Офисный дневник девушки по вызову Жур Бель

Суббота, 1 октября

Универсально признанная истина: если собираешься заняться сексом с тремя мужчинами одновременно, необходимо правильно рассчитать углы.

Универсально признанная истина: если собираешься заняться сексом с тремя мужчинами одновременно, необходимо правильно рассчитать углы.

Все зависит, естественно, от того, какие отверстия ты рассчитываешь использовать. Некоторым нравится экзотика: двойной анал с оральным. Мне? Я – скромная, старомодная девушка: по одному члену в каждое отверстие. Право, лучше простоты ничего быть не может.

Вагинальное – первое, женщина сверху. При таком расположении в анальное можно войти сзади. Осторожно: если оба мужчины внушительных размеров – а эти именно таковы, – слишком легко оказаться расплющенной. Далее, когда более сложные фрагменты головоломки уже на местах, можешь принимать оральную деталь в любой момент, когда это удобно.

– М-м-м-ффф.

– Что-что?

Я прокашлялась:

– Поосторожнее, вы, трое!

– А… ладно.

– У-упс!

– Я там немножко увлекся…

Да, забыла упомянуть: нельзя позволять им пускаться во все тяжкие одновременно.

И парни не должны бояться немного вспотеть или страдать непереносимостью ароматов других, полных жизни мужских тел. Мне повезло отыскать троих, находящихся в весьма впечатляющей форме мужчин, которые всегда не прочь заняться делом. Начинаем заново, на этот раз помедленнее.

Как только квартет заиграл слаженно, до взлета остается всего пара минут. Я кончаю, кончаю каждый раз, неизменно – и кончаю сильно. Ощущение становится только сильнее оттого, что я практически неспособна пошевелиться, не то что вскрикнуть.

Удовлетворенное, мое тело рушится на влажные теплые простыни. Я протягиваю руку и глажу плечо своего бойфренда. Он мычит, вздыхает, перекатывается на бок и снова начинает похрапывать. Прошли недели, быть может, даже месяцы с тех пор, как он последний раз интересовался, мастурбирую ли я в постели.

Воскресенье, 2 октября

– Какая разница между проституткой, любовницей и женой?

Я вздохнула. Папины шутки геологически датируются по меньшей мере меловым периодом.

– Не знаю. А что, есть разница?

– Проститутка говорит: «Быстрее… быстрее…» Любовница говорит: «Медленнее… медленнее…» А жена говорит: «Бежевый… Думаю, я покрашу потолок в бежевый цвет».

– Очень смешно, папа.

На самом деле было совсем не смешно и даже немного грустно, поскольку это потихоньку становится правдой.

Если ты и твой любимый начинали встречаться, когда Тони Блэр по результатам опросов общественного мнения все еще высоко котировался, то ваша сексуальная жизнь неизбежно снизила свой накал за истекшее время. Мы, в частности, пытались держаться на уровне в постельной акробатике, но хотя частота занятий ею пока приемлема, пыл несколько поугас. Обычно все кончается быстрым шлепком и щекоткой, тычком в анус и «жемчужным ожерельем», чтобы закончить до того, как погасить свет. И все же пока со стороны Этого Парня нет никаких жалоб, насколько я знаю.

Понедельник, 3 октября

– С утречком, лисичка, – сказал голос с порога.

Я подняла глаза и ухмыльнулась Джайлсу:

– Как делищи, большой босс?

Он рухнул в кресло напротив моего стола.

– Неплохо. Прошлый месяц был – что-то сногсшибательное.

– В смысле работы или…

У Джайлса настоящий нюх на женщин, и чем более неприемлема очередная связь, тем лучше. Несмотря на то, что он всегда ухитряется задерживаться в офисе дольше всех и работать усерднее любого из нас.

У Джайлса настоящий нюх на женщин, и чем более неприемлема очередная связь, тем лучше.

– Работы, конечно, дерзкая девчонка! – усмехнулся он. – Если только ты не собираешься мне сказать, что избавилась от этого мертвого груза под названием «бойфренд», и пригласить меня в ближайший отель на ланч с шампанским.

Ах, если бы! Не в первый раз я поблагодарила интернет-богов за то, что мои фото раз и навсегда убраны с сайта агентства.

– Продолжай мечтать, великолепный ты мой. Так чему обязана личной встречей столь ранним утром?

– Можешь пробежаться по экспортной региональной статистике за последние шесть недель и выдать мне трендовую сводку в слайдах PowerPoint?

– Могу. Если только она не нужна тебе сегодня.

Он уронил челюсть в притворном шоке:

– Разве я сделал бы такое с тобой? Да разве я хоть когда-нибудь?! О, нет-нет-нет! – Он машинально пощипывал свои ногти, которые, как я обратила внимание, в последнее время выглядели довольно хорошо ухоженными. – Пообедаем, если ты не против.

– А что, у меня есть выбор?

– У тебя всегда есть выбор, милая, – сказал он, вытаскивая свое длинное тело из кресла и направляясь обратно к двери. – Особенно если ты хочешь получить мою рекомендацию для этой работы. Или по-моему, или никак, как говорится.

Я подмигнула ему, и, к моему удивлению, он вспыхнул.

– Ну, если только в этот раз. Но ты мне будешь должен, – предупредила я.

– Добавь это в список, – махнул он рукой.

Вторник, 4 октября

– Алло, ты еще там? – Я разговаривала по телефону с А₄, а Этот Парень массировал мне ступни. У нас такой договор: он получает свою «Свалку истории» в записи, я получаю свою долю неги. Вот только его очень легко отвлечь, и всякий раз, когда речь заходит об аппаратах на воздушной подушке, он перестает сосредотачиваться.

– Извини, я… ох ты, – проговорил А₄ в трубку. – Вот это сюрприз. Знаешь, я имею в виду, я всегда думал, что ты будешь последней из нас, кто…

– О, и я тоже, – перебила я, пока Этот Парень с отвисшей челюстью пялился на то, как какой-то толстяк приваривает коленвал к ржавой стиральной машине. – Но поскольку муж моей квартирной хозяйки умер, она горит желанием распродать недвижимость и предоставила мне право первого выбора. – Что касается предстоящего переезда, слишком далеко перебираться не планировалось: домик хозяйки стоял в каких-нибудь тридцати метрах от той квартиры, в которой я сейчас сидела. – Все оценочные работы уже проведены, так что на самом-то деле вопрос только в оплате.

– Вот уж действительно суперновость, – сказал А₄. – Полагаю, тебе придется подыскать себе ипотеку.

– Э-э, да, – проговорила я осторожно. Я сумела отложить немало денег, пока работала девушкой по вызову, и стоимость квартиры как раз вписывалась в сумму моих сбережений. Но при этом я также подумывала и о небольшой ссуде, чтобы провести кое-какие самые необходимые обновления в интерьере. – Пожелай мне в этом удачи.

– Удачи, – отозвался он. – И пусть это будет последний твой переезд в этом году, ладно? Я едва могу вспомнить, где ты сейчас живешь, если на то пошло.

– Ты имеешь в виду свою прежнюю квартиру? Да, должно быть, это просто невозможно запомнить!

Среда, 5 октября

Арифметика утренних перемещений…

Автобус застрял в пробке

+

Go-Go’s в наушниках

+

«Тристрам Шенди»[24] в руках

=

Рок-н-ролл!

Четверг, 6 октября

– Знаешь, в чем твоя проблема? – спросил Н. Мы заглянули в местный паб, чтобы быстренько опрокинуть по полпинты: позже он встречался с новой горячей девушкой, предположительно роскошной ирландкой-спортсменкой, о которой говорил не переставая. Я, конечно, захотела бросить взгляд на товар, пусть даже это всего лишь чужая радость (в лучшем случае).

– Нет, но я уверена, что ты меня просветишь.

Н. ухмыльнулся:

– Твоя проблема в том, что все получается по-твоему, а ты отказываешься и верить в это, и радоваться этому.

– Твоя проблема в том, что все получается по-твоему, а ты отказываешься и верить в это, и радоваться этому.

– О, право, уж кто бы говорил! – огрызнулась я. – С каких это пор ты занимаешься чем-нибудь другим, кроме размышлений о пустой половине стакана?

– Ценю твое мнение, – пожал плечами Н. – Но тебе, право, следовало бы порой вылезать из своей скорлупы. Может, мне как-нибудь заглянуть к тебе и вколотить в тебя немножко здравого смысла? – Он улыбнулся мне той акульей сексуальной улыбкой, перед которой я никогда не могла устоять, – улыбкой, которая говорила: внешне кажется, что я просто шучу с тобой, но ты знаешь, что на самом деле это не шутки.

– О, Этот Парень будет просто в восторге, – съязвила я.

– Еще бы! Как у него в последнее время дела?

– А тебе не все равно?

– Ты права, все равно. – Н. бросил взгляд на часы, потом на дверь; пока никаких признаков его подруги. – Итак, может, еще по одной?

Пятница, 7 октября

– Новое лицо в нашем офисе, – провозгласил Джайлс, просовывая голову в двери. Секунду спустя в дверь просунулась и вторая голова. – Это Алекс, она будет проходить у нас трехмесячную стажировку.

– Привет, – рассеянно кивнула я. Автобус этим утром застрял в пробке, и я опоздала на работу; только и успела, что сумку поставить.

– Классный жакетик, – чирикнула Алекс, стоя в дверях. – Вивьен Вествуд?

Этот жакетик был симпатичной штучкой из шерсти и шелка, которую я подцепила потому, что необычный покрой рукава означал, что он так же хорошо подойдет к джинсам, как и к офисной униформе. И – да, это была Вивьен Вествуд, и стоила эта штучка больше, чем я зарабатываю сейчас за неделю.

– Что, это старье? – рассмеялась я. – Нет, просто какая-то случайная тряпка, которую я подцепила на распродаже в прошлом году.

Алекс насмешливо склонила головку набок:

– Правда? Вот удивительно, я могла бы поклясться…

– Рад бы остаться и поболтать с вами о шмотках, девочки, но тебе еще нужно познакомиться с остальным офисом, – перебил ее Джайлс. – Алекс, я очень хотел бы, чтобы ты поговорила… – И с этими словами – и с ладонью на ее талии – он повел ее прочь от моей двери. Я закрыла ее за своей спиной и шумно выдохнула. Почему-то от этой девушки повеяло неприятностями…

Суббота, 8 октября

Несмотря на то что я (по крайней мере в теории) идеальный потребитель женских журналов – мне нравится знать, какой лак для ногтей «всячески рекомендуют», и я отнюдь не глуха к советам, где купить хорошенькие туфельки и достойные лифчики, – я эти издания не выношу. В общем-то, потому, что, не считая фотографий одежды и обзоров косметики, содержание их, как правило, полный мусор. А модели в наши дни столь абсурдно юны /костлявы / отфотошоплены, что напоминают какие-нибудь зачаточные телеграфные столбы с рыбьими губами, а это не тот образ, к которому хотелось бы стремиться. Так что по большей части я их не покупаю (если только мне не надо куда-нибудь ехать или я не пребываю в особенно самобичевательном настроении).

В Интернете подобных вещей избежать еще труднее. Мне в целом удается держаться подальше от розового и сверкающего раздела WH Smith, но, докликиваясь до нужной ссылки, порой трудно удержаться от соблазна. А потом внезапно, без всякого предупреждения или, предпочтительнее, баннера со словами «Оставь надежду, всяк сюда входящий», ты можешь обнаружить себя посреди преисподней женского журнала.

Как, к примеру, сегодня: я кликала по опроснику с целью выяснить «Являешься ли ты «малышкой» в спальне?» (знаю-знаю!..). И столкнулась с вопросами, придуманными:

а) либо двенадцатилетней девчонкой;

б) либо для двенадцатилетней девчонки;

в) либо с помощью специально разработанного Генератора Собачьей Чуши.

Вещественное доказательство А:

В спальне твой любимый стиль обуви – это…

• Игривые, пушистые шлепанцы – может быть, с головой плюшевого животного на носке.

• Уютные носочки – или любые носки, которые найдутся в ящике.

• Облегающие привлекательные тапочки-носки, возможно, с оторочкой из искусственного меха.

• Босые ножки – и пальчики между чьими-то губами.

• Свежий «педи» в сочных тонах и колечки на пальцах.

Я даже не знаю, с чего начать. Не считая того факта, что произнесение слова «педи» без иронии следовало бы признать преступлением, заслуживающим виселицы. И с каких это пор тапочки-носки бывают с «оторочкой из искусственного меха»? С каких пор Agent Provocateur[25] начал работать в их разделе «Взрослая жизнь»?

Я имею в виду – приехали! Нам что, всерьез полагается верить, что девушка, которая тратит свое время на выбор колечек для ног, тем самым автоматически становится пожирательницей мужчин в спальне? Что наличие чего бы то ни было из искусственного меха каким-то образом трансформируется в животный магнетизм? Что покупка «вкусной пудры для тела» – это передовая линия сексуального экспериментирования?

Просто нет слов! Будь это настолько просто, детишки, мы все могли бы купить себе путь к сексуальному счастью (а если дать волю женским журналам, то это было бы косметически улучшенное и затянутое в шелка сексуальное счастье, дополненное аксессуарами в тон). Если идеально раскрашенные и сияющие вещи поднимают тебе настроение, что ж, отлично, но ведь хороший секс – это именно то, что поднимает настроение. А не то, что, по мнению кого-то другого, должно его поднимать. И этим чем-то, поднимающим настроение, по мнению некоторых, могут оказаться просто однотонные хлопковые носочки.

А на самом деле меня тревожит то, что я выбрала бы второй ответ. Что я надеваю на ноги в спальне? Любые носки, какие попадутся в ящике. Почему? Потому что сексуальность – это вопрос того, что есть у тебя в голове, а не того, что валяется в ящике для белья. И потому, что, когда я прихожу домой с моим милым после бодрящей прогулки по холоду, во время которой мы вычисляли наилучший способ побаловать себя быстрым анальным сеансом, избегая в то же время вездесущего бродяжьего братства, я хочу, чтобы мои пальчики были теплыми, милочка!

Сексуальность – это вопрос того, что есть у тебя в голове, а не того, что валяется в ящике для белья.

Воскресенье, 9 октября

Этот Парень хочет завести котенка.

– Котеночек, – говорит он, когда наш разговор начинает затихать, или когда мы в машине, или, в сущности, всякий раз, как эта мысль возникает у него в голове, – а по последним подсчетам, это происходит примерно раз в каждые две минуты. – Котеночек, – повторяет он и кроит такую рожицу, словно говорит: почему ты меня не любишь? Почему ты не добудешь мне котенка?

Причина проста. Если бы я хотела обеспечивать партиями консервированной еды и туалетом нечто такое, что не вносит никакого вклада в ведение домашнего хозяйства, я бы усыновила подростка (мой бойфренд тоже соответствует этому описанию во многих отношениях). Но Этот Парень любит кошек. Отстраненная индифферентность маленьких млекопитающих женского пола ввергает его в транс – что, вероятно, во многом объясняет продолжительность наших отношений.

– А ты любил бы меня больше, если бы я завела котенка? – спрашиваю я. – Если бы я привязала его к себе, ты стал бы снова обращать на меня внимание?

Он проигнорировал вопрос.

– В каждом доме должен быть котеночек. Теперь, когда у нас есть наш собственный дом…

Мое лицо перекосила гримаса, которую трудно было бы счесть улыбкой. Он действительно сказал «наш дом»? Странно, я-то думала, что львиная доля этой покупки была оплачена с моего счета. Если уж на то пошло – вся целиком. А что касается вселения Этого Парня, его вклад, похоже, ограничился одной машиной старых комиксов и фотографий, которые он сложил в свободной комнате. Остальное было сдано на хранение, пока покупка новой квартиры не завершится окончательно. Я пыталась понять, на каком, собственно, основании это теперь считается «нашим домом».

– …В нем не хватает ящика с дерьмом? Знаешь, мне как-то так не кажется.

– Подумай только, – продолжал говорить он. – Будь у нас котенок, мы могли бы его фотографировать. А потом установили бы широкополосную сеть и размещали бы фото котеночка в Интернете.

Как и большинство людей, я видела предостаточно блог-фото кошек, чтобы продержаться на этом запасе следующие несколько инкарнаций. А также, стремясь сделать в этом году что-то более стоящее, чем чтение электронной почты, сопротивляюсь идее установить выделенную линию дома.

– О да, всем известно, что Интернет не впустит тебя без приношений, состоящих из котиков и порнухи, – съязвила я.

Он кивнул:

– Я мог бы ходить вокруг тебя и все время повторять «порно», «порно», но ведь получится не так мило.

Я рассмеялась. На самом деле, на взгляд такой девушки, как я, это было бы очень даже мило.

Вторник, 11 октября

Признаки старения: признак номер один – прежде чем упаковать хотя бы первую коробку для переезда, ты уже подсчитала, сколько потребуется упаковочной ленты, купила необходимое число простыней, чтобы проложить ими мебель, и выстроила приоритетную иерархию комнат своей нынешней квартиры с точки зрения того, что следует перевозить в первую очередь.

Признаки старения, следствие 1а: твой босс бросает один взгляд на темные круги у тебя под глазами и спрашивает, действительно ли ты не спала всю ночь, трахаясь как очумевшая. И тебе слишком стыдно, чтобы сказать ему правду.

Четверг, 13 октября

Впервые за все время Этот Парень пригласил меня на свой корпоратив. Он долго и пространно намекал на потенциальное повышение на работе; посему и горит желанием произвести впечатление. Когда он рассказал мне об этом событии пару дней назад – стеснительно, почти «о, вспомнил в последний момент», – я отчетливо видела, о чем он думает: «Как она опозорит меня на этот раз? Снова напьется? Устроит танцы на столах? Сделает выговор супруге какой-нибудь ВИП-персоны?»

Я немного нервничаю, и не только потому, что больше привыкла к социальным взаимодействиям один на один (кхе-кхе!), помимо всего прочего, меня волнует проблема состязательности нарядов.

(Парни, у меня для вас новость: женщины одеваются не для того, чтобы понравиться вам. Мы одеваемся, чтобы произвести впечатление на других женщин – или доставить удовольствие самим себе. Если вы хотите, чтобы девушка одевалась в то, что выберете вы, вероятно, потребуется откладывать деньги или устроить каникулы. Ладно, итак…)

Парни, у меня для вас новость: женщины одеваются не для того, чтобы понравиться вам.

Я пристально изучила приглашение на предмет каких-нибудь намеков. Мой мужчина будет одет в темный костюм, но что подразумевает туманное определение «вечерний наряд» для дам? Все, что не смокинг, – это так сложно! Нечто модное, но неброское, девичий эквивалент делового костюма? Вечернее платье? Или коктейльное платье? Мне нужно что-то такое, что говорит обо мне: «секси», но не «шлюха», и уж точно не «бывшая профессионалка». Дополнительный негласный подтекст должен включать определение «дорогого стоит» и предостережение «проваливайте на хрен, суки, он мой». Так что я решила вначале провентилировать свой выбор вместе с Этим Парнем. Потому что в нем, несмотря на его грубоватую неухоженную внешность, на самом деле живет несостоявшийся художник.

– Эй, вот эти хороши, – сказал он, указывая на мои туфли. – Они новые? А я думал, что ты на обувной диете.

– Эти? Да им сто лет в обед.

Я дала обет не покупать новых туфель, если только это не будет абсолютно необходимо, и таким образом мои суммарные затраты на обувь на этот год едва ли дотягивают до платы за квартиру за один месяц (одна пара мягких сапожек, одна пара кроссовок для бега, одна пара серебряных сандалий). Для меня это прогресс.

– Я их ни разу не видел.

То были гофрированные, из красного атласа, на высоком каблуке туфельки от Vuitton с крохотным бархатным бантиком. Вы знаете, какие я имею в виду – два года назад они были абсолютно везде. Их успех основывался главным образом на том факте, что они угодили всем – т. е. были чертовски роскошными.

Упс! Это были мои рабочие туфли.

– Ах! Ну ты же меня знаешь! Они и из коробки-то не вынимались, разве что во время примерки.

Кто-то когда-то сказал, что любовь – это умение прикусывать язычок минимум шесть раз на дню. К счастью, Этот Парень именно так и поступил.

Остальной наряд – на случай, если тебе интересно? – это серое платье-джерси, угольно-черное бархатное болеро и бриллиантовая булавка в стиле ар-деко. Пожелай мне удачи!

Пятница, 14 октября

Итак, итоги вечеринки: я не упилась в стельку, не плясала на столах, мое платье произвело фурор, и я не сказала жене своего босса, куда она может засунуть свое мнение (в основном потому, что в ее заднице уже торчит такой большой болт, что найти свободное местечко для введения дополнительного предмета значило бы выйти за пределы ньютоновской физики).

Мы с Этим Парнем прибыли на корпоратив и обнаружили, что народу уже битком. Улыбка окаменела у меня на лице: круг остальных приглашенных в основном охватывал «детных» домохозяек из хорошего общества. Хотя работа девушки по вызову действительно развивает определенную способность разговаривать о чем угодно с кем угодно в течение часа, мой уровень толерантности к разговорам об отпусках и плате за школу исключительно низок. Я сказала Этому Парню, что отправляюсь на поиски местонахождения джина, которого как-то не хватало в моем джин-тонике, и побрела искать более симпатичную компанию.

К счастью, в наши дни симпатичных людей найти легко, поскольку чаще всего их можно встретить на улице с сигаретой. Я не увлекаюсь этим пороком, но и не нападаю на тех, кто себе в нем не отказывает. Ну и, помимо всего прочего, я нахожу в этом занятии отдаленный намек на сексуальность, особенно теперь, когда оно настолько приблизилось к преступлению, насколько возможно без того, чтобы закон упрятал тебя в каталажку, а то и закопал под ней. Одна смешливая леди в ярко-розовом наряде, сосавшая ментоловую сигаретку так, словно это была последняя трапеза приговоренного к смерти, оказалась футбольным агентом, и мы обнаружили, что учились в одном и том же университете в одно и то же время. Как тесен мир! Смеясь и сплетничая, мы вернулись в зал вместе.

Какое это было наслаждение – пооткровенничать с кем-то в этой стерильной среде о том, как мы миримся с неурочной работой наших партнеров, их постоянными стрессами, перепадами настроения, связанными с работой, и особенно – с жалким подобием зарплаты, которую они за все это получают! К несчастью, видимо, в этой конкретной корпоративной культуре косо смотрят на проявления солидарности, потому что очень скоро жена босса подкралась к нам и принялась неодобрительно наблюдать за нашей самозабвенной болтовней.

– Просто придется приучить себя к тому, что вы теперь на вторых ролях, – промолвила она, выглядя при этом как страстотерпица, которая носит свое мученичество с той же небрежной легкостью, что и шарфик от Liberty. Ее муженек занимал место на самом верху пищевой цепочки, что делало ее, как я понимаю, Альфа-Женой.

На хрен эту чушь, подумала я. Я ни при ком не буду на вторых ролях, и особенно – при женщине, чье представление о работе состоит в том, чтобы тратить папочкины денежки. Плюс к тому ее муж относился именно к тому сорту мужчин, которые некогда являлись моими клиентами. Я улыбнулась. Моя новая подруга, футбольный агент, чирикнула, что она всегда рассчитывала, что в ее семье добытчицей хлеба насущного будет она, а не муж.

– Что ж, вы очень эгоистичная женщина, – фыркнула Альфа-Жена и резко отвернулась.

Футбольный агент повернулась ко мне, и мы одновременно скроили рожи. Что, ради всего святого, это было?! Если бы это не означало крах карьеры моего бойфренда, я бы поддалась искушению и поведала Альфа-Жене о том, чем я прежде занималась. В конце концов, не так уж часто предоставляется возможность сказать в приличном обществе: «А я однажды нагадила мужику на грудь. За деньги».

Воскресенье, 16 октября

Я вошла в спальню. Этот Парень стоял над раскрытым чемоданом, погруженный в размышления о двух рубашках.

– Уже продумываешь план бегства?

– Ха, нет уж! – ответил он, подходя, чтобы запечатлеть поцелуй на моем лбу. – Я бы никогда не сбежал, не оставив по крайней мере записки.

Я улыбнулась:

– Деловая поездка на этой неделе?

– Э-э, типа того.

– Типа того?..

Я уже начинала привыкать к назначенным в последнюю минуту поездкам с минимальными объяснениями, а недавняя встреча с его коллегами помогла совместить по меньшей мере пару лиц с теми именами, которые я слышала во время разнообразных полуночных телефонных звонков из отелей со всех концов мира. И все же это было одно из тех свойств работы Этого Парня, которые нравились мне меньше всего. Какой смысл жить с человеком, если его вечно нет дома?

Какой смысл жить с человеком, если его вечно нет дома?

Этот Парень уселся на кровать и похлопал по одеялу рядом с собой.

– М-м, нет, спасибо, я лучше постою, – отказалась я, внезапно охваченная подозрениями. – Что происходит?

– Пожалуйста, не усложняй мне задачу…

– Не усложнять – что? Если тебе нужно что-то мне сказать, то наверняка будет легче просто покончить с этим.

– Тебе это не понравится, – нахмурился он.

– Что бы это ни было – говори уже!

– Э-э… начиная со следующей недели моя основная база будет в Бирмингеме.

– Прошу прощения?..

– Ну, знаешь, это в Западном Мидленде, второй по величине город в…

– Да, да, я знаю, что такое Бирмингем, я не идиотка. А что ты там говорил насчет основной базы?

– Это нужно для работы, – объяснил он. – Конечно, слишком далеко, чтобы каждый день ездить туда и обратно, но я буду дома по выходным…

– Погоди! Ты собираешься работать в другом городе пять дней в неделю?

Он вяло пожал плечами.

– Я взял тебя с собой на корпоратив, потому что думал, что, может быть, ты подружишься с кем-нибудь из наших женщин, тебе будет с кем поговорить…

Я выдавила короткий смешок. Я не завожу друзей среди женщин, по крайней мере, не в том смысле, как все остальные. У меня есть Л., мы вместе учились в школе, и она – жемчужина среди женщин. Есть пара союзниц в офисе, но никто ни в каком случае не стал бы считать их настоящими друзьями. В остальном женщины для меня – либо потенциальные конкурентки, либо потенциальные ничтожества.

– И давно ты об этом узнал?

– Около трех недель назад, – признался он.

– Ты знал – и не говорил мне почти месяц? Какого хрена?! – Я развернулась и прикусила костяшки пальцев. Спокойно, девочка, будь разумной. Это случается со многими парами. Да, но только не в таких парах, которые перестали спать с другими людьми только в прошлом году. Глубокий вдох. Глубокий вдох. Ты знаешь его бывшую, Сюзи, она работает всего в… Заткнись, дура! Пойди и налей себе чашку чаю. Все будет нормально.

– Куда это ты собралась?

– Я собралась присоединиться к охотничьей партии в Кернгормских горах, – ответила я. – А какого черта ты там себе напридумывал? Я собираюсь налить себе выпить. А потом я собираюсь принять ванну. А потом, если тебе очень, очень повезет, я собираюсь поразмыслить над тем, стоит ли мне еще с тобой разговаривать.

Понедельник, 17 октября

Первый вечер в новых условиях я в основном провела на диване, игнорируя телефонные звонки Этого Парня и пересматривая старый мусор по ТВ. Когда же наконец взяла трубку, то сказала, что была так занята упаковыванием коробок, что, должно быть, не слышала телефон.

Вторник, 18 октября

Н. позвонил мне на работу:

– Ты видела новую рекламу кампании против сердечных заболеваний?

– Ту, где девочка выпивает пять литров растительного масла?

– Именно. Что это – «водный спорт» для натуралов, или как?

– Не говоря уже о том, что девочке лет двенадцать…

– Напомнило мне прошлогоднюю рекламу видеофонов.

– Ты имеешь в виду снежное буккакэ? О да, это бесподобно! Слушай, мне надо идти. Поговорим потом, пока!

Хмм, что-то здесь, кажется, стало необычно тихо.

Иногда я забываю, что дверь моего кабинета открыта. Упс!..

Четверг, 20 октября

Есть очень немногое в жизни, кухне или даже спальне, что нельзя улучшить с помощью обильного употребления шоколадного соуса из мягкой пластиковой бутылки. О, сколько неловких ситуаций помогало сгладить его использование! Кажется, это Джерри Холл принадлежит знаменитое высказывание о том, что мужчинам нужна шлюха в спальне и шоколадный соус в кухне? Она не ошибалась. Она была абсолютно, абсолютно права. Шоколадный соус – это сила. На самом деле я верю, что решением ближневосточного кризиса вполне мог быть шоколад. И соус.

Мужчинам нужна шлюха в спальне и шоколадный соус в кухне.

Только нужно сразу прояснить один пункт: он отнюдь не полезен стиральной машине. Себе на заметку: старайся по-настоящему проснуться, прежде чем браться за домашние дела.

Суббота, 22 октября

Страницы: «« « 12345678 » ... »»