100 ошибок воспитания, которых легко избежать Маховская Ольга

Наша потребность в любви и счастье ненасытна. Самые благополучные люди скажут, что счастье – это временное состояние.

Другое дело – удовлетворенность. Она вытекает из способности человека соотносить свои возможности и желания, умения организовывать свою жизнь так, чтобы достигать целей. Прагматичные люди счастью предпочтут спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Предметы очень часто исполняют роль суррогатов счастья для человека.

Вот диалог 6-летней дочки и мамы:

– А кого ты больше всего любишь?

– Верку Сердючку!

– Верку Сердючку? Да за что же это?

– У нее красивая шляпа.

– Ну, шляпу мы тебе купим.

– Такие не продаются.

– Так у нее, кроме шляпы, ничего такого больше нет!

– Да, у нее нет детей.

– Вот видишь!

– Когда она умрет, я буду носить ее шляпу. Я хочу быть Веркиной дочкой…

У детей только начинает формироваться абстрактное, символическое мышление. Счастье у них ассоциируется с конкретными признаками, жестами, предметами. Любовь и счастье опознаются через видимые и осязаемые признаки. Так, видя сияющего от счастья человека в желтой шляпе, малыш «догадается», что желтая шляпа – и есть признак счастья. Все, кто носит такие, счастливы. Конкретно-образное мышление – основа детского фетишизма. Выпрашивая у нас что-то (заколку, гвоздик, пуговицу…), они рассчитывают получить вместе с предметом и символическую (т. е. произвольно приписываемую этому предмету) силу. Заколка символизирует, замещает красоту. Надеть ее – значит стать красивой. Гвоздик – знак мастеровитости и всемогущества. Получить его – значит получить в придачу много других полезных и важных для мальчишки вещей. Гвоздь – это ключ к счастью.

Иногда дети испытывают неудержимое желание заполучить заветный предмет, символ, и тогда они «берут без спроса», подворовывают, несмотря на страх наказания. Бессмысленность детских краж может обескуражить. Если вам не нужна вещь, которую взял без спроса ребенок, лучше подарить ее. Это лучший способ показать, что вещь не обладает ни магией, ни ценностью, и что носителями волшебных, пока не понятных детям, функций являются взрослые, их обладатели.

Детская привязанность к вещам может сохраниться у человека на всю жизнь и послужить основанием для зависимости от модных вещей.

Ошибка № 85

Считать, что обладание «магическими» предметами гарантирует счастье

• Считая, что наше счастье зависит от обладания символическими предметами, мы идем на любые расходы и жертвы, стремясь обзавестись ими.

• Интерес к конкретным предметам сужает кругозор ребенка.

• Ребенок усвоит как норму: новые вещи могут компенсировать личностные победы.

• Заметьте: при переезде именно мелочи – главная головная боль. Они вам нужны позарез?

1. Если уж вы так любите подарки, сувениры, модные вещи (а это никто не запрещает), выделите для них отдельное место в жилище. Так вам легче будет контролировать их количество и охранять свободное пространство всех членов семьи.

2. Раздаривайте старые игрушки и вещи друзьям и знакомым. Учите ребенка делиться: не человек для вещей, а вещи для человека.

Сохранившийся на всю жизнь фетишизм – почва для формирования «комплекса» потребителя, который в советскую эпоху презрения к материальным благам называли мещанством.

Я вовсе не хочу заразить вас презрением к материальному миру. Мы – живые люди, любая культура материальна. Но отношения с материальным миром нужно контролировать.

Принципиальные вопросы здесь:

1. Что важнее для вас: ваши чувства, чувства близких вам людей или предметы, с которыми эти чувства связаны?

2. Какая область материальных благ для вас обладает особой значимостью и почему? Вспомним страстных коллекционеров, автолюбителей, модниц… а теперь уже и шопоголиков.

Если ответ на этот вопрос открыт, т. е. человек не может обозначить границы (время, средства, способы приобретения) своих отношений с предметным миром, мы имеем дело с зависимостью.

Наше пристрастное отношение к предметам может указывать на серьезные психологические дефициты в общении с другими людьми. Не люди, а предметы служат нам источником радости, подпитывают наше чувство полноценности и делают нас, пусть временно, но счастливыми.

Ошибка № 86

Откупаться от детей игрушками. Откупаться от близких подарками

• Откупаясь от детей игрушками и развлечениями, мы прививаем им привязанность к суррогатным формам счастья.

• Предпочтение вещей – путь к изоляции и одиночеству. Со временем вы обнаружите себя хорошо одетым и в окружении дорогих вещей, но вам будет даже не кем об этом поговорить.

1. Купив игрушку ребенку, не забудьте с ним поиграть. Ребенок должен понимать, что игрушка – это способ разнообразить отношения с людьми, а не предмет гордости и повод для тщеславия.

2. Покажите ребенку, как играть с данной игрушкой. Обратите внимание, что она «оживает» только в игре, в общении с людьми.

3. Научите ребенка делиться своей любимой игрушкой с другими.

То, что называется «простым человеческим счастьем», лежит в области человеческих отношений и не должно фатально зависеть от вещей. Парадоксально, но именно сегодня, когда уровень жизни людей подвержен наибольшим колебаниям, мы пока не открыли, не вычислили «общего знаменателя» нашего благополучия: качество отношений с другими людьми определяет уровень нашей удовлетворенностью жизнью.

Современный россиянин – потребитель-новичок. После ограничений советского периода, когда ценились отношения с людьми, потому что не было или не хватало вещей, мы дорвались до прилавков. Стали ли мы умнее? Счастливей? Свободней?

Уровень жизни любого человека в любые времена и в любой стране зависит от качества значимых отношений. Словом, не имей сто рублей, а имей сто друзей – тех, с кем можно обсудить самые важные проблемы, связанные с работой, здоровьем, образованием, планы на будущее. Нет ничего важнее, чем понимание, сочувствие, сострадание.

Ошибка № 87

Игнорировать других людей как фактор, который мешает достичь личного счастья

• Экономическая логика проникает в частную жизнь и начинает разрушать ее, оспаривая важность духовных связей.

• Счастье зависит от качества отношений с людьми. Если отношения воспринимаются как бремя, как статья расходов, от них стараются избавиться, «сэкономить» на них.

• Ребенок тоже может восприниматься как обуза, «лишний рот». Тогда и ребенок будет расти с чувством вины за само свое существование, даже не за поступки.

1. В семье должны культивироваться отношения солидарности, взаимовыручки и поддержки. Статус членов семьи не должен определяться доходами. Наиболее «привилегированным» статусом обладает ребенок по той простой причине, что он нуждается в большем количестве контактов, опеке, поддержке.

2. Не говорите ребенку: «Не мешай! Не путайся под ногами! Вечно ты суешься под руку!» Наоборот, предложите ему посильную работу, помогите справиться, дайте ему насладиться дружной работой, участием в решении простых и сложных задач.

3. Не упрекайте ребенка тем, что он опять что-то испортил, порвал, испачкал. Это не добавит ему сноровки и координации, которые появляются по мере взросления и тренировки. Упреки способствуют формированию комплекса неловкого, невезучего человека.

Зависть – это страстное желание присвоить то, чем обладают другие. В основании зависти – напряжение и страх, что отнимут или уже отняли что-то очень важное.

Дети с особым пристрастием могут относиться к тем или иным предметам. Они могут завидовать своим сверстникам и требовать точно таких же машинок, кукол, раскрасок, карандашей. Они могут сожалеть, что родились в вашей семье, а не в другой – той, которая кажется им лучше!

Два взгляда на счастье формируются именно в этот период:

1. Счастье – это жить так, как все, не хуже других, т. е. обладать предметами, символами, такими же, как у других.

2. Счастье – это уникальное состояние. Быть счастливым – значит создавать новые предметы и символы.

Детская привязанность к предметам может оставаться на всю жизнь.

Ощущение счастья приходит к ребенку не из-за того, что его окружают большим количеством благ, игрушек, а из-за того, что рядом с ним находятся счастливые, любящие родители.

Ошибка № 88

Поддерживать в ребенке иллюзию счастья, окружая его большим количеством вещей

• В сознании ребенка счастье будет связываться с комфортом и дороговизной.

• Каждый раз, когда у ребенка будет плохое настроение, он будет клянчить игрушку.

1. Контролируйте время, в течение которого вы общаетесь с ребенком.

2. Планируя мероприятия на выходные, учитывайте интересы детей. Пообещав что-то, не отступайте от своего слова. Они целую неделю ждали этого события.

3. Не забывайте спросить ребенка о том, как он провел день. Выслушайте малыша, помогая рассказывать о чем-то важном.

Повзрослев, люди не всегда могут вспомнить, что происходило в семье, когда они были маленькими. Но они безошибочно могут назвать периоды, когда родители были счастливы. «До пяти лет я была абсолютно счастлива, а потом что-то произошло. Будто свет погас. Отец стал угрюмым и требовательным. Мама иногда тайком плакала. Хотя жили мы по-прежнему. Тот же дом, те же соседи…»

Ребенок может завидовать другой семье из-за того, что чужие папа и мама проявляют больше внимания детям, чаще проводят с ними время, покупают им лучшие игрушки. «Если б моим папой был дядя Коля, у меня было бы больше игрушек! Если б мамой была тетя Клава, она бы меня кормила вкусными пирогами». Конечно, уже к трем годам дети понимают, что у утки рождаются утята, а у слонихи слонята. Но из сказок они знают, что растят ребенка не только родные мама и папа. Дети привязываются к друзьям семьи, родственникам – тем, чье появление вносит радость и веселье в дом.

Дети чувствуют, как сильно родители влияют на их эмоции, и начинают привыкать к тому, что люди влияют на наше отношение к миру, формируют чувство полноценности и включенности в жизнь.

В качестве примера «хорошего поведения» для остальных детей родители могут предложить старшего ребенка в семье. Родители, как дети, ищут более легких способов коммуникации и выделяют того ребенка, который их радует, отнимает меньше сил и соответствует самым лучшим ожиданиям. Возможно, он просто отличался другими способностями, темпераментом и типом нервной системы? В воспитании первенца, как правило, участвуют дедушка и бабушка. Родители иногда понятия не имеют, сколько усилий в воспитание этого «примерного ребенка» было вложено на самом деле.

Младшим везет меньше, чем их старшим братьям и сестрам. Мало того, что родители сравнивают их со старшими, так им еще приходится отбиваться от более сильных и развитых соперников, на стороне которых – родители!

Ошибка № 89

Сравнивать ребенка с другими детьми вслух и не в его пользу

• Сравнивая детей в пользу того или иного, родители неизбежно создают дух неприязни между детьми.

• Обозначая свои предпочтения, родители объявляют о своей готовности принять проигрыш «более слабого» члена семьи.

1. Учите детей помогать друг другу. Если разница в возрасте у детей больше 4 лет, старшему предписывается опекать младшего, а младшему помогать старшему в работе по дому.

2. Хвалите старшего за поддержку. Все дети хотели бы иметь больше свободы и меньше обязанностей. Это родители, а не дети приняли решение иметь большую семью. Если старший ребенок становится помощником, он заслуживает уважения прежде всего у вас, а потом и у своего младшего брата или сестры.

3. Младшие часто завидуют старшим: «Они съели больше мороженого!» Опережая события, выделяйте все больше пространства, прав и обязанностей младшему, подчеркивая, что он тоже взрослеет, все это понимают и учитывают.

Стратегии поведения в семьях с двумя детьми могут быть разными.

1. «Разделяй и властвуй!» – т. е. вноси раздор в отношения детей, напоминая им о преимуществах и недостатках друг друга.

2. Выбирай индивидуальный, особый способ общения с каждым, потому что они – разные. Ищи основания для их сотрудничества и консолидации вокруг семейных дел. Самые разные люди могут хотя бы на время превратиться в одну команду.

Обращая внимание на достоинства и достижения детей, их интересы и эмоции, родители дают понять, что все дети достойны уважения и внимания, и наоборот…

Ошибка № 90

Ставить в пример своему ребенку других детей

• Это повод для детской ревности. Детям кажется, что родители предпочитают другого мальчика или девочку, а его – отвергают.

1. Если вам нравится то, что сделали другие дети, лучше выражать свои восторги по адресу – этим детям или их родителям и не в присутствии своего ребенка.

2. «Вот у родителей хорошие дети, им повезло! Счастливые! а ты…» – так мы прямо упрекаем своего ребенка, демонстрируем ему и свою родительскую зависть. Детская ревность – обратная сторона родительской зависти.

3. Не ставьте в пример чужого ребенка – лучше научите что-то делать своего.

4. «Мне кажется, что у Пети это неплохо получается. Давай спросим, как это у него получается? Думаю, можно сделать это еще лучше… Попробуем?»

Гуляя с колясочками, мамы заглядывают друг к другу, интересуются, как меняется вес, рост, как режутся зубки, научился ли ребенок сидеть, гулить. Формальных показателей, по которым сравниваются дети, много. К двум годам ребенок должен научиться говорить отдельные слова, а уже через полгода – простые предложения. В своей практике несколько раз я встречала детей, которые не разговаривали в 4 года! Но к 5 годам они уже умели читать.

Явление дисинхронии – дисгармоничного развития способностей – недавно стали связывать с феноменом одаренности. При всем нашем стремлении к объективности мы можем не знать и не учитывать индивидуальные способности своего ребенка. Но дело даже не в этой ошибке сравнения.

Родители чаще всего не учитывают, что дети в дошкольном возрасте не могут отделить себя от своих действий. Ребенку еще трудно совершать рефлексивные операции. Поэтому если вы негативно оцениваете то, что сделал ребенок, он считает, что вы отрицательно относитесь к нему самому, что вы его не любите, и наоборот: хваля другого ребенка, его успехи, вы подтверждаете, что вы его любите и цените.

Ошибка № 91

Не отделять оценку отдельного поступка от характеристики человека в целом

• Мошенники часто проделывают какой-либо трюк, фокус, действие или произносят ключевую фразу, чтобы расположить к себе будущую жертву, а потом уже делают с ней все, что хотят.

• Сохранившаяся с детства неспособность отделять поступки от совершающих их людей приводит к тому, что на основании одного только поступка мы оцениваем человека в целом. Если это позитивная оценка, мы авансируем доверие и любовь, негативная – создаем дополнительный барьер в развитии и реализации человека.

• Негативная оценка ребенка из-за того, что у него что-то не получается, есть отрицательная установка на развитие от самых влиятельных в его жизни людей.

1. Хваля ребенка, не оперируйте штампами вроде «хороший мальчик», «хорошая девочка». Ребенок будет чувствовать, что все его усилия потрачены напрасно – только затем, чтобы подтвердить свою «хорошесть». А разве в этом были сомнения?

2. Любое замечание предваряйте подбадривающим, поощряющим инициативу и активность высказыванием: «Я вижу, ты хорошо потрудился… Следы таланта и усилий на лицо. Молодец!» Ребенок не должен потерять интерес к самореализации только потому, что вы не смогли корректно оценить его работу.

Зависть приносит немало напрасных страданий. Вместо того чтобы относиться с интересом к достижениям других людей, мы начинаем их тихо ненавидеть, потому что нам кажется, что они отнимают у нас любовь близких.

Причина ревности и зависти в переоценке событий, поступков, людей.

Ошибка № 92

Публично критиковать своего ребенка, внутренне отдавая предпочтение чужим детям

• Такое поведение выдает проблемы самого родителя, его внешне высокий уровень притязаний при низкой самооценке, скрываемом комплексе неполноценности.

• Отдавая предпочтения другим детям, можно травмировать собственного. Трудность его положения в том, что, чувствуя себя отвергнутым, он не поймет, за что с ним так поступили, ведь он ничего плохого не сделал и не собирался делать.

• В результате у него может сформироваться комплекс неудачника, усилия которого заведомо обречены на провал.

1. Ребенок не может быть уверен в том, что его любят, если вы постоянно меняете тактику – то «строжите», то «нежничаете», то проявляете холодность.

2. Сильные эмоции по адресу ребенка требуют объяснения.

3. Говорите об эмоциях. Это умение формируется рано и во многом определяет способность ребенка к сопереживанию.

Дети ожидают, что их похвалят за усилия, а не за результат. Им легче оценить свои усилия. Они знают, как им было трудно. И если у них что-то получается с большим трудом, они ожидают высокой оценки со стороны взрослых. Малыши с трудом могут оценить результат. Наиболее наглядный пример: рисование. Дети, как правило, рисуют с удовольствием и каляки-маляки, и предметы, и людей, сохраняя вначале крупные, а потом и мелкие детали. Им нравится процесс самовыражения. Им нравится имитировать какую-то сложную (для них!) деятельность. Но вначале они осваивают не столько навык, сколько роль. Важно не погасить мотивацию, иначе трудно будет сформировать навыки. Если вы скажете Вове или Пете, что у них плохо получается, а вот у Юли – отличные рисунки, дети поведут себя логично: они бросят рисовать и займутся чем-то более приятным и интересным.

Ошибка № 93

Ожидать от ребенка результата на фазе мотивации, до того, как сформируются навыки

• Если мы ожидаем хорошего результата раньше, чем у ребенка сформируется интерес к деятельности, он начинает торопиться и совершает большее количество ошибок.

• У всякой деятельности есть мотивация – основа для формирования навыков. Если критиковать ребенка, его мотивация к достижению быстро начнет падать, и он постарается увильнуть от работы.

1. Обучая ребенка чему-то, позаботьтесь о привлекательности результата.

2. Расскажите историю о ребенке, который трудился и достиг больших результатов.

3. Не забывайте и о моральных поощрениях: «Я буду очень рад, если у тебя получится… кататься на велосипеде, на коньках, подметать полы… Мы тобой гордимся… Ты сделал хорошее дело, помог бабушке!» Моральный мотив («Для кого делать?») – один из самых сильных и универсальных, наряду с познавательным («Как это сделать?»).

4. Не забывайте подбадривать, хвалить и отмечать прогресс: «У тебя получается все лучше! Мне нравится, как ты это делаешь! Ну-ка, попробуем еще раз. Мне кажется, ты уже близок к цели!»

Еще раз: если вы ставите в пример другого ребенка, ваши собственные дочь или сын могут запротестовать. С их точки зрения, они уже проиграли, и у них ничего не получится. Зачем же им стараться? Чтобы снова получить дозу отвержения?

Ошибка № 94

Ожидать от других поступков, которые противоречат положительной самооценке ребенка

• Мы напрасно тратим время, пытаясь заставить близких людей, в том числе детей, делать то, что противоречит их позитивному образу Я. Если ребенок уверен, что ночью по квартире ходят воры, он не захочет оставаться один в темноте. Потому что он – «разумный мальчик»! Если он знает, что «хорошие дети» прячут туфельки под стульчик, они не дадут вам вынести их в коридор.

• Люди не любят делать то, что им не нравится, даже если им объяснить, почему им это не нравится. Если у ребенка что-то не получается и вы не похвалили его усилия, он не захочет снова заниматься безнадежным делом, портить свою репутацию.

• Чем сильнее задето Я, тем ярче выражается протест. Ненависть вызывают поступки людей, которые противоречат фундаментальным установкам человека, его морали, ожиданиям, ценностям. «Ты – плохой! Так нельзя!» – может сказать дочка отцу, заметив, что тот устроился поужинать за компьютером.

1. Привычки формируются у нас всю жизнь. Важно, чтобы привычки, которые вы формируете у детей, совпадали с вашими. Дети и родители должны жить в условиях сходных требований, а не двойных стандартов.

2. Внимательно отнеситесь к протесту ребенка. За упрямством может скрываться страх нарушить важный для ребенка запрет. Спросите: «Чего ты боишься?» – вместо: «Да чего же ты от меня хочешь?!»

3. Прежде чем попросить ребенка что-то сделать, поинтересуйтесь его желанием, мнением, готовностью действовать. Так вы подготовите ребенка к работе или поступку.

Самый банальный пример – пресловутое мусорное ведро. Большинство мужчин отказываются выносить мусор только потому, что считают это ниже своего достоинства. Они чувствуют, что их недооценивают. Женщины ошибочно считают, что, отказываясь от простых обязанностей, мужчины не в состоянии выполнить более сложные. На деле же мужчины с радостью выполнят все, что подтверждает их позитивное Я, указывает на их особость и исключительность. Многие супруги делают ту же ошибку, что и родители: они начинают приводить в пример чужих супругов в надежде заразить их хорошим примером. «Носов давно купил жене норковую шубу! Ты бы попросила у Катерины рецепт беляшей!» Так мы отбиваем всякий интерес к развитию у самых близких людей.

Ошибка № 95

Считать, что любовь нужно заработать послушанием и прилежанием

• Мы считаем, что главное назначение родителей – это научить правильно жить и работать, а любить детей будут другие, если те, конечно, заслужат. Значит, мы не верим, что каждый достоин любви.

• Мы думаем, что если у нас и не хватит сил и любви для наших детей, они еще успеют познать любовь и счастье, когда вырастут. В результате любовь по своей ценности перемещается на низшие позиции, недооценивается как мотив жизни и поведения.

• Ставить любовь в зависимость от текущих результатов – значит терять общие ориентиры в жизни, полагаться на стечение обстоятельств.

• Отправляя своих детей «в люди» без опыта взаимных чувств, обоюдной любви и поддержки, мы снижаем их шанс на счастливые, продолжительные отношения с другим человеком.

1. Стоит повторять ребенку как заклинание: «Что бы ни случилось, я всегда буду тебя любить!» Наша любовь придает детям уверенности, которой им очень долго не хватает. Это у взрослых уверенность определяется достижениями, а у детей пока маленький опыт побед.

2. Используйте корректные и существенные определения любви: «Любовь – это долго! Любовь – это навсегда! Любовь – это радость для всех! Любовь помогает!»

3. Чтобы достичь результатов, нужны терпение и любовь. Терпение, чтобы отточить навыки, любовь – чтобы не потерять надежду на успех, когда еще не получается. Повторяйте: «Я люблю тебя!» – когда у ребенка что-то не получается, а не тогда, когда у него получилось. Точнее сказать победителю: «Я горжусь тобой! Мы верили в тебя!»

В нашей культуре принято чувства сдерживать, скрывать. Проявлять их открыто и спонтанно считается слабостью или невоспитанностью. В то время как счастье каждого человека фатально зависит от того, насколько его любят в детстве.

Дети уязвимы и беззащитны. Оставаться детьми – дорогое удовольствие, в прямом смысле.

Агрессивная реклама пробуждает в нас детскую зависимость от новых «игрушек». Реклама льстива. Рекламные модели – гламурные юноши и девушки – резонируют с нашими детскими фантазиями стать неотразимыми. Нам хочется быть похожими на них.

Ошибка № 96

Сменив облик, можно стать другим человеком

• Ребенок верит в магию вещей. Дети чувствуют не дефицит навыков, а недостаток внешних превращений в свою пользу. Агентами внешних превращений для детей являются взрослые.

• Мы по-детски верим, что будем выглядеть не хуже кинозвезды, если нас одеть и подкрасить. Красота и успех – это дело техники. В результате огромные усилия и средства тратятся на одежду, косметику, пластическую хирургию. Но ценность человека, к счастью, не определяется стоимостью его «упаковки».

• Встречают, конечно, по одежке, и в некоторых сферах внешность – важная составляющая. Но в частной жизни на внешность «клюют» только инфантильные люди. Экспериментально установлено: зрелые люди симпатизируют тем, кто близок им по взглядам, образу жизни и уровню интеллекта.

• Представления о красоте весьма различны. Кто-то понимает под нею дороговизну одежды, кто-то – ухоженность, кто-то ценит искренность. Эксперименты показывают, что безотказно действуют только счастливые улыбки. В реальной жизни иногда мы путаем привлекательность, психологическую силу и даже обаяние с платежеспособностью.

1. Формируйте у ребенка критерии оценки внешности: «Мне нравится, как ты улыбаешься! Ну-ка, кто это у нас грустит? А где наше главное украшение – улыбка? Давай померимся, кто лучше улыбается? Тот и красивей!»

2. Оценивайте вещи на ребенке только в отношении к нему самому: «Давай распрямим складочки на юбочке, вот какая у нас аккуратная красавица растет! Тебе так идет эта курточка, настоящий принц!»

3. Обращайте внимание ребенка на интересные детали во внешности: «Ты обратила внимание, какую шапочку надела сегодня Катя? Наверное, ей бабушка связала, я таких еще не видела! Посмотри, если мы поменяем шнурочки на туфельках, они будут смотреться как новые, а в новых туфельках веселей идти в садик!»

Инфантильные люди маниакально следуют стандартам красоты. Россия оказалась бездонным рынком для производителей модных тряпок. Мы слишком долго были бедными, и маятник наших детских желаний качнулся в сторону жадности, зависти, ревности… Не получив достаточно любви и восторгов в детстве, мы хотим взамен получить подарки.

Дети ведут себя так, будто ни завтра, ни послезавтра уже ничего не будет. Отсюда их стремление схватить, припрятать, затаиться…

Ошибка № 97

Считать, что приобретение вещи может изменить судьбу

• Для многих вещи имеют силу амулета, гарантирующего удачу, защиту от злых духов и благосклонность добрых. Этим объясняется временное успокоение и эйфория после покупки – всего лишь рудиментарные переживания наших предков.

• Рассчитывая на вещи, мы перестаем рассчитывать на себя.

• Отсутствием вещей или возможности их приобрести мы объясняем свои неудачи.

• Мы «откладываем» жизнь до новой покупки и копим деньги, вместо того чтобы расти духовно.

• Крупные покупки могут совершаться по сценариям жертвоприношения. «Да, я много потрачу, но зато судьба возблагодарит меня за такой крупный вклад!»

• Ажитация по поводу шопинга формирует в детях невротическую зависимость от вещей.

1. Не произносите при ребенке ключевые для психологии потребителя фразы: «Вот купим (яхту, машину), тогда… Если б мне такую (квартиру, шубу), я бы…».

2. Не объясняйте ребенку успех известного человека наличием капитала или покровительством «сильных мира сего». У ребенка должна формироваться личная мотивация достижения независимо от внешних обстоятельств. И эта мотивация – самый главный фактор успеха!

3. Не устраивайте «языческие пляски» вокруг приобретенных вещей. Это все, что вы хотели?! Может, лучше отметить с удовлетворением: «Этот стол (стул, торшер) неплохо вписался в наш интерьер. По-моему, он удобен». Вещи, даже самые-самые, достойны флегматической реакции. Потому что они вещи, и ничего более.

Остатки языческого (пралогического, детского) мышления подсказывают нам, что предметы, их расположение, правильное использование принесут в наш дом гармонию. Популярность идей фэн-шуй сегодня как раз и указывает на языческое отношение к окружающему миру у инфантильных граждан.

Маленьким детям трудно еще отслеживать глубокие причинно-следственные связи, и они обращают внимание на внешние, видимые связи. Они запоминают простое расположение предметов, синхронное наступление событий. Например, ужин в детском саду накануне прихода мамы может восприниматься ребенком как хорошая примета. Дети могут заметить: если воспитательница убирает игрушки и расставляет стульчики в ряд, скоро придет папа или мама. Малыши начинают волноваться. Но помимо таких полезных и часто правильных наблюдений, малышу легко внушить и страхи. «Не выходи из комнаты, а то тебя схватит волчок за бочок!». Или: «Переставишь предметы на столе, случится неприятность!» На самом деле ритуалы направлены не на то, чтобы привлечь судьбу, а на то, чтобы управлять нашими эмоциями. Это не вещи управляют нашей судьбой, а мы с помощью вещей и действий управляем своими установками, образами, поведением. Это не правила фэн-шуй влияют на наши переживания и поступки – это мы, совершая упорядоченные, сверенные с кодексом фэн-шуй действия, вносим символизм в свою жизнь, настраиваемся на целесообразное разумное поведение.

Это мы выбираем вещи, которые нас украшают, а не вещи выбирают нас.

Ошибка № 98

Очаровывать детей красивыми вещами

• Воспитывая детей в языческом духе, прививая интерес к магии вещей, мы формируем у них зависимость от предметов. Отличная почва для развития мании потребления!

• Формируется дурной вкус – предпочтение внешней броскости, позы, обертки. Истинный вкус – в умении оценивать гармонию и соразмерность предметов и стоящих за ними идей, замыслов, видеть за внешними формами космические принципы симметрии и баланса.

1. Количество вещей в детской должно быть ограничено. На виду те игрушки и предметы, которыми ребенок пользуется каждый день, и те, у которых свой миф, особая история появления в семье. Таким образом, предметы в детской делятся на утильные и символические.

2. Остальные игрушки, одежду лучше прятать в шкафы, объясняя детям порядок расположения вещей. Великие коллекционеры и ученые начинали свои карьеры с детского умения складывать и упорядочивать свои вещи и игрушки. Порядок – шаг на пути к гармонии.

3. Ребенок должен видеть по-настоящему красивые предметы. Для этого и существуют музеи. Но эстетически совершенные вещи, пусть копии, муляжи, должны быть и дома.

4. Безусловной эстетической ценностью обладает природа. Поход в зоопарк и наблюдение за повадками животных в большей мере разовьет вкус ребенка, чем шопинг в самых дорогих бутиках.

Детям трудно отделить свойства вещей от свойств людей, которые ими обладают. Некоторые игрушки детям кажутся особыми. Они очень нужны ребенку, без них он чувствует себя незащищенным, может беспокоиться и даже плакать. Любимая кукла, пластмассовый пупс, яркое йо-йо. Особенно если предмет подарен кем-то из дорогих и любимых людей…

Точно так взрослые страстно дорожат своими «игрушками». Вырастая, мальчики меняют свои маленькие машинки на большие, девочки перестают одевать своих кукол, стремятся одеваться сами.

Ошибка № 99

Считать, что, выбирая все самое лучшее для себя и своих детей, мы становимся счастливее

• Нам кажется, что самые лучшие игрушки, красивые и дорогие вещи делают детей счастливыми.

• Не предметы управляют нами и нашей судьбой, а мы распоряжаемся предметами.

1. Все игрушки функциональны. Ими играют. Если игрушка не «живет» в игре, она становится сувениром – напоминанием о каком-то событии, человеке, а то и просто – лишним предметом, «без памяти».

2. Если предмет потерял свое функциональное или символическое значение, его легко подарить другому человеку.

Игрушка может быть: а) дорогой, б) универсальной (кубики, мозаика, пластилин, карандаши, краски – из них можно сделать все, что угодно), в) красивой (чтобы только любоваться ею), г) специальной (связанной с выполнением одного действия).

Наиболее сильное влияние на развитие воображения оказывают универсальные игрушки. У ребенка должно быть 5–7 универсальных игрушек, чтобы он чувствовал себя творцом и хозяином своего мира.

Рекламные стратегии современного рынка учитывают детскую потребность в обожании.

«Счастливым обладателем… стал…» – так начинаются многие рекламные кампании и лозунги. Реклама эксплуатирует нашу детскую привязанность к вещам. Списки престижных предметов формируются рынком, и для класса «успешных и состоятельных» людей они – единственный критерий избранности. Количественный критерий. Так дети, научившись считать, сравнивают: у кого больше палочек, конфет, игрушек?

Ошибка № 100

Искать способы количественного измерения счастья

• Счастье нельзя измерить количественно, посчитать, как конфеты. Перебирая приобретения, можно успокоить свое самолюбие, но нельзя достичь гармонии с космосом.

• В области человеческих отношений цифры мало полезны. Даже высокие IQ не гарантируют счастья. Цифры могут обозначить тенденцию, причем внешнюю. Внутренняя навсегда останется неуловимой для человека. Душа есть тайна, а тайна неисчислима.

• Стремление выразить счастье в каких-то единицах измерения осталось в наивном прошлом человечества. Сегодня состоятельные люди стремятся заниматься благотворительностью, они опасаются остаться никому не нужными.

1. Дети умеют сравнивать («больше – меньше») еще до того, как научатся считать. Научите их называть эмоции, чувства, выражать желания до того, как они начнут считать и копить деньги.

2. Если у ребенка появилась копилка, научите его мечтать не о количестве монеток, а о том, на что они будут потрачены. Не забудьте и подарки для членов семьи. Ребенок не должен вырасти стяжателем и жить по принципу «Все для себя!».