100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства Кипнис Михаил

3. «10 родительских высот»

После приведенных выше цитат и заповедей для родителей Януша Корчака к месту будет задание, которое мне хотелось бы предложить. Если ваша группа достаточно большая, то разделите ее на подгруппы по три-четыре человека. В любом случае, стоит проводить это упражнение в команде, состоящей из пяти – максимум шести человек. Большее количество понизит эффективность обсуждения.

Итак, подгруппы готовы. Задание, которое они получают: в течение 20 минут назвать 10 качеств, свойств, умений, которые позволяют определить человека как «эффективного родителя». После обсуждения команды собираются в общий форум и представляют товарищам по тренингу свои наброски «родительской профессиограммы». Затем ведущий может предложить группам проделать дополнительный этап работы: распределить «10 родительских высот» по шкале приоритетов. Хорошо, если на этом этапе будет возможность представить проранжированный список визуально – в виде столбца качеств, умений и свойств, пронумерованных и записанных на больших листах бумаги и представленных на всеобщее обозрение для обсуждения.

В итоге работы просим участников поделиться своими впечатлениями:

• Насколько ваши личные идеи получили подтверждение и поддержку в ходе группового обсуждения?

• Большой ли разброс мнений был представлен в группе? О чем это говорит? Какова была реакция на «безумные идеи»? Получили ли возможность высказаться те, чье мнение отличалось от общепринятой точки зрения?

• Какие родительские качества, умения, свойства вызвали особенные споры при составлении «профессиограммы»?

• Если бы сейчас ваше мнение не было ограничено групповым соглашением, то какую позицию в представленном группой списке вы бы изменили: убрали? добавили? переименовали?

• Почему вы хотите произвести эти изменения?

• Что мешало вам сделать это в ходе групповой дискуссии?

Все наши чувства по отношению к миру – это наши чувства к своим родителям. А трудные и радостные чувства к разнообразным окружающим – в своей основе чувства к тем, кто был рядом с твоей колыбелью: к маме, бабушке, отцу. К тем самым родным тебе людям, с которыми ты до сих пор в душе ведешь бесконечный диалог, выясняешь отношения и считаешься…

Наше понимание мира в самой своей основе – слепок наших отношений с родителями. И без этой, наверное, самой глубокой внутренней картинки наше видение мира понять нельзя.

(Козлов, 1999)

Какие из особенностей перехода от супружества к родительству вам запомнились?

Насколько ваши первые впечатления от собственного родительства близки взглядам, представленным в нижеследующем тексте?

…Родительство требует новых ролей и обязанностей как со стороны матери, так и со стороны отца. Кроме того, родительство наделяет их новым социальным статусом. С рождением ребенка резко возрастают физические и эмоциональные нагрузки супругов, связанные с нарушением сна и привычного уклада жизни, финансовыми расходами, повышенной напряженностью и конфликтами по поводу распределения обязанностей и соблюдения определенного порядка. Мать утомлена, отец чувствует себя отвергнутым. Они оба испытывают ограничение своей свободы. Появление нового члена семьи уменьшает близость и делает менее прочными отношения между мужем и женой; младенец оказывается в центре забот одного или обоих родителей.

Родительство, с его сложными задачами и требованиями, можно рассматривать в качестве высшей фазы как в индивидуальном развитии матери и отца, так и в развитии пары как системы. Кроме того, как мы увидим, не существует единого способа быть родителем.

Переход к родительству является одним из основных периодов в семейном цикле. Часто люди испытывают значительное давление семьи и общества, побуждающее их завести ребенка, сделать необратимое изменение в своей жизни. В отличие от ролей и обязанностей, налагаемых супружеской жизнью, многие роли и обязанности, связанные с родительством, не исчезают с изменением обстоятельств жизни человека. Родительство требует совершения многочисленных перемен и приспособлений. Когда оба молодых супруга работают, но у них нет ребенка, они часто могут позволить себе довольно многое, и уровень их жизни можно назвать высоким. Они покупают машины, мебель и одежду. Они часто обедают в ресторанах и наслаждаются активным отдыхом. Когда в семье появляется первый ребенок, от такого образа жизни супругам приходится отказаться.

Переход к родительству сопровождают следующие изменения различных сфер личной и семейной жизни

(Cowan, C. P., & Cowan, P. A., 1992)

• Изменения в идентичности и внутренней жизни. Изменение чувства «Я» родителей и их предположений о семейной жизни.

• Перераспределение ролей и перемены в супружеских отношениях. Когда оба супруга измучены недосыпанием, невозможностью побыть вместе столько, сколько им хочется, в их жизни происходят перемены, связанные с разделением труда.

• Перемены в ролях и отношениях старшего поколения. Переход к родительству затрагивает не только родителей, но также бабушек и дедушек.

• Изменения ролей и отношений вне семьи. Внешние изменения касаются главным образом матери, так как ей приходится на некоторое время оставить работу, чтобы посвятить себя заботе о ребенке.

• Новые родительские роли и отношения. Супруги должны принять на себя новые обязанности, связанные с воспитанием ребенка.

Хотя некоторые заботы у родителей оказываются общими, отцы и матери могут демонстрировать различные реакции на появление первого ребенка. Женщины, как правило, изменяют свой образ жизни, отдавая приоритет своим родительским и семейным ролям. Мужчины часто начинают работать более интенсивно, чтобы лучше обеспечивать семью. Появление ребенка становится причиной новых стрессов и трудностей, а ролевые изменения происходят очень быстро. Оба родителя испытывают новые для себя чувства гордости и волнения, к которым примешивается чувство возросшей ответственности. Иногда ответственность может казаться непомерной, тяготить молодого родителя. Некоторые мужчины завидуют способности супруги производить на свет потомство и тем тесным эмоциональным связям, которые возникают между матерью и малышом. Супругам приходится выкраивать время на общение друг с другом, для других интересов. У многих пар после рождения ребенка возникают сексуальные проблемы, повышается конфликтность, уменьшается количество общения и времени, затрачиваемого на общие интересы (J. Osofsky, H. Osofsky, 1984).

(Крайг, Бокум, 2005)

4. «Родительское домино»

Предлагаем родителям сыграть в домино. Только оно – не обыкновенное, а родительское. В роли костяшек для игры будем мы сами. Правая рука будет обозначать родительские качества, которые нам самим нравятся, которым мы рады, которые нам помогают быть эффективными родителями, воспитателями, друзьями своего ребенка. А левая… будет олицетворять те качества характера, которые нам хотелось бы изменить, те вещи в нашем родительстве, которые пока не получаются хорошо…

Один из группы выходит в центр комнаты и говорит:

– Я человек терпеливый, но мне сложно найти в разговорах правильный тон…

Любой участник, который знает за собой одно из названных качеств, может встать и присоединиться:

– А мне очень легко говорить с моей дочкой (кладет свою правую руку в левую руку предыдущего игрока). Но я не умею вкусно готовить. Дочка постоянно устраивает скандалы.

– Я тоже не умею вкусно готовить, – продолжает вышедший в круг молодой папа. Он протянул свою левую руку к левой руке предыдущей участницы. – Зато я очень люблю вместе с сыном клеить модели самолетов…

Таким образом, игра продолжается, пока в середину комнаты не выйдут все члены группы, выстроив самые невообразимые связи нашего родительского домино!

Обсудите в группе этот фрагмент из замечательно остроумной и полной «понимания тонких материй» книги LLeo (Леонид Каганов) «Как воспитывать родителей (краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)». Рассказ о дополнительных особенностях воспитания «родителят» вы найдете в полном тексте, расположенном на сайте PsyTechSerer.

Часто приходится слышать: «У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением».

– Идеальных родителей нет, – отвечаю я, – а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет – так чего же вы хотите? Воспитание родителей – это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день.

Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками – по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени.

Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача – доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:

1) каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали;

2) в ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают (на многих родителят почему-то действует аргумент «все». Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу);

3) ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: «что не мое – то неправильное». Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: как можно слушать такую гадость? Помните – «гадость» – это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это круто» – неразумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет «гадостью», просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную деталь, например на «глупые слова» или на «идиотский вид» певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом – как правило, это сделать весьма легко.

5. «Пусть встанут те, кто…»

Цели:

• вовлечь участников в активное партнерское взаимодействие, неформальный процесс знакомства;

• способствовать сплочению группы на базе обнаружения сходных свойств, качеств, признаков.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: стулья для участников группы.

Время: 5–10 минут.

Группа сидит в кругу. Ведущий (он находится в кругу, но без стула!) объясняет правила игры:

– Каждый, кто стоит на том месте, где нахожусь я, становится ведущим игры. Как видите, у меня нет стула. Чтобы занять место в кругу, я говорю такую фразу: «Пусть встанут те, кто… воспитывает троих детей!» Эта фраза должна быть утверждением, подходящим для самого ведущего. То есть только если я – отец троих детей, я могу это сказать. Только если я люблю шоколад, я имею право сказать: «Пусть встанут те, кто любит шоколад!» Если я прошу: «Пусть встанут те, кто боится высоты!» – это значит, что я сам боюсь высоты…

Как только ведущий произносит свою фразу, все те, кто, как и ведущий, говорят «Я!», – вскакивают со своих мест и бегут в поисках другого освободившегося стула. Я тоже попытаюсь занять себе место. Тот, кому стула не достанется, занимает место ведущего и произносит верную для него фразу! Понятно? Начали!

Ведущий может не ограничивать тему вопросов, а может задать направление игры: «Моя семья», «Я как родитель», «О моих детях», «Проблемы воспитания…». Может быть успешным и сочетание двух этих подходов: начать со свободного и не ограниченного рамками действия, а потом попросить группу сконцентрироваться на тематике определенного рода…

Вот примеры, прозвучавшие в одной из родительских групп:

– Пусть встанут те, кто… воспитывает и дочку, и сына.

– …у чьих детей разница в возрасте больше 10 лет.

– …кто читает литературу по воспитанию детей и пользуется помощью специалистов по семейному воспитанию.

– …кто однажды уже принимал участие в родительской группе.

– …кто считает себя справедливым родителем.

– …кто считает, что домашние животные – надежные помощники в воспитании детей.

– …кто считает себя хорошим родителем…

6. «У меня к тебе вопрос!»

Цели:

• способствовать вниманию на партнере, расширению фокуса родительского восприятия, возникновению личных и групповых интеракций;

• вовлечь участников в активное партнерское взаимодействие, неформальный процесс знакомства;

• развить готовность открыто и непредвзято обсуждать родительские проблемы, подходы к воспитанию, воспринимать чужое мнение и выражать свое;

• позволить родителям встретиться с их внутренней силой и слабостью, понять возможности и осознать «границы» этих возможностей.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: доска, маркеры, бумага и ручки для участников.

Время: от 20 до 60 минут.

Это упражнение нужно проводить после того, как в группе состоялось хотя бы начальное знакомство.

Ведущий предлагает участникам группы подумать и записать на листке три вопроса, связанные с родительством, семейным воспитанием. Это могут быть вопросы к конкретному человеку в группе или ко всем участникам либо вопросы «вообще», не обращенные ни к кому специально, но заботящие участника…

После того как вопросы записаны, ведущий предлагает каждому по очереди задать свой вопрос. Выслушивается ответ того, кому вопрос был задан, или же тех, кто готов на него ответить. По завершении первого круга вопросов приглашаем группу к обсуждению второго круга. Даже если упражнение затянулось и нет времени услышать и ответить на все три вопроса, задача уже достигнута: каждый сфокусирован на актуальных задачах своего родительства. Обдумывая свои вопросы-ответы, участники группы вовлечены в размышления о том, что происходит в их семьях!

Приведу вопросы, возникшие друг к другу в одной из моих групп:

• Как бабушки-дедушки участвуют в вашей семье в воспитании детей?

• Что делать, если младший брат постоянно колотит старшего?

• В какие кружки вы посоветуете записать моего пятилетнего сына?

• Дочка не отлипает от компьютера. Помогите! Не знаю, что делать!!!

• Как быть интересной для своего ребенка?

• Дочка не засыпает, если мы не укладываем ее в постель вместе с собой. Это, наверное, плохо?

• Как вы решаете дома вопрос с карманными деньгами?

• Мой – такой модник, что ползарплаты уходит на его шмотки. Что делать?

• Сын спросил, люблю ли я по-прежнему его отца, моего мужа… А мы решили подавать на развод… как быть?

• Нужно ли платить ребенку за выполнение домашних обязанностей: вынес мусор, помыл машину, убрал квартиру?..

Как видно из примеров, вопросы, задаваемые в группе, очень конкретны. Порой на их базе внимательный ведущий может выстроить разнообразную, а главное – актуальную для конкретных родителей программу встреч.

Стимулирование внутригруппового диалога и взаимообогащения, взаимовнимания, взаимоподдержки играют в родительской группе важнейшую функцию. С помощью такого упражнения тренер сообщает группе, что он – не гуру, не «академик воспитания», что и он, как обычный человек и родитель, не застрахован от ошибок… Главный посыл, заключенный в этом упражнении, – будь открыт новому, учись у других без боязни, будь щедр в передаче своего успешного опыта! Истина, открытие, решение проблемы… их можно обнаружить в ходе интенсивной групповой работы.

• Что показалось вам наиболее интересным в этом упражнении?

• Нашли ли вы ответы на свои вопросы?

• Кажется ли вам прошедшее упражнение полезным, важным, актуальным? Что вы думаете по поводу своего участия в обсуждении?

• Были ли заданы вопросы, услышаны ответы, с которыми вы солидарны? Были ли ответы, с которыми вы категорически не согласны, и почему? Как относиться к такой ситуации неприятия?

• Было ли что-то, что вас удивило в ходе упражнения? Что обрадовало? Заставило задуматься?

7. «Записка для вас…»

– Мариванна, а Вовочка меня дурой назвал.

– Вовочка, встань, три раза скажи, что Маша не дура, и извинись.

– Маша не дура! Маша не дура… Маша не дура?!! Извини-и-и-те…

Цели:

• развить умение пользоваться эмоционально окрашенной лексикой, интонацией, темпом речи, а также языком жестов, мимикой, телом для эффективной семейной и родительской коммуникации, адекватной передачи переживаемых эмоций;

• обсудить идеи, относящиеся к закономерностям передачи информации в процессе общения.

Размер группы: оптимальный размер группы – 12–13 человек.

Материалы и оборудование: карточки с названиями эмоций (по одной на каждой карточке: страх, гнев, радость, тревога, печаль, раздражение, зависть, стыд, беспокойство, грусть, беспомощность, заинтересованность, недоверие); записки с одинаковым текстом «Я У СЕРГЕЯ. ПРИДУ К 10 ВЕЧЕРА. ПОКА!» на каждого участника.

Время: 20–30 минут.

Каждый участник группы вытягивает вслепую карточку с названием одной из эмоциональных реакций.

Вслед за этим тренер раздает записки, содержание которых просит не разглашать!

Прочтите записку! Кто из членов семьи мог бы отправить вам такую записку? Представьте себе, что тот человек, который передал мне ее, вызывает в вас именно ту эмоциональную реакцию, которая указана на карточке. В течение 2–3 минут приготовьте мини-монолог, тираду, свою оценку (в русле заданной роли).

Спустя непродолжительное время тренер просит группу собраться и по очереди отыгрывать «в роли» свое отношение к прочитанному (не называя «свою эмоцию» и не обнародуя текста записки). Группа пытается назвать максимально точно то чувство, которое было задано каждому из участников.

Когда все высказались, спрашиваем, догадались ли участники, каков был текст полученной записки? Оказывается, все получили ту же самую записку:

«Я У СЕРГЕЯ. ПРИДУ К 10 ВЕЧЕРА. ПОКА!»

Интересно теперь обсудить, как и почему (из-за содержания задания, написанного в карточке, или из-за личности того, кто написал вам записку, или из-за особенностей вашего собственного характера, или почему-то еще…) тот же текст вызвал различные эмоциональные состояния.

• Насколько адекватна была реакция на текст?

• Насколько мы умеем быть точными в передаче и в восприятии эмоций?

• Какие родительские эмоции становятся для нас «привычными», что определяет наш эмоциональный тонус, какие сильные чувства мы тиражируем обычно?

• С чем связана наша привычка реагировать соответствующим образом (темпераментом, воспитанием, пониманием ситуации, представлением о приличиях…)?

8. «Мой стиль родительства»

Цели:

• рассмотреть модель стилей родительства (по Я. Ньюбергер) и понять, какому стилю отдается предпочтение;

• проверить эффективность привычной модели в воспитании детей, общении с ними;

• осознать плюсы и минусы существующего типа поведения и быть готовыми к его коррекции в случае необходимости.

Размеры группы: не играет роли.

Материалы и оборудование: листы с описанием типов родительства для каждого участника (см. «Кстати! Материалы для тренера»).

Время: от 30 минут до часа.

Профессор Я. М. Ньюбергер (США) предложила классификацию, в которой представлены 4 уровня родительских реакций, родительского восприятия, выстраивания отношений с ребенком.

• Разбиться на подгруппы по 3–5 человек.

• Познакомиться с описанием типов родительства.

• Попытаться ответить на вопрос о том, какой из них вы предпочитаете, в каком чаще находитесь в семейной жизни.

• Проиллюстрируйте каждый из типов небольшой инсценировкой, в которой одна и та же проблема воспитания подается через иной тип родительского восприятия.

• Проанализируйте театральные импровизации и обсудите эффективность каждого из типов в каждом представленном сценическом отрывке!

ЧЕТЫРЕ ТИПА РОДИТЕЛЬСКОГО ВОСПРИЯТИЯ ПО Я. М. НЬЮБЕРГЕР

1. «СОБСТВЕННИК»

Эгоцентризм в принятии и отношении к ребенку. Ребенок – как приложение к моей личности. Он ведомый и организуем мною, родителем, и не имеет самостоятельного значения: «Он принес мне двойку!», «Смотри, не заболей мне!!!», «Не вздумай у меня выскочить замуж!», «Когда я больна, он уходит себе на работу!».

В этих примерах родитель видит ребенка через призму своих собственных интересов, желаний, эмоций, с точки зрения «себя любимого».

2. «НИ В ОДНОЙ ДРУГОЙ СЕМЬЕ!»

Родитель видит ситуацию в сопоставлении своего чада с принятой нормой. «Мой ребенок в сопоставлении с ребенком соседей, родственников, друзей, мальчиком/девочкой из “Букваря” или книжки “Современный этикет”». Норма задается, исходя из «что такое хорошо, что такое плохо», установленными кем-то внешним (окружением, родственниками, обществом, примерами из газет…).

«Ни в одной другой семье ребенок не проводит столько времени у телевизора!», «Она у меня точь-в-точь как ваша Настенька!», «Что ты надел?! Посмотри, как выглядит Олег!!!», «Если ребятам из твоего класса этот праздник интересен, так что же ты нос-то воротишь?!», «У всех – дети как дети, только мой…»

3. «МОЕМУ РЕБЕНКУ НЕОБХОДИМО…»

Этот тип интерпретации действительности родителем характеризуется следующими цитатами из репертуара пап и мам:

«Мой сын обязан учиться на этом курсе. Вы не можете его не принять!», «Что значит, что в вашем клубе нет кружка балета?! Что же ей – ездить за пять километров в центр города?», «Перестаньте говорить глупости! Моей дочке такой тренер по гимнастике не нужен!!!».

Родители видят ситуацию как организаторы решения особых проблем, созданных на пути их любимого чада. Школа, клуб, общество ОБЯЗАНЫ обеспечить для их ребенка…

4. «ПОЖИВЕМ – УВИДИМ…»

Этот стиль родительства воспринимает все, происходящее с ребенком, как фрагмент единого процесса, называемого «детская жизнь». Реакция следует в зависимости от конкретной ситуации, в которой и ребенок (автономная психофизическая система), и родитель (человек гибкий, меняющийся, учащийся и всякий раз иначе отвечающий на вопросы: что? где? как? почему? зачем?) оказались. При этом существует понимание того, что есть наши желания и идеи, есть и жизнь – у нее свои, особенные, законы.

«Жизнь полна импровизаций!», «Что ты думаешь по этому поводу?», «А если мы попробуем поступить так?..», «Этот вопрос нужно бы хорошенько обдумать!», «Сынок, запомни, в жизни все было и все может быть!»

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я – с тобой!

И, в продолжение темы, еще один анекдот! В нем рассказывается, как один богатый и уважаемый торговец, видя, в какой прекрасный цветок превращается его дочь, и боясь за ее честь, позвал ее к себе и дал отцовские наставления:

– Дочь моя, низки и безнравственны намерения мужчин. Ты должна научиться противостоять их домогательствам, если хочешь сохранить свою честь и честь семьи.

Затем заботливый отец поведал жадно слушающей дочери все возможные уловки мужчин. Закончил он монолог словами:

– Итак, он одурманит тебя словами и комплиментами, поставит музыку… А когда наступит подходящий момент, он сделает главное – ляжет на тебя сверху, и тогда ты лишишься невинности, ты и твоя семья будут покрыты позором, а наша репутация будет уничтожена!!!

Дочь впечатлилась страстной речью отца и твердо решила постоять за честь свою и своей семьи.

Через некоторое время она пришла к отцу и спросила его:

– Ты что, волшебник? Все было в точности, как ты, папа, описал! Сначала он ухаживал за мной и приглашал на прогулки. Затем под благовидным предлогом ввел в свой дом. Предложил мне, как ты и говорил, выпить. Потом мы слушали приятную и расслабляющую музыку. Но все это время я была готова к самому страшному, что должно случиться. Поэтому я расскажу тебе, что произошло, чтобы ты знал, что можешь гордиться своей дочкой!

Как только я почувствовала, – продолжила с воодушевлением девушка, – что главный момент приближается и мой ухажер собирается сделать то, о чем ты меня предупредил, я… сама легла на него сверху и таким образом обесчестила его, навлекла позор на его семью и похоронила под руинами их репутацию!!!

9. «Этапы большого пути…»

Цели:

• представить группе модель стратегии родительско-детских отношений;

• убедиться в необходимости изменения родительской стратегии, моделей поведения, учитывающих личностные и возрастные особенности ребенка;

• сделать предметом обсуждения лидерские качества родителей и влияние культурных кодов на воспитание;

• проработать родительский опыт, связанный с изменением родительской стратегии в соответствии с ростом и взрослением ребенка.

Размеры группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: доска и маркеры для работы на доске, большой ватман с рисунком графика.

Время: 90 минут.

Родительство не напрасно соотносится с двумя составляющими: «мужским» и «женским». Мужское начало в родительстве отражает энергию, мужественность, силу, требовательность, а женское – дополняет его своей мягкостью, гибкостью, сочувствием… Вместе – получаем симбиоз, столь важный для нормального воспитания.

Твердость и мягкость, требовательность и сочувствие, понимание, сила и слабость рождают четыре родительских подхода к воспитанию.

Рина Коэн – израильский специалист по семейным вопросам – предлагает эти четыре стратегии отразить графически в следующей модели:

• требование;

• убеждение, увещевание;

• совет;

• освобождение к самостоятельному решению и действию.

Сравнивая стратегии родительства со стратегиями лидерства, Рина Коэн подчеркивает их общую базу и постоянно напоминает, что функция родителя – быть лидером в семье. Ведь лидерство – это психологическая функция влияния. А семья, дом – это первая и главная для ребенка «школа», здесь формируются его ценности, убеждения, закладываются основы личности, приобретаются первые социальные и культурные умения и навыки…

Итак, родитель и ребенок (лидер и ведомый) начинают процесс взаимодействия в секторе 1 (см. график) и постепенно родитель, организуя процесс влияния-воспитания, ведет своего ребенка через четыре сектора, отражающие четыре стратегии и четыре этапа воспитания. От требовательности и контроля через объяснение и убеждение к совету, подсказке, пожеланию, а отсюда – к свободе самостоятельного выбора и ответственности за сделанный выбор.

Первый сектор отражает период полной зависимости ребенка от взрослого. На этом этапе малыш не может осваивать мир самостоятельно, он зависим от родителя, его выживание обеспечено родительским вниманием, управлением и контролем.

Сектор 4 (как, впрочем, и первая часть графика) во многом зависит от культурных кодов, а не только от личности родителей. Может быть, больше, чем в начальных стадиях процесса (там определяющей является все же физиология и психология развития ребенка), именно стратегия «отделения», сепарации между воспитателем и воспитанником, обрезание пуповины между родителями и взрослеющей личностью зависит от того, когда в обществе принято считать ребенка взрослым. Когда социум рассчитывает на самостоятельность, ответственность, готовность к «автономности» молодого человека? Именно этот сектор представляет собой иллюстрацию к одной из важных функций воспитания – подготовить к жизни самостоятельного человека, способного принимать решения, самостоятельно действовать, выполнять определенные социальные функции и т. д.

(Модель представлена Риной Коэн – руководителем отдела семьи Министерства просвещения Израиля на теоретическом семинаре в колледже Семинар киббуцим в Тель-Авиве (Коэн, 2008).

Представив график, ведущий просит задавать вопросы и проверяет, что модель понята слушателями.

Затем он просит группу самостоятельно разделиться на 4 подгруппы в зависимости от того, какую из четырех стратегий, отраженных в модели Рины Коэн, участники хотят проработать глубже. Распределившись таким образом по интересам, четыре группы рассаживаются в разных углах комнаты для самостоятельной работы.

В течение 15–20 минут в каждой группе происходит дискуссия об одном из сегментов отношений родитель – ребенок, базирующаяся на личном опыте, впечатлениях, открытиях и уроках участников подгрупп по поводу выбранной ими для обсуждения стратегии.

Завершается работа общим сбором группы и обсуждением работы в подгруппах.

Насколько модель Рины Коэн соответствует вашим представлением о стратегиях родительского поведения?

Считает ли вы эту модель подходящей для себя? Почему?

Насколько в вашей родительской практике представлены все четыре стратегии поведения? Все ли стратегии вам знакомы и близки? Есть ли у вас добавления/изменения к существующей модели? Какие?

Позиции восприятия

Правильность и неправильность чего-либо зависит от ситуации.

В соответствующей ситуации ничто не может быть неправильным.

Вне соответствующей ситуации ничто не может быть правильным.

То, что верно в одном случае, неверно в другом.

То, что неправильно для одной ситуации, не обязательно неправильно для другой.

(Даосское предание)

10. «Результат или процесс?»

Цели:

• способствовать сплочению группы на базе совместной креативной деятельности;

• рассмотреть упражнение как модель отношений «родитель – ребенок» в педагогике;

• обсуждение подхода к дилемме: что является приоритетом воспитания – процесс или результат?

Размеры группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: 2 комплекта одинаковых материалов каждый комплект включает: 1 сырое яйцо, 8 палочек для коктейля, 6 деревянных шампуров, 1 катушка скотча, 1 одноразовый стаканчик, 1 моток шерсти (около 10 метров) или катушка ниток.

Время: около 40–60 минут.

Группа разбивается на две подгруппы. Каждая получает свой набор материалов. Тренер объявляет задание. Через 25 минут каждая из групп должна будет представить на суд товарищей «ЛЕТАЮЩЕЕ ЯЙЦО» – некую конструкцию, которую нужно будет изобрести для того, чтобы яйцо, сброшенное с высоты около двух метров, осталось целым и невредимым.