Офисный дневник девушки по вызову Жур Бель

Среда, 7 декабря

По пути домой прихватила женский журнальчик. Да, знаю, я говорила, что этого не делаю, но мне предстояла поездка на поезде, и… Что я могу сказать! Когда у тебя разбито сердце, так и тянет на безумные поступки, да и Л. серьезно поколебала мое предубеждение против глянцевых журналов, когда приволокла в выходные обещанные «Космо». И в них я набрела на статью женщины, чья область деятельности, если можно так сказать, обозначалась словом «сексперт»[32].

Не писательница. Не психотерапевт. Даже не бонвиванка. Короче говоря, не имеет отношения ни к одному из занятий, которые избирают в качестве основной профессии те, кто кое-что знает о сексе и говорит о нем публично (например, беря на себя роль газетной «заботливой тетушки» или ведущей телепрограммы). И это оставляет привкус недоумения по поводу того, где именно осуществляется подобная «секспертиза». Джилл Уинтерботтом, сексперт, заходите в мое бунгало в любое время с четырех до шести, отвечаю на любые вопросы? Это можно вывесить над дверью?

Помимо моего легкого недоумения по поводу секспертства, существует еще проблема зависти. Никто и никогда (насколько я знаю) не называл меня секспертом. Вот ведь загадка! Я занималась сексом с таким числом людей, что можно оценить это статистически, и даже с учетом погрешности. И, осмелюсь сказать, за это время выяснила кое-что о сексе. Но этого недостаточно для «секспертизы». И, думаю, я знаю почему.

Все дело в одежде. Если ты занимаешься сексом, а потом, позже, полностью одетая, берешь деньги за разговоры о сексе, которым ты занималась, это квалифицирует тебя как сексперта. Если же, напротив, ты занимаешься сексом и берешь деньги за сам секс, то этого не происходит. Подведем итог: бери деньги, полностью одевшись, – и ты сексперт. Если ты раздета – нет. Так что, в сущности, сексперты – это репортеры, пишущие о сексе, а не секс-профессионалы. Или как-то так.

В сущности, сексперты – это репортеры, пишущие о сексе, а не секс-профессионалы. Или как-то так.

Это примерно то же самое, что говорить, будто Эндрю Марр – офигенный премьер-министр, а Биллу Брайсону следовало бы возглавлять где-нибудь отдел физики.

Но остается еще кое-что, что требует пояснения. Так что вместо того, чтобы быть секспертом (секс бесплатно, плата за интерпретацию), вероятно, я представляю обратную версию: секс за деньги, впечатления бесплатно.

Вкуси от щедрот моей мудрости:

• Нет ничего сексуальнее, чем чувство юмора. Не считая по-настоящему хороших постельных навыков.

• В современном мире можно без смущения покупать тест на беременность, но не в тот же момент, когда покупаешь слабительное. А еще не стоит одновременно протягивать аптекарю карточку постоянного покупателя Boots.

• Любая женщина, которая говорит, что женщины не могут заниматься сексом без привязанности, – дура.

• Любая женщина, которая говорит, что она занимается сексом без привязанности, – лгунья.

• Никогда не ходи на свидания с тем, с кем ты познакомилась в Интернете. Или в клубе. Или на работе. Или с другом общих друзей (или с другом родственников). Короче, не ходи на свидания.

• Если занимаешься сексом на первом свидании, он никогда не будет тебя уважать.

• Если не занимаешься сексом на первом свидании, ты больше его никогда не увидишь.

• Право, считай, что я готова к выходу в мир знакомств и свиданий! Или, в самом крайнем случае, в мир журнальной колумнистики.

Четверг, 8 декабря

Я утратила представление о том, каково это – чувствовать себя нормально. В настоящий момент у моего разума только два состояния: одно – обостренное и нервное, все линии мира обрисованы резко и плотно, каждый голос – вопль, каждый шаг – грохот. И второе – завернутое в ватный кокон неосознанности, онемелое, невосприимчивое. Каждый голос звучит так, словно он из дальнего далека. В такие моменты кажется, что я могла бы шагнуть из этой толпы в «трубе» на рельсы под поезд – и ничего не почувствовать. А в мгновения просветления между этими двумя состояниями мне становится стыдно. Стыдно за свою скорбь. Стыдно перед моей бабушкой, которая видела, как половину ее семьи уводили в газовые камеры, – а я плачу из-за какого-то мужика. Не то чтобы такие мысли помогали; они не помогают. Не могут…

Пятница, 9 декабря

– Попьем сегодня кофейку?

– Конечно, Джайлс, а когда?

– Часа в три?

Я знала, что на самом деле это означает «четверть четвертого», так что не особо спешила. К моему удивлению, когда я пришла, он уже стоял в очереди.

– Привет, как ты? Латте?

– Спасибо, да, я поищу местечко, чтобы сесть.

Одна из самых очаровательных привычек моего босса состоит в том, что он так и не освоился со своим положением руководителя, он по-прежнему покупает кофе. Дьявол, он, как и раньше, встречается с людьми за кофе! Насколько я могу понять, его диета в основном состоит из продуктов на основе кофе. Право, у меня такое ощущение, что только за счет его вклада все «Старбаксы» в этой стране и держатся на плаву.

– Выглядишь хорошо, учитывая обстоятельства, – заметил Джайлс, присаживаясь за столик с нашими чашками.

– Спасибо. Хочется надеяться, что на шкале скорби это всего лишь где-то между загнувшимся комнатным растением и внезапной кончиной родителя. – Мы оба улыбнулись.

– Вот молодец, держись за чувство юмора.

– Э-э… Джи, ты назначил мне встречу за кофе с целью перевоплотиться в моего папочку – или в этом присутствует некий неявный мотив?

– О, ты и твоя знаменитая честность! Бьет наповал.

Я улыбнулась; я каким-то образом снискала себе в основном незаслуженную репутацию честного дельца в нашем бизнесе. Неплохо для шлюхи, а?

Я каким-то образом снискала себе в основном незаслуженную репутацию честного дельца в нашем бизнесе. Неплохо для шлюхи, а?

– Слушай, мне нравишься ты, нравится твой стиль. Знаю, что я нравлюсь тебе…

– Ты великий босс, Джайлс, этого не отнимешь.

По сравнению с менеджером, которая была у меня в агентстве девушек по вызову, он действительно был святым пророком.

Он взглянул на меня сквозь полуопущенные ресницы. Я знала, что последует дальше, но в подобных случаях лучше всего разыгрывать неведение как можно дольше.

– Я имею в виду, мне бы хотелось, чтобы ты нравилась мне за пределами… всего этого.

– За пределами этой кофейни?

– За пределами работы.

Я печально улыбнулась. Итак, вот и я это увидела. Теперь я уже знала его почерк, его трюки, видела, как он обхаживает девушек в офисе. Он играл рискованно, но не делал ничего такого, чего не делал бы прежде. Администратор Джейн знала его еще по прежней компании, где у него, по-видимому, была девушка-канадка, которой он испортил помолвку. Дамочки в офисе только цокали языком и качали головами, но я держала рот на замке. Я не могла его винить: ведь это она была помолвлена и должна была понимать, что делает. Но даже так, один раз – простительно, два – грязно.

– Джайлс… я знаю о тебе и Алекс.

Он внезапно выпрямился. Он этого не отрицал. Молодец.

Теперь настала моя очередь ступить на зыбкую почву.

– Это ничего между нами не меняет. Верно?

– Боже, нет, конечно! – воскликнул он. – Если бы я лишился тебя, наш офис, несомненно, треснул бы по швам. – Он широко улыбнулся, но я-то знаю, когда мужчина чувствует себя уязвленным. – Друзья?

– Даже больше, – сказала я. – Коллеги.

Суббота, 10 декабря

Как же меня достали…

• Телевизор. Когда лучшее из того, что есть в программе, – это дерьмовенькая постановка по какой-нибудь книге Патрика О’Брайана (а я ненавижу его книги с пылом, обычно приберегаемым для ненависти к людям, которые бесстыдно распространяют ИППП33, пора перефокусировать квадратные глаза на чем-нибудь другом.

• Рождество. Оно приближается? Опять? Правда? Ох ты, черт, а я и не заметила.

• Коктейли. Придуманы для людей, которым не нравится вкус алкоголя; одним словом – для детей. Хочешь знать рецепт идеального коктейля? Возьми бутылку крепкого спиртного (по своему выбору). Налей немного в бокал со льдом. Выпей.

• Секс. Нет, не занятия сексом. Это бы мне никогда не наскучило. Я про писанину о сексе. Или, если поконкретнее, писанину о том, как достижение оргазма зачисляет одно очко на счет феминизма или черт его там знает чего. Это же секс! Сексом занимаются не для того, чтобы принести дополнительные очки своему полу. Сексом занимаешься не потому, что это твоя обязанность, как полагает Главный Феминистический Идеолог. Сексом занимаешься потому, что ты возбуждена, одинока, тебе скучно или нужны наличные. Это все равно что сказать: «Я дышу потому, что это доказывает андроцентрическому статус-кво, что я тоже заслуживаю воздуха». Блин! Дышишь потому, что это основная человеческая функция. Все остальное – псевдоученый треп.

• Места для матери и ребенка на автопаркингах. Мы с мамулей были на прошлой неделе в супермаркете, и она припарковалась прямо перед ним. Я посмотрела на нее. Она посмотрела на меня. «Ну, ты ведь все еще моя дочка, так?» Ха! Обожаю ее!

• Японофилия. В 1994 году – нормально. Сейчас – неубедительно.

• Страх перед подростками. Каждое утро я стою на автобусной остановке с десятком выдувающих пузыри из жвачки, смолящих один бычок за другим «деток младше шестнадцати». Я больше боюсь бабулек с заточенными зонтиками.

• Широко распространенный и, по-видимому, неизбежный процент населения, чья работа состоит в том, чтобы Давать Названия Вещам, вместо того чтобы На Самом Деле Что-то Делать. (Замени слова «Давать Названия Вещам» на «Перечислять Все, Что Они Умеют Делать, Но Не Будут» – и вот еще одна подобная категория.)

• Гигантские, похожие на кули для картошки дамские сумки. Они не только напоминают мешки для мусора, но и обладают такими же организационными возможностями. Я сама люблю большие сумки, только не бесформенные, которые выглядят так, будто у тебя там могут лежать три зонтика, тостер для сэндвичей и недавний бойфренд, который завалялся на дне, а ты это даже и не заметила.

• Чтение детской фантастики / просмотр фантастических фильмов в поисках жизненных уроков. Это не выпад в сторону научной фантастики. Я люблю научную фантастику, даже когда в ней много «фантастики» и мало «научности». Я считаю «Звездный крейсер «Галактика» великолепным произведением. Но она не должна быть тем кривым средством, с помощью которого функциональные взрослые люди получают информацию об организации общества, религиозных верованиях и политической этике.

Хмм, ненависть к японофилии и научной фантастике… Я могла бы с тем же успехом сказать: ненавижу моего бывшего.

Воскресенье, 11 декабря

Я знала, что это когда-нибудь начнется. В смысле – пьяные звонки.

Не с моей стороны, глупышка, хотя в последнее время у меня есть кое-какие причины налегать на шерри. Нет, это мой бывший. Он позвонил вчера вечером через час после того, как я легла спать (нет, не в девять вечера, но спасибо, что беспокоишься), и я по глупости ответила. В том-то и проблема наличия телефона с раздражающим сигналом, который тебе лень менять: хочешь – не хочешь, а трубку возьмешь.

Не стану утомлять тебя деталями, поскольку, по правде говоря, каждый пьяный звонок, который не приводит к перепихону, более или менее похож на любой другой. Общепринятые его стадии таковы:

Пьяный звонок, который не приводит к перепихону, более или менее похож на любой другой.

1) нервное приветствие, за которым быстро следует:

2) «я просто наслаждаюсь своей свободной жизнью», что неизбежно приводит к:

3) «я скучаю по тебе, мне одиноко» (подтекст: мне сегодня не повезло подцепить другую девушку), за которым обычно следует:

4) «я люблю тебя, так почему же мы не вместе», затем, как правило, обзор:

5) «ты сука в этом, в том и еще вот в этом», а потом

6) еще одно заявление о бессмертной любви, и наконец

7) звонящий подбивает тебя либо позвонить ему завтра, либо пригласить его к себе на ночь, либо впадает в бессознательное состояние.

Как ни странно, пока я слушала, как он все разглагольствует и разглагольствует о том, что мы делали вместе, или о каком-то драгоценном воспоминании, или об еще одном способе, которым Я Разрушила Его Жизнь, все это казалось мне совершенно нереальным, как будто происходило с кем-то другим. Определенное сходство с просмотром фильма или одного из тех восхитительно развлекательных реалити-шоу, во время которых орешь на несчастный телевизор неделя за неделей, требуя, чтобы героиня уже отшила наконец этого долбаного ублюдка. Его голос звучал как голос человека, которого я знала давным-давно, а во всем, что он говорил, не было силы. Это были просто слова.

И вот поэтому я не стала просто вешать трубку. Я была настолько изумлена собственной реакцией, что мне пришлось слушать и попытаться выяснить, долго ли это продлится. Если продлится. И оно таки продлилось.

Понедельник, 12 декабря

Брр, определенно наступила зима. Невозможно это отрицать. Теперь только владелицы машин с шофером или хронические идиотки разгуливают в летних платьях; хотя, учитывая, что на нас надвигается сезон вечеринок, полагаю, соотношение джерси к голому телу скоро изменится на обратное.

Я презираю зиму. Как бы я ни любила эту страну, я считаю трагической шуткой то, что моя семья, в течение нескольких поколений обласканная средиземноморским солнцем и периодическими наездами в тропики, должна была застрять на земле, где человек, не прикладывая никаких к тому усилий, может уходить на работу и возвращаться с нее во тьме. И это верно даже для людей, не занятых в секс-индустрии.

Очевидно, это и привело к увеличению моих затрат в предвкушении пика зимы – нет, не сверкающих балов и гулянок на Рождество и Новый год, но темной, депрессивной трясины января – февраля, когда единственное, что способно добавить упругости моей походке, – это жаркий, влажный, обезьяний секс. И, зная это, я отхватила новую сумку от Mulberry на целую вечность раньше всех остальных и теперь могу наслаждаться сочетанием ее изысканности и высокой вместительности, позволяющей хранить в ней шерстяные колготки и непромокаемый плащ.

На самом деле, если бы такое было возможно, эта сумка стала бы квинтэссенцией моей философии: вежливость и лоск снаружи, гибкая вместимость внутри. Спасибо Траху Всемогущему за то, что кто-то наконец стал шить сумки, которые не напоминают мусорные мешки с карманами на пряжках.

Была бы сумка – путешествие найдется: настала зима – пускай ее в дело.

Была бы сумка – путешествие найдется: настала зима – пускай ее в дело.

Среда, 14 декабря

Много времени не потребовалось – офисные сплетницы уже ополчились на Алекс. Джайлс только что объявил, что после получения диплома она останется у нас на испытательный срок.

– Ты же понимаешь, что это означает, – шипела Джейн в чайной комнате. Я подняла брови и слегка нахмурилась, не желая давать ей понять, что я это уже знаю.

Потом в комнату вошла Илэйн с нижнего этажа, и они как с цепи сорвались. Пары секунд не прошло, как они принялись рвать ее на части: ее чрезмерно выпрямленные волосы, ее нарочито подобранный гардероб, ее грудь, ее искусственно высокий голосок.

– Алекс – гребаная ведьма, – заявила Илэйн, которой вплоть до этого момента, как мне казалось, вполне подходит определение «живи сам и дай жить другим». Но я понимала, почему в этой женщине вскипела такая ненависть. В этом мире плохо оставаться в меньшинстве. Еще хуже – знать, что кто-то другой пользуется этим к своей выгоде.

Знаю, знаю. Чайник, котелок, чернота и все такое. Я вряд ли стала бы завидовать другой секс-профессионалке из-за того, что у нее более успешная и разнообразная клиентура, чем у меня, – чего уж говорить, такое случается, просто одни женщины лучше делают минет, чем другие. Однако в той области, где, по идее, продажи не предполагаются, покровительство действительно озлобляет.

Чем больше они говорили, тем большую тревогу я ощущала. Дело не в том, что я получила свою нынешнюю работу благодаря своей квалификации; скорее всего, это произошло потому, что я была полна желания ее получить и понравилась Джайлсу. Я осталась здесь благодаря усердной работе и вижу, что Алекс отнюдь не дура. Она изучила это место вдоль и поперек за меньшее количество времени, чем потребовалось мне, чтобы уразуметь, как здесь устроены телефоны. Дело не в том, что я считаю Джайлса бесчестным, но я знаю, как легко его можно ослепить сексом. Как и большинство мужчин.

Насколько мне видится, варианты выбора для меня в текущей ситуации таковы:

1. Дать им отпор. Мужчины платили неплохие деньги за то, чтобы увидеть меня голой, и поскольку эта девочка выглядит как отдаленное подобие белой, веснушчатой Мэрайи Кэри, полагаю, я могла бы с легкостью оттеснить ее в тень с помощью нескольких хорошо рассчитанных по времени флиртов. Хотя, учитывая, что я уже приняла решение, что спать с Джайлсом не буду ни в коем случае, эффект может оказаться смазанным.

2. Присоединиться к ним. У нее здесь нет союзников женского пола, насколько я понимаю. Поссориться с ней и выехать за счет этого? Возможно.

3. Отравить колодец. Не в моем стиле. Но грязный слушок определенно мог бы дать охлаждающий эффект, при условии что его источник нельзя будет проследить. Альтернатива: воспользоваться публичной возможностью – например, приближающимся семинаром по сплочению команды, – чтобы опозорить ее.

4. Игнорировать их. Конечно, мужчины могут сейчас предоставить ей эфирное время, но в долгосрочной перспективе их утомит ее навязчивость. Если я просто не буду поднимать головы и хорошо работать, это со временем окупится. Ничто так не сексуально, как компетентность…

…Ага, верно. Вот потому-то я и просматриваю свою стопку лифчиков-пушап с прицелом на следующее утро.

Пятница, 16 декабря

Знаешь, как говорится, ничто так не помогает пережить бывшего, как следующий. Так что, хотя мне больше всего хочется завернуться во что-нибудь тепленькое и смотреть скучные фильмы с чашкой чая в одной руке и мурлычущим котом в другой, я пока еще – по крайней мере теоретически – нахожусь в поре первого цветения молодости, а следовательно, не слишком поздно поискать для себя немножечко романтики.

Как говорится, ничто так не помогает пережить бывшего, как следующий.

А₁ сводит меня с каким-то приятелем. Обмен номерами; он звонит первым. Мы договариваемся о месте и времени встречи. Он немного скован, разговаривая по телефону с незнакомой женщиной, но меня уверяли, что этот парень – будем называть его Т. – интересный и милый. Он спрашивает, как я выгляжу, и я даю ему краткое резюме: рост, вес, цвет волос. Спрашиваю, как выглядит он.

– Большинство людей описывают меня как нечто среднее между Кифером Сазерлендом…

Йесссссссс!

– …и Виком Ривзом.

Что?! Может быть, он преувеличивает, чтобы не показаться тщеславным. Может быть, он имеет в виду, что выглядит как К.С., а ведет себя как В.Р. Не будь задницей, корю я себя. Насколько мне известно, Вик Ривз – это ходячий секс и великолепный собеседник. В любом случае – увидим.

Наступает назначенный день и время. Я уже собираюсь выйти за дверь, как вдруг замечаю, что выгляжу не самым лучшим образом и нуждаюсь в капельке макияжа и серьезном вмешательстве щетки для волос. Поэтому звоню Т., чтобы дать ему знать, что на пару минут опоздаю. Ты, конечно, можешь сказать, что в этом нет необходимости – мужчины привыкли ждать женщин. Возможно, но два главных правила для девушки по вызову: 1) приходить вовремя и 2) выглядеть соответственно ситуации; а старые привычки умирают неохотно. Так что я звоню ему.

– Кстати, я не смог найти место для парковки там, где мы собирались встретиться, так что я поехал в другое место.

Ага. Он что, собирается переместиться в такое заведение, которое расположено меньше чем в миле от его дома? Неважно.

– Ладно. Ну, и где же ты?

Он называет паб, о котором я никогда не слышала. Оказывается, что он на другом конце города.

Пра-а-а-авильно. Скрипя зубами, я приезжаю на двадцать минут позже. Не больно-то впечатляет. Этот чертов запрет на курение – кошмар, особенно когда естественный аромат паба – как в этом случае – это благоухание мочи. Беру себе пинту и обозреваю помещение.

Вот там – в углу – ага, точное подобие Вика Ривза. Улыбаюсь и подхожу. Обмениваемся рукопожатием. Он, не очень скрываясь, смотрит на часы. Ну, я бы успела практически вовремя, если бы ты не выбрал какое-то другое первое попавшееся место.

– Все в порядке?

– Ага, – отвечает он, бренча ключами и мелочью в кармане. – Только мне нужно пойти положить еще денег в парковочный счетчик. Ах да, и через час я уезжаю к маме.

Ух ты! Рада, что для него встреча со мной – такой приоритет. Он возвращается от машины, и мы беседуем. Вот только едва ли это можно назвать беседой. У нас нет ничего – и я имею в виду совсем ничего – общего. Он спрашивает о моей работе. Я описываю свои занятия и свой офис.

– А напомни, пожалуйста, чем занимаешься ты? – спрашиваю я, силясь припомнить наш телефонный разговор. – Что-то в области музыкальной рекламы?

– Ну, на самом деле не совсем, – говорит он. Нет, на самом деле он занимается творческой работой. Под «творческой» я на самом деле подразумеваю полноразмерный, с двумя пальцами в воздухе, изображающими кавычки, «креатив». Я, мать твою, ненавижу креативщиков. Ненавижу каждого, кто не в состоянии описать то, чем он занимается, в осмысленных терминах; а когда это ему наконец удается, становится ясно, что, настань апокалипсис, у него нет никаких активов, которые принесли бы хоть какую-то пользу выжившим. Я называю это тестом «28 дней спустя». Можешь собрать из подручных материалов генератор? Нет? Стрелять из огнестрельного оружия? Нет? Читать географические карты? Нет? Определять местонахождение пищи и воды? Нет? Бежать достаточно быстро, чтобы не подвергать опасности нас, остальных? Нет? Извини, приятель, пойдешь на корм зомби. А еще Т., вероятно, зарабатывает раз в шестнадцать больше меня, но, когда идет к барной стойке, пива мне не покупает.

– Итак, сколько, ты говорила, тебе лет? – спрашивает он. Я говорю, и он издает смешок.

– Ну а тебе-то сколько?

– О, это не важно. Достаточно, чтобы почувствовать, узнав, сколько тебе, что мне уже пора прикупить ходунки.

Хмм, значит, он явно заинтересован в том, чтобы начать наши отношения на честной основе. По моим прикидкам – сорок пять.

Мы достаточно долго говорим о Дэмьене Херсте. В смысле – очень долго. Почти ровно час дискуссии, посвященной Херсту. Мне на самом-то деле не нравится Дэмьен Херст. Мои глаза снова и снова косятся в сторону газеты, которую кто-то оставил на соседнем столике, и я гадаю, не будет ли Т. против, если я начну читать ее, вместо того чтобы продолжать этот бессмысленный разговор. Он то и дело проверяет свой телефон, и вскоре (хотя и недостаточно скоро) наступает момент, когда ему пора ехать к маме. Мы пожимаем друг другу руки и расходимся.

Анализ:

Возможный бойфренд? 2 из 10. Мне нравится, когда люди называют свой возраст и не настолько привязаны к завязкам мамочкиного передника, достигнув средних лет (если, конечно, он спешил повидаться именно со своей мамочкой). Перемена места встречи в последнюю минуту – тоже нежелательный знак.

Мне нравится, когда люди называют свой возраст и не настолько привязаны к завязкам мамочкиного передника, достигнув средних лет.

Е**бельность? 3 из 10. Я не слишком большая фанатка Вика Ривза и не имею желания продолжать изыскания и выяснять, какая именно его часть выдерживает сравнение с Джеком Бауэром.

Возможный клиент? 8 из 10. Тебе может показаться, что это удивительно высокая оценка, но давай посмотрим: его хватает на один час разговора, он предпочитает смыться побыстрее и имеет достаточно наличных, чтобы позволить себе меня… теряет очки за перемену места в последнюю минуту, но в остальном… жаль, что я больше не в бизнесе девушек по вызову. Он был бы близок к идеалу.

Хотела бы встретиться снова? 4 из 10. Может быть, это немного жестко. Возможно, месяца через три я буду оглядываться на него, как на золотой эталон годных мужчин. Но я в этом очень сильно сомневаюсь.

Воскресенье, 18 декабря

– Так как там прошла встреча с…

– Не спрашивай!

– Он сказал, что думает, что ты…

– Не смей!

– Если тебе интересно, я мог бы свести тебя с…

– Пожалуйста, остановись! – Я метнула в А₁ яростный взгляд. – Я больше никогда не пойду встречаться ни с кем, кого мне рекомендуют друзья.

А₂ хихикнул.

– Пощади его, он всего лишь пытается помочь.

Мальчики втиснулись в мой трехместный диван, который на самом деле вмещает только их двоих, а я периодически присаживаюсь на подлокотник, то и дело доставляя очередные чашки с чаем с кухни. Одному Богу известно, когда это я успела заделаться дамой-благотворительницей для своих друзей. Да еще и в своем собственном доме.

– Помочь?! Он отправил меня на худшее свидание, на каком я побывала с… я даже не помню, с каких пор.

– И только потому, что она не может вспомнить, когда в последний раз была на свидании. – Это А₁ шепчет А₂.

– Учти, я все слышу.

– Ну, если ты не собираешься позволить нам искать для тебя годных мужчин, тогда, возможно, пора полностью сменить тактику, – сказал А₁. – Серьезно, ты думала об интернет-знакомствах? Об экспресс-знакомствах?

Я показала ему язык.

– Фу-у, это для неудачниц!

– Пеняй на себя, – пожал плечами А₂. – Ведь это твой диван мы монополизировали в воскресное утро.

Понедельник, 19 декабря

Стоит только подумать, что все уже позади, как прошлое возвращается и бьет с двойной силой. Но я отказываюсь поддаваться меланхолии, отказываюсь сидеть, заново проигрывая воспоминания о счастливых каникулах, которые когда-то были у меня с Этим Парнем. Почему бы нам не поговорить о том, чем я действительно наслаждаюсь в этом месяце?

• Предвкушением пирожков с фруктовой начинкой. Провожу Рождество с А₄ и его родителями и уже жду не дождусь крохотных пирожков на сливочном масле с начинкой, пропитанной бренди, которые они пекут каждый год. Хотя мне надо при этом не ударить в грязь лицом с ромовыми трюфелями, иначе они меня на порог не пустят.

• Глинтвейном на работе. Если бы вы знали, чем я теперь зарабатываю себе на жизнь, вы бы написали гневное письмо в Daily Mail: о последствиях для здоровья и безопасности – своевольном присвоении денег налогоплательщиков – опасности для наших жизней и средств к существованию – неужели никто не хочет подумать о детях? – прямо сейчас. К счастью, вы этого не знаете.

• Долгими, долгими разговорами с друзьями вроде А₂, которому нравится все то же, что и мне (а именно – лесбийское порно и джаз).

• Дрессировкой кота, чтобы он вел себя, как собака. К сегодняшнему дню: ходит на поводке; выполняет команду «сидеть» за подачки. Новые цели: поноска; отклик на свою кличку… И нет, его кличка – это не звук, который издает открываемый пакетик с едой.

Среда, 21 декабря

– Обожаю «Космо»! Взгляни-ка на это: «Сексуальные идеи для спальни, которые понравятся ему». «Двадцать главных вещей, которые надо купить сейчас». «О чем никогда нельзя говорить мужчине», – перечисляла Л.

– Я знаю, о чем это, даже не заглядывая, – сказала я, валяясь на диване и переключая каналы. – «Никогда не говори мужчине, со сколькими людьми у тебя был секс».

Л. быстро пролистала до указанной страницы.

– Да, именно так, – подтвердила она. – Забавно, потому что я говорю об этом уже на первом свидании.

Я извернулась, чтобы бросить на Л. взгляд через подлокотник.

– Ты что, шутишь?!

– Нет, да и с чего бы мне? И тоже хочу узнать, сколько у него было партнеров. Тогда хоть знаешь, во что ввязываешься.

– Думаю, просто… не задавай такой вопрос, если не можешь справиться с ответом.

Если бы от меня потребовали дать честный отчет о численности моих сексуальных партнеров, не уверена, что смогла бы сделать это даже в хорошем приближении. Я перестала считать, когда общее число перевалило за 22 (задолго до того, как мне исполнилось двадцать два), и мне было бы мучительно трудно – особенно с тех пор, как я стала проституткой, – назвать приблизительную цифру. Может быть, если бы на меня поднажали, я посчитала бы только свои долгосрочные отношения (два романа в школе, три в универе, Н., Этот Парень), еще прибавила бы две-три реалистичные единицы на одноразовые пересыпы. Но меня беспокоила мысль о том, что людей это беспокоит: что подумала бы Л., если бы знала?

Если бы от меня потребовали дать честный отчет о численности моих сексуальных партнеров, не уверена, что смогла бы сделать это даже в хорошем приближении.

– Но со временем все равно придется ему сказать…

– Зачем? – спросила я. – Ведь он же явно не будет Первым и Единственным. В том, что ты встречалась со многими, а не с кем-то одним, нет никакого вреда.

И даже тогда, возможно, я не скажу никому из тех, с кем буду встречаться в будущем. Однако до конца я это еще не продумала: Этот Парень знал, так уж вышло; но как я стала бы рассказывать новому человеку о своем прошлом? Наверняка не одна тысяча девушек каждый год гадает о том же, особенно потому, что шансы на разоблачение, когда ты уже ушла из бизнеса, становятся низкими – при условии, что ты будешь благоразумна. Честность, решила я, возможно, все же не лучшая политика.

– Я люблю флиртовать не меньше, чем любая другая девушка, но я не пошла бы на свидание с мужчиной, если бы не думала, что он мог бы стать Единственным, – сказала Л. – А ты пошла бы?

– Э-мм, э… – Да кто вообще верит в этих Единственных? – Неужели. Вот уж не подумала бы! Я имею в виду, ты же та еще лисичка.

Л. захлопнула журнал и поджала губы.

– Я за всю свою жизнь спала только с четырьмя мужчинами, – отрезала она. И двое из них пришлись на мой двухнедельный загул.

Я быстро произвела подсчет. Допустим, она сексуально активна с универа… отнять от ее возраста… разделить на четыре…

– Это, типа, один мужчина в четыре года, – подытожила я. Меня обуял ужас. Пусть меня повесят, если я не меняла их, самое большее, раз в четыре месяца! Ой, да кого я пытаюсь надуть? Раз в четыре недели. В идеале – раз в четыре часа. Я снова повернулась к телевизору. – Ну, э-э, ты хочешь что-нибудь посмотреть?

Пятница, 23 декабря

Отправилась в город, чтобы встретиться с Н. на нашем ежегодном празднично-рождественском Трах-воссоединении. Как-то раз, будучи в легкомысленном настроении, пообещала повести его в один (или три) из лучших стрип-клубов Сохо. Благослови порочное сердце этого мужчины, он притворился, что не знает, где они находятся.

Перед встречей, позднее:

– Ты где?

– В центре… ты в пути?

– Буду через пару минут. Выбери ориентир, и я встречу тебя там.

– Ладно, я буду около театра «Доминион» – под мошонкой Фредди Меркьюри.

Еще позднее:

– Гипотетический вопрос: ты стала бы пить мочу из бутылки?

– Зависит.

– От чего?

– Если выдадут мятные пастилки на потом.

– Вот что я в тебе обожаю.

Еще позднее:

– Не могу поверить! Три фунта за одну поездку?! Три месяца пользования «трубой» теперь стоят так же дорого, как два часа с девушкой по вызову.

– Да, но недельная карта Oyster – это всего двадцать минут на Кингз-Кросс.

Воскресенье, 25 декабря

– Счастливого Рождества, милая! – А₄ выловил еще один шоколадный трюфель из коробки.

– Не могу поверить, что твое семейство отправилось в этом году кататься на лыжах без тебя.

– Тем больше трюфелей мне достанется, – хмыкнул он. Каждый год я готовлю шоколадные трюфели для его родителей, которые требуют их как ежегодную рождественскую десятину. Моя семья, будучи еврейской, сегодня никак не празднует, но я безрассудно пообещала повидаться с ними в День Подарков, и, поскольку поезда в этот день не ходили, А₄ согласился меня подвезти. – Плюс я еще проведу этот день с тобой.

– Замороженная пицца со всеми прибамбасами, – кивнула я. – Передай мне Radio Times, пожалуйста.

А₄ просто лапочка, он коллекционирует для меня обрывки еврейскости, как некоторые мужчины неуклюже подбирают гладкие камешки на пляже, чтобы впечатлить своих девушек.

– Эй, глянь-ка, Тони Блэр по телику, в еврейской шляпе и зажигает канделябр!

– Ты имеешь в виду ермолку и ханукальные свечи?