Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь Стиффелман Сьюзен
Затем я попросила Энни и Дэниела проставить напротив каждого из перечисленных людей на конкретном уровне привязанности цифры, которые отражали бы, на их взгляд, мнение самого Джейкоба относительно силы привязанности конкретного человека к нему.
К примеру, если Энни считает, что отчим Мак часто дает понять мальчику, насколько он важен для него и что он высоко ценит его особые качества, она может поставить восемь (по шкале от одного до десяти) напротив уровня значимости в колонке Мака. Если она полагает, что отчим редко предлагает мальчику провести время один на один с ним за каким-нибудь совместным занятием, она может поставить два или три на уровне близости. Приведенная ниже таблица отражает частично полученный результат.
Хотя сама по себе цифровая оценка взаимоотношений была весьма далека от реальности, я использовала это упражнение, что помочь Энни и Дэниелу понять, что там, где Джейкобу хотелось чувствовать любовь, защиту и поддержку, на самом деле этого не происходило.
Когда ребенок проводит много времени в компании людей, которые, по его ощущениям, не понимают его или не ценят его общество, это подрывает дух и убивает жизнерадостность. Конечно, нелогично было бы требовать от человека уделять огромное количество времени ребенку только потому, что он влюбился в его отца или мать. Однако если этот человек осмысленно подходит к идее о том, чтобы стать мачехой или отчимом, он должен (как все мы надеемся) приложить все усилия для развития искренних и крепких взаимоотношений с ребенком своего нового супруга или супруги. Это не просто отвечает наилучшим интересам ребенка, но и укрепляет новую семью, позволяя ей пережить трудности и подстроиться под новые условия.
Посмотрев на получившуюся таблицу, Энни и Дэниел сразу поняли, насколько непрочными были взаимосвязи их сына с окружающими людьми, включая и его учителя. Их особенно поразило отсутствие привязанности на уровне общности/принадлежности, которое их сын переживал в отношениях с каждым из них, не говоря уже об остальных значимых для мальчика взрослых членах этой многочисленной семьи.
Когда ребенок проводит много времени среди людей, которые не понимают или не ценят его, это пагубно сказывается на нем.
Родители увидели, что Джейкобу не просто пришлось принять в свой мир множество людей за очень короткий промежуток времени: он в какой-то степени оказался пассажиром на корабле, на палубе которого в большинстве случаев не было капитана, достойного доверия мальчика. Очевидно, что именно это и стало скрытой причиной столь частых вспышек гнева у ребенка. У него не было настоящего контакта ни с кем, а привязанность приобрела соревновательный характер, поскольку в семье появилось сразу много сводных братьев и сестер, также требующих постоянного внимания со стороны родителей.
Я отрабатывала с Энни и Дэниелем новые методы, которые позволят им справиться со вспышками злости со стороны их сына и о которых речь пойдет в последующих главах. Но перед тем, как познакомить их с практикой управления детским гневом и неудовлетворенностью, я хотела помочь им заново восстановить контакт с Джейкобом, чтобы он открылся для их помощи и поддержки в трудные моменты.
До тех пор, пока родители не пробудят в ребенке его природные инстинкты полагаться на них во всем и рассматривать их как источник помощи и поддержки, все усилия, направленные на пресечение вспышек гнева и на привлечение к взаимодействию, будут тщетны.
С самого начала основные усилия в моей работе с семьей Джейкоба были направлены на укрепление существующей между ними привязанности. Мы особенно тщательно прорабатывали те области, которые, по мнению Энни и Дэниела, были наиболее слабыми. Затем мы обсудили, как их новые супруги могли бы укрепить свою привязанность к мальчику. Я была глубоко убеждена, что, если бы каждый из супругов потратил даже незначительное количество времени на установление искренних взаимоотношений с ребенком, это в существенной мере улучшило бы качество жизни в обеих семьях.
Я также провела встречи со сводными родителями мальчика, предоставив им возможность свободно выразить свои сомнения и переживания. Ведь они надеялись, что их новые семьи будут включать в себя и более открытого для взаимодействия и хорошо приспособившегося к изменившимся условиям Джейкоба. Вместо того чтобы критиковать или взывать к их чувству стыда и неспособности наладить взаимоотношения с ребенком, я поддержала Мэри и Мака, которые делали все возможное и невозможное, чтобы построить свой новый брак с родителями Джейкоба и при этом нивелировать его постоянные вспышки раздражительности и гнева. Как только они получили практические рекомендации, они почувствовали в себе больше сил для выстраивания близких и искренних взаимоотношений с этим маленьким мальчиком.
Когда спустя два месяца я нанесла свой контрольный визит в семьи, я увидела, что взаимоотношения значительно улучшились. Конечно, все постоянно сталкивались со сложными моментами и вряд ли могли назвать свои семьи образцовыми, но развитие шло в правильном направлении.
По мере того как отчим и мачеха работали над установлением искренних отношений с Джейкобом, начав с близости, но не спешив с переходом на более высокие уровни привязанности, они находили новые способы, позволяющие им налаживать более тесную связь между сводными детьми. Безусловно, Джейкоб и его родные и сводные братья и сестры по-прежнему нуждались в привязанности и внимании со стороны своих родителей, но естественным побочным продуктом всего этого процесса стало и улучшение взаимоотношений между детьми в целом.
Налаживание отношений между Джейкобом и его учителем
Я попросила Энни и Дэниела поделиться тем, чему они научились, с педагогом мальчика, мисс Дэвис, чтобы она смогла выстроить более конструктивные отношения с их сыном. Ее также беспокоило взаимодействие мальчика к школе, поэтому она с радостью восприняла идеи, способные переломить ситуацию к лучшему.
Помимо этого я посоветовала родителем Джейкоба «привести к единому знаменателю» их сына и его учительницу. Я порекомендовала им регулярно по электронной почте писать преподавателю о том, что Джейкобу понравилось на ее уроках, а что нет, будь то история, которую она прочитала детям после обеда, или шутка о мышке из живого уголка школы, или ее манера смеяться.
Подобно этому Энни и Дэниел должны были обязательно делиться с Джейкобом всеми позитивными и приятными замечаниями, которые учительница делала относительно мальчика. «Джейкоб, мисс Дэвис очень нравится, как ты рассказываешь смешные истории; она сказала нам, что частенько пытается повторить их другим учителям, но у нее никогда не выходит так же смешно, как у тебя». Или: «Твоя учительница звонила нам сегодня, чтобы похвалить тебя за самые гениальные идеи на уроке естествознания, которыми ты поделился, перечисляя всевозможные способы растопить кубик льда».
Когда родители намеренно начали создавать у Джейкоба и его преподавательницы позитивное впечатление друг о друге, взаимоотношения между ними стали более естественными и дружественными, и его постоянные жалобы относительно ее «дурацкого домашнего задания» или «отстойных правил» практически свелись к нулю.
Сложная жизненная ситуация, в которой оказался Джейкоб, конечно же, не имеет простого решения. Все члены этой семьи до сих пор сталкиваются с целым рядом проблем и переживают немало печальных и тревожных моментов. Однако, сосредотачиваясь на укреплении взаимоотношений и привязанности с ключевыми людьми в жизни мальчика, а не просто на попытках изменить его отношение к ситуации или выпустить пары гнева, родители серьезно улучшили качество жизни более десятка людей, зависящих и страдающих от поведения этого ребенка.
Более того, они гарантировали Джейкобу благополучие и безопасность, которые появляются в жизни человека лишь благодаря крепкой и любящей привязанности к значительному количеству людей.
Дети нуждаются в как можно большем количестве привязанностей к взрослым людям. Это не только заставляет нас задуматься над тем, кто из наших друзей, родственников, учителей или соседей сможет потенциально сыграть важную роль в жизни сына или дочери, это означает, что и мы сами можем сделать немало для чьих-то детей, находящихся в нашем постоянном окружении.
Когда моя дорогая подруга Дженни покинула этот мир, ее детям было всего шесть и восемь лет. И они до сих пор составляют очень важную часть моей жизни. Хотя постоянно они живут в Европе, раз в год или два они навещают нас, и мы постоянно поддерживаем связь по телефону или через Интернет.
Детям моей подруги Сэнди было шесть, восемь и десять лет, когда она умерла. Я считаю, что мне жутко везет, если раз в неделю они остаются у меня дома, чтобы поиграть и сделать домашнее задание с небольшой помощью со стороны моего сына. Если спросите меня, то эти дети всегда будут присутствовать в моей жизни, равно как и огромное количество других детей и подростков, чьи родители живы и здоровы и кто все равно считает меня очень важным для них человеком.
Я уверена, что, вкладывая свои силы в жизни других детей, я создаю связь, которая приносит огромную пользу всем нам. Безусловно, кто-то любит детей больше, кто-то – меньше, но мне кажется, что многие из нас забыли о той ответственности, которую мы несем, за помощь в воспитании детей в наших собственных семьях, в местных сообществах, в обществе в целом. Огромное число социальных проблем явно указывает на отсутствие привязанностей у современных детей. Стремительное возрастание трагических шагов, совершаемых нашими детьми, где апогеем всего выступает стрельба на поражение в школе, берет свое начало в отрицании истины, что воспитание детей зависит во многом от людей, окружающих наших детей.
Дети нуждаются в как можно большем количестве привязанностей к взрослым – родителям, воспитателям, учителям.
Хотя современные условия жизни слишком далеки от условий проживания в настоящих общинах, дети все равно добиваются лучших результатов в жизни, если процесс их взросления был наполнен любящими и крепкими привязанностями со стороны взрослых людей. Как родители, мы должны направлять все свои силы на укрепление взаимоотношений наших детей с взрослыми людьми, которые могут сыграть немаловажную роль в жизни ребенка по мере его взросления и развития собственной личности. И как члены племени – семейного, общинного или общественного, – мы должны не забывать о собственной важной роли в жизни других детей. Когда мы помогаем всем детям выстроить здоровые взаимоотношения с как можно большим количеством заботливых и здравомыслящих людей, мы даем им старт к жизни, где они будут чувствовать себя счастливыми и способными на многие свершения и просто захотят быть сами собой.
Вопросы и рекомендации
Вопрос: Моя дочь наотрез отказывается оставаться с няней. У меня нет близких родственников, с кем я могла бы оставить девочку, а мне нужен перерыв. Как мне уговорить ее остаться с няней?
Рекомендация: Сделайте акцент на «приведении к общему знаменателю» взаимоотношений между вашей дочерью и одной-двумя заслуживающими доверия нянями. Пригласите их пообедать с вами (возможно, за обед придется заплатить вам, но оно будет того стоить). В разговорах часто обращайтесь к няням по имени, чтобы ваша дочь начала воспринимать их как часть вашей большой семьи.
Сходите вместе с дочерью и ее няней погулять в парк или поесть мороженого перед тем, как оставлять их один на один. Организуйте своей день, чтобы в первые несколько раз дочь оставалась с няней лишь на короткое время. Подскажите няне пару игр для отвлечения внимания, в которые еще не играла ваша дочь, и убедитесь, что няня, которую вы выбираете, сможет оказать поддержку и утешить, если малышка вдруг заплачет.
Бывают ситуации, когда невооруженным взглядом видно, что ребенок манипулирует вами (другими словами, находится у руля), отказываясь оставаться с няней. Только вы можете знать, является ли это правдой. Вне всяких сомнений, ребенок отдает предпочтение вашей компании, но понимание, что она, также как и вы, может проводить с удовольствием время в компании других людей, отвечает ее наилучшим интересам (не говоря уже, что вашим!). Поэтому берите ситуацию под контроль.
Другими словами, примите тот факт, что дочь предпочитает ваше общество и что очень скоро вы снова будете с ней, и просто оставьте ее на попечение кого-то, с кем она уже имела возможность познакомиться в более непринужденной обстановке.
Вопрос: Мой восьмилетний пасынок почти каждые выходные проводит со мной и моим мужем. Я понимаю, что он очень скучает по своей маме всякий раз, когда находится у нас дома, и я прилагаю все усилия, чтобы он чувствовал себя комфортно. Но сколько бы мы ни старались завоевать его расположение, он не проявляет особого интереса в налаживании отношений со мной. Муж говорит, что это всего лишь вопрос времени, но мне кажется, что должен быть какой-то способ, чтобы сдвинуть этот процесс с мертвой точки.
Рекомендация: Мне радостно слышать, что вы хотите выстроить здоровые взаимоотношения со своим пасынком, и хотя я отчасти соглашусь с вашим супругом, что во многом восприимчивость ребенка не зависит от вашего поведения, я все же верю, что со своей стороны вы можете предпринять некоторые шаги для установления более прочного контакта с ребенком.
Очень важно наладить особые взаимоотношения с мальчиком, в которых он не испытывал бы особо сильного вторжения с вашей стороны и одновременно не чувствовал себя предателем по отношению к родной маме.
Посмотрите внимательно на уровни привязанности и решите, как бы вы могли выстроить с пасынком взаимоотношения, имеющие под собой реальную основу, благодаря которой он будет знать, что вы хотите быть рядом (близость). Попросите вашего супруга помочь вам составить список из двадцати вещей, которые особо нравятся его сыну. На основании этого списка придумайте совместные занятия, делая особый акцент на том, что доставляет удовольствие вам обоим (схожесть).
Если вам нравится шоколад, вы вместе могли бы сходить на шоколадную фабрику и попробовать новые виды шоколада. Если ему нравятся супергерои, расспросите его об их именах и особых силах, которыми они наделены. Не будьте слишком навязчивой. Просто старайтесь подыскать к нему подходы в совершенно естественной форме.
Самое важное – помнить, что вы приглашаете его поиграть или составить вам компанию, не устанавливая при этом жестких рамок и не питая надежд на то, что он сразу откликнется на ваш призыв. Если вы с присущим вам спокойствием предоставите мальчику время, чтобы оттаять по отношению к вам, вы дадите ему возможность выстроить мостик взаимоотношений с вами в его уникальной манере.
Вопрос: Наши дети в возрасте 3, 7 и 11 лет редко встречаются со своими дедушкой и бабушкой – родителями моей жены. Они живут на другом конце страны и обычно навещают нас раз в год. Когда бабушка Ли и дедушка Джим приезжают в гости, они с особой радостью встречают внуков, однако дети, знакомые с ними не так близко, не проявляют особой восторженности и открытости по отношению к ним. Я знаю, что Ли и Джима это очень расстраивает. Есть ли способы, как можно быстро восстановить контакт между ними, чтобы дедушка и бабушка не выглядели незнакомцами в глазах детей?
Рекомендация: Я бы посоветовала дедушке и бабушке поддерживать связь с внуками посредством писем, телефонных звонков и даже электронной почты, если это возможно. Но в подобной ситуации вы, как дети своих родителей, можете также сделать немало, чтобы сократить этот разрыв.
Введите в практику телефонные звонки каждые две недели или видеоконференции, если вы неплохо разбираетесь в компьютерах. Снабдите бабушку и дедушку списком особых интересов или занятий каждого из детей и подскажите формы, при помощи которых это можно будет обсудить во время разговоров. Упоминайте часто бабушку и дедушку в своих беседах с женой и проследите за тем, что бы их фотографии с вашими детьми всегда стояли на виду. Звоните Ли и Джиму в знаменательные для ваших детей дни, чтобы они знали, что дедушка и бабушка присутствуют в их повседневной жизни.
Когда дедушка и бабушка приезжают в гости, нет ничего страшного в том, если они привозят детям маленькие подарки, но я бы посоветовала сконцентрировать внимание больше не на покупке сувениров (перед чем всегда сложно устоять), а на совместных играх, прогулках или чтении историй (по возможности с каждым ребенком отдельно), дабы укрепить реальный контакт.
Глава 4
Как создать нерушимый контакт с вашими детьми
Дайте ребенку почувствовать себя увиденным и услышанным без лишних оговорок и осуждения – и вы преподнесете ему величайший дар, который только возможен.
На заре своей карьеры я работала с детьми, которые ходили на терапевтические сеансы к выдающимся специалистам, но на удивление не добивались особого прогресса. В большинстве случаев уже через неделю-две нашей совместной работы многие родители отмечали существенное улучшение в проблемном поведении детей, не желающих идти на контакт даже после сеансов у моих дипломированных коллег. Я была новичком в этой области и не могла объяснить даже самой себе, почему я добивалась успеха, когда более опытные специалисты не могли получить ни малейшей ответной реакции от некоторых детей.
В итоге я поняла, что «волшебным» аспектом моей терапевтической практики были не долгие годы работы, а умение донести до ребенка мое искреннее стремление узнать, кто же он есть на самом деле. Я не ограничивалась элементарным знакомством с ним и его проблемами, я двигалась вперед, и это требовало от меня искреннего, непредвзятого и безошибочного желания полностью раствориться в нем.
Дэмиан
Пятнадцатилетний Дэмиан жил вместе со своим отцом Брайаном, матерью Джейн и восьмилетней сестрой Триной. Родители Дэмиана сказали мне, что в последние несколько лет Дэмиан полностью ушел в себя, отвергая их неоднократные искренние попытки установить с ним хоть какой-нибудь контакт.
«Мы смирились с тем фактом, что Дэмиан предпочитал нашему обществу компанию своих друзей; мы просто решили, что его отстраненность является нормой подросткового поведения. Даже когда он был дома, он проводил большинство времени в своем iPad, сидя в наушниках, чуть ли не приклеенных к его ушам».
Они пояснили, что изначально это не вызывало особых проблем, однако в последнее время Дэмиан стал более раздражительным, его успеваемость в школе покатилась вниз, а дома он все чаще срывался на младшей сестре. Джейн начала беспокоиться, что угрюмое настроение сына и его постоянные вспышки гнева могут плохо отразиться на их дочери.
Джейн и Брайан посетили мои занятия по воспитанию подростков и изучили некоторые терапевтические методы, которые позволили им укрепить контакт с Дэмианом и взять под контроль его проявления раздражительности и гнева, вызванные хроническим чувством неудовлетворенности и отчаяния.
Ситуация у них дома существенно улучшилась, но через несколько недель Брайан позвонил мне с просьбой провести несколько индивидуальных сеансов.
«Безусловно, дела у нас идут намного лучше, однако Дэмиан пока не проявляет искреннего желания раскрыться для меня или мамы. Мне кажется, что он нуждается в нас больше, чем говорит. Он выглядит таким потерянным в этом потоке не менее запутавшихся по жизни девятиклассников, и я думаю, что мы можем и должны стать для него той путеводной звездой, о которой вы говорите. Но он крепкий орешек; он начинает вроде раскрываться немного, а потом раз – и скорлупа опять захлопывается. Мы с Джейн решили, что ему надо с кем-то поговорить, раз он не хочет нам и слова сказать».
Меня поразило желание отца улучшить и без того уже хорошую ситуацию, поэтому я пригласила их с женой на беседу, чтобы обсудить детали.
«Ситуация реально изменилась в лучшую сторону, – сказала Джейн. – Но мне кажется, что Дэмиан просто запутался в паутине своей подростковой бравады. Такое впечатление, что он ждет, когда же мы его вытащим оттуда. Я всегда полагала, что, как только наши дети достигают подросткового возраста, мы должны предоставлять им больше свободы в общении со сверстниками, но после ваших занятий я поняла, насколько сильно он продолжает нуждаться в своих родителях, пусть и в несколько иной форме. Мы просто не знаем, как стать теми, кто ему необходим».
Я предположила, что ответ на вопрос Джейн и Брайана спрятан в изучении, насколько сильна была их привязанность к Дэмиану, особенно в том, что касалось уровня возможности быть познанным. Мы постарались творчески проработать способы, при помощи которых каждый из них смог бы укрепить свои взаимоотношения с сыном, делая акцент на времени, проводимом вместе (близость), и занятиях, вызывающих совместный интерес (схожесть).
Мы проговорили варианты, как родители могли бы оказать поддержку Дэмиану и донести до него мысль, что они всегда будут выступать на его стороне и болеть за его успехи (общность/принадлежность), будет ли идти речь о спорте, учебе или повседневной жизни. Я попросила их найти как можно больше возможностей лично сказать Дэмиану о том, насколько сильно они любят и ценят его таким, какой он есть (значимость и любовь).
Когда очередь дошла до возможности быть познанным, мы потратили немало времени на то, чтобы разыграть с Джейн и Брайаном разговорные сценки, поскольку мне показалось, что это является их основным камнем преткновения в общении с сыном.
«Покажите мне, как вы обычно разговариваете с Дэмианом, – попросила я их. – Я буду Дэмианом, и мы начнем с вас, Джейн. Выберите любую фразу, которая, по вашему мнению, наиболее быстро приведет к откровенному разговору с сыном».
Джейн в роли мамы. И, Дэмиан, что ты делал сегодня в школе? Вам задали домашнее задание?
Я перебила Джейн: «Так, стоп! Вы действительно считаете, что подобное начало разговора вдохновит вашего сына на то, чтобы поделиться с вами чем-то главным? Постарайтесь избегать вопросов, касающихся его заданий и обязанностей. Давайте попробуем снова».
Джейн в роли мамы. Дэмиан, расскажи мне, что такого есть особенного в команде «Лейкерс», что тебя привлекает больше всего?
Сьюзен в роли Дэмиана. С чего начать? Ну, у них есть Коби, и они только что взяли в команду этого нового парня – Пау Газоля. Он крутой. Но дело не только в этом…
Джейн в роли мамы. Это прекрасно, дорогой. Просто замечательно.
Джейн на мгновение вышла из роли и сказала: «Честно говоря, запал у меня пропадает слишком быстро, когда он начинает говорить о баскетболе. Потому что я не знаю, о чем его еще спросить!»
Я подбодрила ее: «Совсем не обязательно изучать баскетбол в деталях, Джейн. Речь идет вовсе не о том, чтобы вы стали тем, кем не являетесь на самом деле, или начали изображать притворный интерес к вещам, которые вас вообще не вдохновляют. Смысл заключается в том, что вы можете быть рядом со своим сыном некоторое время независимо от того, о чем он говорит. Разделите с ним то, что вызывает у него особую радость и страсть. Дело-то вовсе не в «Лейкерс», дело в контакте».
Джейн рассмеялась и сказала: «Ну, хорошо! Давайте я попробую еще раз».
Джейн в роли мамы. В этом году результаты команды лучше, чем в прошлом?
Сьюзен в роли Дэмиана. Во многих смыслах да. Я хочу сказать, что команда не похожа на ту, когда с ними был О'Нил, но у них появилось много новых талантливых и сильных игроков.
Джейн в роли мамы. Обожаю слушать, когда ты рассказываешь про «Лейкерс». Ты столько знаешь о них.
Сьюзен в роли Дэмиана. Это уж точно!
Я предложила прервать ненадолго нашу маленькую антрепризу, чтобы поговорить о происходящем.
«Как ваши ощущения, Джейн?»
«Поначалу было непросто. Я рада, что вы прервали меня во время первой попытки, поскольку чаще всего именно так и начинаются все наши беседы: расспросами о домашнем задании или школе. И в ответ я, как правило, получаю всего одно слово. Было немного странно разговаривать про «Лейкерс», потому что я вообще ничего не знаю о них. Но благодаря вашей помощи я смогла нащупать нужное направление и понять, что Дэмиан может стать более открытым для общения, если я буду чаще следовать этому примеру».
Брайан вступил в разговор: «Было здорово наблюдать за тобой, Джейн. Хотя со стороны и было заметно, насколько непросто тебе даются правильные вопросы, совершенно очевидно, что не играет особо важной роли то, о чем ты спрашиваешь. Я уверен, что Дэмиана воодушевят беседы подобного рода. Он настолько уже привык, что мы разговариваем с ним только о домашних заданиях или даем советы, о которых он не просил, что беседы подобного рода раскроют его для нас совершенно с новой стороны».
Воодушевившись замечаниями Брайана относительно разыгранной сценки, я сказала ему: «Что ж, тогда давайте попробуем с вами, Брайан. Вы будете вами, а я – вашим сыном».
Сьюзен в роли Дэмиана. Слушай, пап, мне надо, чтобы ты подписал этот тест. Я получил за него пару. Ничего особенного, ты просто должен расписаться.
Брайан в роли папы. Конечно, Дэмиан. Я с удовольствием подпишу. Но что случилось, сын? Ты никогда не получай двойки по математике, разве не так?
Сьюзен в роли Дэмиана. Да я же говорю, ничего такого, пап. Почему ты мне не веришь? Нельзя просто поставить подпись, не делая из этого драмы?
Брайан в роли папы. Я не делаю драмы, Дэмиан. Но я твой отец. И мне бы хотелось понять, что происходит, чтобы просто помочь.
Сьюзен в роли Дэмиана. Короче, забудь.
Брайан попросил меня прервать сценку. «Все пошло в неправильном направлении, и так бывает каждый раз, когда Дэмиан разговаривает со мной. Я хочу показать ему, что я готов его выслушать, а не поставить заслон; но на практике получается, что мои слова лишь заставляют его уйти глубже в себя. Помогите!»
«Хорошо, – сказала я. – Давайте поменяемся ролями, и я попробую направить разговор в иное русло».
Брайан в роли Дэмиана. Пап, тебе надо подписать этот тест. Я получил двойку.
Сьюзен в роли папы. Хорошо, сын. А что, если вы получаете двойки, учитель просит вас подписать это у родителей, или нет?
Брайан в роли Дэмиана. Да, полный отстой. Раньше надо было подписывать, только если получаешь «кол», а теперь он требует, чтобы подписывались и под двойками. Так глупо.
Сьюзен в роли папы. Мне кажется, тебя не очень радует идея, что это надо подписывать у родителей.
Брайан в роли Дэмиана. Точно.
Сьюзен в роли папы. Наверно, сложно это, особенно когда не знаешь, ждет ли тебя за это очередное праведное наставление.
Брайан в роли Дэмиана. Ага.
Сьюзен в роли папы. Я понял тебя, сын. И знаешь, это действительно непросто, потому что в глубине души я просто хочу понять, могу ли я тебе чем-то помочь. И я прекрасно знаю, что, если я попробую сделать это, это будет звучать так, будто я расстроен или хочу дать тебе совет, который ты вовсе не хочешь слушать.
Брайан в роли Дэмиана. Да. Терпеть не могу, когда вы начинаете читать нотации. Ничего же страшного – просто одна двойка.
Сьюзен в роли папы. Что ж, я ценю, что ты хочешь меня успокоить относительно теста, Дэмиан. Звучит так, что он был не особо и важным, или нет?
Брайан в роли Дэмиана. Ну, не то что бы. Я хочу сказать, я-то думал, что получу четыре. Мне казалось, что я все знаю. У него вообще сложно получить хорошую оценку. Он просто полный кретин
Сьюзен в роли папы. Паршиво. Должно быть непросто, когда ты знаешь, что ты старался, чтобы получить хорошую оценку.
Брайан в роли Дэмиана. Я старался. И это несправедливо, что он такой злой».
Сьюзен в роли папы. Мне очень жаль, сын. Сложно каждый день ходить на занятия к учителю, который тебе не нравится, или выложиться на тесте, а потом увидеть, что тебе поставили двойку.
Я предложила сделать паузу и спросила: «Что скажете, Брайан, все опять идет как обычно?»
«Ничего подобного. Мне обычно не удается получить от него столько информации. Это удивительно. Когда я слышу, как вы исполняете роль папы – без осуждений или нежелательных советов, мне совершенно естественным образом хочется сказать вам больше. Что нужно делать дальше?»
Я сказала Брайану, что я бы продолжила в том же ключе, перефразируя и выражая словами то, что Дэмиан мог бы чувствовать в этот момент, а не фокусируясь на причинах получения плохой отметки и «спасительных» рекомендациях, которые неизбежно заставили бы его замкнуться в себе и закончить разговор (см. более подробно Главу 6).
«Я попыталась бы найти способы донести до него, что я на его стороне, что я его поддерживаю и хочу разобраться в его чувствах и мыслях относительно произошедшего, а вовсе не нападаю, поскольку это приведет только к противостоянию.
Я хотела бы показать Дэмиану, что я могу контролировать свою реакцию и свое разочарование и остаться рядом с ним, несмотря на возможный неприятный разговор».
Я разыграла с Джейн и Брайаном еще несколько возможных сценариев, а затем позволила им попрактиковаться уже вдвоем. Когда мы встретились с ними спустя несколько недель, они сказали мне, что теперь ощущали более крепкий контакт с сыном. Они отметили, что мальчик охотнее делился личными переживаниями и пребывал в более приподнятом настроении.
Дети хотят иметь возможность сказать нам правду
Дети хотят и нуждаются в родителях, которые способны выслушать все, что они хотят им сказать, будь то плохие новости или хорошие. Посему они устраивают нам испытание, дабы узнать, сможем ли мы справиться с тем, чем они готовы с нами поделиться. Зачастую мы подсознательно посылаем детям сигнал, что не хотим или не можем их слушать, начиная перебивать, советовать, критиковать или заваливать вопросами вместо того, чтобы внимательно выслушать (с закрытым ртом!).
Ребенок, знающий, что родитель всегда готов выслушать его, чувствует себя более раскрепощенно. Он ощущает истинную близость с родителями, которая питает и поддерживает его в любых, даже самых сложных жизненных ситуациях. Мысли, чувства и события, которые мы стараемся сохранить в тайне от близких людей, создают лишь пропасть между нами. В контексте сильной привязанности подобная дистанция становится просто невыносимой. Посему мы должны четко дать нашим детям понять, что мы готовы принять их правду – и мы хотим этого.
Ниже или выше ватерлинии
Я часто объясняю родителям, что способ передачи ребенком информации как бы разделен на две части. Наиболее очевидная – выступающая на поверхность – часть заключается в словах, которые он использует.
Когда ребенок произносит слова: «Я ненавижу своего младшего брата», мы обычно поддаемся искушению ответить ему с этой же поверхностной позиции: «Как ты можешь так говорить? Он же тебя очень любит!» Подобный тип взаимодействия, контролируемый левым полушарием мозга и сконцентрированный исключительно на содержании текста, оставляет за кадром более важную – и, возможно, закодированную – часть информации: эмоции и чувства, которые скрываются за словами. Иначе говоря, все, что расположено ниже ватерлинии вербального общения.
Когда нас беспокоят слова, произносимые ребенком, легко упустить из виду реальную картину – чувства, которые он пытается выразить через речь. Если это происходит, мы вступаем с ним в спор, стараясь при помощи логики исправить ход его мыслей. Дети чувствуют себя совершенно непонятыми, и разговор резко обрывается.
Ошибочно думать, что слова ребенка передают то, что с ним реально происходит. Наша работа сводится к тому, чтобы выступить в роли переводчика для собственных детей, помочь им выразить свои чувства (то, что скрыто ниже ватерлинии) при помощи слов, которые будут отражать их истинные переживания.
«Похоже, ты был сильно расстроен – и, возможно, немного смущен, – когда я бранила тебя за то, что ты сказал своему младшему брату, что он не может играть с тобой и твоими друзьями?»
Еще больше способов установить контакт
Наши дети жаждут знать, что мы хотим понимать их лучше. Родители зачастую жалуются, что они слишком много работают, разрываются на части и просто не могут позволить себе такой роскоши, как проведение времени один на один со своим ребенком. Однако укрепление взаимоотношений между детьми и родителями не определяется исключительно временными показателями.
Независимо от того, один у вас ребенок или пять, вы всегда можете найти десять минут в неделю, чтобы спрятаться ото всех, повесить на дверь табличку «Не беспокоить» и рассказать друг другу смешную историю, сочинить песню или просто обняться и побыть рядом.
Конечно, ваши дети будут ждать от вас как можно больше таких моментов и думать, что это никогда не закончится, и это прекрасно. Вы можете легко дать им понять, что вы также хотите уделять каждому из них как можно больше времени и готовы придумать что-то новое, что будет приносить удовольствие вам обоим, когда вы проводите время наедине друг с другом.
Когда ребенок просит уделить ему внимание и вы можете сделать это, пусть это будет в полную силу. Будьте щедрыми. Ребенок прекрасно понимает разницу между вниманием, которое вы дарите ему с охотой и которое вы уделяете ему только потому, что вас об этом попросили. Когда ребенок разговаривает с вами, обратите внимание на цвет его глаз. Перефразируйте произносимые им слова, чтобы он почувствовал, что вы следите за ходом мысли. Пусть ребенок увидит, что вы слушаете внимательно: делайте паузы время от времени и обдумывайте то, что он говорит. Задавайте дополнительные наводящие вопросы, чтобы ребенок ощущал ваше желание убедиться в том, что вы понимаете его правильно. Отключите свой мобильный телефон и компьютер хотя бы на несколько минут в день.
Если вы не можете уделить время ребенку, когда он вас об этом просит или когда нуждается в этом, объясните ему, когда вы сможете выслушать его внимательно и без спешки. Если у вас есть всего несколько минут, дайте сразу понять, что это все, что пока вы можете позволить. Вы можете сказать: «Жаль, что нельзя поговорить подольше», но по крайней мере в эти три минуты вы будете принадлежать ребенку без остатка. И это будет намного лучше, чем если вы будете говорить себе под нос: «Я тебя слушаю-слушаю» и при этом продолжать смотреть в компьютер или в телевизор.
И снова, если вы не в состоянии уделить ребенку внимание прямо здесь и сейчас, объясните ему, что вам бы этого очень хотелось, и просто выберите время, когда он сможет с вами поговорить – в идеале в ближайшие несколько часов.
Когда ребенок просит уделить ему внимание, делайте это в полную силу.
Еще один способ установить контакт с вашим ребенком или подростком – спросить его мнение о чем-либо, а затем поддержать и помочь развить его идею. Остановитесь и задумайтесь над тем, что он вам скажет, показывая искреннее желание посмотреть на жизнь его глазами. Дайте ребенку почувствовать, что вас действительно интересует его мнение относительно какого-нибудь музыкального произведения, или новости, или преимущества шоколадного мороженого над ванильным. Стремитесь по-настоящему узнать, кто есть ваш ребенок, и дайте ему увидеть ту радость, которую становление его как личности приносит в вашу жизнь.
Спросите вашего ребенка: «Что было самым сложным для тебя, с чем ты столкнулся на этой неделе?», «Кто из знакомых тебе взрослых людей, по-твоему, смог бы стать самым лучшим учителем?» или «О чем ты мечтал сегодня?». Вместо привычного «Как дела в школе?» – «Ничего» задавайте открытые вопросы и с нетерпением ждите, что ваш ребенок может сказать в ответ.
Открытые вопросы помогают установить теснейший контакт между людьми, поскольку передают информацию о том, что движет ими в жизни, что их толкает вперед и делает уникальными в своем роде.
Озвучивая намерение познать ваших детей и предпринимая конкретные шаги, чтобы увидеть, кто они есть сейчас и кем могут стать в будущем, вы закладываете фундамент для установления нерушимого контакта с ними, который помогает справляться с любыми трудностями повседневной жизни.
Вопросы и рекомендации
Вопрос: На бумаге разговоры с нашими детьми, где мы бы воздерживались от высказывания собственных суждений, выглядят очень красиво. Но в реальной жизни трудно представить себе беседу с детьми на откровенные темы, в которые мы не захотели бы сразу вмешаться и дать совет. Как быть в такой ситуации?
Рекомендация: Ваш вопрос отражает реальность, с которой сталкиваются все родители. Пока в нашей жизни не появляются дети, мало кто представляет себе в полной мере, что же нас ожидает. Легко предаваться философским рассуждениям о методах воспитания, применяемых другими родителями, и о том, насколько просто мы бы справились с этим сами, до тех пор пока реальность не постучится к нам в дверь.
Буду откровенной: у меня было немало разговоров с собственным сыном, когда мне с трудом удавалось сохранять спокойствие и самообладание. Нам всегда с трудом дается беседа, в ходе которой ребенок говорит вещи, вызывающие тревогу, страх или раздражение.
Попытайтесь попрактиковаться на менее серьезных вещах, когда ваша дочь с запозданием признается в том, что это она съела последнее печенье, или когда сын говорит, что ему на самом деле не нравится подарок на день рождения от тети Марты. Благодаря этому вы постепенно научитесь более спокойно реагировать на серьезные беседы.
И помните, что куда лучше, когда ребенок откровенничает с вами: всегда важнее быть внутри круга доверия, чем за его пределами, и знать, что происходит с ребенком, дабы в нужный момент оказать ему помощь и поддержку, в которой он так нуждается. (Чтобы узнать более подробно о том, как вести непростые беседы со своими детьми, читайте Действие I и Действие II Главы 6.)
Вопрос: Моя восьмилетняя дочь всегда говорит слова, которые не являются правдой, и она прекрасно знает об этом, например: «Я знаю, что ты любишь Луи (ее младшего брата) больше, чем меня». Подскажите, пожалуйста, как я могу различать поверхностные/истинные суждения ребенка, который говорит об откровенно неправдоподобных вещах?
Рекомендация: При использовании образа ватерлинии самое важное – суметь четко представить себе, что поверх этой линии находятся слова, тогда как внизу находятся именно чувства ребенка, выражаемые данными словами. Как вариант, вы можете представить себе, что за содержание того, что она говорит, отвечает левое – вербальное – полушарие головного мозга, в то время как эмоции и чувства находятся в ведении правого полушария.
Зачастую мы поддаемся искушению и начинаем концентрировать все внимание на том, что говорит ребенок, в то время как истинный смысл происходящего скрывается за произносимыми им словами. Получается, что вы пытаетесь достучаться до ее левого полушария и подключить в работу ее речь и логику, когда там никого нет, потому что ваш ребенок в данный момент оперирует исключительно полушарием правым.
Вместо того чтобы зацикливаться на том, что говорит ваша дочь, попытайтесь разобраться в истинном скрытом смысле происходящего. «Зайка, ты расстроилась из-за того, что увидела, как мы с Луи играем в шахматы?» Вместо того чтобы пытаться переубедить дочь в ошибочности ее слов, помогите ей разобраться с реальной причиной, скрывающейся ниже ватерлинии, – с истинным смыслом. Чем чаще вы это будете делать, тем реже она будет столь резко высказываться.
Как вы увидите в последующих главах, чем меньше вы вступаете с ребенком в дебаты относительно того, что он говорит, тем больше вы помогаете ему разбираться в истинном значении его слов.
Вопрос: Моя дочь живет с ее матерью в другом городе, и мы видимся с ней только на праздниках и во время каникул. Могу ли я выстроить нерушимый контакт с ребенком, которого не вижу каждый день?
Рекомендация: Конечно, можете, но это потребует от вас особых дополнительных усилий, чтобы укрепить отношения. Вы оказались в непростой ситуации, которая, к сожалению, все более распространяется в наши дни.
Вот что я обычно советую родителям, которые не могут физически находиться рядом с детьми постоянно. Четко определите для самого себя и для дочери, что вы ее отец и что она является вашим приоритетом по жизни независимо от того, где вы находитесь в данный момент. Дайте ей понять, насколько важно для вас, чтобы совместно вы нашли способ постоянно оставаться на связи, а затем предпринимайте конкретные шаги, доказывающие вашу приверженность.
Именно здесь на помощь придут современные технологии. Я бы проследила за тем, чтобы у вашей дочери был мобильный телефон, веб-камера или доступ к таковой (пусть даже в ближайшем интернет-кафе), а также электронная почта. Я не буду акцентировать внимание на том, как пользоваться подобными вещами, – уверена, что вы знаете и сами, – но если вам вдруг нужна помощь, вокруг существует огромное число технических специалистов, готовых ее предоставить.
Удобным средством для поддержания постоянного контакта является «Скайп», однако помимо него существует множество других способов, таких как смс-сообщения, электронная почта и «Твиттер». Вы можете записать для дочери небольшой видеоролик, где рассказываете ей шутку или размышляете над вашим последним разговором. Может, вы даже приобретете смартфон, позволяющий в любой момент устраивать живую видеосвязь.
Составьте особый график, отражающий ваше желание общаться с ней каждый день или раз в два дня. В рамках ваших обязанностей контактировать с дочерью не перекладывайте на нее инициативу поддерживать с вами связь. Она – ваш ребенок, вы – ее родитель. Примите как данность, что у нее есть своя жизнь и свои дела и что она может не всегда быть в поле досягаемости. Не расстраивайтесь и не злитесь на нее, если она не ответила на письмо или звонок, и не начинайте взывать к ее чувству вины, если она занята и не может уделить вам много времени.
Важно, чтобы вы продолжали свои попытки поддерживать с ней контакт независимо, реагирует ли она на это в той манере, в какой вам бы хотелось.
Отправляйте ей что-нибудь по почте. Дети любят получать открытки, письма и маленькие посылки, а для вас это будет еще одной возможностью показать, что вы думаете о ней и готовы предпринять дополнительные усилия, не ограничивающиеся только телефонными переговорами, чтобы доказать, насколько она дорога для вас.
Попробуйте придумать для себя такой порядок действий, который будет отражать вашу осведомленность в ее нынешних интересах. Если она увлекается сериалом «Ханна Монтана», задайте ей какой-нибудь простой вопрос о любимой героине (да, такие вопросы можно легко найти в Интернете). Если ее страстью являются загадки, предложите организовать ей собственный клуб загадок, где вы будете загадывать их друг другу и пробовать разгадать.
Самое важное во всем этом – чтобы подобное общение доставляло радость и удовольствие вам обоим и чтобы контакт с папой не вылился в конечном итоге в ощущение непосильной ноши или обязанности для нее. Если вы будете четко проявлять свое желание общаться с дочерью, вы сумеете выстроить нерушимый контакт, несмотря на сотни километров между вами.
Глава 5
Как научить детей справляться с разочарованиями
Жизнь и детство любого человека наполнены разочарованиями; по-другому и быть не может, поскольку даже самая лучшая мать на свете не может удовлетворить все желания и потребности ребенка. Однако к эмоциональным расстройствам приводит не страдание, обусловленное разочарованием, а факт запрета со стороны родителей пережить и выразить это страдание – боль от ощущения полученной раны.
Алис Миллер
В детстве неизбежны моменты разочарования. Природа устроила жизнь детей таким образом, чтобы они получали отказы в исполнении своих желаний по несколько раз на дню. Дети – это маленькие существа, еще не способные постоять за себя с физической точки зрения, а посему постоянно нуждающиеся в помощи и поддержке, которая не всегда им доступна. И при этом они жаждут получить огромное количество всевозможных вещей, которые взрослые люди считают ненужными и неполезными для них.
Как любящие родители, мы не можем смотреть спокойно, как плачет ребенок, и готовы вылезти из кожи вон, лишь бы предотвратить его слезы. Мы покупаем детям игрушки, без которых они не могут жить, заставляем их старших сестер, чтобы они играли с ними в куклы, и позволяем им допоздна не ложиться спать, даже если знаем, что на следующий день они будут чувствовать себя уставшими. Мы оправдываем злоупотребление с нашей стороны людьми, событиями и правилами ради наших детей, прикрываясь ложным представлением, что, когда мы оберегаем ребенка от возможного разочарования, мы демонстрируем ему нашу любовь.
Но правда такова, что, когда мы не позволяем ребенку в полной мере пережить разочарование, мы тормозим развитие жизненно важного навыка, которым он должен пользоваться в дальнейшем на протяжении всей своей жизни: способности адаптироваться к любым жизненным условиям.
Вместо того чтобы говорить расстроенному ребенку, что надо постараться «справиться с этим», родители должны помочь ему перейти через то, что психолог Гордон Ньюфелд называет Стеной тщетности. Ребенок должен в полной мере ощутить грусть и дать выход слезам. Только после того, как ребенок выплачется (при вашей поддержке) из-за того, что он не может получить желаемое или не может починить то, что сломал, он сможет двигаться дальше – адаптироваться.
Когда мы с пониманием относимся к слезам ребенка и признаем, насколько ему обидно из-за того, что старшая сестра сказала ему: «Я не хочу играть с тобой», мы помогаем его разочарованию найти выход и облегчение. Как только слезы проходят, ребенок тут же забывает о произошедшем и отправляется на поиски кого-либо или чего-либо другого, с чем можно поиграть, уже имея в своем арсенале больше возможностей к адаптации.
Почему разочарование приводит к проявлению агрессии
Когда родители, видящие, что их ребенок расстроен, вмешиваются в происходящее, полагая, что этим они проявляют особую любовь и заботу, они не позволяют ребенку научиться адаптироваться к реальности. В результате, когда в дальнейшем по жизни такой ребенок переживает разочарование, он начинает стремиться к тому, чтобы подчинить окружающие обстоятельства своей воле, или просто проявлять агрессию.
В большинстве случаев он превращается во взрослого человека, который уже не может справиться адекватно с делами, если они развиваются не так, как ему хотелось бы (подобно тем людям, кто требует дополнительных льгот и компенсаций, когда их что-то не устраивает, или замыкается в себе и прибегает к стимулирующим средствам, дабы справиться с трудными моментами).
Возьмем такой пример. Были ли у вас когда-нибудь взаимоотношения, которым никогда не было суждено вылиться во что-то серьезное, но, вместо того чтобы отпустить это от себя, вы начинали просто бредить этим, постоянно разговаривать на эту тему с друзьями, посылать «последнее письмо» или яростно писать в своем дневнике? Только когда мы можем выплакаться, упереться в Стену тщетности и пережить горечь утраты дружбы или романтических отношений, на которые мы строили такие грандиозные планы, мы можем примириться с реальностью и двигаться дальше.
Будь то взаимоотношения, повышение по службе или миллион других обстоятельств, развитие которых не оправдывает надежды, наша способность жить успешно и счастливо зависит от умения вовремя адаптироваться. Один из величайших даров, которые мы можем преподнести нашим детям, заключается в желании помочь им выплакаться и ощутить всю глубину их грусти, когда они сталкиваются с разочарованием. В действительности слезы помогают человеку понизить уровень гормонов стресса и токсинов – и, как всегда, природа-матушка знает, что она делает.
Что же происходит, когда дети не испытывают грусть или не находят выхода своим слезам? Не пережитое в должной мере разочарование приводит к агрессивному поведению, как словесному, так и физическому. Ребенок, не получающий того, что он хочет, и при этом не примиряющийся со своим разочарованием, рано или поздно начнет проявлять агрессию по отношению к другим или самому себе. Когда мы сердимся и наказываем ребенка за то, что он требует все больше и больше вещей, мы просто подталкиваем его к еще более агрессивному поведению или ожесточаем его.
ОГТДС: Шесть уровней горя
Еще одна точка зрения на данный вопрос скрыта в аббревиатуре ОГТДС, использованной впервые в 1969 году в книге «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс. Она описала пять основных уровней горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение. Хотя изначально эти уровни относились к тем, кто пережил смерть близкого человека или страдал смертельным заболеванием сам, они в равной степени применимы к каждому, кто должен успешно справляться с любым видом разочарования и утраты.
Когда что-то происходит не так, как хочет ребенок – Дед Мороз не принес новый велосипед, старший брат не разрешает с ним гулять, бабушка не может приехать на день рождения, – он должен отыскать свой путь к смирению. Переживающий разочарование ребенок застревает на уровне отрицания, гнева и торга, и любящий его взрослый должен провести его через чувства и эмоции к смирению, чтобы ребенок смог самостоятельно двигаться дальше.
Большинство детей начинают с отрицания, когда впервые сталкиваются с невозможностью получить то, что они хотят. Как родители, мы должны помочь нашим детям выплеснуть и пережить гнев, а не застревать вместе с ними на уровне переговоров (торга), к которым они будут прибегать, чтобы добиться желаемого результата.
Дети реально нуждаются в том, чтобы мы помогли им справиться с грустью (депрессией), в которую они погружаются из-за невозможности воплотить желание в жизнь. Когда мы находим нужные слова для выражения разочарования ребенка, мы помогаем ему двигаться навстречу смирению, или адаптации.
Как бы ни была горька боль от серьезной утраты, будь то смерть близкого человека или переезд в другой дом, больше всего человека угнетает неопределенность: незнание того, сможет ли поправиться бабушка, приведет ли назначение мамы на новую должность к переезду всей семьи в другой город. Подобно этому, когда мы пытаемся оградить наших детей от разочарования, уходя от прямых ответов на вопрос, смогут ли они получить желаемое, мы лишь усугубляем их страдания. Гораздо лучше позволить детям пройти через горечь и слезы депрессии (грусти), если они расстроены, чтобы в дальнейшем они смогли отыскать свой путь к смирению, чем поощрять в них отрицание, гнев и торг, ходя вокруг да около или давая размытые обещания.
Четыре варианта взаимодействия с ребенком, столкнувшимся с разочарованием
Давайте рассмотрим четыре возможных диалога между мамой и двенадцатилетней дочерью. В первом диалоге мама ничего не делает, и уже имеющий навыки жизнестойкости ребенок быстро адаптируется к ситуации или проявляет смирение. Во втором – мама ничего не делает, и ребенок становится раздраженным и агрессивным. В третьей версии мама пытается прогнуть мир под ребенка, лишь бы удовлетворить его желание (отбирая шанс на развитие у него жизненно важного навыка адаптации). И наконец, в четвертом варианте мама помогает ребенку дать выход слезам и сделать шаг навстречу адаптации.
СЦЕНАРИЙ: Дэйзи подходит к маме с просьбой разрешить ей посмотреть телешоу. Поскольку уже очень поздно и пора ложиться спать, мама решает, что это не очень хорошая идея.
Вариант 1: Мама ничего не делает, и Дэйзи самостоятельно справляется с ситуацией.
Дэйзи. Ну, так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? ПОЖАЛУЙСТА?
Мама. Боюсь, что нет, дорогая.
Дэйзи. Черт. Ну, и ладно. Пойду и посмотрю, что надеть завтра в школу. Мы с Одри договорились одеться во все зеленое с ног до головы.
Мама. Ух ты. Звучит очень весело.
Дэйзи смогла справиться сама. Очевидно, у нее уже был определенный опыт, как справляться с разочарованиями, который и позволил ей быстро успокоиться и пойти дальше.
Вариант 2: Мама пытается оградить дочь от возможного разочарования, делая все возможное, чтобы та не наткнулась на Стену тщетности и не расстроилась.
Дэйзи. Ну, так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? ПОЖАЛУЙСТА?
Мама. Дорогая, я не думаю, что это хорошая идея. (Ребенок чувствует нерешительность родителя.)
Дэйзи. Да ладно, мам. Почему мне нельзя посмотреть?
Мама. Потому что уже поздно, Дэйзи, и завтра с утра тебе вставать в школу.
Дэйзи. Да встану я! Нет проблем, мам. Я посмотрю и сразу лягу спать и завтра прекрасно встану.
Мама. Вообще-то я тебе уже разрешала посмотреть телевизор в понедельник вечером, ты перевозбудилась и не смогла заснуть в течение долгого времени. Ты разве не помнишь? А на следующее утро ты была очень уставшая и никак не могла проснуться.
Дэйзи. Ну мам, это было совсем не так. Я была уже взвинчена до того, как началось шоу, потому что у меня был плохой день. И то шоу было более эмоциональным, чем сегодняшнее.
Мама. Ну, дорогая, я просто не думаю, что это хорошая идея. (Снова обратите внимание на нотки неуверенности.)
Дэйзи. Ты ТАКАЯ злая! Я вообще не понимаю, о чем ты говоришь. Ты НИКОГДА не разрешаешь мне смотреть шоу, которые мне нравятся. Все остальные дети, которых я знаю, смотрят эту программу, кроме меня!
И диалог продолжается в том же духе. В конце концов Дэйзи несется в свою комнату, по дороге сметая ногой замок, построенный из конструктора ее младшим братом. Теперь расстроен и он.
Примечание: когда ребенок расстроен, он не в состоянии воспринимать ваши наставления, нотации и советы. Ребенок просто не может осмыслить, что вы ему говорите, и весь поток ваших слов, направленный на то, чтобы убедить его посмотреть на вещи с другой стороны, лишь усугубляет его состояние.
Когда ребенок расстроен, он не в состоянии воспринимать ваши наставления, нотации и советы.
Представьте себе следующее: за формирование речи отвечает левое полушарие мозга, а за формирование чувств и эмоций – правое. Когда мозгом овладевает ураган эмоций, он просто автоматически отсекает доступ в левую, логическую часть, которая могла бы помочь ребенку разобраться в здравом смысле ваших доводов. В какой-то мере ваши попытки успокоить его при помощи логических рассуждений походят на стремление достучаться до человека через дверь его дома, когда дома его как раз нет. Вы просто оставляете ребенка наедине с самим собой в самый разгар эмоциональной бури.
Зачастую когда эмоции ребенка набирают обороты, родители либо расстраиваются вместе с ним, либо пытаются образумить его логическими аргументами, приводящими лишь к удручающим последствиям. Как только вы вступаете в жаркие дебаты с ребенком, пытаясь объяснить ему, почему он не может получить или делать то, что хочет, вы перестаете быть капитаном корабля.
Главных нет: «два адвоката»
Вы начинаете походить на двух адвокатов, каждый из которых стремится изо всех сил убедить противоположную сторону в правоте своих взглядов. Обсуждение произошедшего будет более уместно и даже необходимо чуть позже, когда эмоции стихнут, но не когда ребенок раздражен. Контроль над ситуацией означает, что вы не испытываете никаких затруднений с принятием решения и готовы помочь ребенку справиться с разочарованием и примириться с реальностью.
Вариант 3: Мама пытается сделать все от себя зависящее, лишь бы оградить дочь от разочарования.
Дэйзи. Ну, так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? ПОЖАЛУЙСТА?
Мама. Ну… дорогая, я не думаю, что это хорошая идея, потому что программа закончится очень поздно.
Дэйзи. Да, ладно, мам. Почему я не могу посмотреть? Все, кого я знаю, смотрят это шоу!
Мама. Ладно, я думаю, ничего страшного не случится.
Дэйзи. Ура! Спасибо, мам! Ты лучшая!
Перенесемся в утро следующего дня: Дэйзи никак не могла уснуть после просмотра этой программы. Она должна была еще в течение получаса в переписке обсудить все с друзьями, поэтому легла в кровать на час позже обычного, что привело к очень тяжелому пробуждению, скудному завтраку и постоянным пререканиям с матерью по дороге в школу.
Мама. Это последний раз, когда я разрешила смотреть тебе телевизор до ночи, Дэйзи. Понятно? Каждый раз одно и то же.
Читать бесплатно другие книги:
