Тайна прошлогоднего снега Роньшин Валерий

Глава IV

ОСТРОВ ОЧАРОВАНИЯ, ИЛИ МЯСНАЯ ФЕРМА

И вот наступило завтра. Я быстренько заки­нула в себя йогурт на пару с глазирован­ным сырком и помчалась в школу. Послед­ним уроком была астрономия. На сей раз НЛО красочно описала меркурианские закаты и восходы, а затем не менее красочно — во что превратится Земля, если в нее врежется огромная комета.

Прозвенел звонок. Уроки закончились. Воробей заговорщически подмигнул мне пра­вым глазом, я ему в ответ подмигнула левым.

— Удачи!

— Удачи!

И мы разбежались в разные стороны. Володька помчался делать обыск на квартире Одуванчи-ковой, а я села ей «на хвост».

Сегодня я еще больше, чем вчера, понимала всю «дурацкость» Володькиных подозрений. Впро­чем, в одном Воробей оказался прав — после уроков НЛО действительно отправилась в Центр виртуальных развлечений «Меркурий», который весь сверкал, блистал и переливался рекламами:

ПОСЕТИТЕ ОСТРОВ ОЧАРОВАНИЯ!..

ОСТРОВ, ГДЕ СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ!..

ТЫ ТАМ НЕ БЫЛ, НО ТЕБЯ ТАМ ЖДУТ!..

Ну и тэ дэ, и тэ пэ.

Мои подружки Танька с Анькой, которые уже успели тут побывать, взахлеб рассказывали мне, как они парили на крыльях любви, как к ним приезжал прекрасный принц на белом «Мерседе­се»… Короче, вы наверняка уже и сами вруби­лись, что это за «фишка», а кто не врубился — популярно объясняю: развлекательный центр «Меркурий», как подсолнух семечками, был на­шпигован только суперновейшей компьютерной техникой. Никаких тебе экранов, джойстиков, шлемов, перчаток и прочих доисторических древностей. Один лишь реальный виртуал, мак­симально приближенный к реальному реалу!

Вернее, нет, в реале вы нигде не найдете столь безупречно синего неба, столь безупречно спокойного океана и столь безупречного остров­ка с золотистым песочком, стройными пальмоч-ками, разноцветными попугайчиками и прочей фигней. Мне, откровенно говоря, на этот отстой даже времени неохота было тратить, не говоря уже о деньгах. Вот если б мне предложили не Остров Очарования, а сырое подземелье, где ме­ня за каждым углом поджидали бы мерзкие чудо­вища, тогда другое дело. Но пока что ничего по­добного в «Меркурии» не было. Пока что был Остров Очарования.

Надежда Львовна взяла в кассе билет. Я соот­ветственно тоже. А дальше все пошло через пень-колоду.

— Постой, девочка, — остановил меня охран­ник. — Тебе не сюда, а в сектор «Б». — И он указал в сторону, противоположную той, куда удалялся объект моих наблюдений, то есть Оду-ванчикова.

— Ой, дяденька, а можно сюда? — заныла я, прикинувшись дурочкой с переулочка.

— Нет, девочка. Здесь сектор «С».

— Ну и что?

— В сектор «С» у нас проходят только посети­тели в возрасте от тридцати до сорока лет. Кому от десяти до двадцати — тем в сектор «Б».

Блин! Вот что значит потерять навыки секрет­ного агента. Мне даже в голову не пришло, что этот дурацкий центр может быть поделен на ка­кие-то дурацкие «сектора». Эх, надо было Аньку с Танькой подробнее расспросить.

Но делать нечего, пришлось мне пилить в сектор «Б» — симпатичный такой павильончик с симпатичной же девушкой-сотрудницей.

— Добро пожаловать в мир виртуальной мечты, — с дежурной улыбкой сказала она. — Про­шу садиться, — указала на кресло. — Ознакомь­тесь, пожалуйста, с пакетом наших услуг, — по­дала листок.

Я плюхнулсь в кресло и ознакомилась с их пакетом.

Все в точности так, как Танька с Анькой рас­сказывали: вначале ты летишь на крыльях любви над океаном, потом опускаешься на Остров Оча­рования, там тебя встречает прекрасный принц на белом «мерсе». Ну и так далее — восход или закат (по желанию клиента), пальмовые рощицы, уютный ресторанчик (меню прилагалось)…

— Скажите, — ткнула я пальцем в меню, — а вот когда я все это буду лопать, я что-нибудь по­чувствую?

— Разумеется. Наша фирма гарантирует вам полный спектр ощущений по каждому из пяти чувств. Вы будете ощущать вкус всех съеденных вами блюд, только они к вам в желудок не попа­дут.

— Супер! А сколько времени длится сеанс?

— Ровно час.

— В этом секторе?

— Нет, во всех секторах.

Та-а-к, прикинула я, значит, Одуванчикова тоже здесь зависнет на часок, да после ей еще час до дома пилить.

Отличненько! За это время Володька сто раз успеет у нее обыск провести. Если, конечно, она раньше времени домой не нагрянет, что очень сомнительно, как, впрочем, и то, что центр «Меркурий» — это «база» меркуриан.

Короче, пока я прикидывала, девушка-сотруд­ница опутала меня с ног до головы всякими раз­ноцветными проводками. Закончив свою работу, она заученно протараторила:

— Желаю вам приятного путешествия на Ост­ров Очарования.

Щ-Ч-ЕЛК! — включилось что-то. И в ту же секунду — уууууууууууууууууууххх… — я провали­лась вместе с креслом куда-то вниз (а куда еще можно провалиться — не вверх же). И оказа­лась… в небе. Уже без кресла и проводков. Но зато с крыльями за спиной типа стрекозиных. По-видимому, это и были те самые «крылья любви».

Надо мной висело безупречно синее неба, по­до мной лежал безупречно спокойный океан… В общем, все, как Танька с Анькой рассказывали.

ШШШШШШШШ - шуршали мои кры­лышки. Махать ими было легче легкого, вернее, вообще не нужно было махать, они сами по себе махались. Знай только мысленно им направление указывай: вверх-вниз, вправо-влево…

Короче, клево. Полнейшая иллюзия полета.

А внизу виднелся Остров Очарования с золо­тистым песочком и раскидистыми пальмочками. Я уже хотела пойти на посадку, как вдруг про­изошло нечто совершенно невообразимое.

Снизу раздалась… автоматная очередь — тра-та-та-та-та-та-та-та!.. Я ушам своим не поверила. В меня реально лупили из «калаша», ну то есть из автомата Калашникова — я это сразу по звуку выстрелов определила.

Крылышки мои тотчас превратились в реше­то, а сама я начала пикировать, словно подбитый истребитель, только что дымовой шлейф за мной не тянулся да надсадного воя моторов не было слышно — ууууууууууууууууу… — потому что я орала не уууууууууууууууу, а — ааааааааааааааа-аа… А вы бы что, не орали, если б падали с та­кой офигенной высоты?

Блин! Я дико перепугалась, честно. Я ведь не ожидала подобной подлянки! Анька с Танькой ничего про это не говорили, да и в пакете услуг об этом ничего не было сказано.

Остров между тем стремительно приближался. Становился все

БЛИЖЕ…

БЛИЖЕ…

БЛИЖЕ…

«Ну, сейчас гробанусь так гробанусь…» — в панике думала я, хотя в то же самое время пре­красно понимала, что гробануться-то я в прин­ципе не могу — это ж все фикция, оптический обман.

Короче, я не гробанулась, конечно же, а мяг­ко приземлилась на теплый от солнца песочек. Но все равно было не в кайф. Так, кстати, всегда, и бывает, когда рассчитываешь получить удо­вольствие, а получаешь с точностью до наоборот. Правильно мне когда-то сказал майор Гвоздь: «Чтоб не разочаровываться, Эмма, никогда не надо очаровываться».

В общем, я встала, стряхнула с себя песочек вместе с остатками крылышек, огляделась… Пре­красного принца на белой тачке и в помине не было. И я пошла берегом океана, куда глаза гля­дят.

Волны ласково плескались, веял теплый вете­рок… Я перешла вброд журчащий ручеек, впа­дающий в океан. И…

И снова получила офигенную порцию адрена­лина. Потому что сразу же за ручейком берег был усеян человеческими скелетами.

Я замерла как вкопанная. Ни финты себе, ду­маю, Остров Очарования! Наверное, девушка-со­трудница — лапа-растяпа! — врубила не тот ру­бильник, и, соответственно, запустилась не та компьютерная программа. А может, просто эле­ментарно комп глючит? Отсюда и выстрелы со скелетами.

Короче, я пошла дальше. А что еще делать? Не на скелеты же любоваться!

Шла-шла… шла-шла — и увидела впереди се­бя фигурку, которая быстро удалялась в сторону пальмовой рощицы. У меня было мелькнула мысль, что это наконец появился прекрасный принц, правда, почему-то без «Мерседеса».

Но это был не принц, это… Надежда Львовна Одуванчикова!

«Вот так номер, чтоб я помер!» — как в таких случаях говорит Петр Трофимыч Гвоздь. Уж

Надежда-то Львовна по-любому не могла быть за­ложена в программу, даже если и комп глюкнул. Спрашивается, откуда она тогда здесь взялась?..

Впрочем, что толку задавать себе бесполезные вопросы.

В общем, я снова села НЛО «на хвост». Те­перь уже в виртуале.

Одуванчикова на приличной скорости про­скочила пальмовую рощицу и вышла к высокому глухому забору, поверх которого шла колючая проволка. Звякнул звонок. Лязгнул запор. Створ­ки ворот приоткрылись, и Надежда Львовна про­скользнула между ними.

М-да. Чем дальше, тем прикольней.

Я быстренько перемахнула через забор с ко­лючкой. Как мне это удалось? Есть у меня один классненький способ, но сейчас не время о нем распространяться.

Короче, я перемахнула через забор.

И что же я увидела? Комплекс сооружений и построек, более всего напоминающий зверофер­му. С той лишь разницей, что в тесных и узких клетках сидели не кролики или там песцы, а дев­чонки примерно моего возраста. Скрюченные в три погибели. А вдоль клеток расхаживали ох­ранники в камуфляжке и с автоматами.

Раздумывать об увиденном не было времени, тем более что один из охранников собрался по­вернуться в мою сторону. И повернулся. Я едва успела прошмыгнуть в какую-то дверь.

И оказалась в узком коридорчике с еще одной дверью. И я заодно уж заскочила и за эту дверь и на сей раз очутилась в небольшой комнате, до­вольно скудно обставленной. Стол, стул….

На столе лежал журнальчик, судя по всему рекламный, потому что на глянцевой обложке были сфотканы аппетитные кусочки мяса с овощным гарниром.

Т о, что я прочла в этом буклетике, повергло меня в легкий шокинг:

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ДЕТЕЙ

Дамы а господа!

Вам надоело однообразие в еде? Вам хочется по­пробовать чего-нибудь экзотического, не отправля­ясь при этом в Африку, Юго-Восточную Азию или Австралию? ДЛЯ ВАС - АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ЭКО­ЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ МЯСНЫЕ ПРОДУКТЫ. Мы предлагаем вам мясо тринадцатилетних девочек, которое по вкусу и текстуре напоминает самую лучшую телятину. Но только напоминает, ибо вкус мяса тринадцатилетних девочек неповторим. Именно в этом нежном возрасте и мясо наиболее нежное и сочное, а содержание жира и калорий в нем меньше, чем в любом другом традиционном ви­де мяса. Кроме того, и это особенно важно при растущем уровне сердечно-сосудистых заболеваний, оно содержит минимум холестерина.

Но тринадцатилетние девочки — это не толь­ко вкусное и полезное мясо, это еще ценная кожа и волосы…

— Рекламкой интересуетесь?.. — раздался вдруг позади меня мужской голос.

Я даже ойкнула от неожиданности. Блин! Как же я могла потерять бдительность?! Ну лохушка!

Я резко обернулась.

И увидела настоящего мачо (мачо, если кто не знает, — это неотразимый мужчина). Он был одет в полувоенный камуфляж, на ногах горные ботинки, на шее черный платок. Волосы вьющие­ся, а взгляд — как у ковбоя с рекламы сигарет.

Я прямо залюбовалась им, честное слово.

Да, забыла еще сказать, что на плече у него сидел здоровенный попугай, и, как тут же выяс­нилось, — говорящий, потому что он разинул свой клюв и хрипло прокричал:

— Пр-р-р-ивет, Мух-х-ина! Пр-р-р-ивет!

Я прифигела еще раз. Откуда попугай знает мою фамилию?

— Что, Эмма, удивлены? — посмеивался мачо. — Как говорится: чего не чаешь, то и получа­ешь. Рад с вами познакомиться. Много слышал про вас и про ваши похождения.

— А вы кто? — напрямик спросила я.

— Каннибалов Егор Лукич, — представился мачо. — Хозяин этой фермы.

— Ясненько, — произнесла я любимое сло­вечко полковника Молодцова. И, кивнув на рек­ламный буклетик, поинтересовалась: — Так вы любитель детского мяса?

— Нет, я вообще мясо не ем. Я его продаю.

— А зачем?

— А я ненавижу детей, — спокойно сказал Каннибалов.

— Понятненько, — произнесла я еще одно любимое словечко Суперопера и задала новый вопрос: — А с Надежней Львовной Одуванчиковой вы давно знакомы?

Каннибалов усмехнулся.

— Я смотрю, Эмма, вы в своем сыщицком ре­пертуаре. Допрос мне устроили.

— А что, нельзя?

— Ну почему же? Можно. Только услуга за услугу. Я вам рассказываю про Одуванчикову, а вы мне — про прошлогодний снег.

— Ну-у… — начала я. — Прошлогодний снег — это снег, который выпадал в прошлом году…

— Эмма, не стройте из себя дурочку… — мяг­ко прервал меня Каннибалов.

— Дур-р-ра! Дур-р-ра! — Закричал попугай и замахал крыльями. — Эмка Мух-х-ина дуррррррррра!

«Это уж точно, — подумала я про себя. — Ум­ные ведь не обламываются, а я, похоже, обломи­лась».

— …вы отлично понимаете, о чем я гово­рю, — закончил Каннибалов свою фразу.

— Не понимаю, — вполне искренне ответила я.

— А вы повспоминайте, может, что и вспом­ните…

И я действительно вспомнила свой приколь­ный сон № 43, в котором японка пела песенку о прошлогоднем снеге:

— Подари мне прошлогодний снег, и я стану твоей навек… — пропела я куплет из этой песни.

— Что-что? — не понял Каннибалов.

— Песенка мне такая приснилась, — поясни­ла я.

— Эмма, я вас не про песенку спрашиваю, — Уже с легким раздражением произнес Каннибалов.

— Отвечайте, что вам известно о прошло­годнем снеге?

— Да ничего мне не известно! — тоже начала я потихоньку заводиться.

— Значит, по-хорошему не хотите, — покачал головой Каннибалов. — Ну что ж, придется по-плохому. Что вы скажете, госпожа Мухина, если я прикажу сейчас посадить вас в котел, наполнен­ный молоком, на ваши ручки наденут наручники, специально вмонтированные в стенку котла, а сам котел поставят на огонь. Молоко вскоре нач­нет закипать. Как вам такая перспективка — сва­риться в молоке?

— Да никак, — ответила я коротко и ясно. Ишь чего захотел — Эмку Мухину угрозами взять. Эмку Мухину угрозами не возьмешь. Мне еще и не так угрожали. Уж поверьте на слово.

Зато на каннибаловского попугая каннибаловские угрозы произвели сильнейшее впечатле­ние.

Он сорвался с плеча хозяина и залетал по комнате, истошно вопя во все горло:

— Бедная Эмма Мухина! Бедная! Бедная! Ку­да ты попала, Эмма Мухина? Куда ты попала?!

— Ну так что вам известно о прошлогоднем снеге? — принялся по новой доставать меня Каннибалов.

— Все известно, — демонстративно соврала я. — Но вам я ничего не скажу.

Каннибалов вздохнул, тоже демонстративно.

— Ну что ж, придется позвать теллека.

В моем сознании слово «телик» стойко ассо­циировалось с телевизором. Но Каннибалов явно имел в виду что-то другое. Так оно и оказалось.

— «Теллек» — это сокращенно от «телохрани­тель», — объяснил он. — Так вот, моему главно­му телохранителю Паше очень нравится купать маленьких девочек в кипящем молочке.

Пора, пожалуй, делать отсюда ноги, поняла я, да и руки тоже… да и все остальное. Ведь фир­мой мне «гарантирован» полный спектр ощуще­ний по каждому из пяти чувств. А значит, я, си­дя в котле, буду ощущать и закипающее молоко. Нет уж, благодарю покорно…

И, недолго думая (я вообще не люблю долго думать), я применила свой коронный приемчик. Вынула из кармана монетку и со словами: «Орел или решка» — подкинула ее к потолку. Монетка, кувыркаясь, отправилась в полет. Каннибалов машинально проследил за ней глазами. Этого-то я и добивалась — чтоб он подбородок свой за­драл. И со всей силы ка-а-к вмажу ему в этот подбородок. Ногой. Левой, как вы понимаете. И теперь уже полетел Каннибалов — правда, не к потолку, как монета, а к дверям, как ракета. Вышиб спиной дверь и вылетел в коридор. А за ним вылетел и его придурочный попка, истошно горланя: «Кар-ра-ул! Гр-р-абят!» А за попкой вы­летела я — и прямиком на улицу.

А дальше все пошло как в наикрутейшем бое­вике.

На улице меня поджидала очередная неожи­данность, на сей раз приятная. У крыльца стоял американский джип, здоровенный, черный, да еще с открытой дверцей, да еще с работающим мотором.

Я — плюх! — на сиденье.

Хлоп! — дверцей.

Бац! — по газам.

РРРРРРРРРРРР!!. — взревел джип, как разъя­ренный бык!

И — понесся!..

Я направила джип к воротам, на всем ходу вы­шибла обе створки и понеслась дальше, не разби­рая дороги. А за мной уже мчался рой пуль — это охранники и теллеки принялись поливать меня свинцовым дождем из своих автоматов.

Разумеется, все это произошло намного быст­рее, чем я тут вам рассказываю. И пальба, к сло­ву сказать, была намного громче, и пуль летело намного больше. К счастью, ни одна из них в меня не угодила. Да и не в этом суть, ребята. Я ведь бывала в переделках и покруче, и не вир­туальных, кстати сказать, а реальных.

В общем, я неслась на джипе, за мной не­слись жужжащие, как назойливые осы, пули, а впереди меня поджидал самый крутой отстой Острова Очарования.

РАСТЯЖКА!

Не рекламный транспарант, как вы, может быть, подумали, на котором огромными буквами пишут всякую дребедень, а потом натягивают его над проезжей частью. Нет, ребята, это была со­всем-совсем другая растяжечка, на которой гроз­дьями висели бомбы, гранаты, мины и прочие взрывчатые штучки-дрючки, ехх! Ни фига ж се­бе!.. И главное, никуда не свернешь — справа-слева тоже были растяжки…

Я ударила по тормозам!..

Нет тормозов!..

Я рванула ручник!..

И ручник не тормозит!..

А растяжка уже перед самым носом (ну то есть перед бампером) у джипа.

Оставался последний шанс не быть разорван­ной на мелкие кусочки — на всем ходу прыгать из джипа.

Я — за дверцу! А ее заклинило!

Блииииииииииииииииииииин!..

Я оказалась в этой голимой тачке, как в кап­кане!..

Вот гадство!..

Джип на бешеной скорости порвал бампером растяжку, как бегун-спортсмен рвет грудью фи­нишную ленточку. Я, кстати, так и подумала на­последок: «Финиш, Эмка!»

И тотчас же раздался та-а-а-кой мощнейший взрыв, какого я за свои тринадцать с половиной никогда не слышала (и, возможно, больше нико­гда не услышу).

БА-БА-АХХХХХХХХХХХХХХХ!!!

Глава V

Д.Р., ИЛИ P.S

И в тот же миг — уууууууууууууууууууххх… — я снова оказалась в кресле, опутанная с ног до головы разноцветными проводками. Все та же девушка-сотрудница все с той же дежурной улыбкой сказала мне:

— Добро пожаловать в реальный мир.

Я ничего не ответила. А вы бы ответили, если б вас за секунду до этого разорвало на кусочки?

— Как прошло ваше путешествие? — осведо­милась девушка-сотрудница.

— Лучше некуда, — буркнула я, постепенно приходя в себя.

— А как вам понравился наш принц-иллю­зия?

— Это вы кого имеете в виду? — не поняла я. — Каннибалова, что ли?

— Какого Каннибалова? — теперь уже не по­няла девушка.

— Хозяина мясной фермы.

— Какой мясной фермы?

— Где тринадцатилетних девочек на мясо от­кармливают.

Девушка-сотрудница смотрела на меня, как на чокнутую.

— Вы вообще-то в порядке? — спросила она с тревогой.

— Да я-то в порядке, а вот ваш комп глючит по-черному.

И я рассказала ей о всех заморочках, случив­шихся со мной на Острове Очарования.

— Минуточку, — сказала девушка и куда-то исчезла.

Но через минуточку явилась не она, а какой-то дядечка.

— Наша фирма приносит вам свои извинения за доставленные неудобства, — произнес он офи­циальным тоном. — Мы во всем разобрались. В системе безопасности программы возникла брешь, в которую проник компьютерный вирус, программисту объявлен строгий выговор за то, что он своевременно не включил «антивирусник». А вам в качестве компенсации за мораль­ный ущерб позвольте вручить карточку гостя. По этой карточке вы можете целый год бесплатно посещать наш Центр.

— Большое спасибо, — сказала я.

— Большое пожалуйста, — ответил он.

Я вышла на улицу. А на улице была весна! Она пахла пахучими пахучками и сверкала сол­нечными зайчиками. Но мне было не до пахучек с зайчиками. У меня было такое ощущение, буд­то моя черепная коробка отдельно, а то, что внутри коробки — мои мозги, — тоже отдельно. И они там болтаются, как соленые помидоры в полупустой банке. Мало того! Мне уже начинало казаться, что у меня не только черепушка отдель­но, а еще и руки, и ноги. Словно бы я и впрямь подорвалась на растяжке.

Ох, как мне было фигово, ребята, вы даже представить себе не можете.

Вдобавок ко всем этим «прелестям», я интуи­тивно чувствовала, что на меня наезжает что-то большое, стремительное и смертоносное типа электрички. На такие прибабахи у меня нюх по­чище, чем у Гафчика. «Но ты же хотела попасть под какое-нибудь приключение, как под по­езд…» напомнил мне внутренний голос.

Это уж точно — хотела. И, похоже, попала.

Я блямкнула Володьке на сотовый. Надо же было предупредить Воробья, чтоб он сматывался из квартиры Одуванчиковой.

— Привет, Воробей, — сказала я, еле шевеля языком (который тоже был как бы отдельно от меня). — Давай там закругляйся.

— А я уже не «там», а тут.