100 ошибок воспитания, которых легко избежать Маховская Ольга

Детский нарциссизм – неизбежная, нормальная фаза в детском развитии – самый приятный период жизни ребенка. Оглядываясь назад, люди указывают именно на него как на самое счастливое и безмятежное время. Картина мира ребенка в это время искажена из-за его возрастного эгоцентризма. Это время приятных иллюзий.

Ребенку кажется, что весь мир вертится вокруг него, все его обожают и озабочены его благополучием. Взрослые часто опираются на свои детские представления о счастье. Они вносят диссонанс в чувства и фантазии взрослого человека.

Ошибка № 58

Стремиться быть или хотя бы выглядеть лучше других

• Желание быть лучше других указывает на острую потребность в любви, на стремление быть единственным любимым человеком, которого все обожают, причем просто так.

• Желание казаться лучше, чем есть на самом деле, выдает и комплексы, зажимы, страхи, дефициты человека. Иногда дети врут, пытаясь хоть символически получить какие-то преференции. Ведь родительская любовь, с точки зрения ребенка, это «когда тебя любят больше всех».

• Ребенок, который не показывает самый высокий результат, может впасть в уныние, потерять интерес даже к занятию, к которому у него хорошие задатки.

1. Учите ребенка проявлять потребность в любви и внимании. Покажите, что можно просто попросить: «Давай обнимемся! Прижми меня к себе! Поговори со мной! Посиди со мной, пожалуйста! Мне так грустно…»

2. Если ребенок грустит, обнимите его и скажите, как вы им дорожите. «Ты у меня самый-самый!» Сильные высказывания, комплименты, подбадривания – это эмоциональная помощь, допинг для снятия боли. Он дает передышку, чтобы потом уже разобраться в причинах и устранить их.

3. Если ребенок расстроен текущими результатами, напомните ему о прошлых достижениях. «Раз ты смог тогда, значит, сможешь и в будущем!»

4. Напомните, что все не могут быть победителями. Конкурс – это соревнование почти равных по своим способностям людей. Залог успеха – тренировка.

Мысленный возврат в самые счастливые периоды жизни поддерживает нашу уверенность в том, что мы еще будем счастливы и любимы.

Любовь стимулирует наши достоинства и способности. Вспомните семейные легенды о том, как рано ребенок научился говорить, писать, танцевать, как рано стал выигрывать конкурсы. Прошлые, текущие счастливые события и даже их предвкушение усиливает наше Я.

Рассказывая близким о прошлых счастливых днях, разглядывая с ними фотографии, мы пытаемся напомнить о лучших сторонах своей личности.

Мы ждем поддержки, восхищения и веры в нашу звезду! В удачливые периоды мы зарабатываем кредит счастья, который нужно беречь и преумножать. Спешите радовать себя и других, накапливая кредит доверия и счастья.

Самая прочная привязанность и любовь – родительская. Часто это единственная безусловная любовь всей нашей жизни.

Она сохраняется и потому, что она нам, как воздух, нужна, и потому, что наши родители вложили в нее все самое лучшее: самые светлые надежды, заботу, жертвенность и нежность.

Ошибка № 59

Говорить, что, когда ребенок вырастет, родители ему будут не нужны

• Сформируется потребительское («Все брать, ничего не отдавать!») отношение к родителям.

• Можно перепутать экономическую эмансипацию выросших детей с эмоциональной. Взрослые и мудрые люди снова возвращаются к своим родителям, чтобы задать им главные вопросы. Когда иссякает личностный потенциал, человек питается скрытыми родительскими интуициями.

• Родительская любовь питает ядро нашего позитивного, идеального Я. Отрекаясь от родителей, мы отказываем себе в счастье. Мы отказываемся от главного урока любви.

• Вера в ребенка придает целостность и смысл жизни родителей на долгие годы.

1. Для ребенка должно стать аксиомой: «Все люди нуждаются в любви и заботе!» Все, а не только маленькие и слабые.

2. Вместе с ребенком навещайте своих родителей, проявляйте заботу о них, поручайте ребенку посильную помощь дедушке и бабушке.

3. Соединяясь узами брака, мы фактически клянемся в том, что в трудную минуту мы будем заботливыми родителями своим супругам. Ребенок должен видеть искреннюю заботу родителей друг о друге.

4. Просите у ребенка помощи и поддержки. Говорите, как важно его участие: «Без тебя мы не справились бы! Я очень благодарен тебе за поддержку! Я могу тебя попросить мне помочь?»

5. Умение создавать уют и готовить пищу для всех членов семьи возвращает нам приятные минуты защищенного детства, когда мама была дома и заботилась обо всех.

Достигая успехов, мы по-детски рассчитываем на эмоциональные поощрения. Родители восхищались нами и подбадривали, когда нам что-то удавалось. Помните овации после стишка Агнии Барто, прочитанного для всех со стульчика?

Следствием желания быть лучше всех является желание нравиться. Их трудно разделить. Детский нарциссизм проявляется в стремлении быть на виду, выглядеть броско, ярко. Эти абсолютно нормальные переживания детского возраста снова становятся актуальными в период личностных кризисов, когда происходит напряженное изменение идентичности, Я. В такие периоды (20, 35, 40, 45, 50–55 лет) человек мысленно возвращается назад, пытаясь найти позитивный, успокаивающий ответ на вопрос «Кто я?». Он пытается опираться на лучшие стороны своей личности, вспоминая самые яркие и успешные моменты своей жизни.

Ошибочно считается, что желание нравиться, кокетство – проявления женского начала. Флирт, интрига, игра голосом и выбор вызывающего туалета – это откровенно сексуальные сигналы. Детский нарциссизм, на мой взгляд, имеет иную природу и направленность. Сексуальность не играет в нем такую важную роль, как указывал Фрейд.

Дети ждут и/или пытаются заслужить поощрение, чтобы быть принятыми в семье, в группе. Ребенок чувствует, что чем ближе к центру группы его позиция, тем больше привилегий он получает. Усиливается ощущение защищенности. Желание быть самым главным, водить в игре имеет скорее социальную, чем сексуальную природу: чем выше ранг участника игры, тем больше у него прав и привилегий.

Желание нравиться не может быть целью деятельности. Восторги и восхищения окружающих – только один из возможных дополнительных мотивов для наших свершений, хотя реакция окружающих может быть составляющей профессии. Так, актеры, музыканты, писатели работают «на публику». Есть, однако, опасность «подсесть» на овации, как на наркотик. Что тогда происходит? Психика закономерно регрессирует на уровень детского нарциссизма. Человек, как и в детстве, попадает в зависимость от реакций окружающих. Если он успешно прошел этап эмансипации от родителей в подростковом возрасте, у него формируется самоконтроль, критическое отношение к мнению окружающих и к внешней оценке. Взрослый, зрелый человек сам определяет свою самооценку.

Конечно, нам важно знать мнение экспертов или близких по духу людей, а вот мнение более широкого окружения надо воспринимать отстраненно. Многие гении не получили признания, но продолжили заниматься любимым делом, потому что были равнодушны к общему мнению. В психологии это называется надситуативной активностью – способностью самостоятельно определять стратегические ценности, помнить и ориентироваться на них, несмотря ни на что.

Ошибка № 60

Серьезно относиться к реакции посторонних, считая ее результатом труда и критерием истины

• Мы рискуем попасть в зависимость от окружающих. Чем больше похвал и комплиментов мы готовы выслушивать, тем сильнее зависимость.

• У каждого человека есть потребность в сторонней оценке. Советы, замечания, даже придирки нужно принимать к сведению. Но даже значимые для нас люди не должны определять нашу жизнь и выбор. Иначе мы теряем свою уникальность.

• Чрезмерные похвалы могут стать потребностью. Без внешнего контроля и оценки ребенок может чувствовать себя неуверенно, тревожно и панически бояться совершить ошибку.

• Чрезмерные комплименты оставляют ощущение неискренности отношений.

1. Важна не эмоциональная реакция, а точность оценки.

2. Хвалите действие, результат, оригинальность решения ребенка. Но похвала должна быть заслужена.

3. Дни рождения, именины, Рождество, Новый год, 8 Марта, 23 Февраля – самые подходящие поводы для «массированных» похвал. В атмосфере праздника преувеличенные восторги – неизбежный ритуал, они уместны, воспринимаются с юмором как условность.

Вот почему опасно отдавать маленьких детей в шоу-бизнес. В своем развитии они еще не прошли этап эмансипации. У ребенка не сформированы механизмы защиты границ Я. Границы развивающегося Я проницаемы, уязвимы. Выдерживают соблазн публичного признания люди зрелые, состоявшиеся.

Разница между угодничеством и заботой о другом человеке в том, что, заботясь, мы не рассчитываем на внешний эффект и на стороннюю благодарность. Мы просто не можем поступить иначе. Нам спокойнее, если любимый и дорогой человек доволен и в безопасности.

Ошибка № 61

Стремиться угодить людям в расчете на их будущую благосклонность и любовь

• Угодничество указывает на зависимость от мнения окружения. Часто за ним стоит страх наказания за непослушание или страх отвержения.

• Угодничество процветает в коллективах с низкой производительностью.

• «Угодников» презирают.

• Обычно угодничество принимают, не чувствуя себя обязанным: ведь льстец «прогибается» добровольно.

1. Если держать ребенка в страхе, шантажировать его: «Я тебя больше не люблю! Ты больше не мой ребенок! Я отвезу тебя твоему любимому папочке, пусть разбирается!» – он будет чувствовать себя слабым, ничтожным, никому не нужным.

2. Нельзя постоянно использовать угрожающие выражения. Дети не забывают унижений: они становятся агрессивными или подавленными, равнодушными к своей собственной судьбе.

3. Если ребенок угождает вам, чтобы привлечь внимание или получить любовь, скажите, что любите его независимо от того, получается у него что-то или нет.

4. Нужно чаще не только говорить о своем теплом чувстве, но и проявлять его: обнимать, гладить, смотреть с любовью.

Желая угодить, мы заранее признаем, что желания других людей важней наших собственных. Это психология жертв и холопов.

Ошибка № 62

Отказываться от разнообразия отношений, боясь не понравиться партнеру

• Желание нравиться мешает развивать отношения с людьми, предъявлять им претензии, обращаться с просьбами, задавать вопросы, отказывать, возмущаться.

• Если вопрос о симпатии-антипатии стоит во главе отношений, они заведомо обедняются.

• Для большинства контактов с людьми важен предмет совместной деятельности. Вы же выбираете магазин не потому, что там привлекательная вывеска, а потому, что там есть то, что надо. И не будете же вы уходить из профессии только потому, что обнаружите, что ваш начальник – идиот?

• Кого растить: гармоничную, всесторонне развитую личность или человека, «приятного во всех отношениях»? Внешняя притягательность – результат имитации социально приемлемого поведения. Увы, и негодяи бывают неотразимы.

1. Не спрашивайте ребенка о его друге: «Он тебе нравится? Это хороший мальчик?» Лучше спросите: «Тебе было интересно с ним играть?»

2. Характеризуйте людей за глаза с хорошей стороны, тогда ребенок будет уверен, что живет среди хороших людей.

3. Не используйте формулу: «Он, конечно, умеет добиваться результатов, но…» и далее – перечень недостатков. Найти «червоточину» в человеке не значит его понять. Этот прием используется для самоуспокоения: «Не такой уж я плохой, потому что все остальные не такие уж хорошие». Детская логика!

4. Не повторяйте без конца: «Главное, вырасти хорошим человеком!» Ребенок будет думать, что он пока «плохой», и может таким и остаться.

Известный адвокат, большой, красивый мужчина, недоумевал:

– Моя работа зависит от доходов клиентов. У меня много знакомых, о которых обыватели знают из телевизора. Я на «ты» с олигархом. Мы можем выпить пива, порассуждать о жизни. Но я не могу сказать олигарху, чтобы он взял меня к себе на работу и элементарно платил деньги.

– Вы хотите быть на службе олигарха?

– Конечно, я хотел бы заниматься чем-то достойным. Но я боюсь сказать об этом. В итоге я даю ему консультации в неформальной обстановке, бесплатно, а он не догадывается, что я могу это делать регулярно, профессионально. Он мне говорит: «У тебя потрясающая логика! Ты – настоящий психолог! У тебя не голова, а институт!» Но почему он не догадывается оформить наши отношения?

– Комплимент – тоже способ расплатиться за услугу. А почему вы сами не предложите ему сотрудничество? Скажите прямо!

– Я годами создавал имидж бескорыстного человека, для которого совесть – не последняя ценность. Мне не хочется ломать этот образ. Я боюсь, что, предложив сотрудничество, я потеряю репутацию, и конечно, не получу работы.

Наше желание нравиться мешает нам двигаться дальше, инициировать новые контакты. В результате мы годами находимся в заложниках заблуждения: «Хороший человек не донимает просьбами, ведет себя скромно. Служит людям и не ждет наград». Эта прекрасная аксиома хороша для закрытых, стагнирующих обществ, коллективов, групп, в которых все роли расписаны, а авторитеты безусловны. «Слушаться старших! Не высовываться! Инициатива наказуема! Не нарушать нормы… Тише едешь – дальше будешь…»

Жертвы и рабы вырастают из послушных и покорных детей, которые никогда не говорят «нет» взрослым. Стремясь исполнять желания более сильных и успешных людей, ставя их интересы выше своих, мы расписываемся в беспомощности, признаем, что мы – неудачники.

Строгое воспитание подавляет детский нарциссизм. Ребенка могут упрекать в том, что он слишком шумит, неаккуратно носит одежду, неряшливо ест, не умеет застегивать пуговицы и складывать одежду, не отвечает на вопросы взрослых.

Неприятие взрослых сопровождается чувством вины, подавленности, неуверенности в себе. При прочих равных условиях, обладая достаточными способностями, интеллектом, физическими данными, такие дети «пасуют» перед трудностями, отказываются от участия в конкурсах, заранее не веря в свой успех, принимают в качестве основного самый неблагоприятный сценарий развития событий, неуклонно двигаясь к неудаче. Они жмутся к стенке, занимают последние парты, а предложения поиграть или поучаствовать в чем-либо, где каждый – на виду, встречают отказом.

Ошибка № 63

Избегать публичных выступлений, считая их проявлением нескромности

• Избегая публики, мы лишаем возможности других оценить свои достоинства, а себя – признания и поощрения.

• Может сформироваться психология маргинала, человека, который стоит на обочине и только наблюдает за жизнью других.

• У окружающих может сложиться впечатление, что вам просто нечего сказать.

• Создастся репутация человека нелюдимого, неадекватного, необщительного.

1. Проследите, где сядет ребенок относительно воспитателя и остальных детей, если ему разрешить выбрать место. Если он стремится на периферию или ждет, как поведут себя остальные дети, помогите ему установить контакт с лидерами группы, подружите его с кем-то из интересных детей. Дети в группе распределяются по уровню притязаний, симпатиям, интересам, лидерским способностям. Сориентироваться самостоятельно ребенку в новой группе трудно.

2. Преодолеть стеснительность перед публикой помогает упражнение «Зрительный контроль»: медленно, со скоростью секундной стрелки проведите взглядом по периметру комнаты слева направо. Упражнение снимает фиксацию на страхе.

3. Устраивайте домашние детские концерты и спектакли. Среди родных дети себя чувствуют спокойней. И страх публичного выступления снижается, если не снимается целиком.

«Ненавижу свой день рождения!» – вы, наверное, слышали такие заявления. Возможно, вы сами из таких, обиженных еще в детстве, которые не хотят переживать травму снова, предпочитая отсидеться в укромном уголке.

Ожидание праздника для многих детей превращается в ожидание катастрофы. Они чувствуют себя подавленными. Так ведут себя дети, самые большие надежды которых были однажды обмануты. Когда вместо желанного подарка ребенок получал какую-то полезную вещь, что-то из одежды, игрушку не по возрасту… Ребенок разочаровывается и понимает, что родители не любят его так, как ему хотелось бы. Другим дарят большие красивые машины, куклы… Если малыш мечтает о щенке, а ему дарят хомячка, это еще можно пережить, а если вместо щенка он получает зубную щетку или щетку для обуви («и то, и другое – лохматое!»), то уже удар, унижение, обида.

Почему они не стесняются признаваться в ненависти к себе? Потому что считают, что демонстрируют беспристрастность. Им кажется, что такое признание – это признание сильных, независимых людей.

В манифестациях равнодушия к своей персоне слышится детский призыв о помощи. Отсроченный детский протест. Запоздалая месть: «Ах, не любите меня, так и не надо мне вашего дня рождения. Вырасту и куплю себе все, что захочу! Мне от вас ничего не надо!» Сердце сжимается от боли и сострадания.

Ошибка № 64

Недооценивать роль дня рождения

• Отказываясь от своего дня рождения, мы выражаем сомнение в том, что действительно заслуживаем любви, уважения, восторгов.

• Дни рождения и праздники укрепляют и повышают самооценку. Их отсутствие или формальное празднование снижает и ослабляет самооценку, расшатывает уверенность в себе.

• Празднование дня рождения готовит ребенка к грядущему триумфу. Лишенный публичного внимания с детства, он может позже избегать заслуженного признания, не веря в искренность окружающих.

1. К дням рождения ребенка нужно готовиться заранее, обсуждая с ним детали, список приглашенных, возможные подарки. Тогда ребенок поймет, как важен для вас его день рождения.

2. В день рождения ребенок должен чувствовать себя особенным. Все должны относиться к нему как к герою дня. Самый лучший кусок торта и лучшее место за столом принадлежат имениннику.

3. С удовольствием готовьтесь к дням рождения друзей своего ребенка. Раз его приглашают, значит, ценят дружбу с ним. Это здорово. Гость на дне рождения – посол счастья. Подбирая вместе с ребенком подарки другу, готовя приветственные слова, мы учим ребенка поддерживать и развивать свою социальную сеть.

Не верьте тем, кто «ненавидит свой день рождения» – все обстоит ровно наоборот: они хотят получить наконец самый замечательный подарок в свой главный день. Придумайте что-то оригинальное, найдите необычные слова, подарите что-то красивое… Вы почувствуете, как вам будут благодарны.

Не путайте символические и реальные возвраты. Вспоминать счастливые события и незавершенные сюжеты, которые могли стать счастливыми, – не одно и то же. Незавершенные сюжеты тревожат бессознательное, ждут своего финала – например, первая любовь или занятия в художественной студии. Идут годы, и более ранняя история оказывается фреймом (рамкой) для последующих. Приступы возврата случаются каждые 10–20 лет. Драматические развязки старых историй любви на сайтах знакомств, лидером среди которых оказались пресловутые «Одноклассники. Ру», – свидетельствуют, что сотни его посетителей ушли из семей, но так и не восстановили отношения с былыми возлюбленными, потому что их уже нет, это другие люди. Самая важная часть наших воспоминаний – это мы сами, чувства, которые навсегда остаются с нами и подпитывают наше идеальное Я.

Реально готовы вернуться в прошлое, детство и молодость невротики, которые боятся жизни. Ничего, кроме разочарований, из этих детских порывов не выходит. Настоящая взрослая жизнь и успех – по-прежнему результат систематических усилий.

Ошибка № 65

Пытаться вернуться в прошлое, чтобы начать все сначала

• Возвращаясь мысленно в прошлое, вспоминая лучшие дни, мы заряжаемся оптимизмом и энергией. Реальные возвраты чреваты трагедиями, непониманием.

• Возвращаясь в прошлое, мы пытаемся понять, кто мы, могло ли быть по-другому? И если да, то нельзя ли продолжить прерванные сюжеты? Если этот круг вопросов волнует человека, он переживает кризис, недоволен текущим итогом своей жизни.

• Символический возврат в прошлое – попытка провести ревизию личного ресурса, обнаружить проблему, которая помешала реализовать мечты. Это время, когда взрослому человеку стоит поработать с психологом.

• Когда прошлое доминирует над будущим, в поведении формируются консервативные установки. Человек в большей мере готов к повторам, чем к открытию нового. Нас в детстве учили строго следовать образцам, но помогло ли это адаптивности большинства россиян во времена перестройки, радикальных социально-экономических изменений?

• Чаще всего, возвращаясь назад, мы убеждаемся в точности своей интуиции. Когда-то принятые решения кажутся вполне обоснованными и теперь. В таком случае мы чувствуем удовлетворение жизнью.

• Беспокойство и недовольство прошлым может объясниться игнорированием того простого факта, что достижения определяются не только способностями, но и происхождением, образованием, мотивацией. Мы нереалистично оценивали свои шансы, и теперь нам кажется, что судьба нас обманула и жизнь не воздала должное.

1. Не настаивайте на единственном варианте поведения ребенка. Предлагайте выбор, потому что одна и та же цель может быть достигнута по-разному. Многовариантность – свойство современной цивилизации.

2. Развивайте креативность – способность находить несколько оригинальных способов решения одной и той же задачи. Поощряйте оригинальность, а не простую научаемость. Тогда ребенок будет расти и взрослеть с чувством, что судьба – результат его личной инициативы.

3. Учите продуктивно относиться к неизбежным ошибкам: ошибка – это еще одна попытка, шаг навстречу победе. Первая ошибка не считается. Страшна не ошибка сама по себе, страшна повторяемая, серийная ошибка.

4. Человек, конечно, звучит гордо и, разумеется, может все. Однако у каждого своя мера этого всего. Гармонично развитая личность отличается тем, что ее запросы и желания соответствуют ее способностям и возможностям.

5. В детское сознание нужно заронить важную мысль: все меняется, и они тоже растут, учатся, выбирают профессию, встречают возлюбленных, и – меняются! Человек, который знает про себя, что он жил и менялся, не будет одержимо стремиться реанимировать старые истории.

Собрать за праздничным столом старых друзей, с которыми когда-то были прерваны отношения, значит, пусть с опозданием, но поблагодарить их за то, что они были рядом в прошлом – когда в них нуждались. Можно выразить сожаление, что не все получилось, как хотелось, но все-таки было здорово встретиться и провести время вместе.

Не оставайтесь в свой день рождения один, даже если вы вдали от дома. Любой человек поймет и разделит с вами вечер, хотя бы час. Это ваш день. Вы заслужили его самим фактом появления на свет.

Если потребность в любви, обожании, признании, восхищении легко связать с проявлением детского нарциссизма, то ряд других желаний уже взрослых людей вытекают из обездоленного, трудного детства. Многие выносят из детства боль обиды.

Ошибка № 66

Бояться, что тебя обидят, как только представится такая возможность

• Если ребенок обижается, значит, он нуждается в поддержке. Обида взрослого человека – это паника и страх оказаться беспомощным. Обида – регресс к детской травме.

• Наши обиды – следствие усталости, бесправности, беспомощности, уязвимости перед недружелюбием. Говорить о детских обидах лучше с психологом.

• Обиды передаются по наследству. Но если родитель еще помнит происхождение обиды, то ребенок ее усваивает как иррациональную норму. Чем дальше обида от источника травмы, тем трудней ее осознать и справиться с нею.

• Обидчивые люди обычно стараются не расширять круг своих знакомств, чтобы минимизировать вероятность травмы. Таким образом сужается круг контактов и возможностей.

1. Нужно помнить, что в отличие от взрослого ребенок не всегда может попросить о помощи или предпринять что-то сам. Соизмеряйте свои высказывания с возможностями детской психики.

2. Заметив, что ребенок обижен, поговорите с ним об этом. В этот вечер ребенок должен уснуть спокойным и умиротворенным.

3. Успокаивая ребенка, заверьте его, что обида нанесена нечаянно. Люди редко наносят удары намеренно.

4. Если вы обидели ребенка, извинитесь, выразите искренне сожаление и пообещайте, что впредь будете внимательнее.

Детская обида от беспомощности. Ребенок не может дать сдачи взрослому. Он в принципе уязвим. Если у ребенка богатое воображение, то неосторожное слово может нанести ему травму, которая будет давать о себе знать всю жизнь.

Детям еще трудно отделить себя от своих желаний. Когда им отказывают в просьбах, им кажется, что их отвергают, их не любят.

Родители защищают детей от неприятностей. Потеряв контакт с родителями, ребенок чувствует себя совершенно беззащитным.

Ошибка № 67

Считать врагами всех, кто не идет на активный контакт, ведет себя непредсказуемо

• Не научившись договариваться с людьми, мы можем воспринимать их как непреодолимую угрозу и препятствие.

• Мы сердимся и не доверяем другим потому, что у нас не хватает опыта и навыков общения. Мы не умеем пригласить к общению интересного человека.

1. Учите детей знакомиться с другими детьми, предлагать им игры. Улыбка, формальный вопрос, простая реакция, высказанная вслух, – приемы установления контакта.

2. Покажите, как учитывать настроения и желания других людей: «Ты, наверное, не в настроении? Хочешь, поиграем?»

Если ребенок накопил «дефициты» взаимодействия с миром, потребность в защищенности и безопасности может превысить потребность в любви и обожании. Если не удовлетворяются базовые потребности, то потребности более высокого уровня становятся неактуальными. Это краеугольный камень теории личности А. Маслоу.

«Все поровну!» – сиротская норма. Потому что в условиях нормального, по крайней мере сытого, детства каждый получает по достоинству независимо от настроений коллектива.

Ошибка № 68

Уравнивать всех членов семьи, считать, что все одинаковы, всем нужно одно и то же

• Такая тактика блокирует развитие творческих способностей ребенка.

• Желание поделить поровну противоречит чувству детской особости. И дети, и взрослые хотят быть счастливыми и любимыми по-особому.

• Удовлетворяя одним и тем же способом желания разных людей, мы настраиваем ребенка на то, что разные желания удовлетворяются сходным образом.

1. Если у вас несколько детей, придется учитывать их интересы и подчеркивать их! «Маша любит клубничное варенье, а Сережа – персиковое!»

2. Это очень трудно – водить одного ребенка на карате, а другого в музыкальную школу. Но этот труд хорошо оплачивается – счастьем ваших детей.

3. Спрашивайте, что любит ребенок, который начал дружить с вашими детьми и стал ходить в ваш дом. Это не только дань вежливости – это еще и способ поощрять интерес к новому, расширить представления о возможностях.

Вынужденная коллективность – переполненные детские сады, необходимость донашивать одежду других детей, отсутствие своего угла, комнаты, стульчика, тарелки, ложки – стимулирует потребность в изоляции, покое. Самыми драгоценными минутами взрослые, выросшие в условиях «колхоза», называют время, когда все куда-то уезжали или уходили из дома.

Еще одно порождение современности – возросшая потребность в безопасности. Дети слышат от взрослых, видят по телевизору теракты, криминальные хроники. Дети боятся, фантазируют на «недетские темы» и растут невротиками.

Дети научаются манипулировать, «торговать» своими страданиями и страхами, чтобы привлечь к себе внимание… Дети, как растения, растут в ту сторону, откуда светит солнце – наша любовь, внимание, готовность обнять и поговорить.

Ошибка № 69

Считать, что детские капризы – из-за плохого воспитания, жадности и эгоизма

• На самом деле они следствие неумения справиться со страхом и обозначить потребность в безопасности.

• Дети плохо понимают свои желания. Капризы и агрессия – способ привлечь внимание к запросам своего Я.

1. Есть простой способ научить ребенка овладеть и управлять своими желаниями. Каждому желанию присваивается символический предмет. Посмотреть кино – пульт, съесть мороженое – фантик, пойти в зоопарк – игрушечный мишка. «Чего ты хочешь больше всего – мишку, фантик или пульт телевизора?» Если малыш сам выберет, он легче решится на что-то одно.

2. Малышам трудно выбирать именно потому, что им трудно сравнивать. Лет в 7 лет желаниям можно присваивать баллы или монетки.

3. Детей можно научить бросать жребий. Например, подбрасывать монетку или ставить символические предметы по кругу и запускать волчок.

4. Ребенок должен научить соотносить свои желания с желаниями и потребностями других членов семьи. Если вы хотите в кино, а ребенок – в зоопарк, можно прибегнуть к жребию.

Сжеланиями приходится разбираться всю жизнь. «Ты сама не знаешь, чего хочешь!» – так звучит один из упреков во время супружеской ссоры. «Счастье – это когда тебя понимают», – сказал герой фильма «Доживем до понедельника».

Ошибка № 70

Надеяться на то, что о наших желаниях легко догадаться, а исполнять их – одно удовольствие!

• Мы по-детски ждем, когда их кто-то обнаружит и исполнит, как по волшебству!

• Когда мы были маленькими, наши желания были простыми. Папам и мамам не сложно было о них догадаться. Но мы выросли. Догадаться о желании другого человека можно, только если быть к нему внимательным, заботиться о нем.

• Мы сердимся на своих близких за их черствость и невнимание. «Неужели он не понимает? Любой дурак уже догадался бы…» На самом деле мы боимся признаться в своих желаниях, потому что не уверены, что встретим понимание.

• Чем больше мы думаем, что наши желания игнорируются, тем больший вес они приобретают. Обида растет как на дрожжах. Так, дети могут дуться целый день и записать всех членов семьи в свои кровные враги только потому, что утром не было куплено мороженое.

• Если вы молчите и ничего не просите, значит, вам ничего не надо. Желать не стыдно. Стыдно требовать невозможного, не соотнося свои желания с желаниями других людей.

1. Учите детей говорить о своих желаниях в корректной форме: «Мне хотелось бы… Мы можем прямо сейчас исполнить одно мое желание?»

2. Ребенок должен знать, что не только у него, но и у всех других есть тайные и явные желания. Сможет ли он их разгадать? «А ты знаешь, о чем я мечтаю? Догадайся, чего хочет кошка?» и т. д. Не так-то это просто – понять, чего хотят другие.

3. Только на Новый год и в день рождения мы вправе ожидать особой проницательности и щедрости со стороны близких. Время исполнения желаний! Но и в этом случае ребенку предлагают написать записку Деду Морозу или нарисовать заветный приз, т. е. сформулировать запрос.

Сказочные сюжеты настраивают на то, что все трудное и непостижимое произойдет как по мановению волшебной палочки. Чувствуя такое желание, признайтесь себе, что еще не готовы к исполнению этого желания, не знаете, как к нему подступиться.

Наш эгоцентризм, неумение встать на место другого человека очень мешает оценить ситуацию и собственные возможности.

Но еще труднее – это встать на место ребенка другого пола. Пока мы растим детей в атмосфере противопоставления «настоящих мальчиков» и «настоящих девочек». А это приводит к непониманию и взаимным обидам между уже взрослыми мужчинами и женщинами. В критические периоды своей жизни мужчины и женщины, бесконечно нуждаясь друг в друге, не могут прорваться навстречу, найти поддержку и взаимопонимание.

Женщины часто упрекают мужчин в непонимании. Но женщины точно так же могут не понимать и игнорировать мужские желания.

Разница лишь в том, что женщина действительно ждет, что ее надежды и мечтания найдут эмоциональный отклик в душе мужчины, станут его собственными, а мужчина рассчитывает на то, что женщина верит в то, что он «может все». Его интересуют не сами желания, а способы их реализации.

В ролевой игре девочки интересуются деталями, нюансами, условностями, тем как играть. Мальчиков больше интересует, что именно будет в конце, цель, результат.

Мужчине проще, если перед ним поставят цель и объяснят, зачем это нужно. Представить, что его приглашают повосхищаться красотой желаний и что женщине вообще-то все равно, как они воплотятся, рациональному мужскому уму трудно. Помните, как героиня рассказа О. Генри захотела персик среди зимы, а когда ее возлюбленный наконец достал его, отмахнулась – апельсинчик был бы самое то!

– Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать: слезы – это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно их остановить, – сказала в одном интервью Чулпан Хаматова.

«Дорог не подарок, дорого внимание» – женская поговорка. Ее можно перевести так: мне не важно, что я получу в конце, но я хочу, чтобы к моим желаниям относились внимательно. Увы, этот мир больше настроен на достижение мужских целей, чем на реализацию женских желаний.