Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения Готтман Джон

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Вы ответили «истинно» хотя бы раз? Вы точно в тупике.

Не беспокойтесь. В тупик заходят многие пары. Мы поможем вам выбраться из него и наладить диалог. Диалог – это обсуждение неразрешимых проблем, которое доставляет такое же удовольствие, как теплый хлеб. Одним из ключевых ингредиентов диалога является принятие проблемы. Вам нужно месить ее, как тесто, мять и растягивать. Громко хвалить партнера и тихо говорить о вашем желании что-то изменить. Несомненно, результат будет лучше, если вы приправите диалог смехом и положительными эмоциями. Это кажется невозможным? Вот вам отличный пример, прямо из нашей лаборатории.

Она хотела бы, чтобы он больше рассказывал ей, когда чем-то огорчен. А он хотел бы, чтобы она меньше тратила и вообще более ответственно подходила к расходам. То есть у этой пары было две неразрешимые проблемы. Начала она, немного шутливо.

Она: Ладно, поехали. Возвращаемся к проблеме коммуникации. Что ты чувствуешь по этому поводу? Скажи мне. Поделись сокровенным! (Смеется.)

Он (смеясь): Ну, как я сказал, очень часто я… ну, не знаю… короче, я всегда был молчуном.

Она: Это потому что тебе не о чем рассказать или потому что ты не хочешь говорить? Или потому что я ничего в этот момент не говорю?

Она немного отступает, чтобы смягчить свою жалобу. Это срабатывает.

Он: Я не знаю. Часто я просто не знаю причину.

Она: Я хочу сказать, какой смысл в том, чтобы замыкаться? Ладно, вот пример.

Теперь она снова хочет смягчить разговор, приведя ему конкретный пример. Ему это нравится.

Он: Ага.

Она: Когда мы ездили на озеро Моби. В смысле, я понимаю, что ты не сразу нашел дорогу и все такое. Это ничего. Это бывает. Но никто не умер бы, если сказал бы что-нибудь? (Смеется, и он тоже.)

Он: В тот день меня как-то «накрыло». Я все время думал о наших расходах. Но с тобой говорить о них не хотел.

Она: Отлично, и хорошо, что не стал. (Смеется, и он тоже.) Но, скажем, когда мы едем из больницы или вроде того. Говори мне о том, что чувствуешь. Да я даже не против, если ты будешь говорить о наших расходах, хотя, как я сказала, нам не нужно беспокоиться о них. Все счета, которые сможем, мы оплатим. Не переживай.

Он: Нет, ты, похоже, не понимаешь. Говорю тебе: с этого и начинаются неприятности.

Она: С чего? Когда перестаешь переживать за расходы?

Он: Да. Именно это я тебе всегда и твержу.

Его неразрешимая проблема предъявлена миру. И она делится своей философией по этому поводу.

Она: Да, но мы можем оплатить только то, что можем оплатить, так чего переживать?

Он: Потому что такой уж я есть.

Она (с улыбкой): Но это неправильно.

Он: Ну, ничего не могу поделать. Я всегда стараюсь обо всем думать заблаговременно.

Она: Ладно, мистер Заблаговременность. (Она говорит твердо, он тоже.)

Он: Ничего не могу поделать. Научился на своих ошибках.

Она: Понятно, но нам нужно прийти к какому-то решению.

Теперь, когда он сказал ей о том, что его беспокоит, а она сказала о том, чего хочет, она сильнее вовлекается в разговор. Пришла его очередь пошутить.

Он: Хорошо. Но разве ты никогда не слышала о людях, которые беспокоятся о счетах? (Улыбается.)

Она: Я слышала о таких людях (твердо).

Он: Я – один из них…

Она: Я тоже одна из таких людей.

Он: …не знаю.

Она: Но только, знаешь, я плачу то, что могу заплатить, а остальным нужно подождать. Невозможно раздать деньги всем одновременно, особенно когда у тебя этих денег нет.

Он: Это правда.

Она: Да, и тут ничего не поделаешь.

Он не сдался. Он не готов позволить ей так легко победить. Поэтому дальше раскрывает тему, объясняя, что же его так тревожит.

Он: Есть одна вещь, которая меня в тебе смущает. У нас нет денег, чтобы их раздать, а ты можешь поехать в магазин и купить телевизор.

Она: Это правда. Но дело в том, что… Ладно, что нам делать со всей этой ситуацией, если тебя так беспокоят счета? Что?

Он: Ну, а как, по-твоему? Платить по счетам. (Смеется.)

Она (смеясь): Легко. Нет, вообще-то, конечно, нам нужен, типа, какой-то план.

Он: Единственное, что я могу со всем этим сделать, это оплачивать страхование жизни. За детей я заплатил. Зато за нас вот теперь не могу.

Только сейчас он наконец сказал ей о финансовой проблеме, с которой столкнулся и которую отказывался обсуждать раньше.

Она: Нашу страховку?

Он: Угу.

Она: То есть полтора месяца прошло, а ты еще не оплатил страховку?

Он: За детей я заплатил, за нас пока нет.

Она: Видишь, ты ничего не говоришь, и я думаю, что все в порядке.

Он: Ну да, я коплю это в себе, терплю. (Смеется, она тоже.)

Она готова пойти на компромисс.

Она (становясь серьезной): Нет, правда. Знаешь, давай поступим так: когда получим зарплату, сядем и посмотрим, сколько нужно заплатить за страховку и как это можно сделать.

Он: Ага.

Она: Ты говорил, что должен платить за нее каждые три месяца.

Он: Правильно.

Она: Нам нужно понять, как мы можем это сделать. Например, может, я могу что-то отложить из своих денег. Раз уж ты рассказал мне об этом сейчас… короче, так и сделаем: я возьму эту сумму из своей зарплаты.

Вот она и предложила решение финансовой проблемы.

Он: Это я и собирался предложить, но раньше у нас не особенно получалось.

Она: Ну, попробуем все же сделать так, попробуем. Мы оба постараемся ужаться, отложить что-то, за что-то заплатить позже. Не стоит об этом беспокоиться. Мы справимся с тем, с чем можем справиться.

Он: Да уж, легко сказать.

Она: Ближе к концу срока заплатим.

Он: Сколько-то отложим.

Она: Ну да, хотя бы сколько-то отложим, чтобы легче было набрать нужную сумму, вместо того чтобы сразу все деньги откуда-то взять.

Он: Точно. Так я и хотел.

Она: Все в порядке. Прорвемся, малыш!

В случае этой пары все кажется довольно простым. Мы видим, что они улыбаются и смеются, хотя бывают и серьезными. Они озвучивают различия в своих подходах. Но не нападают друг на друга. Они проявляют терпимость и одновременно настойчивость, предлагая изменения. И потихоньку приближаются к временному решению. Их проблемы вряд ли исчезнут скоро. Они еще долгие годы будут говорить о его скрытности и ее излишней расточительности. Но это не беда. Их проблемы неразрешимы, но не угрожают существованию их брака.

В отличие от описанной ситуации, конфликты, зашедшие в тупик, похожи на упершиеся друг в друга кулаки. Никто не двигается ни на йоту. Всякий раз, когда супруги касаются таких проблем, появляются четыре всадника Апокалипсиса, и партнеры чувствуют себя оскорбленными в своих лучших намерениях и готовыми бежать без оглядки. В отчаянии они думают: «Какой смысл пытаться это уладить?»

Это может касаться денег, секса или родственников. Неважно. Известно одно: все плохо. Может, я какой-то незрелый? Или просто не того партнера выбрал? Может, нужно принять какое-то лекарство? Или перестать манипулировать людьми? Но тогда и моему партнеру следует перестать бороться за победу и подчинять меня своей воле. Если бы мы могли позволить себе меньше контролировать друг друга. Быть позитивнее. Может, это вообще болезнь – какое-то серьезное психическое расстройство, нарциссизм или пограничное расстройство личности. Может, мы просто сошли с ума. И только после нескольких лет индивидуальной терапии сможем победить этот недуг.

К счастью, ни одно из этих предположений не является верным. Изучая пары, зашедшие в тупик при решении неразрешимых проблем, мы поняли, что дело совсем в другом. Свои мечты они скрывают за потоком бранных слов. Держат их в безопасном месте. А во время ссоры лишь рычат друг на друга и стараются укусить побольнее. И никогда не задают вопросов вроде: «Почему это для тебя так важно?»

Те пары, которые научились вести диалог о неразрешимых проблемах, эти вопросы задают. Они спрашивают друг друга: «Была ли какая-то история, связанная с этим, может, что-то случилось в детстве, из-за чего это имеет для тебя такое большое значение?» Они хотят разобраться не только в тех чувствах, которые на поверхности, но и в более глубоких переживаниях.

Подобные вопросы помогают докопаться до истины. Жена не просто хочет откладывать деньги, она хочет избежать сокрушительного банкротства, которое уже переживала в прошлом. Муж хочет не просто бездумно тратить, он хочет путешествовать сейчас, а не дожидаться того момента, когда упадет замертво, как его домосед-отец в пятьдесят лет. Другой мужчина хочет завести собаку для детей. А их мать боится собак. Но что если поскрести по поверхности? Когда она была маленькой, у них в доме жила собака, которая помогла ей справиться с отчаянием из-за плохого отношения и даже побоев родителей. Но в двенадцать лет на нее напал соседский сторожевой пес. Если не копнуть глубже, ни о каком понимании говорить не приходится. А без понимания не будет ни диалога, ни сочувствия. Только злобный оскал.

На возможность оказаться в тупике влияют также наши ценности, мечты и философская позиция. Один мечтает о свободе, другой – о привязанности. Один – о любви, другой – о покое. Для кого-то деньги – это безопасность, для кого-то – независимость. Откладывание денег может означать уважение к семейным ценностям или попытку преодолеть неприятное наследие. Специальные рождественские ритуалы могут возрождать старые традиции или создавать новые. Уход за садом может напоминать о нашей бабушке или привязывать к матери-земле. Но внешность вещей часто скрывает от нас их смысл. А то, что мы считаем осмысленным, и определяет, какие мы. После появления детей эти вопросы о наследии приобретают еще большее значение. Вы, скорее всего, захотите передать своим детям лучшее из того, что имеете сами, вашу суть. Что же удивительного в том, что вы не готовы отказаться от представлений, значимых для вас по определению? Мы не готовы проявить гибкость, потому что речь идет о том, что образует наш скелет.

Но это не означает невозможность диалога. За каждой жалобой, каждым упреком, каждой отвергнутой просьбой о внимании, каждым критическим замечанием и каждой презрительной гримасой скрывается страстное желание. За каждой позицией, которую вы занимаете по той или иной проблеме, скрывается мечта, подпитывающая жизненной силой ваше естество. Дело не в какой-то психической ущербности. Просто все мы – философы и визионеры. С нами нужно говорить о наших ценностях и мечтах. Без этого столкновения не избежать.

Проблемы, из-за которых мы оказываются в тупике, на самом деле способны сблизить нас. Но для этого мы должны почувствовать себя в безопасности и согласиться извлечь свои мечты из потайного шкафа. «Примерьте» их, и партнер поразится вашей красоте – хрупкой, но изящной. После чего, вполне возможно, превратится из гонителя вашей мечты в ее горячего сторонника.

Отношение к любой проблеме определяется какой-то историей. Но чтобы поделиться ею с партнером, вы не должны чувствовать противостояния. И не думать о решении проблемы или о поиске компромисса. Пока что нет. Пока следует сфокусироваться на понимании позиции друг друга в вопросе, ставшем причиной конфликта. Обратите внимание, что речь не идет о понимании лишь чувств или мыслей партнера. Мы говорим о большем. Мы говорим о том, что свято для партнера: о его ценностях, убеждениях, жизненном опыте, символах и наследии. Если вы разожмете кулаки и протянете партнеру открытые ладони, из них могут выпорхнуть и высоко взлететь ваши мечты. Но это возможно только в том случае, если по ним никто не откроет огонь с земли.

Следующее упражнение называется «мечта и конфликт». Оно состоит из двух частей. В первой части каждый из вас поделится мечтами, опытом и историей формирования позиции. Во второй вы постараетесь отдать должное мечтам друг друга и прийти к временному компромиссу.

Чтобы вам было легче понять первую часть упражнения, приведем сокращенный отрывок из реального диалога одной супружеской пары. В ее случае конфликт возник на почве работы по дому. Сначала говорит один партнер, потом другой. Говорящий выражает свою позицию по данному вопросу, а слушающий задает вопросы о его мечтах, ценностях и истории, связанной с формированием точки зрения партнера. Давайте посмотрим, что у них получится.

Она: Почему ты этого не делаешь? Почему не убираешь свою одежду? Я же не служанка. Терпеть не могу, когда ты оставляешь вещи на полу.

Он: Почему то, что я повсюду оставляю свою одежду, имеет для тебя такое значение?

Он уже совершил крупный прорыв одним тем, что задал этот вопрос. Но сработает ли это?

Она: Разве ты не любишь наш дом? Зачем ты устраиваешь беспорядок, притом что я изо всех сил борюсь с ним? Разве ты не ценишь то, что у нас есть, то, что я пытаюсь создать?

Это не работает! Она настолько привыкла защищаться, что пока им трудно переключиться в новый режим и заговорить о мечтах.

Он: А что ты пытаешься создать?

Она: По мне, так в доме должен быть порядок. У меня мысли путаются, если все вокруг разбросано.

Вот сейчас она сказала ему что-то очень важное: внешний беспорядок в доме приводит к внутреннему беспокойству, которое она чувствует при виде валяющихся повсюду вещей.

Он: Может, это твое отношение связано с какой-то историей?

Она: Мать воспитывала меня без отца и при этом была алкоголичкой. Я приходила домой – а она напилась и спит, причем вокруг полная разруха: тарелки не вымыты, вещи не постираны. Я говорила себе, что когда вырасту, никогда не буду жить в подобном месте. Что у меня будет красивый дом, чистый и прибранный. Порядок для меня означает убежище, мирный уголок, где я не чувствую одиночества и необходимости взваливать на себя все бремя ответственности за дом. А беспорядок означает хаос – причем на всех уровнях.

В ее случае этот вопрос связан с по-настоящему глубокими переживаниями.

Он: Так что ты пытаешься создать? Мирный дом?

Она: Да, именно. Дом, в котором нет места хаосу. Ладно, давай переключимся. Теперь твоя очередь. Что для тебя значит разбрасывание одежды по всему дому? Расскажи мне свою историю, лежащую в основе этой привычки.

Он: Я полностью измотан к концу дня, совершенно без сил. Весь день мне приходится выполнять чьи-то требования. Дом мне кажется местом, где можно быть свободным от правил, расслабиться и быть самим собой.

Его позиция связана с контролем, свободой и желанием быть самим собой.

Она: Что ты имеешь в виду под правилами?

Он: Когда ты говоришь мне собрать разбросанную одежду, это означает для меня еще одно правило, которому я должен следовать, то есть ты пытаешься контролировать меня так же, как начальник на работе. Выступаешь заодно с моим врагом. Я пытаюсь сбросить камуфляж, а ты не позволяешь мне этого.

Она: То есть для тебя дом – это место, где можно быть свободным от правил.

Он: Да. Но не просто свободным. Это место, где можно не притворяться, ничего никому не доказывать, где я могу быть самим собой.

Она: Свобода быть самим собой, ничем не стесненным, ничем не связанным. Есть за этим какая-то история? Можешь рассказать?

Теперь прозвучали мечты обоих партнеров – причем исключительно благодаря обстановке безопасности, которую они создали друг для друга.

Он: У моей матери в гостиной диваны и кресла были затянуты пленкой, и даже несмотря на это она не разрешала нам, детям, садиться на них. Мы держались подальше от гостиной, потому что она предназначалась для гостей. Если кто-то пачкал пол, она устраивала нам страшный скандал. Она придумала тысячу правил. И мне приходилось им следовать, иначе она взрывалась. Я ненавидел этот дом.

Она: То есть очень чистый дом означает для тебя возвращение матери?

Он: Да, именно это.

Упражнение

Мечта и конфликт

Часть 1. Работа над проблемой, которая завела вас в тупик

Инструкции. Вернитесь к списку неразрешимых проблем. Выберите одну, обсуждение которой, по вашему общему мнению, зашло в тупик. Решите, кто первым будет говорить, а кто – слушать. Через пятнадцать минут поменяйтесь местами.

Если вы говорите. Ваша задача – честно описать свою позицию по отношению к проблеме. Для начала прочтите список примеров мечты, которая может быть у вас и которая определяет эту позицию. Затем, выслушав вопросы партнера, опишите свою мечту. Чего вы на самом деле хотите? Почему для вас это так важно? Была ли в вашей жизни какая-то история, которая сформировала вашу позицию? Попробуйте сделать так, чтобы партнер понял вас. Не спорьте, просто объясните свой взгляд на вещи. Попробуйте быть максимально честным, открытым и мягким.

Если вы слушаете. Ваша задача – дать вашему партнеру почувствовать себя в безопасности, чтобы он мог рассказать вам о мечте, которая определяет его позицию по отношению к этой проблеме. То есть вам нужно слушать – как слушал бы друг. Просто задавайте вопросы, по одному за раз, вроде тех, что перечислены ниже, и слушайте ответы партнера. Не пытайтесь решить проблему. Не судите партнера, не высказывайте свою точку зрения. У вас будет возможность сделать это, когда придет ваша очередь говорить. Лучше дайте понять партнеру, что вы хотите узнать его точку зрения, его мечту и его историю. После этого неплохо было бы сказать ему, что вы поддерживаете эту мечту и постараетесь помочь ему воплотить ее в жизнь.

Вопросы, которые нужно задавать, если вы – слушатель

• Что это для тебя значит?

• Чего ты хочешь или на что надеешься? Какая у тебя мечта?

• Есть ли какая-то история, связанная с этим?

• Связано ли это каким-то образом с твоим прошлым?

• Скажи, почему это для тебя так важно?

• Что ты чувствуешь по этому поводу?

• Есть ли какие-то чувства, о которых ты не говоришь?

• Чего бы ты хотел в этом случае?

• Каким ты видишь идеальное решение этой проблемы?

• Как бы выглядела ситуация, в которой ты получил бы все, что хочешь?

• Есть ли у тебя какая-то глубинная цель?

• Связано ли это с какими-то твоими убеждениями и ценностями?

• Чувствуешь ли ты страх, есть ли у тебя тревожный прогноз на тот случай, если твоя мечта не исполнится?

Примеры мечты, если вы – рассказчик

• Чувство свободы

• Ощущение мира

• Единство с природой

• Изучение себя

• Приключение

• Духовный поиск

• Справедливость

• Честь

• Уважение своего прошлого

• Исцеление

• Лучшее представление о своей семье

• Максимальное раскрытие своего потенциала

• Ощущение власти

• Преодоление своего возраста

• Изучение своих творческих сторон

• Обретение силы

• Излечение от ран, полученных в прошлом

• Рост компетентности

• Мольба Бога о прощении

• Возрождение когда-то утерянной части себя

• Преодоление раздражительности

• Обретение чувства порядка

• Способность быть продуктивным

• Место и время для того, чтобы просто «быть»

• Умение по-настоящему расслабляться

• Размышление о жизни

• Правильная расстановка приоритетов

• Завершение важного дела

• Изучение своего организма

• Способность конкурировать и побеждать

• Путешествия

• Тишина

• Искупление

• Создание чего-то важного

• Завершение еще одной главы своей жизни

• Прощание с чем-то

• Любовь

Почему мы столько говорим о мечтах? Потому что вряд ли вы хотите иметь отношения, в которых чувствуете себя победителем и оказываете влияние на человека, при этом камня на камне не оставляя от его мечты. Скорее, вы с партнером хотели бы поддерживать мечты друг друга. А еще лучше, чтобы эти мечты были у вас общими.

Часть 2. Отдать должное мечтам друг друга

Теперь у вас есть выбор. Вы можете или проявить уважение к позиции вашего партнера и определяющей ее мечте, или нет. Принять не означает предать собственную мечту. Это попытка их примирить, принять различия и найти первую версию компромисса. Этот компромисс не решит проблему окончательно. Помните, она неразрешима. Поэтому в той или иной форме обязательно проявится в будущем. Но вы выйдете из тупика, который вас мучил, начнете диалог – и боль утихнет.

Инструкции. Выполните это упражнение в три этапа. Сначала распределите свои мечты между двумя областями:

Затем:

Во-первых, минимизируйте область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться.

Во-вторых, максимизируйте область гибкости.

В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса в отношении мечты может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Например, вы можете сказать:

• Я могу проявить уважение к твоей мечте.

• Я могу проявить уважение к твоей мечте и готов узнать о ней больше.

• Я могу поддержать твою мечту финансово.

И так далее.

Затем поговорите о страхах, которые возникают у вас в связи с задачей проявить уважение к мечтам вашего партнера. Какой «катастрофический сценарий» разворачивается у вас в голове? Задайтесь вопросом, как снять страхи и подкрепить уверенность друг друга.

Теперь попробуйте достичь временного компромисса, обсудив следующие вопросы.

• Как вы можете поддержать мечты друг друга?

• Как они могут сосуществовать?

• Какое общее основание может у них быть?

• В чем ваши чувства совпадают, какие эмоции в этом вопросе наиболее важны?

• Какие у вас общие цели?

• Как можно реализовать эти общие цели, как воплотить в жизнь общие мечты?

• Какие у вас гибкие интересы?

• Выиграете ли вы от того, что ваши мечты осуществятся быстрее?

И так далее. Помните: вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас.