Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу Ладитан Банми
Не путать с прятками. Прятанье – это особая игра, в которую малыши играют в одиночку. Вы гадаете, куда подевалась третья связка ключей от дома? Потеряли пульт управления? Продолжайте поиски, в то время как малыш – сама невинность – следует по пятам за вами, совершенно ничего не делая. Может быть, эта вещь за диваном? В мусорном ведре? Попробуйте спросить своего малыша. Вы получите либо загадочный ответ типа «нетю», либо непонимающий взгляд. Подкуп не сработает. Не сработают и угрозы, так что остыньте. Просто продолжайте искать. Переверните дом вверх дном. Вы смотрели под кроватью? Вы такой лапочка!
Книги
Книги – это замечательные развлекательные принадлежности, источник жвачки и оружие. Многие родители читают книжки целиком, не пропуская страниц, но я таких не знаю. Когда закончите рассылку SMS, выделите минутку, чтобы узнать побольше о малышовых фаворитах.
Пусть вас не вводит в заблуждение заглавие. Эта книга не о том, как давать, а о том, как брать. Конкретнее – брать все, что только можно, и потом еще немного – просто на всякий случай.
В этой книжке маленький мальчик с чудесными общими характеристиками год за годом постепенно убивает дерево.
Я люблю эту историю, ибо она демонстрирует, что все на свете – мое, точно так, как я и думал. «Тянись к звездам, – говорит эта книга. – Сбей их с неба палкой».
О, обожаю эту книжку!
Это трогательная история о ребенке с трагическим именем Сэл. После того как Сэл и ее мама лишились всего, они вынуждены красть плоды у природы. Как и всякий одаренный ребенок, Сэл не в состоянии контролировать свое поведение, и в результате ее и маму едва не убивают медведи. Но это не меняет отношения Санты к Сэл и не влияет на количество подарков, которые получит девочка, потому что главное – это прощение.
Моя любимая часть – это когда Сэл таскает еду и никто из-за этого не вопит. Только представьте себе!
Книжка о насекомом, которое очень скоро умрет, потому что у него нет никаких инстинктов. Это очень печальная история, так что не читайте ее на ночь или в одиночестве. Мораль истории такова: не ешьте человеческую еду, если вы не люди. Вряд ли об этом вообще стоило писать. Наслаждайтесь замечательными фотографиями в натуральную величину. Книжка расклеится, если вы искупаете ее в ванне, так что сохраняйте чек.
Это книга о матери, которая воспользовалась магией, чтобы обеспечить пожизненную зависимость сына от себя. Едва он начинает демонстрировать признаки готовности уйти из дома, она использует следующее заклинание, чтобы убить его дух и ввести его в транс: «Я буду любить тебя вечно, я буду любить тебя всегда, пока я жива, ты будешь моим ребенком».
Школа Хогвартс высказала публичное неодобрение действий этой матери.
Вы когда-нибудь встречались с дураком лицом к лицу? Готовьтесь, сейчас встретитесь. В этой замечательной смешной истории маленькая птичка прослеживает свою родословную вплоть до пса и грузовика. Не надо комментариев – я знаю. Хотя она так ничего и не добилась, я наслаждался, наблюдая, как она совершает ошибку за ошибкой. То, что ее мама-птица так и не явилась искать ее, уже о чем-то говорит.
Вы когда-нибудь интересовались, что случится, если не устанавливать границы для грызунов? Я тоже не интересовался – пока не услышал эту историю. Теперь у меня появился еще один иррациональный страх. Большое спасибо!
Я и не знал, что мыши такие жадные. Эта книга заставила меня заново оценить свою дружбу с Микки. Мы с ним не разговариваем, пока я кое с чем не определюсь. Эта книга лишила меня способности к доверию.
Эта история преподает один простой урок: нянькам нельзя доверять. Когда мать предпочитает бегать по делам, а не заниматься своими двумя маленькими детьми, бебиситтер, которого я могу описать только как гибрид кота и человека, знакомит их с наркотиками. Этот наемный работник без всяких рекомендаций обшаривает весь дом, выискивая ценные предметы, и даже приглашает в гости своих подозрительных приятелей. Мне было слишком страшно дочитывать эту книгу до конца.
Однажды ночью малолетний преступник Гарольд каким-то образом отцепляет свой ножной браслет и бежит из-под домашнего ареста. Он проводит свободное время, изрисовывая весь город граффити. Для этого ребенка уже все потеряно; несомненно, он вскоре снова вернется в тюрьму. Мораль: младенцы – скверные люди.
Если вам по вкусу идея о животном, сообщающем, что оно видит непосредственно перед собой, то эта книжка вам понравится. Тот, кто ее написал, страдал отсутствием идей и ничего не знает о дикой природе. Вы что же, собираетесь убеждать меня, что медведь, утка, лошадь, собака, кошка, золотая рыбка и овца живут в тесном соседстве и притом в гармонии?! Я бы солгал, если бы сказал, что эта книга меня не разозлила.
Фильмы
(рейтинг проставлен звездочками)
Это не столько фильм, сколько угроза. Маленький мальчик заболевает, и его наказывают, заставляя смотреть, как взрослые сжигают его игрушки. В сущности, взрослые транслируют сообщение: если ты поставишь их в неудобное положение своей болезнью, можешь попрощаться со своей частной собственностью. В конце там есть что-то про кролика, но я пропустил эту часть. *
Юный олененок и его мама наслаждаются жизнью в дикой природе, как вдруг происходит взрыв. Сила ударной волны валит маму-олениху с ног, и она засыпает. Мамы всегда только и ищут предлог прилечь, так что этот эпизод был мне близок, как никакой другой. Пока мама расслабляется, маленький олененок играет со своим отцом. Они валяют дурака следующие лет десять или около того. ***
Это фильм о жизни на Ближнем Востоке. Обычно я не очень жалую документальные фильмы, но этот оказался неплох. Мой любимый момент – это когда Раджа, порабощенный тигр, наконец восстает против своей хозяйки.
Правда, этот эпизод имел место только в моем воображении. От вида всего этого песка хочется пить, так что непременно поставьте три или четыре коробочки с соком в пределах досягаемости. *****
Когда поросенок избегает превращения в бекон, демонстрируя признаки начитанности, весь город дружно теряет разум. Но оказывается, что поросенок не обладает никакими особыми навыками и просто следует советам тарантула. Я тоже этого не понимаю. **
Еще один пассивно-агрессивный фильм, изобретенный взрослыми, чтобы влиять на поведение детей. Основная идея ясна: если будешь врать, твое тело деформируется. Я знаю, что это не так, потому что вру постоянно – и выгляжу превосходно. Какая ирония: фильм о том, что не надо лгать, построен на лжи! Малыши помладше могут купиться на эту глупость. Ноль звезд из пяти – за лицемерие.
«Красный воздушный шарик»
Со всеми нами это случалось. Служащий ресторана или продуктового магазина дарит тебе воздушный шарик – а пять минут спустя он устремляется к солнцу. К несчастью, за героем фильма настолько плохо следят, что вместо того, чтобы проплакать до конца дня, он гоняется за своим шариком по всему Парижу. Я восхищаюсь его целеустремленностью, но боюсь, что он так и не отыщет дорогу домой и ему придется жить на улице. ***
Этот фильм подтвердил все, что я знал о бебиситтерах: они неистощимы на трюки и уловки. Я не уверен, что этой леди платят за пение, но поет она достаточно много. И активно пользуется силами подземного мира. *
Нельзя доверять людям только из-за того, что они – твои родственники. Ах, как мне жаль эту девушку! Но мне очень нравится, как в конце она всем отомстила. Ее отношения с грызунами вдохновляют. Я не удивился, когда ее фея-крестная выручила ее в трудном положении, потому что моя собственная бабушка не раз спасала меня из затруднительных ситуаций. *****
Эта романтическая комедия – не для детей. В ней фигурируют несколько братьев и сестер, с головы до ног одетые в обноски из благотворительного магазина. Когда в жизни этих ребятишек появляется нерадивая нянька, у них не остается иного выбора, кроме как отпугнуть ее. Она покидает свой пост посреди смены и по дороге к выходу крадет гитару. Спустя несколько дней она возвращается. Но вместо того чтобы быть уволенной на месте, нянька получает повышение и становится мамочкой. В конце фильма семейство поселяется в ближних горах, чтобы готовиться к прослушиванию на шоу «Американский идол». *
Мораль этого фильма кристально ясна: не засыпай. Ноль из пяти звезд.
Музыка
Все малыши любят музыку, будь то звук их собственного плача или шум традиционного радио. Вот руководство, которое поможет вам сделать так, чтобы малыш постоянно притопывал ножками в своих кроксах.
Эта песня – не для всех, поскольку в ней повествуется о реинкарнации паука.
При теперешнем законодательстве в области детского труда такую песню следовало бы объявить вне закона. Этому фермеру надо начать самому составлять опись своей собственности, вместо того чтобы полагаться на малышей. Следите сами за своими животными, мистер Макдоналд! Мы больше не будем делать за вас грязную работу.
Понятия не имею, о чем эта песенка, но в память западает.
Мне нравится эта песня, но не называйте человека своим солнечным светом, своим единственным солнечным светом, чтобы пять секунд спустя обнимать папу.
Это странная, но успокаивающая песня о корабле. Большего не ожидайте.
Обзор волшебных сказок
Когда парочка родителей обнаруживает, что не в состоянии свести концы с концами, у них возникает первая и единственная идея – бросить двух своих маленьких детей в лесу. Не обращайтесь за помощью к родственникам – правильно, зачем! Не открывайте собственный маркетинговый бизнес, продавая кустарные свечи неохотно покупающим их знакомым. Не переходите на ширпотреб в одежде. Зачем урезать расходы или консолидировать долги, когда можно просто избавиться от тех, кто от вас зависит? Несмотря на эту тревожную и безответственную предпосылку, «Гензель и Гретель» считается классикой в среде родителей, ищущих легких путей.
Если у вас хоть раз возникало искушение решить финансовые проблемы, бросив своего малыша, продолжайте читать. Никого не должно удивлять то, что Гензель и его сестра Гретель встали на стезю преступной жизни вскоре после того, как их бросили, заставив заботиться о себе самостоятельно. Первым их преступлением стало разрушение домика живущей неподалеку ведьмы. Она была вынуждена пленить их в ожидании, пока прибудут представители властей, но дети убили ее первыми. Ни брат, ни сестра из этого криминального партнерства ни разу не отвечали перед законом, так что если увидите их на улице, делайте вывод, что они вооружены и опасны.
Мораль: рубка леса – это не настоящая профессия. Она оставит вашу семью без средств. При всем при том недостаток финансирования – не повод бросать своих детей. Это называется ссудой на малый бизнес.
Белоснежка – это обуреваемая заботами мать, мечтающая стать моделью. Никто не заставлял ее заводить семерых детишек, но это не мешает ей плакаться в жилетку любому, кто пожелает слушать. Быть «самой прекрасной из всех» – вот главное, что ее занимает. В то время как большинство матерей-одиночек известны своим трудолюбием и самопожертвованием, Белоснежка посылает детей в шахты искать драгоценные металлы, а сама в это время изучает электронные курсы по выщипыванию бровей.
Когда в городке появляется модель-соперница, у Белоснежки едет крыша; она не способна ясно мыслить, поскольку всю свою жизнь сидела на диете. Роковая соперница посылает ей подарок, который, как она думает, понравится Белоснежке. Это яблоко: низкокалорийное, с низким содержанием сахара, без жиров. Белоснежка легкомысленно принимает подношение, но после первого же кусочка сахар в ее крови взмывает вверх, и, как результат столь долгого голодания, она впадает в кому на целые месяцы. Остальную часть истории я не понял.
Мораль: не позволяйте тщеславию помешать вам стать самым лучшим родителем, каким вы способны быть. Даже если вы грязны и небриты, малышу это безразлично. Скорее даже он предпочитает вас именно в таком виде.
Этот глупец не знает, что состоит из яичных материалов, и достигает невообразимых высот. Его неизбежное падение становится темой для разговоров на целое столетие. Яичный белок и желток разлетаются в разные стороны, и все общество сбегается собирать их, чтобы приготовить самый большой на свете омлет. В этом омлете нет ни овощей, ни дизайнерских сыров, так что все малыши округи могут им насладиться. Шалтай-болтай оставил вкусное наследие, о котором говорят и по сей день.
Мораль: Шалтай-болтай был яйцом, но ваш малыш таковым не является. Пусть забирается так высоко, как пожелает, и не делайте из мухи слона.
Это одна из моих любимых сказок. Хотелось бы, чтобы большее число родителей уделяли внимание идеям этой истории, вместо того чтобы увлекаться деталями. Златовласка родилась в долине Сан-Фернандо, калифорнийской местности, известной очень немногим. Двадцать лет назад она забрела в придорожный домик, который занимало семейство медведей. Златовласка ходила вокруг этого домика несколько месяцев, и в тот момент, когда ей показалось, что медведей не будет дома несколько часов, она в него вломилась.
Взломав замки, она принялась обшаривать дом в поисках ценностей: золото, серебро, электроника – она брала все. Уже собираясь делать ноги, заметила на столе еду.
Поскольку в течение нескольких месяцев она питалась только готовыми сэндвичами, устоять перед домашней едой оказалось невозможно. Методом проб и ошибок она выяснила, в какой из мисок каша была правильной температуры. Но трапеза оказалась ловушкой. Каша содержала седативные вещества, от которых у Златовласки помутилось в голове, и она стала искать удобное местечко, чтобы прилечь. По пути на второй этаж сломала три стула.
В этот момент медведи ворвались в дом вместе со съемочной группой и захваил Златовласку врасплох. Оказывается, она была племянницей папы-медведя, и таким образом состоялось ее официальное принятие в семью. Все ее родственники битком набились в комнату, после чего смущенную и униженную Златовласку попрекнули легкомысленным образом жизни и дали возможность исправиться.
Мораль. Да кто теперь варит кашу?! У нас что, 1913 год на дворе? Кошмар какой! Готовьте нормальную еду. Вы неправы.
Эта история стала популярной, когда цены на золото поползли вверх. Родителям понравилась идея использовать своих детей для улучшения благосостояния.
Сказка начинается с отца и его юной дочери. Многие родители хвастаются, но этот папаша вообще не понимал, где заканчиваются факты и начинается реальность. Когда он заметил, что у многих его друзей есть талантливые дети, которые умеют далеко бросать мяч и запоминают длинные ряды чисел, он решил положить их на обе лопатки беспардонной ложью. Он принялся рассказывать всем, что его дочь умеет превращать солому в золото. Король этой деревни повелся на небылицу и похитил девчонку. Он сказал ей, что если она превратит целую комнату соломы в золото, то доживет до начала следующего дня. Отец девочки заметил ее отсутствие, но не озаботился выпуском информационного бюллетеня о пропаже ребенка.
Зная, что не обладает способностями к алхимии, девчонка обезумела от растерянности. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает карлик по имени Румпельштильцхен и делает ей предложение: если он превратит всю солому в золото, она вознаградит его годовой подпиской на канал Netflix. Девчонка согласилась. Румпельштильцхен работал всю ночь, и к рассвету король получил свое золото. Изнемогая от алчности, король привел девчонку в комнату побольше и потребовал повторить операцию. Румпельштильцхен опять пришел на помощь. В обмен на следующее чудо девочка должна была подарить ему iPad. Она неохотно согласилась, и к рассвету еще одна комната была полна золота.
В этот момент история становится совсем уж безумной. Король потребовал еще одну, последнюю комнату золота, и пообещал жениться на своей пленнице, если она это проделает. Ничего себе сделка, да? Но к этому моменту у девицы развился стокгольмский синдром, и она накрепко отождествилась со своим похитителем. Ей не терпелось дождаться свадебных колоколов и красивого платья, поэтому она снова призвала Румпельштильцхена. И тот сделал ей дикое предложение: если она отдаст ему своего первенца, то получит еще одну комнату золота. Не зная, что морщинистые младенцы иногда превращаются в прекрасных малышей, она согласилась. Спустя два года, после очень дорогостоящей, показанной по телевизору свадьбы и рождения одного ребенка, Румпельштильцхен прибыл, чтобы забрать обещанного ему пацана. Новоиспеченная мамочка отказалась наотрез, и когда Румпельштильцхен устроил громкую реакцию, сбросила его с крыши.
Мораль: устные контракты ничего не значат. Кроме того, не хвастайтесь своими детьми. Всем по фигу.
Эта волшебная сказка повествует о дневном сне и о том, с какой легкостью он может выйти из-под контроля. Сотни лет назад в далеком королевстве родилась принцесса. Ее родители пригласили папарацци на первую вечеринку в честь дня рождения дочки, надеясь потом продать фотографии. К несчастью, одна из фоторепортерш оказалась заодно и нянькой. Она вышла за пределы своих полномочий и погрузила дитя в сон. И вот ведь какая засада: никто не мог разбудить девочку! Годы шли, принцесса росла, и все это происходило во сне. Приучение к горшку было невозможно. Прошло двадцать лет, король с королевой начали беспокоиться, что в своем неподвижном состоянии их дочь никогда не найдет себе принца, поэтому оформили заказ на принца через Интернет. По дороге в королевство он закусывал хумусом и цацики, и к моменту прибытия его дыхание было настолько ужасно, что мгновенно пробудило Спящую Красавицу от глубокого сна.
Мораль: не покупайте странные соусы.
Родители любят ограничивать свободу своих детей. Да, это жизненный факт, что, впрочем, не делает его справедливым. Знаю, это трудно запомнить, но ваш малыш – не какая-нибудь певчая птичка, которую можно держать взаперти. Скорее он похож на дикого пса, которому необходим ограниченный надзор и большой двор. История Рапунцель проберет вас до самых костей: это история о привилегированном ребенке, чьи достоинства не спасли его от чрезмерно опекающих взрослых.
У яслей, детского сада и начальной школы есть одна общая черта: все это плохо. И свидетельство тому – пугающая история Рапунцель. Вскоре после рождения малышку Рапунцель отослали в модную школу-пансион, славившуюся своим длинным списком ожидания и расположенную в заброшенной башне. Ее родители и понятия не имели, что это заведение было сектой, и бедную Рапунцель заставляли целый день заниматься тяжелым физическим трудом. Но вместо того чтобы забрать оттуда дочку, они каждый год устраивали фестиваль бумажных фонариков. Да, вы прочли правильно, фестиваль бумажных фонариков… Что?.. Да, я знаю.
Рапунцель заставили отрастить длинные волосы, как у хиппи, и есть чипсы из грибов шиитаке; ее жизнь была ужасна по стандартам любого малыша. К счастью, когда однажды Рапунцель сушила свои волосы на воздухе, вывесив их из окна, агент ФБР взобрался по ее гриве и устроил в школе облаву. Первое, что сделала Рапунцель, вырвавшись на свободу, – коротко постриглась. Она по-прежнему очень активно участвует в движении за права человека.
Мораль: модные детские сады не всегда оказываются тем, за что их выдают. К черту образование.
Вкратце история такова: малыш-король решает, что ему надо походить голышом, – и делает это.
Мораль: то, что вы не любите собственное тело, не означает, что ваш малыш не может любить свое. Малыши знают, как роскошны их формы, и не боятся похваляться тем, что подарили им мамы, даже если те гоняются за ними по парку, сжимая в руках их штанишки.
Игрушки
К счастью, в продаже – миллионы игрушек. Однако постоянные безуспешные попытки заставить родителей забрать их из магазина вызывают у малышей разочарование и рвоту. Что сложного в том, чтобы пропустить пластиковую карточку через машинку? Вы боитесь вывихнуть кисть? Или порезаться чеком? Нет. Вы просто упрямитесь, и все это видят. Если не знаете, какие игрушки хватать, воспользуйтесь моим официальным руководством.
1. Головоломки. Каждому малышу нужно по меньшей мере три пазла. Никогда не пытайтесь заставлять его складывать пазл самостоятельно, поскольку это невозможно. Садитесь на пол и собирайте его сами, в то время как ребенок за вами наблюдает. Ваша самооценка поднимется до небес. Через шесть часов после покупки пазла одного его кусочка – или всех кусочков – будет не хватать. Не придавайте этому большого значения; вы уже получили свою долю удовольствия. Просто выбросьте пустую коробку в мусорный бак.
2. Мягкие игрушки (со встроенной магией или без нее). Мягкие игрушки, как правило, оживают по ночам, так что держитесь подальше от тех, чьи намерения нечисты. Медведи – отличные ребята; жирафы – предатели. Вашему малышу нужна сотня мягких игрушек. И ни единой меньше! Вам полагается золотая звезда, если вы отыщете игрушку выше четырех футов ростом, которая будет служить охранником в вашем доме. Перед сном вашей малышке потребуется помощь в рассаживании и пересаживании животных-друзей. Пожалуйста, сделайте свою работу. Ваши сериалы никуда не денутся.
3. Бечевка.
4. Ваше мобильное устройство. На самом деле мне следовало сказать – «мобильное устройство вашего ребенка», потому что после вашей кончины все ваше имущество все равно достанется малышу, верно? Ну, так и не жадничайте. 97 % игр на этом устройстве сделаны специально для него. Можно подумать, что у вас еще есть кому звонить!
Это список только самого необходимого. Еще нужно будет купить машинки, кукол и другие предметы. Когда под игрушками уже не видно пола, знайте, что вы отлично справляетесь.
iPad
«Айпады» – это зеркала, которые переводят ситуацию на следующий уровень. Если у вашего малыша нет «айпада», значит, он и представления не имеет, что такое хорошее времяпрепровождение. Лучшее в «айпадах» то, что они позволяют тебе быть таким, каков ты есть. Ваши руки могут быть покрыты арахисовым маслом или жидким медом. Эта игрушка просто сформирует гладкую, блестящую поверхность из всего, что вы выставите на стол. В «айпаде» есть сотни игр, в которые можно играть, и контактов, которые можно стереть. Когда ваш малыш подчищает записную книжку, он тем самым говорит: «Ты мой». Раскройте сердце навстречу этой вести любви и вычеркните своих друзей из жизни раз и навсегда. Если у вас пропадают записи песен, фильмы или книги, рассматривайте это как форму цензуры со стороны малыша. Будем честны: у вас все равно нет времени на книжки, кроме той, которую вы сейчас читаете. Что вы вообще читаете? Ничего. Ваша музыка бессмысленна и вызывает у вас чувство беззаботности (ложное).
Когда малыш просит загрузить новую игру, а вы отказываетесь, потому что девяносто девять центов, видите ли, не вписываются в ваш бюджет, можно только полюбопытствовать, где вы научились так хорошо врать. У вас не найдется одного доллара?
Все мы знаем, что у малыша пока еще нет фонда на колледж. Может быть, все эти устройства, игры и фильмы – вариант инвестиций в будущее вашего ребенка.
Если же это причиняет вам столько неприятностей, можете не беспокоиться. В жизни должны быть и неудачники. Почему бы таким неудачником не оказаться вашему ребенку? Когда ваш отпрыск через двадцать лет будет воровать мелочь из запертых домов, вспомните этот решающий момент в промежутке между рыданиями. Тогда уже будет слишком поздно. Но, возможно, ваша история вдохновит какую-нибудь другую семью пользоваться кредитной картой при покупках в магазине iTunes.
«Айпады» в принципе неразрушимы, но могучий малыш нередко не может рассчитать собственные силы. Не придавайте этому большого значения.
Когда ваш малыш убивает «айпад», либо пропитывая его фруктовым соком, либо посылая в короткий, но фатальный полет по комнате, просто подберите его и похороните в саду.
Служащие компании Apple доставят вам новый через пять или семь дней; все, что нужно сделать, это дать им пару сотен долларов. Что такое деньги, когда у вас есть любовь?
Искусство и ремесла
Искусство и ремесла – это когда вы занимаетесь резьбой по чему-то такому, что принадлежит кому-то другому. Это могут быть документы, занавески, одежда, волосы или подушки. Прежде всего, приобретите ножницы. Держите в доме пять или шесть экземпляров разных ножниц для малыша. Чем они острее, тем лучше, поскольку прорезать обувь очень и очень нелегко.
Искусство – это не только разрушение. Владение клеем – вот фантастический способ для вашего малыша выражать негативные или позитивные чувства.
Если только вы не хотите увидеть труды всей своей жизни в мусорной куче, пожалуйста, воздержитесь от выбрасывания творений своего ребенка. Мало что способно нанести ему такую травму, как его фреска, увиденная в мусорном ведре. Попытайтесь представить себе, какие это может иметь последствия для юной психики.
В сочетании с коробочкой ярко-красного сока и палочками мягкого сыра пластилин усладит чувства вашего малыша. Чтобы обогатить этот опыт, пожалуйста, не скупитесь и покупайте не менее трех цветов одновременно. Предоставленный на ночь воздействию воздуха пластилин обретает нежную хрустящую текстуру. Уже когда я просто думаю об этом, у меня текут слюнки.
Друзья
Одно из наиболее распространенных заблуждений взрослого мира состоит в том, что малыши выбирают себе друзей, исходя из критерия роста. Процесс отбора кандидатов в ближний круг долог и труден. Малыши выбирают друзей, основываясь на следующих критериях.
1. Качество закусок. Кто захочет иметь в приятелях ребенка, чей холодильник ломится от чесночной пасты! Не бывать этому. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка были товарищи, узнайте, где в местном продуктовом магазине продается сырная соломка.
2. Телевизионная политика. У вас нет телевизора? Умница! Наслаждайтесь – вам предстоит быть лучшим другом своего ребенка пожизненно.
3. Игрушки. Ваши деревенские деревянные кубики, возможно, идеально подходят для «Инстаграма», но если у вас нет хотя бы одной игрушки, которой требуются батарейки, значит, вы воспитываете тупицу. Проверено!
Когда ваш дом обеспечен закусками, шоу-программой и игрушками, устраивайте игровую вечеринку. «Что такое игровая вечеринка?» – спрашиваете вы себя. Отличный вопрос.
1. Фантастический способ вырваться за пределы постылой рутины.
2. Возможность для вашего малыша показать другому малышу свои игрушки. Показать. Без рук. Обратите внимание: не надо трогать то, что вам не принадлежит.
3. Шанс для вашего ребенка попробовать закуски, которых в настоящее время нет в вашем доме.
1. Временем, когда вы можете поболтать со своей старой подругой о новом сериале.
2. Периодом отдыха.
Не пытайтесь впечатлить родителей юных гостей рассказом о том, как замечательно ваш ребенок умеет делиться, если он этого не делает. Сюрприз: вы тут вообще ни при чем.
Беготня
Любимая игра всех малышей – бег без определенного места назначения. Очевидно, что лучше всего бегать голышом, поскольку одежда создает сопротивление ветру. Ваш малыш начнет бегать приблизительно в 4:45 утра и закончит тогда, когда вы резко прекратите игру, выдвинув в качестве предлога тезис «пора спать». Помогите сделать беготню суперфантастическим событием для ребенка, освободив дом от мебели и стен.
Бегая, ваш малыш может сбрасывать излишки энергии с помощью воплей. Комбинация бега и воплей наполнит ваш дом покоем. Не «тишиной и покоем», а совсем другим типом покоя. Сами увидите.
«Успокойся». Вы сегодня произносили эту фразу? Надеюсь, вы это не всерьез. Я не до конца уверен в значении выражения «успокойся». Но думаю, что таким образом впавшие в летаргию взрослые велят своим одухотворенным малышам добровольно отказаться от части жизненной силы. Прочтите это предложение еще раз и спросите себя, действительно ли вы хотите, чтобы ваш малыш успокоился – или хотите увеличить запас своей жизненной энергии? Не пытайтесь отрицать. Я видел все эти пустые банки из-под «Ред Булла» и энергетиков сроком действия до пяти часов. Вы прямо-таки мечтаете о том, чтобы обладать хотя бы половиной стойкости своего ребенка. Зависть вам не идет. Очень плохо! Годы потребления овощей гриль вас ослабили, и вы с этим ничего не можете сделать. Примите это. Живите дальше. Старайтесь не засыпать.
Домашнее задание. Посетите магазин игрушек и скупите его целиком. После этого отправляйтесь в поле. Бегайте, пока не стемнеет.
Дорогой Честный Малыш!
Мой двухлетний сын убежден, что каждый день – его день рождения. Помоги!
Потерянная из Онтарио
Дорогая Потерянная!
Я знаю, что Онтарио – это провинция в Канаде. Но, кроме этого, я больше ничем не могу тебе помочь, поскольку не знаю, куда ты хочешь попасть. Как ты вообще там оказалась?! Тебе что, завязали глаза во время путешествия? Надеюсь, ты вскоре отыщешь дорогу обратно. Поздравь от меня своего сына с днем рождения.
Обнимаю, ЧМ
9. Особые случаи
Сделайте их волшебными для своего сладкого ангела
Такое ощущение, что каждые несколько недель появляется повод что-нибудь отпраздновать. Неважно, настоящий это праздник, например мой день рождения, или фальшивый – что-то вроде Дня Благодарения. Самое важное, о чем нужно помнить, – вы должны сделать этот день волшебным. Если в этот день нет торта, считайте себя неудачником.
Дни рождения
Я проснулся и уловил в воздухе нечто… Она не шаркала ногами по полу, точно собаки, отказывающиеся идти гулять, – нет! Я слышал, что она практически порхает по кухне, как в начальной сцене «Золушки». Ну, знаете, это та самая, где безотцовщина и будущая принцесса просыпается в лохмотьях, а потом ее прихорашивает и одевает целая команда лесных созданий. Звяканье ложечки в ее утреннем кофе было более торопливым, чем обычно. Как, она проснулась раньше меня?! И, похоже, совсем не хочет спать. Как такое возможно? Даже сквозь сонную дымку, все еще обволакивавшую мое тельце, я чувствовал ее радостное возбуждение.
Пижамка с носочками не смогла защитить меня от волны холодного ужаса, которая мгновенно затопила все мое тело. «Она наконец сделала это, – в панике подумал я. – Она выставила меня на продажу в Интернете, как грозилась не раз, и покупатели уже собираются прийти и забрать меня». Иначе с чего бы ей насвистывать? Я испустил вопль. Спустя считаные секунды оба родителя уже были рядом с колыбелью, ухмыляясь от уха до уха. «С днем рождения!»
За считаные мгновения я превратился из человека, который потенциально мог лишиться единственного дома, в персону, которой воздавали королевские почести. И пусть надетый на меня венец был сделан из картона и украшен пластиковыми подделками под драгоценные камни, – для меня это был только первый шаг по направлению к трону правителя всего, принадлежащего мне по праву. Едва ли не в каждом углу нашего дома толпились воздушные шарики, во дворе был водружен большой стол, накрытый пластиковой скатертью с изображениями моих любимых теледрузей, а на ней стояли миски с горками чипсов, тарелки со свежими, сверкающими фруктами. Я точно в сказку попал. А потом раздался звонок в дверь…
Такое впечатление, что возникла ужасная путаница относительно того, что следует считать подобающей деньрожденной вечеринкой. Сборище сбежавшихся на дармовщинку незнакомых младенцев – это никакой не праздник. Может быть, вам самим и нравится делить свой особый день, игрушки, торт и внимание со знакомыми, но велика вероятность того, что ваш малыш скорее предпочел бы киномарафон на весь день.
Ныне я привожу удобное руководство для планирования fte (это по-немецки), за который ваш малыш определенно будет вам немножко благодарен.
1. Торт. Прежде всего успокойтесь. В сахаре нет ничего плохого. Это витамин и источник гидратации. Если у вашего малыша есть подтвержденная аллергия – подтвержденная диагнозом медицинского профессионала, а не вашими домыслами, – вы можете заменить сахар, муку, молочные продукты или яйца карамелью. Выбирать «особый» противоаллергический торт на детский праздник – просто смешно. В конце концов, чей это день рождения? Вот что я об этом думаю.
Вечеринка без торта – не вечеринка. Так что позаботьтесь о том, чтобы выбрать правильный торт. Фрукты в форме торта – это не торт. Банановый хлеб (О БОЖЕ МОЙ!) – это не торт. Настоящий торт бывает из продуктового магазина или кондитерской. Просто идите на запах – и найдете. Если вы любите своего малыша, украсьте торт фигурками мультяшных героев и узорами. Слегка посыпьте его Skittles и ирисками, чтобы он стал особенно фантастическим. Высыпьте сверху пять или шесть чашек сахарной пудры (она же «райский снежок»), если слово «великолепие» для вас что-то значит.
Вероятно, вы задаетесь вопросом: в какой именно момент нужно дарить ребенку деньрожденный торт? Первая ошибка – то, что вы задали этот вопрос. Лучший момент для подачи торта – тогда, когда ваш малыш вспоминает о его существовании.
Распространенный, но ужасный обычай, который стал популярным из-за давления общества, – разрезать деньрожденный торт малыша и делить его между гостями. Ничего себе! С точки зрения закона торт принадлежит человеку, в честь которого устраивается праздник. Так что когда вы режете его на куски и раздаете их, вы раздаете краденое добро и заслуживаете того, что с вами случится. Альтернативная традиция, которая в последнее время становится модной, – это когда вы позволяете пришедшим на праздник гостям наблюдать, как ваш малыш съедает торт целиком «в одно лицо». Людям ужасно нравится сидеть вокруг стола и любоваться, как именинник поедает вкуснейший торт кусок за куском. Можно еще и похлопать.
Оставшиеся кусочки торта лучше хранить в холодильнике на нижней полке, в контейнере без крышки.
2. Приглашения. В приглашениях нет необходимости, поскольку это не свадьба. Вероятнее всего, малыш не желает видеть друзей или родственников на своем дне рождения. Особенно нежеланные гости – другие дети.
3. Мешочки с подарками для гостей. Какая роскошная идея! Раздавать людям, у которых нет сегодня никакого дня рождения, подарки, когда они собираются уходить! После того как раздадите все пакетики, непременно укройте одеялом своего малыша, поскольку он, вероятнее всего, уже потерял сознание от истощения.
Собирание мешочков с подарками для детей, которые их не заработали и не заплатили за них – пустая трата семейных ресурсов и личное предательство.
Уловить верное направление бывает нелегко (поверьте мне, я знаю), так что ниже вы найдете описание идеальной деньрожденной вечеринки. Пожалуйста, воспользуйтесь этим рассказом как мотиватором, чтобы создать для ребенка действительно впечатляющий праздник.
Малыш просыпается незадолго до рассвета и сразу же получает полное обслуживание, причем никаких печальных лиц. Родители по очереди обнимают свое сладкое дитя, объятия длятся от тридцати до сорока пяти минут. Они снова и снова шепчут: «С днем рождения, восхитительный ребенок!»
Завтрак: карамельная крошка со сливочным маслом. Классическое любимое блюдо. И смотрите-ка – там, в сливочном масле, деньрожденные свечки! Малыш задувает все восемнадцать свечей с легкостью, силой и грацией. Весь мир взрывается громогласными аплодисментами, а затем многословно извиняется за то, что ведет себя так невоздержанно.
Малыш покидает кухню, ему немедленно вручают пакетик, полный походной смеси (шоколадных чипсов, жевательных витаминок и зерновых шариков). Пора голышом смотреть телевизор.
Спустя четыре часа настает время деньрожденной вечеринки. Никто не приходит. Повсюду лежат упакованные подарки и немного дополнительной упаковочной бумаги для разрывания. Родители входят в комнату, неся большой торт. Он настолько тяжел, что они едва удерживают его в руках, но не решаются уронить на пол, ибо их сердца полны любви. Малыш задувает все сорок восемь свечей, затем ест торт, загребая горстями.
Пора вскрывать подарки. Ух ты! Велосипед! Восхитительно! Бесконечный запас пластилина! Фантастика! Перочинный нож! Малыш слишком занят игрой, чтобы говорить «спасибо», но никто не обращает на это внимания.
Малыш настолько возбужден, что происходит небольшое пи-пи. Все оказывается убрано быстро и тихо.
А теперь настало время гостевых подарочных мешочков! Все они передаются малышу.
Без четверти полночь малыш засыпает в большой кровати, готовый все повторить на следующий день.
Теперь, когда вы точно знаете, как надо устраивать деньрожденную вечеринку для своего малыша, у вас нет больше никаких отговорок. Следуйте этим инструкциям и помните: этот день – не ваш день. И никогда им не был.
Рождество
Каждые двенадцать месяцев добродушный отшельник берет весь мир в заложники обещаниями подарков. Мы называем этого человека Сантой. Несмотря на то что ходят слухи, будто он эксплуатирует эльфийский труд в трущобных условиях, его прославляют за то, что он приносит в мир покой и шоколадные конфеты. Родители, во время Рождества у вас есть одна-единственная задача: ничего не напортить. Не надо с помощью лжи и грязых доносов разрушать отношения, которые сложились у вашего ребенка с Сантой. Точно так же неприемлемо манипулировать поведением малыша с помощью угроз. Я имел честь беседовать с представителем Северного полюса, который уверял меня, что Санту не интересует, кто доедает до конца свои овощи, а кто – нет. Какими дураками вы сейчас, должно быть, себя ощущаете! Как вообще можно думать, что Санте не наплевать на цукини, если он сам питается исключительно карамелью и благотворительным печеньем?! Санта также заявил, что вы не знакомы с ним лично. Ну, и что теперь думать насчет всех этих ваших реплик типа «не заставляй меня звонить Санте»? Как вы вообще с собой живете?! Я серьезно. Как вы можете смотреть в зеркало и хорошо к себе относиться, когда каждое второе произнесенное вами слово – ложь? Хотелось бы мне знать! Если вы уже исказили мнение Санты о своем ребенке, пожалуйста, пошлите ему следующее письмо, чтобы все исправить.
Дорогой Санта!
Пишет тебе____________ [мама или папа]_____________ [впишите имя ребенка]. Я хочу дать тебе знать, что я плохо себя вел(а). Несмотря на годы образования и жизненного опыта, я до сих пор не научился(-лась) не лезть не в свое дело. Все, что я говорил(а) тебе о_____________ [впишите имя ребенка], было ложью. Мне просто хотелось внимания.
_______________ [впишите имя ребенка] в этом году вел себя превосходно. Все мы далеки от совершенства, но к нему близок. Только благодаря я стал(а) сегодня тем человеком, которым являюсь. Я превосходно высыпаюсь. В моем доме ничего не сломано.
______________ прекрасно умеет делиться и очень любит укладываться спать. У нас нет никаких проблем. То, что я говорил(а) прежде, было результатом зависти, ревности и бесстыдства с моей стороны. Сам(а) не знаю, что это на меня нашло, но постараюсь выяснить.
Прилагаю к письму список пожеланий ______________. Я официально рекомендую тебе подарить _____________ все, что он(а) просит, плюс еще несколько дополнительных подарков за то, что он(а) такой(-ая) замечательный(-ая) малыш(ка). Сладости тоже не помешают.
Еще раз прошу прощения за вранье. Можешь мне ничего не дарить.
С любовью, ___________ [впишите свое имя]
Но вы виноваты не во всем. Большая часть пропагандистских страхов, пятнающих имя Санты, была создана недовольным бывшим эльфом по имени Росинка (уличная кличка – Брызгун). После того как его уволили за то, что он подменял официальные подарки экземплярами своего последнего альбома, эльф Брызгун задался целью отомстить Санта-Клаусу. Он сочинил и спродюсировал популярную песню Santa Claus is Coming to Town, в которой св. Николай изображен одновременно сотрудником министерства внутренней безопасности и вульгарным вуайеристом. Трек стал платиновым и с тех пор с 26 ноября по 1 января проигрывается в каждом кафе сети «Старбакс». Эмоциональное воздействие, которое его текст оказывает на детей, довольно серьезно. В наши дни ребенок не может даже поплакать, не подумав о том, что за ним наблюдают через закрытую телевизионную сеть, связанную непосредственно с Северным полюсом.
Когда я обратился к Брызгуну за комментариями, он просто сказал: «Не все то сахарная пудра, что блестит». И ни слова о том, что это означает.
Как только вы перестанете использовать имя Санты в своих угрозах, сделать Рождество памятным днем для вашего малыша будет легко. Запомните наизусть следующие шаги. Я бы еще сказал – не ждите до последней минуты, но мы оба знаем, что вы все равно это сделаете.
1. Купите или украдите елку. Найдите достаточно большую. Если на ней живут птицы, вытряхните их прочь. Санта страстно любит живую природу, и ему нравится, когда она находится в помещении. Украсьте дерево всяким стеклом.
2. Помогите своему малышу написать список пожеланий для Санты.
3. Заведите себе камин с трубой. Если живете в городской квартире или смежном доме, не рассчитывайте ни на какие подарки, если только не осуществите все приготовления заранее. Санта не любит думать на ходу.
4. Потушите огонь в своем камине, прежде чем лечь в постель. Вы что, пытаетесь сжечь Санту?! Обратитесь за помощью к психиатру, пока не испортили всем праздник.
5. Оставьте на тарелке печенье. Санте не нужны ваши подделки из миндальной муки с заменителем сахара, ясно? Будьте нормальным человеком.
6. Выставьте угощение для северных оленей. Мусор вполне подойдет. Или объедки. Они не привередливы.
Мы уже говорили о печально известной и непрекращающейся глупости взрослых. Эта глупость заставляет многих из них оправдывать такой идиотизм, как наем на работу поддельных Сант, чтобы они допрашивали детишек в торговых центрах по всей стране. Нарядить свою малышку в красное и заставить ее сидеть с одной из этих заблудших душ – все равно что вынуть из Рождества все волшебство и нарезать его асимметричными фигурами. Ваша малышка будет подавать слуховые и визуальные сигналы, например, впадая в обезьянье бешенство и убегая сломя голову, чтобы дать вам знать, что ее все это не впечатляет. Если вы платите двадцать пять долларов, чтобы обзавестись фотографией своего ребенка с поддельной знаменитостью, это показывает шаткость ваших суждений и неумение обращаться с деньгами. Раз уж вы решились непременно заставить своего ребенка встретиться с Сантой, наймите самолет и слетайте на Северный полюс. Похоже, верно говорят, что обычный здравый смысл в наши времена – большая редкость.
Ах да, и еще: то, что Санта Клаус осыпает ваше сокровище подарками, не означает, что вы не можете нагрянуть в местный игрушечный магазин и показать малышу, как высоко вы его цените. Пусть ваши подарки не будут так хороши, как у Санты, но не отчаивайтесь. Просто постарайтесь изо всех сил. Ориентируйтесь на 18–25 подарков и еще примерно сотню маленьких знаков любви. А можете просто подыграть Санте в рождественское утро, если это единственный уровень совершенства, на который вы в настоящее время способны.
Пусть в этот праздник вас вдохновляет история Рудольфа. Этот полукозел-полупес то и дело попадал впросак, пока не понял и не принял свои недостатки. Только тогда он стал сияющей звездой и обрел способность служить. Вы тоже можете стать Рудольфом, запряженным в фигуральные сани своего ребенка, если только вам удастся научиться смирению.
Краткий гид по праздничным подаркам
Не позволяйте игрушечной индустрии себя надуть. Не все подарки должны иметь яркие расцветки и движущиеся части (хотя многие должны). Вооружитесь нижеследующими идеями – и приступайте к шопингу!
Приятно удивите малыша тройной упаковкой скотча, которую он сможет использовать по своему усмотрению. Скотч можно найти в большинстве супермаркетов или магазинов канцтоваров. Эти невидимые липучки подарят вашему ребенку многие часы чистого восторга. Одной из самых восхитительных особенностей подарка, состоящего из липкой ленты, является то, что вы должны участвовать в веселье. Помогайте малышу удалять липкую ленту с бровей. И, пожалуйста, не надо осуждения.
Или, как мы называем их в малышовом мире, «кубы возможностей». Если у вас уже есть холодильник, но вы не сохранили коробку, можете с легкостью заказать еще один холодильник в ближайшем магазине. Как только его привезут, выбросите холодильник. Внесите коробку в дом, прорежьте в ней дверцу и наблюдайте, как ваш малыш веселится от души. Большинство холодильников продаются в розничных сетях по ценам от четырехсот до трех тысяч долларов, но коробки у них всех одинаковые.
Купите настоящие ножницы с металлическими лезвиями, а не пластиковые безопасные, которые ломаются, когда пытаешься разрезать ими бумагу. Ножницы помогают совершенствовать координацию «глаз – рука» и уверенность в себе. Оглянитесь по сторонам – и увидите признаки того, что ум вашего ребенка начинает крепнуть. Облик всевозможных предметов в вашем доме и, очень может быть, на вашей собственной персоне, будет навеки изменен после того, как малыш с ними разберется. Если собственная прическа имеет для вас какое-то значение, возможно, вам захочется сделать семейное фото, прежде чем вручить малышу этот подарок.
Потратьте на этот подарок пятидолларовую банкноту – и не будете разочарованы. То есть, возможно, вас немного расстроит то, что в вашем доме все перманентно покрыто утренней росой, но в остальном вы будете довольны. Я имею в виду, что будет доволен малыш. А ваша задача – приостановить рост плесени.
Фольга издает ужасный шум. Кроме того, она похожа на драгоценный металл. Ваш малыш получит многочасовое удовольствие, отрывая целые простыни от трубки фольги и скатывая их в шары.
Она предназначена для выдавливания и рассматривания, а не для чистки чего бы то ни было. Подойдет любой цвет, но идеал – это голубая со вкусовыми крупинками.
Примечание о родственниках
Праздники – трудное время для малышей из-за нашествия незнакомцев, вламывающихся в дом. Эти люди, называющие себя родственниками, часто полагают, что заслуживают любви, в то время как ничто не может быть дальше от истины. Пожалуйста, проверяйте удостоверения личности и рекомендации, прежде чем пригласить такого «родственничка» в свой дом. Не верьте ему на слово. Если обладаете доступом к необходимым ресурсам, проведите полную проверку происхождения и личной истории этих людей ради безопасности самых маленьких членов вашей семьи. И не надо считать, что тест на ДНК – это слишком. Даже если эти люди могут доказать свою значимость для семьи, ни в коем случае не следует позволять им оставаться у вас на ночь. Ведь их вид за завтраком может испортить ребенку настроение до самого конца дня. Гостиницы были придуманы не зря.
Часто задаваемые вопросы
Следует ли мне предоставлять родственникам комнату моего малыша, когда они приезжают на праздники в город?
Ответ. Конечно! Заодно отдайте им семейную машину и долю своего ребенка, причитающуюся ему по вашему завещанию.
Должен ли мой малыш обнимать родственников или демонстрировать какие-либо другие признаки привязанности?
Ответ. Да. Если вы стараетесь воспитать личность без какого бы то ни было чувства персональных границ, заставляйте его обниматься и целоваться с людьми, которых он едва знает.
Открытки с благодарностями. Имеет ли смысл оформлять их оригинальными рисунками моего малыша?
Ответ. Разумеется, но позаботьтесь о том, чтобы получатели знали, что эти живописные произведения даются им только взаймы, а не навсегда. В ближайшем будущем, когда работы вашего малыша будут стоить миллионы, ему потребуются все его рисунки.
Когда родственники разговаривают с моей малышкой, она смотрит на них в упор ничего не выражающим взглядом. Что мне делать?
Ответ. Прежде всего убедитесь, что они разговаривают на одном и том же языке. Далее убедитесь в том, что у вашей малышки нет причины ненавидеть этого конкретного родственника. А после не обращайте внимания.
Ханука
Ханука – это чудесный праздник, который воспевает надежду – надежду на то, что каждый день будет днем подарков. На протяжении восьми вечеров дети получают большие подарки и в глубине души верят, что это станет постоянной привычкой взрослых. Мечтать не вредно.
День святого Валентина
Для вас как для родителя самое лучшее в этом празднике то, что больше не нужно беспокоиться о поиске любимого. Вы его себе уже родили! В некоторых кругах в Валентинов день принято обмениваться подарками, но поскольку у вашего малыша нет денег и работы, ни на что подобное не рассчитывайте.
Официальные продукты для этого дня:
• Шоколад
• Стикеры
• Карамельные сердечки
Чтобы день удался, запаситесь всеми тремя разновидностями.
Главное отличие этого праздника от Рождества – то, что он посвящен любви. За три дня до него начинайте размышлять о том, как малыш изменил вашу жизнь. Чем вы вообще занимались до того, как ваш херувимчик впорхнул на сцену? Не произносите слова «сон» или «счастье», поскольку это даже не смешно. Пожалуйста, хоть раз в жизни будьте серьезны. Вот вам список, если у вас есть с этим проблемы.
1. Вы больше не тратите денег на будильники.
2. Он поощряет вас совершенствовать кулинарные навыки, которые прежде (а может быть, и сейчас) были ужасны.
3. Ваши руки стали сильнее в результате того, что вы одновременно носите по пять пакетов с продуктами да еще и малыша.
4. Вы стали лучше чувствовать равновесие, поскольку научились держать пять пакетов с продуктами и своего малыша одновременно, одновременно толкая перед собой пустую тележку.
5. Вам больше не одиноко, когда вы пользуетесь ванной.
6. Вам больше не одиноко, когда вы принимаете душ.
7. Вам вообще больше никогда не бывает одиноко!
8. Теперь у вас есть с кем разделить свою жизнь и все, что вы едите или пьете, – отныне и вовеки.
Посмотрите, как обогатилась ваша жизнь! И кого же вы должны поблагодарить за это изобилие всяческих благ? Громко произнесите вслух имя вашего ребенка. Не смущайтесь. Иногда благодарность вызывает поначалу легкий дискомфорт.
Лучше всего начинать День святого Валентина блинчиками с шоколадными кусочками в форме сердечек. Может быть, малыш съест парочку; может быть, разорвет их. Существует не один способ наслаждаться трапезой. Далее следует подношение шоколада. Вкладывая каждый вкусный кусочек в ручки малыша, говорите: «Спасибо тебе за то, что помогаешь мне становиться лучше».
А теперь ведите ребенка в комнату, где его ждут другие подарки и воздушные шарики. Сядьте в уголок (постарайтесь казаться невидимкой), в то время как он от души наслаждается.
Реклама бриллиантов по телевизору может заставить вас поверить, что Валентинов день как-то связан с любовью и объятиями между взрослыми. Нет. На самом деле такого рода любовь обижает вашего малыша. Мы уже об этом говорили.
День святого Патрика
Зеленый. Этот день – праздник зеленого цвета. Попытайтесь не особенно заморачиваться, поскольку другие цвета по-прежнему с этим борются. Если в дом проникнет лепрекон[19], постарайтесь не терять присутствия духа и брать с него пример.
Читать бесплатно другие книги:
