100 ошибок воспитания, которых легко избежать Маховская Ольга
• Более того, за особое мнение ребенок может подвергаться наказанию.
• Ребенок проживет свою жизнь, «как все». Вместо счастья, которое всегда индивидуально, он проживет с чувством глубокого удовлетворения от того, что никогда не нарушил коллективную норму.
1. Если ребенок не согласен с вами, сопротивляется, дайте ему возможность поступить так, как он хочет. Но потом вместе обсудите, правильный ли выбор он сделал.
2. Прежде чем приказать, неплохо было бы спросить ребенка: «Как ты думаешь, как нам поступить?» Ребенок должен знать, что его мнение важно.
10. Мы уповаем на коллектив, американцы – на команду. Команда – это группа людей, объединившихся для выполнения какой-то определенной задачи. У них конкретная, но временная цель. После выполнения задачи и вне ее люди действуют автономно и живут своей жизнью. В американской школе никто не учится в одном и том же классе на протяжении всех 10–11 лет. В России коллектив, класс – это семья, это – на всю жизнь. Помимо формального распределения обязанностей, в коллективе существуют неформальные отношения, которые строятся на принципах симпатии-антипатии. Неформальная структура на самом деле более влиятельна, чем формальные отношения власти-подчинения. Начальников у нас не любят, но всегда есть неформальный лидер, чаще – женщина, которая поддерживает прочные эмоциональные отношения со всеми членами коллектива. Точно так в семье. Формальной властью наделен отец, он – безусловный авторитет. Ему принадлежат принципиальные, хотя и не очень популярные решения. Но настоящее единство семьи обеспечивают мамы. Дети ближе к ним эмоционально, их больше любят.
10 различий в воспитании российских и итальянских детей
1. Италия, пожалуй, самая детоцентристская страна на свете. Ребенок у католиков – высшая ценность. Не случайно по количеству усыновленных детей из России Италия уступает только США. Все спорные семейные вопросы здесь решаются, исходя из интересов детей и в их пользу. Достаточно сигнала о детских проблемах, как немедленно создается комиссия, способная даже изолировать малыша от конфликтной ситуации, временно поместив его в приют или приемную семью. Детоцентризм итальянцев имеет религиозные корни. Даже современную итальянскую семью психологи называют «католической». Иосиф, муж Девы Марии, только обслуживает Ее материнство. Отсюда и итальянский культ матери. Она – главный авторитет. Особенно акцентируется величие матери, когда в семье рождаются сыновья. Вот они-то и становятся главной семейной ценностью. Их любят, пестуют, ими восхищаются.
2. Кухня – территория итальянских пап. «Кормить семью», быть кормильцем в итальянском варианте – значит буквально брать ложку и кормить детей, дать им полакомиться. Покупать для них самые лучшие продукты и готовить самые лучшие блюда. Средний итальянский ребенок весит больше среднего российского и меньше болеет: хорошее питание и климат, конечно же.
3. В Италии дети, где бы они ни находились, попадают под опеку взрослых. Еще недавно они росли в шумных итальянских дворах, похожих на одесские. Как и мы в советское время, играющие вместе дети находятся под присмотром сразу нескольких мамаш. Такого рода «колхозное» воспитание идиллически показано в итальянских фильмах, например, в фильме Феллини в «8», в сцене купания детей.
4. Российских детей приучают к аскезе. Если итальянскому ребенку разрешается болтать без умолку, перебивать взрослых и капризничать, то от нашего ребенка уже в 5–6 лет ждут молчаливого согласия и покорности. В России суровая дисциплина рассчитана на всех, в Италии – на самых оторванных, хулиганистых и неуправляемых. В смешанных браках итальянские мужья часто спорят с русскими женами, наказывать ли ребенка, и всегда на стороне проказника.
5. Как сказала одна русская, вышедшая замуж за итальянца, «в нашей семье я – папа, а мой муж – мама». Действительно, эмоциональная дистанция между ребенком и родителями может распределяться противоположно тому, как она распределяется у русских. Дети ближе к отцу, чем к матери. Согласно логике всех детей мира, кто балует ребенка, тот его больше и любит. Тот ему и ближе.
6. Для воспитания в итальянских семьях характерно большее разделение по признаку пола. Девочки – красавицы, мальчики – умники. Примерно так. Обучение в католических школах продолжает оставаться раздельным. Мальчиков учат более серьезным дисциплинам, математике, геометрии, девочек – гуманитарным наукам, от них ожидается больше усердия и аккуратности. От мальчишек – креативности и выносливости.
7. Девочки в итальянской семье ближе к отцам, мальчики – к матерям. Соответственно наиболее конфликтные пары составляют «отец – сын», «мать – дочь». Кажется, как в классическом психоанализе. Поскольку отец и мать склонны договариваться, а муж, начиная с самого рождения ребенка, признает более важную роль жены в семье, ни Эдипов комплекс (сексуальная привязанность сына к матери), ни комплекс Электры (сексуальная привязанность дочери к отцу) в их академическом понимании не формируется. Итальянцы чаще ходят в костелы, чем к психоаналитикам.
8. Психологически мы различаемся по шкале «интроверсия – экстраверсия». Итальянцы – это русские «навыворот». С глубокой задумчивостью русских контрастирует яркая экспрессивность итальянцев. Итальянская культура считается женской. Она открыта, по-детски непосредственна, хаотична, непоследовательна, экспансивна, но поверхностна. Русская культура считается мужской из-за высокой амбициозности, эмоциональной холодности, почти надменности, склонности к доминированию. Видимую часть национального характера русские и итальянцы скорее демонстрируют, чем проживают всерьез. Иногда, как дети на утренниках, ждут принятия и аплодисментов. Марчелло Мастрояни сказал, что итальянцы – нация актеров, худшие из которых играют в театре. Зрелищная культура итальянцев имеет давнюю традицию. Им мы обязаны театром, оперой, высокой модой. И даже итальянскую политику я бы отнесла к разряду шоу-бизнеса. Шумные скандалы Берлускони, владельца телевизионной компании, напоминают античные феерии. Тут с итальянцами не сравнятся даже французы, любящие театральную интригу, но не обладающие южным чувством юмора. Итак, яркий юмор, самоирония – вот что отличает итальянца от русского, который может воспринимать смех как насмешку.
Итальянец в душе – веселый клоун. Клоун искренне убежден, что «мир – это цирк», в котором все могут веселиться, гримасничать и дурачиться. Когда над ним смеются, это нормально, ведь и он может посмеяться над другими. Российская театральная школа строится на глубоком психологизме, внутренних поисках героя, его напряженном, агрессивном (серьезном!) противостоянии остальному миру.
Ошибка № 41
Развивать конфликт по нарастающей, считать его проявлением злой воли другого человека, ребенка
• Серьезное отношение к конфликтам, а не достижениям ребенка, ставит именно конфликты на первое по значимости место в отношениях с другими людьми.
• Ребенок начинает искать конфликты, провоцировать их, чтобы разрядить напряжение, связанное с ожиданием конфликтов.
1. Юмор направлен на снижение уровня конфликта. Конфликт – это нечто несерьезное, мизерное по сравнению с отношениями людей в целом.
2. Вместо «милитаристского духа», настроя на борьбу и конфликты у наших детей можно формировать психологию жизнелюбов, как у итальянцев. Радость совместных открытий, взаимодействия, игр должна опережать по значимости недоверие и внутреннюю агрессию по отношению к «врагам».
История двух стран сформировала у народов разные «основные инстинкты». Итальянцы мало воевали, никогда толком не интересовались соседями, им не нужно было бороться за еду, солнце и море, и это подаренное им еще античными богами счастье наслаждаться жизнью сопровождалось и легкостью, с которой они переносят потери, даже, казалось бы, такие серьезные, как ущерб репутации. Можно сказать, что их основной инстинкт характеризует любовь к жизни. В душевном надрыве русского человека сильнее звучат ноты инстинкта смерти. Если русского оскорбить, а сделать это легко, он погрузится в состояние вселенской тоски и суровой душевной муки. Но об этом лучше написал Достоевский.
Ошибка № 42
Использовать психологическое давление, чтобы разрешить конфликт
• Вместо поиска компромисса мы давим на собеседника, занимаем доминантное положение и настаиваем на своем. Мы даем понять, что готовы разорвать отношения, если нам не уступят.
• Это приведет к тому, что рядом останутся только более слабые и зависимые люди. Сильные и уверенные стремятся к паритетным отношениям.
• Отношения, построенные на психологическом давлении, лишены искренности и любви.
• Психологическое давление приносит временные победы более сильному члену семьи. Систематически применя этот прием, мы последовательно движемся к одиночеству. Никто не захочет жить в постоянном страхе рядом с нами.
1. Дети только вначале боятся взрослых, а потом начинают приспосабливаться, изворачиваться, говорить неправду. Оказывая психологическое давление на них, мы загоняем и себя в ложные, неискренние отношения. Лучше дать ребенку высказать свое мнение.
2. Постоянно одерживая победы над своим ребенком, мы формируем у него комплекс неудачника.
3. Хвалите его за удачные предложения и решения, а также за смелость. Это очень непросто – спорить со взрослыми.
9. Обратной стороной итальянского гедонизма является их снисходительность. Чем меньше претензий, ожиданий по отношению к жизни, тем больше принятия и любви по отношению к людям. Итальянцы – очень мягкий народ.
Как детоцентристы, итальянцы живут и работают так, будто рядом находятся дети, о которых нужно заботиться. Они чутко реагируют на просьбы, но могут и отругать, чтобы поучить вас, как следует себя вести «хорошим» мальчикам и девочкам.
Русские склонны игнорировать или агрессивно вытеснять «детей» из окружения. Иногда мы плохо переносим тех, кто стоит на нашем пути, тем более в очереди, в автомобильных пробках, и выдаем агрессию. Нас могут бояться, но страх – это не уважение и не любовь. Он мешает сотрудничеству.
Ошибка № 43
Не пускать детей в отношения взрослых
• Если игнорировать или агрессивно вытеснять детей из общения, одинокое детство обернется нашей одинокой старостью.
• Мы лишаем детей дополнительного источника знаний о взрослой жизни, к которой они внутренне готовятся, а это снижает потенциал социализации.
1. Фразы, которых следует избегать: «Не вмешивайся, когда разговаривают взрослые! Иди отсюда, не мешай! Ты видишь, что я занят? Вырастешь – узнаешь!»
2. Нельзя говорить о своем ребенке в присутствии других людей в третьем лице: «Мой оболтус… а он ничего не понимает. У всех дети, как дети, а мой…». Напротив, нужно консолидироваться с ребенком: «Мы подумали и решили», «Мне понравилось, как сын сказал… Приходите к нам!»
10. У итальянских детей много друзей. Однако открытость эта касается семей и детей своего круга и вероисповедания. Католицизм играет исключительную роль в системе воспитания, влияя на самый широкий круг норм и ценностей, а также на предпочтения в дружбе. В этом смысле русские более толерантны. Когда в смешанных русско-итальянских браках решается вопрос венчания супругов или крещения ребенка, у русской жены почти не остается выбора. Если она хочет, чтобы ее ребенок вырос настоящим итальянцем, ей следует сделать серьезный выбор. Впрочем, в Италии в каждом большом городе исторически сохранились православные приходы, вокруг которых собираются и новые иммигранты из бывшего СССР. Если все-таки вполне благополучная семейная жизнь русской и итальянца даст трещину, нужно быть готовым к тому, что отец будет отстаивать права на детей. И шансы его велики. Если русская жена захочет уехать в Россию, ей трудно будет получить разрешение мужа на вывоз детей. Услуги адвокатов дороги, а дети, рожденные в Италии, считаются итальянцами. Поэтому трудно рассчитывать на сочувствие и понимание итальянских коллег, родственников и соседей.
Одна общая перспектива
Мы рассмотрели некоторые особенности воспитания в России, Италии и Америке. Три варианта, три религиозные традиции, и ни одна из них не идеальна. Глупо воспитывать ребенка в России так, как если б он родился и рос в Англии. Есть преемственность между системами воспитания и уровнем адаптивности ребенка. Дети, соблюдавшие требования коллективного воспитания в России, легко инкорпорируются в более сложные социальные институты у нас в стране. Психологи считают, что если ребенок был в детстве активным и стремился стать лидером, то скорее всего и во взрослой жизни он будет стремиться занимать более органичную для него лидерскую позицию.
Ну, а что делать с маргиналами – детьми, которые не чувствуют себя в коллективе спокойно и защищенно? Поэт, художник, ученый – творческие личности, индивидуалисты по своей сути. Таким легче в культурах, настроенных на индивидуальный успех и личные достижения.
Женщине, которой важны семейные ценности, которая искренне ищет среду, наиболее благоприятную для ее детей, лучше всего было бы в католических странах, в которых все направлено на нужды детей.
Высокие духовные идеалы – для очень сильных, самоотверженных людей. Православие задает самые высокие идеалы героизма и самоотречения, непостижимые для рационального западного сознания.
Людям, которым по душе изменения, модернизации, все новое, будет лучше в культурах, направленных на модернизацию и будущее. Таковы протестантские страны.
Мы только в начале быстрых перемен и высокого уровня миграции на планете, когда растущему гражданину придется выбирать не только личную позицию, но и религию, место жительства, профессию, коллег, близких людей.
Как удовлетворить потребности ребенка, не балуя его
Чего же все-таки хотят дети?
Смутные желания мучат любого человека. Плохо не то, что некоторые желания очень трудно осознать, плохо то, что их трудно сдержать. Почему девочки хотят стать актрисами, а мальчики мечтают об автомобиле? Почему Вову тянет в Африку, а Свету – в Китай? Почему одни выбирают красные шляпы, а другим нравятся желтые штиблеты? Одни мечтают летать, а другие – плавать? Кто-то решает немедленно жениться, а кто-то разводиться? Кто-то решает все бросить и начать сначала? Нас неудержимо тянет поступать тем или иным образом, несмотря на здравый смысл, активные предупреждения посторонних и общепринятые нормы.
Если желание взрослого непреодолимо, то скорее всего оно вынесено из детства. Известный психолог Эрик Берн считает, что в каждом из нас сидит ребенок нашего родителя, который выскакивает, как черт из табакерки, лезет под руку, мешает и требует немедленного исполнения своих желаний. Когда мы были маленькими, наши родители возникали неожиданно во время игры и настаивали на немедленном исполнении своих требований. «Не делай этого никогда! Сейчас произойдет что-то страшное! Я хочу, чтобы ты сделал это! Давай, давай, у тебя получится! Не медли! Не копайся, быстрее! Хорошие девочки любят это! Настоящий мужчина не ведает страха!» Часто наши сильные желания – всего лишь настойчивые подсказки родителей.
Ошибка № 44
Повиноваться первому сильному порыву своего желания
• Мы склонны подчиняться первому порыву. Его иногда называют внутренним голосом, зовом сердца или интуицией. Импульсивные люди чаще всего проигрывают, потому что не соотносят свои желания и возможности ситуации. Вера в успех иногда заменяет сам успех.
• Вместо того чтобы отложить исполнение желаний и разобраться, мы торопимся поступить так, как подсказывает нам детская память.
• Детские желания отличаются легкостью, не обременены ответственностью, потому что дети беззаботны.
• Желания пропорциональны дефицитам. Чаще всего за неудержимо сильными желаниями скрывается ненасыщенная потребность в любви, внимании, заботе. Как только появляется возможность исполнить хоть какое-то желание, вся энергия бессознательного направляется на его реализацию. А если желание сильней возможности его реализовать, вас ждет глубокое разочарование.
• Желание не должно быть сильнее человека. Оно должно быть ему по плечу. Иначе вы получите неразрешимую проблему, травму или психологическую установку, которая окажет сильное, но неблагоприятное влияние на вашу жизнь. Не все желания продуктивны, некоторые – разрушительны.
• Если желание достигает уровня мании, т. е. вы готовы все отдать за его исполнение, боюсь, нужно обращаться к психиатру. К счастью, людей, у которых быстро формируется зависимость от своих желаний, не так много: 3–5 %, как показывают клинические исследования.
1. Помогите ребенку сформулировать свое желание. Это даст возможность обсудить, оценить его, преобразовать и исполнить. Мы сможем управлять желанием, если сформулируем его.
2. Иногда стоит исполнить желание ребенка, чтобы он смог его оценить. Вы знаете, что исполненные желания могут разочаровать.
3. Проблема, если ребенок стремится исполнять одно и то же желание, как бы идя по кругу. У всякого процесса должно быть завершение – даже у очень интересной игры. Помогите ребенку обозначить этот конец: «Вот нарисуешь еще один самолетик, и на сегодня хватит!»
4. Лучше попытаться исполнить желание, чем остаться на этапе фантазирования. Как правило, человек предпринимает попытки реализовывать свое желание. Каждая попытка – это способ снять напряжение и оценить свое желание. Спрашивайте ребенка, того ли он хотел? Готов ли он и дальше добиваться своего? Не устал ли?
5. Желания не должны заканчиваться истощением психики, возросшим напряжением. Наоборот, если мы получаем то, что на самом деле хотим, нас ждет облегчение, разрядка, удовлетворение.
Детские желания исполнять приятно. Они лежат в основе взрослой психики. На них держатся более поздние напластования наших стремлений, планов, фантазий. Если поливать корни, дерево будет плодоносить. Удовлетворяя детские желания, мы «питаем» всю психику в целом.
К детским желаниям нужно относиться с уважением. Не случайно психотерапевты так пристально изучают детский опыт клиентов, выискивая болезненные комплексы, которые мешают их счастью. Интересно, что большинству людей трудно оценить свои намерения. Им трудно ответить на простой вопрос: «Чего вы хотите?» Задача специалиста и состоит в том, чтобы помочь оценить желания клиента и определить последствия их исполнения. Приходится задавать десятки уточняющих вопросов, чтобы найти источник желания.
Лучше с желаниями разобраться пораньше. Дети обычно:
• торопятся получить хоть что-то сразу; если спросить ребенка, когда он хотел бы получить подарок – на день рождения или на Новый год, он спросит: «А что быстрее?»;
• стремятся получить большой подарок для себя, и, если им не подсказать, забывают о родителях, братьях и сестрах; необходимость делиться иногда ставит дошкольников в тупик.
Ошибка № 45
Считать, что главное – удовлетворить свое желание любой ценой
• Настойчивость – хорошее качество, когда она сродни целеустремленности. Иногда достаточно сменить стратегию реализации своих желаний, чтобы они исполнились.
• Как и дети, мы чаще всего не анализируем свои желания, не видим им альтернативы и не пытаемся соотносить их с желаниями других людей. Пословица «семь раз отмерь, один – отрежь» касается и желаний. Подумайте, не навредит ли исполнение вашего желания другим? Не навредит ли вашей репутации?
1. Чтобы ребенок научился соотносить свои желания с желаниями других членов семьи, нужно сообщать о них, предлагать компромиссы.
2. Структура желания исчерпывается не одним, а несколькими вопросами: «Что я хочу? Почему я в этом нуждаюсь? Кто мне подскажет, как выполнить желание? Каковы последствия исполненного желания? Кто мне поможет его исполнить? С кем я смогу поделиться радостью?» Вопрос «Что я хочу?» – только начальное звено в цепи принятия решений и рассуждений. Обсуждайте эти вопросы с ребенком.
Что делать с детскими желаниями? Исполнять или игнорировать?
Воспитание – это процесс культивирования и окультуривания своих желаний.
Есть несколько способов управления своими желаниями.
1. Отказаться от них. Например, девочка мечтала попасть в цирк, а потом узнала от подруги, что в цирке не выступают розовые фламинго, которые и были основным предметом ее мечтаний. Она просто потеряла интерес к цирку. Иногда отказ от желания происходит естественно. Люди вырастают из своих желаний, переоценивают их важность в своей жизни.
Ошибка № 46
Отказаться от своей мечты только потому, что сейчас нет способа реализовать ее
• Большинство людей откладывают свою детскую мечту. Многие даже не пытаются рискнуть и сделать шаг по направлению к заветной цели. Они не готовы рисковать, а без рисков нельзя преодолеть ни одно препятствие.
• Нереализованные мечты тревожат. Иногда они кажутся запасными вариантами, к которым можно вернуться в любое время.
• Мы ждем подходящих обстоятельств, чтобы совершить прорыв. Но обстоятельства никогда не бывают абсолютно подходящими. Самое важное обстоятельство – это наша готовность достигать цели.
• Ребенок чаще всего слышит, что все его проблемы разрешатся, а мечты сбудутся, «когда он вырастет». Эта стратегия откладывания на потом может стать привычкой. Мы вырастаем из своих желаний, должны вырасти и из привычек, которые мешают их исполнению.
1. Выясните, о чем мечтает ребенок. Почему он мечтает именно об этом?
2. Если у ребенка есть мечта, ее нужно не откладывать, а подумать вместе с ним, что сделать уже сейчас, чтобы шагнуть мечте навстречу.
3. Нарисовать желанный объект. Рисуя, можно уточнить желание. Вообще, чем больше мы оперируем с желанием, тем ближе мы к решению вопроса: чего мы на самом деле хотим?
Исполнять свои желания страшно. Попытайтесь понять про себя, что страшнее: «А вдруг получится?» или «А вдруг не получится?».
2. Прямой способ избавиться от желания – это выполнить его. Если желание ребенка осуществимо, почему вы его откладываете? Можно легко пойти в зоопарк, купить велосипед или пойти поиграть во двор. Исполненные желания усиливают Я ребенка, тогда как подавленные, отвергнутые взрослыми желания угнетают, мешают его развитию. Чем богаче опыт реализаций ребенка, тем больше у него внутренних оснований рассчитывать на успех в будущем.
3. Заветное желание можно разделить на несколько более реалистичных. Нарисуйте лестницу достижений. Любая деятельность подчиняется цели. Любую деятельность можно разложить на несколько более простых действий. Это как приготовление блюда. Цель – блюдо. Подготовка ингредиентов – действия. Синтез из ингредиентов – деятельность по достижению целей. Мужчины лучше справляются со стратегическим планированием, возможно, потому, что мальчиков учат играть в стратегические игры, построенные на пошаговом достижении цели: конструктор, шахматы и домино.
4. Можно заменить одно желание на другое, удовлетворившись подменой.
В психоанализе превращение одного желания в другое называется сублимацией. Чем дольше мы откладываем свои желания, тем выше внутреннее напряжение, тем опасней нам кажется исполнение фантазий. Бессознательные желания давят на Я, заставляют искать его способы подмены. Ребенку можно вместо конфеты предложить пряник, вместо похода в зоопарк – качели. Но можно производить и неспецифические подмены. Например, вместо пирога с ежевикой предложить нарисовать портрет бабушки. Связь между пирогом и бабушкой, конечно, прослеживается, но ведь пирог не равен бабушке? Рисование, искусство в целом – универсальный способ сублимации, превращения одного желания в другое, создания иллюзии исполнения желания. Если у ребенка есть мечта, помогите ему, дайте нарисовать то, о чем он мечтает. В процессе рисования и ребенку, и вам станет понятнее, чего он хочет и насколько осуществимо его желание.
Изображение желанных объектов – очень хороший психотерапевтический прием. Детям трудно описывать желания словами. Картинка поможет им объяснить, чего они хотят. Высказанное вслух, обозначенное на бумаге желание, заявленная мечта – серьезный шаг к их исполнению.
Ошибка № 47
Скрывать свои желания от других
• Как и дети, мы не знаем, как сказать о своих желаниях. Отказываясь говорить о них, мы отказываемся от их исполнения и накапливаем опыт символических неудач.
• Между людьми, которые не делятся своими желаниями, увеличивается дистанция, накапливается недоверие и непонимание.
1. Делиться своими желаниями спонтанно могут только дети, если им не мешать. Не пресекайте их стремление высказаться.
2. Осваивайте с ребенком фразы: «Я бы хотел… Мне кажется, нам было бы лучше… Если бы было возможно…» Такая мягкая подача желаний и притязаний никого не обидит.
3. Осторожней с высказываниями вроде: «Мне ничего не надо! Я как-нибудь перебьюсь!» Самоуничижение не синоним скромности. Это полный отказ от своего Я – верный путь стать несчастным.
Детство – романтическая фаза в развитии человека. В это время приобретается первый опыт любви и обожания. Важно, чтобы ребенок слышал в свой адрес: «Какой же ты молодец! Как восхитительно! Ты – самый лучший ребенок на свете!» И эта память чувств, плохо осознаваемые, прекрасные образы потом перекрывают по своей эмоциональной силе невзгоды взрослой жизни. Поэтому мы верим в свое счастье, несмотря ни на что.
Взрослея, мы учимся более реалистически оценивать свою жизнь, людей, события, поступки. Нарастающая рефлексия снижает уровень удовольствия у взрослых, подсказывает, что все не так превосходно, как нам хочется.
Рефлексия нормализует жизнь. Мы адаптируем свои мечты и желания к окружающему миру. Вспомните, как влюбленные переоценивают себя и других. С точки зрения постороннего наблюдателя, дела у них идут не так хорошо. Вообще не понятно, почему они так счастливы? Точно так дети радуются жизни, а их родители жалуются на трудности в воспитании, на необходимость разрываться между работой и домом…
Дети могут расстраиваться из-за мелочей, и задача родителей убедить их, что все не так плохо! Помните, у Агнии Барто стих-утешение: «Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч!» Или в сказке про Курочку Рябу: «Не плачь, Дедка, не плачь, Бабка, снесу вам яичко не простое, а золотое!».
Счастье – порождение хаоса. Хаос – метафора бесконечных возможностей.
Ошибка № 48
Стремиться упорядочивать мир ребенка до того, как он его изучит
• Мир многомерен. Измеряя его только своими желаниями, мы отказываемся от неизвестных, возможно, самых счастливых моментов.
• Счастье – это глубоко внутреннее состояние, чувство своей уникальности, связанное с реализацией сокровенных желаний. Предлагая детям свои варианты счастливых событий, мы можем научить их радоваться вместе с нами, но эти переживания не станут уникальными.
• Соблюдение строгого порядка детьми приносит удовлетворение нам, но платит за него ребенок отказом изучить новые для него возможности.
1. Дать возможность проявить свой темперамент в полной мере. Некоторым детям достаточно настольных игр, а другие устают, если им не давать двигаться.
2. С благодарностью относиться к многообразию мира. Нам дается гораздо больше, чем мы готовы принять и оценить.
3. Учить не порядку, а гармонии. Гармония не достигается простым упорядочиванием вещей. Она постигается через соотнесение желаний человека и возможностей мира.
Религиозные практики предлагают разные способы управления желаниями. Так, православие предлагает аскезу, отказ от желаний. Любовь к жизни «пропагандируется» в иудаизме и католичестве. Но ни в одной из религий нет разрешения на исполнение всех желаний человека. Это противоречило бы самой сути земной жизни, которая, как известно, ограниченна. Искусство жизни рассматривается как путь преодоление соблазнов. Самая большая проблема – отличить подарки судьбы от соблазнов. Этот выбор осуществляется на внутренних чувствительных весах и по плечу только зрелому человеку.
Ошибка № 49
Отказываться от необычных желаний, считая их худшим проявлением своей личности
• Полный отказ от желаний приводит к тому, что человек так никогда и не узнает, кто он, что он может.
• Отказываясь выполнять свои желания, мы обречены исполнять чужие. В основе любой деятельности лежат желания.
• Отказ от желаний снижает риски поражения. Но не является ли отказ полным и изначальным поражением?
• Сдержанность – не аскеза. Сдержанные люди изучили свои желания, знают им цену. Аскеты отказываются от любых желаний. Сдержанные исповедуют философию умеренных желаний. Аскеза может оборачиваться гордыней, заносчивостью, т. е. греховна и с точки зрения религиозного сознания.
1. Вместе с ребенком реконструируйте его замысел. Смысл детских проб – игра чувств, воображения, разминка, подготовка к воплощению замыслов. Это скорее игра и проба формы, чем оформление содержания.
2. Реализация необычных желаний, настоящее творчество требуют не столько усвоения образцов, сколько игры и богатства эмоций.
3. К детским опытам нельзя относиться строго, мерить их по гамбургскому счету. Разница между детским замыслом и его воплощением может быть огромной.
4. Моральная оценка детского творчества некорректна. Главное в дошкольном возрасте – привить вкус к красоте через приобщение к образцам высокого искусства, через удивление и восторг.
5. Станьте мудрым наставником, у которого ребенок может попросить совета и поддержки.
Чаще всего мы учим детей двум приемам: или повиноваться желаниям, или отказываться от них. Далеко ли уедет автомобиль, у которого есть только два хода – вперед и назад – и никаких возможностей для маневров? Владимир Набоков настоятельно рекомендовал баловать детей, потому что неизвестно, какая судьба выпадет им потом. Он призывал взрослых выполнять желания детей, чтобы они привыкали откликаться на потребности других людей. Вместе с тем ребенок, который не знает слова нельзя, становится заложником своих желаний. Он повинуется им, невзирая на обстоятельства и желания других людей.
Ошибка № 50
Настаивать на исполнении своих желаний
• Следование только своим желаниям снижает шансы человека на полноценные отношения с людьми, а без этого невозможно ощущение счастья и гармонии с миром.
• Формируется потребительская установка на жизнь.
• Закрепляются приемы манипуляции другими, чтобы принудить их исполнять свои желания.
1. Просите помощи и призывайте заботиться ребенка о других членах семьи, домашних животных. Ребенок вырастет в атмосфере внимания к желаниям и потребностям окружающих.
2. Советуйтесь с другими в присутствии ребенка. Потребность в совете и обсуждении – признак не слабости, а адекватности и внимания к другим.
3. Активно проявляйте заботу о ребенке. Спрашивайте: «Чего бы ты хотел? Думаю, ты не прочь…»
4. С благодарностью относитесь к тем, кто заботится о вас и ваших желаниях. Ребенок должен видеть проявления бурной, искренней благодарности, чтобы и она вошла в структуру его желаний. Помимо потребности в реализации, в каждом из нас есть потребность в любви и признании.
Погоня за необычными переживаниями и удовольствиями отличает жизнь богемы, вынужденная аскеза – жизнь тех, кто беден. Представители среднего класса вынуждены учиться управлять своими желаниями, мотивами и целями, использовать арсенал психологических средств для того, чтобы укрепить свой социальный статус.
Почему мы выдаем желаемое за действительное?
Суровая аскеза, которую мы пытаемся привить нашим детям, обязывает их быть сдержанными и скромными. Мы учим детей тренировать волю и отказываться от желаний. Управлять послушным ребенком просто и удобно. «Идеальный ребенок» ничего не хочет, не расстраивает и не беспокоит. Единственное желание «идеального ребенка» – это радовать успехами, выполнять приказы, наставления и желания старших. Желания таких детей начинают исполняться фантастическим образом – в воображении, в снах, рассказах и играх.
Ошибка № 51
Отказываться от сильных желаний, не проникая в их смысл
• Отказываясь от исполнения своих желаний, не анализируя их, мы накапливаем иллюзии. Лучший способ оценить значение своего желания – попытаться его исполнить. После этого оно может уточниться или потерять всякий смысл.
• Накапливая иллюзии, мы увеличиваем разрыв между нашим идеальным Я и реальным Я.
• Если желание важно для становления личности, оно все равно окажется на повестке дня.
• Обычно за одним мотивом тянутся другие, связанные с ним. Системные желания обладают особой силой.
• Ребенку трудно справиться со своими желаниями, потому что в детстве они имеют физиологическую основу.
1. Помогите ребенку понять, чего он хочет?
2. Спросите, насколько сильно он хочет? Сможет ли он посчитать до 10 или успеет ли поесть, прежде чем начнет играть или пойдет погулять?
3. Назвать и измерить силу желания – это уже наполовину его укротить.
Иллюзии – это желания, способы исполнения которых неизвестны. Например, ребенок слышал, что в Америке живут индейцы. Он считает их самыми благородными и честными существами. Но сведений, которые есть у ребенка, недостаточно, чтобы отправиться в страну его мечты. Его фантазия так и остается иллюзией. Большое количество иллюзий парализует активность, подавляя сознание потоком бесплодных мечтаний. Привычка мечтать, а не действовать, может стать образом жизни.
«Иллюзионисты» любят строить грандиозные планы: поездки, встречи, участие в больших проектах… Но каждый раз, когда доходит до дела, находится масса причин отказаться от своей мечты. Мечтатели – не такие уж неприспособленные люди, как может показаться. Опыт Обломова показывает, что детское обаяние такого мужчины может притянуть к нему замечательных женщин, которые с радостью приступают к реализации самых невероятных проектов. Конечно, они могут только «заразиться» фантазиями своего спутника и продолжить мечтать вместе: вариант супругов Маниловых.
Нам нравится мечтать, жить в полусне, в полудреме. Это национальное свойство агрессивно эксплуатируется отечественным шоу-бизнесом. Готовность зрителя верить в чудо, отправляться на самые невероятные и нелепые конкурсы и «фабрики» до известной степени понятны. Мечтатели-лежебоки получили призрачный шанс исполнить свое заветное желание, поменять судьбу…
Маленького мальчика освистали в «Минуте славы», потому что он пел и танцевал очень плохо. Мальчик рыдал, а инфантильный папаша угрожал организаторам конкурса расправой. Он по-детски надеялся на победу и славу, а сын расплатился за его иллюзию. Организаторы конкурса обманывают надежды большинства участников. Потому что если вероятность выигрыша ничтожно мала, это не конкурс, а лохотрон.
Нормальные реакции на неудачу:
• Внимание! В планировании произошла ошибка, нужно ее обнаружить, чтобы не повторить!
• Я ошибаюсь, но я всегда нахожу способы преодолеть ошибку!
• Все ошибаются, я не исключение!
• Зато на конкурсе я познакомился с хорошими людьми.
• Будет мне урок, не буду лезть не в свое дело!
Неудача в одном деле не должна приводить к переоценке личности. Масштаб переживаний должен соответствовать масштабу ошибки. Неадекватное отношение к ошибке может привести к очень печальным последствиям. Известно, что один из взрослых участников конкурса «Минута славы» проиграл и покончил с собой.
Успешный человек – не тот, кто не ошибается, кому всегда и во всем везет. Успешный человек – тот, который точно знает, что неудачи и промахи неизбежны, но не будет на них фиксироваться. Фиксация – на целях и достижениях.
Ошибка № 52
Бросать все ресурсы на исполнение одного-единственного желания
• Нельзя делать ставку, бросать все ресурсы, материальные и психологические, на одно событие в жизни. Это противоречит богатству жизни, которая, как известно, состоит из множества разнообразных событий, отношений, людей.
• На нормальную самооценку человека влияет количество его реализаций. Если одно из желаний обладает сверхценностью, это приводит к дисгармоничному развитию личности.
1. Не спешите фиксировать ребенка на одной цели в жизни. Ранняя специализация, активная тренировка одной способности будет подавлять развитие других способностей.
2. Не оценивайте ребенка только на основании его сверхдостижений. Любые усилия ребенка должны быть замечены и поощрены.
3. Детство – это время пробовать все. Ребенок должен расти с ощущением, что он может все.
4. Не ставьте свое настроение и тем более свою судьбу в зависимость от достижений ребенка: «Я все делаю для тебя! Ты меня убиваешь своей бестолковостью!»
5. Ребенок не должен жить с чувством вины за вашу несостоявшуюся жизнь.
6. Не нужно ему внушать, что только особые дети могут рассчитывать на любовь и уважение.
Если мы не научим ребенка распределять свои ресурсы, правильно оценивать ситуации, людей, планировать время, прогнозировать развитие сюжетов, он будет расти с комплексом неудачника, потому что количество просчетов превзойдет его ожидания.
Ошибка № 53
В реализации своих желаний всегда рассчитывать на активное участие других
• Дети, соглашаясь принять участие в том или ином мероприятии, игре, вправе рассчитывать на помощь и участие взрослых. Взрослые гарантируют их безопасность и благополучие.
• Большинство людей готовы оказывать только порционную поддержку. Никто не мечтает взвалить на себя груз проблем другого человека, если это только не особые отношения.
• Самостоятельных людей уважают больше тех, кто постоянно ищет поддержки.
1. Научите ребенка просить помощи: «Вы не могли бы мне помочь? Помогите, пожалуйста!»
2. Научите ребенка предлагать помощь: «Тебе помочь? Я могу помочь!»
3. Поощряйте самостоятельность ребенка. Подсказывайте волшебную формулу «Я сам!».
Повзрослев, ответственность за свои решения и поступки дети несут сами. Некоторые и дальше предпочитают найти «авторитетное лицо» (это может быть друг, начальник, супруг), чтобы переложить на него груз своей ответственности и продолжать в этой жизни занимать «детское место». В качестве «помощника» могут выбираться зависимые люди с более низкой самооценкой, готовые принести себя в жертву «более достойным».
Ошибка № 54
Выдавать желаемое за действительное
• В основе большинства личных трагедий лежит неумение отделить желаемое от действительного. «Я никогда не думал… Если б знать… Теперь-то я поступил бы иначе».
• Иллюзии отражают наши глубинные установки, а не возможности. Возможности определяются ситуацией и сообразительностью, умением воспользоваться обстоятельствами. Мы часто недооцениваем способность вовремя применять навыки и сообразительность. Если КПД использованных возможностей низкий, природные задатки остаются нереализованными.
• Мы обманываем себя и других, выдавая желаемое за действительное. Обнаружив подлог, люди отворачиваются от «лжеца».
• Выдавая желаемое за действительное, ребенок открывает свои тайные желания и страхи. В этом великое значение иллюзий: они снижают напряжение от нереализованных желаний.
1. Детские иллюзии – следствие несформированности восприятия. Ребенок все видит приблизительно, схематично. Поэтому рассматривайте вместе с ребенком картинки, наблюдайте сценки из жизни, а рисуя, обращайте внимание на детали. Обязательно называйте увиденное, проговаривайте, как соотносятся части и целое, что значит увиденное. Категоризация – инструмент развития реалистического восприятия.
2. Чтобы смотреть правде в глаза, нужно обладать смелостью. Сообщая ребенку, как в реальности обстоят дела, не забудьте его утешить: «Это не совсем так, как ты думаешь. Но ничего: я же рядом!»
Например, влюбленность в поп-звезду и надежда на его (ее) благосклонность – типичная заморочка подростка, который хочет богатства, комфорта, роскоши, но не готов ради этого трудиться.
Ошибка № 55
Ценить результат, пренебрегая способами его достижения
• Восхищаясь успехом других, мы не задумываемся, какой была дорога к успеху. Нам кажется, что достаточно, как в детстве, сказать родителю: «Я хочу это! Дайте!» – и цель будет достигнута. Силу своего желания многие путают с близостью цели.
• Развивается мотивация, растут аппетиты, но не происходит движения вперед.
1. Учите ребенка интересоваться технологиями успеха. «Как тебе это удалось? Надо же! Кто тебе помог?»
2. Рассказывайте ребенку, какие задачи вам пришлось решить на пути к результату. Если вам пришлось провести сложные переговоры, перескажите суть в лицах.
3. Рассказывая историю успеха какого-то известного лица, сообщите хотя бы об одной очень сложной задаче, которую пришлось решить персонажу. Ребенок должен жить с ощущением, что жизнь требует напряжения, труда – это норма. Однако труд приносит результат.
4. Не забудьте сообщить о людях, которые поддерживают вас и других взрослых на пути к высоким результатам. Поддержка – важный элемент любого успеха.
Ошибка № 56
Читать бесплатно другие книги:
