Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения Готтман Джон
А что расскажете вы?
Упражнение
Формируем наследие: Создайте свою галерею с образами предков
Инструкции. Просмотрите альбомы с фотографиями родственников и друзей и вставьте в рамки те, которые вам понравятся больше всего. Добавьте к ним портреты уважаемых вами исторических персонажей и деятелей культуры, пусть вы и незнакомы с ними лично. Можно попросить родителей разрешить вам скопировать фотографии их старых друзей и родственников. Соберите также их истории. Выделите для фотографий дома особый уголок – уголок предков, с которого вы и начнете формировать свое наследие.
Третий жгут для хлеба-плетенки – наполнение смыслом рутинных событий
Благодаря тому, как вы движетесь сквозь время в повседневных делах – когда делаете паузу, когда ее не делаете, когда обращаете на что-то внимание и когда относитесь к чему-то как к банальности, – перед детьми раскрываются ваши ценности.
После рождения дочери мы задумались об ужине. И не о том, что мы едим. Нам было известно, что две трети американских семей не питаются совместно. Половина тех, кто садится за стол вместе, во время ужина смотрят телевизор. Поэтому первое, что мы решили, – это ужинать вместе, причем без телевизора. Это время должно быть предназначено для того, чтобы делиться друг с другом крупными и мелкими событиями дня. Жить без телевизора оказалось настолько хорошо, что мы избавились от него совсем. Решили стать семьей, которая общается.
Позднее, когда нашей дочери исполнилось три года, моя мать пожаловалась нам на то, что девочка не целует ее при встрече и не огорчается, когда та уходит. Мы предположили, что это может быть связано с тем, что бабушка редко у нас бывает. Иногда мы выходили куда-нибудь вместе, но такие встречи тоже происходили нечасто. Тогда мы предложили моей маме встречаться за ужином в шаббат, но она отказалась: была слишком занята, много общалась с подругами и не хотела связывать себя жестким расписанием. Но мы настаивали, и в конце концов она сдалась.
После нескольких таких ужинов бабушка и внучка стали не разлей вода. Это сработало. Мы чувствовали необыкновенное душевное спокойствие, когда вчетвером сидели за одним столом, молились, пели, наслаждались вкусной едой – три поколения вместе. После ужина наступало время особого развлечения: наша дочь заваливала бабушку подушками. Они без умолку смеялись, а мы записывали их на видео. Бабушка и внучка стали целоваться и обниматься и были без ума друг от друга. И так продолжалось каждые выходные на протяжении следующих семи лет. Когда бабушка в итоге переселилась к нам, наша дочь часами просиживала с ней, гладила ее по голове, расчесывала ей волосы. А после ее смерти на Земле осталась внучка, бесконечно ее любящая и хорошо знающая, что такое семья.
Как нам, родителям, прийти к одинаковой культуре понимания смысла вещей, благодаря которой и формируется наследие наших детей? Независимо от того, осознаем мы это или нет, мы ткем ее каждым словом, каждым выбором, каждым молчанием, каждым действием. Они выражают наши ценности, наши цели, показывают, что нам кажется тривиальным, а что – осмысленным. На что мы тратим свои двадцать четыре часа в сутки?
То, как супруги соприкасаются – эмоционально, физически и духовно, – и определяет их как семью. Если практиковать эти моменты сознательно, они превращаются в ритуалы, обеспечивающие связь между ними.
Даже самые простые ритуалы могут иметь огромное значение. Питер и Джилл очень по-разному оценивали то, как они отметили ее день рождения. Он сказал, что все прошло отлично. Она была уверена, что ужасно. Они поужинали в ресторане в романтической обстановке, только вдвоем, без малышки Анны. Питер подарил Джилл подарок, который ей понравился. Так что же было не так, удивлялся Питер? Джилл ответила: «Я сама зарезервировала столик и купила себе подарок».
«Это правда. Но я врач и очень занят, а ты сидишь дома. Ну и что изменилось бы, если обо всем этом я попросил бы свою медсестру? Кроме того, тебе никогда не нравятся подарки, которые я выбираю».
Тогда мы попросили их поговорить о том, как они праздновали дни рождения в детстве. Джилл была единственным ребенком в семье, и поэтому каждый год родители устраивали шумную вечеринку, куда приходили все ее друзья и где клоуны показывали фокусы. Все подарки были для нее сюрпризом, и только в этот день она чувствовала, что родители ее любят. Да и сами они в такие дни выглядели счастливыми.
Питер, наоборот, вырос в большой семье. Как и все его братья и сестры, в день рождения он получал открытку, подарок и одно праздничное блюдо. Это все, сказал Питер, и это было здорово.
«Ну, а мне так не кажется», – сказала Джилл.
Но когда мы заговорили о наследии, которое они хотели бы передать Анне, их фокус сместился. Питер признал, что маленькие подарки, которые он получал, – это не всегда было здорово. Иногда одному брату доставался подарок больше, чем ему. Но он убеждал себя в том, что ничего страшного в этом нет и что если пережить это, то станешь только крепче. Джилл же сказала, что она на самом деле хотела не подарков, а того, чтобы родители были счастливы, и с ней, и друг с другом. А это было не так.
И Питер, и Джилл хотели бы, чтобы Анна почувствовала праздник, но главное, чтобы видела их эмоциональную близость и то, что они счастливы. Обсудив все это, Питер и Джилл разработали ритуал празднования дней рождения, которым они теперь дорожат как семейной реликвией.
Ритуалы, связывающие людей, нацелены на то, чтобы они могли быть вместе и «в болезни», и «в здравии», как клянутся молодожены во время свадьбы. И такие ритуалы должны быть.
Мы знакомы с семьей, которой требовалось совместить совершенно разные представления об уходе за больными. Мать Ларри была активным и вечно занятым политическим деятелем. Как и все сильные и динамичные родители, которые мало уделяют времени семье, она постоянно чувствовала вину. Поэтому, когда Ларри заболевал, она считала это шансом компенсировать ему то, что недодавала. Она взбивала его подушки, каждые десять минут проверяла температуру и засыпала его журналами и книгами. А самое главное – делала ему его любимый лимонад с колотым вручную льдом. Он обожал ее внимание.
Позднее Ларри женился на Рите, тоже сильной и динамичной женщине. Но опыт отношения к больным у нее был совершенно иным. Все детство Риты ее мать проболела. Она спала в гостиной, и вся жизнь семьи вращалась вокруг этой болезни. Все должны были вести себя очень тихо. Но, несмотря на все усилия, мать Риты все же умерла от рака, который ее мучил. Рите тогда было десять.
Рита осталась одна с отцом. Они боролись с утратой, держась друг друга и стараясь быть сильнее. Они старались не обращать внимания на недомогания: Рита ходила в школу, несмотря на высокую температуру, и скрывала симптомы болезни от других. Сдаться болезни означало признать свою слабость. В этой семье быть больным не считалось оправданием.
Как-то в выходной, уже после свадьбы, Ларри – вообще-то крепкий, спортивный человек – слег с простудой. Весь день он провел в постели, чувствуя себя совершенно несчастным. Наконец, обиженно и плаксиво он позвал: «Ри-и-ита». Она сделала вид, что не слышит. Он закричал снова: «Ри-и-ита-а-а!» Рита в это время была в кладовке и лишь закатила глаза. Поскольку она снова не пришла, он завопил в отчаянии: «Ри-и-и-и-и-ита-а-а-а-а-а!»
Рита заглянула в комнату, чтобы узнать, какая беда с ним приключилась. Ларри жалобно попросил ее: «Рита, милая, я ужасно себя чувствую. Не могла бы ты взбить мои подушки, дать что-нибудь почитать и сделать лимонад с колотым льдом?»
Рита сказала, что ему еще повезло, что она его не убила. Это был серьезный конфликт двух культур. Она абсолютно не понимала, чего хочет от нее Ларри. Когда она чувствовала, что заболевает, то вела себя как их кошка, которая забивалась под кровать и шипела, если ее пытались погладить. А Ларри считал, что болезнь – это время для любви и заботы, и вообще, они же клялись в этом друг другу, когда женились.
Ларри и Рите нужно было разработать ритуал поведения во время болезни, который был бы приемлем для них обоих. Рита объяснила, как чертовски сильно пугала ее любая болезнь, потому что ее мать умерла, несмотря на всю заботу и внимание, которые получала. Риту также злило то, что ее мать из-за болезни притягивала к себе все внимание, хотя ей и тяжело было в этом признаться. Ларри же поделился своей обидой на то, что добиться внимания и любви матери он мог, лишь заболев. Он застенчиво признался, что старался при любой возможности преувеличить симптомы, лишь бы остаться дома, чтобы за ним ухаживали. Выяснив правду, Ларри с Ритой смогли свободнее рассуждать о новом ритуале ухаживания за заболевшим членом семьи, который подходил бы и каждому из них, и их маленькому ребенку.
Связывающие ритуалы можно разработать в отношении и серьезных, и незначительных событий. Что будет, если кто-то из вас сделает что-то выдающееся? Что будет, если кого-то постигнет неудача и он будет нуждаться в поддержке? Как выражать гордость друг другом и вашими детьми?
Давайте начнем с изучения уже имеющихся у вас ритуалов.
Тест на общие ритуалы
Удается ли вам с партнером создавать ритуалы, которые укрепляют эмоциональные связи между вами и которые вы одинаково высоко цените? Прочитайте утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам следует вместе поработать над этой областью своей жизни.
Упражнение
Создавайте ежедневные ритуалы, укрепляющие эмоциональные связи между вами
Инструкции. Выберите одну из приведенных ниже тем и обсудите ее друг с другом. В следующий раз, если захотите, можете обсудить и другую.
1. Поговорите о ежедневном семейном ужине. Что значит для вас время, проведенное за столом в кругу семьи? Как должна выглядеть семейная трапеза в наши дни? Какие примеры хороших и плохих событий, связанных с семейной трапезой и случившихся в вашем детстве, вы могли бы привести? Что все они значили для вас? Какова роль питания в вашей семье сейчас?
2. Поговорите о ваших прощаниях по утрам и встречах по вечерам. Как выглядит ваше возвращение домой? Что происходит при встрече? Как это было в тех семьях, где вы выросли? Что для вас важно обеспечить в результате этого ежедневного воссоединения семьи? Что это должно значить для вас?
3. Поговорите о том, как вы отправляетесь спать. Как это выглядело в тех семьях, где вы выросли? Как бы вы хотели устроить это сейчас? Что это должно значить для вас?
4. Поговорите о выходных. Как они проходят у вас? Как они проходили в семьях, где вы выросли? Приведите примеры хороших и плохих событий, которые случились в выходные в те времена, когда вы были детьми. Какими вы хотели бы видеть выходные? Что они должны значить для вас?
5. Поговорите о ритуалах, связанных с финансами. Как вы относитесь к деньгам? Почему? Как относились к деньгам в тех семьях, где вы выросли? Приведите примеры хороших и ужасных событий, связанных с деньгами и случившихся в те времена, когда вы были детьми. Как, по-вашему, к деньгам стоит относиться сейчас?
6. Поговорите о развлечениях в вашей семье, общении с друзьями, проведении вечеринок и так далее. Что обычно происходит? Как это выглядело в тех семьях, где вы выросли? Приведите примеры хороших и ужасных событий, связанных с развлечениями и случившихся в те времена, когда вы были детьми. Что для вас важно в развлечениях? Какую атмосферу вам хотелось бы создать? Что развлечения должны значить для вас?
7. Какое время вы считаете лучшим для вас как для пары и для семьи в целом? Обсудите недавние примеры такого времени, проведенного вместе. Что для вас важно в нем? Каким было это время в семьях, где вы выросли? Каким вы хотели бы видеть его сейчас?
8. Какие события вы обычно отмечаете? Дни рождения? Годовщины? Возвращение домой всех членов семьи? Как вы это делаете? Поговорите о том, как это выглядело в семьях, где вы выросли. Приведите примеры связанных с этим хороших и ужасных событий, которые случились, когда вы были детьми. Какое значение вы хотели бы придать этим ритуалам?
9. Что обычно происходит в том случае, когда заболевает кто-то из членов вашей семьи? Как это выглядело в тех семьях, где вы выросли? Как бы вы хотели видеть это в своей семье?
10. Поговорите об отпусках, ритуалах восстановления энергии и путешествиях. Как эти события выглядят и что значат для вас? Как проводили отпуск в тех семьях, где вы выросли? Приведите примеры хороших и ужасных событий, которые случились, когда вы были детьми. Как вы хотели бы видеть это в вашей семье?
11. Поговорите о ритуалах, связанных с отдыхом, – свиданиях, коротких поездках, занятиях в выходные дни, спортивных играх, фильмах, просмотре телепрограмм, играх с детьми и так далее. Как они выглядели в тех семьях, где вы выросли? Какими вы хотели бы видеть их в вашей семье?
12. Как в вашей семье организованы поездки по делам? Как это выглядело в семьях, где вы выросли? Как вы хотели бы видеть это в своей семье?
13. Как вы восстанавливаетесь и набираетесь сил, если чувствуете себя перегоревшими или обессиленными? Как это делали в семьях, в которых вы выросли? Как вы хотели бы видеть это в вашей семье?
14. Как вы обогащаете свою жизнь (например, благодаря музыке, спектаклям, живописи, хобби и другим интересным вам вещам)? Как это выглядело в семьях, в которых вы выросли? Как вы хотели бы устроить это в своей семье?
Четвертый жгут для хлеба-плетенки – создание праздничных ритуалов
Давайте поговорим о праздничных ритуалах вашей семьи. Как вы отмечаете День благодарения, Кванзу[12], Рождество, Песах или Рамадан… и почему? Пожалуй, праздники оставляют в детской памяти более глубокий след, чем любые другие события. Какие воспоминания вы хотели бы создать у своих детей?
У Джошуа и Тани воспоминания, связанные с Рождеством, отличались как небо и земля. Для Тани Рождество было поводом для слез. Она была единственным ребенком в семье. Перед самым Рождеством ее отца направили служить во Вьетнам. Больше Таня его не видела. Только перед следующим Рождеством они узнали, что он погиб под Данангом. Ее мать погрузилась в сильнейшую депрессию. И хотя со временем оправилась, смеяться перестала навсегда. С тех пор Рождество у Тани ассоциировалось с потерей отца и страданиями матери.
В случае Джошуа все было совсем иначе. Он вырос в большой семье на Юге. Рождество было временем воссоединения всех ее членов. Все шли в церковь, где он пел в хоре, а потом ели дымящееся мясо, пожаренное на углях. Праздник отмечали с непременной елкой, танцевали и пели рождественские песни в стиле госпел под аккомпанемент дядюшки Стуба на пианино. Дорогих подарков Джошуа не получал, но Рождество очень любил. Это было лучшее время в году, и он даже называл себя «наркоманом Рождества». Уже с июня он тайно начинал готовить маленькие подарки для Тани и детей.
Джошуа и Тане нужно было выработать новый ритуал празднования Рождества, который устраивал бы их обоих и при этом оставлял радостные воспоминания у детей. Они создали специальный памятный уголок и поместили там фотографию отца Тани. Накануне Рождества они чтили его память, рассказывая детям истории об их дедушке, которые те могли слушать бесконечно. И на следующий день уже с легким сердцем праздновали Рождество, веселясь от души, как с детства привык Джошуа. Они приглашали к себе всех родственников, и их небольшой дом наполнялся детьми.
Праздничные ритуалы могут дать гораздо больше, если сознательно их создавать. В противном случае, если избегать о них думать, праздники проходят впустую. И то и другое формирует наследие, которое останется с детьми.
Многие из нас хотели бы не уступать, а желательно – превосходить своих родителей в том, что касается отношения с партнерами и детьми. И один из способов этого добиться – разработать связывающие вас праздничные ритуалы.
Упражнение
Наполните смыслом ваш годовой праздничный цикл
Инструкции. Вместе с партнером выберите из приведенного ниже списка праздников один, который вы хотите обсудить. Ответьте на вопросы о нем. Позже можете проделать то же и с остальными.
Праздник
• День благодарения
• Рамадан
• Кванза
• Рождество
• Ханука
• День зимнего солнцестояния
• Новый год
• Любой из праздников окончания зимы или прихода весны
• Пейсах
• Пасха
• День летнего солнцестояния
• Другой особый для вас день
а)
б)
в)
г)
Вопросы, на которые нужно ответить
• Кого мы хотим приглашать?
• Как их приглашать?
• Кто будет делать и рассылать приглашения?
• Где следует праздновать?
• Нужно ли фотографировать и снимать праздник на видео?
• Кто будет фотографировать и снимать?
• Что мы будем есть?
• Почему именно это?
• Кто, что и когда будет делать? (Например, кто будет покупать подарки и какие? Кто и какие блюда готовить?)
• Какие ритуалы нам следует выполнять? (Например, в День благодарения мы можем ходить вокруг стола и по очереди говорить о том, за что мы благодарны, а в Новый год делиться большими и мелкими событиями года уходящего и своими планами на будущее.) Что, по-вашему, должны значить все эти ритуалы?
• Что самое важное в этом празднике?
• Какова история этого праздника в тех семьях, в которых мы выросли?
• Какие истории следует рассказывать, когда семья собирается на такие праздники?
Пятый жгут для хлеба-плетенки – обсуждение ролей в совместной жизни
Каждый из нас играет множество ролей в жизни. Все мы сыновья или дочери, супруги или друзья, работники или игроки, матери или отцы. Сестры или братья, помощники или творцы, последователи или лидеры. Мы работаем, зарабатываем деньги и тратим их. Мы художники, механики, мыслители и ученые. Спортсмены, яхтсмены, активисты и солдаты. Список можно продолжать бесконечно. Все эти роли предполагают, что мы должны решить, какими станем и какое наследие оставим после себя. Большинство из нас хотели бы изменить мир к лучшему теми способами, которые у нас есть. Пройдите следующий тест и проверьте, поддерживаете ли вы друг друга в тех ролях, которые для себя выбрали, признавая тем самым их значение для вашей семьи.
Тест: насколько хорошо вы поддерживаете друг друга в выбранных ролях
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если два или меньше, вам есть что улучшить. Если больше двух – отлично!
У Роберто и Эмбер были разные мнения о балансе между семьей, любовью и работой. Они были биохимиками в небольшой, но многообещающей биотехнологической компании. Когда родилась Джулия, Эмбер оставила работу, а Роберто, наоборот, с головой погрузился в нее. Он добился нескольких блестящих результатов, и ему поручили новый большой проект: поиск генетической базы диабета. Долгие часы он проводил за рабочим столом и даже дома засиживался за полночь. Он редко ложился спать одновременно с Эмбер, и она в темноте обнимала подушку, а не его. Считая себя хорошим отцом, Роберто почти никогда не играл с Джулией.
Когда мы познакомились с Роберто и Эмбер, они выглядели одинокими, отчужденными и старались не смотреть друг на друга. Эмбер сердило, что Роберто совершенно не поддерживает ее в домашних делах и почти не замечает ее. Роберто утверждал, что Эмбер слепа к тому, насколько важна его работа, мысли о которой невозможно выключить, когда приходит пора ложиться спать.
– На самом деле я очень хорошо понимаю, насколько важна твоя работа, Роберто. В конце концов, я тоже ученый. И я горжусь тобой. Но это не значит, что ты должен устраняться от роли мужа и отца.
– Послушай, я же не для одного себя работаю, а для всех нас.
– Мне бы хотелось, чтобы ты чуть больше работал в постели.
– А мне бы хотелось, чтобы ты заткнулась.
Роберто и Эмбер предстояло пройти большой путь. Они должны были почувствовать признательность за то, что получают, а не сожаление о том, чего им не дают. Обеспечить безопасность и почувствовать эмпатию, чтобы не бояться показаться уязвимыми и поведать о своих нуждах. Когда мы начали работать над восстановлением контакта между ними, Эмбер увидела, что работа Роберто была его миссией, а не способом избежать семейных обязанностей. Роберто узнал, что Эмбер скучает по его смеху и хотела бы проводить больше времени наедине с ним. Защищаясь, он сказал, что ложится спать, хотя ему хочется продолжать работать. Но Эмбер ответила, что он спит, не раздеваясь, на одеяле, а она под одеялом, и это не то, что она имеет в виду.
– Ты не понял? Я хочу положить голову на твою голую волосатую грудь.
– Ох.
Им обоим не хватало нежных объятий, как прежде. Затем Роберто признался, что испытывает страх из-за того, что пропускает лучшие годы Джулии. Постепенно они снова отыскали путь друг к другу, взвесили и уравновесили свои роли. Ученый, отец, исследователь в декрете, мать, друг и любовник – все эти роли требовали определения заново. Говорить об этом им предстоит еще долгие годы. Но они по крайней мере начали этот разговор.
В своей семье вы можете или поддерживать друг друга в тех ключевых ролях, которые играете, или нет. Вот как можно их обсудить.
Упражнение
Ваше отношение к ключевым ролям, которые вы играете, и тому, как поддерживать в этом друг друга
Инструкции. Выделите на это упражнение достаточно времени. Выберите как минимум одну тему из приведенного ниже списка и обсудите ее.
1. Поговорите о своем личном взгляде на то, что значит быть партнером, матерью или отцом. Что вы думаете о себе в этих ролях? Что наиболее важно в каждой из них? Чего вы хотите достичь?
2. Поговорите о роли, которую вы играете в своей работе, и о том, что она для вас значит. Чего вы пытаетесь достичь? Какова ваша миссия в работе?
3. Как вы находите баланс между работой и семьей (роли матери, отца, сына, дочери, брата или сестры, партнера, мужа или жены)? Какие ограничения устанавливаете для каждой из этих ролей и почему?
4. Что с другими ролями, которые вы играете, – скажем, кормильца, защитника, воспитателя, учителя, наставника, друга, прихожанина или философа? Все ли они для вас одинаково важны? Почему? Как вы оцениваете свои успехи в их исполнении?
Шестой жгут для хлеба-плетенки – определение своих целей
Известно, что Альфред Нобель оставил завещание, в соответствии с которым его состояние должно было использоваться для поощрения выдающихся достижений в литературе, науке и установлении мира. Но еще известно, что он изобрел динамит, благодаря чему и заработал свое огромное состояние. Так вот, с Нобелем произошла любопытная история. На следующий день после смерти его брата ведущая стокгольмская газета, решив, что умер сам Нобель, опубликовала обличительный некролог. В нем говорилось, что покойный стал причиной большего количества смертей в Европе, чем кто-либо другой. Придумав динамит, он превратил войну в способ уничтожения лучших людей на Земле.
Мало кто может похвастаться тем, что прочитал свой собственный некролог. Этот опыт изменил Альфреда Нобеля навсегда. Именно после этого он учредил Нобелевский комитет, создал Нобелевскую премию и передал большую часть своего состояния на поощрение самых одаренных, творческих и смелых за их работу. Кто в наше время помнит, что премия выдается за счет денег, заработанных на динамите?
Что бы вы сделали, если бы вам представился случай написать свой собственный некролог? Как бы вы прожили остаток своей жизни? Изменили бы ее, как Альфред Нобель? Какие цели есть в вашей жизни? Разделяет ли партнер вашу точку зрения на них? Поддерживаете ли вы цели друг друга? Гордитесь ли достижениями друг друга? Пройдите следующий тест, чтобы понять, есть ли у вас общие цели и общий смысл в жизни.
Тест: есть ли у вас общие цели?
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам есть о чем поговорить.
Не многие думают о своих целях в жизни. Но, как сказал Йоги Берра[13]: «Если идешь сам не знаешь куда, надо быть осторожнее, иначе можно туда и не дойти». А Стивен Кови[14] добавил: «Вместо того чтобы брать пару часов, возьмите компас. Неважно, как быстро вы двигаетесь, если вы идете не в том направлении».
Общие цели должны стать фундаментом семейной жизни: они наполняют ее содержанием и делают движение вперед осмысленным. Поразмышляйте над целями своей семьи в ходе выполнения следующего упражнения.
Упражнение
Каковы ваши общие цели?
Инструкции. Выберите минимум одну тему и обсудите ее друг с другом.
1. Если бы вы могли в конце жизни оглянуться назад, что бы вы о ней сказали? Каким достижениям были бы рады?
2. Каковы ваши личные цели, не связанные с семейными отношениями?
3. Каковы ваши финансовые цели? Какого катастрофического финансового сценария вы хотели бы избежать?
4. Каковы ваши надежды и устремления в отношении детей?
5. О чем вы больше всего мечтаете в жизни? Почему именно об этом? Как вы думаете, откуда взялись эти мечты?
6. У ваших родителей были схожие цели?
7. Какие цели вы разделяете? Чем ваши цели отличаются? Насколько удовлетворены вы этой стороной своей совместной жизни? Как вам кажется, насколько вы близки к достижению тех целей, которые считаете важными?
Последний жгут для хлеба-плетенки – общие ценности и убеждения
Исследования показывают, что отношения в семьях, члены которых придерживаются общих религиозных взглядов и регулярно посещают церковь, складываются не лучше, чем в семьях атеистов. Так что дело не в религиозности, а в том, считают ли супруги свои отношения священными, то есть основанными на договоре, который не может быть разорван.
Те, кто относится к ним так, верят, что вместе они сильнее или что это этическое следствие согласия быть вместе. Так или иначе, исследования говорят о том, что супруги, считающие свои отношения священными, совсем по-другому управляют конфликтами. Они более уважительно и менее враждебно относятся друг к другу. И реже раздувают спор до уровня ссоры.
Возможно, это следствие того, что они двигаются от «я» к «мы» и с большей готовностью берут на себя ответственность за свою роль в конфликтах. А насколько согласованы ваши ценности?
Тест на общие ценности
Поставьте отметку «истинно» или «ложно» напротив каждого утверждения.
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если меньше двух раз, вам есть о чем поговорить.
У Этелии и Рэймонда особая история. Они познакомились в церковном комитете. Этелия сказала, что Рэймонд раздражал ее как никто другой. Он был баптистским священником из сельской части Луизианы и сам называл себя «приземленным» человеком, человеком «от сохи». Этелия, напротив, выросла на Северо-Востоке и скорее считала себя «аристократкой». По ее словам, ее всегда окружали вежливые и уважительные мужчины. Рэймонд был другим.
Работа в церковном комитете подошла к концу, и Этелия вздохнула с облегчением. Но, как ни удивительно это было ей самой, она начала скучать по Рэймонду. А потом однажды раздался звонок – и это был он!
Их первое свидание прошло на Пайк-Плэйс-Маркет в Сиэтле сразу после Дня труда. Они проговорили несколько часов, совершенно потеряв счет времени. Они даже забыли о еде, несмотря на соблазнительные запахи вокруг. В тот вечер Рэймонд проводил Этелию домой. У двери он взял ее за руку и был не в силах отпустить. А потом прошептал: «Знаешь, Этелия, а ведь мы поженимся». У нее расширились глаза, и она выдохнула: «Ты – мой суженый?» «Да», – спокойно ответил он. Она начала плакать и никак не могла остановиться. Она знала, что он был прав.
Но притираться друг к другу им предстояло долго. Как-то в церкви она занозила ногу. Рэймонд сразу бросился к аптечке первой помощи. Прямо там, на глазах у всех, он опустился на колени, снял ее туфлю и вытащил занозу. Она чувствовала себя кем-то вроде животного на ферме, но не могла сопротивляться его заботе о ней. И все же ей пришлось приучать Рэймонда к ужинам при свечах и прочим изящным вещам, которые были так ей близки. Им необходимо было соединить две культуры. Рэймонд как-то сказал: «Можно вывезти человека с Юга, но нельзя вывести Юг из человека». Этелия была согласна с этим.
Через шесть недель после первого свидания Рэймонду, у которого были проблемы с сердцем, нужно было сделать ангиограмму. Этелия появилась у его койки со свидетельством о браке и священником. Там, в кардиоцентре, они и поженились. Если бы с ним что-то случилось, она хотела быть рядом. Первое свидание после Дня труда, свадьба на Хэллоуин. Она ужасно нервничала, он тоже.
Спустя многие годы они рассказывали нам, что если они чувствовали, что могут поссориться, то расходились на полчаса, чтобы помолиться. О чем они молились, спросили мы. Чтобы партнер не упрямился? Нет, ответили они, о том, чтобы каждый смог признать свою ответственность за проблему. И только после этого они возвращались к прерванному разговору. Ух ты, подумали мы. Это было достойно восхищения. Их вера в то, что их отношения освящены Богом, помогала им преодолевать любые разногласия.
Рэймонд и Этелия смотрели на свой брак как на священный союз сквозь призму общих религиозных убеждений. Но не нужно быть религиозными людьми, чтобы считать отношения священными. Достаточно иметь одинаковые ценности и убеждения. Следующее упражнение поможет вам определить, какие ценности и убеждения вы разделяете с партнером.
Упражнение
Каковы ваши ценности и убеждения?
Инструкции. Выберите минимум одну тему и обсудите ее друг с другом.
1. В чем вы считаете свои отношения «священными»?
2. Что вы вкладываете в понятие «дом»? Как превратить просто жилище в настоящий Дом? Что вы для этого делаете?
3. Что вы вкладываете в понятие «любовь»? Как вы можете выразить это понимание в жизни?
4. Что вы вкладываете в понятие «кормилец»?
5. Что вы вкладываете в понятие «духовность»? Как вы можете выразить это понимание в жизни?
6. Что вы вкладываете в понятие «миролюбие»? Как вы можете выразить это понимание в жизни?
7. Что вы вкладываете в понятие «семья»? Как вы можете выразить это понимание в жизни?
8. Что для вас значат деньги? Что значат деньги для развития вашей семьи? Что вам в них нравится, а что – нет? Насколько важными должны быть деньги в вашей жизни?
9. Что для вас значит образование? Что значит образование для развития вашей семьи? Что вам в нем нравится, а что – нет? Какие из ваших ценностей имеют отношение к образованию? Как вы можете выразить эти ценности в жизни?
10. Что для вас значат «веселье» и «игра»? Какую роль им следует играть в вашей совместной жизни?
11. Что вы вкладываете в понятие «доверие»?
12. Что вы вкладываете в понятие «свобода», «автономия», «независимость» и «власть»?
13. Что каждый из вас вкладывает в понятие «владеть», «иметь что-то» (вроде автомобилей, красивой одежды, книг, музыки, дома, земли)?
14. Что вы вкладываете в понятие «природа»? Как вы относитесь к временам года?
15. О чем вы вспоминаете?
Резюме
В этой главе мы говорили о том, как можем создавать наследие для наших детей, и о том, как обогащать совместную жизнь, наполняя ее смыслом. Мы говорили о наших предках, повседневных делах и праздниках. Рассмотрели наши роли, цели и ценности. Подобные разговоры озаряют наше движение во времени мягким теплым светом. И поскольку люди постоянно меняются, эти разговоры никогда не закончатся. Как библейские хлеб и рыба, они будут множиться и подпитывать нас всю жизнь.
Итак, смешайте ингредиенты: цените свою дружбу, наслаждайтесь общением с ребенком, гасите конфликты, добавьте отцовского тепла, получайте удовольствие от активной сексуальной жизни и придавайте форму тому, что обогащает вашу жизнь смыслом. Выпекайте в теплой атмосфере своего дома. И получите хороший хлеб.
Благодарности
На реализацию этого проекта потребовалось пятнадцать лет. Нужно поблагодарить стольких людей! Приведенный ниже список отнюдь не полный – иначе пришлось бы написать еще одну главу. Начнем сначала. Четырнадцать лет назад я вместе с Сибил Кэррэа создал домашнюю лабораторию для шоу «Лаборатория любви» на канале BBC. Она выглядела как обычный номер в отеле с небольшими изменениями. На стенах были закреплены три камеры, имелось окно, непрозрачное с одной стороны, отдельная комната для обсуждения конфликтов и контрольная комната, в которой можно было следить за изображением на видеомониторах и за физиологическими изменениями в организмах участников. В течение шести лет мы наблюдали за 130 парами с момента их свадьбы. Записывали их разговоры, измеряли физиологические параметры, брали анализ мочи и проверяли ее на гормоны стресса, а анализы крови направляли в лабораторию Ханса Окса для изучения свойств иммунной системы. Отдельная команда собирала все полученные данные. Благодаря доктору Кэррэа, Джиму Коэну, Джени Драйвер, Сонни Рукшталю, Ким Маккой и множеству добровольцев из числа студентов в ходе этого исследования удалось получить массу ценных знаний о природе отношений в семье.
Когда первые пятьдесят пар, участвовавших в исследовании, стали родителями, их снова обследовали, на этот раз вместе с детьми, по методу блистательных Элизабет Фиваз-Деперсаж и Антуанетты Корб-Уарнери. Спасибо им за консультации.
Позже к нашей команде присоединилась Элисон Шапиро и быстро проявила себя как прирожденный лидер, собрав команду студентов-добровольцев. Мы получили грант Университета Вашингтона и благодаря этим деньгам и помощи семьи Хакэби разработали программу терапии, которая предотвращала ухудшение качества супружеских отношений после рождения ребенка. С помощью Элисон и ее команды – отдельно стоит упомянуть Брэнди Финка и Синди Дэвис – были запущены первые рандомизированные[15] клинические тесты.
Сотрудники Шведского медицинского центра Кэти Броч, Дебби Сиболски и Джуди Олсон предложили развернуть исследовательский проект «Дома появился ребенок» на базе их отделения подготовки к родам. Три лектора из этого отделения – Кэролайн Пирак, Джони Патемер и Росалис Пил – не покладая рук помогали мне и Джули в подготовке одноименного семинара. Они работают с нами и по сей день. Кэролайн Пирак является директором нашего проекта и уже обучила и сертифицировала сотни других экспертов в двадцати четырех странах мира. Ее неустанные усилия невозможно переоценить.
Пять лет назад в мой кабинет вошел Рон Рэбин. Он был исполнительным директором фонда Kirlin Foundation, созданного Дэном и Сэлли Кранцлер. Рон спросил, нужны ли мне деньги на исследования. Я потерял дар речи. Нуждается ли в воде путник, бредущий по пустыне? Я смог лишь кивнуть. Позднее помогать нам решил также Крейг Стюарт, директор фонда Apex Foundation. С этого момента к Дэну и Сэлли Кранцлер присоединились Брюс и Джолин Маккоу, доноры Apex Foundation и основатели Talaris Research Institute, чтобы щедро финансировать второе исследование в рамках проекта «Дома появился ребенок». Мы очень благодарны им и сотрудникам Talaris Research Institute: Баку Смиту, Терри Мирсману, Бриджет Чэндлер и Элдену Джонсу. Без их беззаветной веры в нас эта работа была бы невозможна.
Элисон Шапиро, а затем Дэн Йошимото вели исследовательский проект «Дома появился ребенок» с огромным вниманием к деталям и потрясающим энтузиазмом. Бизнес-составляющей предприятия управлял Дэн Костелло с его неувядающим оптимизмом и бесконечной преданностью работе.
Наши великолепные сотрудники – Криси Андерсон, Эрин Аллен Броуэр, Кристи Контент, Элизабет Коулман, Синди Дэвис, Джени Драйвер, Кэлин Драмми, Брэгди Финк, Келли Грин, Кристин Джонсон, Джулия Лайбсон, Бетти Лопез, Ники Фишер Мейерс, Джеймс Мюррей, Юн Янг Нам, Элизабет Шоэтл, Кэтрин Шварц, Кэтрин Суонсон, Марина Смит, Эмбер Табарес, Лиса Тэйлор и Бекки Тэтчер. Они – лучшие во всех аспектах своей работы. Отдельное спасибо нашей мастерице на все руки Шэрон Фентиман, моей преданной административной помощнице в течение многих лет моей работы в Университете Вашингтона, и нашему дорогому другу Дерку Джегеру – они стали нашей съемочной группой.
Наконец, выражаем свою глубочайшую благодарность нашему блестящему агенту Катинке Мэтсон, которая помогла разработать план этой книги. Без ее веры в нас этой книги не было бы. И спасибо прекрасным сотрудникам Crown, в особенности Кристин Кисер и Таре Джилбрайд, которые руководили подготовкой книги к публикации.
Об авторах
Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман – основатели и руководители Института Готтмана и Центра исследования семейных отношений в Сиэтле.
Джон Готтман – известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов. За сорок лет он изучил тысячи супружеских пар и сделал множество значительных открытий в области семейных отношений.
За свои исследования он был удостоен нескольких престижных наград, в числе которых четыре награды Национального института психического здоровья за научные исследования; награда «Выдающийся ученый» Американской ассоциации супружеской и семейной терапии; награда Американской академии семейной терапии за выдающийся вклад в исследование семейных систем; премия имени Берджесса, присвоенная Национальным советом семейных отношений за выдающуюся научную карьеру теоретика и практика.
Джон Готтман входит в список «Десять самых влиятельных терапевтов», составленный Psychotherapy Networker. Он автор 190 опубликованных научных статей, а также автор и соавтор сорока книг.
Джули Шварц-Готтман – основатель и директор Клиники брака при Институте Готтмана, основатель и клинический директор проекта «Любящие пары, любящие дети», предназначенного для семейных пар, сталкивающихся с чрезвычайно сильным стрессом. Джули – клинический психолог, имеет частную практику в Сиэтле.
Читать бесплатно другие книги:
