100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства Кипнис Михаил
Задание осложняется двумя дополнительными требованиями:
1. После 10-минутного обсуждения групповая работа будет происходить в абсолютном молчании в течение 15 минут.
2. В практической работе по созданию конструкции должны принять участие все участники группы.
Тренер дает знак начать обсуждение. Через 10 минут ровно, напомнив о том, что работу предстоит проделать группе в абсолютном молчании, тренер дает команду приступить к практическому изготовлению конструкции. По ходу работы – он проверяет успешность продвижения групп и подбадривает их, сообщает также об оставшемся времени.
После истечения четверти часа работа должна быть завершена и проводятся испытания конструкции.
• Ваша оценка групповой работы: была ли она успешна? За счет чего/кого?
• Какой личный и групповой опыт вынесли вы из прошедшей игры?
• Что для вас было важнее: процесс создания конструкции, групповая работа или результат?
• Как, на ваш взгляд, игровая практика в этом случае связана с вашим родительским опытом? Игра напоминает ваши принципы общения с ребенком или идет вразрез с привычным родительским подходом?
11. «Родительский багаж»
Цели:
• обращение к родителю как к субъекту, а не объекту;
• «инвентаризация» личных качеств, особенностей характера;
• актуализация знаний о родительских умениях, навыках, понимание того, что эффективное родительство – родительство осознанное.
Размеры группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: хорошо принести на эту встречу различного вида, стиля и размера рюкзаки, дорожные сумки, авоськи и т. п.
Время: около часа.
Ведущий напоминает участникам знакомую метафору жизни как путешествия, дороги. Понятно, что в этом путешествии мы – родители – воспринимаем себя теми, кто сопровождает детей. Конечно, в различном возрасте смысл сопровождения иной: от сборов в дорогу, составления маршрута до физического сопровождения в пути! Для взрослых детей наше родительское общество уже не так очевидно необходимо и не всегда желательно…
Но так или иначе, образ жизненного пути, сборов в дорогу дает нам возможность сегодня заняться проверкой того, что есть в нашем родительском багаже.
Инструкция:
– Вы видите в центре комнаты рюкзаки, дорожные сумки, баулы… Выберите то, что, на ваш взгляд, сможет вместить ваш «родительский багаж». Вам не нужно брать этот рюкзак, сумку, баул себе, но, чтобы работать с ним эффективно, стоит попробовать его поднять, осмотреть с разных сторон. Убедиться в его прочности, понять, какие возможности он представляет вам для путешествия!
Составьте список тех:
• ценностей;
• личных качеств;
• знаний;
• умений;
• навыков;
• материальных ресурсов, которыми вы обладаете как родитель! Сформируйте ваш собственный РОДИТЕЛЬСКИЙ БАГАЖ!
Подумайте и составьте дополнительный список того, что, по вашему мнению, облегчит ваше совместное с ребенком «путешествие по жизни», но что по каким-то причинам не присутствует в вашем багаже!
• Почему вы выбрали в дорогу именно ТАКОЙ рюкзак?
• Удобен ли вам тот рюкзак, что вы выбрали для себя и своего родительского багажа? Надежен ли он? Какова его вместительность?
• Есть ли на вашем рюкзаке/ багаже какие-то особенные отличительные знаки, символы, чтобы не перепутать его с багажом других путешественников?
• В вашем багаже оказались только хорошие, «положительные», любимые вещи или что-то, что вы хотели бы оставить дома и не брать с собой?
• Готовы ли вы загрузить в свой родительский багаж килограммы сомнений, неуверенности, злости, растерянности, беспомощности?
• Как вы будете нести этот рюкзак в жизненном путешествии? Есть ли кто-то, с кем вы готовы разделить свою ношу?
• Есть ли в вашем рюкзаке место для новых знаний, впечатлений, чувств, нового опыта?
• Чего недостает в вашем багаже? Что вы считаете необходимо добавить? Без чего вы готовы обойтись?
• Если бы члены вашей семьи помогали вам собирать рюкзак, чтобы они предложили вам положить/ вытащить и оставить из вашего родительского багажа?
• Посмотрите на товарищей по группе! Подумайте, что бы вы хотели спросить у них (нескольких или всех), чем бы вы попросили их поделиться, чтобы дополнить свой родительский багаж!
Вот некоторые реплики, прозвучавшие в ходе одного из занятий по теме «РОДИТЕЛЬСКИЙ БАГАЖ».
Павел: Мой рюкзак не такой большой. Он вполне может сойти за портфель или рабочую сумку… Главное, что есть в нем: книги, множество записок с номерами телефонов тех людей, которые повлияли на мое воспитание и к которым я хочу иметь возможность обратиться с вопросом, за помощью в ходе путешествия.
Эллина: Мой баул тяжелый и громоздкий. Увы, я не нашла в нем каких-то материальных ресурсов. Баул «матери-одиночки», который забит до отказа сомнениями в том, что мне удастся вырастить моих девочек и дать им то образование, которое я хочу. Этот баул полон раздражением, усталостью… Если бы я могла оставить его в каком-то месте, а не тащить, взвалив на спину, я бы сделала это!..
Владимир: Моя сумка большая, со множеством ремешков и ручек. Зачем? Чтобы моя жена, моя мама, мои тети, родственники жены смогли ухватиться за них, так как наша дорога напоминает коллективный турпоход: все хотят воспитывать Русланчика и все знают, как это надо делать!
В сумке меньше всего места осталось для моих представлений о том, как воспитывать сына…
Алиса: Рюкзак, который у меня за плечами, слишком тяжел от моего чувства родительской неполноценности, неуверенности в себе, страха навредить. Я хотела бы попросить у Сергея и Насти, которым, как они показали на тренинге, так много понятно и известно в воспитании детей, поделиться со мной их умениями и спокойствием! Ребята, дайте немного, очень нужно!!!
12. «Берег левый, берег правый…»
Суть этого упражнения проста: разделиться на две группы в зависимости от выбора, сделанного в ответ на вопрос, предложенный ведущим. Такое деление ярко и визуально представит группе выбор, сделанный по предложенной дилемме.
Вопросы могут быть разной глубины, сложности, требующие различной степени открытости. К примеру: те, кому интересно продолжать тренинг, и те, чьи ожидания не оправдались.
Кто пытался применить в семье те идеи, которые были озвучены в ходе тренинга, и кто не пытался.
Кто пытался применить в семье те идеи, которые были озвучены в ходе тренинга, и преуспел, и те, кто не преуспел в этом.
Кто считает, что группа принимает и поддерживает его, и кто чувствует себя по-прежнему чужим.
Кто может позволить сказать в группе в открытую все, что ему кажется важным в его родительском опыте, и те, кто по каким-то причинам опасаются быть откровенными…
После произведенной перестройки ведущий просит всех обратить внимание на сложившуюся «картинку», оценить визуальный смысл выбора. Затем образовавшиеся подгруппы получают время на короткое обсуждение – что послужило причиной именно такого выбора? Как чувствуют себя люди, оказавшиеся в той или иной подгруппе? Устраивает ли их данная ситуация, или они хотели бы оказаться «на другом берегу»?
«Здорово, что мы вместе!»
…Какое самое счастливое воспоминание у большинства? Мы где-то что-то делаем вместе! Вместе всей семьей отдыхаем или трудимся. Это рыбалка с отцом и встречающая мать на пороге… Это общий рассвет на озере или на речке… Это осыпающийся песок с папиного тела, посыпанного мамой на пляже… Это объятия на троих, уткнувшись носами… Это солнечный луч, щекочущий ноздри, и шушукающиеся родители, думающие, что я сплю…
У кого это было, тот это не забудет никогда!!! Это – счастье.
Андрей Валявский
1. «Здорово, что мы вместе!»
Участники тренинга называют свое имя и пытаются в течение 3–5 минут представить свою встречу с лучшей подругой, самым закадычным другом… Просим затем рассказать группе о том, как происходит воображаемая встреча. Как вы даете понять вашему другу/подруге, что он вам дорог? Какими эмоциями окрашена ваша встреча? Вспомните выражение лица, жесты, слова, которые вы говорите, тон разговора!..
Когда круг пройден и все желающие поделились с группой своей историей, давайте обратимся к участникам встречи с вопросом: так ли они встречают своих детей? Похожей ли радостью, «комплиментарностью» со знаком «+», безусловным приятием окрашено наше общение с любимой дочерью или сыном?
Обсуждение этого задания проходит обычно очень бурно и эмоционально. Часто участники тренинга чувствуют в итоге упражнения острое чувство вины из-за того, что детям недодается сердечного тепла, любви, поддержки. Тренер обязан успокоить и поддержать родителей, предложить им вместо неконструктивного чувства вины нацелиться на изменение своего отношения к ребенку, вспоминать опыт пройденного упражнения всякий раз, когда происходит встреча родитель – ребенок. Когда есть возможность сказать, показать, насколько дороги нам наши дети, как любим мы их, не упускать этот шанс дать понять ваши чувства: «Здорово, что мы вместе, что ты есть у нас!»
Корни отчуждения и в стиле, и в ценностях современной жизни. Карьера, работающие матери, озабоченные содержанием семьи и трудящиеся нередко вдалеке от дома отцы… Зачастую выполнение заданий, связанных с работой, продолжается и дома, в нерабочее время. Обдумываются проекты, проверяются экзаменационные работы, составляются программы семинаров… Американский психолог У. Бронфенбреннер задал отцам вопрос: сколько времени в день они посвящают общению с детьми. Анкета распространялась среди представителей среднего класса, родителей годовалых детей.
В среднем, по мнению отцов, они возились со своими карапузами 15–20 минут в день. Когда же провели опыт – прикрепили к одежде малышей микрофон и записали отцовские голоса во время общения с детьми, то оказалось, что реальное время общения составило… 37,7 секунды в течение дня!
2. «Мечты, мечты…»
Группа садится в круг. Каждый получает листок и ручку (карандаш). В течение 3–4 минут просим участников тренинга вспомнить и записать еще что-нибудь, о чем он мечтает. Это может быть какое-то действие, обладание чем-то, путешествие или другие планы, которые он стремится осуществить в будущем…
Затем сворачиваем записки и, тщательно перемешав, складываем в корзинку (шляпу, пакет). После чего все по очереди тянут записки и читают их вслух, а вся группа пытается угадать автора (если кто-то вытащил записку, которую сам же писал, он не открывает этого никому, а продолжает игру). Определив автора, обсуждаем:
• Что помогло нам открыть имя того, кто написал о своей мечте?
• Как мечта говорит о человеке?
• Почему именно об этом мечтает данный человек?
• Есть ли среди присутствующих люди, которые осуществили ПОДОБНУЮ мечту? Как им это удалось? Как они чувствуют себя сейчас, после того, как желание исполнилось?
• Есть ли в кругу люди, которые мечтают о том же?
Опции:
Вместо мечты можно записывать на листках свое хобби, описать свои страхи, перечислить какие-то качества характера, которые хотелось бы изменить/исправить, рассказать о 2–3 достижениях в жизни и т. д.
Умирает старый бедный еврей, зовет к себе детей:
– Дети, давайте прощаться, осталось жить мне немного!
– Папа, не говори так, ты ведь знаешь, как мы тебя любим!
– Назови свое желание!
– Скажи нам, чего бы тебе хотелось сейчас больше всего?!
– Дети, принесите мне стакан чаю с ДВУМЯ ложечками сахара!
– Папа, при чем тут чай? Чего бы больше всего хотелось тебе в эти минуты?
– Я ведь сказал: хочу перед смертью стакан с ДВУМЯ ложечками сахару!
Дети приносят старику то, что он требует.
Тот с нескрываемым наслаждением выпивает чай и, удовлетворенный, откидывается на подушки:
– Теперь можно и умирать!
– Папа, но объясни, почему именно чай?
– Понимаете, дети, всю жизнь дома я клал в чай ложечку сахара – жили всегда впроголодь. В гостях всегда брал три ложечки сахара – про запас. А ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЕЛ САМУЮ МАЛОСТЬ – две, ровно две ложечки сахара на стакан чая!
…Вот и все. Какое счастье делать то, что хочется!
3. «Чья это строка?»
Упражнение, которое участники тренинга могут воспринимать как возможность понять, совпадает ли твоя самооценка с тем, как группа воспринимает тебя, как определенную «обратную связь».
Каждый на листке бумаги записывает одно свое положительное качество, черту характера, которой он может гордиться, и одно качество, которое ему в себе же не нравится. Записки складываются в коробку (шапку, пакет) и перемешиваются. Все по очереди тянут записки, читают ее вслух и пытаются определить автора этой записки.
Опции:
• записать 10 слов саморекламы о себе;
• записать то, что участник привнес в групповую работу, то, чем он, на его личный взгляд, помог группе;
• описать себя как родителя (товарища, работника);
• один из участников выходит из комнаты, и каждый дает ему одну положительную характеристику, которую ведущий записывает на доске. Вернувшись в комнату, игрок должен понять, кто из участников команды дал ему такую характеристику.
4. «А если попробовать так?!»
Ведущий называет тему или рассказывает группе об определенной ситуации, проблеме. Каждый на листке бумаги записывает, как, он считает, нужно поступить в подобном случае. Записки складываются в коробку (шапку, пакет) и перемешиваются. Все по очереди тянут записки, читают их вслух, после чего отвечают на вопросы: подходит ли мне такой совет в конкретной ситуации, готов ли я воспользоваться им. Да? Нет? Почему? Кто автор этого совета, на мой взгляд?
Ответивший на вопросы участник вступает в диалог с тем, кто в действительности написал эту записку с целью выяснить: почему именно так стоит поступить? Каков личный опыт автора записки в подобном вопросе, в решении сходной проблемы?
Любить детей безусловно – значит принимать их такими, какие они есть:
Мои дети – это обычные дети.
Мои дети ведут себя так, как все дети на свете.
В детских выходках есть немало раздражающего, и это так.
Но если я буду стараться любить детей и выполнять роль хорошего родителя, то, несмотря на шалости, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков.
Если же я люблю детей только тогда, когда они послушны, когда радуют меня, то есть люблю при условии и выражаю свои чувства в эти моменты, то дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, может помешать их развитию в лучшую сторону.
Я-родитель – я сам отвечаю за поведение и развитие детей, не меньше, чем сам ребенок.
Если я люблю детей своих безусловно, они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность…
(Гиппенрейтер, 2003)
Чтобы потенциал детской личности рос, находитесь «рядом», а не «вместо» ребенка! Ставьте планку выше возможного и верьте в то, что вершина будет взята. Гиперконтроль и гиперпротекция блокируют самооценку ребенка и тормозят в итоге его развитие…
(Психолог, профессор Вадим Ротенберг)
5. «Семейная рыбалка»
Группа рассаживается в круг, в центре которого – множество карточек, перевернутых текстом вниз. Это – «рыбки», а участники игры – «рыбаки».
Все по очереди «выуживает» свою «рыбку», читают текст и реагирует на него: можно высказать свое отношение к прочитанному, задать вопросы товарищам, связать ассоциативно текст с собственным семейным опытом…
Карточки, которые тренер готовит заранее, объединяют в себе возможности двух техник: «проективного предложения» («Когда я злюсь, то…», «Мне кажется, что лучшее, что я дал ребенку, это…»), когда требуется завершить начатое предложение, и микро текстов-ключей, помогающих акцентировать и проявить свою позицию, свое отношение, свой взгляд на проблему.
• Тексты на карточках могут быть, к примеру, такие:
• С моим ребенком вечно что-то случается!
• Лучшее, что я дал своему ребенку, это…
• Мне жаль, что в воспитании своего ребенка мне не удалось…
• Люблю, как душу, но трясу, как грушу!
• Воспитанный ребенок – это…
• Жалею, что не сделал этого раньше!
• Я исправлюсь!
• Ударили? Дай сдачи!
• Главное, чтобы дома не было криков и ссор!
• Чем раньше ребенок узнает цену деньгам, тем будет…
• Человека делают человеком обстоятельства его жизни.
• Все люди не похожи. Удовольствие родителя – воспитать уникального ребенка.
• Я чувствую, что люблю своего ребенка, при условии что он/она…
• Золотая середина.
• Слушай, что тебе старший говорит!
• Маленькие детки – маленькие бедки…
• Что имеем – не храним, потеряем – плачем!
• Час ребенка длиннее, чем день старика.
• Хороший воспитатель – опытный садовник. Он знает, что растение должно получить не больше влаги (оно сгниет) и не меньше (засохнет), а столько, сколько нужно!
• Есть лишь три способа сделать что-то: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.
• Утро добрым не бывает!
• В моих детях я вижу…
• Главный урок, который я вынес из своего родительского опыта, – это…
• Чем больше я контролирую ребенка, тем…
• Зрелость, это когда ты делаешь то, что считаешь нужным, даже если твоя мать не считает, что это хорошо.
• Глупо было бы считать, что ребенок…
• Моему ребенку придется в жизни…
Чьи комментарии, идеи, мысли оказались для вас откровением?
С кем из родителей вы готовы согласиться в ощущениях проблематики своего родительства? Что общего в вашем подходе к воспитанию детей?
Были ли высказаны вещи, с которыми вы категорически не согласны? В чем именно?
Каков, на ваш взгляд, смысл этого упражнения? Дает ли оно что-то участникам? Если ответ положительный, сформулируйте, пожалуйста, «уроки» этого упражнения!
Рина Коэн (Коэн, 2011) считает, что родительская группа может помочь участникам тренинга сделать как минимум пять открытий.
1. Открытие мечты – каким родителем я хотел бы быть?
2. Открытие реальности – каков я как родитель? Что позволяет мне преуспеть и что требует усилий по изменению, коррекции?
3. Открытие возможностей личностного роста – как развиваться на базе того положительного фундамента, желаний и способностей, которыми я обладаю?
4. Открытие нового опыта – тренинг дает мне возможность нового опыта, нового восприятия, новых идей, новых чувств…
5. Открытие новых связей – интеракции в группе, ведущий, товарищи по тренингу – это мои новые социальные и личные связи, это моя «социальная поддерживающая сеть»…
Обсудите в группе, насколько участники ощущают себя частью этих открытий! Какие открытия уже состоялись? Какие (и почему?) еще нет?
6. «Будем знакомы!»
Быть готовым к контакту с незнакомым человеком, завязать знакомство, «выйти из раковины»… Как непросто многим даются эти первые шаги, первые контакты! Что мешает? Не всегда – застенчивость и робость, не всегда – страх перед незнакомым, новым. Порой – незнание СЕБЯ, неумение представить другому, кто ты сам есть на самом деле!
Давайте попробуем подготовиться к реальным в эту минуту (в рамках тренинга) и предполагаемым в будущем знакомствам. Для этого попытаемся сами себе ответить на ряд простых вопросов:
1. Легко ли я знакомлюсь, завязываю новые связи? Люблю ли я знакомиться?
2. Что может подвигнуть меня на разговор с незнакомым человеком?
3. С кем бы я хотел познакомиться, если бы представилась возможность? (Не ограничивайте свою фантазию, дерзайте!)
4. Какие вопросы я задам незнакомому человеку при первой встрече?
5. Зачем нужны друзья?
6. Кто/что может заменить друга?
7. Родители – это друзья или просто мама и папа?..
При желании можно продолжить разговор на эту тему в форме упражнения-игры «Ищу друга». Его смысл – в составлении газетного объявления в рубрику «Ищу друга!» (Помните Чебурашку и Крокодила Гену?!)
7. «Никогда, изредка, часто…»
Цели:
• проанализировать семейные отношения и отобразить их в визуальной форме;
• ответить себе на вопрос: доволен ли я полученным результатом, какова цена, которую я и мой ребенок платим за существующее положение вещей?
• решить, в чем каждая из сторон может измениться, чтобы чувствовать себя комфортнее в детско-родительских отношениях.
Размеры группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: для каждого участника – бланк-опросник, листы бумаги, ручка.
Время: 20–30 минут.
Каждый участник тренинга получает бланк опросника, ручку и работает по инструкции.
Перед вами – несколько вопросов. Внимательно прочтите каждый из них и отметьте крестиком ваш выбор в соответствующей графе!
Разговариваете ли вы или ваш супруг/супруга с вашим ребенком о:
• семейных ценностях
• достижениях в жизни
• религии
• семейных традициях
• шутках и анекдотах…
• актуальной политике
• сексе
Никогда, Изредка, Часто
2. Принято ли в вашей семье разговаривать с ребенком о ваших заботах и проблемах по поводу:
• вашей работы
• семейного бюджета
• отношений с супругом/супругой
• воспитания детей в вашей семье
• ваших чувствах гнева
• растерянности, беспомощности, боли
• воспоминаниях вашего детства и юности
• этапах вашей семейной жизни,
• пережитых радостях и горестях
Никогда, Изредка, Часто
3. Делятся ли с вами ваши дети своими мыслями и чувствами по поводу:
• планирования будущей жизни
• явлений и событий их жизни
• их чувств
• их мечтаний
• их отношений со сверстниками
• любви и дружбы, верности
и предательства
• семейных ценностях
Никогда, Изредка, Часто
Читать бесплатно другие книги:
