Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения Готтман Джон

До брака Фред и Морли были вполне успешными людьми. Фред много лет водил грузовик, потом обзавелся собственным. Сейчас у него транспортная компания, которую он возглавляет. Это хорошо, потому что работать на других ему никогда не нравилось. Первые несколько месяцев бывало терпимо. Но потом руководители начинали «конструктивно критиковать» Фреда. Он сердился, занимал оборонительную позицию и рано или поздно увольнялся. «Все мои начальники были идиотами. Все они знали гораздо меньше меня, но пользовались своей властью и пытались меня контролировать», – говорит он.

Проблемы Фреда с теми, кто обладает большей властью, начались еще в детстве. Когда-то его родители решили, что не хотят детей. Но случилось непредвиденное: у них родился Фред. Он был активным мальчиком. Родители часто говорили ему, что он разрушил их спокойную жизнь. Фред ненавидел их ледяную власть над собой и бунтовал. Они отдали его в школу-интернат. Это было закрытое заведение с почти армейским режимом, Фреду там не нравилось, но он ничего не мог поделать. Родители заперли его там на восемь лет. Даже сейчас, после всего, чего он добился, Фред чувствует боль из-за того, что они относились к нему с таким пренебрежением. Родители всегда считали его плохим.

Марли жила в Сиэтле и была успешным художником. Она добилась известности на местном уровне, имела крупных заказчиков. Но детство и у нее было тяжелым. Ее биологический отец ушел из семьи, когда она была совсем маленькой. Через год ее мать вышла замуж за инвалида войны во Вьетнаме, склонного к агрессии. Он постоянно ругался на Марли. Если ему казалось, что она была недостаточно почтительна, он ее бил. Мог оттолкнуть, если она оказывалась у него на пути. Мать полностью подчинилась его воле и не замечала слез Марли. Девочка находилась словно в эмоциональной ссылке, чувствовала страх и одиночество. И по сей день Марли вздрагивает, услышав рассерженный голос или громкий звук.

Когда Фред и Марли познакомились, им было уже под сорок, оба были одинокими людьми и вели затворнический образ жизни. Почувствовав, что встретили родственную душу, они почти сразу поженились, и через год родился Сэмми. Фред не решился бросить работу в компании, поэтому Марли передала своих клиентов коллегам и ушла в декретный отпуск. Она обожала возиться с Сэмми, а свое творческое начало направила на переустройство дома.

После рождения ребенка прошло полтора года, и Марли стало казаться, что Фред не оценил те жертвы, которые ей пришлось принести. Она чувствовала, что он воспринимает ее усилия как должное, и между ними начались конфликты. Марли терпеть не могла, когда жены пилят мужей, но ловила себя именно на этом. «Ты ни к чему в доме не притрагиваешься», – твердила она, как заезженная пластинка.

Как-то хмурым зимним утром Марли спустилась вниз с ребенком на руках. Фред уже был на кухне. Он выпустил погулять кота и поджаривал себе тосты. Мягко опустив Сэмми на пол, Марли буркнула:

– Фред, ты оставил дверь открытой. Пойди и закрой ее.

– Ты шутишь? Ты же стоишь рядом с дверью. Возьми и закрой ее сама, – огрызнулся Фред.

– Но не я же ее открыла.

– Блин, если тебе это так нужно, закрой ее сама.

– Нет. Это ты должен сделать.

– Это бред какой-то. Ты просто стерва.

Марли в сердцах выскочила из кухни, распахнула все окна на первом этаже, потом встала посреди комнаты, сложила руки на груди и впилась взглядом во Фреда. Фред начал бегать по дому, с шумом захлопывая окна и выкрикивая ругательства. Потрясенная Марли молчала, а Сэмми испугался и расплакался. Марли подхватила его на руки, прижала к себе и зашагала вверх по лестнице. На полпути она оглянулась на Фреда и с отвращением выкрикнула: «Как ты мог?»

Имеет смысл проанализировать эту ссору. Поразительно, как, казалось бы, рядовой эпизод может привести к битве при Ватерлоо? Психолог Дэн Уайл считает, что в основе любой ссоры лежит несостоявшийся разговор. Если бы партнеры в свое время поговорили, ссора не потребовалась бы. Наши исследования подтверждают, что Уайл прав.

О чем следовало бы поговорить Фреду и Марли? Ответ на этот вопрос следует искать в их детстве и нынешних обстоятельствах их жизни. Марли нужно было сказать Фреду о том, что после того, как ей пришлось сменить карандаши и краски на подгузники и фартуки, ее самооценка значительно понизилась. А после того как он переложил на нее всю работу по дому, заботу о ребенке, стирку и готовку, она стала ощущать себя покинутой и чувствовать, что он ею пренебрегает. Теперь он еще и беспорядок после себя оставляет – вот она и взрывается. Но при этом терпеть не может, когда читают нотации. И ей ужасно трудно просить о помощи и его, и кого-то другого. Она знает, как плохо относились к ней в детстве, и думает, что имеет право на помощь сейчас. Поэтому постоянно копится возмущение тем, что все приходится делать одной. Так что превращение в безжалостного сержанта, гоняющего новобранцев, остается ее единственной возможностью получить хоть какую-то помощь. Она просто не знает другого способа попросить о том, чего хочет.

А Фреду нужно было бы рассказать ей о том, каким потрясением для него был брак и отцовство в сочетании с вечными «американскими гонками» на работе. Он хотел бы быть для Марли хорошим мужем, даже если это означало необходимость помогать ей в домашних делах – явно не мужское занятие в его представлении. Но он ничего не смыслил ни в уборке, ни в приготовлении пищи, ни в уходе за детьми. В конце концов, большую часть своего детства он провел в интернате, где чистоту наводили уборщицы. И, к сожалению, в его мире не было фигуры отца, который мог бы служить ему примером. Он был бы не против помочь Марли, если бы она мягко подсказала ему, что нужно делать.

Но когда она разговаривала так грубо, он не мог этого выносить. Ее тон сразу напоминал ему все те моменты, когда его насильно стригли «под машинку», когда жестокие учителя били его, стоило ему сказать хотя бы слово. Одно дело мягкие просьбы, и совсем другое – грубые требования.

Итак, если сложить все вместе, что привело к последней ссоре? Марли рассердилась на неявное предположение Фреда, что она закроет оставленную им открытой дверь. Она почувствовала, что к ней относятся как к служанке, без уважения. Поэтому она потребовала, чтобы дверь закрыл он. Но когда Фред воспротивился этому, а потом стал, ругаясь, бегать по дому, она испугалась. Громкий стук захлопываемых им окон напомнил ей ее детство, когда внезапные вспышки раздражения у отца так сильно ранили ее. Но ее страх быстро кристаллизовался в презрение к мужу за детский приступ гнева, овладевший им. Именно поэтому она крикнула, уходя: «Как ты мог?»

Конечно, Фред терпеть не мог, чтобы им командовали. Он мирно и методично начал свой день. А потом оглянулся и увидел не жену, а ведьму, которая думала только о том, как бы унизить и поработить его. Все, что ей нужно было сделать, это протянуть руку и захлопнуть дверь, которая находилась от нее в полуметре. Какое безумие требовать это от него, как будто он – собака, а она – его хозяйка! Он жил такой жизнью много лет и больше так жить не хотел. Но чем сильнее он сопротивлялся, тем настойчивее были ее требования. А еще ему казалось, что он слышит шепот родителей: «Гадкий мальчик. Хочу, чтобы он заткнулся и убрался куда-нибудь». Так что о спокойствии и выдержке и речи быть не может. Он ей покажет.

Чтобы Фред и Марли смогли осознать причины своей ссоры и вернуть взаимопонимание, им нужно было выпустить этот накопившийся пар. Марли должна была сказать Фреду, как его бешеные метания по дому напомнили ей о тяжелом детстве и как напугали ее. Последние сказанные ею слова были лишь прикрытием ее страха. А Фред должен был объяснить ей, что ее манера предъявлять ему требования напомнила все те приказы, которые он получал сначала от родителей, потом от учителей, и что он не слышал в них ни участия, ни любви, а только стремление подчинить его своей воле, и ничего более. Тем утром в кухне на него вновь обрушились и стыд, и страх, и ярость столь трудных первых тридцати лет его жизни. Проблема была не столько в Марли, сколько в тех унижениях, которые ему пришлось пережить. Разговор, который должен был бы состояться между Фредом и Марли, помог бы им увидеть друг в друге людей, отчаянно борющихся за свое достоинство, а не злобных недругов, готовых уничтожить друг друга.

Чтобы разговор этой пары не перешел в ссору, его следовало начать по-другому. Вот как он мог бы выглядеть.

Марли: Милый, я расстроилась из-за того, что ты оставил открытой дверь. Здесь холодно. Не мог бы ты ее закрыть?

Фред: Может, ты ее закроешь? Ты стоишь рядом с ней.

Марли: Хорошо. Только знаешь, иногда я чувствую себя служанкой, которая заканчивает то, что ты не доделал. И все-таки почему ты ее не закрыл?

Фред: Ну, вообще-то мне было немного жарко после душа. И я подумал, что чуть остыну и закрою ее позже.

Марли: Ага. Но почему бы тебе в следующий раз, когда мы вот-вот спустимся вниз, не выйти остыть на улицу, чтобы мы могли прийти в уютную теплую кухню?

Фред: Звучит разумно.

Кажется легко, да? Но что если им пойти еще дальше? Вот короткий путь через горы.

Марли: Фред, пойди и закрой дверь!

Фред: Подожди-ка, Марли. Когда ты так говоришь, я так и слышу отца и идиотов-учителей из своего интерната. Не могла бы ты обращаться ко мне с чуть бльшим теплом? Ты же знаешь, я терпеть не могу, когда мной командуют.

Марли: Ой, я не подумала, что это так выглядит. Прости. Но я тоже хотела тебе сказать кое-что. Я мерзну здесь, и Сэмми одет недостаточно тепло для такой холодной кухни. И еще я не понимаю, почему должна закрывать двери, которые открываешь ты. Чувствую себя в такой ситуации служанкой или вроде того.

Фред: Да, все правильно. Кстати, ты так отлично прибрала здесь все вечером.

Марли: Спасибо. И все же не мог бы ты закрыть эту дверь? Жена – да. Служанка – нет.

Фред: Ладно, ладно (смеется).

Вместо того чтобы обмениваться оскорблениями и отдавать друг другу приказы, Фред и Марли раскрывают друг перед другом свои самые беззащитные стороны. Фред сообщает Марли, что из-за металла в ее голосе расходятся его затянувшиеся было эмоциональные раны. И она принимает это к сведению. Но не сдается совсем. Ей ведь тоже есть на что пожаловаться. Поэтому она лишь смягчает тон, чтобы Фред скорее ее услышал. Их диалог очень прост. Но главное, что они относятся друг к другу с уважением. А поскольку Фред не вышел из себя, демоны Марли тоже не проснулись. Когда мы не забываем о чувствах наших партнеров и при этом ясно заявляем о своих желаниях, нам не приходится прибегать к резким словам, и разговор складывается очень мягко. Для Фреда и Марли очень важно поговорить о том, что психолог Томас Брэдбери называет «устойчивой уязвимостью». Определить факторы, которые их нервируют и доводят до точки кипения. После чего понять, почему это происходит.

Разобраться, в чем вы уязвимы, можно, например, устроив разбор одной из недавних ссор и попытавшись докопаться до лежащих в ее основе причин. Подумайте о каком-нибудь вашем споре. Может, в ваших воспоминаниях всплыла какая-то давняя история? Может, ваш партнер нечаянно зашел на территорию, которую вы считаете запретной? Может, его поведение напомнило вам кого-то, кто обидел вас в прошлом? Какое-то предательство или потерю, все еще болезненные для вас? Или у вас есть какие-то болевые точки, о которых партнеру лучше знать, чтобы избегать их?

Следующее упражнение поможет вам лучше разобраться в одной из ваших недавних ссор.

Упражнение

Глубокий разбор ссоры

Инструкции. Это руководство позволит вам оценить, что произошло во время вашей последней ссоры, и поможет отнестись друг к другу с бльшим сочувствием. Используйте предлагаемые формы, и вы сможете обсудить свою схватку, не втягиваясь в нее снова, а также более конструктивно провести следующий разговор на эту же тему. Но прежде чем начать, убедитесь, что целиком выполнили упражнение из главы 9, и только после этого переходите к приведенным ниже вопросам. Последовательно ответьте на них отдельно от партнера. Затем обсудите с ним ваши ответы. Постарайтесь не затевать спор снова. Помните, что в конфликтах супругов не существует абсолютной истины, а есть лишь две точки зрения, каждая из которых имеет право на существование. Отвечать вы будете на два вопроса: какие триггеры сработали в каждом из вас и почему в вашем случае работают именно они?

Из-за каких триггеров ссора оказалась такой серьезной?

Связаны ли ваши триггеры с тем, что были проигнорированы ваши чувства?

Поставьте отметку в зависимости от того, насколько вы согласны с описанием своих чувств во время ссоры.

1. Очень сильно чувствовал

2. Чувствовал

3. Почти не чувствовал

4. Совсем не чувствовал

1. Мои чувства игнорируют

2. Никто мной не интересуется

3. Мной пренебрегают

4. Я неважен для партнера

5. Партнер относится ко мне холодно

6. Мой партнер не рад меня видеть

7. Другое (впишите)

Связаны ли ваши триггеры с тем, что вы чувствовали утрату близости?

Поставьте отметку в зависимости от того, насколько вы согласны с описанием своих чувств во время ссоры.

1. Очень сильно чувствовал

2. Чувствовал

3. Почти не чувствовал

4. Совсем не чувствовал

1. Партнер не любит меня

2. Партнер относится ко мне холодно

3. Меня определенно отвергают

4. Меня критикуют

5. Я не люблю партнера

6. Партнер меня не привлекает

7. Другое (впишите)

Связаны ли ваши триггеры с чувством, что вы ни на что не влияете?

1. Очень сильно чувствовал

2. Чувствовал

3. Почти не чувствовал

4. Совсем не чувствовал

1. В этом разговоре мое слово ничего не значит

2. Я не могу повлиять на ход разговора

3. Меня недостаточно уважают

4. Мое самоуважение пошатнулось

5. Мой партнер чувствует свое превосходство надо мной

6. Я никак не могу повлиять на партнера

7. Другое (впишите)

Теперь покажите свои ответы партнеру. Попробуйте понять, связаны ли они как-то с вашим прошлым. Не напоминают ли они вам о пережитом когда-то опыте? Каком именно? Если напоминают, попробуйте обсудить его с партнером. Возможно, вам придется серьезно поразмышлять о своей жизни. Можете ли вы выделить какие-то конкретные темы, которые будят в вас подобные воспоминания и чувства? Что бы вы хотели изменить в своем отношении к ним в будущем?

Если суммировать ваши ответы, о чем вам имеет смысл поговорить с партнером вместо того, чтобы ссориться? Обсудите это вместе с партнером и запишите ответы:

Мне нужно поговорить с партнером о: ________________________

Моему партнеру нужно поговорить со мной о: ________________________

У вас есть проблемы, которые не удается разрешить? Такие, что настигают вас снова и снова, как собака, которая крутится на месте и кусает свой хвост? Раз за разом встречаясь в лаборатории с парами – участниками наших исследований, мы видим, что с годами меняются только их прически и одежда, но не проблемы, о которых они говорят. Люди выглядят иначе, а проблемы – нет. Мы проанализировали эти встречи и вывели невероятный результат: 69 процентов проблем никуда не исчезают. Они как блохи, которые выводят собаку из себя, – непобедимые и раздражающие.

Год за годом супругов мучает одно и то же. Источником проблем являются фундаментальные различия в личных качествах, образе жизни и потребностях, а также характере. Ты пунктуальный – я нет. Тебе нравится общаться с людьми, а я застенчив. Ты опрятный – я неряха. Ты экономная – я расточительный. Ты любишь проводить время вместе, я – независимо. Ты эмоционально уязвима – я бесстрастный. Ты ценишь близость – я личное пространство. Эти характеристики являются определяющими, они как кости скелета. Их форма может быть неидеальной. Они могт скрипеть, когда вы встаете по утрам. Могут отличаться от костей партнера. Но как-то они нас удерживают. Какие они – такие и мы. Поэтому нет причин от них отказываться. Даже если это означает, что вам придется снова и снова сцепляться со своим партнером.

Очевидно, что когда человек выбирает партнера, он выбирает также проблемы отношений с ним на, надо надеяться, ближайшие лет пятьдесят. Выберешь другого человека – и, возможно, удастся избежать этого набора проблем. Но тогда непременно столкнешься с другими.

Дэн Уайл написал: «Выбор партнера – это выбор проблем». И вот типичный пример.

Пол женат на Элис. Элис очень веселится на вечеринках, из-за чего застенчивый Пол просто выходит из себя. Но если бы Пол женился на Сьюзан, они бы начинали ссориться, еще даже не попав на вечеринку. Все потому, что Пол часто опаздывает, а Сьюзан терпеть не может ждать и она бы считала, что ею пренебрегают. Если бы Пол женился на Гейл, они бы на вечеринки вообще не ходили, потому что поссорились бы еще накануне из-за того, что Пол ничего не делает по дому. Поскольку Пол ей не помогал бы, она чувствовала бы себя покинутой, а к этому она относится очень трепетно, при этом упреки Гейл Пол считал бы попытками доминировать над ним, а к этому уже он относится трепетно.

То же верно и для Элис. Если бы она вышла замуж за Стива, то столкнулась бы с противоположной проблемой, поскольку Стив обычно напивается на вечеринках, а она бы из-за этого сердилась, и они бы постоянно ссорились. Если бы она вышла замуж за Лу, то они оба получали бы удовольствие от вечеринок, а проблемы начинались бы по возвращении домой, потому что Лу хотел бы заняться сексом, поскольку Лу всегда хочет заняться сексом, когда желает почувствовать близость другого человека, а для Элис секс – это то, что она хочет, когда уже успела почувствовать близость.

Людей всегда притягивает к неразрешимым проблемам, особенно когда они испытывают серьезные физические и моральные перегрузки, короче говоря, когда рождаются дети. В такой ситуации справляться с проблемами сложнее, поскольку недостает энергии для того, чтобы перестать их «расчесывать», – и партнеры начинают цепляться друг к другу.

Приведем пример. Питер вырос в окружении шести братьев и сестер. Учитывая то, что внимание родителей было распределено между всеми детьми, каждому из них его доставалось немного. Все дети много работали по дому: сразу после подъема заправляли постели, по очереди готовили еду и ухаживали за младшими. В день рождения они получали открытку и небольшой подарок. И все. Питер хотел бы большего, но научился принимать то, что есть, как должное.

Джилл же была единственным ребенком в семье. Ее родители оплачивали услуги домработницы, поэтому Джилл выросла, совершенно не представляя, что такое домашние хлопоты. В дни рождения родители устраивали ей большие вечеринки с непременным шоколадным тортом – ее любимым десертом, клоуном, развлекавшим гостей, иногда с пони и всегда с горой подарков.

Поженившись, Питер и Джилл все время ссорились, особенно из-за поддержания чистоты в доме и того, сколько и чего дарить их ребенку. Джилл чувствовала критическое отношение Питера к ее «расслабленному» отношению к домашней работе, в то время как он считал, что нагрузка на него в этом непропорционально велика. Джилл хотела дарить ребенку подарки, а Питер считал, что она тем самым портит его. И эти неразрешимые проблемы останутся с ними навсегда, поскольку выбор, который они делают в жизни, обусловлен совершенно непохожей историей и ценностями семей, в которых они выросли.

Какие неразрешимые проблемы есть в ваших отношениях? Пройдите следующий тест и узнаете. Однако соблюдайте правило: если хотя бы один из вас считает, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, значит, так оно и есть.

Упражнение

Ваши неразрешимые проблемы

Инструкции. Просмотрите список возможных неразрешимых проблем. Отметьте те, которые, как вам кажется, относятся к вам. Можете добавить и другие, если захотите. Помните, что неразрешимыми могут считаться те проблемы, которые являются следствием фундаментальных различий 1) в ваших характерах или 2) в ваших потребностях, продиктованных привычным образом жизни, и которые вызывают конфликты.

• Различия в отношении к порядку и организованности.

Один из вас любит порядок и хорошо организован, другой – неряшливый и неорганизованный.

• Различия в эмоциональности.

Один из вас очень экспрессивный, другой – нет. Одному ближе одни эмоции, другому – другие.

• Различия в стремлении проводить время вместе.

Одному из вас нужно больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет чаще быть вместе. Это отражает базовые различия в стремлении к автономии или, наоборот, к взаимозависимости.

• Различия в оптимальной частоте сексуальных контактов.

Один из вас хочет секса чаще, чем другой.

• Различия в отношении к занятиям любовью.

У вас разные ожидания: например, одному из вас для того, чтобы заняться любовью, обязательно нужно почувствовать близость, а другой сами занятия любовью считает способом почувствовать близость к партнеру.

• Различия в отношении к финансам.

Один из вас намного более консервативно относится к деньгам и больше тревожится из-за них, другой же хочет тратить гораздо больше первого и склонен жить сегодняшним днем.

• Различия в уважении к родственникам.

Один из вас хочет большей независимости от родственников, другой стремится быть ближе к ним.

• Различия в отношении к распределению домашних обязанностей.

Например, один из вас хочет равноправия в этом вопросе, другой – нет.

• Различия во взглядах на то, как растить и воспитывать детей.

Один из вас больше занимается детьми, чем другой. Один из вас строже относится к детям, чем другой. Один из вас хочет большей мягкости и взаимопонимания с детьми, чем другой.

• Различия в пунктуальности.

Один из вас постоянно опаздывает, для другого же очень важно всегда приходить вовремя.

• Различия в предпочтительном уровне активности.

Один из вас предпочитает активный отдых, другой – более пассивный и малоподвижный.

• Различия в степени ориентированности на людей.

Один из вас больший экстраверт и легче знакомится с людьми, чем другой.

• Различия в отношении к доминированию.

Один из вас склонен больше доминировать при принятии решений, чем другой.

• Различия в уровне амбиций и восприятии важности работы.

Один из вас гораздо более амбициозен и ориентирован на работу и успех, чем другой.

• Различия в отношении к религии.

Один из вас ценит религиозные принципы больше, чем другой.

• Различия в отношении к наркотикам и алкоголю.

Один из вас терпимее к ним, чем другой.

• Различие в отношении к деньгам.

Например, один из вас считает, что деньги нужно откладывать, а другой – что тратить.

• Различия в независимости.

Один из вас чувствует большую потребность в независимости или близости, чем другой.

• Различия в степени авантюризма.

Один из вас чувствует большую потребность в приключениях, чем другой.

• Различия в предпочтениях относительно образа жизни.

Ваши представления о предпочтительном образе жизни могут очень сильно различаться.

• Различия в ценностях.

• Различия в отношении к супружеской верности.

Вы в разной степени лояльны к сексуальным или романтическим связям друг друга.

• Прочее. Можете назвать другие проблемы.

Обсудите друг с другом те проблемы, которые вы отметили.

Лучше всего справляются с неразрешимыми проблемами те пары, которые их обсуждают. Представьте, что речь идет о хроническом заболевании, к которому вы привыкли, но не можете вылечить, вроде синдрома раздраженной толстой кишки или болей в спине. Время от времени оно нас настигает, и нам нужно полежать, отдохнуть или принять лекарство. Обсуждение неразрешимых проблем сродни этому. Можно основательно и мирно о них поговорить, и на какое-то время этого будет достаточно. Но на следующей неделе или в следующем месяце проблема может возникнуть снова. Что ж, значит, придется поговорить опять. И так постоянно, год за годом. Способность обсуждать проблемы – необходимое условие того, что вы сможете с ними жить, причем жить максимально хорошо.

Что происходит, если супруги на это неспособны? Тогда конфликт заходит в тупик. Они все глубже зарываются в землю, как колесо, буксующее в колее. Не принимают влияние друг друга. Расстраиваются. Хотят услышать: «Ты абсолютно прав». И при этом обмениваются тычками и затрещинами. Поносят и очерняют друг друга. И связывают друг с другом только одно слово – «эгоизм».

Этот тупик обходится очень дорого. В конечном счете супруги начинают считать, что в их отношениях нет даже симпатии, не то что любви. И через некоторое время из их совместной жизни уходят юмор, привязанность, любопытство, эмпатия и даже элементарное понимание.

Мы знаем одну пару, которая оказалась в таком тупике из-за религии. Муж не верил в Бога и не хотел иметь ничего общего с церковью, к которой принадлежала его жена. Она при этом была очень религиозной и поэтому посещала церковь одна. Когда у них родился ребенок, она решила вырастить его в лоне своей церкви. Он же даже слышать об этом не хотел. Он кричал, что не хочет, чтобы его сын превратился в барана, слепо следующего религиозным догмам. Ей показалось, или он правда назвал ее догматичной? И всякий раз, когда они затрагивали эту тему, возникала перепалка, пока они вообще не перестали разговаривать. Шли месяцы, они все больше отдалялись друг от друга. Все их мысли теперь были только о разводе. Они не могли найти способ наладить диалог о мире. И единственным магнитом, удерживавшим их вместе, был ребенок.

Многие пытаются решить такие неразрешимые проблемы и заходят в тупик. Многие избегают говорить о них и постепенно отдаляются друг от друга. Кажется, что мы не находим возможности поговорить как друзья. Если бы могли, то воспринимали бы наших партнеров такими, какие они есть, и были бы благодарны за то, что они нам дают. Вместо этого мы фантазируем о каких-то идеальных отношениях – скажем, с клоном самих себя, но противоположного пола. (В конце концов, я-то совершенен!)

Чтобы избавиться от грез об идеальном партнере, вспомните персонажа Вуди Аллена, который искал идеальную женщину. Нашел одну – с идеальным телом, но не особенно развитым мозгом. Нашел другую – с идеальным мозгом, но тело ее ему показалось непривлекательным. Тогда герой обратился к знаменитому нейрохирургу, который выполнил сложную операцию и поменял мозг женщин местами. Теперь у него была женщина с идеальным телом и идеальным мозгом и вторая – с неидеальным телом и неидеальным мозгом. И он умудрился влюбиться во вторую!

Ключ к диалогу о неразрешимых проблемах – принятие партнера со всеми его недостатками. Под другим углом на это можно взглянуть благодаря известной буддийской притче. Один ученик спросил мастера, почему тот так и не женился. Мастер ответил:

– Потому что я искал идеальную женщину.

– А, так вы ее не нашли, – понимающе кивнул ученик.

– Почему, нашел, – возразил мастер.

– Так почему же вы не женились на ней? – удивился ученик.

– К сожалению, она искала идеального мужчину.

Попытайтесь понять, не зашло ли ваше обсуждение неразрешимых проблем в тупик. Если при разговоре о них появляется один из всадников Апокалипсиса – критика, оборонительная позиция, оскорбления или стена, – это явный признак того, что вы в тупике. Чтобы разобраться, пройдите два следующих теста.

Тест на всадников Апокалипсиса

Страницы: «« « 12345678 » »»