Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно МакГи Пол

С частью из этих людей я знакомился ближе, когда помогал им составлять резюме и готовил их к прохождению собеседований. Некоторые из них остались в далеком прош­лом, но был среди них один парень, его я не забуду никогда.

Марк.

Он оказался настоящей проблемой.

Лучшим способом описать его было бы сравнение этого человека с пиявкой. Он будто впился в меня и высасывал из меня жизненную энергию. Пять минут, проведенные с Марком, были равносильны пятичасовому общению с кем-то еще.

Он совершенно точно не был светлым пятном в моей жизни.

С точностью до наоборот.

Очень скоро он стал героем шуток других членов нашей команды. Комментарии типа «Смотри-ка, похоже, твой друг снова пришел тебя проведать» превратились в обычное явление. Несмотря на все мои усилия помочь Марку, тот никак не мог устроиться на новую работу. В результате он стал постоянным посетителем нашего офиса.

Затем до меня дошли хорошие новости.

Марк занялся собственным бизнесом. Наконец-то его имя перестало значиться в моих списках, и я мог просмат­ривать их без прежнего содрогания. Моя жизнь начала налаживаться.

В порыве великодушия я даже купил своим коллегам по плитке шоколада.

Каждому.

Я вернулся в свой кабинет полным оптимизма. В самом деле, если бы в тот момент вы спросили меня, сможет ли сборная Англии выиграть крупный футбольный турнир, я бы, наверное, ответил «да».

Вот насколько оптимистично я тогда был настроен.

Но уже через минуту весь мой оптимизм вышел из меня, как из проткнутого воздушного шарика. Я взглянул из окна своего офиса на парковку и увидел въезжающий на нее большой белый фургон.

Из него вышел Марк.

И направился к дверям нашего офиса.

Я бросился в приемную, где сидела наш секретарь Вера.

Она как раз заканчивала доедать шоколадку.

— Вера, Вера, — закричал я, и в моем голосе явственно отразились панические нотки. — Я только что видел Марка. Он идет прямо сюда.

— А ты разве не знаешь? — Взгляд Веры выражал некоторое замешательство.

— Не знаю что? — ответил я, уже начиная сожалеть о своем решении купить все эти шоколадки.

— Ну, в рамках предоставления наших услуг Марк пока что будет пользоваться нашим офисом. Ему разрешили брать наши марки, канцелярские принадлежности, копировальный аппарат. В общем, мы теперь будем видеться с ним гораздо чаще.

Я был ошарашен.

В один момент.

Мой мозг изо всех сил пытался переварить полученную от Веры информацию. Затем в темноте моего замешательства мелькнул спасительный луч света.

Нужно спрятаться.

Если я спрячусь в туалете, Вера могла бы сказать Марку, что я ушел на обед, и тогда он встретится не со мной, а с одним из моих коллег.

Признаюсь, это не то, чем я мог бы сегодня гордиться, но в тот момент идея показалась мне хорошей.

Но так или иначе, у меня уже не было времени для ее осуществления. Прежде чем я успел открыть рот, Марк уже стоял рядом со мной.

— Привет, Пол. Как дела?

Несмотря на то что мое лицо выражало глубокий пессимизм, мне удалось выжать из себя приглушенный ответ:

— Да все отлично, спасибо.

— Хорошо. Я хотел узнать, когда мы могли бы поговорить с вами?

— Вы записывались на прием? — спросил я, заранее зная ответ, поскольку уже видел список записавшихся.

— Нет, я просто подумал, что смогу зайти к вам повидаться.

Я изо всех сил пытался скрыть свое неудовольствие от этой встречи (и от того факта, что я напрасно потратился на покупку шоколадок).

— Ну, честно говоря, для этого нужно записаться на прием. Возможно, я буду занят с другим клиентом. А сейчас я как раз собирался пойти пообедать.

— Так когда мы могли бы поговорить? — настаивал он.

— Пойдемте, — ответил я неохотно.

Я пригласил его в свой кабинет.

Я сел.

Он сел.

Затем он сказал то, что я никогда не забуду:

— Я не задержу вас надолго, потому что знаю, что я вам не нравлюсь.

Я остолбенел.

Я пытался взять себя в руки. Я стал бормотать в ответ, что «это смешно». Но Марк видел меня насквозь. Он меня раскусил.

Крупица мудрости

Ваше отношение влияет на ваше поведение и на то, как вы общаетесь с людьми.

С этого дня в моем отношении к Марку все изменилось. Я понял, что позволил своему отношению к нему перебраться в царство покоя и безразличия.

Я забыл о своих профессиональных обязанностях.

Я забыл о том, что мне платят за обслуживание Марка. О том, что без клиентов мои услуги ничего не стоят. И что именно такие люди, как Марк, обеспечивают меня работой.

Я забыл об этом.

Я позволил своему отношению к человеку влиять на качество предоставляемых мной услуг, лучше обслуживая тех, кто мне нравился.

И мое поведение позволило Марку легко понять, как я к нему отношусь.

Так что, если я хотел внести изменения в наши взаимоотношения, я должен был изменить свое отношение к этому человеку. Я начал искать в нем положительные качества. Я оценил его рабочую этику. Его готовность пойти на риск и начать собственный бизнес.

И знаете что?

Это сработало.

Между нами не было никакого формального примирения.

Не было слез.

Но наши отношения пошли на лад. Он стал более дружелюбным и менее напористым. Мы начали чаще обсуждать проблемы его бизнеса, а не просто его житейские неурядицы.

Превратились ли наши отношения в прекрасные?

Нет. Но они стали гораздо лучше, чем раньше.

Он никогда больше не упоминал о моей нелюбви к нему, и я на самом деле стал воспринимать наши встречи как более приятное занятие.

Он не слишком изменился.

Но изменилось мое отношение к нему.

В результате наши профессиональные отношения стали более успешными.

Будьте готовы признать свои ошибки

Нам нравятся решительные люди, не так ли? Люди, ясно выражающие свою точку зрения. Люди, которые не юлят и не меняют свое мнение из прихоти.

Сосредоточенность, решимость и уверенность в себе — это черты характера, достойные восхищения.

Все они — признаки силы. Я уверен, каждый согласится с тем, что признанный лидер должен обладать перечисленными качествами.

Я тоже разделяю это мнение. Но я также считаю, что эти же самые качества могут быть причиной неудач. Они могут стать причиной того, почему мы не в состоянии добиться успеха в построении отношений с людьми.

Позвольте объяснить.

Сосредоточенность может привести к ограниченности в применяемых подходах. Решимость способна спровоцировать упрямство и настойчивые попытки идти против фактов. Уверенность может вызвать появление опасного коктейля из высокомерия и самодовольства.

Справедливо будет сказать, что в верхнюю часть списка лучших качеств лидеров очень редко попадают такие качества, как смирение и готовность ошибиться. Однако на самом деле способность признать свою неправоту и необходимость внесения изменений в свою стратегию могут пригодиться любому лидеру. Эти качества могут сыграть неоценимую роль, если мы хотим добиться успеха в жизни и в построении отношений с людьми.

Когда я нахожусь за рулем и начинаю двигаться в неправильном направлении (что происходит регулярно, несмотря на поддержку передовых современных технологий), мой спутниковый навигатор советует мне сделать разворот. Игнорировать его рекомендации, особенно в тех случаях, когда я нахожусь в незнакомой местности, было бы глу­постью.

Тем не менее некоторые политические лидеры, такие как первая женщина — премьер-министр Великобритании Маргарет Тэтчер, предпочитали в подобных случаях проявлять упрямство. Любой разворот рассматривался ею как признак политической слабости. В некоторых случаях это, вероятно, на самом деле было так.

Но лишь в некоторых случаях.

В конечном итоге ее нежелание признавать свои ошибки привело к тому, что она потеряла лояльность и уважение ряда близких к ней людей, и все это закончилось ее бесцеремонным и преждевременным уходом с поста лидера собственной партии.

Похожее упрямство, к счастью, проявил и Адольф Гитлер. Я говорю «к счастью», потому что, если бы он был склонен чаще прислушиваться к своим генералам и принял более гибкий план ведения войны, ему, возможно, удалось бы достичь того трагического для всего мира результата, к которому он стремился.

Крупица мудрости

Различие между понятиями «решимость» и «упрямство» очень тонкое, но при этом одно ведет к успеху, а другое заставляет вас выглядеть глупо.

Я не предлагаю отказаться от таких качеств, как сосредоточенность, решимость и уверенность. Но я утверждаю следующее… Злоупотребление силой фактически может стать слабостью.

Однако я тем самым не призываю склоняться в пользу полной противоположности этих качеств. Лучшим вариантом представляется готовность к умеренному сочетанию скромности и открытости, в зависимости от ситуации.

Реальность такова, что мы должны быть осторожны, различая лишь черный и белый цвета при решении любого воп­роса. Иногда выбор серого более правильный.

Неопределенность присуща нашему постоянно меняющемуся миру, и для того чтобы успешно существовать в условиях этой неопределенности, мы должны быть более открытыми и гибкими в своем мышлении и применяемых подходах. Это часто становится ключом к правильному построению отношений с людьми.

Итак, что это означает на практике?

Это может означать, что вы не всегда должны доверять своему шестому чувству. Поверьте, интуиция не бывает права при решении любого вопроса — особенно в тех случаях, когда у вас нет на руках всех фактов.

Когда вы собираетесь на встречу с кем-либо, пожалуйста, помните, что первое впечатление может быть обманчивым. Оно, конечно, очень сильное и влиятельное, но не всегда верное. В этом заключается проблема. Все мы имеем склонность делать поспешные выводы о людях, стараясь их классифицировать. Мы любим наклеивать ярлыки. Это дает нам ощущение контроля над ситуацией. Но это стремление может иметь свои недостатки.

Доверие своей интуиции и ставка на «первое впечатление» в буквальном смысле стоили мне 1000 фунтов.

Я ошибался в людях, потому что уделял слишком большое внимание своим чувствам вместо того, чтобы придавать большее значение фактам. После того как я принимал свои бизнес-решения, я не был достаточно открыт к тому предположению, что могу ошибаться. Я упорно продолжал работать с людьми, от которых мне следовало держаться подальше.

Это большая ошибка.

Как гласит пословица индейцев племени Дакота: «Если вы едете на мертвой лошади, слезьте с нее».

Я не предлагаю вам игнорировать ваши чувства, но имейте в виду, что они могут очень сильно меняться.

Почему бы не попробовать использовать в будущем следующий подход: упредить возможные последствия, говоря себе: «Я могу ошибаться, но вот так мне это представляется на сегодняшний день».

Такая формулировка побуждает других людей высказывать собственное мнение по данному вопросу, не чувствуя при этом, что они нападают на вашу позицию. Кроме того, это обеспечивает вам свободу для маневра, дает возможность изменить ваше мнение в будущем.

Очевидно, что, если вы будете прибегать к этому методу постоянно, вы начнете утрачивать доверие, а в критической ситуации такой подход будет и вовсе неуместен, поскольку он не способствует тому, чтобы люди, к которым вы обращаетесь, почувствовали уверенность. Но готовность признавать ошибочность своего мнения и выслушать мнения других людей может иметь неоценимое значение... иногда. Это отличный способ привлечь людей к совместной работе. Такой подход — призыв поделиться собственными представлениями и идеями.

По счастью, готовность быть неправым внесла свой вклад в успех одной из моих книг под названием Self Confidence[4]. Это название было предложено моим издателем. Мне же гораздо больше нравился более причудливый, привлекательный и сексуальный вариант: «Вы не должны танцевать обнаженным» с подзаголовком «Настоящая правда о том, как развить уверенность в себе». Большинство моих друзей соглашались с тем, что по сравнению с моим вариантом название, придуманное издателем, было и скучным, и мягким.

Однако я вынужден был признать, что мой издатель лучше разбирается в рынке, чем я. Он знал, что основным покупателям книг в известной розничной сети Великобритании не понравится название «Вы не должны танцевать обнаженным». Оно было бы слишком причудливым для данной аудитории.

Но у меня было собственное ощущение.

Люди обращают особое внимание на название. Включение в него слова «обнаженный» должно сразу вызывать любопытство и интерес.

В конце концов я решил прислушаться не к своему внут­реннему голосу, а к мнению издателя. Я последовал собственному совету и признал, что могу ошибаться.

Вопрос в том, способны ли вы поступить таким же образом?

Был ли прав мой издатель? Была ли оправдана моя готовность признать ошибочность своего мнения?

Книга Self Confidence была опубликована в январе 2010 года. Он продержалась 24 недели на первом месте бизнес-чарта известной британской розничной сети. Очень быстро права на ее издание были куплены рядом зарубежных издательств, и теперь эта книга доступна на нескольких языках.

Кто знает, насколько хорошо продавалась бы книга под тем названием, которое придумал я сам.

Может быть, еще лучше? Я сомневаюсь в этом.

Моя интуиция ошибалась.

Так происходит не всегда. И было бы глупо игнорировать подсказки своего внутреннего голоса. Но не менее глупо считать такие подсказки истиной в последней инстанции при принятии любых своих решений.

Крупица мудрости

Готовность согласиться с тем, что вы можете ошибаться, — часто признак не слабости, а мудрости.

Вы должны принимать во внимание все факты, а не полагаться исключительно на свою интуицию. Вы должны слушать людей, которые видят мир иначе, чем вы. Вы не всегда должны с ними соглашаться, но не выслушать их было бы неразумно.

А когда люди чувствуют, что они работают или живут рядом с человеком, который прислушивается к их точке зрения, даже когда она отличается от его собственной, это сильно мотивирует.

Согласны?

Не относитесь к людям так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам

На первый взгляд совет «относиться к людям так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам», звучит прекрасно. И справедливости ради следует отметить, что это довольно хороший совет.

До определенной степени.

Отношение к людям с желаемой для самого себя степенью уважения и вежливости действительно кажется довольно разумной отправной точкой в построении отношений с другими.

Но, пожалуйста, не позволяйте загнать себя в западню, полагая, что то, что хорошо для вас, хорошо и для меня.

На самом деле такое отношение к людям, которое вы хотели бы получить по отношению к себе самому, может иметь катастрофические последствия и становиться причиной неудач в построении отношений с людьми.

Позвольте остановиться на этом подробнее.

Кев — ключевой член моей команды. Он тихий, интеллигентный и немного застенчивый человек.

Должен заметить, что если вы хотите выразить свою признательность за то, что я для вас сделал, то не будет большой натяжкой сказать, что я был бы рад получить в ответ некоторое общественное признание. И, не боясь показаться несколько самонадеянным и тщеславным (что, вероятно, действительно имеет место), скажу, что мне доставляет наслаждение быть в центре внимания.

Впрочем, «наслаждение» в этом случае — не совсем точное определение.

Я нахожу это приятным.

Да, это моя «кнопка». Не то чтобы я ожидаю непреходящего обожания, осыпания букетами цветов и хочу быть центром всеобщего внимания. Но я получаю удовлетворение, когда ко мне прикованы взгляды аудитории. Я ведь профессиональный оратор, в конце концов. Меня это воодушевляет. Я люблю блеснуть остроумием и знакомиться с новыми людьми. Я испытываю от этого кайф.

А теперь давайте вернемся к Кеву. Иногда он сопровождает меня во время выступлений. Если бы я хотел продемонстрировать ему свою благодарность за его работу, то использовать в этом качестве общественное признание было бы очень плохой идеей.

Сомневаюсь, что, позови я его на сцену, он сумел бы пройти по ней хотя бы два шага. Он предпочел бы провалиться сквозь землю, лишь бы не появляться на публике. Для этого он слишком застенчив. В его понимании сцена входит в десятку самых ужасных мест на планете Земля. Его крик эхом отразил бы следующую крупицу мудрости…

Крупица мудрости

Что бы вы ни делали, не относитесь ко всем людям так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.

Над этим стоит задуматься, не так ли? Как часто мы считаем, что то, что хорошо для нас, видится столь же ценным и для остальных?

Это действительно так.

Но лишь в определенной степени.

Могут быть случаи, когда дело обстоит с точностью до наоборот.

Я ценю Кева как члена моей команды, но не стану организовывать в его честь шумную вечеринку и затем вытаскивать его на сцену, чтобы он сказал собравшимся несколько слов. Ведь я хочу, чтобы он оставался одним из ключевых игроков моей команды, а не ненавидел меня за то, что я подверг его такому испытанию. (И, Кев, если ты читаешь это, я обещаю, что никогда не поступлю подобным образом.)

Понимание этого сослужило мне неоценимую службу в отношениях с женой Хелен. Когда я получаю плохие новости, мне требуется свободное пространство. В такие моменты мне нужно побыть одному. Я могу выйти на прогулку, где могу привести мысли в порядок и смириться с тем, что услышал.

После этого я готов к общению с другими людьми.

У Хелен все совершенно иначе. Когда она получает плохие новости, она хочет об этом поговорить. Если бы я в такой ситуации предоставил ей возможность побыть наедине с собой, она могла бы интерпретировать это как проявление безразличия.

Если я буду относиться к Хелен так же, как я хотел бы, чтобы относились ко мне, это может вызвать боль и обиду. Поэтому я успокаиваюсь, совершая одиночные прогулки, а она предпочитает говорить. И это прекрасно. Каждый из нас принимает тот факт, что мы по-разному реагируем на схожие ситуации, и со временем мы научились относиться к этому с уважением.

Это в равной степени относится и к поведению детей, если они у вас есть. Понимание различий человеческих характеров помогло мне в построении отношений с дочерью-подростком Рут, о которой я рассказывал ранее. Хелен, наш сын Мэтт и я любим тактильные ощущения. Мы чувствуем себя комфортно, обнимаясь как дома, так и на улице. Мы с Хелен иногда целуемся и даже держимся за руки (хотя, как правило, это происходит только во время полнолуния).

В этом наша дочь Рут отличается от нас.

И очень сильно.

Еще в раннем возрасте она недвусмысленно заявила: «Я не люблю обниматься и целоваться».

Лично для меня было нелегко с этим смириться. Мне нравится демонстрировать свою любовь к ней. Единственная проблема состоит в том, что ей не нравится получать это так, как мне хотелось бы это выразить! Но если я стремлюсь иметь хорошие отношения с дочерью, я должен относиться к ней так, как она того хочет. А это значит, что объятия и поцелуи появляются в нашем меню очень редко.

Зато Рут ясно дала понять, что выражение любви в виде покупок ей одежды, сумок и обуви устраивает ее полностью!

Конечно, мне потребовалось время, чтобы приспособить свои ожидания к ее потребностям. Тем не менее в результате построения отношений с Рут я получил следующий ценный урок…

Крупица мудрости

Если вы хотите добиться успеха в построении отношений с другими людьми, начните с удовлетворения их потребностей, а не своих.

Возможно, ваши отношения с кем-то зайдут в тупик, потому что вы не удосужились потратить время на то, чтобы понять предпочтения этого человека и то, какое значение он придает тем или иным вещам. Это в равной степени относится как к личным, так и к профессиональным отношениям. Не думайте, что восприятие других людей сходно с вашим собственным. Все мы разные, и наши интересы могут различаться, и, что еще более важно, нас могут мотивировать совершенно разные вещи. Помните: то, что подходит вам, может совершенно не устраивать других людей, поэтому следует выяснить, как они сами хотели бы, чтобы к ним относились.

Если вы не уверены в своих выводах, спрашивайте. Гораздо лучше спросить, чем гадать. Поэтому убедитесь в том, что вы задали им и себе следующие вопросы, ответы на которые могут оказаться ключом к пониманию того, как сделать ваши отношения с коллегами и близкими более позитивными.

Четыре убийственных вопроса, которые вы должны задать самому себе

Все правильно, эта глава целиком посвящена вам. Мяч на вашей стороне. Я буду задавать вопросы, и то, как вы будете на них реагировать, определит, готовы ли вы к развитию и применению лучших и более эффективных стратегий построения отношений с людьми.

В то время как в большинстве книг авторы обещают обес­печить вас ответами на вопросы, я обещаю, что в данной главе этого не будет. Однако те ответы, которые вы дадите сами, могут оказаться одними из наиболее проницательных и полезных из всех, что вы получите в ходе прочтения этой книги.

Дело вот в чем. Сейчас я собираюсь задать вам четыре воп­роса. Не спешите с ответами. И не пугайтесь. Это не тест. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов. Вам даже не придется записывать свои ответы или показывать их кому-то, хотя, вполне возможно, сделать это будет в ваших же интересах.

Это то, что останется между нами.

Для начала я хочу, чтобы вы подумали о человеке, отношения с которым имеют для вас определенное значение. Это может быть кто-то, связанный с вашей работой, — например, ваш коллега, начальник, контрагент, клиент. Речь идет о таких отношениях, осложнение которых чревато достаточно серьезными последствиями. Я не предлагаю вам задуматься об отношениях с женщиной, с которой вы молчаливыми кивками приветствуете друг друга, поскольку каждый день встречаетесь в вагоне метро по пути на работу, или с парнем, у которого вы регулярно покупаете бутерброды в обеденное время.

С другой стороны, человек, о котором вы можете думать, отвечая на мои вопросы, может не иметь ничего общего с вашей работой. Возможно, это ваш близкий друг, партнер (или бывший партнер), родственник или даже кто-то из ваших детей. Вероятно, это будет не тетушка Кэти, с которой вы виделись в последний раз 27 лет назад и с тех пор лишь обменивались открытками на Рождество, и вам придется дважды подумать, прежде чем вы сможете точно ответить, жива ли она еще.

Итак, вы определились?

Хорошо.

Теперь, держа в голове этого человека, ответьте на следующие четыре вопроса.

1. Что в этот момент происходит в его мире?

Так просто ограничиться рамками своего собственного мира и своих приоритетов, что мешает нам проявить достаточный интерес к людям. Трудно общаться с другими и строить с ними отношения, когда вы не имеете понятия о том, что происходит в их мире.

Я не предлагаю вам вникать в чужой мир слишком глубоко или просить человека прилечь на кушетку психолога и рассказать о своем детстве. Но я прошу вас потратить некоторое время, чтобы подумать над этим вопросом. Возможно, это заставит вас остановиться и сделать минутную паузу. Знаете что? Ведь не все люди столь же очарованы вашей работой и вашей семьей, как вы сами. Некоторым очень нравится время от времени рассказывать о себе. Ваш ответ на данный вопрос, возможно, позволит выявить некоторые причины, почему этот человек ведет себя в настоя­щее время так, а не иначе.

Я уважаю желание некоторых людей сохранить приватность. Они не хотели бы обсуждать то, что происходит в их жизни. Прекрасно. Но это относится далеко не к каждому. Кроме того, если на этом этапе вы понимаете, что ваш ответ на этот вопрос неполный, то, возможно, это означает, что вам придется потратить немного больше времени на выяснение нужной информации о человеке, вместо того чтобы рассказывать ему о себе.

2. В чем он нуждается в настоящее время?

Вот некоторые возможные вещи, которые могут быть важны для человека в определенный момент времени.

Возможно, этот человек нуждается в оценке того, что он делает на своей работе. Возможно, ему просто нужно провести вместе с вами некоторое время без расставаний. Возможно, он нуждается в хорошем слушателе. Возможно, он нуждается в некоторой поддержке и консультации в связи с тем, что столкнулся с конкретной проблемой.

Или это может быть полная противоположность. Возможно, ему нужно, чтобы его просто оставили в покое на некоторое время. Может быть, на самом деле ему хотелось бы, чтобы вы в данный момент снизили степень своего внимания к его персоне. (Это то, что я обнаружил в своей дочери, которая не любит много говорить в компании своих друзей и которая действительно не испытывает потреб­ности ответить на мой вопрос: «Как прошел день?»)

У каких-то людей эффективность работы снижается в том случае, когда они утрачивают ощущение того, что их ценят. Возможно ли, что тот человек, о котором вы думаете, в настоящее время нуждается в маленьком поощрении? Может быть, всего лишь получасовой разговор с глазу на глаз за чашкой кофе заставит его почувствовать себя гораздо лучше? И, может быть, изменение его настроения приведет и к изменению его поведения?

Конечно, при ответе на этот вопрос вы можете основываться на своих предположениях, или же ваши отно­шения таковы, что вы можете спросить этого человека напрямую.

Например, вы могли бы спросить: «Если ли что-то, связанное с нашим знакомством, что могло бы сделать наши отношения еще лучше и проще, чем раньше?»

Вам решать, как получить ответ на этот вопрос. Главное, чтобы вы не обошли его стороной.

3. Я слушаю, чтобы понять или чтобы защититься?

Дэн Роквэлл сказал: «Путь к совершенству вымощен жесткими разговорами». Я думаю, что он попал в точку.

Реальность такова, что в некоторых случаях для улучшения отношений с другими необходимо будет вести с ними непростой и, возможно, жесткий разговор. Давайте не делать вид, что это будет легко. Такие разговоры никогда не бывают легкими.

Если кто-то начинает вас критиковать, понятно, что вы сразу же начинаете защищаться. Поэтому лучший способ попытаться погасить конфликт состоит в том, чтобы просто замолчать. В буквальном смысле.

Человек может все это время нести полную чушь, и вам придется ее выслушивать. С другой стороны, в его речи могут содержаться веские аргументы, которые дадут вам понимание того, чего вы раньше не знали.

Крупица мудрости

Если вы хотите погасить конфликт, убедитесь, что вы забыли дома свои объяснения, почему вы правы, а ваш оппонент не прав. Это всегда работает.

Реальность такова, что в подобных разговорах слушать, для того чтобы понять, а не для того, чтобы защититься, бывает нелегко, и все же попробуйте снять блокировку.

Возможно, у вас обоих действительно есть что сказать. Возможно, между вами просто произошло недоразумение. Поэтому постарайтесь услышать то, что оппонент может вам сообщить, вместо того чтобы выстраивать оборону. Задавайте вопросы, когда вам нужно уточнить какой-то момент. И если вы с чем-то согласны, скажите об этом.

Крупица мудрости

Трудно продолжать гневаться на того, кто соглашается с вами и пытается вас понять.

Здесь важно помнить вот о чем.

Слушать, для того чтобы понять, не означает, что вы всегда будете автоматически соглашаться с точкой зрения вашего собеседника. Это означает, что вы просто пытаетесь понять ее. И когда это происходит, становится гораздо более вероятным, что оппонент выслушает и вашу точку зрения.

В моих отношениях с женой ответ на этот вопрос оказался не только сложным, но и полезным. Когда Хелен чувствовала потребность обеспечить мне… как бы это сказать подипломатичнее... «обратную связь», моей естественной реакцией было слушать ее лишь для возведения защитных рубежей.

Однако, когда я пытался просто понять ее точку зрения, я множество раз обнаруживал, что ее критика была справедливой, и в итоге я чувствовал, что обязан извиниться. Мне хотелось бы сказать, что нам с женой всегда удается мирно разрешить споры, но реальность такова, что сочетание гордости, эмоциональности и усталости приводит к тому, что мы не всегда применяем этот подход.

Но, когда нам это удается, любой потенциальный конф­ликт неизменно пресекается еще в зародыше.

4. Выражаю ли я свои мысли достаточно четко?

Первые три вопроса были нацелены на то, чтобы помочь вам сконцентрироваться на понимании другого человека и его потребностей. А может ли помочь в построении отношений с людьми ваша способность ясно выражать свои мысли?

Вы полагаете, что люди знают ваши приоритеты? Вашу текущую ситуацию? Ваши потребности?

Возможно, вы настолько ясно представляете себе план дальнейших действий, что совсем забыли или упустили из вида тот факт, что вам следовало бы поделиться яс­ностью своего понимания с другими людьми?

Может быть, вместо того чтобы просто говорить людям, что они должны сделать, вам нужно потратить немного больше времени на то, чтобы ответить на вопрос «почему?»? Возможно, для вас совершенно ясны те причины, которых не замечают другие.

Крупица мудрости