Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми Макграт Хелен
• Обращается ли он к вам «дорогая» или «зайка», чтобы случайно не перепутать имя?
• Приходилось ли вам слышать от других людей негативную информацию о его прошлом, которую он отрицает?
• Не кажется ли вам, что он всегда заранее знает, чего вам хочется (внимательно выслушивает ваши истории, копирует ваши эмоции, звонит в нужный момент, обращается именно с теми словами, которые вам хочется услышать)? Не создается ли у вас впечатления, что он лучше, чем можно было себе представить? С одной стороны, это подозрительно, а с другой – не дает вам поверить, что он обманывает и использует вас в своих целях.
• Не приходилось ли вам слышать от него фразу: «Не знаю, способен ли я вообще кого-то полюбить»?
Признаки эмоционального манипулирования
Обращайте особое внимание на эпизоды, когда он предал или обидел вас, задел ваши чувства, а затем пытается манипулировать вами, чтобы добиться прощения. Слыша его клятвенные обещания и видя слезы на глазах, вы можете подумать, что он искренне раскаивается. Создается впечатление, что между вами наконец установилась духовная близость. Вы прощаете его (в очередной раз), но в поведении социопата ничего не меняется. Спустя пару недель все возвращается на круги своя.
Будьте начеку
Если ваш партнер вдруг стал необычно добрым и ласковым, отнеситесь к нему с разумной долей недоверия. Возможно, он ведет себя искренне, но попытайтесь все-таки проверить, что у него на уме.
Особенности детского возраста
У социопата-неудачника асоциальное поведение может проявиться уже на ранней стадии жизни. DSM-IV классифицирует такое состояние в детском и подростковом возрасте как поведенческое расстройство. Правда, многие психиатры и психологи сомневаются, что оно является обязательной предпосылкой развития социопатических наклонностей.
DSM-IV описывает поведенческое расстройство как устойчивый и повторяющийся образ действий, основанный на отрицании основных прав окружающих людей и общепризнанных правил и норм поведения в обществе. Для постановки диагноза необходимо, чтобы эта модель поведения оказывала существенное негативное влияние на общение со сверстниками и учебу и наблюдалась минимум на протяжении 12 месяцев (чтобы исключить возможность разовых или временных эксцессов, вызванных серьезной психологической травмой). Необходимо также наличие как минимум трех из перечисленных ниже признаков:
• Агрессивность или жестокость по отношению к детям и животным. Это может включать в себя случаи издевательства над сверстниками, угрозы или запугивание, частые драки, использование оружия, грабежи с применением физической силы, насильственные действия сексуального характера.
• Уничтожение или повреждение имущества (поджоги, вандализм).
• Частые обманы и кражи (проникновение в чужие жилища, ложь с целью получения выгоды или ухода от ответственности, мошенничество, кражи в магазинах, подделка документов).
• Серьезное нарушение норм поведения (нахождение в позднее время на улице несмотря на запрет родителей, уходы из дому, прогулы).
Для успешных социопатов (мошенников и хамелеонов) подобное поведение в детском возрасте не характерно. Они (особенно хамелеоны) обычно только лгут и издеваются над сверстниками. Их агрессия имеет скорее психологический характер. Они также могут успешно манипулировать окружающими, поскольку пользуются популярностью в своей среде и хорошо разбираются в людях. Успешные социопаты признают необходимость приспосабливаться к внешним условиям и стараются избегать наказаний, поэтому вряд ли можно ожидать открытого нарушения правил с их стороны. Они действуют исподтишка. В подростковом возрасте их безразличие к чувствам окружающих и отсутствие раскаяния за свои поступки проявляются уже в полной мере, особенно если они попадают в соответствующее окружение и избегают ответственности.
Эндрю работает в области спорта и проявляет себя как ярко выраженный социопат, из-за чего его организация уже не раз имела проблемы с законом и потеряла ряд квалифицированных специалистов. Несмотря на успехи в работе, он не может удержаться, чтобы не соврать или не смошенничать. У него приятная внешность, он обаятелен, атлетически сложен и хорошо известен в спортивных кругах как человек, у которого постоянные проблемы с женщинами. Обман и стремление использовать окружающих в своих интересах он скрывает за фасадом обаятельного и приличного человека, обожающего женщин. Поскольку Эндрю хорошо разбирается в людях и тонко чувствует ситуацию, его организация в ходе различных конфликтов не раз становилась на его сторону. Он производит впечатление трудолюбивого и порядочного человека. Зная о наличии у себя заболевания, передающегося половым путем, Эндрю, тем не менее, постоянно пристает к сотрудницам. Некоторые из них замужем за его коллегами, и это создает серьезную напряженность в коллективе. Зная о поддержке, которой он пользуется у начальства, многие сотрудницы предпочитают просто уклоняться от общения с ним, вместо того чтобы писать жалобы. Эндрю расценивает женщин как добычу и выбирает из них самых уязвимых – вдов, разведенных и одиночек. Помимо жены, у него всегда не менее трех временных любовниц и одна постоянная, отношения с которой длятся уже много лет. Каждая из них уверена, что она единственная и что ради нее он готов уйти от жены. Вдобавок к этому у Эндрю были еще сотни разовых половых контактов на стороне. Некоторые его финансовые и служебные дела также вызывают подозрение, но коллеги их покрывают.
Как можно быть одновременно хорошим и плохим?
Этот вопрос задает себе каждый, кто столкнулся с хамелеоном. Каким образом человек может быть таким противоречивым? На первый взгляд он совсем не похож на монстра. Это вполне нормальный и разумный человек, казалось бы, способный на душевную привязанность и искренние чувства. Однако на поверку все его отношения с людьми носят поверхностный характер, а эмоции не отличаются глубиной. Они быстро сходят на нет, когда ему вдруг захочется чего-то другого, а вы путаетесь у него под ногами.
17. Принятие решений в сложных ситуациях
Практически в каждой стрессовой ситуации у нас есть четыре варианта поведения:
• изменить то, что в наших силах;
• признать, что сделать ничего нельзя, и научиться жить с тем, что есть;
• оставить все как есть и продолжать страдать;
• признать свое поражение и уйти.
Измените то, что можно изменить
Вы можете изменить только свое поведение, но не поведение окружающих. Правда, меняя себя, вы порой выступаете как катализатор, с помощью которого можно изменить и других, но так бывает далеко не всегда. Поэтому имейте в виду, что вас может ждать разочарование при попытке поменять что-либо в поведении другого человека.
Если вы решили изменить свое мышление и поведение, ваши шансы на успех увеличиваются. При этом надо действовать в следующей последовательности: сначала поменять образ мышления, а уже потом – поступки.
Измените свое мышление
Порой (хотя и не всегда) одного этого бывает вполне достаточно. Изменить образ мышления можно двумя способами:
• поставить под сомнение и опровергнуть свои иррациональные либо противоречащие здравому смыслу идеи или убеждения (см. Рациональные пути управления конкретными эмоциями);
• постоянно напоминать себе о том, что для вас важнее всего (в этом вам помогут рекомендации по выработке оптимизма и эмпатического мышления, см. Постарайтесь понять окружающих, используя эмпатическое мышление).
Измените свое поведение
Начинайте с малого. Выберите один аспект своего поведения, который доставляет больше всего неприятностей окружающим или вам самим.
Ведите дневник своих успехов. Поощряйте себя, когда вам удается добиться намеченного. Вот несколько примеров:
• Попробуйте тверже отстаивать свое мнение (используйте для этого рациональные доводы в ходе внутреннего диалога, например: «Я прав, настаивая, чтобы люди приходили на встречу точно в назначенное время»).
• Чаще просите то, что вам требуется.
• Научитесь улаживать конфликты.
• Старайтесь сдерживать свое раздражение.
• Больше думайте о положительных аспектах своей жизни.
• Усовершенствуйте свои навыки общения с людьми.
Измените в ситуации все, что можно
В сложившейся ситуации могут быть моменты, на которые вы способны повлиять. Например, вы можете изменить свои жилищные условия, распорядок дня, финансовое состояние, планы. Посоветуйтесь по этому поводу с друзьями. Возможно, они подскажут вам какие-то варианты.
Смиритесь с тем, что не все можно изменить, и научитесь жить с этим
Если вы выберете этот вариант, вам ничего не нужно менять. Вы просто должны принять ситуацию такой, какая она есть, например смириться с тем, что ваш коллега недостаточно компетентен и не в состоянии выполнить свою часть работы, или продолжать жить с человеком, который всегда высказывает недовольство, когда вам надо ехать в командировку.
Главное – отказаться от ложного убеждения, что вы способны изменить окружающих. Вы должны смириться со следующими мыслями:
• отличие другого человека от вас – это не недостаток;
• идеальных людей не бывает;
• некоторые проблемы не имеют решения;
• жизнь не всегда справедлива.
Почаще напоминайте себе, какой вред вашему эмоциональному здоровью может быть причинен, если вы не сможете смириться с жизненными реалиями. Чтобы избежать этого, вы можете:
• снизить уровень своих ожиданий;
• сократить количество ситуаций, доставляющих вам душевный дискомфорт;
• отвлечься на более позитивные моменты.
Вы должны признать свою неспособность изменить положение вещей без всякого сожаления. Если же вы переживаете по этому поводу, значит, будете страдать, как и прежде.
Оставьте все как есть и продолжайте страдать
Это печальный выбор, но его делают очень многие. Они не в состоянии изменить ни свой образ мышления, ни ситуацию. Они не могут смириться со сложившимся положением вещей, так как какие-то моменты кажутся им неприемлемыми. Они не могут отстраниться от неприятной ситуации (уволиться, развестись и т. д.), так как чувствуют, что последствия будут еще хуже и их ожидают финансовые потери, чувство вины, одиночество, утрата статуса и т. п. Поэтому они предпочитают оставить все как есть и продолжать страдать.
Признайте свое поражение и уйдите
Эта тактика применима в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с невыносимыми или даже опасными условиями. Такое решение может оказаться наилучшим, если вы безуспешно испробовали все предыдущие способы и чувствуете, что не можете дальше так жить и что ваше душевное здоровье находится под угрозой.
Постарайтесь понять окружающих, используя эмпатическое мышление
Эмпатия – это понимание эмоций окружающих и соответствующая реакция на них. Одним это удается лучше, другим – хуже, но усовершенствовать в себе эту способность может каждый. Умению взглянуть на ситуацию с эмоциональной точки зрения другого человека можно научиться. Обязательно ли самому пережить такую же ситуацию, в которой оказался человек, чтобы понять, что он чувствует? Это, конечно, самый надежный путь. Если вы сами потеряли ребенка, то хорошо поймете того, кто пережил такое же горе. Но жизнь коротка, и мы не в состоянии лично прочувствовать все разнообразие жизненных ситуаций. К счастью, существуют и другие возможности понять чувства и мотивы окружающих. Мы приводим их в порядке убывания эффективности.
Можно вспомнить свои личные переживания в схожих ситуациях, когда вы испытывали одиночество, тревогу, замешательство и т. д. Так, например, мы можем представить себе, что испытывают супруги при разводе, вспомнив, как сами в свое время расстались с близким человеком или терзались ревностью. Если кто-то из родителей испытал однажды сильную тревогу за ребенка, потеряв его из виду в плавательном бассейне, он может (хотя, разумеется, и не в полной мере) понять чувства родителей, ребенок которых утонул.
Мы можем вспомнить, что нам рассказывали об аналогичных ситуациях и о своих переживаниях другие люди. Особенно ценны в этом отношении рассказы близких родственников и друзей. Они помогают лучше понять, что человек чувствует в подобных обстоятельствах. Тот, кто хорошо умеет слушать, может почерпнуть массу эмоциональной информации и сравнить ее со своими мыслями и чувствами. Главное в данном случае не искусство рассказчика и не захватывающий сюжет, а искренность переживаний.
Мы можем прочитать в газетах, журналах и книгах о чувствах, которые испытывали люди в конкретных ситуациях. Например, даже если мы сами никогда не попадали в автомобильную аварию, из репортажа можно узнать, что чувствовали пострадавшие. Люди, много читающие о различных событиях и переживаниях и обсуждающие прочитанное с окружающими, обладают большей способностью к сопереживанию.
Наконец, мы можем мысленно перенестись в какую-то ситуацию и представить себе, что бы мы сами чувствовали и как бы действовали, оказавшись в ней. Способность поставить себя на место другого человека требует навыков визуализации. Что было бы, если бы это случилось со мной? Как бы я реагировал? Было ли в моей жизни что-то подобное? Смог бы я покончить с собой, если бы узнал о том, что смертельно болен? Изменятся ли от этого мои взгляды на проблему эвтаназии?
Разумеется, у людей с большим жизненным стажем в области эмпатии эмоциональный опыт гораздо богаче, чем у молодых. Реальность такова, что обычно мы проявляем больше сочувствия к негативным эмоциям, чем к позитивным. Люди, предпочитающие никогда не рисковать, реже терпят болезненные поражения, но и реже добиваются выдающегося успеха. Они меньше склонны к эмпатии.
Каким бы ни был ваш жизненный опыт, у вас больше шансов на построение хороших взаимоотношений с окружающими, если вы стараетесь смотреть на мир с их точки зрения и понимаете их чувства и мотивы. Эмпатия представляет собой очень полезный инструмент в формировании деловых и личных отношений с людьми, не совместимыми с вами по складу характера или отличающимися раздражающим и подавляющим поведением (тревожные типы и собственники).
Оптимистическое мышление
Оптимистическое мышление заключается в том, что вы во всем стараетесь видеть светлые стороны. Такие психологи, как автор книги «Как научиться оптимизму» Мартин Селигман, считают, что этот тип мышления позволяет сохранять позитивное настроение даже в самых сложных ситуациях, несущих в себе большую эмоциональную нагрузку. Мы приводим несколько примеров позитивного внутреннего диалога, нацеленного на развитие оптимизма.
• Если в жизни случается что-то хорошее, это не значит, что следом случится что-то плохое. Негативные события – это исключения, а не правила.
• Если со мной происходит что-то плохое, это не значит, что я в этом виноват. За этими событиями может стоять множество неподвластных мне факторов: действия других лиц, события глобального масштаба, невезение.
• Все пройдет. Любые неприятности носят временный характер.
• Даже если случается что-то плохое, я стараюсь найти в этом положительные стороны. Например, я разбил машину, но зато никто не пострадал. Я потерял бумажник, но кредитная карта была в другой сумке.
• Когда происходит радостное событие, я считаю, что оно повлечет за собой другие позитивные события и счастливая полоса в жизни будет продолжаться еще долго. Например, в этом месяце я продал больше товаров, чем в прошлом. Почему бы этой тенденции не продолжиться и в следующем месяце?
• Когда случается что-то хорошее, я вспоминаю все свои дела, которые привели к этому. В конечном счете все зависит от меня. Например, мне удалось увеличить количество продаж, потому что я совершил на 10 процентов больше звонков клиентам и всячески старался поддерживать их интерес к покупкам.
18. Рациональное и иррациональное мышление
Рационализм – лучшая тактика в общении с трудными личностями. Он является также полезным инструментом для исправления собственного поведения, так как позволяет совершать поступки обдуманно, а не на основе спонтанной эмоциональной реакции.
Рациональное мышление логично и отражает реальность, то есть дает возможность видеть вещи такими, какими они являются на самом деле, а не какими вы их себе воображаете. Оно успокаивает и помогает быстрее достигать желаемого результата. Оно позволяет достичь душевного равновесия и сосредоточиться на вещах, которые действительно представляют для вас важность.
Ключи к рациональному мышлению
• В любой ситуации обращайтесь к фактам. Они не всегда очевидны, поэтому, чтобы их найти, надо приложить усилия. Помните, что интерпретация события – это не факт. Интерпретации нуждаются в проверке.
• Проверьте свое видение ситуации, поинтересовавшись у других людей, что они о ней знают и как ее себе представляют. Возможно, они не правы, но это, по крайней мере, даст вам возможность взглянуть на события с другой стороны и поставить под сомнение собственное восприятие.
• Основывайтесь на фактах, а не предположениях. Например, вам кажется, что какой-то человек избегает вас. Постарайтесь найти подтверждающие свидетельства. Он не отвечает на ваши звонки? Плохо отзывается о вас перед другими?
• Попробуйте найти свидетельства, подтверждающие альтернативную точку зрения. Возможно, сейчас он испытывает серьезные трудности и ему просто не до вас? Ведет ли он себя так и по отношению к другим или это касается только вас?
• Не пытайтесь «вообразить» себе, что происходит, о чем думают и что чувствуют другие люди. Ищите конкретные факты.
• Если у вас возникли сомнения, задайте человеку прямой вопрос, вместо того чтобы домысливать его поступки и чувства.
Чем полезно рациональное мышление
Если кто-то высказывает недовольство по поводу того, как вы повели себя в конкретной ситуации, вы, скорее всего, ощутите раздражение и ваша первая реакция будет выглядеть примерно так: «Да кто ты такой, чтобы критиковать меня?» Однако вам принесет мало пользы, если вы напуститесь на него с ответными упреками, а потом еще несколько недель не будете с ним разговаривать. В этом случае у вас самого будет нехорошо на душе. Лучше подумайте, как сделать так, чтобы сохранить и собственное спокойствие, и добрые отношения. Ход мыслей может быть примерно таким: «Мне не нравится, что он меня критикует, но он видит ситуацию иначе, и я должен с этим считаться. Я думаю, что мое решение тоже имеет право на существование». Скажите этому человеку: «Давай сойдемся на том, что мы с тобой просто расходимся во мнениях». Этим вы дадите ему понять, что можно было обойтись и без критики.
Успокаивающие мысли
Успокаивающие мысли намного полезнее тех, которые вгоняют вас в стресс.
Рациональное мышление помогает вернуть спокойствие. Например, если ваш самолет попал в зону турбулентности, то вполне понятно, что вашей первоначальной реакцией будет эмоциональный стресс и испуг: «Мы все погибнем. Мне страшно, я этого не вынесу. Эта тряска никогда не кончится». Однако вы почувствуете себя значительно лучше, если подумаете: «Авиакатастрофы случаются редко. Мне уже приходилось раньше переживать нечто подобное, и всегда все заканчивалось хорошо».
Конечно, вы не можете знать, насколько серьезна эта ситуация на самом деле. Кроме того, у вас нет абсолютно никакой возможности хоть как-то повлиять на нее, но в любом случае лучше успокаивать себя, чем впадать в панику.
В тот момент, когда вы попадаете в неприятную ситуацию, вы можете быть уставшим и излишне эмоциональным, поэтому у вас могут возникать иррациональные мысли, следствием которых станут бесполезные или даже вредные действия. Но стоит только успокоиться – и к вам возвращается способность трезво оценивать обстановку и принимать адекватные решения. Возможно, для этого потребуется достаточно много времени, но не следует слишком винить себя за это.
Наиболее распространенные иррациональные убеждения, с которыми необходимо бороться
Как бороться с иррациональными мыслями
Самый лучший способ совладать со своими эмоциями заключается в том, чтобы ставить под сомнение и анализировать лежащие в их основе иррациональные мысли. Ниже мы приводим несколько примеров иррационального мышления.
«Все или ничего»
Этот тип мышления признает только «черное» или «белое», не допуская никаких полутонов и оттенков. Способы борьбы с такими мыслями:
• вспомните, что не бывает абсолютно плохих и абсолютно хороших людей и что в самой безвыходной ситуации можно найти что-то положительное;
• прекратите использовать слова типа «всегда» или «никогда» в отношении себя и окружающих;
• избегайте категоричности в суждениях, говоря о своем поведении и поступках других людей (лучше сказать «У меня порой бывают вспышки раздражительности», чем «У меня вспыльчивая натура»).
«Просто ужас!»
Говоря о чем-то неприятном, вы постоянно считаете, что это не просто плохо, а «ужасно». Такое преувеличение огорчает вас еще больше. Способы борьбы с такими мыслями:
• измените формулировку на «Мне это не нравится, но это еще не конец света»;
• определите для себя на будущее действительно ужасные вещи, например смерть ребенка.
Чаще пользуйтесь следующими выражениями:
• «Не стоит печалиться по пустякам»;
• «Это больно, но не смертельно»;
• «Ничего страшного»;
• «Мир от этого не перевернется».
«Нас ждет катастрофа!»
Вы склонны представлять себе наихудший исход в любой ситуации. Способы борьбы с такими мыслями:
• измените формулировку на «Такое, конечно, может произойти, но это маловероятно»;
• уясните для себя, что беспокойство по поводу событий, которые еще не произошли, а может быть, никогда и не произойдут, – пустая трата энергии и времени;
• прикиньте вероятность самого худшего сценария и убедитесь, что она чрезвычайно низкая.
«Я этого не вынесу»
Эта иррациональная мысль основана на убеждении, что вы с чем-то не справитесь и сломаетесь под тяжестью событий. Целесообразнее изменить формулировку следующим образом: «Мне это не нравится, но я смогу это выдержать».
Стремление соответствовать чужим и своим нереальным ожиданиям
У каждого из нас есть представление о том, как надо себя вести. Разумеется, существуют общепринятые нормы: не лгать, не изменять, не воровать, не причинять вреда окружающим. Но есть и правила, которые мы почерпнули от кого-то или сами себе внушили, и некоторые из них можно поставить под сомнение. Задайте себе вопрос: «В какой книге и на какой странице записано это правило?» В большинстве случаев ответа на него вы не найдете, поэтому, если кто-то считает, что вести себя надо только так, это еще не значит, что он прав. Скажите себе: «Идеальных людей не бывает. Я человек и могу ошибаться. Я просто стараюсь быть как можно лучше».
Использование глаголов «должен» и «обязан»
Старайтесь как можно реже пользоваться ими в своей жизни. Замените их другими, не столь категоричными выражениями.
Ложные представления о том, что вы способны управлять событиями и людьми
Вы полагаете, будто перед вашими действиями не устоят самые непреодолимые препятствия и вы сможете решить все проблемы. Целесообразнее изменить формулировку: «Я сделаю все, что смогу, и смирюсь с тем, что мне не удастся».
Чрезмерно требовательное отношение к жизни
Вы должны не требовать, а хотеть. Если вы требуете и настаиваете, значит, предпочитаете, чтобы все было только так, как вы себе представляете. В противном случае вы считаете, что жизнь не удалась. Такой подход не приведет ни к чему хорошему, а только помешает вам видеть реальное положение вещей. Если же вы просто «хотите», а не «требуете», значит, вы ставите перед собой какую-то реальную цель и делаете для ее достижения то, что в ваших силах. Если не все получится, вы не слишком расстроитесь. Разница заключается в том, что вы подходите к жизни с реальных позиций, а не тешите себя несбыточными представлениями.
Слишком эмоциональный лексикон
От слов, которые вы используете в своей речи, во многом зависит то, насколько рационально вы мыслите.
Рациональное управление своими эмоциями
Предлагаемые приемы позволят вам контролировать свою эмоциональную реакцию на сложные ситуации и поведение других людей.
Ищите доказательства
Имеются ли какие-то свидетельства того, что я беспокоюсь по поводу реальных, а не выдуманных вещей?
Могу ли я проверить это через друзей, которым доверяю? Например: у меня складывается впечатление, что моя подруга расстроена и сердится на меня, поскольку я не смогла оказать ей какую-то услугу. Можно напрямую спросить ее, что она думает обо мне, а можно поинтересоваться этим у общих подруг.
Оцените возможность ошибки
Не ошибаюсь ли я в оценке ситуации? Есть ли какие-то другие объяснения происходящего? Возможно, она расстроена потому, что не получила ожидаемого повышения по службе?
Отыщите позитивные аспекты
Есть ли в этой ситуации какие-то положительные моменты, которые могут хоть немного меня успокоить? А может быть, их даже несколько? Например, она согласилась пообедать со мной на следующей неделе. Значит, она не так уж и сердится.
Взгляните на перспективу
Что будет происходить дальше? Так ли уж все плохо, как кажется на первый взгляд? Может ли это событие разрушить всю мою дальнейшую жизнь или речь идет просто о незначительной неприятности? Возможно, в скором времени все пройдет, а если и нет, то жизнь на этом не заканчивается. Даже если подруга на меня обижена, это еще не катастрофа. Я бы предпочла оставаться с ней в добрых отношениях, но если мы не помиримся, я как-нибудь переживу.
Снизьте тон
Не слишком ли я нагнетаю обстановку? Может быть, я не «в шоке», а просто «удивлена», не «схожу с ума», а «огорчена» и у меня не «депрессия», а «грусть»? Да, эта размолвка меня беспокоит, но не выбивает из колеи.
Не принимайте все на свой счет
Не принимаю ли я все слишком близко к сердцу? Может быть, вся эта ситуация не имеет лично ко мне никакого отношения? Часто мы становимся свидетелями обстоятельств и поведения окружающих, объясняющихся факторами, которые никак нас не касаются. Я постараюсь нормализовать ситуацию, но не буду принимать все на свой счет.
Не паникуйте
Паника никому не помогает. Она парализует волю. Если я поддамся панике, то не смогу справиться с ситуацией. Мне надо подумать о том, что необходимо сделать, а не терять над собой контроль.
Решайте проблему
Что можно сделать в данной ситуации, кроме как тревожиться и паниковать? Может быть, есть что-то такое, чего я не учла и о чем не подумала?
Возможно, есть смысл обсудить создавшееся положение за обедом на следующей неделе.
Проявите настойчивость
Не слишком ли рано я отказалась от стратегии, которую использовала для нормализации ситуации? Может, стоит стиснуть зубы и попытаться еще раз?
Отложите все в сторону
Возможно, надо перестать думать об этой проблеме и вернуться к ней позже, когда я успокоюсь и смогу рассуждать здраво.
Учтите физиологию
Не происходит ли в моем организме что-то такое, что не дает мне трезво мыслить? Возможно, я устала, голодна или заболела. Может, у меня начинается простуда?
Чья это проблема?
Моя ли это проблема или она касается меня лишь частично? Может быть, на самом деле решать ее надо подруге?
Рациональные пути управления конкретными эмоциями
Раздражение
Если меня охватывает раздражение в ситуациях, когда кто-то плохо со мной обращается, я могу справиться с ним, хотя мне все это и не нравится. Я не буду игнорировать свои чувства, но не буду и выпячивать их. Могу ли я сделать что-то конструктивное, чтобы улучшить ситуацию? Если да, я это сделаю. Если нет, то я не хочу чувствовать себя еще хуже. Я знаю, что мое раздражение не будет длиться вечно. Оно пройдет, когда эта ситуация разрешится. Все будет хорошо.
Беспокойство
Чувство беспокойства мне знакомо. Такое случалось со мной и раньше. В последний раз оно возникло из-за пустяка. Мне казалось, что меня ждут неприятности, но ничего так и не произошло. Думаю, то же самое будет и сейчас. Это просто мое тело играет дурные шутки с мозгом. Мне надо расслабиться и успокоиться. Все пройдет.
Конфликтная ситуация
Если у меня с кем-то произошел конфликт, это еще не конец света. Я смогу это пережить, хотя предпочел бы, чтобы мы не ссорились. Пусть об этом переживает другая сторона. Невозможно прожить жизнь, не задевая ничьих интересов. Мои права должны соблюдаться так же, как и права всех остальных. В конфликтах как таковых нет ничего страшного.
Печаль
Нет ничего необычного в том, что в каких-то ситуациях я грущу. Возможно, я потерял кого-то или что-то, что было для меня важно. Но, как бы ни было горько, я справлюсь с этим. Я не отрицаю своих чувств, но и не хочу их преувеличивать. Я знаю, что время лечит, и не хочу, чтобы мне было еще хуже, чем сейчас. Я сумею пережить все это. Вскоре все наладится. Жизнь на этом не кончается, хотя порой может возникнуть именно такое впечатление.
19. Самоутверждение
Многие люди испытывают огорчение и разочарование, когда чувствуют, что ими помыкают, или когда не могут добиться желаемого. Справиться с этими эмоциями поможет не пассивное ожидание, а самоутверждающее позитивное поведение, которое выражается в том, чтобы отстаивать свои интересы и выступать в защиту окружающих. К сожалению, многие путают такую тактику с агрессивностью.
Пассивное поведение
Для пассивного поведения характерны пренебрежение собственными правами, нежелание высказывать свои потребности, чувства и мысли, предоставление другим людям права принимать решения за вас, результатом чего становится нарушение ваших интересов. Проявив пассивность в какой-то ситуации, вы часто злитесь на себя. Такая «отложенная» реакция может выражаться в следующих мыслях: «Почему я не сказал, что чувствую на самом деле? Почему я согласился на это предложение, несмотря на свою занятость? Почему я не попросил о том, в чем нуждаюсь? Почему я боюсь позвонить по телефону или пожаловаться?»
Пассивное поведение снижает самооценку и явно дает понять окружающим, что вас можно эксплуатировать и поступать с вами как вздумается. Таким путем вы вряд ли завоюете у них уважение.
Агрессивное поведение
Причиной агрессивного поведения может стать раздражение или тревога. Возможно, вы отстаиваете свои интересы, но при этом сами нападаете на окружающих и нарушаете их права. В результате вы можете добиться своего, но за счет других. После этого вы чувствуете себя виноватым, а ваше уважение к себе снижается. Постоянное агрессивное поведение отдаляет вас от людей и ухудшает взаимоотношения с ними.
Самоутверждение
Позитивное самоутверждение заключается в том, чтобы отстаивать свои права без нарушения чужих. Вы делаете свой выбор и принимаете самостоятельные решения, но и другим предоставляете такую же возможность. Вы не навязываете своих мнений окружающим. Как следствие, ваша уверенность в себе и самоуважение растут.
Чем полезна такая тактика
• Открыто высказывая свои взгляды и потребности, вы демонстрируете, что уважаете и себя, и других.
• Открытое и честное отстаивание вами своих интересов в позитивном ключе положительно воспринимается окружающими, так как вы не задеваете их чувств, не проявляете к ним враждебности, не запугиваете их и не внушаете им чувства вины.
• Скрывать от окружающих свои мысли и чувства столь же эгоистично, как и игнорировать их мысли и чувства. Как они могут адекватно реагировать на вас, если не знают, что вы думаете и чувствуете?
• Если вы постоянно отмалчиваетесь и жертвуете своими интересами, люди привыкают пользоваться вами и теряют к вам уважение.
• Открыто говоря окружающим о том, какое впечатление производят на вас их поступки, вы даете им возможность изменить свое поведение по отношению к вам. Они ведь не могут прочитать ваши мысли.
Открытому самоутверждению зачастую мешают различные страхи.
Шаги к самоутверждению
Определите свои интересы и права
Разберитесь, в чем заключаются ваши права и права окружающих. Не забывайте, однако, что эти права не имеют характера законов. Это всего лишь убеждения относительно того, что разумно и справедливо.
Измените свои мысли
• Какие иррациональные страхи мешают вам открыто высказываться? (К примеру: «А вдруг он обидится, если я не дам ему попользоваться своей машиной?»)
• Доведите свои страхи до крайности: «А что, если он обидится настолько, что не захочет больше со мной дружить?»
• Подумайте, станет ли это для вас катастрофой: «Я хотел бы продолжать дружить с ним, но если он решит иначе, концом света это не станет».
• Оцените вероятность наступления «катастрофического» финала: «Он, скорее всего, немного огорчится, но мы с ним всегда были хорошими друзьями, и я не думаю, что он прекратит общение со мной только из-за того, что я не дал ему машину».
Используйте невербальные средства самоутверждения
• Примите удобную закрытую позу.
• Смотрите в глаза собеседнику (уверенным, но не неподвижным взглядом).
• Выпрямитесь, расправьте плечи и грудь, но не напрягайтесь.
• Расположитесь прямо лицом к собеседнику.
• Используйте свободные жесты, следя за тем, чтобы они не выражали ни агрессию, ни тревогу.
• Примите серьезный вид и не улыбайтесь без причины.
• Говорите свободно, но твердо.
Излагайте мысли в форме «я», а не «ты»
Такие высказывания дадут собеседнику понять, что вы чувствуете, и при этом не заденут его. Разницу можно продемонстрировать на следующих примерах:
Используйте эффект испорченной пластинки
Этот прием состоит в том, чтобы спокойно раз за разом повторять свою точку зрения. Он позволяет сохранять спокойствие и противодействовать словесным манипуляциям, контраргументам, оскорблениям и внушению. Попросту игнорируйте все словесные уловки собеседника.
Сью: «Я знаю, что тебе нужен выступающий, но мне не хотелось бы этого делать, поскольку я не сильна в данной области» (высказывание в форме «я»).
Читать бесплатно другие книги:
