Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно МакГи Пол

Но в этом вся соль.

Не знаю, было ли причиной глубокое удивление от того, что я сказал что-то абсолютно не смешное, или ощущение, что я сказал что-то чрезвычайно глубокомысленное, и, соответственно, моим собеседникам не хотелось показаться глупыми. Но большинство интервьюеров после этого ответа улыбались (ну, слегка…) и переходили к следующему вопросу.

Мой хитроумный план работал.

Я видел результат.

А с какой целью я привел здесь этот анекдот?

Чтобы показать, что некоторые люди похожи на лампочки.

Они действительно отказываются меняться.

И если вы хотите добиться успеха в отношениях с людьми, не тратьте понапрасну огромное количество времени и энергии в попытках изменить людей, которые не хотят меняться.

Конечно, вы можете попробовать. Недолго.

Но будьте осторожны.

Крупица мудрости

Не вводите себя в заблуждение, думая, будто вы можете автоматически добиться успеха там, где все остальные потерпели фиаско.

А попросту говоря, не бейтесь головой о стену!

Так почему же некоторые люди могут вести себя как лампочка, которая не хочет меняться?

Тому есть две причины.

1. Они хотят выделиться. Они любят вести себя не так, как другие, и всегда будут принимать противоположную точку зрения. Они делают это не потому, что действительно так считают, а потому, что у них есть потребность во внимании и чувство собственной значимости. Им, может быть, даже нравится взвинчивать других. Вы знаете таких людей? Запомните, что люди ведут себя таким образом, чтобы удовлетворить собственные потребности.

Крупица мудрости

Нам всем необходимо чувствовать собственную значимость — просто некоторые люди в погоне за этим чувством портят отношения с другими.

2. У некоторых людей представления о мире и жизни в целом очень устойчивы. Они знают, во что верят; знают, что такое хорошо и что такое плохо. И за этой верой может скрываться искреннее ощущение безо­пасности и защищенности. Людям так удобнее. Меньше всего им хотелось бы, чтобы их представления о жизни подверглись испытаниям или чтобы созданный ими мир утратил равновесие.

Так зачем же таким людям становиться открытыми для изменений? Зачем исследовать новые возможности? Зачем подвергать себя дискомфорту?

Гораздо безопаснее будет твердо стоять на своем. Сопротивляться. Относиться ко всему скептически.

Видите ли, порой для того, чтобы измениться, необходимо мужество. Для признания своей неправоты требуется смирение. И некоторым людям просто недостает мужества или смирения, для того чтобы это сделать.

Звучит грубо?

Возможно. Но это может послужить объяснением того, почему некоторые люди схожи с лампочками.

Крупица мудрости

Запомните, человеческое упрямство — это выбор. Это не заболевание.

При этом есть и кое-что положительное: люди не обязаны оставаться «лампочками». Они могут измениться. Но есть одно условие: захотеть этого должны они сами. Запомните, они изменятся по своим причинам, а не по вашему желанию. И, возможно, сделают это, только если им помогут.

Есть вероятность того, что «лампочковое» поведение некоторых людей преходяще. Поэтому помощь в удовлетворении их потребности ощущать собственную значимость и обеспечение максимальной поддержки в период изменений могут привести к успеху. Помочь может и ваше признание нежелания изменяться. Поэтому в оставшихся главах этой книги ищите то, что может помочь вам «включить» людей. Как вы увидите, проблема, вероятно, в том, что вы нажимали не на тот выключатель. И то, что вы найдете здесь, в этой книге, возможно, поможет вам исправить ситуацию.

Почему умные люди совершают глупые поступки

Случалось ли вам комментировать поведение какого-то человека следующим образом: «Мне и в голову не могло прий­ти, что он может вести себя настолько глупо»?

Случалось ли вам говорить себе: «Не могу поверить, что я это сделал. О чем я только думал?»

Или, может, вы в какой-либо ситуации не могли понять, почему люди не видят очевидного решения проблемы, когда оно находится прямо у них под носом?

У меня такие случаи определенно были.

Часть моей профессии — проведение консультаций. Чаще всего я помогаю людям разобраться, как они могут добиться успеха в качестве радио- или телеведущих, но порой консультация направлена на решение конкретных проб­лем, с которыми люди сталкиваются в профессиональной или личной жизни.

Я заметил интересную особенность.

Когда я эмоционально вовлечен в проблему, о которой мне рассказывают, то есть когда она имеет отношение к моей работе, моей команде, моим клиентам, когда она связана с моей личной жизнью, — я теряю четкость картинки.

Как будто стекла моих очков постоянно запотевают.

В таких случаях мои чувства как будто похищают. В моем мозгу путаются все мысли, и то решение проблемы, которое кажется очевидным кому-нибудь другому, для меня маячит где-то вдалеке и постоянно ускользает.

Недосыпание, которое зачастую вызывает это состояние беспокойства, будет еще сильнее обострять нашу неспособность мыслить рационально. Усталость может привести к принятию ужасных решений.

Именно поэтому люди, которые кажутся разумными, понятливыми и успешными, совершают глупые поступки. Именно поэтому разумные, понятливые и успешные люди упускают очевидное.

Итак, когда мы неравнодушны к возникшей проблеме, когда мы истощены в физическом или эмоциональном плане, наше умение принимать разумные решения отходит на зад­ний план. А его место занимает та часть головного мозга, которая отвечает за эмоции, и она уверенно принимает на себя функции контроля над принятием решений. Порой это приводит к неприятным последствиям.

Крупица мудрости

Ваши эмоции могут преградить путь к решению проб­л­емы.

Поэтому часто совершенно не стоит ковать железо, пока горячо, поскольку, если вы это сделаете, велика вероятность того, что кто-то обожжется (возможно, вам следует перечитать предыдущее предложение. Этот совет может избавить вас от множества будущих страданий).

Запомните, когда вы чувствуете злобу, грусть или просто не в настроении, степень вашей сообразительности заметно снижается. Зачастую случается так, что когда мы эмоционально напряжены, то ищем быстрое решение для сложной проблемы. Наш мозг заставляет не размышлять, а действовать.

К чему все это может привести?

Родители могут подвергнуть своих детей абсолютно неадекватному и несправедливому наказанию: «Ты под домашним арестом на три месяца».

Менеджеры сначала говорят, а затем думают: «Чтобы я его здесь больше не видел».

Покупатели могут слишком бурно отреагировать на незначительное происшествие и затеять долгую и масштабную тяжбу, чтобы доказать свою правоту.

Вы сталкивались с чем-либо из перечисленного? Тогда знакомьтесь — это мир людей. Здесь все не так-то просто, не правда ли?

Поэтому пусть вас не вводят в заблуждение наш технологический прогресс и повышение уровня жизни. Где-то в глубине себя мы обнаруживаем потрясающее сходство со свои­ми далекими предками.

Крупица мудрости

Возможно, наши навыки общения и эволюционировали, но порой этого нельзя сказать о наших способах мышления.

Поэтому, прошу вас, ни в коем случае не думайте, что все подчиняется логике. Это не так.

И приступам алогичного поведения подвержены не только окружающие вас люди. Этой разновидности алогичного и иррационального мышления и поведения подвержены и вы сами. Конечно, нашу «глупость» обостряют в первую очередь наркотики и алкоголь, но к тем же самым последствиям может привести и сильный стресс.

Я не буду преувеличивать, если скажу, что стресс делает вас глупыми.

То же относится к противоположным чувствам: бурный восторг может способствовать тому, что мы дадим необдуманное обещание или примем скоропалительное решение, пока наши эмоции находятся на пике. Несмотря на то что позднее мы пожалеем об этом, на этом этапе может вмешаться гордость, которая не позволит отречься от данных в запале обещаний и принятых решений. Мы можем убедить самих себя в том, что пересмотр своего решения может выглядеть глупым. В действительности же глупо вы выглядите в том случае, если отказываетесь изменить свое решение, признав, что действовали необдуманно. Опасность появляется, когда мы позволяем эмоциям полностью завладеть процессом принятия решений.

Крупица мудрости

Никогда не забывайте, что умные люди могут поступать глупо.

В процессе дальнейшего чтения ищите советы, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и, следовательно, реже действовать необдуманно, когда будете имееть дело с другими людьми.

Вы получаете то, что согласны терпеть

Я помню, как много лет назад проходил курсы менедж­мента для выпускников вузов. Я был в числе немногих избранных, кому предоставили возможность пройти эти, несомненно, чрезвычайно престижные курсы. В течение двух недель мы изучали модели (то есть модели бизнес-процесса), а также теорию и философию менеджмента. Мы играли в ролевые игры и однажды даже спрыгнули с 12-метрового телеграфного столба (со страховочным поя­сом, разумеется).

Порой это было весело.

Порой я чувствовал, что это выше моего понимания.

А порой недоумевал, каким же образом мне могут пригодиться эти знания в реальном мире. Когда я вспоминаю эти курсы, мне на память приходит только одно: как я прыгал с того телеграфного столба.

При этом я не могу вспомнить ни одного прозвучавшего там совета или мудрого высказывания, которые пригодились бы мне впоследствии. За проведенное на курсах время я не узнал о себе ничего нового, кроме того, что, если мне дать бухгалтерскую документацию, я буду смотреть на нее так, как если бы это были древние и давно утраченные еврейские манускрипты.

Я не чувствовал себя ни в каком виде и ни в какой мере готовым к карьере менеджера. Я испытывал только разочарование, оттого что потратил две недели на эти курсы и извлек из них так мало пользы для себя. Мне кажется, что это была абсолютно пустая трата средств компании и моего времени.

Интересно, были ли в вашей жизни подобные случаи? Надеюсь, что нет.

А теперь перенесемся на несколько лет вперед. Несмотря на печальный опыт, я все еще испытывал желание совершенствоваться и решил посетить однодневный семинар в Великобритании, организованный американской компанией под названием CareerTrack. За относительно небольшую плату можно было приехать на этот семинар, посвященный следующим темам: «Как обеспечить клиентам идеальное обслуживание» и «Как дисциплинировать подчиненных и справиться с проблемами производительности». (Заманчивое название, не так ли? Готов поспорить, вы жалеете, что не посетили тот семинар, верно?)

Нас было около 100 человек, и мы сидели в конференц-зале одного отеля, слушая, как какой-то парень из Америки воодушевленно рассказывает нам о своей семье и о том, в каком американском штате он родился. Помню свои мысли, что если все и дальше будет продолжаться в таком духе, то на этот раз я хотя бы потрачу впустую не две недели своей жизни, а только один день.

А потом это случилось.

Гарри Чемберс, один из выступающих, почти будничным тоном заметил: «Возможно, вам следует записать следующую мысль. Если вы работаете в сфере менеджмента, то вам, вероятно, это пригодится».

После чего Гарри произнес два утверждения. С того момента прошло около 20 лет, но эти слова я не забуду никогда. Они навсегда отпечатались в моей памяти. Надеюсь, что отпечатаются и в вашей, потому что, если это произойдет, они несомненно повлияют на ваши отношения с людьми.

Готовы?

Хорошо. Тогда вперед.

«Если мы терпим определенное действие (или поведение), значит, мы его допускаем».

И следующее…

«Мое молчание, отрицание или игнорирование — это согласие на совершение действия».

Утверждения простые.

Но крайне влиятельные.

Никакой сложной теории менеджмента, сквозь дебри которой нужно пробираться, никаких путаных анкет. В сущности, я потратил всего пару минут на то, чтобы записать эти утверждения. Но размышляю я над ними до сих пор.

Оглядываясь назад, я понимаю, что это прописные истины. Но мы не всегда замечаем очевидное, не так ли? Поэтому давайте потратим немного времени на разбор каждого из этих утверждений и посмотрим, какое отношение они имеют к нашей повседневной жизни.

Начнем с первого: «Если мы терпим определенное действие (или поведение), значит, мы его допускаем».

Если вы терпите, когда люди постоянно опаздывают, не предпринимая никаких действий, догадываетесь, как будут развиваться события?

Терпите поведение человека, постоянно вас осуждающего, и он будет продолжать это делать.

Терпите поведение людей, работающих в вашей команде не в полную силу, и у них не будет никакого повода меняться.

Терпите плохой сервис, и вы продолжите его получать.

Терпите поведение любимого, пусть оно и приносит боль, и вы получите порочный круг.

Вот как все устроено. Просто и понятно.

Крупица мудрости

Вы получаете то, что согласны терпеть. Проблемы продолжают существовать, поскольку мы с ними свыкаемся.

Вопрос в том, устраивает ли вас то, что вы в этот момент соглашаетесь терпеть? Или вы просто жалуетесь, продолжая смиряться?

Теперь перейдем к следующему утверждению: «Мое молчание, отрицание или игнорирование — это согласие на совершение действия». Давайте некоторое время поразмыслим над этим.

Короче говоря, действительность такова, что ваше бездействие все равно приносит свои плоды. Бездействие все равно означает действие.

Заставляет задуматься, не так ли?

Крупица мудрости

Ваше молчание может быть красноречивее слов.

Итак, устраивают ли вас те сообщения, которые вы посылаете другим, ничего не говоря и ничего не совершая? Вы не чувствуете беспокойства по поводу того, как это в результате может сказаться на отношении людей к вам?

Если вас все устраивает, хорошо.

Это ваш выбор.

Но прошу вас в таком случае не жаловаться, не сетовать и не обижаться на людей (или на компанию), если вы готовы только к одному…

…к абсолютному бездействию.

Крупица мудрости

Как бы вы этого ни хотели, люди не умеют читать мысли.

Порой люди пребывают в состоянии блаженного неведения, совершенно не осознавая, какое воздействие оказывает их поведение на вас и на всех остальных. И вероятность того, что что-либо изменится, мала, если вы будете молчать и бездействовать.

Только, прошу вас, поймите меня правильно. Я вовсе не хочу сказать, что люди мгновенно изменятся, если вы станете противодействовать их поведению (и, как мы убедимся позднее, для подобных случаев есть методы различной степени эффективности), но вы можете положить начало. По крайней мере вы заявите людям о существовании проблемы. Возможно, после этого нужно будет многое расставить по местам, но тем не менее раздувшийся пузырь лопнет, и возникнет возможность разобраться с тем, что в нем скрывалось. В качестве бонуса у вас появится шанс дать выход потенциальной злобе и обиде, нарастающей внутри вас.

Когда вы перестаете терпеть и начинаете говорить, вы прокладываете путь к лучшим и, возможно, более приятным отношениям. И, совершая это, вы с большей вероят­ностью сможете добиться успеха в отношениях с людьми.

Унижение людей — для дилетантов

По окончании одной из моих бизнес-презентаций три молодых менеджера очень настойчиво потребовали моего внимания. У них имелась проблема с коллегой по имени Барри. По всей видимости, Барри из всех сотрудников вызывал наибольшие трудности. Менеджеры сообщили мне, что на протяжении нескольких лет совместной работы они испробовали все способы повысить степень его производительности и отношения к делу. Они надеялись, что, коротко поведав о своих злоключениях с Барри, добьются от меня мудрого совета или золотого правила, которое мгновенно изменит поведение Барри.

Будет справедливо сказать, что представление этих людей обо мне не отличалось реалистичностью, что, впрочем, вполне распространенное заблуждение. Некоторые люди, по всей видимости, считают, что если я пишу книги и выступаю на конференциях, то я автоматически становлюсь неким гуру-волшебником, способным раскрывать древние тайны и мудрости, до сей поры человечеству неведомые.

К сожалению, это не так.

Я действительно сожалею, поскольку в некотором смысле проникся этой идеей.

Как бы то ни было, мои менеджеры, окрыленные ложными надеждами, но угнетенные одной большой проблемой, решили взять быка за рога.

— Пол, так что, по вашему мнению, мы должны делать с Барри?

Я попытался придать своему лицу выражение, приличествующее гуру, и с целью потянуть время решил ответить вопросом на вопрос:

— А каков был ваш подход к Барри до сих пор?

— Ну, самый очевидный.

— Самый очевидный?

— Ну да, мы пробовали его унижать.

Хоть я и был занят тем, что пытался понять, не ослышался ли я, мне удалось пробормотать очередной вопрос и тем самым не дать своему образу гуру ударить в грязь лицом:

— Вам это помогло?

— Честно говоря, Пол, от этого Барри, кажется, стал работать только хуже.

— Неужели? — произнес я в ответ, стараясь не выдавать своего изумления, поскольку подобное обращение с сотрудником было абсолютно неприемлемым и неэффективным.

Тем не менее наша беседа заставила меня задуматься. Как менеджерам могло прийти в голову, что унижение видится самым очевидным выходом из ситуации?

Возможно, эти менеджеры всего лишь повторяли действия тех, кого считали образцами для подражания… Может быть, до этого их родители, преподаватели или руководители использовали подобную стратегию в обра­ще­нии с ними? Может быть, они были свидетелями применения этого метода на других?

Какими бы ни были причины, давайте проясним ситуа­цию. Унижение в человеческих взаимоотношениях — отличительная черта жестокого диктатора, человека, име­ющего проблемы с самооценкой; оно указывает на полное отсутствие опыта и знаний о том, как следует обращаться с людьми.

Крупица мудрости

Унижение кого-либо — это показатель не вашей силы, а слабости.

Прибегая к унижению, вы поступаете так же, как если бы для того, чтобы расколоть орех, пытались переехать его танком — занятие бесполезное, ненужное и абсолютно деструктивное.

То же происходит и с людьми. Намеренное унижение — не мотиватор к тому действию, которого вы хотите добиться от человека, — напротив, оно создает основу для злобы, обиды и, возможно, даже мести в будущем.

В декабре 2008 года Фил Браун, бывший тогда тренером футбольного клуба Hull City, стал свидетелем того, как его команда проигрывала со счетом 0:4 команде Manchester City в английской премьер-лиге. Разъяренный тренер в перерыве после первого тайма решил провести беседу с игроками на площадке перед местами для фанатов Hull City. Впоследствии игроки описывали воспитательную беседу с тренером на глазах у собственных фанатов как унизительнейшее действие.

До той игры турнирные результаты команды были следующими. Всего игр — 18, побед — 7, ничьих — 5, поражений — 6, что в общей сложности давало 26 очков. За следу­ющие 20 матчей Hull City одержала победу лишь в одной игре при 14 поражениях и 5 ничьих. То есть после получения публичной взбучки команда сумела заработать всего лишь 8 очков.

Будь у них на одно очко меньше, они потеряли бы место в премьер-лиге.

Некоторые люди испытывают чувство унижения от совершенного ими поступка или ошибки, произошедшей по их вине. В определенных ситуациях это чувство побуждает людей стремиться к тому, чтобы подобное впредь не повторилось. Однако такая форма унижения исходит от самого человека, совершившего проступок. Этот случай отличается от тех ситуаций, когда вас унижает другой человек.

Если вам необходимо серьезно поговорить с кем-либо, запомните следующее: большое значение в этой ситуации имеет не только то, какие слова вы подбираете, но и в равной степени место беседы, а также состав присутствующих при этом разговоре.

Поскольку я в свое время работал в странах дальневосточного региона, то полностью осознаю, какое значение придается «сохранению лица» в азиатской культуре. Иными словами, вы должны делать все возможное, чтобы обеспечить другому человеку сохранение его достоинства, особенно если при этом присутствуют посто­ронние.

Однако не стоит полагать, что этого правила не существует в западной культуре.

Реальность такова: никто не любит выглядеть глупо, в какой бы стране он ни жил.

Одна из основных человеческих потребностей — потребность чувствовать себя компетентным, полезным и це­нимым.

Поэтому, если вы хотите повлиять на людей, побудить их к определенному действию, уговорить их принять вашу точку зрения, — никогда не используйте унижение.

Крупица мудрости

Только клоуны хотят выглядеть глупо.

Если вы собираетесь сказать человеку что-либо неприятное или покритиковать его, ответьте сначала на следующие вопросы:

• Сохранится ли у меня и завтра желание сказать это?
• Чего я хочу добиться своими словами?
• Осознаю ли я степень воздействия своих слов на этого человека и как долго оно продлится?
• Какое место мне лучше всего выбрать для разговора?
• Кому следует или не следует присутствовать во время разговора?

Есть люди, которые отличаются от других большей гибкостью. Любая критика будто бы отскакивает от них. Проходит мимо, не задевая. Однако унижение воздействует на человека сильнее, чем критика. Оно бьет непосредственно по чувству собственного достоинства. Оно задевает гордость людей. Оно проникает в самое сердце.

Чувство унижения может буквально раздавить людей в психологическом плане, особенно если они уже испытывали нечто подобное и остро воспринимают любую критику. Если же тот, кто испытывает унижение, находится в детском возрасте, а унижению его подвергает родитель, последствия, к которым это приведет, могут не проходить долгое время.

Итак, обязательно прочтите главу «Как не превратить критику в пытку» и проанализируйте мотивы, побуждающие вас откровенно поговорить с человеком. Поможет ли в вашем случае честность или причинит другому боль?

Для того чтобы ваша беседа по душам не выглядела как оскорбление и заодно чтобы смягчить свою критику, попробуйте использовать в разговоре пару перечисленных ниже приемов.

Во-первых, если вы хотите выразить несогласие, то можете использовать следующую фразу: «Вы не возражаете, если я на некоторое время возьму на себя роль „адвоката дьявола“?» Тем самым вы введете нового персонажа в вашу беседу. Начав свой комментарий таким образом, вы, в сущности, получаете согласие собеседника на то, чтобы поспорить с его точкой зрения, выступая при этом не от своего лица, а от лица «адвоката дьявола». Гораздо легче высказывать несогласие с точкой зрения собеседника, приняв на себя такую роль, поскольку она помогает вам устранить связь между вашей личностью и тем, что вы произносите.

Во-вторых, запомните, что людям легче (не легко, но легче) и лучше, когда они сами произносят неприятные для себя слова, а не выслушивают их от другого человека.

Поэтому вместо того, чтобы напрямую высказывать людям то, что вы о них думаете, просто спросите:

«Что вы извлекли для себя из этого урока?»

Затем сопроводите этот вопрос следующим:

«Если бы у вас была возможность снова совершить то же действие, что бы вы сделали по-другому?»

Если на этот вопрос вы получите ответ «ничего», это значит, что ваша проблема серьезнее, чем вы себе представляли. Ваш собеседник не просто некомпетентен — он совершенно этого не осознаёт (и, возможно, страдает СДС — см. главу «Большинство людей страдает СДС»)! Честно говоря, такие случаи встречаются редко, поскольку подобные вопросы дают людям повод проанализировать свое поведение и при благополучном исходе дела изменить его, когда представится такая возможность. Поскольку теперь вы направили их на верный путь, вам будет легче контролировать их идеи и планы, а также давать советы. Таким образом, у людей возникнет ощущение, что вы с ними мирно беседуете, а не критикуете их.

Наконец, существует еще одна стратегия, которая лично мне кажется крайне полезной в сложной и порой неловкой ситуации. Для того чтобы чувство собственного достоинства вашего собеседника не пострадало, вы можете задать ему следующий вопрос:

«Что бы вы сделали, будь вы на моем месте?»

Этот вопрос также дает другому возможность самому придумать выход из ситуации, и даже если вы не сможете полностью принять его ответ, он не будет чувствовать себя испорченным ребенком.

Отнеситесь к вышесказанному со всей серьезностью. Как в случае с маленькими детьми, так и в случае с вашими взрослыми коллегами обида, вызванная унижением, может привести к неприятным последствиям не только для них, но и для вас, и устранить эти последствия будет очень сложно. Люди порой могут нуждаться в трудностях. Люди могут нуждаться в сигнале для пробуждения. Но в унижении они не нуждаются. Никогда.

Быть «милашкой» не всегда полезно

В мире человеческих взаимоотношений распространен миф о том, что с людьми следует всегда обходиться по-хорошему. Я не призываю вас к тому, чтобы стать скверным человеком, я лишь предполагаю, что одной из причин, по которым у вас могут быть проблемы в отношениях с людьми, — это то, что вы с ними слишком милы.

Позвольте объяснить.

Однажды я разговаривал с женщиной, которая страдала оттого, что у нее на работе появилась новая начальница. Рабочая атмосфера тотчас ухудшилась, и я незамедлительно пришел к выводу, что это результат отсутствия у начальницы умения мотивировать своих сотрудников и правильно с ними обращаться.

Я был не прав. По крайней мере, до определенной степени.

У сотрудников действительно не находилось стимулов работать, однако причиной этому было не то, что вы могли бы подумать.

Профессионализм новой начальницы был на высоком уровне. Она выясняла у своих сотрудников причины их опозданий и задержек после перерывов. Она ожидала от них полной отдачи и регулярно проводила собрания.

Для сотрудников поведение новой начальницы было на­стоя­щим шоком, поскольку подобное отношение к ним в корне отличалось от отношения предыдущего руководителя, которого в лучшем случае характеризовали как человека «беззаботного и добродушного».

Сотрудникам новая начальница не нравилась. Некоторые к моменту ее появления уже успели ввести в свой обиход привычку проводить ночь с пятницы на субботу на вечеринках, а субботним утром звонить и представляться «немного простывшими». В то время как предыдущий руководитель принимал подобное объяснение и советовал им не беспокоиться по этому поводу, новая начальница не смирялась с таким поведением. Пусть она и не обвиняла сотрудников во лжи, однако сочувствия не проявляла и изо всех сил старалась показать им, какие последствия для результатов работы всего отдела вызвало их отсутствие. По всей видимости, дело дошло до той критической точки, когда некоторые сотрудники начали раздумывать над тем, чтобы уволиться и поискать такое место работы, где они могли бы чувствовать себя более вольготно.

Бывшего руководителя можно было охарактеризовать как «милашку». Он, безусловно, вызывал симпатию у своих подчиненных. Однако его отдел при этом работал впол­силы. Сотрудники откровенно злоупотребляли спокойным и мирным характером начальника.

Крупица мудрости

Если главная цель вашей жизни — стать популярным, попробуйте себя на роль сказочной Белоснежки.

В действительности все выглядит следующим образом.

Если вам необходимо изменить жизнь к лучшему, вы должны понять, что, добиваясь поставленной цели, вы не сможете сделать так, чтобы вас все любили. Порой к вам будут проявлять антипатию, как к начальнице из приведенного выше примера. И это нормально. Как говорит писатель Робин Шарма:

Крупица мудрости

Люди, испытывающие потребность всем нравиться, не изменят мир.

Сильно сказано, не правда ли?

Стремление всем угодить может также привести к тому, что люди будут неверно трактовать или вовсе не понимать ваше поведение.

Позвольте объяснить этот тезис.

Когда милые люди попадают в такую ситуацию, что даже им приходится критически высказаться по поводу чьего-либо поведения, смысл их сообщения может быть затерян в океане пустой дипломатической болтовни, созданном с целью никого не обидеть. Я имею в виду примерно следующее (утрирую, чтобы донести информацию яснее):

«Добрый день, простите за беспокойство.

Я просто хотел узнать,

когда вам будет удобно,

если это вас не сильно затруднит,

не могли бы вы,

если, конечно, вы не очень торопитесь

и если не будет слишком невежливо с моей стороны…

просить вас об этом…

убрать свою ногу с моей шеи?

Спасибо. Я очень ценю то, что вы сделали».

Это провал.

Конечно, такой подход обладает некоторыми преимуществами в плане ответной реакции. Возможно, люди станут хорошо о вас отзываться. Возможно, вы будете пользоваться популярностью. И даже вполне всем нравиться. Но добь­е­тесь ли вы успеха? Настоящего успеха?

Крупица мудрости

Для того чтобы добиться успеха в отношениях с людьми, необходимо, чтобы вас скорее уважали, чем любили.

Конечно, ваша жизнь могла сложиться так, что вы построили с окружающими людьми прекрасные отношения, при которых вас и уважают, и любят. Отлично. Замечательно. Но, если бы мне пришлось выбирать, что важнее для достижения успеха в жизни (большего, чем исполнение роли сказочной Белоснежки), я бы выбрал уважение.

Только, прошу вас, не превращайтесь после этих слов в тирана. Но если сотрудник отдела, работающий спустя рукава, перестанет считать вас простаком, если неприятные соседи или надоедливые друзья перестанут вас эксплуатировать, тогда, возможно, вы осознаете и оцените те преимущества, которыми обладает человек, не пытающийся всем угодить. Для того чтобы стать таким человеком, вам не стоит расставаться со своей дипломатичностью, но избавиться от потребности нравиться всем и каждому вам все-таки придется.