Три закона Дамиано Ротарь Михаил
– Это особая тема. У нас есть даже особый «туалетный фольклор». В таких местах люди со скуки иногда начинают проявлять свой нереализованный литературный талант. Один из шедевров ты видел. Представляшь себе археолога, который найдет через пятьсот лет деревянную доску, на которой жирно написано: «Уважаемые фараоны! Спихивайте ваши пирамиды в центр окружности»? Какие он из этого выводы сделает? В двадцать первом веке, оказывается, жили фараоны, которые строили пирамиды даже в Восточной Европе. И зачем-то передвигали их в центр, предположительно, «гелиоцентрических» колец. А это доказывает приверженность их цивилизации «Птолемеевской теории строения Вселенной!» А это просто уборщица тетя Маша написала посетителям, чтобы они аккуратнее усаживались на толчке!
С этими разговорами мы вышли с территории вокзала.
– А теперь куда? В гостиницу или перекусить? – спросил я его уже на площади.
– Ты у нас старший, тебе и решать.
К нам сразу подбежали два таксиста. Иван посмотрел на меня вопросительно.
– В метро!
Он попытался пройти мимо турникета, но его сразу шарахнуло по бедрам, и мне пришлось вызволять его и показывать, куда надо вставлять билет.
В гостинице на «reception» я спросил дежурную:
– А у вас нет в гостинице футбольных болельщиков?
– Нет!
– А проституток, досаждающих вечером клиентам?
– Нет! Мы уважаемое заведение, и вся эта грязь у нас отсутствует!
– А нет ли у вас свингеров?
– Упаси боже!
– Тогда мы переедем в другой отель. У вас нам будет скучно. Ни выпить с народом, ни как следует отдохнуть!
Девушка покраснела, у нее появилась слеза на щеке.
– Ладно-ладно. Я пошутил. Только надеюсь, нашим соседом по этажу не будет Мадонна.
– Нет, сегодня она у нас не останавливается.
– Тогда отлично. Песни у нее еще ничего, но когда она начинает разглагольствовать про Каббалу, мне безумно хочется спать.
Теперь появилась слеза на другой щеке.
Я понял, что немного перестарался, и мне стало жаль бедную дежурную.
– Простите еще раз. За неудачную шутку Иван Грозный сына убил.
– В нашем заведении это недопустимо, даже Иванам Грозным!
Мы оба устали. Я предложил ему лечь поспать, так как у меня было еще одно дело.
Внутри на ручке двери висел жетон. Иван с интересом стал разглядывать его.
Я пояснил:
– Если вывесить: «Не беспокоить!», то уборщица будет знать, что здесь спят, и уберет позже. Только вывешивать это надо снаружи. Одна постоялица увидела такую табличку и подумала, что это относится к ней, поэтому не выходила из своего номера трое суток, пока не прикончила все запасы пищи. Потом все-таки стала стучаться в двери с просьбой выпустить ее на волю.
Я заметил, что многие моменты цивилизованной жизни ему непонятны. Впрочем, если безвылазно сидеть в своей деревне, то многое можно пропустить. Итальянские мальчики живут с мамой и папой до возраста Христа. А девочки к этому времени убегают к любовникам или мужьям.
С душем, я надеюсь, он справится.
Камера хранения на одном из вокзалов. Я вставил жетон в ячейку и набрал код, который мне прислал Дамиано. Дверца открылась, и я увидел там сумку. Не вытаскивая ее оттуда, я осторожно расстегнул молнию и достал «это». Работать надо было тихо и незаметно.
Это только сказки для легковерных зрителей, что такой аппарат имеет дисплей, на котором отсчитывается «countdown». Положительный герой фильма, повар, спецагент или бизнесмен, всегда знает, как его выключить, какой провод резать. И отключает он все это за две-три секунды до взрыва. Надо же tпощекотать нервы зрителей.
При таких темпах дебилизации зрителям скоро будут показывать в кино бомбы, которые будут громко объявлять: «До взрыва осталось семь минут пятнадцать секунд. Можете успеть выпить чашечку кофе или стакан виски. Помните, что алкоголь вредит Вашему здоровью!» Настоящие же аппараты показывают время только в момент запуска, или совсем ничего не показывают.
Пластид. Похож на большой кусок мыла. Но если он взорвется, то баня будет кровавой.
В правом нижнем углу я нашел две маленькие кнопки. Я нажал их. «Только одновременно! И крепко держать две секунды!» На аппарате вспыхнул маленький экранчик, на котором появились цифры: 6:17. Я нажал левую. 7:17. Нет, значит, не туда! Теперь правую: 6:17, 5:17, 4:17. Мне сказано: 1-17. Наконец-то! Я отпустил кнопку, и дисплей через пять секунд погас. Я сунул механизм назад, застегнул молнию и протер сумку носовым платком, стирая отпечатки. Затем закрыл дверцу ячейки и направился к выходу. Заплатив за дальнейшее хранение, я стал насвистывать популярную нынче песенку и специально фальшивил. Камеры наблюдения, конечно, меня зафиксировали. Ленивый охранник на выходе посмотрел на меня подозрительно, но я предъявил ему билет на завтрашний рейс, и он продолжил читать свою прессу.
В метро по эскалатору я мчался пулей. Иван уже выспался. Видно, что он из деревни. Они не любят спать долго днем, особенно летом.
Гостиница с тремя звездочками, есть телевизор и интернет. Все путем. Щелкая кнопками на пульте, я нашел детский канал, и мы просмотрели там пять мультиков. Иван наслаждался ими, совсем как младенец. Хотя я опять удивился. Он не знал, как переключать каналы и менять громкость. Типичный ботаник! Впрочем, он очень быстро это освоил.
Мультики кончились, мы переключились на другой канал.. Там начались новости:
– Срочное сообщение. Полчаса назад на проспекте … взорвалась иномарка. В машине находился только водитель, который от полученных травм скончался на месте. Предположительно, машина направлялась в сторону Казанского вокзала. Наш корреспондент передает с места происшествия.
Корреспондент высморкался, прокашлялся и начал свой репортаж:
– Как сообщили компетентные органы, погибший – мужчина славянской национальности. Машина была угнана со двора из близлежащего района сегодня утром. Судя по тому, как разворотило машину, в ней находилось не менее пятисот граммов взрывчатки в тротиловом эквиваленте. Обстоятельства высняются. Погибший получил три смертельных осколка в живот и голову, и два в ноги, к счастью, неопасных.
«Не меньше пятисот, это точно, – подумал я. – Кто над нашим миролюбием посмеётся, тот кровавыми слезами и обольётся».
Этот славянин ехал в сторону вокзала. Собирался это оставить там или подложить в какой-нибудь поезд? Теперь уже неизвестно. Профинансировали его, наверное, неплохо. На том свете будет на что выпить с чертями.
Потом по новостям стали рассказывать о крахе новой финансовой пирамиде.
– А ты знаешь, Иван, что в одном из американских городков издано блестящее распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов?
– Нет, – засмеялся тот, – не знал.
– Зря такого закона нет в Москве. Здесь могут продать все, что угодно: половину поросенка в живом виде, пельмени рыбные из говядины со свининой, череп Ивана Грозного в детстве. Самое интересное, что наши люди уже прошли через такие финансовые пирамиды совсем недавно, а люди попадаются на удочку в очередной раз!
Мне стало скучно от этого телевизора, и я вышел в коридор. Надо позвонить Дженни.
Она не сразу подняла трубку.
– Ну как ты там? Мы нормально добрались, сейчас в гостинице. А ты как?
– Нормально. Я сейчас у мамы.
На том конце я услышал мужской голос: «Иди ко мне! Я тебя хочу!»
– Кто это у тебя там? – спросил я нервно.
– Да это так, по телевизору эротический фильм показывают.
– Но еще рано для таких передач, еще не ночь!
Она замялась:
– А это платный канал по кабельному.
– Ну ладно. Я люблю тебя! Я еще хочу с тобой повторить ту ночь.
– Я тоже! Но меня мама чего-то зовет, перезвони мне попозже, – и бросила трубку.
Интересная мама, смотрит эротические фильмы вместе с дочкой! Но все меньше и меньше оставалось каких-то вещей, которыми меня можно было удивить. Я знал, что Дженни такие фильмы была не против посмотреть. А мама тоже могла быть в свое время оторвышем и сейчас захотела вспомнить боевую молодость.
Маленькая Италия
Мы приехали на квартиру того профессора. Он был довольно молод для такого звания. Открывая дверь, он поприветствовал нас:
– Твою мать! Наконец-то! А то я уже задолбался углы обсыкать.
После этого я услышал еще более увлекательные изощрения в родной словесности, которые можно произнести, но нельзя перевести и нельзя написать. Дома у него на всю громкость играла музыка позабытой ныне группы «Сектор Газа». Он взял все наши документы, которые могли нас засветить, и выдал те, которых нам не хватало.
– Водочки для заводочки? Или гонца за бутылочкой винца?
– Нет, спасибо, Валерий Федорович! Мы спешим.
– Как знаете! Передайте привет Ленарду. Я скоро приеду к нему в гости.
Я уже знал, кто такой Ленард, но лично общаться пока не пришлось.
– Обязательно передадим!
Я оставил у него и все свои визитки, где были все мои настоящие координаты: телефон, работа, домашний адрес. Одну я оставил с собой, на всякий случай. Из-за одной визитки провала не будет.
Зато теперь мы – уже полноправные россияне с паспортами и пропиской.
Мысли о сегодняшнем событии на кокзаде так и лезли в мою голову. Дамиано с моей помощью предотвратил террористический акт и наказал перевозчика, а может, и организатора. Откуда у него такая информация? Он знал и время, и место, и номер ячейки. То, чего всегда не хватает спецслужбам.
Я помылся, побрился и взял полотенце. Внизу было вышито: «Полотенца от всего большого сердца».
Я раскрыл московскую газету. Корректоров там кормили не зря. Я не нашел ничего интересного: реклама, обычный политический блуд и заказные статьи.
Но все-таки и там был один перл.
Правоохранительные органы сообщали о том, что задержан гражданин, который грабил исключительно наркоторговцев. Они опубликовали его портрет и просили всех, кто пострадал от его действий, позвонить по телефону ниже. Так все и ломанулись!
Я отложил газету в сторону и опять включил телевизор. Иван был в своем репертуаре:
– А есть что-нибудь на-итальянском?
– Сейчас посмотрим. Здесь кабельное телевидение, целых сто программ.
Он выбрал фильмы. Во время рекламной паузы я сказал ему:
– Когда-то ваши фильмы были суперпопулярны у нас. Сначала их дублировали полностью, без оригинального текста. А потом стало модно делать так, чтобы можно было послушать и слова на том языке. В одном таком фильме голая женщина пинками выгоняет из кровати голого мужчину и кричит ему вслед: «Кретино, импотенто, кастрато, онанисто!» Наш диктор переводит: «Уходи, я тебя больше не люблю!»
Иван рассмеялся.
– В Италии анекдоты тоже любят. Только они более приличные, чем у русских. Но тема секса – самая популярная. На втором месте идут анекдоты про карабинеров, потом про мафию. И северяне не любят южан, те отвечают им взаимностью.
– У нас вместо ваших южан могут фигурировать любые другие национальности: армяне, грузины, чукчи. А расскажи какой-нибудь итальянский анекдот!
Иван задумался:
– Ну, например, такой: «Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью: „У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино.“ – А как Вы их различаете? – спрашивает журналист. – А я зову их по фамилиям!»
– Неплохо! Впрочем, у меня есть одна такая знакомая. Вся разница в том, что у нее восемь детей, и все дочки, а не сыновья. Правда, имена у них разные, но фамилий в семье – десять. Одна мамина, остальные – от пап.
– Как-то не получается по арифметике. Девять женщин – и десять фамилий?
– У одного папы была двойная фамилия: Мюллер-Рабинович.
Скоро наступило восемь часов вечера.
– Не хочешь прошвырнуться по вечерней Москве, Иван? Я узнал, что недалеко есть очень оригинальное итальянское заведение.
– А это не опасно, пешком?
– Раньше было опасно. Теперь порядок навели. В Неаполе в сто раз опаснее.
– Да, там могут напасть на тебя среди бела дня.
– С одной только разницей. В Неаполе нападают с целью: снять часы, отобрать бумажник или фотокамеру. Если у тебя ничего нет, ты неинтересен. В России же можно получить по мозгам просто так. К тебе подходят и просят закурить.
– У нас не принято просить закурить. Изредка можно просить продать сигарету.
– Какая у вас нецивилизованность! У нас, если тебя просят закурить трое или четверо парней, лучше отдать целую пачку. Мозги дороже. «Ребята, ему жалко нам сигарет!» Результат бывает летальный. Но даже если ты и отдашь все сигареты, то все равно нет гарантии, что не услышишь: «Ребята, он вреда нашему здоровью желает! Курить же вредно!» Результат тот же.
– Так что делать?
– Или не шляться ночью, или носить парабеллум. На любой вытащенный нож могут достать пистолет, на пистолет – автомат Калашникова. А на пару «калашей» из соседнего автомобиля могут пальнуть и из «Стингера».
Я заметил, что он не понял последнего типа оружия.
– «Стингер» – это такое американское оружие. Гранатами стреляет.
Он впитал в себя, как губка, и эту информацию.
По пути я проверил карточку. На моем счету появились неплохие дополнительные денежки. Я понял – это гонорар за мою вокзальную гастроль. Можно немного и погулять!
Мы проходили мимо церкви. На паперти спал пьянчужка, только вместо кепки возле него стояла консервная банка. Я кинул туда несколько монет.
– Он же все пропьет! – сказал мне Иван.
– Не сомневаюсь. Но он проживет еще хотя бы один день. И еще я суеверен. Откажешь в копейке – потеряешь рубль. Проверено.Кстати ты знаешь, почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у православных – без аккомпанемента?
– Нет, не знаю.
– Дело в том, что настоящий талант не пропьешь. А вот орган – запросто! Представляешь, приходят певчие утром, а инструмента нет! Что делать?
– Для итальянца это не проблема. У нас поют все: сапожники, продавцы пиццы и даже банкиры.
– Счастливые вы, итальянцы. Даже кризисы вас не добивают!
Жизнь в Москве никогда не затихает. Особенно на центральных улицах. Возле парка стоял микроавтобус. К нему подошел вполне приличный молодой человек и постучался. Оттуда выскочил крепкий жлоб в спортивной одежде. Они о чем-то переговорили, и из машины вышли четыре симпатичных девчонки в миниюбках.
– Виктор, что там происходит?
– Ничего особенного. Путаны. Тот, который в спортивной форме – их сутенер. А тот, который в приличной одежде – клиент.
– Все, как у нас.
– Только у Вас обычно без криминала.
– А что за криминал?
– Очень просто. Например, клофелин. Есть такое лекарство. Но с выпивкой – сильнейшее снотворное. Подсыпят его тебе, обчистят карманы, а затем на лавочку посадят. Но это примитив. Одна знакомая школьница работала круче. Жить со своим отчимом она начала лет с двенадцати. Сначала просто спала с ним. Потом они решили сделать бизнес. Она цепляла парня из хорошей семьи или мужика побогаче. Приглашает расслабиться домой, «папа как раз уехал на дачу». У того уже слюнки текут. Но не кидала, а отдавалась честно, чтобы доказательства акта имелись. А потом появляется отчим и изображает из себя разгневанного папу – стража морали. Рисует расклад: «Девочка малолетка, дадут тебе срок немаленький. А в камере тебя разделают не хуже Лолитки». Клиенты попадались сговорчивые, и благосостояние семьи росло. Но один раз она сняла сынка ментовского начальника. Тот отцу все честно рассказал. Папа подключил все свои административные ресурсы, и вставили на зоне уже самому папаше.
Иван лениво все это слушал, но особого интереса эта тема уже у него не вызывала. Мы медленно шли дальше.
Наконец мы увидели эту итальянскую тратторию. За стеклянными дверями было видно, что свободных мест достаточно. Возле входа стояли три трансвестита, разодетые как попугаи, в юбках и с серьгами в ушах. Они пытались туда войти и толкали дверь, но та не открывалась. Я сказал Ивану:
– Постой, не спеши. Я покурю.
На двери было две таблички. На русском было написано: «Сильнее толкайте дверь! Она плохо открывается». Ниже было что-то написано на итальянском.
Иван прочитал надпись и улыбнулся:
– Давай подождем.
Минут пять они тщетно пытались проникнуть внутрь. Они даже стали стучать в окно посетителям, жестами показывая, чтобы те впустили их. Посетители презрительно смотрели на них и продолжали ужинать. «Неформалы» смачно выругались и пошли прочь. Дождавшись, когда они скрылись, Иван сказал:
– А теперь можно.
Он не стал толкать дверь. Он потянул ее на себя. Мы спокойно вошли и сели за столик.
– Что там написано по-итальянски, Иван?
– «Дверь открывается на себя». Это фильтр от чужих дебилов. Итальянец, даже если он дебил, прочтет и войдет. Чужой, если умный, испробует разные варианты. А чужой дурак потолкает дверь раз пять, плюнет, и пойдет в другую сторону. Как это сейчас и произошло.
– Правильно! Богу – богово, кесарю – кесарево, а слесарю – слесарево.
– Ты знаешь, что такое домофон? – спросил я, памятуя о его некоторой «непонятке» в современной технике.
– Нет, – честно ответил он.
Я вкратце объяснил. Иван быстро врубился, что это за приспособление.
– А как бы ты набрал код кодового замка «пятьсот тридцать семь?»
– Все очень просто: набираешь сначала пятерку, потом тройку, затем семерку.
– Я бы тоже так делал. Но одному моему знакомому наша встреча была нужна больше, чем мне. Тогда был сильный дождь. Он опоздал ко мне на сорок минут и пришел весь с истертыми пальцами. Его впустили соседи, которым в такую погоду все-таки надо было выйти наружу. Он набирал код так: «пятьсот» – 500, затем «тридцать» – 30, а затем 7.
Несмотря на то, что русский язык для него не родной, он заржал моментально. Выложившись от души, он осведомился:
– У тебя все друзья такие?
– К счастью, такой единственный. Он сейчас работает менеджером в банке, руководит отделом по ипотеке.
К нам подскочила симпатичная официантка. Мы стали рассматривать меню. Меню было только на итальянском. Иван начал объяснять, что нам предлагают. Я спросил официантку:
– А пиво у вас есть?
– Scusi, non abbiamo.
– Вы не говорите по-русски?
– Scusi, parlo e capisco, ma posso parlare solo in Italiano.
Иван поговорил с нею и пояснил мне:
– Это русские официантки, студентки института, изучают итальянский. Но по условиям договора, в этом заведении они не имеют права говорить на другом языке, даже между собой. Могут и уволить.
– Прихоть начальства? Но заведение коммерческое, всем должны быть рады!
– Посетители могут говорить на любом языке. Хозяин заведения русский, попал в Италию случайно, но прожил там долго. Разбогател там. На старости решил вернуться на родину. Но захотел, чтобы у него все было, как в Италии. Коммерция у него на втором плане. Слабость у старика такая.
– Не самая дикая слабость. Бывает и похуже. Так как насчет пива или водки?
– Это не наш напиток. Закажи вина или вермута. А если хочешь нажраться, закажи «граппу». Это такая крепкая виноградная водка.
– Годится! Только пусть принесут сразу целую бутылку!
Принесли поллитровку. Я налил немного и продегустировал:
– Похоже на чачу. Это такой грузинский самогон.
Иван заказал ризотто, спагетти и бокал белого вина. Я взял себе еще равиоли и хотел заказать кофе. Но Иван предупредил меня, что итальянский кофе готовят так, что я потом всю ночь не усну, даже если один выпью две бутылки.
– Это от организма зависит. Алкоголь некоторых на подвиги тянет, а меня успокаивает.
– После граппы обычно остается трезвый ум, но ноги заплетаются.
– У нас так говорят: «Промочишь ноги – горло не работает, промочишь горло – ноги не работают».
Иван улыбнулся:
– Это свидетельствует о взаимосвязи всего в организме.
На десерт нам подали мороженое. Иван, поедая его, заметил:
– Италия – это страна мороженого. Про это наш Джанни Родари даже сказку написал. Ты слышал про него?
– Конечно. Он был очень популярен у нас. Особенно «Чипполино». Он там писал и про налоги на осадки. Все остальные налоги у нас уже давно действуют.
– А вот про «Чипполино» я что-то слышал, но читать не довелось.
– Странно, это самое знаменитое его произведение. У нас не только мультфильм про него сняли, но даже балет поставили. Но поверь мне, это не «Лебединое озеро».
Граппа сделала свое дело. Я действительно с трудом владел ногами, и мы заказали такси
Я свалился дрыхнуть, а Иван опять сел смотреть телевизор.
Отдых для головы, нагрузка на печень
Слава богу, наш поезд уходил днем. Нам удалось отоспаться.
Таксист попался веселый, все рассказывал анекдоты про свою работу. Говорит, заказали вчера машину супруги к ресторану. Муж сажает жену на заднее сиденье и говорит ей: «Я еще здесь немного посижу, рано не жди». Жена называет адрес. Таксист проезжает пару сотен метров, разворачивается на перекрестке и едет назад мимо того же ресторана. А там стоит тот же самый муж и машет ему рукой. Сам говорит в это время по мобиле. Всякое бывает, наверное, забыл что-то жене передать или, наоборот, забрать. Таксист останавливается. Мужик продолжает говорить в телефон и садится на переднее сиденье, ничего не видя: «Милая! Я свою кобру домой отправил, скоро у тебя буду. Жди, целую!» Жена ему как даст сзади сумочкой, драка завязалась, чуть-чуть в аварию не попали.
Наши места опять были в купейном вагоне. Дамиано позаботился о нашем комфорте. Я рассказал Ивану о том, как работают у нас железнодорожные кассы, в которых часто невозможно купить билет, хотя вагоны едут полупустые. Еще я ему рассказал о «Площади Трех Вокзалов», где московские таксисты часто возят приезжих с одного из них до другого целый час.
Проводник нам намекнул, что водку лучше купить у него. В ресторане намного дороже.
– А что у Вас за водка, не левая ли?
– Что Вы, «Белочка!»
Через пару минут он принес завернутую в пакет бутылку. Я развернул его. На этикетке действительно была изображена красивая рыжая белочка. Внизу была надпись: «Я пришла!» Такую прелесть просто нельзя было не купить!
Поездка в поездах дальнего следования в России – это целая тема. Люди знакомятся, беседуют, потом расстаются навсегда, излив друг другу душу. А бывает, и женятся.
Попутчики нам попались веселые и доброжелательные. Оба были бизнесменами средней руки. Один из них, представившийся Сергеем, был хозяином нескольких ресторанов на юге России. Другой, Александр, занимался оптовыми поставками продуктов питания и оборудования для таких же баров, кафе и ресторанов.
Говорили они с приятным южным говорком.
– А как называется Ваш ресторан? – спросил я.
– У меня их несколько: ресторан «Японский Городовой», суши-бар «Шире-Хари», бар «Стоп-кран», семейное кафе «Сытый папа» и пивбар «Под мухой».
– А клиенты не пугаются таких названий?
– Наоборот, валом валят. Название – это половина успеха. Кому интересно сидеть сейчас в ресторане «Плакучая Ива»? Только старикам! А они в большинстве своем на кефир с трудом деньги находят. И все эти названия «У Петровича», «У Артема», «Перекресток», «Фантазия» уже набили такую оскомину, всем хочется чего-то нового. Конкурент мою идею ухватил и захотел переплюнуть. У него тоже появилась восточная кухня «Япона мать», кафе семейного отдыха «Сирота» и ресторан русской кухни «Зеленый Слоник».
– Ну и как Вы на это отреагировали?
– В ресторане «Японский Городовой» я поставил чучела японских полицейских в униформе, с дубинками. Специально ездил в их посольство за консультацией. В суши-баре поставил резиновые куклы с улыбками до ушей. И у каждого посетителя есть возможность надуть куклу еще больше, а харю сделать еще шире. Надо только подуть в трубочку. А в трубочку я вставил алкотестер. Клиент куклу надувает, а она тонким голосом пищит: «Одна и восемь десятых промилле».
После такого рассказика грех не выпить. Если проводник продал мне бутылку, то он не будет ничего возражать. Я выставил бутылку на стол, но на всякий случай закрыл купе.
Александр заметил:
– Могу посоветовать, как надо пить в запрещенных местах. Бутылку надо поставить в непрозрачный полиэтиленовый или бумажный пакет. Наливать прямо оттуда, не доставая пузыря. Лучше использовать чашки, а не прозрачные стаканы. В Макдональдсах можно купить большой стакан Колы. Туда и стакан влезет, и банка пива.. В темную бутылку из– под лимонада или бумажный пакет из-под сока можно перелить водяры. И можно спокойно пировать!.
– Мы так с друзьями постоянно делаем. Зайдем в кафе, сядем на верандочке. Возьмем по бокалу пивка и кофе. А под шумок наливаем в кофейную чашку настойки.
Сергей продолжил:
– С пивбаром «Под мухой» было самое простое. Заказал на киностудии несколько муляжей гигантских мух, приклеил их на потолке над каждым столиком. «Сытого папу» тоже нашли, я манекен увидел в магазине нестандартной одежды, для толстых и высоких. Они выбрасывать его хотели. Но как только узнали, для чего он мне нужен, содрали с меня по полной программе. Но идея оправдала средства.
– А «Стоп-Кран»?
– Купил недалеко от вокзала старое здание. Оно шло под снос. Длинное, узкое и невысокое. А мать моя когда-то проводницей работала. Зашла она туда один раз и говорит: «Как в нашем вагоне-ресторане». Меня и осенила идея. Снаружи сделал имитацию поезда, а внутри – полную копию вагона-ресторана «люкс». Столики поставил в два ряда, проходы только сделал пошире. Возле каждого окна телевизор повесил, там фильмы на тему железной дороги крутили. А не хочешь фильм – смотри пейзажи из вагона. Специально заказывал операторам съемки. Вот тебе из окна Бельгия, вот тебе Тайвань, вот тебе Индия. Много нашел и готовых съемок, но Карелию и Байкал для меня специально снимали. И все остальное сделал, как в поезде. Даже стук колес. Сначала пригласил друзей, потом не поленился сходить к железнодорожникам. Им дал специальную скидку. Сарафанное радио распространило молву о новом ресторане моментально. И народ пошел! Говорят, тот конкурент чуть не застрелился от зависти. Написал на меня кляузу, что в случае пожара эвакуация невозможна, и будет много жертв. Но я уже не первый ресторан устраивал. Везде есть запасные выходы, туалеты и все прочее. Инспекторы ушли ни с чем. Хотя обедом хорошим угостить пришлось. А половина проезжающих и все железнодорожники – мои клиенты. Цены вполне доступные. Они сделали ответный ход. И у меня теперь во всех рейсах, что идут через наш город, включая и этот, зарезервирован столик с бесплатной едой и выпивкой. Правда, только на меня лично, без гостей.
– А почему такое название, все-таки?
– Потому что возле каждого столика я поставил два стоп-крана. Зеленый – вызов официантки, а красный – «принесите счет».
– А конкурент?
– Япону мать не нашел. Притащил откуда-то фотографию их матери-героини с дюжиной детей, увеличил ее и поставил в зале. Для русской кухни где-то раздобыл надувного слона и покрасил его в зеленый цвет. Но это же примитив! А на тему сиротки так ничего и не придумал. Фантазии у него маловато. Он свой первый ресторан назвал «Пьяный Дятел». Три месяца держал себе в убыток, пока ему не объяснили, что посетители считают, что хозяин так о них думает. Теперь он хочет открыть детское кафе «Крокодил Гена», узнал, сволочь, про мои планы. Я через две недели открываю семейное кафе «Тридцать восемь попугаев». Все какаду у меня уже детский репертуар разучивают, чтобы без мата. А я как раз сейчас ездил договариваться насчет удава. Мартышку на следующий год планирую приобрести. С ними же проблем столько! Всякие там санэпидемстанции, общества защиты животных и все прочее. Хочу посмотреть, как мой конкурент себе крокодила искать будет!
– Но в мультике еще были слон и бабушка Удава.
– С бабушкой проще. Еще одного удава найти нетрудно. Не думаю, что папы будут спрашивать свидетельство о ее рождении. Бабушка как бабушка. А вот со слоном надо будет подумать. Если все пойдет нормально и детям кафе понравится, то через три-четыре годика искать придется. Одно решил для себя: чучело ставить не буду. Или натуральный слон, или его не будет совсем.
– Вы максималист! Я видел такое объявление: «Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки – слонопротирщик задней части». Возьмете по блату?
Сергей от души рассмеялся.
– Уговорили, беру. Только придется подождать пару лет. И первый месяц будете работать на полставки, протирать сегодня только левую половину, а завтра – только правую, пока научитесь. Вот моя визитка.
Я посмотрел ее. Он жил совсем недалеко от того места, куда мы ехали.
– Спасибо, обязательно дождусь, когда вакансия откроется. Но по нынешней должности сам я визитки не имею.
Читать бесплатно другие книги:
