Бисер Гривковская Яна

ММДМ

Сегодня мы с Филом решили пойти в Московский международный Дом музыки.

Со мной иногда такое случается: внезапно я выползаю в свет божий и занимаюсь расширением музыкального кругозора.

Сегодня я приехала на встречу первой. Парковщики на удивление заботливые. Они будут «дирижировать» до тех пор, пока бампер вашего авто не врежется в какую-нибудь металлическую ограду.

Я — знатный мастер художественной езды, особенно задним ходом. Главное, не делать этого на скорости, иначе можно оставить себе на память рукоятку от коробки передач, ведь подушки безопасности в моем автомобиле будут активны лишь в случае, если я возьму их с собой из дому!

Подъезжает Фил

Сегодня он проявил особенное искусство, припарковав свой автомобиль посреди дороги, набекрень, возле щита с девушкой, рекламирующей водостойкую тушь.

Фил выходит из машины. Вижу перед собой силуэт на редкость презентабельного человека. Это настоящее аномальное явление, ведь он уже сто лет не носил рубашек с галстуками в виде классического комплекта Ermenegildo Zegna, чье название он не в состоянии произнести без помощи логопеда.

Вот он, король пластической хирургии, талисман брошенных невротичек, икона закомплексованных девушек, надежда страшненьких крысок.

Как обычно, целясь поцелуем в левую щеку, Фил попадает мне в затылок.

Несмотря на изумительное зрение, он опять повесил на нос какие-то нелепые очки, чтобы постоянно смотреть сквозь них.

«Это новая коллекция Oliver People. Тебе не нравится?!»

В очках Фил напоминает лаборанта. На каждый мой вопрос он их зачем-то снимает, демонстрируя моему педантичному взору грубые отпечатки на переносице.

И это далеко не единственный спецэффект, он до отвала напичкан странными компонентами. Колокольня, с которой Фил смотрит на мир, совершенно уникальна! Спросите его «который час», и он тут же посмотрит на экран своего мобильного телефона, а не на дорогие наручные часы.

Названия автомобилей он произносит как «экс файв», «эй эйт», «эс эл — эй эм джи», «сьюпачадж» и «тюрбо».

Будучи твердо уверенным, что не родился еще на Земле человек, кто бы смог позариться на его новый «порш-тюрбо» с пятьюстами лошадиных сил, он всегда оставляет свою телегу в незапертом состоянии.

Воистину, перед нами — человек будущего: гедонист, гуманист, пофигист и настоящий метросексуал (от слова метро, ха-ха).

Внутри

Наша с Филом привычка ходить зимой без верхней одежды имеет массу преимуществ.

Например, нам не приходится стоять в очереди в раздевалку, которая растянулась на пять световых лет. Прежде чем послушать какого-нибудь Верди, будь так любезен, потолпись, как дурак, чтобы сдать свою шубу!

Нет ничего красивее, чем пышные лисьи шапки, надетые на головы тетенек. Ну и, конечно, норковые полушубки с золотыми пуговицами у шеи. А уж если от этих мехов будет доноситься амбре из борщей, жареного лука и DKNY-яблока, то картине нет равных!

Разумеется, триумф хорошего вкуса лучше завершить при помощи коричневой сумки с рябью Louis Vuitton или кошельком с большой эмблемой Gucci, желательно с двумя буквами «с», но это чаще зависит от того, в каком именно подземном переходе вы приобретаете эту вещь.

Начало концерта

Входим в зал позже всех. На чей концерт мы приобрели сегодня билеты — не помним. Наши места — самые дальние. Других билетов в продаже не было. От сцены до наших кресел можно долететь на самолете за пару часов. С таким же успехом можно было бы посмотреть концерт и со стоянки, да и до космоса в общем-то недалеко. Ни у кого не найдется подзорной трубы?

Симпатичные бабушки с оливковой кожей и серебряными волосами, собранными в тугой клубок, сопоставляют номера кресел с билетами, пока их маленькие румяные внучки теребят кончики своих волнистых косичек, исподлобья рассматривая взрослых граждан противоположного пола.

Внезапно людскую суету оглушает громкоговоритель, наказывающий выключить электронные предметы и мобильные телефоны. Хочется привести спинки кресел в вертикальное положение…

Зал атакует невыносимая пауза.

Громко аплодируя, зрители впадают в рабство благоговения, ведь на сцену сейчас выйдет тот самый выдающийся скрипач, звезда многочисленных брошюр и постеров, которая уже много лет пестрит своим неповторимым образом перед нашими смертными лицами. В журналах написано, что звезда умеет пользоваться скрипкой. Но сейчас совсем не хочется вдаваться в эти излишние подробности, ведь вполне достаточно того, что ее показывают на телеканале «Культура».

Скрипач выходит на сцену.

Старухи, поджав губы, боятся даже пошевелиться, пытаясь поймать от музыканта бриз, облагораживающий убогих смертных слушателей. Широко расстелив уши на соседние кресла, они готовы влиться в неизведанные глубины музыкальной вселенной, сделав вид, что им известна разница между Баини, Беллини и Боккерини. Бесспорно, с этими музыкантами они находятся на одной волне. Днем они разгоняли очереди за батоном, прижигали папилломы на шеях, а вечер посвятили культуре и рукоплесканиям скрипкам Гварнери…

Через 40 минут

Маэстро, меняя тревожные гримасы на лице, продолжает резать инструмент. Очевидно, концерт закончится тем, что он его наконец перережет.

Знаете, есть люди, которые абсолютно безразличны к звукам. Они их не чувствуют, не хотят, они им не нужны. Они выходят на сцену ради того, чтобы захватить газеты и телевизор. Похоже, в этом мире успех определяется талантом и скромностью. Если в тебе нет этих качеств, успех гарантирован.

Болтаем с Филом

Спасибо Всевышнему, что в сегодняшний репертуар маэстро не вошел какой-нибудь Альбан Берг, от чего мои уши свернулись бы в плотные трубочки.

Старые тетки с отблеском Рязани на лице злобно потряхивают серьгами из красного золота с рубинами. Их лица хмуры и надуты. Наверное, они сделаны из воска. Воск нагрелся и косо сполз вниз, застыв в выражении вечного недовольства жизнью.

Люблю рассматривать родинки на коже тех, кто сидит рядом.

С отчетами Фила о поездке в Вену на Анну Нетребко время летит незаметно. Врожденный домашний психоаналитик, мой многомудрый Каа, он неутомим в разговорах на любые темы.

Я даже не обратила внимания, как на сцене появился известнейший пианист, который вовсю подбирал объедки от восторгов и гвоздик после великого маэстро.

Поделюсь своим недавним открытием: если музыкант выходит на публику, чтобы под ритмичное хлопанье училок сыграть изнасилованный Концерт № 20 Моцарта, значит, у него совсем нет денег. Сегодня, без сомнения, именно тот случай. Будет честно, если концерт закончится выступлением труппы «Кошек», которая со слезами на глазах выскулит Аве Марию. Бабуль это сильно ущипнет.

Ходить на оперы сейчас стало модным. Люди за год выкупают билеты, стоят в длинных очередях, ссорятся с администраторами, томятся на неудобных креслах среди многочисленных несвежих подмышек — и все ради того, чтобы краем глаза дотронуться до обладателя соловьиного голоса, пятнадцатый год скулящего какой-нибудь «Тime to say goodbye»…

Антракт

В буфете собрались серые шуршащие чиновники, успешные бизнесмены с непотопляемыми прическами «седая волна» и их жены, своим видом напрочь разбивающие миф о немыслимой красоте российских женщин.

Все это навеяло на меня отечественную тоску в первые же секунды.

С застывшими полуулыбками гости изображают друг с другом интеллектуальные беседы, бережно расталкивая очередь к святым сэндвичам с сыром.

Два седоволосых дяденьки — один сильно смахивает на позднего Чехова, специально отрастив бородку клинышком, второй — высоколобый работник умственного труда 70-х, — не меняя вдумчивых выражений, элегантно уплетают бутербродики с колбасой.

Через некоторое время они призадумались и решили, что культура здесь, в общем-то, ни к чему, и не стоит сдерживать своего здорового аппетита.

Помогая толстыми пальчиками, они стали запихивать в свои маленькие ротики сразу по нескольку сэндвичей, с пленкой от сырокопченой колбасы, периодически громко отрыгивая непережеванным батоном.

Через некоторое время окончание антракта символизировалось синхронным чавканьем всего зала. Крошки от батона летели в разные стороны, на них наступали, развозили по полу и сверху заливали каплями чая.

И в этом месте возникает вопрос: кто эти голодные люди? Беженцы из Южной Осетии? Ну что вы, господа, это сливки российской интеллигенции.

Хотите увидеть культурный уровень этих людей? Тогда загляните в туалеты ММДМ, а лучше Консерватории. Там вы сможете в полной красе полюбоваться остатками кала на стенках унитаза с плавающей по соседству бумажкой. Несомненно, именно в этих местах сталкиваешься с человеческой сущностью. Может, давайте забьем на Рихтеров и для начала научимся смывать мочу?

Где поужинать?

Опять дикий холод. Эта зима никогда не закончится, потому что в Москве никто не любит друг друга.

Второй час колесим вместе с Филом по центру гэ Москвы в поисках съедобного общепита. Сейчас стало модным оформлять рестораны, чтобы они напоминали похоронные залы для траурных церемоний. Тканевые драпировки на потолках рождают желание закрыть глаза и впасть в вечный покой. Вам тоже нравится ужинать в гробах?

Проезжаем «Всероссийский клуб миллиардеров» по адресу ул. Охотный ряд, д. 1.

Если мужчина влюблен в женщину, они должны ехать не в ресторан, а в самое романтическое место Москвы, в ЦУМ. Центральный Универсальный Магазин, не побоюсь этого слова…

«Времена года»

Заходишь и чувствуешь себя, как в центре Грозного. Фил обожает ужинать в этом супермаркете.

Массовые посещения Турецкой республики ввели в моду наркотические бульбуляторы в виде кальянов. С тех пор вся Москва сидит со шлангами во рту. Ощущаю себя в кабинете физиотерапии. Или гастроскопии…

Мечтаю о кислородной маске, выпрыгивающей с потолка.

За соседним столиком сидит парочка американцев. Меня всегда интересовало, что иностранцы могут делать в Москве? Они приезжают сюда на исправительные работы?

Внезапно в помещение входит гордый народ с бородами и в кепках, сверху донизу покрытый Zilli. Становится шумно. Один из них громко разговаривает по телефону, вертя между пальцев ключ от «мерседеса». Не нужно быть экстрасенсом, чтобы догадаться, какого цвета его белий-белий «мерин» с номерами из семерок или девяток.

Через пару минут возле столика этих завидных женихов собралась небольшая стайка девушек с красивыми внешними данными, произведенными промышленным путем, готовых обменять свой покладистый характер на эпатажность граждан Северного Кавказа. Уж очень им хочется перебраться на ПМЖ в Монако, ведь так неудобно каждый раз добираться из Монте-Карло в Перово.

Сидеть весь вечер в ресторане и пить кипяток — это тоже трудоемкая работа. В Москве так положено: даже если ты умная и способная, ты все равно должна стать одноклеточной культурой, потому что прикидываться рабыней и быть пылесосом — это тренд.

Титановые штифты вместо коренных зубов и колбасный цех вместо губ — главный устав женского успеха. Замена грудных имплантатов должна происходить до тех пор, пока грудь не будет плотно упираться в лобовые стекла автомобилей. Чем дальше девушкам удастся уйти от внешних данных природного завода-производителя, тем дороже они смогут продать свою наружность. Каждая мечтает стать отполированным фабричным изделием, которое выпускает дорогостоящий концерн московского общества.

«Она вся сделанная! Силиконовая грудь, силиконовые мозги, силиконовые губы! Это не губы, а немецкие сардельки! Нет! Пельмени! Нет! Манты! А нос! Где он вообще? Принесите телескоп! Страшилище огородное!» — будут чирикать парни с автобусных остановок. Однако мужчины, передвигающиеся на более комфортных видах транспортных средств, знают, что если в ресторан входит существо, внешне напоминающее человека, — это дурной тон, ибо человеческий облик — это дешево. Ваша поверхность обязана демонстрировать принадлежность к сверхнации, она должна подтвердить, что вы никогда не знали, как вскапывать картошку, ибо все ваше время было потрачено на приобретение средиземноморского загара на пляжах Ибицы.

Разумеется, эстетические видоизменения должны нести главный смысл: день своей смерти вы собираетесь провести на Эйфелевой башне, а не на хуторе близ Диканьки, где вы появились на свет в тесном кругу поросят.

Согласитесь, в новом мире выжить стало в сотни раз сложнее, чем в обычных джунглях. Жизнь так проста, а люди упорно пытаются ее усложнить. Человек больше не желает быть похожим на человека, его мучают желтые зубы и лишние волосы на теле. Жаль, природа не успевает за нашими желаниями. Весь мир вечно куда-то торопится. Несколько веков ранее обезьяна не была способна задаваться вопросами внешности, происхождения и образования, ей было все предельно понятно относительно бананов, которые нужно содрать с пальмы. Теперь же необходимо потратить полжизни на то, чтобы разобраться, как правильно ею пользоваться. И все бы ничего, если бы эти ценные навыки мы не приобретали ближе ко дню своей кончины.

Skuchno

Замужних женщин видно сразу. Они стесняются сидеть в ресторанах в одиночку. Когда их мужья опаздывают, они начинают судорожно писать эсэмэски или громко визжать по телефону на весь зал: «Ну, ты где? Еще долго?»

И обязательно нужно озабоченно посмотреть на парадную дверь и вытянуть шею с серьезным видом, чтобы никто, не дай бог, не заподозрил, что эти нафуфыренные барыни пришли сюда пожрать без сопровождения.

Очень хочется посмотреть на их мужей, с которыми они занимаются сексом, тогда мне станет ясно, насколько реально эти женщины себя оценивают. Именно оценивают. Ценить, возможно, они так и не научились…

Дискотека

Похоже, в пристрастиях к социально активному образу жизни Фил не сильно уступил Крису.

«В клубы я езжу отдыхать» — разъяснил Фил.

Отдохнуть на дискотеке — приблизительно то же самое, что отдохнуть в дурдоме…

Стоим напротив ночного клуба, который по кассовым сборам переплюнул фильм «Титаник». У входа растянулась длинная очередь, как у посольства США.

Вот он, контингент, мечтающий жить в оковах красивой жизни, в клетках, в наручниках…

Из толпы доносятся популярные словесные обороты: «типа», «реально», «по жизни», «на районе», «с Москвы», «респект», «чисто», «жесть», «блин», «прикинь»!

Теперь мне известно, как проводят вечера московские предприниматели. Они полночи мерзнут на улице в надежде, что охрана из фейсконтроля смилостивится и приютит их в своем наркологическом диспансере. Видимо, кого-то воодушевляет ситуация, когда тебе устраивают кастинг, когда всех твоих жизненных успехов оказывается недостаточно, чтобы войти вовнутрь съемного здания, и то только по большой дружбе с фейсконтролером. Это дает возможность испытать важное для человеческой сущности чувство, когда получаешь возможность ощутить себя клоуном, толкающимся в очереди среди таких же невольников, чтобы побыть рабом у рабов…

Обрезки и неликвиды

Из «мерседесов» Е-класса, взятых в лизинг, вываливаются полутрезвые владельцы нотариальных контор, замаскированные под успешнейших бизнесменов. Пьяные и счастливые, в поиске лохушечьего мяса они приехали сюда поскакать под электронную музыку, как кони.

Сборы у мужчин, как правило, проходят тщательно. На мгновение кому-то даже может показаться, что крокодиловые ботинки будут красиво смотреться с синими брюками Brioni и красной курткой с искусственным мехом Marc Jacobs. В дополнение к этому ассорти не хватает только барсетки Gucci, надетой через плечо, правда?

А вот и другой контингент граждан, который одевается в Iceberg, Pal Zileri, носит поддельный «Hublot», ужинает в «Де Марко» и летает всемером через «emptyleg».

Впрочем, если у всех этих мужчин имеются пятидесятипроцентные скидки в магазине Bosco и библиотека визиток с российскими гербами, для местных женщин они все равно окажутся чертовски привлекательными. «Начинающие» студентки, которые год назад из лесу вышли, вокруг таких женихов будут носиться с влагалищами нараспашку, пока не выяснится, что это точно такие же деревенские задроты, получившие позавчера кредит в ВТБ. Своим женщинам такие парни дарят цветы и машины. Предпочитают марки Bosch, Indesit и Electrolux. Ночные клубы они посещают с важной целью — найти любовь всей своей жизни, с которой у них не возникнет экономических разногласий в шалаше, где они намерены создать рай.

Несомненно, ради таких женщин они сделают все: подарят им небо, солнце и звезды. На остальное пока не хватает денег…

Рослюбовьтрейдинг

К очереди потихоньку подтягивается табун обезжиренных женщин в гламурных шубах из кролика, с сумками Birkin из кожи динозавров и с кулонами Chopard в виде ленты Мёбиуса, уверенных в том, что своей промежностью они способны свернуть горы. Большинство из них считают, что привлекательная внешность — это капитал, который можно обналичить, ведь каждая пешка может стать королевой или лошадью, все зависит от макияжа.

Нагламуренные суповые наборы здесь — будто мясо, которое взвешивают на рынке и продают согласно прейскуранту. Этот клуб давно является центральным офисом купли-продажи, где одни прицениваются, другие покупают, а третьи просят сдачу. Каким-то девчонкам будет достаточно и тортика с шампанским в подарок, а кому-то тортик придется дарить вместе с кондитерской, а шампанское — с виноградником…

Плоские как рельсы, длинные как свечи, с ногами от зубов, выпускницы Аушвиц-Биркенау щеголевато проскальзывают через строгое око охраны. Ослепленные страстью халявной наживы, растворяясь в призрачном желании стать одной из любовниц какого-нибудь миллионера, они одеты так, чтобы хоть чем-то походить на проституток.

Взаимосвязанность этих факторов до сих пор остается загадкой, особенно при незначительном нюансе того, что успешные люди вообще не посещают дискотеки (за исключением особенно приболевших, их имена нам известны).

Здесь не принято носить фасонов, не подчеркивающих сексуальных достоинств фигуры, поэтому любая спортивная вещь эксплуатируются на шлюховатый манер. Бесспорно, больше всего досталось блестящим сумочкам, предназначенным для джинсов. Девушки виртуозно комбинируют их с леопардовыми нарядами D olce&Gabbana. У всех женщин эти наряды всегда одинаковые, как униформа на заводе. А как вы хотели? Девчонок много, а Габбана — один. В связи с этим мужчины утратили навык различать своих женщин.

И тогда эти женщины перестали носить трусы (Бритни, как поживаешь?), чтобы отличаться между собой хотя бы этим…

Внутри клуба

Ощущаю особенный микроклимат этого места. Маленькие бюсты, большие амбиции и одна соломенная извилина, и то от Versace.

У барной стойки томятся барышни с красивыми глазами, ногами и головой, откуда регулярно исходят светлые мысли, переходящие в умные слова. Несложно догадаться, кем могут являться девушки, одетые в столь необременительные одеяния. Конечно же это дизайнеры женской одежды. Учитывая уникальность этой редчайшей профессии в нашем городе (60 дизайнеров на душу населения), хочется поскорее разыскать ответ на удивительный вопрос: кто покупает все эти сногсшибательные наряды? Сами производители?

Впрочем, если научиться плавать походкой дочерей царя Соломона, разговаривать при выдохе и выпячивать губы так, чтобы вызывать у мужчин прямое напоминание о минете, о бизнес-плане своего прибыльного дела можно больше не беспокоиться.

После музыки David Guetta чувствую себя как после семнадцати сотрясений мозга, будто при помощи моего черепа кто-то испытывал молоток на прочность.

Основные пляски происходят у сцены. Издалека это место напоминает выставку костей, хрящей и сухожилий в тазобедренных юбках.

Чтобы выглядеть непосредственно, девушки прикладывают массу усилий. Потратив полдня на накручивание нарощенных волос, они получают такие вот неряшливые кудри. Вики говорила, что идеально выглаженная укладка — признак дурного тона. Иными словами, чтобы быть в тренде, волосы необходимо как следует спутать.

Жирные молочники, подлаживающиеся под рэперов из СЫШЫА, ходят развалистым шагом косолапых медведей, будто у них нарушен сход-развал. Ёу. Как и положено, такие парни передвигаются в кругу женской свиты, которая носит им шлейфы и во всем подвывает. В основной своей массе свита состоит из разряда «коса — веснушки — коромысло» и прибыла из колхоза «Красный лапоть», однако здесь «колхозницы» олицетворяет гламурную элиту, шифрующуюся под блеском дольче виты. Некоторых янг леди выдает региональный акцент, крестики на шеях из красного золота и перламутровый лак на ногтях, но такие мелочи, слава богу, не заметны в общей массе кикиморовоза.

Две пережаренные в соляриях курицы-гриль с перегидроленными нарощенными волосами, облачившиеся в короткие платья из золотой чешуи, что-то мелодично втирают друг другу неподалеку от туалета. На их конечностях надеты все кольца, что были у них дома. Нужно было облепиться сверху перьями, тоже оригинально. И еще не хватает собак с бантами.

Многие женщины уверены, что только наличие огромных денег позволит им постичь вершину человеческого счастья. Как же они будут ошарашены, узнав, что жизнь не заканчивается на Bottega Veneta. Долгое время они будут выманивать деньги из мужчин на покупку сумок и драгоценностей, чтобы понравиться людям, которых они ненавидят, пока старость не приведет их к реальности через другой коридор. И тогда выяснится, что всю свою жизнь они провели на старте, разлагаясь в разноцветных миражах и стремясь к цели, которая им совсем была не нужна…

VIP-места

Неподалеку от меня расположены специальные VIP-зоны, где кучкуются местные боги, в которых двухметровые движущиеся статуэтки готовы вцепиться, как энцефалитные клещи.

Эти горячие точки всегда облеплены престарелыми покусанными шоколадками, чьи вагинальные щелки зашиты наглухо, чтобы через них можно было прокатывать только платиновые «Райффайзен», сверхновыми несовращеннолетними малолетками с дипломами Sevenoaks и деревенской несмышленой ребристой мелочью из серии: «Дима Билан — лапа, Джоли накачала губы, хочу розовую “трешку”, Саркози — это вроде муж Карлы». Они сами подсаживаются к «богам» за столики и начинают вести оживленные беседы, заглядывая в глаза, чтобы найти в них золотые ключики от замкОв (или зАмков) и Audi R8.

Судя по интенсивности происходящего, «боги» сегодня им точно что-нибудь оплатят. Для начала — презервативы. От олигархофилии малышек быстро излечат по авторской методике, чтобы эти овцы не считали, что они разумнее дельфинов.

Зато девушки хорошо разбираются в автомобилях. Словом, времена, когда можно было подкатить на Ford Mustang с видом того, что это Ferrari, канули в Лету.

В детстве девочкам нравятся куклы, а мальчикам — машинки. Потом они вырастают и меняются местами…

«Ты что, серьезно? Он продал свой MacLaren? И что будет брать? Lambo? Koenigsegg? На этого даже не смотри, у него Aston Vintage, на DB9 денег не хватило, отстой!»

Да уж, парни эти не круты, к тому же смены автомобилей каждые пятнадцать минут говорят о том, что все это появилось недавно…

Голожопое детство испокон веков вылезало в дорогие суперкары и платиновые светящиеся потолки, так что нам не привыкать втыкать в зад золотые перья, чтобы привлечь публичное внимание (не волнуйтесь, это я себе).

Спонсоры

Женщины отчаянно ищут спонсоров. Мужчины боятся женщин, ищущих спонсоров. В их глазах — необузданное желание и сильнейший страх…

«Почему она постоянно что-то выпрашивает? Ведь у нее вроде все есть. Телевизор цветной. Hyundai Getz. Квартира во Владимирской области. Земельный участок в 15 квадратных сантиметров. Нет, ей все мало, мало, мало! Не поймешь этих баб. Не буду жениться. Куплю лучше стиральную машинку-автомат!!!»

Народу много, а людей мало

Я верю, что кроме микробов в мире существует иной вид заразы, лучевой. Эта инфекция выделяет особенное электричество, которое убивает иммунные клетки, повреждая интимную оболочку. Зараженные начинают гнить изнутри. Еще немного, и я тоже заболею…

Фил встретил каких-то московских знаменитостей и проводит сейчас с ними свои развлекательные сеансы.

А вот и известный певец, репертуар которого я боюсь даже услышать.

Раньше мне казалось, что если мужчина носит рубашку в клеточку, значит, он живет с мамой…

Девчонки, прежде чем начать выяснять, не олигарх ли ваш бойфренд, проверьте, нет ли у него пленочки на айфоне… Впрочем, носки с мокасинами — это тоже высший пилотаж.

А это еще что за «продуктовый отдел» с зеленым шарфом в полоску? И вообще, откуда столько шарфов? У всех ангина?

Сrосоdile's fаrt

«Привет-привет, девочка с именем Ксанфиппа-Еликонида». Родители с фантазией. С бойфрендом повезло меньше. По пять раз в день он с ней занимается сексом, а деньги пять раз в день давать не хочет. Девушка в замешательстве…

А вот и Шошана. Замужняя девушка, отложившая свою улыбку в далекий ящик. Местами бывает милой, но в целом ее лицо лучше показывать с девятого этажа. Волосы жесткие, характер вспыльчивый, самоуверенность на уровне, сердце холоднее, чем булыжник суровой зимней ночью. Талия в этой конструкции не предусмотрена. Ходит беременная нон-стоп в течение всей своей женской жизни. Муж — главный кроликовод семьи, свою жену любит до умопомрачения, всю жизнь работает не покладая рук и мозгов, до последнего издыхания готов прыгать в мешке на время, чтобы угодить семейной казне.

Сказать честно, девушкам с отчеством «Исааковна» или «Марковна» можно вообще ни о чем не волноваться. Сразу после знакомства с чистым «Иммануиловичем» им можно начинать размышлять над именами их первого десятка детей…

А вот и Варсонофия. Девушка из благополучной семьи. Цену себе знает, за деньги не встречается, без них — тоже. Обожает позвездить среди кучи наркоманов из богатых семей. Ее избранник должен быть щедрым олигархом и при этом рекламировать трусы Dim. Планирует всю жизнь носить джинсы на лобке, ездить на «дропхедах» и заниматься сексом с принцем Харри в антисанитарных местах.

А вот и Ермиония. Опять с сиреневым лицом. Третий год подряд ее бойфренд методично выбивает ей челюсть, а его до сих пор не привлекли за жестокое обращение с животными.

А вот и Анимаиса. Злая и страшная, как Вторая мировая. Подбородок, как у пеликана, на горбинку носа можно вешать ведра. Из-за сочетания своего ужасного характера и внешности долго ходила никому не нужная, пока не начала встречаться с пожилым олигархом, после чего все резко обнаружили в ее облике портретное сходство с Моной Лизой: «Он выбрал ее, значит, в ней что-то есть! Я присмотрелся, а она и вправду ничего! Почему я раньше ничего не замечал? Ее близкопосаженные глаза немного косят влево, но это придает ее взгляду выразительность! И кто сказал, что на ее голове имитация бородки самурая Тоётоми Хидэёси? У нее пышная шевелюра, как у Дженнифер Энистон! И на родимое пятно в поллица я сразу не обратил внимания. Кто сказал, что она похожа на Бабу Ягу? Она — дубликат куклы Барби!»

А вот и еще пара сотен мудрых женщин:

«Иустина, салют, ты такая тощая! Ты откуда? Из Треблинки?»

«Татиана, не грусти! Смотри, парням так и хочется тебя пожалеть, не отходя от кассы!»

«Фаина, почему ты на меня так смотришь, я не могу тебя пугать, я же не зеркало!»

«Мариамна, твои губки растут с каждым днем, завязывай с Растишкой!»

«Пиама, какое красивое у тебя платье! От Донны Каран? Так оно еще и не твое?!»

А вот и «Мисс Планета» — победительница известного конкурса, решение о победе в котором принимает жюри из трех человек. Эта сказочная девушка явилась в клуб, чтобы ослепить простых смертных силой мысли, добра и света. Настоящая звезда! Напрашивается рифма…

«Если честно, я заехала в клуб выпить чаю, чтобы побыть в уютной обстановке после изнуряющего рабочего дня. Я так рада случайно вас здесь встретить, мои дорогие друзья! Я вас очень люблю! Помните, вы — в моем сердце! Моя победа была для вас!»

Сразу видно, с реальным миром у девочки контакты не налажены. Скорее всего, это последствия долгих репетиций у зеркала, ведь ей не раз приходилось выходить на сцену и заливаться горючими слезами навзрыд: «Для меня эта победа много значит! Она подарила мне шанс воплотить мою заветную мечту — стать послом доброй воли! Всю жизнь я стремилась помогать людям! И вот мечта сбылась! Хочу видеть ваши улыбки! И чтобы дети на нашей планете никогда не голодали! (Кстати, у вас не завалялся какой-нибудь ненужный миллионер, который поможет реализовать мои светлые идеи? — Примеч. авт.)»

Для окончательного внутреннего просветления ей следовало засунуть во влагалище фонарик, чтобы завоевать приз зрительских симпатий. С того самого знаменательного дня прошло уже четыре года, но туловище ее и по сей день не покидает атласная красная лента, с которой она везде фотографируется. Главное, никогда ее не снимать, и можно больше не беспокоиться, если не знаешь, кто такой Тургенев.

А ведь несколько месяцев назад эта барышня сошла на перрон Ярославского вокзала, прибыв в Москву из глухого поселка городского типа. Тогда на ней была дубленка в стиле «да здравствует сельское хозяйство!», а от низкого уровня IQ она отвлекала отутюженными волосами.

Некоторое время она ценила в мужчинах богатство их внутреннего мира, но позже обнаружила, что она не киборг и больше не может питаться водой из-под крана. К тому же промежность нынче — самая стабильная валюта. И с этими мыслями она и явилась сюда, в столицу, чтобы ходить по клубам и полоскать мозги московским аборигенам, причиняя миру новое добро…

Девушки! Спасите этот черствый мир красотою своей! Только умоляю, не забывайте про презервативы…

Убегаю

Вырываюсь из объятий генерального директора известной строительной компании, который ходит по дискотекам, чтобы обсуждать с девушками, куда катится наша страна, и выхожу на улицу. Воздух. Много воздуха.

У входа в клуб, в жесткий притык, расположилось множество разноцветных «ламборджини». Их здесь целая куча, как такси.

Мое эксклюзивное авто никто здесь не фотографирует, ибо вся стоянка усеяна точно таким же красно-оранжевым эксклюзивом… Рядом с роскошной «пагани-зонда» мой красный малыш выглядит дешевым японским мопедом. «Пагани» безжалостна, ее мотор звучит убедительнее. Все остальное вокруг — это хлам, в котором руль и четыре колеса не более чем дополнительная опция.

Похоже, суперкары скоро будут даже у охранников из фейсконтроля, ведь они только что сжалились над очередным владельцем завода, впустив его к себе потанцевать!

Счастье

Небо освещает огромный медовый блин. Свирепый бас нервного мотора будит спящие деревья. Пятки — на уровне глаз. Пролетаю корольком вдоль скромных улиц на резине Pirelli P Zero Corsa. Мчусь по пустой трассе. Ни одной машины. Вся дорога — моя. Черная, зовущая, подставляющая в изгибе свою бархатную спину с ослепительной полоской посередине. Это мой кусочек Вселенной. Моя нежная печаль вписалась изумительно. Все сошлось. Момент безупречен. Весь мир — это красивый музыкальный клип. Просто сделайте погромче…

Последняя мысль

Ночь. Стою на балконе. Над головой уныло повисли Беллатрикс, Ригель и Бетельгейзе.

Устала полоскать себе мозги. Надо куда-то выбросить эти бездомные мысли.

А бывают ли счастливые люди? Чувство счастья подавляет желание борьбы. Получается, на Земле не должно быть счастливых людей. И поэтому мы всегда чем-то недовольны. Ни об одном человеке нельзя сказать, что он прожил гармоничную жизнь. Если вы берете за пример какого-то авторитета, мечтая повторить его судьбу, то, поверьте, вы просто не дочитали его биографию до конца…

11 a. m

Встаю на счет три! Раз… два…

2 p. m

Социологи установили, что 99 % людей, говорящих «Доброе утро», врут.

Пульт свалился за 2 км от моей кровати, так что теперь я не смогу переключить канал, где тарахтит моя любимая телеведущая, — уникальная личность, которой удалось превратиться из очень умной женщины в конченную идиотку.

Утро невыносимо спокойное, надо бы его украсить парочкой свежих проблем. Для этого и существуют священные «Новости» — самый верный способ избежать состояния радости.

По одному из каналов бормочет бубнилка в серой блузке с микрофоном. Каждый день у нее одно и то же — случайное бедствие, в результате которого погибли 99,5 человека, в чем, как обычно, никто не виноват. А сейчас мы послушаем мнение аналитиков — они будут лить в анус, не сказав ни единой толковой фразы за время всего эфира.

Чем спокойнее жизнь, тем жарче страсть к таким передачам. Даже прогноз погоды создан для того, чтобы позволить нам как следует расстроиться. Люди с нетерпением «ждут» появлений ливней, града, зимы, войны и конца света, чтобы сдобрить себя новой щепоткой раздрайва. Если бы в наших жизнях не было «Чрезвычайных Происшествий» и «Фредди Крюгеров», от спокойствия у нас сползали бы крыши.

Мы ползем по обезвоженной пустыне в поисках адреналиновой влаги. Если находим — продолжаем жить, нет — впадаем в кому. Людям нравится бояться. Это как тренажер. Без регулярных порций страха жизненная кривая обрастает целлюлитом. Шок, как наркотик, — позволяет прочувствовать свои кости…

Патер

Ни с того ни с сего, мне звонит начальник охраны Чудесного под названием Патермуфий.

Он не будет играть большой роли в этой чудо-прозе, однако не сказать о нем пару слов мне не позволила бы совесть.

Верного помощника Ник обрел два года назад, и за этот короткий период успел оформить на него, человека надежного, свои дома в Марбелье и Лондоне, а также небольшой парк суперкаров, отчего Патер чувствует себя круче, чем берег Иртыша.

Огромный дитятя в полном расцвете сил, но с полным отсутствием шеи и вообще какой-либо разницы между головой и туловищем, он привык вводить людей в мелкую оторопь по заказным причинам. Словом, на свет его произвели Черепашки-Ниндзя, чтобы случайно подбросить нынешним родителям, от которых он сбежал в Чечню накачивать икры.

Помимо всего вышеперечисленного, у Патера имеется небывалая особенность: человек он крайне осведомленный, особенно в делах девичьих. Если вы возьмете его с собой в магазин, он безошибочно определит корректный размер чулок для ваших ног и будет долго биться в выборе благородной палитры губной помады, сочетающейся с вашими перламутровыми тенями для век.

В глубине души Патер мечтает, чтобы его приняли в огромное бабское кодло на высоких шпильках, где с утра до вечера обсуждается разница между стрингами, танга и бикини.

Многие барышни в курсе, парень он — что надо. Правда, невзирая на свой гибкий отзывчивый характер, персонаж это довольно мутный и витиеватый, и за всей фальсификацией его верного отношения ко мне всегда скрывалась его рабская преданность начальству…

Беседа с Патером неизменно проходит коротко и неинтересно: «Привет, шеф тебя ждет, он не в духе, машина за тобой выехала, там что-то срочное. Больше не могу говорить, совещание начинается, наберу позже, давай».

Что-то срочное. Шеф не в духе. Отлично. Всем известно, чем заканчиваются такие истории. Один раз встретиться с Ником — все равно что сходить в цирк на первый ряд…

Почти выхожу

Я же сказала, что выйду через пять минут, не надо мне названивать каждый час!!!