо оцененным, но как жить по-другому, они не знают.

Работа со страхом ошибок

Что интересно, с одной стороны, вся наша культура сфокусирована на результате, особенно это заметно в последнее, ориентированное на бизнес, время. Мы привязаны к результату, зациклены на нем. А с другой стороны, система воспитания продолжает воздействовать на нас так, что мы волнуемся, переживаем, боимся получить слабый результат, что вызывает напряжение и скованность, а в итоге – плохой результат, то, чего нам так не хотелось.

Парадокс: волнение о возможности получить слабый результат дает слабый результат, мы приходим к тому, от чего бежим…

Интересно, а можно ли «вернуться в детство», когда мы еще не были так сильно привязаны к результату – в то время, когда нам интереснее было обучение и познание, а не результат? И возможно ли стремиться к высокому результату (ведь он все-таки важен, особенно в бизнесе), перестав бояться ошибок и негативной оценки окружающих нас людей? Что же делать со страхом ошибок и привязанностью к всегда высокому результату?

Приемов уменьшения этой зависимости от необходимости всегда быть хорошим много, и они разные. Кому-то требуется мягкий терапевтический подход. Кому-то достаточно рационально-логического обоснования деструктивности страха перед ошибками и причин, почему ошибок бояться не надо. Нужно подобрать то, что подходит именно тебе и под твою задачу (публичные выступления, разговор с начальником, родителем, отстоять/презентовать на совещании свой проект, познакомиться с кем-либо и прочее). Здесь же приведу лишь несколько приемов, не требующих детального описания и сугубо индивидуального подхода.

«Ожидание смерти хуже самой смерти». Работая со страхом ошибок, разреши себе несколько раз сделать то, чего боишься. Как вариант – потерять пару клиентов. Для чего, например, на презентации допусти как можно больше всевозможных просчетов. Кстати, молодым бизнес-тренерам предлагается специально провести два-три «провальных» тренинга с наибольшим количеством ошибок, чтобы на последующих тренингах они чувствовали себя увереннее. В результате приходит понимание, что не так уж и страшно в ответственные моменты совершать ошибки, и даже после серьезных промахов жизнь продолжается! А следом приходят спокойствие и уверенность, чего ты и добивался. Этот прием действует по принципу «не так страшен черт, как его малюют».

«Попробуй меня напугать!!!» – это ответный вызов, который бросаешь себе, людям, ситуациям каждый день, каждое мгновение, как только появляются первые предвестники страха. Это что-то из области детства, аналог игры «А слабо?!». Умные родители всегда играли на стремлении ребенка к противоречию, к отстаиванию своей позиции. Если начинаешь подтрунивать над ребенком: «Да вряд ли у тебя получится, ты испугаешься и не сможешь сам вот это сделать…», многие дети идут и делают, наперекор, трясясь, быть может, от страха, но все равно делают. То же самое предлагается попробовать нам, взрослым. Только уже самим с собой. Страшно войти в кабинет начальника? Говоришь, мысленно обращаясь к ситуации, начальнику: «Попробуй-ка напугать меня!!!», и входишь в кабинет. Страшно, конечно, будет, но и одновременно задорно, озорно, страх будет разбавлен элементом игры. Значит, его будет меньше, а со временем – намного меньше, что и требовалось получить.

Видеть свой страх. Когда появится страх, просто осознавай себя, свои чувства, переживания. Увидь свой страх: как и где ты боишься ошибок, ведешь себя скованно и излишне напряженно. Например, на переговорах трясутся руки. Дыши глубже и ровнее. Внутренним взором «осмотри» себя – где тело расслаблено? А где есть напряжение? Присмотрись к рукам – трясется вся кисть или нет? Амплитуда «тряски» ровная или рваная? Это страх чего? Какой самый страшный итог может быть у переговоров (например, я приду к шефу, сниму штаны, и он меня за результат переговоров выпорет)? Внеси ноту юмора, когда будешь представлять самые страшные последствия своей ошибки. Уже одного простого открытого взгляда на себя и понимания, что происходит и почему сейчас «дрожат колени», достаточно для уменьшения зависимости от стремления всегда быть на высоте, для приглушения страха перед возможной ошибкой и последующей негативной оценкой окружающих. Осознание целительно и работает просто – внутренний взор запускает мыслительный процесс, ты начинаешь думать, осознавать себя, фокус внимания смещается на анализ своего состояния, в результате переживания отходят на второй план, эмоции притупляются. Это действительно просто – вместо того, чтобы бояться «волка в шкафу», открываешь шкаф и начинаешь его там искать.

Все внимание обучению, а не результату. Пусть главным для тебя (для начала – в не очень важных и судьбоносных делах) будет ответ на вопрос, чему я хочу научиться в предстоящей ситуации (разговоре, встрече), вместо – какой результат хочу получить. Геннадий Хазанов как-то сказал удивительную фразу: «Страх от того, что ты никуда не движешься, гораздо сильнее страха не попасть туда, куда ты движешься».

Во время действия – только действие. Этот прием я взял у Владимира Леви. Цитирую отрывок из его книги «Ближе к телу»: «Мухи отдельно, котлеты отдельно! Либо действую, либо занимаюсь анализом и самоанализом – в каждый момент времени только одно из двух. Во время действия – только действие».

Работая со страхом, стоит помнить, что один из смыслов нашей жизни, одна из ее основ – это постоянное движение: упал – поднимайся, упал – поднимайся, вновь упал – снова поднимайся… Каждый день это решение «быть или не быть», «жить или не жить» – потому что каждый раз, когда поддаешься страху, ты умираешь для этой ситуации, и постепенно в твоей душе накапливается много смертей – тех эпизодов, когда ты поддался страху. Это каждодневная реальность, приглядись внимательнее – жизнь так устроена: сдаваясь страху, в очередной раз отказываясь подниматься, – получается ты просто-напросто отказываешься продолжать жить… по-настоящему – полно.

Жертвуй одобрением и получишь свободу!

Вокруг себя можно наблюдать лица, наполненные скукой. Эти люди скучают, но почему? Каждый из скучающих не на своем месте. Кто-то хотел стать художником, но его «стали» экономистом. Другой стремился офицером служить своей родине, но его «уговорили» стать банкиром. Масса людей находится не там, где хотят быть. Большинство из нас не такие, какими хотят быть. А если я не на своем месте, если я внутри не такой, каким быть хочу, то у меня нет внутренней мотивации жить. Душа не зажигается каждое утро: «Я буду вновь делать нечто Свое!» Душа не радуется каждое утро себе: «Я так рад сам себе, я так люблю себя!» Нет, она умирает, медленно и постепенно, для нее нет смысла гореть и развиваться, зачем? И скука окутывает нас, ибо нет главного – особого вожделения жить, которое приходит, когда делаешь свое дело, идешь своим путем.

Мы идем по жизни, но чаще своим ли путем? Думаем своими ли мыслями и о своем ли? У многих из нас нет своей жизни, но есть чей-то путь, направление, указанное кем-то, мысли, впитанные откуда-то, жизнь, запрограммированная где-то, есть отношение к самому себе, получаемое через призму внешних оценок. Поэтому скучно, скучно так, что хочется кричать от давящего ощущения безысходности и пустоты. Смотришь на лица прохожих и все больше мрачнеешь: «За что нам все это? Неужели ради такой жизни я и они пришли в этот мир? Если именно для такой жизни, то что за садист нам устроил все это?»

Но скука лишь со стороны выглядит большой и непреодолимой. На самом деле у нее только вид такой, она раздута, как большой, но мрачный мыльный пузырь, и готова лопнуть от одного желания и готовности пойти на риск быть самим собой. Как только готов рисковать и выбирать неожиданное, большая тетушка Скука срывается со своего места и исчезает в неизвестном направлении. Как только начинаешь выбирать необычное и неизвестное, открывается дверь и приходит возбуждающее желание: «Хочу Жить! Каждый день, мгновение Хочу Жить, наслаждаться красотами жизни, „есть“ ее, жизнь, полным ртом, чувствовать ее каждой клеточкой своего тела, каждой частичкой своей души!» Но это произойдет лишь в том случае, если остановишься, прислушаешься к голосу себя внутреннего и свернешь на свою дорогу: «Я не желаю жить мрачной и скучной жизнью! Я буду жить так, как хочу, как шепчет мне мое сердце, но никак иначе!»

Учись жить рисково!

Но в этом может помешать простая зависимость от оценок, от мнения тех людей, которые рядом с тобой.

Мы живем в толпе, и не можем даже нос высунуть из толпы, чтобы подышать свежим воздухом, потому что по носу тут же ударят. Ударят угрозой потери уважения и одобрения толпы. С детства мы привыкаем, что уважение и одобрение зависит от того, что мы делаем. Сам по себе я никто, не ценен и не уважаем. О своей ценности узнал, лишь когда подстроился под ожидания взрослых. Уважение познал, когда стал соответствовать.

Делай только то, что говорят «мудрые» окружающие, живи, как они предписывают, и получишь их одобрение и уважение. Шагнешь в сторону, вздумаешь сделать нечто свое, тут же получишь оплеуху: «Плохой!» Человек – лучшее из животных, наиболее внушаемое и способное к управлению. Дразни его пряником «любовь и одобрение», грози кнутом «наказание», и он будет делать все, что ты захочешь.

Жить свободно от оценок – значит учиться самостоятельно стоять на своих ногах и принимать собственные решения. Быть свободным – значит жертвовать одобрением и уважением общества в угоду собственным интересам.

«Я обнаруживал повсюду в своей жизни, что если вы готовы немного пожертвовать уважением к вам, то вы можете следовать с легкостью по своему пути».

(Ошо)

Общество так высоко вознесло ценность уважения, что многие из нас потеряли главное – самоуважение. Такой человек говорит: «Меня не волнует, что я сам о себе думаю, это для меня не ценно. Но меня очень беспокоит то, что думает обо мне общество, уважает ли оно меня, одобряет ли. Что тут поделать, ведь я зависим от его оценки, и зависим болезненно».

Только представь себе: люди живут, а на шеях у них удавка уважения, которая больно впивается в тело решившегося свернуть на свою дорогу. Но если все-таки решаешь пойти своим путем, согласно зову своего сердца, первое, что предстоит сделать, это заявить: «Я становлюсь самим собой! Ради этого я готов к тому, что общество перестанет меня уважать и лишит своего одобрения – я готов к этому! Единственное, к чему я с данного момента не готов – быть не уважаемым самим собой!»

И помни, что каждый раз, когда отступаешь и позволяешь страху взять верх над собой, когда подавляешь свои естественные желания в угоду соответствия, – ты теряешь самоуважение, ощущение собственной ценности в этом мире.

Стать свободным – значит остановиться и сказать: «Все, хватит, мне надоело шарахаться из стороны в сторону, боясь взглядов окружающих. С этого момента я буду сам решать, как и куда мне двигаться!»

Случилось это очень давно, когда еще не было сельскохозяйственных машин и люди обрабатывали свои поля при помощи животных: буйволов, лошадей и мулов. На рынке крестьянин с сыном приобрели для себя маленькую лошадку. Хозяйство у них было небольшое, вот они и купили себе животину, которая не так много ест, но хорошо работает. Крестьянин посадил на лошадь сына, взял ее за уздечку и пошел домой. Но только они вышли на оживленную улицу, как кто-то из прохожих закричал:

– Ну, надо же, какая молодежь нынче невнимательная пошла! Молодой, полный сил мальчишка восседает на лошади, а его отец еле передвигает ноги. Разве можно так относиться к своему родителю?!

Испытав чувство вины за такое свое поведение, мальчик слез с лошади и посадил на нее отца. Но всего через несколько сотен метров они опять услышали чей-то возмущенный крик:

– Что делается-то, а?! Неужели можно так облениться? Зачем издеваться над своим собственным ребенком? Этот лентяй едет на лошади и заставляет своего сына идти пешком. Была бы моя воля, я бы таких тумаков надавал этому родителю!

Оказавшись укушенным чувством вины, крестьянин помог забраться на лошадь своему сыну, и они поехали вдвоем. Но их приключения продолжились ровно через очередную сотню метров:

– Я всегда говорил, что люди враги всего живого вокруг. Взгляните на эту довольную парочку, им-то хорошо, но каково этой бедной лошадке?! Эксплуатация животных зашла слишком далеко, люди превратились в садистов и насильников. У меня сердце кровью обливается, когда смотрю в эти полные скорби глаза истязаемого животного. У этих двоих нет никакого сострадания к братьям нашим меньшим.

На этот раз чувство вины испытали одновременно и отец, и сын, что заставило их слезть на землю и пойти пешком, ведя за собой купленную лошадь. Думаешь, что это все? Вот очередная сотня метров осталась позади:

– Народ! Ну не смех ли, а?! Какой смысл покупать лошадь и идти пешком?! Может, они вместо нее и в поле работать будут? Эй, парни, вы зачем лошадь приобрели, для выставки, что ли? У вас лошади работают или лежат на кроватях с пуховыми перинами и пиво потягивают? Ну вы и рассмешили народ сегодня!

Некоторое время после этого замечания отец с сыном молча шли своей дорогой. Неожиданно сын остановился и потянул отца за рукав:

– Папка, а, папка! А что делать-то, а?

Отец ласково потрепал сына по выцветшим на солнце волосам и сказал:

– Пока мы с тобой шли, у меня появилась мысль. Думаю, независимо от того, что мы будем делать, обязательно найдется тот, кто не согласится с нами и не одобрит наше поведение. Может быть, уже пора самим решать, что делать и как, думать своим умом и самостоятельно определять направление нашей жизни, как считаешь?

Внимательно всмотрись в свою жизнь, где в ней проявляется болезненная зависимость от одобрения окружающих? В каких случаях удавка уважения стягивается и причиняет жгучую боль, тем самым не позволяя следовать зову своего сердца?

Через несколько лет замужества ты осознала, что твой брак – ошибка. Рядом не тот мужчина, который действительно нужен. Пелена пылкой влюбленности спала, и ты оказалась один на один с суровой реальностью – он тебе не подходит. Да, у вас уже есть ребенок, но продолжать жить с нелюбимым человеком, продолжать ложиться в постель к нежеланному мужчине, это сущая каторга. Что делать? Окружающие зорко следят за тобой и не одобрят решение разойтись. Они будут тыкать в твою сторону пальцем и говорить обидные слова. На тебя повесят ярлык «разведенка» и при каждом удобном случае станут порицать.

Прошел год обучения в институте. Да, приличный вуз, престижная специальность, но… не твоя – по-настоящему не твоя, а не потому, что стоишь перед выбором: институт или, например, ночной клуб. Ты не хочешь овладевать этой профессией и тратить на обучение свои молодые годы. Она нелюбима тобою так, что каждый день, входя в институт, всем своим телом испытываешь отвращение к предстоящим занятиям. Но родные и близкие следят за тобой и не желают слышать твое мнение по поводу обретения этой профессии. В любой момент они готовы отвернуться от тебя, как только ты решишься на самостоятельные шаги. Что делать?

Ты хочешь любить эту девушку, любить так, как никто до тебя не любил. Хочешь гулять с ней, дарить ей цветы и читать стихи. Ради нее готов полностью поменять свой стиль одежды и аккуратно постричься. Но твои друзья внимательны ко всему, что ты делаешь. Вряд ли они одобрят тебя влюбленного и сгорающего от нежности к какой-то девчонке…

Ты уже взрослая и самостоятельная девушка. Хочешь иметь своего ребенка, и не потому, что с его помощью разрешатся какие-то проблемы, нет. Ты хочешь ребенка потому, что ощущаешь себя готовой к его появлению. Ты готова стать матерью, явившей в мир нового Человека, наделенного только ему присущими способностями и потенциалом. Правда, мужчину своей мечты еще не повстречала и ребенка решилась родить одна. Но люди готовы ударить тебя, смакуя с протяжной и ехидной интонацией: «Нагуляла…» Ярлык «гулящая» и «мать-одиночка» готов тут же, как банный лист, прилипнуть к тебе.

После работы все мужики, как «настоящие» мужики, садятся и выпивают за день прошедший. Но ты уже давно решил, что такое времяпрепровождение не для тебя. Эта компания не для тебя. При этом важный вопрос мучает – а останешься ли ты настоящим мужиком, если поменяешь свой образ жизни? Что скажут об этом другие «настоящие» мужики – собутыльники?

Ты уже пожилая и солидная женщина. И как любой пожилой и солидной женщине тебе необходимо каждый день сидеть на лавочке с другими такими же пожилыми и солидными, обсуждать телевизионные сериалы и жильцов вашего дома, смачно лузгая семечки. Но прошептало однажды сердце: «А не начать ли нам жить по-другому? Может, укреплением здоровья займемся, будем каждый день совершать пробежки, обливаться холодной водой и в парке делать оздоровительную гимнастику?» Но представила ты тут же: какими глазами посмотрят на тебя твои соседки по лавочке, что скажут о тебе и с каким усердием начнут каждый день перемывать твои косточки… Это повергло в глубокие раздумья – а слушать ли свое сердце?

Как бы там ни было, решать только тебе: продолжать ли шарахаться от каждого взгляда окружающих или, отставив в сторону одобрение общества, пойти на шепот своей души, день ото дня все больше и больше взращивая в себе самоуважение…

Будь истинным – живи жизнью льва, но не овцы!

Быть свободным от оценок – это значит быть истинным. Становясь истинным, сбрасываешь с себя всю серость, равняющую с толпой, весь камуфляж, демонстрирующий: «Я как все, ничего особенного и индивидуального во мне нет». Становясь Львом, снимаешь с себя овечью шкуру и показываешь свое истинное лицо.

Ты больше не одна из многих тысяч овечек, ты – Лев!

Отныне не какой-то баран ведет за собой все стадо вместе с тобой, а ты сам выбираешь, куда двигаться и каким образом.

Становясь львом, выделяешься из общего стада, и это делает тебя хоть немного, но одиноким. Да – одиноким, ведь теперь никто не поддерживает со всех сторон, не кормит, не одевает, не говорит, что думать, переживать и как к чему-либо относиться.

Выбирая жизнь самостоятельную, автоматически выбираешь самостоятельный образ жизни. Нельзя сказать: «Я буду самостоятельным, но кушать буду приходить в толпу, и ночевать буду у вас». Нет, вопрос стоит ребром: или-или… Ты можешь сохранять и поддерживать дружеские и теплые отношения с пока еще бредущими в толпе, но уже не можешь частично жить их жизнью – у тебя своя самостоятельная дорога.

Одиночество – неотъемлемый спутник человека самостоятельного. В одиночестве нет ничего страшного, оно требует лишь большего расхода сил и времени. А это значит, что нужно уметь отставлять в сторону свою любимую лень. Трудно? Одиночество делает тебя более ответственным, ведь теперь ты сам принимаешь решения и выбираешь, что делать, а это сложнее, чем иметь позицию жертвы: «За меня уже все решено. Я ни за что, тем более за свою жизнь, не отвечаю».

Жить жизнью льва не просто, ведь оказываешься в центре внимания, и овцы ни за что не упустят возможности поговорить о тебе, обсудить твою жизнь и обязательно сказать в твой адрес что-то негативное. И это закономерно – становясь львом, демонстрируешь оставшимся их положение и их трусость перед тем, чтобы идти собственной дорогой. Выбираешь быть львом – значит выбираешь быть атакованным окружающим стадом. Овцы сделают все, чтобы жизнь у тебя не сложилась и была полна неудач. Тогда твоим негативным примером будут заткнуты рты всем желающим пойти вслед за тобой.

Толпа ждет твоей неудачи, она будет делать все, чтобы неуспех пришел в твою жизнь. Готов ли к этому?

Если ты в толпе, то на тебя никто не обращает внимания, зачем смотреть в твою сторону, ведь ты такой же, как все. Но если ты – индивидуальность, если вздумал шагать в своем направлении, то на тебя смотрят, и очень внимательно, и постоянно спрашивают, почему ты именно так поступаешь.

Вспомни любую передачу о жизни животных. Когда лев идет куда-то, что-либо делает, чем-то занят, все-все животные внимательно наблюдают за ним…

Пристальное внимание окружающих, как под микроскопом рассматривающих твою жизнь, – вот извечный спутник освободившегося льва, но для многих это невыносимо, и они предпочитают оставаться на месте. Мало кто способен находиться в таком эпицентре внимания, поэтому львов гораздо меньше, чем овец.

С другой стороны, быть свободным необычайно легко и приятно. Лев не подавляет себя и свои естественные желания. Если он гневается, то он по-настоящему гневается. Если в его жизнь приходит страсть, он встречает ее и весь сгорает в ней. Становясь львом – обретаешь свободу говорить «да» или «нет» когда захочется. Отныне говоришь «нет», если хочешь сказать это. Переживаешь то, что хочется переживать. Тебя больше не ограничивают никакие рамки, кроме внутреннего, твоего собственного, нравственного закона.

Это безумно приятно – более не ощущать на себе сдавливающего и ограничивающего ока окружающих. Как только обрываешь все веревки и удавки, посредством которых другие управляли и манипулировали тобой, то испытываешь такую легкость, что земля уходит из-под ног, только и остается, что раскинуть руки и…

Но самый главный приз, который получает решившийся стать львом, – это возможность прожить свою жизнь наиболее полно в каждом ее неповторимом и сладостном мгновении. Отныне живешь жизнь, а не исполняешь обязанность жить.

Если вдруг посреди оживленной улицы увидел клумбу с удивительнейшими цветами, то с удовольствием останавливаешься, выражая им свое предельное восхищение и благодарность за их красоту. Появилось желание остановиться, восхититься и поговорить, лев следует такому своему желанию, но последует ли рядовой член толпы? Понравился тебе человек, подходишь к нему и простыми словами выражаешь свои эмоции, и идешь дальше, довольный тем, что встретил такого прекрасного человека и имел смелость подойти к нему и выразить свое восхищение.

Но человек толпы по рукам и ногам связан массой условностей и обязательств. Во-первых, он не решится просто подойти к понравившемуся человеку, потому что, как всякий человек толпы, он болезненно зависим от оценки окружающих, поэтому страх возможной негативной оценки его другими людьми не разрешит без «веских» причин подойти к кому бы то ни было. Во-вторых, если он и подойдет, то уже не просто так – человек толпы обязательно придумает повод, чтобы заговорить: «А не подскажете ли, сколько сейчас времени?» Он будет знакомиться, брать телефон, еще что-то придумывать, в общем – пытаться соблюсти кучу формальностей, принятых при общении между обычными людьми. Но пока он будет думать, как ему соблюсти все необходимые условности, его спонтанное желание станет тяжелым и уже больше обременительным, чем воспламеняющим и экстатичным.

Вечер, обычная семья: муж читает газету, ребенок играет в компьютерные игры, жена что-то вяжет… И вдруг ей сильно захотелось стащить своего ненаглядного с дивана и потанцевать. Пусть он не умеет танцевать, пусть наступает на ноги, очень хочется сейчас музыки и движения, очень… Но человек толпы ограничен даже в собственной семье, он не поднимется и не начнет танцевать.

Быть свободным от оценок необычайно трудно и легко одновременно, так же, как быть человеком толпы. У любой медали есть две стороны: черная и белая, плюсы и минусы есть у любого способа жизни. Выбор всегда только за тобой: какие трудности себе выбираешь, какую легкость хочется иметь и испытывать?

Жизнь полная требует, чтобы мы были взрослыми в своих поступках, мыслях, да и просто в самоощущении. А мы сегодня взрослеем? На мой взгляд, взросление потеряло свой первоначальный смысл. Замечаю, что некоторые из нас сегодня лишь стареют. Стареют – это значит, что с каждым днем становятся все ограниченнее и неподвижнее. Каждый день такого человека это шаг к смерти – духовной и физической. Ежедневно этот человек урезает свои возможности, отрекается от своих способностей и умирает. Умирает тотально, во всех сферах своей жизни.

Предвижу твои сомнения, но не слушай меня, всмотрись в жизнь: что она тебе скажет?

Круговорот жизни мертвеца

Постепенно, и даже не постепенно, а скорее сразу же после того, как нам говорят, что мы уже взрослые, многие останавливаются и начинают жить однообразно – по кругу. Остановившиеся теперь не растут, лишь движутся во времени, линейно – вдаль, но не ввысь, каждый день и год шаблонно чего-то желая, что-то переживая и как-то действуя.

Давай рассмотрим простую схему: из чего складывается практически любой наш поступок/действие.

Первое – в жизни происходит какая-либо ситуация, событие. Затем по поводу произошедшего мы что-то чувствуем, испытываем какие-либо эмоции: радость, боль, печаль, ненависть, раздражение, экстаз, страх. Потом принимаем решение, то есть отвечаем для себя на вопрос: «Что мне делать в этой ситуации, как на нее реагировать?» На решение влияют чувства, возникшие из-за этого события, и собственные установки: «Как я всегда поступаю в таких случаях, как должен реагировать?» И уже после принятия решения следует конкретное действие – реакция, и… Чаще всего через некоторое время мы опять попадаем в ту же самую ситуацию. Почему? Потому что зачастую живем шаблонно, однообразно, за привычные рамки своих мыслей, желаний и поведения не выходим, вот и вертимся, как белки в колесе, топчемся на одном месте – не растем, а просто стареем.

Шаблонное поведение создает иллюзию комфорта и безопасности. А над новой стратегией поведения и реагирования надо думать, прогнозировать последствия. И при этом даже тщательный анализ и прогноз не дают гарантий желаемого результата, а это грозит неопределенностью. Ситуация непредсказуемости, в свою очередь, вызывает дискомфорт, а его испытывать очень не хочется. Внутреннее напряжение от неизвестности столь высоко для некоторых из нас, что проще оставаться в рамках своих уже наработанных – шаблонных моделей мышления и поведения.

Все просто – собственное желание постоянно находиться в комфорте оказывается важнее потребности быть разным, гибким. Этот комфорт, конечно, относителен, потому что в списке шаблонного поведения есть шаблонные скандалы и прочие неприятности. Но все подобные негативные моменты уже настолько привычны, что мы с готовностью идем на это. Например, знаю, что, если я сейчас вот так поступлю, потом будет скандал, все равно поступаю, как обычно, и «вхожу» в скандал, как к себе домой. Потому что этот скандал уже стал мне «родным» – я знаю его. Знаю, с чего все начнется, как конфликт будет проходить и чем закончится. Он предсказуем, а значит – комфортен, как бы странно это ни звучало. А что будет, если я попробую поступить по-другому, вдруг тоже возникнет скандал? Ну и что? А то, что он будет другой, новый, непредсказуемый, это и страшит. Поэтому уж лучше я поступлю как всегда – привычно, как обычно поскандалю, и так – до следующего знакомого конфликта.

Другая причина, почему кто-то из нас однообразно реагирует, не выходит за рамки шаблонов своего поведения, – это страх признаться, что раньше поступал ошибочно.

Если меняешь стратегию поведения, значит, твоя предыдущая стратегия тебя не удовлетворила – ошибочка вышла, однако. Все нормально? Да. Но многие боятся этого – признания своей неправоты, ведь быть неправыми нам ох как не хочется, поэтому и защищаемся, оправдываемся, «упираемся» в свое мнение, в свою модель поведения, пусть и неэффективную. Поэтому и реагируем однообразно, даже если сами осознаем, что как-то неправильно поступаем.

Приходит муж домой слегка навеселе. Жена чувствует себя уязвленной, и она решает на мужа обидеться. Супруга обижается и… – не разговаривает с ним недели две. Другая – наоборот, устраивает скандал. Почему? Потому что они так всегда реагировали, так привыкли, полагают, что правы и что именно так нужно реагировать. Напрягаться и думать, как поступить иначе, не хочется. Что объединяет этих двух женщин? То, что их реакция постоянно одна и та же, повторяется раз за разом.

Чем дольше мы живем, тем больше у нас багаж однообразных реакций и поступков. Так жизнь все больше и больше становится хронической – шаблонной, предсказуемой.

Посмотри на стариков, с ними можно играть в игру «Ясновидящий». Ты легко можешь предсказать большинство их реакций и действий – они уже мертвы, так как уже давно (в принимаемых ими решениях и дальнейших поступках) окостенели и остановились. Они не растут, а просто стареют – уходят, доживают отведенное им время. А иногда можно встретить и достаточно молодого человека, но уже похожего на этих предсказуемых стариков – однообразием своей жизни.

Выбирай обучение, а не защиты

Пожалуйста, подумай и составь список, как ты защищаешься от того, чтобы признать совершенную ошибку?

Психологическая защита (защитная реакция) – совокупность бессознательных приемов, с помощью которых мы оберегаем себя от дискомфортного состояния, психологических травм и неприятных переживаний, стремясь во что бы то ни стало сохранить в целостности сложившийся и устоявшийся образ «Я», способ жизни.

Случается неудача, ошибка, «попадаешь впросак», как прячешься от признания того, что «сел в лужу»?

Не так важно, есть в это время рядом с тобой кто-то еще или нет, мы можем защищаться как от взглядов окружающих, так и от самих себя.

Теперь сравни свой список с моим:

юмор – пытаюсь все перевести в шутку;

смех – просто смеюсь, перекрывая таким образом горечь неудачи или страх глупо выглядеть в глазах окружающих;

оправдание – ищу причины, почему это случилось, вернее – не могло не случиться;

«Да, я опоздал, но и вы бы на моем месте опоздали. Разве можно приехать вовремя на нашем общественном транспорте?» – защищается опоздавший. При этом совершенно не поднимая вопрос о том, можно ли было выйти из дома пораньше, зная, как работает общественный транспорт. И правильно, что умалчивает, ведь тогда за опоздание ответственным станет он, а не «некачественно» работающий транспорт.

перекладываю ответственность за случившееся на кого-либо другого: «Это все из-за него… Это он… Это все потому, что тот человек…»;

«Да, я тебе изменил, но это она все подстроила и меня соблазнила». Либо в том же духе, но с другой стороны: «А как же ты хотела, ты перестала уделять мне внимание, близостью в постели шантажируешь, вот из-за этих твоих выкрутасов я и изменил тебе».

уход – просто «ухожу» из ситуации: покидаю место события; делаю вид, что ничего не произошло; быстро переключаю внимание свое и окружающих на другую тему;

непонимание – «делаю вид», что не понимаю, что же произошло: «А что собственно случилось? Я ошибся? Неужели?! А в чем я ошибся? А что – это считается ошибкой?»;

Особенно хорошо этот вид защиты проявляется в близких отношениях: «Дорогая, а за что ты на меня обиделась? Неужели я что-то натворил? Ну не можешь же ты дуться на меня за то, что я пару раз танцевал с той девушкой, разве это причина? Так, пустяк…»

агрессия – становлюсь агрессивным, начинаю нападать, кусаться, бить, лишь бы не укусили меня;

Представим себе ситуацию, когда человек не сдержался и перешел на крик. Собеседник ему на это указывает, а кричащий выставляет защиту: «Кто кричит?! Я?! Да ты на себя посмотри! Ты сам-то как разговариваешь?! Умный какой выискался. За собой следить надо! Ишь ты – святоша, а сам-то, сам-то, на себя в зеркало давно смотрел?!

тупо упираюсь в свою точку зрения и считаю, что это не я ошибаюсь, а другие не правы и ошибаются во мнении, что я ошибаюсь.