100 ошибок воспитания, которых легко избежать Маховская Ольга
Ошибка № 71
Считать, что «хорошие девочки» и «настоящие мальчики» хотят одного и того же
• Так не то что никогда не разорвать круг детского эгоцентризма, но, что гораздо серьезней, вы навсегда останетесь в плену мировоззрения своего пола.
• У девочек-девушек-женщин принято делиться чувствами. Ошибка женщин – рассчитывать на эмоциональный отклик мужчин, которые одержимы ответственностью за свои «территории», дорожат контактами и «контрактами» со значимыми партнерами. Партнерство, ответственность – это мужской тип отношений, любовь и забота – женский.
• Несмотря на устарелость многих гендерных стереотипов, нам стоит признать, что различия между людьми – залог прекрасного разнообразия и богатства жизни.
1. Контролируйте свои реплики в адрес лиц противоположного пола. Не жалуйтесь подруге на сложные отношения с мужем в присутствии ребенка.
2. Не допускайте при ребенке огульных утверждений: «все мужчины…», «все женщины…» и пр. Не стоит заранее выносить приговор будущему. Так вы закрываете возможность прожить лучшую жизнь и для себя, и для ребенка.
3. Соблюдайте принцип «кто за все отвечает, тот и главный». Противостояние власти и ответственности в семье создает конфликтную атмосферу скрытой или явной вражды. Ребенок становится участником «войны полов», готовится к будущей схватке за свое счастье.
Чем активнее человек независимо от пола, чем больше предпринял попыток в жизни, тем точнее может оценить и свои желания, и мотивы другого человека.
Ошибка № 72
Опираться на половые стереотипы поведения, вместо того чтобы слушать партнера
• Опора на стереотипы ведет к потере своего Я, заставляет жить по чужим правилам.
• Инфантильный мужчина, игнорирующий не только женские, но и свои желания, не сможет выстроить гармоничные отношения с супругой и достичь внутренней гармонии.
1. Спрашивайте ребенка: «Чего ты хочешь?» Учите его интересоваться желаниями других людей.
2. Покажите на примере сказочных персонажей, как он выиграет, если отступит от известного сценария. Например, Колобок попросит Лису спеть самой, а в это время убежит от нее…
Дурная норма: настоящий мужчина холоден и не будет бегать за женщиной. Не следуйте ей. Женщина ответит вам благодарностью и будет гордиться тем, что рядом внимательный и заботливый муж.
Женщины, не ограничивайтесь семьей и домашними заботами. Рано или поздно мужу потребуются не только надежные тылы, но и дельные советы. Женские советы. Для этого нужен опыт и кругозор.
Реализованные мудрые женщины часто довольствуются вторыми ролями не только в семье, но и в бизнесе. Роль наблюдателя и исполнителя очень важна. «Второе лицо» – это боковое зрение компании, семьи. Многие вещи женщины видят подробней и в другом ракурсе.
Периоды жизни, которые сопровождаются неудовлетворенностью настоящим, страхом перед будущим и тоской по прошлому, называются психологическими кризисами.
В такие периоды старые мечты и желания уже изжили себя, а новые не сформировались. Очень дисгармоничное время. Сотни мужчин и женщин оглядываются назад, разыскивают старых друзей и возлюбленных. Сайты одноклассников и однокашников, телепрограмма «Жди меня» помогают организовать такие встречи. Но иллюзии опасны.
Ошибка № 73
Очаровываться счастливым прошлым
• Отдаваясь очарованию прошлым, мы сохраняем и огромные ожидания и претензии к этому прошлому. Под их грузом рухнет что угодно. Разочарования пропорциональны ожиданиям.
• Человек постоянно развивается, меняется. Стремление вернуться в прошлое возникает в кризисные моменты. Усталость, растерянность, нежелание выполнять социальные требования толкают человека на путь иллюзий.
• На прошлое хорошо оглянуться, чтобы оценить сделанное, чтобы понять, кем были и кем стали. Лучше оглядываться раз в 10 лет, иначе трудно почувствовать разницу.
• Прошлое – прекрасно. Но это не свойство самого прошлого, а свойство нашей памяти – отсеивать все ненужное и неприятное.
1. Вспоминая с ребенком хорошо проведенное время, предлагайте: «А давай попробуем что-то новое?»
2. Не говорите: «В детстве я тоже был счастливым…» – лучше: «Сколько еще интересного впереди! Сколько еще хотелось бы узнать и попробовать!»
Из письма на сайте одноклассников: «К прошлому нужно относиться с благодарностью. Тогда встречи старых друзей и возлюбленных не принесут разочарования – только радость от того, что в жизни была и эта встреча, и эта влюбленность, что на душе нет зла и боли. Ведь чаще всего разрывы с возлюбленными оставляют болезненные зарубки».
В периоды кризисов мужчина особо нуждается в понимании и поддержке. Это время мучительного внутреннего брожения, ощущения, что Я разваливается на части, потери перспективы. Очень важно, чтобы женщина проявила чуткость, внимание и отзывчивость и помогла разобраться в противоречиях. В эти периоды мужчина подводит итоги, прежде всего своей профессиональной деятельности и карьеры, которые он может считать целиком своей заслугой. Но в основании кризиса лежит серьезный психоэмоциональный спад. Чувствуя, что силы тают, мужчина начинает беспокоиться, что не сможет осуществить грандиозные планы, которые строил в молодости. В период кризиса психика «инфантилизируется», на первый план выходят детские реакции: агрессия, капризы, нервозность.
Ошибка № 74
Считать эпизодическое проявление слабости человека его истинным лицом
• Если родители дистанцируются и плохо друг друга понимают, ребенок чувствует вину за ухудшение отношений.
• Самое нелепое, что может сделать инфантильная женщина (мама) в период кризиса мужчины (папы), это вынести ему приговор, сказать, что он разочаровал ее, оказался неудачником и что если он немедленно что-то не предпримет, она уйдет от него. Ребенок теряет уверенность в будущем, которое ассоциируется в большей мере с отцом, чем с матерью.
1. Помните: только дети рассчитывают на быстрое решение проблем во взаимоотношениях. Они просто не видят перспектив, поскольку их мышление конкретно. Взрослые учатся мыслить стратегически.
2. В 20, 35, 40 и 50 лет мужчины переживают кризис, связанный со снижением активности. Как и женщина, в это время мужчина очень уязвим, раним, ему нужна поддержка и внимание. Все члены семьи должны быть настроены на поддержку.
В это время лучше психологически удалиться друг от друга, чтобы не наломать дров. Если вы не в силах разделить муки партнера, займитесь собой или детьми. Мужчина будет благодарен за то, что женщина не замечает его слабости.
Если вы собираетесь быть с человеком долго, вам придется изучить его проблемы и комплексы, но не для того, чтобы предъявить их в качестве претензий и шантажировать, а для того, чтобы помочь ему преодолеть внутренние препятствия к счастью и взаимопониманию.
Ошибка № 75
Считать, что удел женщины – дом
• Самое глупое, что может сделать инфантильный мужчина (папа), когда женщина проявляет интерес не только к семье, но и к творчеству, это запретить ей заниматься «посторонними делами». Женщина почувствует себя невостребованной эмоционально ни дома, ни вне его.
• В таких семьях снижается уровень «витальности», интереса к жизни.
1. Учитесь восхищаться женским творчеством. В каждой женщине живет маленькая девочка, очарованная красотой этого мира, часть которого – члены семьи!
2. Любуйтесь вместе с ребенком мамиными поделками, восхищайтесь ее выдумками.
Стоит помнить, что эмоциональная жизнь женщины весьма интенсивна. Творчество позволяет женщине «держать форму», воплощать фантазии. Большинство женщин пытаются творить, хотя это не всегда носит профессиональный характер. Они пишут стихи, романы, вяжут, шьют, украшают дом, упражняются в кулинарии. Вдохновителем большинства женщин является муж, друг – словом, единственный. Одно только ваше слово…
Наверное, вам известны причуды женщин за 40, вышедших из так называемого детородного возраста. Вы найдете их на танцполах, группах поддержки, в женских клубах и т. п. Они отправляются в Кению, чтобы «наконец, увидеть розовых фламинго», или замышляют путешествие в Антарктиду… Вы когда-нибудь мечтали встретить Новый год в Антарктиде? А сколько женщин после 40 начинают писать книги – про диеты, про любовь, про секреты женского здоровья и счастья. Что стоит за взрывом накопленных эмоций и фантазий? Женское Я, подавленное общественными стереотипами, теперь хочет получить то, что выслужило годами терпения.
«Хорошие девочки» очень долго ждут, когда их наградят за послушание, а потом с отчаянием замечают, что все привыкли к их покорности и готовности обслуживать чужие эмоции и желания, а никто даже спасибо не скажет! Запоздалый протест женского Я.
Странность женских выходок связана с тем, что женщины знают, чего хотят, но не знают, как этого достичь, и поступают наобум. Но они уже не боятся быть смешными, потому что утратили доверие к общественному мнению, которое водило их за нос долгие годы, и готовы платить за свои ошибки. Они перестают бояться себя и своих желаний, понимая, что ничего важнее теперь, когда дети выросли, а мужья потеряли к ним интерес, у них нет.
Взаимное презрение, изоляция, агрессия в отношениях между полами, вынесенные из детства, обрекают нас на муки одиночества. Дети запоминают периоды рассогласования между родителями как «темные», «мрачные». Не зная причин семейной депрессии, они хорошо чувствуют, как снизился уровень счастья семьи.
10 самых ярких детских желаний
Часть наших самых сильных желаний прорастает из детства. Детский эгоцентризм и нарциссизм питает желания:
1) стать лучше всех;
2) быть самым главным;
3) получить все как по мановению волшебной палочки;
4) быть самым любимым и обожаемым;
5) получать удовольствия;
6) чтобы все выполняли наши желания.
Из детства мы выносим и желания:
7) жить в безопасности;
8) покоя и независимости;
9) справедливости;
10) страдать, если это – путь к признанию и любви.
Что делать, чтобы ребенок рос счастливым
10 ложных мифов о счастье, вынесенных из детства
Люди могут чувствовать себя несчастными только потому, что живут ложными представлениями о счастье. Это все равно, что всю жизнь пользоваться слюнявчиком.
Вот только некоторые из них:
Следование стереотипам дает иногда очень сильное, глубокое удовлетворение: проживается «правильная жизнь»! Что ж, во сне летают все. Но настоящее чувство полета известно только тем, кто не боится высоты и падения.
Немного о страхе быть счастливым
Страхи – это путь к эмоциональной изоляции ребенка. Страхи и тревоги нарастают, если дети чувствуют и видят одно, а слышат прямо противоположное. Наиболее болезненные противоречия современности, о которых взрослые обычно не задумываться, ребенка ставят в тупик.
1. Реклама опережает реальные возможности родителей. Телевизионные персонажи психологически вытесняют или побеждают реальных людей из детского окружения. Даже детские фильмы могут вносить смятение в души детей, которые обнаруживают, что типичная «телесемья» живет веселее, богаче и интересней, чем он, его родители, братья и сестры.
2. Заверения в любви не подкрепляются вниманием родителей, временем, которые они готовы уделять своим детям. Одиночество в большом городе – это один из неврозов взрослых людей, и корни его в одиноком детстве.
3. Детское желание жить долго и быть счастливым может вступать в противоречие с теми неприятностями, которые мы, взрослые, несем в дом. Смерть, бедность, природные катаклизмы, экономические неудачи… Растерянные родители не понимают, что такой психологический груз не по плечу малышам. Родители перестают быть источником любви и защиты, а превращаются в источник неприятностей и угроз. Ребенок остается один на один со своими страхами, фантазиями и тревожными снами.
4. Дети чаще стали болеть, а мы, вместо того чтобы вести здоровый образ жизни, формируем у ребенка «комплекс больного и беспомощного человека», который шага не может сделать без лекарств, примочек и припарок.
5. Один из основных стандартов нового образа жизни – независимость и самостоятельность. Однако трудные задачи человек может решить, только сотрудничая с другими людьми. Навыки самостоятельности и установка на независимость противоречат установке на постоянное сотрудничество и взаимопомощь.
Многие люди так никогда и не узнали, что такое счастье, потому что не были готовы к нему. Говорят: «счастье обходит стороной». Нет, это люди обходят стороной счастье. Счастье – это сильнейшее эмоциональное потрясение, связанное с неожиданными или резкими переменами. Современная жизнь чревата столь сильными потрясениями, что люди стали интуитивно избегать всяческих перемен.
Ошибка № 76
Избегать сильных эмоций
• Избегая всплесков эмоций, риска, резких перемен в своей жизни, мы лишаем себя шанса на успех и счастье. Счастье – это всегда эмоциональный эксцесс.
• Из-за тревожного ожидания эмоционального напряжения, возбуждения или стресса формируется невротический тип личности с низким эмоциональным порогом.
• Человек «вырублен» из жизни. События, которые не переживаются им, проходят стороной, воспринимаются как посторонние.
• Вырастет эмоционально холодный ребенок. Он может счесть эмоции, яркую экспрессивность проявлениями слабости, глупости, распущенности, но только не полноценности жизни.
1. Эмоции нужно уметь не только проживать, но и называть. «Что ты чувствуешь?» – вопрос на развитие эмоциональности.
2. Просите ребенка называть переживания героев сказок, персонажей рисунков, объяснять поведение животных в зоопарке: «Как ты думаешь, что они чувствуют?»
3. У каждого ребенка свой опыт потрясений. Кто-то любит кататься на качелях, а кто-то рисовать. Но если эти двое подружатся, они научатся и кататься на качелях, и рисовать.
4. Если научить ребенка радоваться счастью другого, это преумножит его собственное счастье.
5. Научите ребенка делиться радостью с другими: «А у меня хорошие новости… я хотел бы рассказать тебе кое-что очень интересное… Я так счастлив, что захотелось тебя увидеть…»
Эмоциональные потрясения вызывают выброс адреналина – одного из сильнейших вырабатываемых организмом гормонов. Его действие может привести к потере самоконтроля. Парадоксальная реакция человека на счастье состоит в резком отказе, страхе, панике, ощущении, что случится что-то запредельное, непредсказуемое и неуправляемое.
Вспомните, как развивается любовная интрига. Вначале восторг и изумление, выделение гормонов адреналиновой группы эндорфина, допамина, т. е. гормонов счастья. Потом может наступить положительное привыкание, и начинает выделяться более слабый, но не менее приятный стимулятор – серотонин, и человек привыкает к состоянию легкой эйфории («Я летаю!»). Так происходит при нормальном развитии событий.
При парадоксальном развитии вслед за гормоном счастья происходит выброс гормона страха – он принадлежит к той же группе. Развитие сильной положительной эмоциональной реакции блокируется. Такой тип поведения характерен для холериков. Минуту назад их глаза светились от радостного возбуждения, и вот они уже потускнели и наливаются тоской. Этот механизм смены модальности эмоций при сохранении силы возбуждения выражен известным афоризмом: от любви до ненависти один шаг.
Если эмоция сильна, она может вызвать страх разрушения, гибели. Теряя контроль даже над положительными эмоциями, мы можем переживать шок, сопоставимый с шоком от внезапно возникшей на пути огромной бродячей собаки.
Ошибка № 77
Считать, что счастье – только для особых людей
• Мы избегаем счастья, если нас с детства учат отказываться от него. «За счастье придется расплачиваться!» («Счастье – это нечестный торг, рисковое предприятие, ну его!»), «Тише едешь – дальше будешь…» («Счастье может помешать прожить долгую и спокойную жизнь»), «Не было счастья, да несчастье помогло…» («Несчастье сильнее счастья!»).
• Если ребенку внушают, что счастье не для него, ему трудно распознать и принять свое счастье – ведь этого просто не может быть! «Горе ты мое!», «Какой-то ты несчастливый!», «Опять тебе не повезло…», «Ну, красотой тебя природа не наградила, может, хоть ума дала?»
1. Нужно готовить ребенка к счастливой жизни. Обычно мы следуем противоположной логике: «Нужно готовить его к трудностям. Счастливым сможет быть любой дурак…» Не забывайте повторять: «Ты растешь счастливым человеком!»
2. Расскажите ребенку о своем опыте счастья: важной встрече, приобретении, озарении, награде, преодолении…Что для вас счастье?
3. Дети любят, когда им рассказывают об истории их происхождения, о том, как родители встретились, полюбили друг друга, стали невероятно счастливыми и в результате у них родился такой замечательный ребенок!
4. Не забывайте признаться вслух: «Я так счастлив!» Обнимите своих домашних, осветите их улыбкой и одарите теплом. Ребенку важно знать, что он родился и живет в счастливой семье.
Среди причин отказа от счастья – выработанные культурой табу, запреты на сильные эмоции. Детям с пеленок внушают, что счастье, любовь, радость – не для них. Родители иногда искренне считают, что они делают что-то очень полезное, готовя ребенка к трудной жизни. На самом деле формула: «Вырастет, хлебнет!» – программирует человека на неудачи. Невротическая личность пугается любого поворота судьбы, отклонения от стандарта, принятия решения, выбора. «Как бы чего не вышло!» Такой человек стремится не только избегать событий, но и предупреждать других о грядущих бедах.
Счастье – это уникальное состояние, критическая точка в развитии личности, озарение, шанс на внутреннюю перемену.
Каждый может и должен быть счастливым. Несмотря на мимолетность, каждое счастливое событие, как и каждое несчастливое, навсегда оставляет след в нашей душе.
Ошибка № 78
Стремиться к неземному счастью стандартными путями
• Ошибка рассчитывать на счастье, выбирая проторенные дороги и стереотипные решения. Счастье – это удел ищущих. На избитых путях можно заработать деньги – если вы считаете, что в этом счастье, не ищите ничего другого.
• Счастье всегда дается с трудом. Английская пословица гласит: «То, что легко приходит, то легко и уходит» («Easy comes, easy goes»). Избегая напряжения, мы избегаем и счастья.
• Очень важно понять, в чем ваше счастье. Под счастьем, как и под любовью, подразумевают разное. Счастье – это максимально выраженное идеальное состояние, экзальтация идеального Я. Тот, кто ориентируется на чужие образцы, живет в состоянии внутреннего смятения и неудовлетворенности.
1. Рассказывайте ребенку истории счастья разных людей.
2. Если вы определили для себя, в чем счастье, сформулируйте и называйте его. «Счастье – это свобода. Счастье – это небывалый рост возможностей. Счастье – это возможность поделиться радостью и болью с родным человеком».
3. Не забывайте сказать ребенку: «Ты – мое счастье!»
Как избежать своего счастья:
1. Повторять себе каждый день, что ты неудачник. «Другим везет, а мне… эххххх! оххххх!»
2. Предпочитать мечтать, а не жить. Можно годами жить в грезах, но так и не решиться на перемену.
3. Встретив свое счастье, не поверить ни на секунду, что это с вами произошло. Потому что этого не может быть никогда.
Если в детстве у человека не было счастливых дней, ярких событий, если он не слышал в свой адрес похвал и восторгов, его могут шокировать простые добрые слова в его адрес. Он может расплакаться от благодарности.
10 современных детских страхов, мешающих счастью
Страхи приводят к эмоциональной изоляции и отбирают силы.
Страхи пропорциональны незащищенности. Женщины испытывают больший страх, чем мужчины. Дети – больше, чем женщины, а больше всего боятся старики, которым не на кого опереться. «Нам бывает страшно. И тогда надо вести себя так, как родителю с ребенком: отвлекать внимание, ничего не требовать, а еще лучше – рассказать сказку. Про то, что туфелька никуда от Золушки не денется, будь у нее хоть сорок шестой размер обуви», – пыталась объяснить потребность женщины в защите актриса Чулпан Хаматова.
Итак, 10 детских страхов, которые мешают нам сегодня быть счастливыми.
1. Страх проиграть. Мы думаем, что единственная ошибка испортит всю жизнь, и начинаем избегать неприятностей. Эта стратегия – одна из основных у людей, которые не хотят рисковать, опасаются публичной критики.
2. Страх роста. Дети думают, что, когда вырастут, им придется работать с утра до вечера, и совсем не останется времени на игры, т. е. на безмятежное счастье. Малыш из «Карлсона» боялся, что когда его старший брат умрет, ему придется жениться на его старой и некрасивой жене…
3. Страх быть брошенным. Страх, что тебя бросят родные люди, целиком – следствие серийного «бросания», в атмосфере которого живут современные дети. Все куда-то бегут, спешат, внезапно исчезают, не удосужившись объясниться с малышом. Его перебрасывают с рук на руки, няни сменяют одна другую, папа и мама разъезжаются, разводятся, и в доме появляются другие «родственники».
4. Страх одиночества. Когда потребность ребенка в любви и поддержке не удовлетворяется, он чувствует себя одиноким, начинает бояться выходных и праздников. Потому что именно в эти дни ожидания надежды на общение с любимыми людьми не сбываются. Одинокие взрослые чувствуют то же самое.
5. Страх нелюбви. Самые маленькие боятся, что взрослый просто не возьмет его на руки, не обнимет – прекратит телесный контакт. На языке ребенка – перестанет любить.
Мы меньше обнимаем и целуем наших детей, потому что ощущаем себя независимыми и довольными жизнью, как требуют сегодняшние стандарты жизни. Самодовольство – склонность накапливать положительные эмоции своего Я, не откликаясь на потребности других. Если есть только сладкое, теряется чувствительность к широкой вкусовой гамме.
6. Страх темноты. Известно, что дети не боятся быть в темноте, если с ними кто-то находится, хотя бы символически. Умные родители оставляют рядом куклу, с которой можно пошептаться и таким образом справиться со своим страхом. Но сегодня мы требуем от детей быть сдержанными и сильными. Ведь именно этого требует от нас новый образ жизни успешного человека. Игнорируя детские страхи, мы отвергаем наших детей.
7. Страх, что отнимут самое главное. Например, любимую игрушку. В основании детской зависти лежит страх, что отнимут или уже отняли что-то очень важное. Дети переоценивают значение вещей, если так поступают родители. Вместо психологической привязанности мы выращиваем в детях страстное отношение к предметам престижа.
8. Страх замены. Дети боятся, что их могут поменять на других мальчиков или девочек. В основании детской ревности лежат родительские манипуляции любовью. Родители ставят в пример «хороших» мальчиков и девочек, давая понять, что они не прочь бы заполучить ребенка получше, чем их собственный. Как в магазине – выбрать товар качеством получше.
9. Страх бедности. Две трети семей, в которых есть дети, растут сегодня в условиях относительной и абсолютной бедности. Для большинства семей проблема – одеть-накормить детей. И даже если ребенок не нуждается, он неизбежно сталкивается с перспективой лишиться всего. Кроме того, родители пугают детей бедностью: «Вот не будешь слушаться, я заболею и потеряю работу! И нам нечего будет кушать». Или еще весомей: «Вот не выплатим кредит, и нас выгонят на улицу, на холод, в дождь! Тут нам и конец! А ты просишь мороженое, нахаленок!»
10. Страх смерти. Смерть превратилась в техническую процедуру в эпоху симуляции жизни и смерти на экранах телевизоров и мониторах компьютеров. «Страх перед смертью – главная зараза нашего времени», – сказал американский режиссер Мел Брукс.
Дети сегодня становятся вторичными жертвами терактов только потому, что мы забываем выключить при них телевизор во время сводок новостей. Но они еще и вторичные жертвы криминальных хроник. Бесчисленные трупы и подробные рассказы о жертвах, наводняющие центральные каналы, поддерживают в детях чувство неуверенности и незащищенности.
Ошибка № 79
Общаясь в присутствии ребенка, не учитывать детские страхи
• Не учитывая, игнорируя детские страхи, мы отвергаем наших детей. Мы как бы говорим: «Да нам все равно, что ты чувствуешь!» Ребенок растет подавленным.
• Взрослые компенсируют свои страхи, когда в лицах рассказывают страшные истории. Родитель становится особым источником страха ребенка. Это увеличивает дистанцию между ними.
• Дети начинают избегать общения с другими, интуитивно полагая, что чем больше людей, тем больше источников страха. Лучше сидеть дома и не высовываться.
1. Все чего-то боятся, и дети тоже. Если о страхе заговорить, он сразу станет меньше. Чем больше говорим, тем меньше он становится.
2. Если над страхом посмеяться, он рассеется. Но: смейтесь над страхом, а не над перепуганным ребенком!
3. Если о страхе трудно говорить, его можно нарисовать. Для детей это самый доступный способ сообщить о своих тревогах.
4. К страхам нужно относиться внимательно, как к перемене погоды. Дождь – надеть плащ, снег – валенки. Не стоит постоянно с тревогой заглядывать в глаза ребенка: «Ты ничего не боишься?»
О страхах нужно уметь говорить.
Дети должны расти в уверенности, что нужны нам. И есть единственный способ сообщать им эту уверенность – быть с ними в постоянном контакте. Не забывать спрашивать, помогать, учить, обсуждать, беседовать, мечтать, играть, фантазировать вместе с ними. «Я с тобой!» – это самая желанная для ребенка реакция взрослого. «Я с тобой и, что бы ни случилось, никогда тебя не брошу, мы найдем решение любой проблемы! Я тебе обещаю».
Негативный опыт, травма, которую получил человек совершенно неожиданно, в предчувствии счастья, на фоне любви, тоже приводят к эмоциональному отторжению.
Ошибка № 80
Подталкивать ребенка к поиску опоры в себе, а не в родителе
• Мы забываем сообщать ребенку: что бы ни случилось, рядом всегда есть серьезные и надежные люди, которые помогут. Он растет растерянным, встревоженным, незащищенным.
• Самостоятельность хороша в предметной деятельности, тут нужно дать свободу детскому «Я сам!». В ситуациях небезопасности лучше, когда «Я сам!» произнесет отец. Это обозначит его ответственность и полномочия по защите семьи и ее интересов.
• Если смеяться над перепуганным ребенком, обзывать его «трусишкой», он, конечно, научится скрывать, подавлять страх, но не совладает с ним. И позже страх прорвется агрессией и упреками в ваш адрес.
1. Нужно прямо говорить ребенку: «Что бы ни случилось, я всегда рядом!»
2. Обозначьте ситуации, в которых нужно обращаться за вашей помощью как к человеку более сильному и опытному. «Обещай мне, пожалуйста, что в случае пожара (потопа, землетрясения…) ты позовешь меня».
3. Не забывайте рассказывать детям, как вы спасали и помогали другим людям. Как помогли вам. Они должны знать, что мир держится на солидарности и взаимопомощи людей.
Но тут есть одно «но».
Подчас педалируя свою родительскую исключительность, мы фактически говорим ребенку, что никому, кроме родителей, он не нужен! В подростковом возрасте, а то и раньше, родители, особенно матери, пытаются жаловаться детям на жизнь, говоря: «Никому, кроме матери, ты не нужен!» И уже взрослым детям мы готовы повторить эту фразу. Что греха таить, мы и сами воспитаны в духе недоверия к людям, в убеждении, что нужны только родным, да и то не всем. Может, поэтому мы и цепляемся за своих детей, когда они вырастают, боясь потерять связь с миром, последнюю опору в жизни.
Ошибка № 81
Использовать ребенка как психотерапевта, рассказывая ему о своих проблемах, страхах, сомнениях
• Под тяжестью наших страданий они растут неуверенными в себе.
• У детей формируется чувство вины за беды родителей. Ребенок думает, что раз ему все время предъявляют эти неприятности, он как-то причастен или даже послужил причиной несчастий. Он несчастен, потому что ничего не может исправить. Иногда он приходит к выводу, что лучше исчезнуть, уйти из дома, чтобы облегчить жизнь родителям.
• Ребенок понимает, что взрослый мир – это мир кошмаров и обид, и теряет интерес к будущему. Он рано начинает осознавать, что у него шансов стать счастливым практически нет.
1. Родители могут иногда жаловаться на мелкие неприятности. Оторвавшаяся пуговица, простуда, промокшие ботинки – это то, что понятно малышу. Здесь вы можете рассчитывать на его сочувствие. Это развивает его способность сопереживать.
2. «Большие» проблемы взрослых (потеря работы, серьезные неприятности со здоровьем, развод) потребуют дополнительного разъяснения для малыша.
3. Узнавая о больших неприятностях, малыш начинает беспокоиться: что будет с ним? Не забудьте дать ответ на этот вопрос.
4. И наконец, главный вопрос для ребенка: «А что, теперь меня уже никто не любит?» Не забудьте сказать, увидев тревожный вопрос в глазах ребенка: «Ну что ты, я люблю тебя, и даже еще больше. Давай обнимемся!»
Поворачиваясь к ребенку несчастной стороной, мы не даем ему образцов успешного поведения и счастливой жизни.
Мы готовим их к худшему и иногда даже уверены, что это лучше, чем рассказывать сказки о том, что весь мир – цветущий сад, в котором нас ждут, чтобы принять в свои объятия, самые красивые, интересные и умные люди.
Позже, когда ребенок подрастает, мы напоминаем: «Я же говорил…», или предупреждаем: «Только не думай, что все теперь пойдет как по маслу!», или: «Не думаешь ли ты, что теперь ты будешь делать все, что захочешь?».
Ошибка № 82
С завидным постоянством напоминать ребенку, что он маленький и ничего не может
• Без конца рассказывая детям, что они маленькие и пока не могут делать некоторые вещи, мы унижаем их.
• Ребенок растет с комплексом беспомощности. Он еще ничего не попробовал, а уже знает, что у него ничего не получится.
• Когда ребенку говорят, что он маленький, он чувствует, что его «удаляют» из мира взрослых. А ведь он как раз стремится туда попасть, ведь там так много интересного!
1. Лучше поощрять за успехи, чем журить за неудачи. «Как много ты уже умеешь, хотя пока маленький!» вместо: «Такой большой, а еще не умеешь…»
2. Мало заметить, что ребенок чего-то не умеет, нужно его научить – играть в новую игру, кататься на велосипеде, завязывать галстучек, шнурочки, лепить скульптурки.
3. «Вырастет – научится!» – это подход или ленивых, или равнодушных родителей.
Гораздо правильней поощрять детей за маленькие достижения, помня, что и мы были маленькими и учились всему постепенно. Дети любят рассказы о том, как их родители были маленькими, и тоже ездили в колясочках, на велосипедиках, отправлялись в дальнее путешествие и даже стояли в углу. «Когда я был маленький, я тоже умел читать только по слогам и у меня были такие же кубики с буквами! Это так здорово собирать слова». «О, ты очень на меня похож. Я тоже не любил манную кашу. Но я очень любил овсяную. Вот попробуй, какая она вкусная. Я тоже хочу тарелочку! Можно добавки?» Важно сообщить ребенку, что каждый имеет право на свои вкусы, ошибки, достижения и что его поймут и примут в свою компанию.
Как любить своего ребенка
Дети не очень понимают значение многих переживаний, но это не значит, что они ничего не чувствуют.
Для ребенка любое абстрактное понятие – операциональное. Любить – значит что-то делать.
С точки зрения ребенка, ЛЮБИТЬ – это:
• заботиться, делать что-то важное;
• обнимать и целовать;
• дарить подарки;
• говорить ласковые слова;
• выполнять просьбы;
• купать;
• готовить любимые блинчики.
Понимание любви как конкретного действия в детстве очевидней, чем тогда, когда мы вырастаем. Первоначально любовь является нам в самом приятном и существенном своем облике – как забота о любимом и близком человеке.
Ошибка № 83
Манипулировать любовью в отношениях с ребенком
• Манипулируя любовью к ребенку, мы деформируем его представление об исключительной значимости этого чувства в жизни человека.
1. В любви как аукнется, так и откликнется. Если вы будете прибегать к болезненному приему: «Я не люблю тебя!» – то рано или поздно ребенок ответит тем же. И что вы тогда будете делать?
2. Помимо любви есть уважение. Уважение никогда не позволит родителю унизить ребенка, бросить без помощи, отказаться выслушать, посмеяться над ошибками.
3. Не играйте в «люблю – не люблю»: «Вот перестану тебя любить, что ты будешь делать?» Ребенок перестанет от вас ждать эмоциональной поддержки.
Человек не может, да и не должен жить все время в состоянии эмоционального полета. Помимо любовных, есть еще и профессиональные интересы, дружба, хобби.
Заявляя нечто вроде: «Я не люблю тебя!» – вы демонстрируете крайнюю степень отвержения и, возможно, травмируете ребенка на всю жизнь. Особенно если это говорит единственный родитель, мама-одиночка, бабушка. Тогда это звучит так: «Тебя никто не любит!» Или: «Даже я тебя не люблю! Кому же ты нужен?»
Цель таких манипуляций – заставить слушаться взрослого, выполнить его желания и поручения. Но на психологическом языке это насилие. «Если ты хочешь, чтобы тебя любили, делай то, что тебя просят…»
Ошибка № 84
Переходить с ребенком на язык ультиматумов
• Перейдя на язык ультиматумов, манипулируя детской потребностью в любви, мы ломаем волю ребенка, расшатываем его уверенность не только в нашей любви, но и в нем самом.
• Мы растим зависимого, подчиняемого человека.
• Ультиматумы держат детей в страхе, а страхи блокируют развитие личности ребенка.
1. Никогда не произносите зловещих фраз: «Не сделаешь так, как я тебе велел, я тебя выгоню!»
Читать бесплатно другие книги:
