Три закона Дамиано Ротарь Михаил

Итальянский гамбит

Сегодня утром на кухне я увидел новую картинку. По кухне разгуливала мышка, за которой семенили двое мышат. Мама показывала своим детишкам дорогу к пище. Один из них был старательный ученик, поскольку шел прямиком за мамой и не отставал от нее ни на один сантиметр. Второй был явным двоечником, потому что не тянулся в цепочке, а постоянно выбегал из нее. Он прыгал вперед и назад, кружился и всячески резвился. Меня они никак не боялись.

Тот факт, что мыши оказались на седьмом этаже, меня не удивлял. Но не почувствовать или игнорировать запах кота? А что же делает мой любимый хищник?

Я нашел его лежащим на кровати.

– Арамис, ты даром ешь свой корм. Там дичь бегает! Поймал мыша – ешь не спеша!

Арамис лениво посмотрел на меня и зевнул. Затем задумчиво сел, поднял правую заднюю лапу пистолетом и стал вылизывать причинные места.

Я взял его на руки и понес на кухню. Мыши моментально с писком убежали. Кот лениво спрыгнул у меня с рук, но не побежал за ними, а подошел к миске с кормом. Там посидел полминуты, помедитировал и нехотя принялся чавкать.

Я решил назвать мышку Фросей. Имя маленькому озорнику придумывать не пришлось. Джерри, и никто другой! Вот только братцу его имя я придумал не сразу. Ну что же, нарекаю тебя Пафнутием!

Кот сел ко мне спиной. На кошачьем языке это совсем не презрение. Наоборот, это полное доверие и демонстрация того, что он не боится нападения с моей стороны.

Сумма удовольствий от пьянки вечером и утром обычно бывает отрицательной. Если утром хорошо, значит, вчера выпил плохо. Если утром плохо, значит, вчера выпил хорошо.

Пьянка в пятницу вечером – интернациональное явление. Особенно там, где получку выдают в конце недели. В Ирландии, говорят, её выдают по четвергам. Весь этот вечер бары там переполнены. Пятница, тем не менее, рабочий день. Синие, злые и похмельные, они выходят на работу. Стонут и терпят. Глупо, но таково там правило. Кстати, в Европе считают самыми пьющими не русских, а ирландцев.

После вчерашнего вечера похмелиться было нечем. Тут зазвонил мой мобильник. На экране высветилось: «Дамиано».

– Доброе утро, Виктор. Это Дамиано. Помните встречу в баре? Можно к Вам?

Хотя я с удовольствием пролежал бы еще пару часов, но пришлось соврать:

– Конечно!

Не прошло и минуты, как раздался звонок в дверь. Это был тот самый неаполитанец. В руках он держал небольшой дипломат.

– Ценю Вашу оперативность, но я даже не ожидал, что Вы придете так скоро,– растерянно проговорил я.

– Я просто проходил рядом.

– А откуда Вы знаете мой телефон и адрес?

Он помахал у меня перед глазами визиткой. Действительно, моя. Странно, я неплохо тогда выпил, но помнил все. Я не давал ему визитки. Но она могла просто вылететь у меня из кармана. Чтобы не показать себя дураком, я кивнул.

Дамиано сел на стул возле моей кровати, раскрыл дипломат и достал маленькую плоскую бутылочку рябиновой водки.

– Спасибо! Вы ангел? – спросил я его.

– Вы когда-либо встречали ангелов, разносящих спиртное?

– Нет, но допускаю это. Священники и монахи тоже не прочь выпить. Впрочем, многим из них самое место – в аду.

Мой гость согласно кивнул головой.

– Прежде всего, я должен Вас поблагодарить. Если бы не Вы, то я бы разговаривал сейчас не с Вами, а с архангелами, – после первого глотка прошептал я.

– С архангелами, бывает, говорят и живые, обычно после четвертой бутылки. А если Вы имеете в виду тот случай в баре, то это простое совпадение.

– Вы об этом тоже знаете?

– Конечно. Да и все в районе об этом до сих пор говорят, и по новостям показывали.

– А много было жертв?

– Если не считать того водителя, только психические травмы барменши. Водитель был мертвецки пьян, теперь он «мертвецки мертв».

Я рискнул перебить его:

– Но я не записывал Вашего номера телефона в свою записную книжку.

– Вы явно отстали от технического прогресса. Современная техника позволяет не только определить местонахождение человека и прослушать все его разговоры. Можно даже скачать его телефонную книжку или записать туда новые контакты.

– Если у него мобильник включен.

– Иногда можно и на выключенный.

Дамиано продолжил:

– Итак, Вам тридцать три года, неженаты, образование высшее, владеете несколькими языками. Живете один, родители умерли. Женщин и водку обожаете. Имеете весьма скромную зарплату и проблемы с финансами, все время стараетесь выбраться из нищеты, но безуспешно. Церковь почти не посещаете, политикой не занимаетесь. Некрещен.

– Все верно. Про языки я мог рассказать Вам тогда, в баре. Про мои отношения с церковью тоже. Но Вы же не крестить меня собрались!

– Совершенно верно. Скорее наоборот. Я работаю на одну очень влиятельную контору. Наша деятельность не является коммерческой или разведывательной, ее можно назвать даже благотворительной. И своим сотрудникам мы платим совсем неплохо.

– Я хочу работать за хорошую зарплату. Но если работа будет мне неприятна, то я не согласен. Я не буду работать, например, наркодилером или могильщиком.

– У Вас скудная фантазия. Но если за работу могильщика будете получать зарплату президента банка, Вы будете ее делать?

– Скорее всего, да.

– Отлично. А наркодилерами иногда можно признать даже фармацевтов. Лекарство в одной стране может быть запрещено, а в другой – разрешено. Перевоз таких лекарств может расцениваться как контрабанда. Кокаин у индейцев в Латинской Америке никакими силами не отнять, это их национальная культура. А повезите его в Малайзию – смертная казнь Вам гарантирована. И фармацевты, в отличие у наркодилеров, продают свой товар не тем, кто «сам дурак», кто принял свою первую дозу по глупости. У тяжело больных никакого выбора нет. Так что не все так просто. И как Вы относитесь к скидкам на лекарства в аптеках?

– Честно сказать, не задумывался над этим вопросом.

– А зря. Когда продавец клубники скидывает цену на свой товар, все ясно. Когда на рынке появляется дешевый кокаин, то это означает, что скоро будет найден новый труп. А скидки в аптеке на слабительное профинансировали продавцы туалетной бумаги? И иногда аптекари рекомендуют всем остро заболеть энцефалитом именно в этом месяце.

– А что за работу Вы мне предлагаете?

– Относительно нетрудную, но очень интересную. Посланца по особым поручениям. Например, встретить неместного человека, обустроить его, передать ему что-либо. Никаких пистолетов, гранат, наркотиков. У нас много работы, а людей не хватает. Все легально, а Вы сможете поправить свое материальное положение. Работа может быть связана с командировками, но прежнюю работу можете пока не бросать.

– Испытательный срок существует?

– Естественно.

– Право увольнения по собственному желанию?

– Естественно. Но отток кадров от нас настолько минимален, что об этом даже говорить не хочется.

– Социальные гарантии, пенсия, медицинская страховка?

– Все это имеется, но не совсем в той форме, как у вас принято. У нас специальное обслуживание, свои лечебные учреждения, своя накопительная касса.

– Мой оклад?

– Вам и не снилось! Плюс премиальные за успешную работу.

Видя мою заинтересованность и нерешительность, Дамиано сделал паузу.

– Давайте сделаем так. Я даю Вам одну кредитную карточку. Если передумаете, я ее заберу, и мы забудем об этом визите навсегда. Но второго шанса у Вас уже не будет.

Он положил на стол кусочек пластика, на котором было уже выгравировано мое имя.

– Есть маленький нюанс. У меня есть некоторые долги.

– Я в курсе. Долги будете покрывать постепенно, иначе это привлечет чье-то внимание. На эту карточку арест наложить невозможно. Если потеряете или ее отберут, Вы свяжетесь со мной, и этот вопрос мы решим. Но пока с этой карточкой будет одна особенность. Ежедневно Вы должны тратить оттуда ровно 200 долларов. Ни центом меньше, ни центом больше! Если нарушите это правило, получаете штраф. Повторный штраф – и она превратится в пепел.

Двести долларов в день! В месяц выходит 6000. Неплохая зарплата, как у американского сенатора или депутата Европарламента. Правда, артисты, спортсмены и киллеры получают еще больше. Но я не обучен этим ремеслам.

Дамиано продолжил:

– Вы не сможете пока получить с нее наличности ни копейки, но сможете расплачиваться почти везде: в магазинах, ресторанах, банках. Не имеете права перечислять деньги церквям, монастырям, покупать на них религиозную литературу. Нельзя переводить деньги и политическим организациям. Собственные деньги можете тратить, как хотите.

Я увидел, что он явно недолюбливает церковников и политиков.

– А взятки давать через Вашу карточку можно?

Мой вопрос был довольно нагл, но гость не обиделся.

– Теоретически, если примут взятку по безналичному расчету.

– В Южной Корее инспекторов дорожной службы заставляют составлять отчеты и о полученных взятках. А почему такое жесткое ограничение, именно 200 долларов в день?

– Дареному коню в зубы не смотрят. Можно расплачиваться ею где угодно и сколько раз угодно. Курс доллара меняется ежедневно, поэтому следите и корректируйте свои расчеты. Имейте в виду, курс официальный, а не продажи или покупки!

– А с девочками карточкой можно рассчитываться?

– Можно. Сейчас есть путаны, которые принимают оплату даже переводом.

– Какой пин-код карточки?

– Его нет, карточка активирована на Вашу ДНК.

– Это как?

– Читайте соотвествующую литературу и просвещайтесь. Сейчас подвыпивший мужчина шлепнет женщину по юбке и оставит на ней три молекулы своего пота. А ему через два дня приносят повестку в суд за сексуальное домогательство. И у суда уже на руках результаты генетической экспертизы.

– Хорошо, я накуплю всего, что мне надо. А потом Вы будете меня шантажировать? Отберете все, если я откажусь от сотрудничества?

– Нет, все останется у Вас. И Вы не откажетесь, поверьте. Повторяю, повторной вербовки не будет. Но карточка не будет действовать вечно. Какой срок – пока мы не решили.

Настала минута молчания. Я закурил. Предложение было очень заманчивым.

– Когда можно заняться шопингом?

– Через пять минут. Arrividerci!

И он вышел.

Ради любопытства я посмотрел его номер. Но телефон высветил только звездочки.

На кухне послышался тихий хруст. Фрося воровала кошачий корм. При моем появлении она сразу смылась. Я открыл холодильник, взял блюдце и налил туда молока. Арамис его не пил уже пару лет. Я тихо поставил его на пол и пошел посмотреть на этого кота.

Мой «мини-тигр» досматривал семнадцатый сон. Я вернулся на кухню.

Пафнутий и Джерри с аппетитом лакали молоко из блюдца. Фрося стояла «на стреме».

Есть старая английская сказка про мышей, которые решили обезопасить себя от набегов кровожадного хищника, который истреблял их род. Мыши придумали: надо надеть на кота колокольчик. При его приближении колокольчик будет звенеть, и мыши успеют спрятаться. Они долго плясали и веселились от такой гениальной идеи. Но оставался нерешенным только один вопрос: кто оденет колокольчик на кота?

На моего Арамиса его можно было одеть без опаски. Он был пацифист.

Я проспал еще пару часов. Утренняя встреча показалась мне интересным сном. Но карточка не испарилась. Она лежала на передвижном столике возле моей кровати. Значит, это не белая горячка. Я узнал сегодняшний курс доллара по телефону.

Где лучше затовариваться? В супермаркете! Начинать надо с дорогих вещей. Потом проще подобрать дешевые. Большинство товаров стоят 2.59, 9.99, 119.99, и так далее. Теперь мало что продают по «круглым» ценам. Эти девятки и создавали основную трудность.

Микроволновка, кофейник, столовые принадлежности, продукты. Я взял бутылку «Чинзано». Оставалось набрать товара на 1 доллар 47 центов. Самый дешевый товар – спички, стоят 5 центов. 29 коробков – недобор, 30 коробков – перебор.

Рынок всегда меняется. Привычные товары исчезают, потому что наше правительство решило, что та страна, с которой торговали уже двадцать лет, вдруг стала «плохой». А другая «плохая» вдруг становилась «страной прогрессирующей демократии». Поэтому покупать все надо только у них, даже по более высоким ценам!

Я с интересом разглядывал этикетки: «Ведмедик Клишоногий», «Яблочный нектар, изготовлен из апельсинового сока», вафли «Мура». Мне понравилась также жвачка «Camel balls». На упаковке был изображен верблюд в проекции «снизу-вверх» с акцентировкой именно на эту анатомическую деталь бактриана.

На мое счастье, в магазинах остались товары, которые еще можно купить вразвес: салаты, фарш, фрукты, орешки. Таких товаров становится все меньше и меньше. Все должно быть упаковано, взвешено и запечатано. Так решили чиновники из Брюсселя.

Я решил, что орешки – это именно то, что мне нужно. Я насыпал кучку на глаз, проверил вес и цену. Добавил недостающие 23 грамма, пересчитал все еще раз и двинулся к кассе. Орешки отлично вписались в мою «потребительскую корзину».

Кассирша задала дежурный вопрос:

– А Вы имеете карточку скидок нашего магазина?

Я машинально протянул ее. О, ужас! Сумма покупок уменьшилась на целых 3 доллара!

– А что это за скидка?

– Сегодня действует скидка 15% на вино.

– А можно не пользоваться ею?

– Да, если Вы так желаете!

Она с изумлением глянула на меня, пощелкала по клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов вернулась на табло.

– Платите наличными?

– Карточкой.

Аппарат подмигнул: «Код принят». Выйдя из магазина, я проверил счет в банкомате. На чеке было написано: «Остаток: 0,00. Поздравляю! Д.»

Неплохие возможности у этого Д.! Неограниченный доступ ко всем банкоматам и кассам.

Первая операция «Купи меня!» заняла у меня полдня. Дома я отхлебнул «Чинзано» прямо из горла. На память пришла мелодия из славного старого мультика.

Как иногда отоваривались наши туристы и иммигранты в США?

Ради экономии многие торговые центры не держали лишнего персонала в зале. Хочешь купить бананы – сам бери мешочек, набирай, грузи на весы и получай квиток для оплаты в кассе. Джентльменам на слово верят. Наши же джентльмены не просто клали мешок на весы, а придерживали его сверху. В результате весы показывали на пару килограммов меньше. До такой нехитрой методики американцы не додумывались. С появлением камер слежения в залах стало немножко сложнее, но наши все равно дурили их и тогда.

Назавтра затариваться я решил в том же самом магазине. Пора подновить свой гардероб. Я прохаживался по залу и внимательно изучал, на что даются скидки, чтобы не опростоволоситься еще раз. В корзинке набралось товаров на 187 долларов 50 центов. Лениво я направился в другой отдел и неожиданно увидел лопату для уборки снега. На улице весна, лопату просто забыли убрать. Цена ее – 12 долларов 50 центов. Я ринулся к ней так, что от меня шарахнулись все вокруг, и ко мне кинулся охранник. Я схватил ее и двинулся к кассе. Расплатившись, я проверил карточку в банкомате: «Остаток на счету – 0,00. Делаете успехи. Д.»

На меня весело посматривали пассажиры автобуса, когда я с ней протискивался по салону. Лопату в тот же вечер я подарил знакомому дворнику.

В понедельник задача была уже примитивной. Банки в торговых центрах работали допоздна. Любую сумму можно перевести на любой счет, и она не обязана быть круглой. Я только уточнял сумму комиссионных и оплачивал счета за коммунальные и прочие услуги, иногда залезая вперед.

В отделе бытовой техники я решил прицениться к стиральной машине: «Перед загрузкой белья убедитесь, что в барабане не находятся посторонние предметы, а также случайно попавшие туда домашние животные».

Одна американка использовала свою технику по полной программе. У нее не простаивали ни чайник, ни стиралка, ни кухонный комбайн. И когда ее маленькая собачонка промокла под дождем, то она решила просушить ее так, как всегда делала с бельем: засунула в микроволновую печку и включила разогрев. Собачка тут же умерла в страшных мучениях. Американка была глупой, но богатой и упрямой.

Ее адвокат сумел убедить суд в том, что это вина изготовителей, которые не вписали в инструкцию пункт, запрещающий помещать внутрь микроволновки домашних животных. В результате она получила весьма крупную компенсацию. Поэтому изготовители стиралки включили такой пункт специально для идиотов. Только собачку жалко!

Не жалко мне было только того, кто воспользовался шведской механической пилой, после чего ее производители написали в инструкции: «Не тормозить механизм руками и гениталиями!»

Так прошло пару недель. За это время я залатал много дырок в своем бюджете.

Но провал случился, как всегда, неожиданно.

«Как хорошо быть генералом!» – напевал я старую итальянскую песенку, кидая товары в коляску. На кассе я уже привычно сунул карточку в аппарат. Но вместо привычного довольного жужжания аппарат нервно запипикал.

Продавщица сказала:

– К сожалению, на Вашей карточке недостаточно денег.

– Не может быть!

– Ничем помочь не могу. Это только Ваш банк может Вам объяснить.

Униженный и оскорбленный, я оставил все на кассе и метнулся к банкомату. Там я распечатал бумагу: «Ваш счет блокирован на три дня в связи с невыполнением обязательств. Д».

Какие, к черту, обязательства я нарушил? Но, немного успокоившись, я стал подробно припоминать все его инструкции. Он, кажется, говорил о курсе доллара.

И тут до меня дошло. Козел, я же все сделал неправильно!

Я сегодня утром посмотрел курс. Но по-небрежности запомнил курс покупки, а надо было официальный! Разница очень небольшая. Но на 200 долларах она уже составляет кое-что. Несколько центов я недобрал, и этого достаточно. А Дамиано меня предупреждал!

Хорошо, что у меня оставалось немного своих денег. Пришлось сидеть, как и раньше, на диете. Только кот меня не понимал. Он голодать не желал принципиально. Мышей своей едой он не считал. Теперь придется нам с ним попоститься.

Эти три дня после разгульной масляницы я пережил, как страшный сон. Больше такой ошибки я не повторял.

Расчет Дамиано был весьма прост: посадить меня «на иглу». К хорошей жизни быстро привыкаешь. Возврат к тому, когда я считал каждую копейку, меня уже не привлекал. Карточка выдана мне только на какое-то время. И я буду должен, рано или поздно, дать свой ответ. Выпив сто грамм для храбрости, я нажал кнопку: «Дамиано».

– Я рад, что Вы позвонили,– услышал я сразу же.

– Когда можно встретиться?

– Хоть сейчас.

Ждать мне не пришлось, и через две минуты он прибыл.

– Bon giorno, – сказал он, и поставил рядом с собой дипломат.– Итак?

– Кофе?

– Не откажусь.

Я собирался с мыслями и выбирал нужные слова.

– В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок. Поэтому я готов работать на Вас.

– Отлично! Я был в этом абсолютно уверен. Простите, что пришлось Вас немного помучить. Такой метод отбора кадров намного надежнее, чем всякие анкеты, тесты и прочая дребедень. Но в нашей работе Вам придется иногда делать некоторые отступления от формальных правил. Эти прегрешения будут мелочью по сравнению с той пользой, которые Вы принесете людям. Людям, а не только нашей организации, я подчеркиваю!

– А что это за нарушения?

– Превышение скорости, неправильная парковка автомобиля, прыжки через забор, разбитая витрина или что-то подобное. Простые административные нарушения, которые на уголовку не потянут.

– Такие мелочи я раньше делал и бесплатно.

– А мы теперь будем за них платить. Только надо точно выбирать, где, как и когда хулиганить. И еще Вы должны подписать один документ.

Он достал небольшой листок бумаги и развернул его. Я привык уже, что нынешние соглашения пишутся мелким шрифтом на пяти или больше страницах. Программисты шутят, что русские быстрее всего читают тексты на английском. Это правда, потому что они не читают этот текст вообще.

Там русским по-белому было написано всего три фразы: «Обязуюсь делать добро во имя добра, делать зло во имя добра, не делать ничего во имя зла».

– Как три закона роботехники. С первым и третьим постулатом все ясно. А как понимать второй? – спросил я.

– Вы читали «Задига» Вольтера?

– Приходилось. Довольно интересная философская повесть. Но при чем тут это?

– Помните, там Ангел, появившийся Задигу в изгнании, скинул с моста мальчишку, сына хозяина, который их приютил? И тот ребенок утонул.

– Помню. Ангел объяснил, что тот мальчишка, когда вырастет, станет убийцей. И сначала убьет своего отца, а через год – самого Задига. Неплохая вещичка!

– Вольтер был бы польщен, услышав такую рецензию. Да, это была вынужденная превентивная мера. Но мы не ангелы, у нас не такие решительные действия. И работаем мы аккуратнее. Какая будет Ваша реакция, если Вы летите по срочному делу, а к Вам перед отлетом в буфете аэропорта подсядет пьяница и начнет приставать? Полиции рядом нет, а он весьма настырный и наглый.

– Если он слишком наглый, то я плесну ему соком в рожу и попытаюсь пересесть.

– Правильное решение. А если он Вам ответит?

– Постараюсь набить ему морду, если это не каратист.

– Тоже правильное решение. Тут появляется полиция и задерживает обоих драчунов. Вы опоздали на самолет. Ваше отношение к этому пьянице?

– Выясню, когда его отпустят и буду ждать на выходе, чтобы переломать ему кости.

– А его выпускают раньше Вас, под подписку о невыезде. Пока Вам выдают вещи и документы в отделении, по телевизору сообщают о том, что самолет потерпел крушение, все погибли. И это именно Ваш самолет!

– Тогда я побегу за водкой, чтобы встретить его на выходе с цветами и закуской! И заберу свое заявление назад.

– Тоже правильно и благородно. Только он слинял на свою малину побыстрее, и вероятно, не услышит Вашей благодарности никогда. Вот именно так и обстоит второй пункт. Роль такого пьянчужки может входить в Ваши обязанности. Вы согласны?

Я взял ручку и поставил жирную точку на бумаге.

Дамиано усмехнулся:

– Ценю Ваше чувство юмора. Однако и такая подпись является действительной. Один наш агент поставил два крестика на подобном документе. Первый крестик означал его имя, а второй, как он объяснил, ученую степень. Он был неграмотен. Но, кстати, оказался очень способным и результативным сотрудником.

– А почему Вы не требуете от меня расписаться кровью?

– Потому что я не представляю интересы Дьявола.

Это меня убедило. И я поставил полную подпись. Дамиано одобрительно кивнул:

– Теперь можно начинать сотрудничество.

Я пропел:

– «Вот и первое заданье: „в три-пятнадцать, возле бани, может раньше, а может, позже, остановится такси. Надо сесть, связать шофера, разыграть простого вора. А потом про этот случай раструбят по Би-би-си“.»

– Не надо пока связывать таксиста.

По выражению его лица я понял, что эту песню Высоцкого он знает. Дамиано вышел в коридор и вернулся с небольшой сумкой.

– Вот это Вы должны сегодня вечером отвезти по этому адресу.

Он дал мне листок бумаги со схемой проезда и адресом. Маленькая деревенька в 100 километрах отсюда. Два часа туда, два часа обратно, час там.

– Но моя машина уже полгода, как сломана. Ремонт будет стоить дороже, чем она сама.

– Я в курсе. Эта операция должна проводиться без применения автомобиля. Поедете на автобусе. Вот билеты на проезд туда и обратно. Ваши командировочные. Сотни долларов на все Вам хватит.

– Кому я должен передать эти вещи?

– Никому. Это заброшенный дом, в нем никто не живет, бомжей там нет. Вы должны открыть его и поставить сумку в шкаф. Вот ключ.

– «Ключ от квартиры, где деньги лежат?»

– Опять ценю Ваше чувство юмора. Но денег там нет. После этого аккуратно прикроете дверь, но не запирайте ее. Сразу же возвращайтесь назад. Не вздумайте играть в Пинкертона и следить за тем, кто туда придет.

– Могу я взглянуть на содержимое, или это военная тайна? Вдруг меня остановят полицейские из отдела борьбы с террористами?

– Взгляните. Я же говорил, что мы стараемся избегать криминала.

Я раскрыл сумку. Мужская одежда: джинсы, легкая рубашка, кроссовки, чистые носки и трусы. Ничего примечательного. Бутылка «Кока-колы», несколько бутербродов с сыром, самые обыкновенные недорогие часы. Честно скажу, пулемету я бы не удивился. В кармане джинсов немного денег и недорогой мобильный телефон.

– Не опоздайте на обратный автобус. Все рассчитано так, что Вы не будете там долго задерживаться. После выполнения, сразу с вокзала, свяжитесь со мной по банкомату. Ключ этот положите в карман тех джинсов. И ничего не оставляйте там своего. А то Вы уже привыкли разбрасываться своими визитками.

Дом на окраине

Поездка в деревню заняла целую вечность. Автобус пришлось долго ждать.

Час на достаточно приличном дилижансе до районного центра типа Мухосранска. Оттуда – еще полчаса, но уже на завывающем от напряжения тарантасе, по проселочной пыльной дороге, до остановки «Колобибишки».