100 ошибок воспитания, которых легко избежать Маховская Ольга
Выход из плена воображения состоит в юмористическом отношении к самому процессу воображения. Юмор обозначает и высокую степень условности, и высокую степень легкости внутреннего манипулирования. Известно, что люди с высокой креативностью отличаются хорошим юмором, силой воображения.
Юмор – это способ мыслительного преображения и экспериментирования как с предметами, так и с людьми. У дошкольников он в основном визуальный. Дети любят преувеличения: огромные ботинки клоунов, необычные шляпы, большие носы и уши – то, что нужно ребенку! Чебурашка с большими ушами, Волк с большими зубами, толстый Винни…
Еще один способ экспериментирования – изобретение новых слов. «Котиха» – жена кота. «Лапти» – большие вафли. «Букаляка» – булка-крендель. «Кролевна» – подруга кролика. «Чебукашка» – маленькая Чебурашка. Дети «ломают» слова всерьез. Им кажется, что все люди слова придумывают, а не используют. И в этом есть своя правда: ведь когда-то все слова были придуманы. Поэтому дети любят говорить «по-иностранному»: белиберду, абракадабру, не пойми что. В экспериментировании – огромный потенциал ошибок. Из проб могут родиться оригинальные решения задачи.
Ошибка № 26
Критиковать ребенка за неудачные попытки и нелепые ошибки
• Количество проб, которые предпринимает ребенок, – показатель его креативности, творческих способностей. Это не показатель слабости его задатков, как часто думают родители.
• Препятствуя детским экспериментам, мы подавляем их желание и способность познавать и изобретать миры. Подавляем творческую мотивацию.
• Мы повышаем невротизацию, тревожность ребенка. Она и так повышается во время экспериментирования. Ведь поиск новых решений всегда связан с риском, а у детей нет опыта, чтобы заведомо оценить свои шансы.
• Останавливая ребенка, мы мешаем накоплению его собственного опыта взаимодействия с миром.
1. Не ругайте ребенка за то, что он испачкал руки или растерял карандаши, пока рисовал машинку. Он увлеченно трудился. Ему еще трудно отслеживать ситуацию в целом.
2. Если у ребенка что-то не получается, например он не может сложить мозаику или пазл, помогите ему. Целостное восприятие у детей только формируется. Им трудно действовать по плану. Но они пробуют!
3. Если ребенок настойчив в игре, значит, у него формируется характер человека, который будет достигать своих целей.
4. Предоставляйте ребенку самые разные материалы. Пусть пробует рисовать, лепить, играть на пианино и дудочке, строить машины из конструктора и лепить с вами пельмени. Кто не пробует, тот не развивается.
Дети бывают неугомонны в своем желании экспериментировать и смеяться. Детский юмор, конечно, простоват. Им может быть смешно, когда они роняют чашку, а пролившееся молоко достается сообразительному котенку. Ответить на угрожающий вопрос: «Над чем смеешься?!» – они не могут. А когда дети смеются над взрослым, попавшим в нелепую ситуацию (например, не может найти очки, а они у него на лбу), нам кажется, что они жестоки, но это не так.
И, наконец, дети любят обезьянничать перед зеркалом. Они подражают нам, осваивая внешний рисунок ролей, которые кажутся им привлекательными. Нам кажется, что они нас дразнят, и мы сердимся. На самом деле они нас копируют, потому что хотят быть похожими на нас! Они нас любят и во всяком случае предпочитают другим!
Ошибка № 27
Пресекать неуместный детский смех, рассматривать его как проявление несерьезности и глупости
• Если ребенок смеется во время занятий, это не значит, что он несерьезно относится к вам или к делу. Это значит, что он понимает, что выходит за границы предписаний.
• Смех может обозначать облегчение от того, что решение трудной задачи нашлось и теперь ситуация не выглядит угрожающей и непосильной.
• Смеясь, дети рассчитывают на взаимопонимание. Они же присоединяются к нам, когда мы смеемся? Отказывая им во взаимности, мы увеличиваем дистанцию, показываем свое превосходство.
• Мы подавляем спонтанность проявления живых эмоций у ребенка, препятствуем формированию его интуиции – способности, во многом основанной на вживании в ситуацию.
1. Если ребенок смеется, хорошо бы к нему присоединиться. Это лучший способ показать, что вы его понимаете. А потом можно вернуться к занятиям… Вместе!
2. Дети очень любят, когда взрослые попадают в нелепые ситуации. Но не потому, что дети злы, а потому, что для них важно знать, что взрослый – такой же человек, как и все малыши. Он может ошибаться, чего-то не понимать. И – ничего страшного!
3. Чтобы убедиться, что ребенок сознательно нарушает норму (например, рисует большую шляпу на портрете папы или меряет его ботинки, смешно вышагивая по комнате), нужно использовать «перевертыш», смену ролей: «Ну а теперь давай я надену твои ботиночки! Дай-ка я тоже нарисую портрет сына в шляпе…»
Юмор для ребенка – универсальный способ разрешения конфликтов и преобразования мира. Дети не выдерживают напряжения конфликтов, потому что они им не под силу. Разве можно противостоять взрослым? Обстоятельствам? Реальным опасностям? Только в воображении!
Ошибка № 28
Втягивать ребенка в непосильный для него конфликт
• Втягивая ребенка в конфликт, мы заведомо унижаем его и формируем комплекс неудачника.
• У ребенка сформируется конфликтный характер.
• Дошкольникам трудно разрешать конфликты по двум причинам: у них еще не сформировано абстрактное мышление, им трудно посмотреть на ситуацию извне, оценить ее в целом. Они еще не умеют ставить себя на место другого человека. Не ждите от них сочувствия.
• В условиях конфликта ребенок может воспринимать взрослого как помеху на своем пути, сердиться на него. Но это не самое плохое. Хуже, если ребенок будет подчиняться взрослому, не понимая, почему. Нужно объяснять ребенку свое решение.
1. Учите ребенка разумным компромиссам. Формулируя объективный конфликт, предлагайте компромисс. Например, как поделить два яблока между тремя членами семьи?
2. Глупо доказывать свою компетентность и преимущество ребенку. Он знает о них. Он же не виноват в том, что он еще маленький и неопытный? Хвалите его за то, что поддержал вашу инициативу разрешить проблему справедливо, мирно.
Ссориться с ребенком нечестно. Точно так же нечестно ввязываться в схватку с более слабым.
Основным массовым источником стереотипов разрешения конфликтов, образцов для поведения являются новые информационные технологии.
Ошибка № 29
Подолгу оставлять ребенка один на один с компьютером или телевизором
• Мы передоверяем ребенка вкусу и кругозору других людей. Беспризорников воспитывает улица, «благополучных» детей – телевидение и Интернет.
• «Телевоспитание» приводит к тому, что родные люди начинают восприниматься как помеха. «Мама, отойди, дай посмотреть мультик!»
• Замена сказочных литературных, прочитанных или рассказанных вслух сюжетов на телевизионные и компьютерные подавляет воображение. Мировоззрение ребенка становится жестким, прямолинейным.
1. Единственный способ не потерять ребенка, не спасовать перед магией компьютерной игры или телеэкрана, – опосредовать впечатления ребенка.
2. Играйте с ним, обсуждайте увиденное и – контролируйте время игры. «Сильные люди умеют управлять не только героями игр, но и своими эмоциями и желаниями!»
3. Введите внешний контроль: рядом с компьютером можно разместить рисунок-напоминалку о том, что, кроме компьютера, важно: лицо бабушки, которой нужно помочь, игрушки, которые нужно убрать, книжка, которую хотели почитать…
4. Расскажите ему историю про обезьянку, которая очень любит апельсины, но каждый раз, когда съедает слишком много апельсинов, у нее заболевает живот. Ей нужно научиться правильно питаться! В апельсине 9 долек. Первая долька – в понедельник, вторая – во вторник, третья – в среду, четвертая – в четверг, пятая – в пятницу… а вот в выходные можно по две дольки! И выросла обезьянка большая, здоровенькая и очень умная! Одна долька – это полчаса времени. К семи годам она может вырасти до часа.
Ошибка № 30
Не комментировать, не объяснять новую информацию, которую ребенок черпает из телевизора
• Перебор с просмотром мультфильмов и кино формирует клиповое, поверхностное мировоззрение, которое ребенок переносит на отношения с реальными людьми.
• Повзрослев, такой ребенок не будет задумываться о мотивах и целях поведения людей. Он будет ожидать, надеяться или требовать, чтобы люди двигались по определенным траекториям. Но он даже не сможет объяснить, почему они должны вести себя так, как он «видит».
• Ребенок не научится задавать корректные вопросы, чтобы уточнить информацию, состояния участников событий, а также не будет сообщать другим о своих намерениях.
• У ребенка не сформируется сюжетное мышление, которое в будущем поможет планировать свою жизнь.
1. Попросите рассказать, что было раньше, до того, как вы присоединились. Помогите ребенку составить последовательный рассказ.
2. Спрашивайте ребенка: «Как ты думаешь, почему она так поступила? Она злая или добрая?»
3. Присоединяйтесь к ребенку: «Что тут интересного? Что было раньше? А как их зовут? А что нужно для того, чтобы они победили?»
Мы растим детей, которые готовы «ловить кайф» от жизни, потребляя чужие, кое-как слепленные миры. Но мы не учим их строить собственный мир. Они становятся неразумными потребителями, а не умными изобретателями и производителями.
Мы ошибочно думаем, что чем больше мы дадим ребенку сведений и впечатлений, тем лучше он будет развиваться. Нагляднее всего порочность такого подхода видна на примере детского питания. Чем больше разнообразных продуктов съедает ребенок, тем больше он прибавляет в весе и становится все более вялым и равнодушным.
Ошибка № 31
Предоставлять максимальный выбор мультфильмов, телепрограмм и кинофильмов ребенку, отслеживая все новинки
• Огромный выбор мультфильмов и кино не стимулирует, а подавляет воображение ребенка. Воображение развивается в условиях дефицита, а не переизбытка информации.
• Отказываясь от ролевых игр, чтения и обсуждения сказок, мы тормозим развитие способности сопереживать. Ребенок фиксируется только на удовольствии от пассивного потребления.
• Снижается творческая мотивация. Ребенок растет вялым, не хочет прилагать усилий к тому, что можно получить, не напрягаясь.
• Растет вес. Мы привыкли есть у экрана. Телевизоры появились на кухнях, и это определило образ жизни многих людей. Согласно опросу, проведенному итальянской службой общественного мнения «Демоскопеа», среди подростков в возрасте 13–18 лет 37 % зависят от телевизора (больший процент показала лишь зависимость от видеоигр – 49 % и компьютера – 44 %). А 30-летнее исследование влияния просмотра телевизора на появление избыточного веса, проведенное в Великобритании, показало, что у детей, смотрящих телевизор более двух часов по выходным, риск ожирения увеличивается вдвое!
1. Любимых мультфильмов и кино не должно быть больше 5–7. Нужно помочь выбрать их ребенку. Отведите для них особое место на полке. Умение выделять главное и лучшее пригодится им и позже. Оно формирует вкус.
2. Полезно пересматривать хорошие мультфильмы с ребенком по нескольку раз, обращая внимание на все новые детали.
3. Контролируйте время просмотра. Даже по выходным для дошкольников норма составляет не больше часа. Дальше наступает утомление, а в перспективе истощение нервной системы.
4. Не забудьте во время обеда или прогулки обсудить фильм. Хвалите ребенка за то, что он хороший рассказчик, помогайте ему выразить свои мысли и восторги.
5. Предложите ему самому нарисовать «кино» или «мультик». «Вырастешь, и эти рисунки тебе пригодятся. Мы их сохраним и покажем твоим детям, чтобы они видели, какие мультфильмы смотрел их папа!»
Детский нарциссизм как стиль жизни
Еще одна причина «задержки» в развитии личности ребенка, как ни странно, состоит не в недостатке внимания родителей, а в его избытке.
Гиперопекаемые дети обладают низкой социальной компетентностью. Просто потому, что все за них делают другие. Ребенку не дают сориентироваться в мире самому, освоить его, почувствовать, что ему нравится, а что – нет.
Миф о прекрасном юноше Нарциссе, который, не отрываясь, любуется своим отражением, – предупреждение нам всем. Нарциссизм – бесконечная любовь к себе – сопровождается холодностью, презрением или безразличием к другим.
Внутренний мир нарцисса противопоставляется миру остальных людей. Он закрыт от внешних влияний. Нарциссизм – это не просто непреодоленный детский эгоцентризм. Это его апофеоз! Результат последовательного культивирования эгоцентризма.
Как известно, у Нарцисса была единственная подруга – Эхо. Она была обречена вторить каждому слову Нарцисса, его восторгам и возгласам обожания, когда тот смотрел на свое отражение в ручье.
Ошибка № 32
Слепо любить ребенка, исключая любую критику со стороны
• Бесконечно любя ребенка, мы загоняем его в скорлупу собственного Я. Не получая все увеличившейся дозы любви и обожания, он теряет интерес к окружающему. Больше всего его беспокоят состояния и переживания своего Я.
• Балуя, пестуя, оберегая свое чадо, мы поступаем не совсем честно. Мы готовим его к миру, полному радости, щедрому на похвалы и подарки. Конечно, можно прожить жизнь, не заметив ее трагизма, не встретившись с изменчивой фортуной. Если вашего богатства хватит на несколько поколений или вам просто лень возиться с собственным ребенком… Впрочем, такой родитель никогда не возьмет в руки книжку об ошибках в воспитании…
• К ближайшим психологическим последствиям нарциссизма можно отнести и нарастающую автономию взрослеющего человека. В перспективе – одиночество, непонимание и ответное презрение окружающих.
• Если в своей семье ребенок может сохранить статус любимчика, выход во взрослую жизнь чреват для него конфликтами и кризисами. Конфликты могут быть настолько остры, а способность к критической оценке своих реальных способностей настолько мала, что нарциссизм может обернуться паранойяльным развитием личности или тяжелым неврозом. Для нарцисса мир представляет постоянную угрозу, источник раздражения и страхов, а не радости и новых событий.
• Эмоциональная глухота. Нарцисс теряет способность отвечать на чувства другого человека. Ответное чувство может строиться только на эмпатии, способности сопереживать и заботиться о другом, а нарцисс этого просто не умеет. Его не научили.
• Феминизация личности ребенка. В системе мотивов деятельности нарцисса доминирует любовный или эротический мотив. Личность становится эротизированной. Психологические, социальные и материальные ресурсы тратятся на то, чтобы понравиться, на внешность и антураж. Стимулируется женское, провокационное начало.
1. Предметом внимания и оценки должен быть не ребенок, а его действия. Тогда сформируется мотив самореализации, а не самодемонстрации.
2. Не забывайте просить ребенка о помощи. «Укрой меня одеяльцем! А кто принесет папе газету? Спасибо! я так устал… Кто положит мне свою маленькую, теплую ручку на лобик? У мамы болит головка… Вот так. Уже прошло!»
3. У ребенка должен быть круг постоянных забот. Домашние животные до известной степени заменяют существа, которые нуждаются в заботе и внимании малыша. Самые неприхотливые из них – хомяки и черепахи. Черепаха вообще спит зимой, и ее нужно только бережно гладить по панцирю…
4. Не забывайте хвалить ребенка за любую попытку помочь. Ребенок, который не только сам что-то умеет, но и стремится помогать другим, на порядок выше по своему уровню адаптации, он обладает более сложными навыками взаимодействия, сложнее видит ситуацию, учитывая уже не только свои желания, но и ваши.
Клинические психологи источником формирования нарциссизма считают и детские травмы. Нарциссизм может быть вынужденным механизмом защиты, компенсацией дефицитов, накопленных с детства. В обоих случаях – гиперопеки и гипоопеки – внимание и любовь других людей становятся сверхценными.
Самые вычурные звезды шоу-бизнеса, самые частые лица телеэкрана вышли из низов. Жириновского, Моисеева растили в одиночку мамы, и оба много рассказывают о несправедливом, страшном детстве, о глубоких обидах и годах, потраченных на то, чтобы доказать нам всем, что они – исключительные и невероятно одаренные люди. Но оба признавались, что им незнакомо счастье глубокого взаимного чувства, соизмеримого с масштабом их личности и таланта.
Перекармливая детей и, наоборот, лишая их любви и поддержки, мы подпитываем их нарциссизм. Если не дать Я ребенка прорасти, не дать возможность реализоваться самым сильным и органичным для ребенка желаниям, внутри его бессознательного начнут бродить, как голодные хищники, нереализованные фантазии и детские чаяния. Месть маленького ребенка взрослым, которые игнорировали его надежды, растет вместе с ним.
Современная поп-культура поддерживает и стимулирует нарциссизм. Молодой человек ощущает прессинг стандартов обогащения и самолюбования. «Пофигизм» молодых – тот же нарциссизм. «Мне все равно, как живут другие! И для себя мне ничего и никого не жалко!» «Полюбить себя» активно призывает гламурная индустрия – только привлекая толпы молодых нарциссов, она обеспечит свои сверхприбыли.
10 моментов, которые могут испортить все
1. Уделяя особое внимание интеллектуальному развитию ребенка, мы можем забыть о том, что в детстве формируются очень важные социальные навыки – навыки взаимодействия с другими людьми, умение включаться в «социальные игры».
2. Интеллектуальное развитие прямо зависит от успешного формирования личности ребенка. Счастливым человеком становится не только тот, у кого тренированный интеллект, но и тот, у кого положительная самооценка и дружелюбное отношение к миру, кто включен в богатые социальные связи.
3. Навязывая детям стереотипы и образцы для подражания, мы сдерживаем их творческое развитие, не даем найти свой путь и свой стиль жизни.
4. Наказывая детей за отклонение от стандартов и стереотипов, мы формируем у них повышенную тревожность и подавляем желание познавать мир.
5. Ролевая игра – основная деятельность, в которой тренируется воображение, формируется способность к эмпатии, социальные навыки. Не научившись быть сценаристом, режиссером и актером в ролевой игре, ребенок будет чувствовать себя неуверенно и пасовать в житейских ситуациях.
6. Взрослый должен стать посредником, организатором контактов ребенка с окружающим миром, поддерживать и поощрять его инициативу.
7. Базовым навыком для развития личности является способность заботиться о другом. Эгоцентризм постепенно преодолеется, а на смену ему придет способность к децентрации, смене точек зрения на одни и те же события, способность учитывать интересы и мнения других участников событий.
8. Богатое воображение – основа и креативного мышления, и адаптивной личности с широким кругозором.
9. Перекармливая детей своим вниманием или, наоборот, держа их в «черном теле», мы создаем условия для детского нарциссизма. В обоих случаях внимание и любовь других становятся сверхценными. Такие дети – потенциальные жертвы индустрии потребления и гламура. Им не удастся найти свое личное счастье.
10. Счастье – это результат сложного процесса формирования личности в целом, развития навыков общения и познания. Интеллектуальные способности должны быть сбалансированы с ресурсами личности ребенка и поддержаны взрослым окружением.
Результатом непреодоленных детских комплексов могут стать:
1. Эгоцентризм.
2. Несформированная эмпатия.
3. Неразвитое воображение.
4. Неумение предсказывать события и планировать свое поведение с учетом намерений других.
5. Жесткое поведение по принципу «или – или». Конфликтные отношения с другими.
6. Зависимость от взрослых авторитетов, старших.
7. Поведение с опорой на простые, стереотипные схемы при оценке событий и людей. Неумение критически оценивать себя и других.
8. Преобладание интереса не к людям, их мотивам, а к внешнему плану их поведения.
9. Детский нарциссизм – любовь к себе и небрежение к другим.
10. Отсутствие любопытства, активного интереса к новым людям, событиям, предметам. Непонимание того, в каком сложном мире придется ему жить.
Национальный подход к воспитанию: чем могут поделиться иностранцы
«Налево пойдешь, направо пойдешь…»
Три подхода к детству
Ивсе же: являются ли проблемы воспитания только нашими, отечественными, или они интернациональны?
Проводя исследования в США и Европе, я обнаружила по меньшей мере 10 различий в воспитании детей в России, США и Италии. США – это протестантская страна, Италия – исторический центр католицизма, Россия – самая большая страна, в которой основной религией является православие. Религиозные модели отношений между людьми скрыто, но настойчиво проявляются в системах воспитания.
Важно, какое место уделяется детству в жизни взрослых.
Есть по меньшей мере три подхода.
1. Детство противопоставлено взрослой жизни. Все, что происходит в детстве, – это прелюдия к взрослой жизни, неполноценная ее часть. У детей нет ни опыта, ни грехов (т. е. ошибок!), ни ответственности перед другими. Детей нужно держать подальше от взрослого мира, к которому они пока не готовы. С одной стороны, беречь их от тягот взрослой жизни, с другой – ограждать взрослых от неразумных пока существ. Такое противопоставление детей и взрослых дается в православии. В дворянской культуре XIX века эта модель «золотого детства» получила прекрасное литературное воплощение в трилогии Льва Толстого: детей нужно максимально опекать. Лев Толстой своим первым романом-трилогией («Детство», «Отрочество», «Юность») утвердил взгляд на детство как золотое время в жизни человека. М. Горький описал модель аскетического детства. Горькому, как человеку с тяжелым детством, было важно доказать, что можно, ничего не имея от рождения, состояться как личность. Горьковская «революционная» модель определяла стратегию воспитания нового человека все советские годы, под влиянием его идей был известный педагог Макаренко. А в постперестроечную эпоху снова вспомнили про толстовскую модель детства.
Оба великих русских писателя признавали, что взрослая жизнь более важна для человека, чем детство. По Толстому, детство – самый счастливый период в жизни человека. По Горькому, самый несчастный ребенок может стать счастливым, когда вырастет.
2. Для протестантской традиции важно, что детство – такой же по значению период жизни, как и взрослость. Дети на своем уровне решают те же задачи, что и взрослые. Они могут на равных принимать участие в разных видах деятельности, пусть вначале помощниками и учениками. Учеба, игра, общение со сверстниками и взрослыми, освоение новых социальных ролей и навыков – все это обязанности и ответственность маленьких граждан. У них есть права, и они могут отвечать за себя, свое Я в любом возрасте, пусть на своем, доступном им языке. Если взрослые не находят общего языка с детьми, это признак их низкой культуры. Конфликты между взрослыми и детьми не могут служить доказательством того, что дети ущербны, немощны, неполноценны. Взрослые и дети находятся в процессе обсуждения и обмена мнениями. Решая конкретную задачу, они организуются в команды, где у каждого свои обязанности. Внешняя консолидация не предусматривает глубокой внутренней связи, психологической близости между членами команды. Напротив, мир каждого человека, начиная с детства, автономен, индивидуален и самостоятелен.
3. Католичество предлагает детство поставить в центр интересов общества. Детство важнее взрослой жизни, потому что именно в этот период закладываются основы личности, приобретаются наиболее важные навыки поведения, мышления и взаимодействия. От того, каких детей мы растим, зависит будущее общества. Дети в прямом смысле – наше будущее. Если мы понимаем это, то будем делать максимальные вклады в детство. Все члены семьи, прежде всего отец, должны активно участвовать в воспитании. Особая функция отца связана с тем, что ему предстоит оберегать и поддерживать и мать ребенка в ее миссии по рождению и воспитанию ребенка (а детство начинается до рождения и проявляется в особом отношении к беременной женщине), и самого ребенка. Детей нужно активно учить и готовить к будущей жизни, потому что каждому из них предстоит особая миссия – внести вклад в развитие и спасение человечества. Масштаб этой миссии может быть разным, но от этого миссия не теряет своего судьбоносного значения для других людей. Поэтому общество заинтересовано в детях. Это и служит основой для консолидации взрослых вокруг детей.
Вот коротко об основных подходах к детству. У каждого общества – свое детство. Сегодня в России уникальная ситуация, когда нам приходится переопределять отношение и к своей жизни, и к своему прошлому, и к детству, и к своим детям. Если мы на самом деле думаем о будущем своей семьи и своей страны. Отношения между детьми и родителями у нас пока отличаются эклектикой и непоследовательностью.
10 различий в воспитании российских и американских детей
1. Американские дети растут как маленькие взрослые. Ребенок наделен теми же правами и в потенциале обязанностями, что и его американский родитель. Это означает, что у него есть свое личное пространство (комната, кровать, стол), имущество (часть имущества родителей, оговоренная в брачном контракте), правовые институты, готовые отстаивать его интересы даже перед родителями (органы опеки, полиция, религиозная община, ювенальная юстиция). Конечно, малыш пока об этот не знает, он просто этим пользуется. Начало самостоятельности у детей российскими и американскими родителями определяется по-разному. Американец в 17–18 лет отделяется от родителей навсегда, россиянин никогда не становится независимым от своей семьи, коллектива.
Ошибка № 33
Считать, что ребенок навсегда останется для вас маленьким
• Российский ребенок остается ребенком для своих родителей до конца дней, ожидая от них все большей помощи, во всех их видах, полагаясь на их возможности и связи.
• Психологическая зависимость между родителями и детьми сохраняется не только из-за инфантилизма детей, но и из-за страха одиночества у родителей.
• Синдром «опустевшего гнезда», ощущение брошенности приводит к депрессиям прежде всего у матерей. Они цепляются за любую возможность вернуть ребенка, окружить его заботой.
• Результат затянувшейся опеки – безынициативность, потребительское отношение к жизни.
• В итоге снижается витальность, мотивация к жизни и реализации у всех членов семьи: у родителей тает психологический и физический ресурс, у детей нарастают аппетиты, а неудовлетворенность перерастает в агрессию.
1. Есть значимые периоды эмансипации детей. В 3, 7, 12, 17 лет ребенок проходит своего рода лестницу самостоятельности.
2. Психологической эмансипации должна сопутствовать физическая и экономическая. Ребенок уже вырос и может жить отдельно. Вначале в своей кроватке, потом в своей комнате, потом в своей квартире.
3. Вначале он просит вас что-то купить, потом у него появляются карманные деньги, а позже и заработки.
4. Завершенная эмансипация означает, что он сам принимает решение о том, чем ему заниматься, сам планирует свой бюджет, время. Живет отдельно и сам зарабатывает себе на жизнь.
5. Надо готовиться к тому, что дети уйдут. У вас появится время, еще не поздно пойти учиться, сменить работу, научиться водить автомобиль. Чтобы дети возвращались к нам, мы должны быть интересны им. И самим себе!
2. Средний российский ребенок сегодня целиком находится на попечении семьи или одного из родственников. Его будущее не обсуждается ни с ним, ни взрослыми, потому что даже настоящее может быть проблемным: родители в разводе и не могут договориться, или они слишком заняты, а воспитанием занимаются бабушки. Из имущества пока гарантируется только кровать. Правовые инстанции есть и быстро развиваются, но в общественном сознании пока доминирует норма: ребенок принадлежит биологической матери, в редких случаях – отцу и целиком зависит от произвола родителей. «Я тебя породил, я тебя и убью!» – примерно так объявил свое право на жизнь взрослого сына Тарас Бульба.
3. В России всем есть дело до того, как ребенок себя ведет, умеет ли он считать до десяти, знает ли буквы и т. п. Кого он больше любит? Скрытый вопрос посторонних о том, как складываются, вернее, не складываются отношения в семье. Американский ребенок своих родственников может никогда не увидеть, потому что они разбросаны по всему свету, а с соседями общается только в присутствии родителей. Детей нельзя бросать без присмотра родителей, считают американцы. Есть закон, наказывающий родителей, оставляющих детей до 12 лет одних.
Ошибка № 34
Чрезмерно опекать ребенка, вместо того чтобы учить его отвечать за себя
• Вместо прав и имущества российский ребенок получает внимание многочисленной родни и соседей, каждый из которых готов посоветовать, подсказать, принять решение вместо ребенка.
• Это дезориентирует ребенка, расслабляет, не дает формироваться воле, инициативе.
• Так развивается зависимость от группы, в которой интересы старших или материально ответственных родственников ставятся выше интересов ребенка, у которого, как снисходительно считается, все еще впереди.
1. Чтобы сориентировать ребенка в мире, достаточно одного разумного и любящего воспитателя.
2. Подумайте, как ограничить чрезмерную опеку ребенка. Пусть родственники собираются по праздникам. В остальные дни жизнь ребенка должна подчиняться режиму, интересам его воспитания и взросления. За его воспитание отвечают только двое – папа и мама.
3. У ребенка должны быть такие же важные дела, как и у взрослых. Часть времени он может проводить самостоятельно. Что-то он может делать сам: одеваться, убирать со стола, помогать нести продукты из магазина.
4. «Чем ты занимался сегодня?» – дежурный вопрос взрослого занятого человека маленькому занятому человеку. Надо учить ребенка говорить о своих успехах и достижениях.
4. Безусловным преимуществом воспитания наших детей перед американскими, их опорой и источником радости и обожания являются бабушки. В Америке, стране с одинаковыми правами и обязанностями для всех, с детьми может «сидеть дома» и отец, если супруги посчитают, что бизнес жены выгоднее для семьи. Бабушки и дедушки живут отдельной жизнью. После того как в 17–18 лет детей отселяют и отправляют на свои хлеба, родители стараются не вмешиваться в их жизнь, а следовательно, никто не вмешивается и в жизнь внуков. Обожание русских бабушек – теплая питательная среда для развития детей. Исследования показывают, что креативность детей, которых помогали воспитывать бабушки, на 30 % выше тех, кто воспитывался только родителями!
5. Воспитание детей в России считается женским делом. Дома – мама, бабушка, подруга мамы, тетя. В саду и школе воспитатели – женщины.
Ошибка № 35
Считать, что воспитание – это удел женщин
• Мужчины редко воспитывают детей. Такой перекос означает, что у нас доминирует «женская норма». У девочек выше шанс на получение поощрений, поскольку «женская норма» более органична их психологии, поведению, мотивации.
• Женское воспитание более консервативно, оно построено не на изучении нового, экспериментировании, а на усвоении готовых образцов.
• В основе женского воспитания чаще лежат отношения симпатии-антипатии, а не оценка компетенций детей, их объективных способностей.
1. Выбирая хобби, дополнительные занятия для мальчиков, имейте в виду дефицит воспитателей-мужчин. Хотя бы один из воспитателей мальчика должен быть мужчиной.
2. Поощряйте дедушек заниматься внуками!
И в мальчиках, и в девочках мы воспитываем аккуратность, трудолюбие, умение приспосабливаться к требованиям группы (класса), но главное – послушание взрослым, старшим, авторитетам. Между учителями и девочками-отличницами всегда существует нечто вроде сговора. Отличницы показывают, что требования Марьиванн выполнимы, а их замечания верны. Такое подчинение хуже всего дается мальчишкам, которые вначале пытаются соответствовать норме, но, не добившись успеха, начинают бунтовать, по крайней мере выдавать тем худший результат, чем выше требования, давление со стороны взрослого. Про мальчишек часто говорят: «Может, но не хочет. Способности есть, а желания нет. Ленив!» Но мальчики быстро начинают прогрессировать в мужских коллективах, в условиях куда более жесткой конкуренции, чем соревнование с аккуратными девочками. Рациональные мужские критерии оценки мальчишкам более понятны. Мальчики не любят, когда оценивают личность в целом («хороший мальчик»), но им всегда интересно, как отнесутся к тому, что он делает.
6. Российский ребенок растет в условиях крепких эмоциональных привязанностей – к членам семьи, к друзьям.
Ошибка № 36
Стремиться эмоционально привязать ребенка к «своим» – группе, семье, дружескому кругу
• Детские привязанности могут обернуться взрослыми зависимостями.
• Волей-неволей российский ребенок оглядывается на окружающих, учитывает их мнение, интересы, скучает, чувствует себя неуверенно, когда «своих» нет рядом.
• Ребенок живет в опасении не угодить и быть отвергнутым окружением.
1. Учить ребенка нужно дружелюбию. Жизнь становится все мобильнее. Люди переезжают, и на смену дружбе приходит дружелюбие, радушное отношение к тем, с кем придется провести следующий период времени.
2. Учите ребенка знакомиться с новыми детьми.
3. Если вам не нравится новый друг ребенка, постарайтесь объяснить, почему вы не хотели бы видеть его в своем доме.
Дружба и сотрудничество нужны, чтобы создавать что-то важное, интересное для всех, а не только для того, чтобы к тебе хорошо относились. Друг познается не только в беде, но и в деле. Друг – не вечный товарищ по несчастью и гость на дне рождения, друг – тот, с кем интересно и работать, и отдыхать.
7. Американские дети воспитываются в духе независимости. Оглядываться и опираться на членов семьи, перекладывать на них ответственность считается «плохой» нормой. Российские дети, попавшие в Америку, жалуются на то, что сверстники с ними не дружат, постоянных приятелей заводить не принято, дни рождения празднуются в кругу семьи, а друзей редко приглашают домой.
Русские дети за рубежом имеют репутацию если не самых умных, то очень образованных. Мы привыкли так о себе думать. В качестве доказательства мы приводим в пример наших шахматных чемпионов, победителей олимпиад, космонавтов. Однако мировой опыт показывает, что распределение как одаренных, так и умственно неполноценных детей по странам примерно одно и то же. Разница в системах образования.
Ошибка № 37
Стремиться как можно раньше научить ребенка читать и считать, заниматься ранним образованием в ущерб играм и прогулкам
• Цель российского образования – высокий формальный интеллект. Формальные показатели, а не индивидуальные запросы личности ребенка пока для нас важнее.
• Ребенок привыкает заниматься чем-то неинтересным, воспринимая обучение и в дальнейшем как нечто навязанное, скучное.
• Он учится имитировать результаты, чтобы «откупиться» и взамен получить немного свободы, чтобы заняться чем-то по-настоящему интересным.
1. Рассматривайте картины. Рисуйте. Танцуйте. Лепите. Эти «бесполезные» с точки зрения школы предметы развивают интуицию.
2. Играйте с ребенком. Мало организовать игру для детей или просто разрешить поиграть с другими. Стоит периодически включаться в игру самому, чтобы подбодрить, похвалить ребенка, показать уважение к его занятиям и интересам.
3. Обсуждайте с ребенком все события его жизни. Ведь школа предложит ему только набор предметов, а кто будет учить его ориентироваться в жизни как таковой?
8. В наших школах преподают математику, физику систематически, как в университетах, и гораздо меньше внимания уделяется гуманитарным предметам – литературе, истории. При этом удельный вес обсуждений, докладов, диспутов невелик. У американцев наоборот. Они уделяют огромное внимание социальным навыкам, умению осуществлять выбор, принимать решения, договариваться с другими.
Американские дети более адаптивны, а наши показывают более высокие академические результаты.
Очень рано американцы вводят систему баллов, чтобы помочь ребенку самому контролировать свои успехи. В качестве условных баллов могут использоваться палочки, нарисованные на бумаге, яблоки, семечки – что угодно. Нужно много трудиться, чтобы в конце недели или месяца накопить результат. Физические наказания в Америке запрещены законом, но это не значит, что они не применяются. В России родители до сих пор не уверены, что детям можно давать деньги. У нас приняты моральные поощрения и по-прежнему в качестве безотказного метода формирования табу используются физические наказания.
Ошибка № 38
Публично наказывать и поощрять ребенка
• Мы наказываем и поощряем детей публично. Вместо чувства вины за безответственность у наших детей формируется чувство стыда перед коллективом, группой. Стыд – форма зависимости от мнения других. Чувство вины связано с формированием у ребенка индивидуальной ответственности.
• Дети взрослеют в атмосфере коллективного контроля, который направлен на репрессию, подавление Я. Когда ребенка хотят наказать, применяется «публичная порка».
1. Никогда не говорите: «А что скажут другие? Над тобой будут смеяться. Никто тебя не любит».
2. Нужно научиться самому и научить детей использовать формальные, не зависимые от личных пристрастий, понятные всем критерии оценки достижений. Это поможет ребенку исправить свои ошибки и самому проконтролировать результат.
3. С гордостью сообщайте об уже свершившихся достижениях и об очевидном прогрессе в занятиях ребенка, если они потребовали от него усилий и стали результатом приложенных усилий.
9. В поощрении детей американцы больше внимания уделяют словам. На дни рождения подписываются альбомы, открытки, плакаты, готовятся речи, в которых подчеркиваются достижения именинника. Все чувства называются, обозначаются. Для нас важна ценность и польза подарка, его «заслуженность», а не безусловное чувство любви и восторг, которые хотят транслировать гости имениннику.
Ошибка № 39
Скрывать свои чувства, стыдиться выражать их
• У нас о чувствах говорить в открытую не принято. Не выражая свои эмоции, мы держим в неведении окружающих по поводу своего настроения, переживаний, страхов.
• Формируется большая дистанция даже между близкими людьми.
1. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел сочувствовать, называйте свои эмоции прямо и ясно. «Я расстроен! Я рад за тебя! Мне грустно!»
2. Выражая эмоции, указывайте их меру: «Я очень тебя люблю! Я немного волновался за тебя!»
3. Не говорите мальчикам, что эмоции, чувства – это для девочек. Мужчины тоже чувствуют, переживают, любят. Их тоже нужно учить говорить о чувствах.
В отношениях у русских чувства больше подразумеваются, чем называются прямо. Например, любовь матери к ребенку воспринимается как нечто само собой разумеющееся, не требующее доказательств и словесных подтверждений.
Мы мало говорим детям: «Я очень люблю тебя!» В этом «и так все ясно, я же мать, значит, я тебя люблю» скрыто небрежение и несерьезное отношение к детским переживаниям, непонимание значения родительской любви в жизни ребенка.
Ошибка № 40
Считать, что главная цель воспитания – научить ребенка послушанию
• Навыку осуществлять свой выбор и отвечать за него у нас противопоставляется навык послушания, предписание следовать мнению взрослого авторитета.
Читать бесплатно другие книги:
