Лучше поздно, чем никогда. Как начать новую жизнь в любом возрасте Шер Барбара
Как нечто, такое райское, может превратиться в сплошной ад?
Может, вы просто выбрали не того человека, ну и всякое тому подобное? Давайте выясним. Поройтесь в памяти и вспомните самые романтичные эпизоды из своего прошлого. Обдумайте их.
Как начинались эти отношения – то есть когда вы поняли, что влюблены?
Аллан: «Мы встретились, когда летели на самолете, она была так прелестна, что я полностью подпал под ее очарование».
Джини: «Он мне даже не нравился. А потом как-то однажды я билась по телефону с нашим поставщиком и поймала его взгляд – он понимающе улыбался и смотрел на меня так тепло. И сердце у меня подпрыгнуло в груди. Внезапно он стал невероятно хорош!»
В чем разница между вами в обычном состоянии и вами, когда вы влюблены?
Мэл: «Я вне себя от радости. Мне кажется, я могу горы свернуть, как будто я больше, чем я».
Кэрол: «Я чувствую, что чего-то стою. Я как будто парю в облаках. Весь мир вокруг становится прекрасен. Я всех люблю».
Джори: «Мне хочется покупать подарки. Обычно я ненавижу ходить по магазинам. Я думаю о ней постоянно и не выношу, когда мы не вместе. Друзьям приходится все время слушать, как я говорю о ней».
А теперь – были ли моменты, когда вы страдали?
Джини: «Ну конечно. Ждать, когда он позвонит, было адски тяжело. А потом он начал вести себя странно, и я тысячу раз умирала».
Аллан: «Когда ее не было рядом, мной овладевали ужасные мысли про нее и других парней».
Кэрол: «Мне было неприятно, когда он глядел на кого-то еще, пусть даже мимолетно. Раньше я шутила о таких вещах, но, когда была влюблена, это было как удар под дых».
Что случилось с этими отношениями?
Джори: «Однажды чувство просто ушло. Я все больше и больше злился на нее, а потом перестал вообще что-то чувствовать».
Мэл: «Она начала набирать вес. Когда я вспоминаю это сейчас, понимаю, что ничего страшного не было, но тогда казалось, что она меня не любит, иначе не поступала бы так со мной».
Кэрол: «В конце концов он убедил меня, что его не интересует никто, кроме меня. Я ему поверила. И тут все изменилось. Он начал казаться таким зависимым и таким скучным».
Джини: «Он оказался настоящим мерзавцем».
Аллан: «Она совсем меня не понимала. Это было безнадежно».
Звучит знакомо? А теперь давайте по контрасту с этими переживаниями рассмотрим другой вид любви.
Опишите самую лучшую дружбу, какая у вас была.
Аллан: «Это была замечательная девушка, я знал ее еще с университета, она постоянно заставляла меня смеяться. Мы часами обсуждали по телефону наши последние любовные неудачи».
Джини: «Моя лучшая подруга в старших классах. Я всегда была счастлива ее видеть. Мы всегда отлично проводили время, чем бы ни занимались».
Кэрол: «Джозеф был мне как брат, всегда тут, еще с тех пор, как мы были детьми. Всегда приходил мне на помощь».
Чувствовали ли вы в дружбе, что пробуждаетесь к жизни так же сильно, как в любовных отношениях? Ревновали ли, когда ваш друг смотрел на других людей? Теряли ли интерес ко всей остальной жизни?
Конечно, нет. Потому что хотя настоящая дружба бывает очень глубокой, но она основана на уважении, симпатии и независимости. Между любовью к другу и любовью к возлюбленному существует огромная разница.
Но, возможно, этой разницы не должно быть.
Только представьте, что возлюбленный нравится вам так же, как лучший друг. Представьте поддержку и дружеское участие, легкость в общении, разговоры о том, что близко обоим, ни малейшего напряжения, свободу быть собой.
«По сравнению со школьными годами у меня теперь огромное количество разных и, несомненно, чудесных друзей, которых я бесконечно ценю. Благодаря им я открыла для себя, что означает любить людей. Это целое искусство, очень схожее с той любовью, которая необходима в творчестве. Нужны усилия, чтобы всегда видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими мне хотелось бы, видеть их истинность»[31].
Можно ли дружить и испытывать страсть одновременно?
Нет.
Почему?
Потому что это неосуществимо. Это как хотеть одновременно бодрствовать и спать.
Я знаю, вам кажется, что вы не просите ничего особо экзотического или редкостного, просто обычную идеальную любовь, которую все хотят. Раздражает мысль, сколько времени придется потратить на поиски, и становится страшно, что вас обойдут и вы никогда, никогда такую любовь не встретите.
Но это не любовь, это ловушка.
Все началось в раннем детстве, когда закладывались и остальные триггеры для романтической любви. Где-то глубоко сидит память о той сладчайшей безопасности, которую мы чувствовали в младенчестве на руках родителей, и мы хотим вернуть эту безопасность.
Взгляните на наши требования к идеальному возлюбленному: они совершенно совпадают с теми, что младенец выдвинул бы к идеальному родителю, – плюс добавьте молодость и сексуальность.
Если вы мне не верите, задайте себе следующие вопросы. Чего мужчины хотят от женщин? Чтобы они были нежными и обожающими, игривыми, остроумными и дельными, но чтобы нуждались в мужчинах – и только правильным образом. То есть чтобы у них всегда было время для мужчины, но чтобы они не приставали, если он занят. Чтобы его желания ставили выше своих. Мужчины хотят, чтобы женщина вела себя как идеальная мать, но ни в коем случае не выглядела как она. Знакомо?
Чего женщины хотят от мужчин? Чтобы они были смелыми, мудрыми, сильными, добрыми, чувствительными – и обожающими. Они хотят мужчину, который понимает и защищает, но не подавляет их. Такого, которого больше всего на свете радует их счастье, у которого есть средства и желание облегчить им движение вперед и помочь развить их потенциал. Другими словами, это тот, кто абсолютно похож на идеального отца – и кто со временем будет выглядеть как он!
И, конечно, на этот раз мы хотим быть единственным ребенком.
Понимаю, что весьма обобщаю, но большинство из нас согласится, что в целом чаще всего это именно так.
Вот почему романтическая любовь – логическое противоречие. Потому что она всегда нарциссична. Главное в ней мы, а не другой человек. Мы назначаем друг другу роли в наших личных фильмах и, даже желая быть щедрыми и великодушными, слишком прагматичны и готовы использовать любимых – более, чем склонны признавать. Вот отчего романтическая история не может быть любовью.
Опытные романтики пытаются справиться с этим противоречием. Они бьются над тем, как преодолеть себя, любить кого-то безраздельно и при этом не растворяться полностью, не терять своей личности. Они ночей не спят, стараясь решить это невозможное уравнение, чтобы и чувствовать себя ответственными взрослыми людьми, и сохранить свою любовную страсть.
Но если любовь не страстный роман, то и противоречия никакого нет. Вы поднимаетесь над собой, не утрачивая своей личности, каждый раз, когда помогаете другу, попавшему в беду, или выслушиваете обиженного ребенка, или помогаете незнакомцу на улице. Заботиться о ком-то, не растворяясь в нем, несложно в обычных случаях. Вас связывает простая симпатия, и теплые чувства делают вас счастливым.
Но для романтично настроенного человека это не решение. Чересчур скучно. Помощь романтиков возлюбленным должна быть высокой драмой о спасении, они выхватывают друг друга из пучин ада и возносят в объятия небес. В награду их должны признать героями. И это совершенно иная история. Никогда не путайте ее с настоящим великодушием, заботой и сопереживанием, поскольку это всего лишь эротическая фантазия, похожая на реальную жизнь, как сахарная вата на домашний хлеб.
Роковой недостаток драматизации в том, что мы так и не понимаем, чего в действительности хотят другие люди и кем они являются. Купаясь в удовольствии баловать и обожать любимых, мы совершенно упускаем из виду, отвечают ли нам с той же самоотдачей, пока не обнаруживаем, что глубоко привязались к ним. К этому времени мы чувствуем, что должны получать такую же любовь в ответ. Или, может быть, поначалу во всем потакают именно нам и мы счастливы, что на нашей улице праздник, – тут-то щедрого героя из этого чудесного кино внезапно перестает устраивать положение вещей, и он ожидает, что теперь мы начнем давать и дарить!
Минуточку! Но ведь было обещано другое – или, по крайней мере, это подразумевалось. Человек, которого мы любили, оказался обманщиком! Мы в благородном негодовании и, считая, что нас предали, особо не церемонимся со звездой-партнером, когда он не следует нашему сценарию. И вот еще одна великая страсть приходит к бесславному концу.
Страстная романтическая любовь в середине жизни – это иллюзия, которая обходится дороже всего.
Вам наверняка известно то, что я скажу, но не грех и повторить. Вы уже не раз это проходили, и сейчас следовало бы больше знать о любви. Но складывается впечатление, что ни до кого это не доходит. Мы снова и снова хватаемся за ту же фантазию.
Разумеется, если вы готовы к тому, что это будет только короткая бурная интрижка, у вас неплохие шансы. Проблема в том, что это может дорого обойтись, если вы уже связаны отношениями или неразумно подошли к выбору нового партнера. Так можно разрушить хороший брак, подорвать репутацию и жестоко разбить несколько сердец (включая свое собственное). Риск вам придется оценивать самостоятельно. Некоторые находят эту игру очень азартной.
Но если сексуальная любовная связь служит причиной разрушения старого брака и вступления в новый, вы можете сильно пожалеть.
Я много раз за свою частную практику слышала следующее.
«И вот мне пятьдесят пять, дети уже в колледже… и вдруг у меня новая жена и новый набор детишек, записанных в частную школу. Теперь никогда не удастся бросить работать».
«Мой первый муж хороший человек. Иногда я скучаю по нему».
«Детей своих я очень люблю, но по сравнению со второй моя первая жена выглядит не так уж плохо. О чем я только думал?»
А может быть что-то в таком роде:
«Я никогда прежде не был так влюблен. Я люблю свою жену и страшно не хочу делать ей больно, но не могу отказаться от этой замечательной женщины, с которой недавно познакомился. Конечно, она моложе меня, но она невероятно мудра и открыла мне, что такое любовь. Мне безразлично, чего это будет стоить. Я не вечен, а она дает мне почувствовать себя снова молодым».
«Рон был хорошим человеком, но пыл мой угас. Я хотела новых отношений, с огнем и фейерверками, которые никогда бы не тускнели».
Но если ваша личная жизнь ужасна, разве не следует уйти? Да, следует – в любом возрасте. Если отсутствует уважение и вы не способны совместно работать над отношениями, если отношения эти токсичны или разрушительны, конечно, следует уйти. Но не потому, что вы увлеклись кем-то, и не из-за того, что наступил средний возраст. Я не считаю институт брака важнее людей, в нем состоящих, но, как и с любыми важными отношениями, нужно относиться к нему серьезно и не вести себя легкомысленно и безответственно. Трагедии случаются, когда вы разрушаете длительный благополучный брак из-за тоски по будоражащим переживаниям.
И это очень жаль, потому что, если вам действительно нравится ваш партнер, вы меняете возможность самой лучшей любви в своей жизни на иллюзию.
Такие романы – дорогостоящая иллюзия еще по одной причине: они тяжело на вас влияют. В отличие от настоящей любви, любовные приключения приходят к концу с предсказуемой частотой. В молодости вы этого еще не понимали. Каждая любовь была настоящая и, конечно, навсегда. Но теперь, когда таких любовей у вас было несколько, правду уже не забудешь. К сожалению, это не облегчает разрыв, потому что, когда ваше сердце разбито, разбивается огромное, неразумное, буйное и первобытное сердце ребенка внутри вас. «Каждый раз, когда рвутся отношения, все во мне рушится, – сказал один человек. – Как хорошо, если бы это больше не повторялось!»
И для вас было бы хорошо. Потому что я еще не упомянула самую дорогую расплату за романы.
Страстный любовный роман препятствует истинной любви.
Самая плохая новость для ищущих настоящей любви: вы не только не получите ее в страстном любовном романе, но из-за него не подпустите к себе настоящее чувство. Почему? Потому что, когда вы жаждете интенсивных переживаний, вы перестаете замечать людей, которые их не предлагают, а это именно те люди, которые вам нужны. Они вас тоже не замечают, потому что существуют в другом мире, и те, кто тратит силы на любовные романы, их не интересуют. Вы хотите разного. Вы хотите, чтобы вам кружил голову аромат полного слияния, а они хотят человека, с которым можно разговаривать.
Во время страстного романа вы можете попрощаться со спокойствием, которое обеспечивает настоящая любовь. Романтическая любовь постоянно держит вас в напряжении: вы стараетесь ее удержать. Вы чувствуете, что должны постоянно подтверждать те свои качества, которые в первую очередь принесли эту любовь: то, как вы выглядите, то, какой вы хороший человек, то, насколько щедры, а иногда даже то, насколько вы холодны и неприступны. Любые изменения в чувствах возлюбленного к вам воспринимаются очень болезненно.
Важная особенность настоящей любви – то, что человек вам нравится, но человек, в которого вы безумно влюблены, не может вам нравиться. Не верите? Спросите себя, пылали ли вы страстью к кому-нибудь, кто нравился вам настолько, что вы остались бы с ним, не будь страсти вообще? Или так: что бы вы выбрали, если бы можно было выбрать только что-то одно? Солнечную, счастливую жизнь – с любимым человеком или без – или бурную любовь, независимо от того, насколько озарена солнцем или мрачна ваша жизнь. Если вы запутались в противоречивых чувствах, у вас большая проблема. Потому что вы не хотите приобрести целый мир, вы хотите потерять себя.
Любимый американский фетиш – секс
«Фильм “На золотом озере” – это любовь. “Шофер мисс Дейзи” – это любовь. “Ромео и Джульетта” – это секс», – сказал Рэй. Ему сорок три, он счастливо женат, отец троих детей.
После сорока вы, скорее всего, почувствуете (и не без основания), что были у природы в любовном рабстве, а теперь вас вышвырнули на помойку. Вам кажется, что вас ограбили, жестоко выставили с места, и это совершенно несправедливо. Спросите кого угодно, и окажется, что мы все верим в неотъемлемое, богом данное право на отличный нескончаемый секс вплоть до смерти от глубокой старости. Мы верим – равно мужчины и женщины, – что жизнь без страстного секса ничего не стоит и любой, кто вынужден обходиться без него, просто жалок.
Пора немного подкорректировать эти завышенные ожидания. На помощь придет Петрарка: «Не слушай мрачных стариков, которые оплакивают освобождение от уз греховного вожделения, в то время как им надлежало плакать, когда они этими узами были связаны».
И Платон: «“Как ты, Софокл, насчет любовных утех? Можешь ли ты еще иметь дело с женщиной?” – “Помолчал бы ты, право, – отвечал тот, – я с величайшей радостью ушел от этого, как уходят от яростного и лютого повелителя”»[32].
Придавать слишком большое значение сексу – все равно что придавать чрезмерную важность чему угодно другому: еде, деньгам, машинам. Но не вздумайте сказать это на вечеринке. В Америке считается прямо-таки нездоровым подвергать секс сомнению.
Конечно, все люди разные и каждый должен принимать во внимание, кто мы и что нам нужно, но давайте же положим конец священному культу секса. Безудержная сексуальность может причинять реальные неудобства. Она сбивает с пути и отвлекает от любого дела. Кроме того, из-за нее в вашей жизни появляются люди, с которыми в других обстоятельствах вы даже разговаривать бы не стали, – все потому, что в отсутствие плотской любви человек, постоянно о ней помышляющий, испытывает ужасное чувство потери и покинутости. Тем не менее без пищи и укрытия человек жить не может, а секс вовсе не требуется для выживания отдельного индивидуума. Он необязателен. Вместо того чтобы поклоняться ему, не лучше ли выяснить, чего вам на самом деле хочется, и решить, что вы с этим хотите сделать. Не слушайте других, потому что они совершенно вас не знают.
Пусть говорят что хотят, я не согласен жить в этом мире без романтической любви.
Тогда вам лучше сразу купить билет на Марс, потому что, пока любовь не приобретет для вас иной смысл, вы ее не обретете. Если вы думаете, что любовь означает «завоевать желанное существо» или «получить то, в чем я нуждаюсь, дать мне почувствовать себя любимым», вас ожидает немало работы. Потому что цель любви не завоевать и не получить.
Любовь заключается в том, чтобы видеть.
Любить не означает обладать чем-то, она означает просто видеть это. Но видеть по-настоящему.
Испытывать настоящую любовь означает, что вы понимаете: перед вами уникальное существо, совершенно отдельное и отличающееся от вас. Если вы в состоянии увидеть человека такими глазами, вы не можете его не полюбить. Но для этого необходимо устойчивое самосознание, понимание собственной личности и сердце, свободное от отчаяния. Непросто, но в середине жизни вы уже на пути к этому.
Испытав такое видение, вы будете поражены. Проиллюстрировать мою мысль поможет небольшой эксперимент. Как-нибудь, когда будете вне дома, вглядитесь в обыкновенного незнакомца: например, водителя автобуса, соседа по поезду или ресторану. Смотрите на него в течение нескольких секунд. А потом представьте, что получили послание из будущего и узнали, что ему суждено завтра умереть.
Внезапно вы увидите его другими глазами. Мгновенно поймете, насколько он ценен, какой он необыкновенный, уникальный человек. Это лишь трюк, который вы проделаете со своими чувствами, но он покажет, какими удивительными предстанут однажды люди, если вы научитесь видеть их без завесы личной заинтересованности.
Это и есть любовь. Та, настоящая. Ясно видеть другого человека, а не всматриваться в зеркало собственного желания, не рядить возлюбленного в образы из своих любимых фантазий, не перекраивать его в воображении под ваши надобности. Что я имею в виду под «перекраивать»? Во время влюбленности вы такое делали: если хотелось, чтобы любимый был умным, добрым, забавным, отвечал взаимностью, вы просто решали видеть в нем эти качества. Вы создавали своих возлюбленных с такой же тщательностью, как театральный художник создает сцену, а затем поражались, как идеально получилось. И не понимали, что сияние исходит от прожектора, который вы направляете. Вот отчего никто другой этого не видел.
Любить то, что реально перед вами, можно только избавившись от иллюзий идеальности – своей или чужой, – а еще сохраняя свободу строить собственную жизнь и уважая право другого человека делать то же самое.
Нет ничего менее романтичного.
Настоящая любовь, кроме того, прогонит прочь любовь романтическую.
Когда вы, наконец, научитесь различать настоящую любовь и нарциссическую фантазию, то оглянетесь вокруг и удивитесь, куда делись ваши романтические иллюзии. Потому что ничто так быстро не расправляется с романтикой страсти, как настоящая любовь. Грандиозные иллюзии весьма глупо выглядят в присутствии реальности высшего класса. Жизнь – изумительный дар, и хоть иногда от нее нужно получать удовольствие, а не гадать, когда зазвонит телефон, и не ждать кого-то, кто даст почувствовать себя живым. Настоящая любовь всегда спокойная, здравая и нежная. Рядом с ней страстная романтика кажется мазохистской и вычурной, как фильмы про Дракулу. В этой фальшивке нет ничего стоящего, она ненормальна.
Настоящие любящие вовсе не хотят умереть в объятиях друг друга, они хотят жить. В реальном мире. Как всегда делали. Они знают, что тосковать по человеку и испытывать первобытную душевную боль, превращающую мир в серую и безжизненную пустыню, можно только если он умер, а не тогда, когда он живет на другом конце города и находится в полном здравии. Для того, кто истинно любит, желание романтика укрыться, как отшельник, в мире своей фантазии кажется чем-то вроде болезни. А стремление к полному обладанию выглядит жалким.
И хотя вы не так уж в них нуждаетесь – а может быть, именно потому, – любовные отношения становится легче найти.
«Впервые я не смотрю на каждого встречного мужчину как на свою потенциальную пару или спасителя. Когда это впервые произошло, все стали казаться мне скучными. Если мужчин не рассматривать как возможных партнеров, они неинтересны. Но спустя какое-то время я стала видеть тех же самых мужчин как личность, со своим характером, и они стали казаться гораздо более интересными, чем прежде. Теперь они мне нравятся, хотя и сильно отличаются от моих представлений о них. Я больше не страдаю и не сержусь из-за того, что они не совпадают с моими фантазиями. Вместо этого я либо получаю удовольствие от общения с ними – такими, какие они есть, либо прямо говорю: “Или меняйся, или отправляйся”. Я не стремлюсь выиграть конкурс популярности, так что меня не пугает чье-то неодобрение. Я говорю то, что думаю, но только если на самом деле так думаю. Я перестала тратить время на мужчин, которые мне не нравятся. Лучше буду одна», – рассказала одна моя подруга.
Ни одна любительница романтики такого не скажет, потому что, когда она в одиночестве, Вселенная кажется ей пустой. Вы же, напротив, начнете видеть людей, которые до сих пор были невидимками. У вас больше не будет разных стандартов для друзей и для любимых. Вам в голову не придет влюбиться в того, кого не захотелось бы иметь в лучших друзьях. А найдя любовные отношения, вы можете удивиться, что не хотите употреблять слово любовь, ведь это так не похоже на то, как вы ее себе представляли.
«Я даже не знаю, любим ли мы друг друга. Каждый из нас точно не считает другого безупречным или идеалом, который мы воображали. Просто я знаю, что оказался здесь, чтобы заботиться о ней, и она знает, что оказалась здесь, чтобы заботиться обо мне. У меня нет для этого названия».
«Я тебя люблю»
Интересная фраза. Я пришла к мысли, что главные слова в ней «я» и «тебя», а вовсе не «люблю». Представьте на миг, что говорите кому-то: «Я. Ты». Возникает странное чувство – вы осознаете одновременно себя и кого-то другого, правда? Как если бы вы оба внезапно материализовались из ниоткуда. А теперь попробуйте другую фразу, чуть менее интенсивную. Скажите: «Ты мне нравишься», – как мог бы сказать ребенок, просто и искренне.
Обе эти фразы содержат в себе больше подлинной любви, чем дюжина романтических «я тебя люблю».
Больше всего сюрпризов, вероятно, принесет телесная, эротическая любовь. Возможно, потребуется некоторое время, потому что до сих пор одиночество служило для вас афродизиаком, однако, когда оно уйдет, секс станет великолепным: забавным, теплым, доставляющим удовольствие, уютным и дружелюбным. Временами умопомрачительным. Когда между вами и человеком, которого вы обнимаете, не вклиниваются никакие фантазии, ваше сердце в ладу с вашим телом и вы испытываете то, чего не чувствовали никогда прежде.
«Никогда раньше у меня с сексом такого не было. Всегда я замыкался в себе и отдалялся. Теперь же он открывает двери к удивительной близости».
«Он такой замечательный человек, когда мы занимаемся любовью, мне хочется так крепко его обнять, чтобы он никогда не умирал».
И это лишь часть того, что принесет вам подлинная любовь.
Когда вы откроете сердце и выйдете за предел узких и хищнических порывов молодого охотника, любовь перестанет быть сосредоточенной на одном особом человеке и вберет в себя все ваше окружение, будто ваше сердце – фотоаппарат с широкоугольным объективом. От каждого момента жизни вы станете получать больше, и это не будет связано с противоречиями и страданиями. Чувства пробуждаются, и вы получаете намного больше впечатлений. В душе становится больше места, и вы можете впитывать больше, больше ощущать, больше поражаться всему. Впервые вы увидите все до мельчайших деталей.
Подлинная любовь приведет к совершенно новым отношениям со всем, что помимо вас составляет этот мир, – пейзажами и языками, цветом и текстурами, особенно с тем, как много неизвестного в ваших близких. Вы чувствуете подобное, оказавшись свидетелем мощной осознанности у людей, которые знают, что умирают. Такое же случается, когда вы глядите в глаза животному или ребенку и видите, как они смотрят на вас.
И затем любовь становится тем, что вы чувствуете, выходя на прогулку ранним зимним утром, смеясь, когда разговариваете с другом по телефону, читая увлекательную книгу, ухватив необычную свежую идею, пришедшую в голову. Вы чувствуете это, принимая горячий душ в холодный день и прохладный в жару или когда в вашем полном распоряжении целый день и вы можете зарыться в работу, зная, что никто не помешает. Это удовольствие, которое вы испытываете от того, что кто-то счастлив. Это уважение к стойкости и борьбе других людей.
Когда вы умеете так любить, вам не страшно остаться в одиночестве. И, скорее всего, вы не останетесь.
Если бы ваш мир был так полон, вы не стали бы терпеть плохие отношения, потому что было бы что терять. С такой любовью вы можете наслаждаться дружбой, общением, мыслями. Вам нравится делать что-то, учиться, строить, читать и размышлять. У вас запасено много любви и нежности, и на этих запасах при необходимости можно прожить долго, но, как и животному, которое почти везде найдет, где пощипать травы, вам не нужно слишком волноваться, что вы останетесь голодным.
Вы станете одним из тех, кому всегда завидовали, – довольных жизнью, с интересом принимающих мир, естественных и уверенных в себе. Вашими поступками будет управлять собственный выбор, а не необходимость. Сравните это с тем, как чувствовали себя, когда страшно нуждались в том, кого можно любить, когда притворялись, что уверены в себе, и были лишены доверия и искренности.
Будь у вас волшебная палочка, которая помогла бы прямо сейчас избавиться от тоски по романтической любви, то все замечательное, о чем мы говорили, упало бы вам прямо в руки. Любовь была бы повсюду.
Поначалу это непросто.
Когда впервые отбрасываешь свои представления о любовном романе, может быть немного страшно. Наверняка на короткое время вы ощутите пустоту. Не ужасную огромную пустоту, а отсутствие волнения и воодушевления. В молодости такое отсутствие чего-то волнующего в жизни могло погрузить в депрессию, но во второй половине жизни вы с удивлением обнаружите, что вполне держитесь на плаву. Это как отказаться от соли в еде – поначалу все совершенно безвкусно, но затем кажется вдвое вкуснее. Вот чего можно ожидать от будущего, если отказаться от специй страданий и одиночества.
Вы хотите, чтобы так стало немедленно? К сожалению, это завидное состояние духа нельзя поторопить. Как и все, что мы обсуждали в этой книге, оно придет в свое время. А пока будьте начеку. Ваши попытки прислушаться к его появлению, как правило, заглушаются со всех сторон. Почему? Потому что целая куча народу очень хочет оттянуть ваше возвращение к здравому рассудку. Особенно в среднем возрасте. Перечислю только некоторые примеры.
1. Экономика обожает любовную лихорадку.
Невозможно включить телевизор, пройти по улице или надеть наушники без того, чтобы со всех сторон не бомбардировали напоминаниями о любви, которая вознесет вас к облакам и никогда не покинет. Может быть, экономика и не изобрела романтическую любовь, но явно ею пользуется к своей выгоде. Предприимчиво и изобретательно вам продают романтические фильмы, чтобы утолить жажду любви и в то же время разжечь ее. Как любой хороший торговец, экономика пробуждает надобность в чем-то, а затем предлагает ее удовлетворить.
Если вы ищете романтической любви, вы начнете тратить деньги, как безрассудный подросток – но в гораздо больших количествах. Во-первых, теперь у вас больше денег. Во-вторых, вас некому останавливать. Вы похожи на юнца-старшеклассника, обуреваемого желанием купить еще больше одежды, косметики и средств для ухода за волосами, но в вашем возрасте покупки укрупняются: спортивные тренажеры, ужины в дорогих ресторанах, членство в клубах, крутые машины и поездки в отпуск. В любовном романе теперь не угощают сигаретой правильной марки, это любовный роман в правильной машине или на правильном карибском курорте. Экономика усердно трудится над тем, чтобы вы чувствовали себя изголодавшимся посреди изобилия, потому что теперь вы можете не стесняться в средствах.
2. Остерегайтесь тех, кто выслеживает одинокие сердца, чтобы воспользоваться случаем получить что-то для себя.
В среднем возрасте вы выглядите заманчиво не только для экономики, но и для желающих поживиться на дармовщинку. И это не только похитители драгоценностей в духе Кэри Гранта у Хичкока[33]. Это и герои, которые заставляют потерять голову, и люди, которые хотят полностью обладать вами, чтобы никогда больше не чувствовать себя одинокими, и даже хрупкие с виду создания, которые знают, как заставить заботиться о них, потому что сами о себе они заботиться не хотят или не умеют, – то есть все те, кто вынашивает тайные намерения, не включающие настоящую любовь, те, кто наработал колоссальную настойчивость и неотразимое обаяние.
Это профессионалы поддельной любви. Что они знают такого, что неизвестно вам?
Они знают, что романтическая любовь – это род зависимости. Как при любой другой зависимости, вы испытываете боль, которая излечивается только присутствием любимого человека и пробуждается снова, если его нет. Момент любви ощущается как облегчение болезни, но это только маска. Пустота всегда возвращается в полной мере, как только лекарство заканчивает действовать. Мастера поддельной любви знают: желаешь, чтобы кто-то в тебя влюбился, – не давай заглохнуть боли, снова и снова повторяй цикл «нанеси удар и приди на помощь»: заставь страдать, а затем утешь. Вскоре от тебя начнут зависеть, станут нуждаться в твоем внимании и будут готовы ради тебя на все.
«Критика делает отношения более яркими, потому что затрагивает эмоции мужчины… Сначала похвалите, пусть он будет достаточно силен эмоционально, чтобы выдержать критику, которую вы выскажете позже… Конечно, вы уже выяснили, какие темы чувствительны для него… “Бен, ты немного маловат ростом, но очень милый. Наверное, тебе иногда хотелось бы быть повыше?..” Учитесь не выдавать своих эмоций», – пишет Маргарет Кент[34].
3. Сверстники будут охотно поощрять ваши романтические устремления.
Все ваши друзья, проходящие через кризис среднего возраста, будут поддерживать ваш порыв найти страстную любовь, потому что нуждаются в соратниках по сомнительным романтическим предприятиям. Они тоже паникуют и досадуют, что безумно не влюблены в кого-нибудь. Им так же, как и вам, остро необходима нарциссическая любовь. Как и вы, они слишком хорошо знают жизнь, чтобы в эту любовь верить. Но сидеть с вами за столом и помогать облечь эти порывы в более респектабельную форму им весьма приятно. «Романтик – это незрелая личность, или просто тот, кто хочет от жизни всей полноты чувств?» – проводит эту линию автор статьи в одном психологическом журнале.
Вся полнота чувств. Нелегко от такого отказаться. Вот что я называю умелой продажей, даже если сам говорящий – единственный покупатель.
4. И разумеется, ваш самый сильный противник – природа.
Природа похожа на шекспировского Яго: ее раздражает настоящая любовь. Отчего? Ответ прост: страдания и тоска произведут больше младенцев, чем удовлетворенность. Довольные жизнью люди, конечно, занимаются любовью, но не теряют головы. Они могут быть верны своим супругам, даже когда их привлекает кто-то другой. Они в состоянии принять меры предосторожности, если не хотят детей, потому что не беспокоятся, что «это испортит настрой».
Главная цель природы – наполнить вас несказанной тоской, которую может утолить только эротическая любовь. И если ваша внутренняя жизнь неразвита и бедна, вас легко на это поймать. Но с биологией шутки плохи. Она подставит ножку, кем бы вы ни были, – напустит гормональную депрессию и сделает романтический секс единственным действенным антидепрессантом. Вы даже не будете настаивать на счастье. Выбирая между несчастной любовью и отсутствием любви, настоящий романтик всегда предпочтет первое.
В окружении таких противников не так-то легко вырваться на свободу или хотя бы захотеть этого. Есть ли у вас шанс?
Если вам меньше сорока, то дело практически безнадежное. Природа не шутит со своими наиболее фертильными подопечными. Она взвинтит ваши гормоны, подключит опять детское чувство поражения, размоет ваше осознание себя как личности и оставит с чувством одиночества.
Но после середины жизни мало-помалу, незаметно накал начнет спадать, и у вас появится первый шанс освободиться. Как только вы надежно утвердитесь в своей второй жизни, природа перестанет изо всех сил стараться сделать вас несчастным. Вы обнаружите, что ваш выбор в плане любовных отношений расширился.
«Не знаю, чего я ожидала после сорока. Я не строила никаких планов. Я думала, что к этому времени буду счастливо замужем и иметь детей и мне ни о чем больше не нужно будет думать. Но так не получилось. Я была очень подавлена, чувствовала себя бракованным товаром и страшно злилась на мужчин, как будто это они были виноваты, что жизнь меня обошла», – рассказывала одна моя клиентка.
«В день рождения, когда мне исполнилось сорок четыре, я ужинала с подругой. Ей было за пятьдесят, детей нет, только работа, которую она терпеть не могла. Она начала жаловаться на жизнь, как обычно, и рассказывать, что дает объявления о знакомстве и встречается с мужчинами, но они всякий раз разочаровывают. Столько горечи и недовольства жизнью. И меня осенило. Она была в точности как Призрак будущего Рождества для Скруджа, показывала, где я окажусь через десять лет! Для нее быть незамужней, без обязанностей и не делать то, что ей хотелось бы, просто ненормально. Может быть, я не управляю своей любовной жизнью, но с остальным ведь могу что-то сделать. И в тот момент я рассталась с подавленностью и начала действовать».
Обычно все думают наоборот, но я считаю, что женщинам везет больше, чем мужчинам, потому что они могут вырваться на свободу раньше. Женщины могут терять годы вначале – они часто перестают развиваться интеллектуально еще в юности, в то время как мужчины имеют больше возможности нацеливаться и на любовь, и на личный рост. К середине жизни женщины часто чувствуют себя обманутыми, потому что раньше мужчин утрачивают свою сексуальную ценность. Но факт в том, что у них больше времени, чтобы прийти в себя и успеть построить полноценную вторую жизнь. У мужчин нет мотивации выйти из брачных игр так же рано, потому что они остаются фертильными намного дольше и выбраковываются значительно позднее, когда восстановиться сложнее и времени уже меньше.
Но слабое естественное охлаждение начинается в середине жизни у всех. Если вы не замечаете этого или пугаетесь и переживаете из-за любого ослабления желания, вы продолжите быть жертвой всех влияний вокруг. Их шум заглушает чудесную новую вещь: тишину, которая появляется, когда природа наконец перестает понукать вас. Не причастившись этой тишине, вы не поймете, что пора освободиться.
Раньше вы этого не знали. Теперь знаете. Так что держите ухо востро и прислушивайтесь к отсутствию требований от природы.
А до тех пор делайте что можете.
Если вам все еще сорок с чем-то или чуть за пятьдесят, вы все еще в группе риска. Возможно, придется жить с этими желаниями немного дольше. Вы не всегда сумеете сопротивляться романтическим искушениям и можете поддаться им, но простите себя. С другой стороны, если любовная лихорадка не пересечет вам дорогу, вы, я надеюсь, больше не будете горевать и чувствовать себя обманутым. Помните: любовное увлечение вроде гриппа – или подхватишь, или нет. Не стоит возвеличивать его и переписывать под него жизнь. Воспринимайте его реально и ждите, когда оно пройдет.
И однажды, когда снова начнет пробуждаться «это старое чувство», вы, может быть, вспомните, как чувствовали себя, поддавшись ему в последний раз. Оставаться в неведении все труднее – в этом одно из преимуществ жизненного опыта. Если вы ощущаете заманчивость обещаний, но хорошо помните, чем это кончается, то вы вступили на территорию осознанности. Здесь не надо жить импульсами, здесь можно делать выбор. Когда это время придет, абсолютно все изменится. Вы станете новым человеком, шагающим по новому миру.
Пока же постарайтесь, чтобы романтическая любовь не находила приюта в вашей жизни. Скука и пустота – это открытое приглашение для любовной лихорадки, ведь уж что-что, а скучными романтические увлечения бывают редко. Поэтому нужно создать им конкуренцию – расширить область приложения любви и обогащать внутреннюю жизнь. Отправляйтесь не в солярий, а на учебу. Вместо того чтобы расслабляться в салоне красоты, поезжайте в зону бедствия и помогайте пострадавшим от урагана или наводнения. Не будьте поверхностны, стремитесь к глубине. Пусть ваша ценность состоит не в том, что вы нравитесь людям, которых даже не знаете, – пусть она заключается в остром уме и отзывчивом сердце.
Но не впадайте в самодовольство и высокомерие. Всегда проявляйте уважение к биологии. Время от времени случайный призрак таинственной страсти может подкрасться к вам и заставить заглядываться на незнакомцев. Отнеситесь к нему так, как бросивший курить относится к сигарете или как егерь к носорогу, – осторожно обойдите кругом и удалитесь на цыпочках.
Потому что после того, как романтические иллюзии рассеются, останется жизнь.
И там может даже встретиться настоящая любовь.
«Потому что это – любовь. Не затаенное дыхание, не возбуждение… Очень просто “быть влюбленным”, это каждый дурак может. Подлинная любовь – то, что остается, когда перегорит влюбленность, это и искусство, и счастливый случай. У нас с твоей матерью так было – у нас были корни, что проросли друг в друга под землей, и, когда весь красивый цвет облетел с наших ветвей, мы обнаружили, что мы – одно дерево, а не два»[35].
Теперь, даже если глупо влюбитесь снова, вы по крайней мере будете понимать, что происходит, и, может быть, поломаете не так много в своей жизни. Может быть, даже позволите романтической любви выполнить ее единственную полезную задачу – связать вас с человеком, чтобы вы узнали его лучше. А когда она потухнет, вы, если повезет, тоже можете обнаружить, что ваши корни сплелись воедино.
УПРАЖНЕНИЕ 13. Опрос про любовь1. Когда вы были подростком, как вы представляли настоящую любовь? А когда вам было за двадцать? За тридцать? Что, на ваш взгляд, она должна была дать вам?
2. Чем она кажется вам сейчас? Как изменились ваши мысли?
3. В каких фильмах, по-вашему, показана настоящая любовь? Встречали ли вы такое в реальной жизни?
4. Вспомните все удачные длительные браки, которые вы знаете. Как начинались эти отношения – со страсти или с дружбы? Если бы можно было завтра проснуться в одном из таких браков, вы бы согласились на это?
5. Знаете ли вы пару за семьдесят или за восемьдесят, которая служит образцом настоящей любви? Как, по вашему мнению, они этого достигли? Могли бы вы так?
Как бы вы описали разницу между любовью к своим романтическим партнерам и любовью к друзьям? К детям? К родителям, братьям и сестрам?
Глава 7
Сколько очков вы набрали?
Мы полностью упускаем из виду тот важный факт, что успехи, которые общество вознаграждает, достигаются ценой сокращения индивидуальных особенностей. Многие – слишком многие – аспекты жизни, которые тоже нужно прожить, валяются в чулане среди пыльных воспоминаний.
Карл Густав Юнг
Это небольшая, но очень интересная группа людей, которые принимают сознательные решения насчет своих отношений с миром работы… Многим из этих людей за сорок. Они вложили массу времени и усилий в свою карьеру и пришли к выводу: «Не вижу, что в будущем это принесет что-нибудь хорошее».
Джеймс Портвуд
Я принадлежал к странному сорту людей, которых метко описывали так: они проводят жизнь, занимаясь тем, к чему питают отвращение, чтобы заработать деньги, которых не хотят, чтобы покупать вещи, которые им не нужны, чтобы производить впечатление на людей, которые им не нравятся.
Эмиль Гавро[36]
Беда с крысиными гонками в том, что, даже выиграв, ты все равно остаешься крысой.
Лили Томлин[37]
Как ваши успехи? То есть как у вас идут дела по сравнению с другими? Хвастается ли вами ваша мама? Или рассказывает своим друзьям, что вы все еще ищете себя? А как насчет веселья и удовольствия? У вас с этим уже все в порядке? Или вы откладываете все самое хорошее и засучив рукава занимаетесь тем, что правильно? А может, жизнь была интереснее в прошлом, когда вы находились в пути, а не сейчас, когда достигнут пункт назначения?
Будущее увлекает вас так же, как прежде? Хотите ли вы, чтобы ваша жизнь шла и дальше так, как идет сейчас? Или вы готовы к чему-то новому, но не знаете, что это? А может, знаете, но считаете это неосуществимым?
Согласны ли вы с утверждением «Тот, кто приходит к смерти богатым, всегда выигрывает»? Соглашались ли с этим когда-нибудь? Или мечтаете найти новый способ выигрывать – вне чувства конкуренции, вне материальной выгоды?
Все эти годы вы тяжело работали, чтобы достичь цели, и в середине жизни подняли на миг голову – посмотреть, где находитесь. Оглядываетесь – и ничего не понятно. Только больше вопросов.
Если вы еще не чувствуете, что добились успеха, то можете думать: «Получится ли у меня когда-нибудь? Или нужно списать потери и сдаться?» Если же некоторые цели достигнуты, можете удивляться: «У меня уже получилось?» И даже понимая, что успех за вами, все равно иногда сомневаетесь: «Оно ли это?»
Одни и те же тревоги поднимаются в душе и благополучных, и не добившихся успеха людей. К чему вы пришли, что в итоге имеете, куда направляться дальше? Правильную ли жизнь выбрали? И как быть с этим сейчас?
Обескураживающие вопросы. Если вы отказываетесь двигаться дальше, пока не найдете ответа, поздравляю вас с мудрым решением! Правила успеха изменились, хотя вы и не заметили, и разумно уяснить новые, прежде чем делать следующий шаг.
В чем же проблема? Вы не можете понять разницу между тем, что хотите, и тем, что мир хочет от вас. Здесь, в середине жизни, эти вещи начали расходиться, и это становится источником неудовлетворенности. Видите ли, вы хотите быть победителем. Все хотят. Вы хотите быть признанным, богатым, состоявшимся или все вместе. У вас нет намерения пересматривать эти ценности. Кто бы сомневался, что «настоящий вы» к ним стремитесь. Но «настоящий вы» также начинаете стремиться к другому: путешествовать, уделять время семье, создавать что-то оригинальное, пробовать себя с той стороны, на которую прежде не было времени. Но за жилье так не заплатишь, верно? Вы будете выглядеть идиотом, если сойдете с пути успеха. Но, может, тем не менее осмелиться? Внутренние конфликты раздирают вас.
Позвольте мне первым делом заверить, что вы вряд ли ошибались до сих пор – будь вы корпоративный юрист, зарабатывающий миллион долларов в год, или пляжный бездельник. Почему? Потому что вы были околдованы, вами двигали силы, к которым вы не имели отношения, и управляли импульсы, которых вы не понимали. В этой главе будут описаны некоторые моменты, влиявшие на вас. Вы поразитесь тому, что жили в окружении, из которого не выбраться, и поймете, что должны полностью простить себя, ведь в этой ситуации можно было только сдаться.
Однако, независимо от того, куда вы двинетесь дальше, ничто из сделанного не было напрасным. Любой путь, выбранный вами ранее, даже ваши «ошибки», окажутся столь полезными в будущем, что однажды начнут восприниматься как исследование, в котором вами руководили. Осознав это, вы гораздо лучше станете понимать, где вы и что предпринимать дальше. Все эти конфликты свидетельствуют о том, что вы вступили в новую эру своей жизни. Впервые вы можете – и должны – сосредоточить внимание на том, что делаете. Это ваша вторая жизнь – главное, что берем в расчет.
Большинство людей с детства отлично знают, что означает победитель. Тот, кто добился того, чего должен был добиться, – что бы это ни было. Достичь успеха – не только заработать много денег или получить награду, но и занять положение в обществе, и завоевать одобрение семьи, друзей и родственников. Кто решает, что определяет победителя, и откуда известно, что вам надлежит делать и чего достичь? Каждое общество определяет это для своих членов с помощью таких инструментов, как одобрение и неодобрение.
Одобрение чрезвычайно много значит в раннем возрасте. Если вы помните детство, то знаете, что одобрение было восхитительно, а неодобрение – мучительно. Это превращало их в самый действенный инструмент обучения в возрасте, когда дети активнее всего овладевают знаниями. Восприимчив ученик, который мотивирован усваивать то, чему его хотят научить, жаждет одобрения и страдает от неодобрения. Так вводится в рамки природная любознательность, которая иначе завела бы его в самостоятельные исследования и подвергла опасности. Но если вас замкнули в этот мир одобрения и неодобрения, вы фокусируетесь больше на поощрениях и наказаниях, нежели на собственных интересах.
К сожалению, эта надобность в одобрении может быть нескончаемой: вместо того чтобы обеспечить постоянное ощущение, что все у вас хорошо, одобрение исчезает в колодце неуверенности в себе, который был вырыт неодобрением. Именно эта движущая сила лежит в основе стремления к успеху, она же – часть раннего воспитания каждого ребенка.
Пока вы только формировались, это могло быть хорошим стимулом, но вы росли, взрослели, и одобрения становилось недостаточно. Было время, когда вы из кожи лезли, чтобы учитель поставил отличную оценку, а теперь вам все равно. Не так давно вы охотно просиживали полночи за работой в обмен на то, что босс погладит вас по головке, а сейчас просто идете домой с ощущением, что вас использовали. Вы умудрены опытом и гораздо лучше, чем раньше, понимаете, как все обстоит. Когда зазвучат трубы и взовьется флаг, уже нельзя ожидать, что вы не раздумывая радостно ринетесь в атаку.
Возможно, расставаться с работой вам и не хочется, но уж произвести впечатление, как прежде, вы явно не стремитесь. Скорее всего, вы поняли, что морковка, висящая перед носом, все время отодвигается. А может быть, куснули пару раз и обнаружили, что это всего лишь морковка.
Всякий раз, завоевав приз, вы чувствуете пустоту: то ли чего-то важного не хватает, то ли вам что-то обещали и не выполнили. Дело в том, что игра идет уже так давно, что вы переросли призы. Ребенка, которому они были нужны, больше не существует, и некому их получать.
«К тому времени как отец наконец меня одобрил, я уже перестал в этом нуждаться. Критик потерял свою власть», – сказал Мэттью, менеджер в ресторане.
Ваша заинтересованность в одобрении уменьшается, что вызывает смену внутренних ценностей, и это мешает по-прежнему рваться к успеху.
Возможно, вы еще не осознали этого, но стремление к хорошей жизни и стремление получить как можно больше очков во всех жизненных сферах противоречат друг другу.
Вы все еще хотите успеха, не исключено, что даже сильнее, чем когда-либо. Вы хотите достижений, денег и статуса, которые принесут уважение и восхищение окружающих. Но внезапно вас накрывает желание более сильное – вы хотите намного больше, чем просто все это. Вы хотите, чтобы личная жизнь приносила вам радость. Вы хотите иметь возможность следовать мечтам, никак не связанным с успехом. Естественная любознательность, которую искусственно ограничивали, пока вы были ребенком, росла из вашей индивидуальности. Индивидуальность начинает проявляться снова, требует для себя больше, чем от нее ждали старшие, и не собирается впредь оставаться в загоне.
Назревает серьезный конфликт, в котором возможны два победителя.
Вы столкнулись с выбором «мир или индивидуальность», который часто встает перед человеком среднего возраста. Что важнее для счастья – место, которое вы занимаете в племени, или ваше внутреннее самоощущение? Объединить это практически невозможно. Вы не определяете самостоятельно свой ранг. Занимаясь любимым делом, вы концентрируетесь не на одобрении, а на своей работе. «Ну, как я справляюсь?» – вопрос уместный, только если вы хотите нравиться другим.
Как же разрешить этот конфликт? Для начала нужно понять драму, которую вы написали.
Скрытая драма, секретная стратегическая цель
В основе каждого усилия, приложенного для достижения успеха, скрывается драма с началом, серединой и концом. В начале вы оцениваете задачу, в средней части боретесь изо всех сил с противодействующими силами, в финале – либо воспаряете к триумфу, либо скатываетесь к поражению. Финальная сцена разыгрывается как раз к середине жизни.
Если бы не эта драма и не эти ценности, вы бы сейчас не испытывали разочарование, а то и поражение. Драма готовила вас к триумфу, славе и радости, она стояла за стремлением добиться чего-то в жизни и за надеждой на достойное воздаяние.
«Я должна была бы уже стать знаменитой, – рассказывала одна актриса. – Мне дают множество небольших ролей, меня очень хвалят, но в моем возрасте этого недостаточно. Страшно даже произнести, но, похоже, карьера моя не удалась».
«Мой бизнес идет неплохо, некоторые сказали бы, даже лучше, чем неплохо, но я по-прежнему предприниматель-одиночка, а индустрия наша меняется. Чувствую, в будущем ждут трудности. Возможно, придется начинать все сначала. Не этого я ожидал к сегодняшнему дню», – рассказывал владелец оптового магазина электронных запчастей.
Откуда мы взяли этот график, от кого получили определение успеха? Наши представления об успехе и провале пришли из разных источников. Биология, ситуация в семье, ваши ровесники, даже страна, в которой вы выросли, – все это судьи на Олимпиаде Успеха, проходящей в вашей голове. Давайте рассмотрим каждый из факторов влияния по очереди.
Биология и успех
Хотя мы больше не живем в мире, где мужчины борются физически за обладание женщинами, где женщины выбирают только победителей, где выживают только самые здоровые и только самые сильные добывают себе достаточно пищи, не стоит недооценивать роль биологии в стремлении к успеху. Идеи и технологии могут изменяться очень быстро, но позади всегда тащится биология. Эта сила по-прежнему в нас присутствует: стремление к действию, особая напряженность, ощущение, что ставки высоки. Мы готовы бороться, чтобы получить что-то, как только вычислим, что же это такое. Природа накачивает нас желанием действовать, подготавливает сцену, где мы разыграем свою драму. Все, что нам нужно, – это выучить роль.
Семья, в которой мы родились, снабжает нас текстом пьесы.
Семья и успех
«Моя мать так тяжело работала, чтобы я учился в лучших юридических школах. Я не мог ее разочаровать. Адвокат для нее был просто пределом мечтаний», – рассказывал мне недавно очень несчастный юрист. Что же любил он сам? Культуру разных стран, путешествия, туризм, преподавание и писательское дело.
А предположим, он добился бы успеха в какой-то деятельности, связанной с этими сферами? А если бы сделал отличную карьеру, создал собственный бизнес: путешествовал бы по всему свету, читал по контракту лекции о культурных особенностях в многонациональных корпорациях, писал книги?
«Она бы сказала, что это слишком богемно», – ответил он.
Каждая жизненная цель есть тонкий баланс между вами, вашими желаниями, способностями, даже необходимостью сопротивляться внешнему давлению – и семьей, где вы выросли. В целях, которые вы себе ставите, заложено и намерение воздействовать на кого-то. Возможно, на кого-то из родителей, чтобы завоевать расположение или, наконец, доказать, что на ваш счет ошибались и вы стоите большего.
Иногда семья недвусмысленно дает понять, чего от вас ждут. В соответствии с принятыми дома установками вас направляют: поступай в правильный университет, встречайся с правильными людьми, получай хорошие оценки, добивайся успехов в спорте. Все, чтобы у вас сложился достойный брак, респектабельная карьера, чтобы вы хорошо зарабатывали и сумели послать детей в правильные университеты – чтобы они смогли сделать то же, что и вы. Иногда цель вполне ясна, но родные не потрудились объяснить, каким образом ее достигнуть. Говорили: «Разбогатей! Стань врачом или юристом!» – но сами не знали, как этого добиваться. Иногда цель неопределенная, хотя и понятная. «Мне говорили в семье: “Стань кем-то!” Где, в какой области – неважно, но ожидалось, что я поднимусь на самый верх, достигну чего-то». А иногда трудно понять, чего от вас хотят, потому что они так запутались, что сначала искренне нацеливают вас на успех, а когда вы встаете на этот путь, начинают пугаться и пытаются тянуть вас назад.
В некоторых семьях вообще совершенно не задумываются, даже изредка, счастливы вы или нет. От вас требуется забыть о себе и дать им то, что хотят они сами. Вы неохотно соглашаетесь, тянете время, в конце концов без энтузиазма исполняете их волю – их эгоизм настолько обиден, что вы готовы наказать себя, чтобы наказать их.
А есть семьи, где со временем понимаешь: твоя полная неудача – единственное, что их по-настоящему порадует. Ничто другое их не удовлетворит.
В любом случае вы вступаете в жизнь в контексте истории семьи и пытаетесь исправить то, что происходило на сцене до вас и о чем, возможно, не имеете ни малейшего представления. Может быть, ваш отец страстно хотел доказать что-то презирающему его старшему брату, но это не получилось. Вы чувствуете, что он потерпел неудачу, даже не зная ее сути, и пытаетесь преуспеть ради него. Или мать взваливает свои мечты на вас, потому что никто больше их не реализует. Или родители были настолько успешны, что понять, как достичь их уровня, было трудно. Или были так несчастны, что вы бессознательно боялись их в чем-то превзойти.
Вы улавливаете желания своих родителей, а эти желания, в свою очередь, основаны на том, как они воспитывались, где росли, какие мечты, разочарования и опасности присутствовали в их отношениях с их родителями. В детстве вы впитывали эти ценности, не подвергая их сомнению. Но взрослеешь обычно в иной среде и приобретаешь какие-то собственные ценности и стремления. Тем не менее, сознательно или бессознательно, вы стараетесь изо всех сил сделать все возможное.
Адвокат, которого я упоминала выше, отлично все понимает. Раньше адвокатская карьера считалась – и была – великолепной, сейчас это уже не так. Количество рабочих мест уменьшилось, при этом действующие адвокаты массово бросают свое ремесло. Текучесть кадров, вызванная неудовлетворенностью в работе, у юристов одна из самых высоких. Но мама адвоката помнит времена, когда эта профессия гарантировала положение в обществе и благосостояние, и хочет, чтобы сын был адвокатом. Он знает, что мать заблуждается, но не может огорчить ее. Это встречается чаще, чем вы думаете: слепой ведет виноватого.
Отказываюсь играть
Если вы думаете, что можно просто игнорировать, как все это устроено, Бог вам в помощь. Попробуйте поступить по-своему: о вас не скажут «независимый», а поставят клеймо «неудачник». Это трудно пережить, когда личность еще только развивается. Вы стремитесь к успеху, как его понимает ваша семья, потому что вас оценивают в соответствии с семейными установками. Нейтралитет в этих стенах невозможен. Не поможет, даже если объявите во всеуслышание, что не одобряете дурацких ценностей семьи или смеетесь над ними. Эта драма написана гораздо раньше, чем у вас появилась способность протестовать. Поневоле участвуя в ней, вы еще крошечным ребенком приняли решение на всю дальнейшую жизнь.
Ваши ровесники и успех
Друзья привносят еще один важный элемент, заставляющий вас стремиться к успеху: соревнование. Захочется попинать себя – взгляните на своих самых «успешных» одноклассников. Это может вывести из равновесия в любой момент: ваш отец упомянул, что вашего друга повысили по службе, вы получили поздравление с днем рождения или сообщение о прибавлении семейства от однокашника – вы автоматически включаете сравнение. Вы достигли большего? Или они?
Вот отчего так ужасны встречи выпускников. Теоретически вас туда влекут теплые чувства: увидеть знакомые лица, вспомнить приятные моменты, узнать, что у кого происходит в жизни.
Так почему же вы так волнуетесь по поводу веса, поредевшей шевелюры, продвижения в карьере, удачного брака или его отсутствия?
Вы не можете не сравнивать себя сегодняшнего с собой в школьные годы. Если вы были красавицей – хотите, чтобы все видели, что вы не подурнели. Если у вас была романтическая любовь – досадуете, что она прошла. Были круглым отличником – чувствуете себя неудачником, что не пришли к высотам в своей профессии. Вы боитесь, что одноклассники начнут говорить: «Да ладно, ты же окончил лучший университет. Работал в лучших компаниях. Мог бы и большего достичь!» Или станут сочувствовать вашему недовольству жизнью: «Да брось ты эту работу и стань фотографом, если так хочешь», – настоящая правда кроется в том, что у них самих творится в жизни. В конце концов, сами-то работу не бросают?
Читать бесплатно другие книги:
