Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения Готтман Джон

Теперь, когда вы расслаблены, спокойны и проблема ясна, что остается? Искать компромисс. В случае компромисса нет ни победителей, ни проигравших. Вы получаете не все, что хотели, но и жертвуете немногим.

Об этом отлично знают восьмилетние мальчики и девочки. Восьмилетние дети вообще очень логичны. Как-то мы встретились с группой таких детей и сказали: «Мы – врачи. Мы помогаем вашим мамам и папам решить некоторые их проблемы и перестать ссориться друг с другом. И хотели бы попросить у вас совета».

«Хорошо», – дети решили, что наша просьба абсолютно естественна.

«У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много, и ужасно сердится на нее. А она хочет радоваться жизни, тратить деньги и не жить ради будущего. Поэтому тоже сердится на него. Как им быть?»

Мгновенно поднялась детская рука. И девочка с косичками сказала: «Им нужно немного откладывать и немного тратить. Найти компромисс».

Все. Дети решили проблему. «Следующий!»

Почему это решение так очевидно восьмилетним детям, но недоступно нам, взрослым? Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор своим убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тщательно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше. «Победитель получает все». Именно так: мы считаем, что не настояв на том, что для нас важнее всего, мы предадим себя. А это уже слишком. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр. Восьмилетние дети оказываются намного мудрее нас. Они считают, что в случае компромисса выигрывают все. И они правы.

Наблюдая за тем, как мастера перехода в статус родителей работают над решением своих проблем, мы заметили одну хитрость: они начинают говорить о том, как каждый из них воспринимает суть проблемы – чего хочет, чем не сможет поступиться. Эту территорию они обозначают очень четко и стараются очертить ее как можно точнее. Почувствовав себя в безопасности, они определяют, в чем могут проявить гибкость, – те части проблемы, которые не представляют для них ключевого значения. И только после этого они готовы пойти на компромисс – ведь их ключевые интересы никто не ставит под сомнение. Мы называем это «метод концентрических кругов компромисса».

Лерой и Шантел столкнулись в точности с той проблемой, которую мы описали восьмилетним детям. Даже друзья Лероя характеризуют его как «очень прижимистого человека». И он это признает. До знакомства с Шантел он много работал и скопил довольно значительную сумму. Он сталкивался со множеством соблазнов, но отказывался тратить деньги, и их количество постепенно увеличивалось. Он видел, как его друзья бездумно выбрасывали огромные суммы, делая бессмысленные инвестиции, покупая дорогие автомобили и устраивая шумные вечеринки. Все это казалось ему пустым и искусственным.

Шантел и Лерой постоянно ссорились из-за денег. Одним из поводов для ссор были расходы на развлечения, другим – расходы на помощь Шантел по хозяйству, которая ей понадобилась после рождения ребенка. Однако еще до появления первенца они столкнулись с тем, что Шантел не могла удержаться в рамках бюджета и бесконтрольно тратила деньги. Дело в том, что у нее никогда раньше не было кредитной карты и поначалу она пользовалась ею слишком часто. Но с тех пор, по ее словам, она изменилась. Просто она не хочет откладывать жизнь на потом, а хочет жить сегодняшним днем. Лерой же мечтает когда-нибудь купить дом. Разве Шантел не хотела бы того же? «Конечно, – сказала она, – хотела бы. «Вот», – заметил Лерой.

Но Шантел снова стала вспоминать те времена, когда они каждую неделю ходили танцевать и слушать джаз. Лерой возразил: «Да, но это было до рождения ребенка». «Я знаю, – упорствовала Шантел. – Но сейчас нам еще важнее быть ближе друг к другу». «Конечно, – согласился Лерой. – Но как же будущее?» «Я знаю», – сказала Шантел. «Спасибо, что согласилась со мной», – сказал Лерой. И они оба рассмеялись.

Шантел подытожила: «Лерой, на одном полюсе – тотальная экономия: мы откладываем все, что остается от оплаты счетов, и ничего не тратим на развлечения. На противоположном – спустить все сейчас, ничего не отложив на будущее. Плохо и то и другое. Может, получится уступить немного, найти компромисс, сколько-то тратить, а сколько-то – откладывать?» Лерой почесал в затылке и сказал: «Хорошо, скажи сколько». Шантел спросила: «Ты не будешь настаивать на своем?» «Нет, – сказал Лерой. – Но скажи, о каких суммах идет речь». Шантел поколебалась, подумала и сказала: «Ну хорошо, скажем, мы тратим на триста долларов в месяц больше. Они пойдут на оплату няни, так я смогу учиться и несколько вечеров в месяц мы сможем проводить вне дома, вдвоем, только ты и я. Как тебе такой вариант?» Лерой нахмурился: «Хорошо бы немного уменьшить сумму». Шантел снова подумала и предложила: «Ладно, а если, скажем, двести долларов?» Лерой улыбнулся и сказал: «Идет, крошка». Теперь улыбнулась Шантел: «Это могло бы здорово улучшить нашу жизнь».

Так Лерой и Шантел построили мост через пропасть, мост друг к другу. Они смогли воспользоваться советом восьмилетней девочки. Смогли найти общее основание для соглашения. Лерой считал, что Шантел поняла его главный принцип. Шантел тоже чувствовала, что Лерой отнесся к ее главному принципу с пониманием. Их гибкость и готовность к компромиссу открыла новые возможности для движения вперед. Лерой посмотрел на Шантел и спросил: «Не знал, что ты хочешь учиться. Чему?» «Пойдем, я тебе все расскажу», – ответила Шантел. Они собрались и поехали домой. В результате компромисса у них появилось желание говорить друг с другом и о более серьезных вещах.

У Эстер и Дэнни была другая проблема. Благодаря годовалым двойняшкам их семейные завтраки были веселыми, но совершенно безумными. Эстер не нравилось, что малыши бросают еду на пол. Она одергивала их и требовала прекратить. Дэнни, однако, считал, что это просто игра, причем готов был к ней присоединиться. «Пусть немного повеселятся», – успокаивал он жену.

– Но они не уважают мой труд, ведь мне приходиться за ними убирать, – заявила она.

– Эстер, когда ты на них кричишь, они начинают плакать.

– Я не кричу! – крикнула она.

– Хорошо, хорошо, успокойся. Давай посмотрим, можем ли мы прийти к компромиссу в этом вопросе.

Эстер и Дэнни начали с того, что вспомнили, как строго их воспитывали в детстве. Но Эстер считала, что ее родители были правы, приучив ее уважать установленные ими правила. Дэнни же думал, что его отец и мать были слишком суровыми, и хотел, чтобы в жизни его детей было больше веселья и меньше ограничений. В поиске точек соприкосновения они согласились, что хотели бы установить для двойняшек определенные рамки и научить их уважать старших. Но тот ли это случай, когда веселье должно отступить перед правилами? Они одновременно сказали: «Нет». Тогда Дэнни предложил:

– А если я возьму на себя приготовление завтрака и уборку после него?

– Фантастика! А может, и обеда тогда тоже?

– Даже не думай!

– Ладно, я на всякий случай спросила, – и Эстер рассмеялась.

А насколько ваша пара готова к компромиссу? Пройдите следующий тест вместе со своим партнером, чтобы узнать об этом.

Тест на готовность к компромиссам

Помните, мы как-то сравнили коммуникацию с бейсболом? Не будет преувеличением сказать, что показатель успешности хорошего бейсболиста и коммуникаций равен 0,3. Это значит, что в 70 процентах случаев партнеры неудачно понимают друг друга – как неудачно принимает подачу бейсболист. Наши сообщения не попадают в цель.

Хуже того, бывает, что слова по-настоящему ранят – все эти отвратительно резкие отповеди, которые мы читаем партнерам, или ужасные оскорбления, которые бросаем им вслед. Все эти прискорбные случаи, когда просьбы партнеров о внимании повисают в воздухе. Эти ошибки вполне естественны, учитывая, что вы плохо спите по ночам или слишком устали. Итак, коммуникация не задалась. И что теперь?

Ответ прост. Если вы совершили ошибку, ее придется исправить. Восстановить взаимопонимание. Это могут быть несколько слов или невербальный сигнал, которые вернут мяч в игру, а вас снова сделают одной командой. И чтобы восстановить взаимопонимание, усилия придется приложить обоим.

На протяжении последних семи лет мы изучали процесс восстановления взаимопонимания. Результаты этого исследования говорят о том, что пары – мастера перехода в статус родителей подходят к нему иначе, чем пары-жертвы. Партнеры, которых связывают успешные отношения, сами предпринимают попытки примирения и откликаются на них. А вот пары-жертвы или сами не готовы такие попытки делать, или никак на них не реагируют.

Еще мы поняли, что нет какого-то одного правильного способа восстановить взаимопонимание. Важно, чтобы один партнер эту попытку предпринял, а другой на нее откликнулся. Давайте рассмотрим пример.

У Джейка с Дженис в следующем месяце должен был родиться ребенок, и ее родители собирались сразу после этого приехать к ним и пожить три недели. Однако Джейка это не устраивало, и он сказал об этом Дженис. Та ощетинилась:

– И что такого, что они приедут так быстро? Я буду рада любой помощи, которую смогу получить.

– Но я же буду рядом и помогу тебе.

– Этого недостаточно.

– Ну спасибо, – обиделся Джейк.

Дженис поняла, что переборщила. Желая исправить положение, она воскликнула:

– Ой, то есть я не это имела в виду. Я знаю, что мы отличная команда и ты потрясающий!

– Ты права, и спасибо, что сказала это, – смягчился Джейк. – Так что насчет их приезда?..

Когда Дженис поняла, что обидела Джейка, она быстро сменила курс, заверив его, что уважает и ценит его и что знает: они будут во всем помогать друг другу после рождения ребенка. Джейк принял ее попытку восстановления взаимопонимания и поблагодарил за нее, тем самым вернув ситуацию в нормальное русло. После чего они продолжили свой разговор.

Любой из нас владеет самым важным инструментом в деле восстановления взаимопонимания: фразой «прости меня». Конечно, произнося ее, мы должны искренне чувствовать сожаление и быть готовыми к переменам. Но способов сказать то же самое по-другому столько, что чуть позже мы дадим вам целый набор подобных инструментов. Пока же предлагаем вам пройти тест на навыки восстановления взаимопонимания.

Тест на эффективность попыток восстановления взаимопонимания

Я и Джули проводим совместные семинары для семейных пар, на которых собирается по триста-четыреста человек. Каждый такой семинар мы начинаем с разбора ссоры, которая недавно у нас произошла – да, мы с Джули тоже не святые. Да, мы находимся с аудиторией в одной лодке. И временами наше море начинает штормить! Вот пример.

Как-то утром вскоре после рождения нашей дочери я умывался и думал: «Похоже, хороший будет денек». Вошла еще не вполне проснувшаяся Джули и заявила: «Мне приснился плохой сон». Я сказал: «Я тороплюсь, но ты все же скажи, что тебе приснилось?» Джули сказала, что во сне она была по-прежнему беременна, что я держался с ней холодно и сердито, да еще и флиртовал с другой женщиной. «Ох, сон правда ужасный. Прости меня», – сказал я. Я постарался ее успокоить, но когда Джули вышла из ванной, начал думать о ее сне. И потихоньку закипать.

Я понял, что решил успокоить Джули, извинившись за то, что делал в ее сне. «Ну что я за идиот, – думал я. – Я не веду себя так. Не флиртую. Проблема в ее воображении, а не во мне. Причем она возникла после рождения ребенка. Разве у нас мало реальных забот днем, чтобы еще придумывать их ночью? Может, этот сон говорит о том, что она на самом деле обо мне думает? После всего, что я делаю? Какая наглость!»

К тому моменту, когда Джули вернулась в ванную, я был вне себя. И действительно держался холодно и сердито. Я сообщил ей о том, что думал, и почувствовал себя значительно лучше… а потом услышал, как Джули рыдает в душе.

Я открыл дверь кабинки и попытался обнять ее. Она сказала: «Не трогай меня. Оставь меня в покое. Ты говорил точно так же, как в моем сне». Я вспылил, выскочил из ванной, переоделся в сухую одежду и подумал: «Сдается мне, что день не такой уж и хороший».

Не проронив ни слова, мы проглотили завтрак и отправились на работу.

Вечером Джули поймала мой взгляд и пробормотала: «Хочешь поговорить?» Я напрягся и проворчал: «А ты?» – «Думаю, лучше поговорить». «Хорошо», – нехотя согласился я.

К счастью, мы видели множество пар-мастеров, обсуждавших свои ссоры, и в общем представляли себе, как это делать правильно. Мы называем этот метод «разбор ссоры».

Мы сварили кофе и сели за стол. А затем по очереди описали свои чувства и точку зрения на утреннюю стычку. Признали свою долю вины в том, что произошло. И сформулировали то, что каждый должен сделать в следующий раз, когда Джули приснится плохой сон, чтобы избежать военных действий. А потом признались в том, что заставило нас открыть огонь этим утром.

Вот что у нас получилось.

• Чувства. Услышав про сон Джули, я решил, что меня несправедливо обвинили, и почувствовал праведное негодование и злость. После моих слов Джули почувствовала подавленность, враждебность и одиночество, ей хотелось убежать куда-нибудь. Ей казалось, что она некрасивая и никому не нравится.

При обсуждении мы не говорили о том, были ли наши чувства обоснованы. Просто признали, что они стали нашей естественной реакцией.

• Точка зрения. Джули объяснила, что ее сон был символичным по своей природе и что его не нужно было принимать на свой счет. Снова проявилось ощущение ненадежности, а поскольку больше всего в жизни ей нужна была моя любовь, именно мне пришлось предстать в ее сне человеком, отталкивающим ее. Но вместо того чтобы попытаться понять ее сон (как и положено психологу), я воспринял его на свой счет и занял оборонительную позицию, рассердился и напал на нее. К несчастью, в результате я повел себя как человек, которого в этот момент Джули и боялась больше всего.

С другой стороны, я решил, что этот сон показывает подсознательное отношение Джули ко мне. Я испугался, что Джули считает меня ненадежным. И это меня по-настоящему рассердило. Я не заслуживал такого образа, особенно учитывая то, каким добрым и любящим я был в последнее время. Притом что я не ощущал особой благодарности за то, что выполнял много работы по дому. В этот момент мы просто «оправдали» друг друга, согласившись, что ощущения партнера имеют для нас определенный смысл.

• Признание своей доли вины. Каждый из нас согласился с тем, что он – не ангел. Вначале Джули. Она призналась, что воспринимала то, что я делал в последнее время, как само собой разумеющееся и забывала благодарить меня за работу по дому. Выступление перед большими аудиториями противоречило ее натуре интроверта, поэтому необходимость быть в центре внимания всколыхнула старые страхи. Из-за этого она, скорее всего, просто стремилась обрести поддержку и не думала о том, какие чувства вызовет у меня ее рассказ о том, что в ее сне мне досталась роль главного злодея.

Я признался, что в последнее время чувствовал себя подавленным – я не смог найти финансирование для нескольких своих проектов и очень переживал из-за этого. Возможно, именно поэтому я воспринял рассказ Джули так обостренно. И превратился из доктора Джекила в мистера Хайда.

• Что сделать в следующий раз. Джули сказала, что когда я приснюсь ей в виде плохого парня, она сразу скажет, что так обо мне не думает. Что это просто снова всколыхнулись ее тревоги. И что она вспомнит о чем-то хорошем, что я сделал в последнее время, и поблагодарит меня за это. На что я с усмешкой заметил, что это будет длинное вступление перед тем, как я узнаю, каким негодяем предстал в ее сне.

Я хотел бы в следующий раз лучше утешить Джули после подобного сна, впрочем, не очень представляя, что ей может потребоваться – было лишь ясно, что не мой гнев. Джули тоже не могла сказать этого заранее. И предложила вернуться к этому вопросу тогда, когда возникнет такая ситуация.

Я согласно кивнул.

Но мы бы хотели быть честны перед вами. Обсуждение этой ссоры не сделало менее острой нашу следующую стычку. Впрочем, иного мы и не ждали. Она вспыхнула из-за каких-то слов моей матери, то есть по другому поводу. Нас снова «занесло», мы признались в своей вине и принялись разбирать новую ссору. Ехать по этой ухабистой дороге, то и дело пробивая шины, обречено большинство супружеских пар. Но постепенно, разбирая свои ссоры, супруги начинают все лучше понимать, что происходит в душе их партнеров, и яснее видеть острые камни на пути. Зная точку зрения своих партнеров по конкретным вопросам, вы сможете избежать прокола шин, снова оказавшись на опасном участке.

Одно уточнение: блестящий психолог Дэн Уайл считал: чтобы оставить ссору позади, ее нужно закончить, прежде чем разбирать. Это означает, что неправильно возвращаться на ринг и начинать двенадцатый раунд бесконечного боксерского поединка. Надо успокоиться и оставаться вне ринга. Только в этом случае можно обеспечить себе определенную эмоциональную дистанцию со ссорой и посмотреть на нее более объективно. И желательно снять перчатки, превратившись в миротворцев.

Представьте, что вы используете замедленный просмотр. В этом случае вы сможете спокойно проанализировать, что пошло не так, и понять, как лучше себя вести в следующий раз.

Сначала идентифицируйте восприятие, чувства и мысли, которые возникают у вас во время ссоры. И вы уже знаете, что каждый раз точек зрения будет две. Очень важно, чтобы вы принимали чужую точку зрения, пытались понять ее и говорили об этом партнеру. А теперь отложите в сторону боксерские перчатки и мягко обсудите произошедшее.

Теперь трудная часть. Каждому из вас нужно принять на себя свою долю ответственности за ссору. Это никому не нравится делать. Но когда вы справитесь с этой задачей, проблема станет вашей проблемой коммуникации, а не дьявольскими кознями Лекса Лютора[8], в роли которого, конечно же, выступает ваш партнер, а не вы. Вина за ссору почти никогда не лежит на одном человеке.

Мы говорим сейчас о спорах и ссорах, а не о физическом насилии. Если агрессор не соглашается меняться, его партнер должен уйти. Ваша главная задача – обеспечить безопасность себе и своим детям.

Следующее упражнение предлагает вам освоить методику разбора ссоры. Помните, что восстановить взаимопонимание не удастся, если вы будете занимать оборонительную позицию и во всем обвинять друг друга. Следует забыть обиду и гнев, признать свое собственное несовершенство и согласиться в следующий раз вести себя иначе.

Упражнение

Разбор ссоры

Инструкции. Обсудите вашу последнюю ссору, воспользовавшись приведенными ниже вопросами. Отвечайте на них по очереди, но ответы сообщайте партнеру, а не просто обводите цифры кружочками. Например, первый вопрос о том, что вы чувствовали во время ссоры. Выберите из списка и назовите вслух эмоции, которые относятся к тому моменту. Выслушайте, какие эмоции выберет ваш партнер. Затем переходите к следующему вопросу. Дойдя до признания своей доли вины, постарайтесь успокоиться, прежде чем заговорить, чтобы вновь не скатиться в перепалку. Если же это все-таки произошло, сделайте перерыв на полчаса, остыньте и попробуйте снова начать с того места, на котором остановились.

Опишите свои эмоции во время ссоры

Прочтите список негативных и позитивных эмоций и назовите вслух те, которые вы испытывали во время ссоры. Ваш партнер должен вас выслушать. Не объясняйте, почему вы их испытывали, – просто перечислите. Поменяйтесь ролями и послушайте, что скажет ваш партнер.

Негативные эмоции

1. Я чувствовал желание занять оборонительную позицию.

2. Я чувствовал обиду.

3. Чувствовал свою ненужность.

4. Чувствовал гнев.

5. Чувствовал печаль.

6. Чувствовал непонимание.

7. Чувствовал, что меня критикуют.

8. Чувствовал, что совсем не нравлюсь своему партнеру.

9. Чувствовал страх.

10. Чувствовал беспокойство.

11. Чувствовал, что я прав, а мой партнер ошибается.

12. Чувствовал, что перестаю себя контролировать.

13. Чувствовал справедливое негодование.

14. Чувствовал, что меня несправедливо обижают.

15. Чувствовал, что меня не ценят.

16. Чувствовал себя непривлекательным.

17. Чувствовал, что мной пренебрегают.

18. Чувствовал, что я противен партнеру.

19. Чувствовал неодобрение.

20. Чувствовал возмущение.

21. Чувствовал, что все, что я делаю, воспринимается как должное.

22. Чувствовал себя брошенным.

23. Меня переполняли эмоции.

24. Чувствовал себя беспомощным.

25. Мне казалось, что я ни на что не влияю.

26. Чувствовал, что мое мнение ничего не значит.

27. Вообще ничего не чувствовал.

28. Понятия не имею, что я чувствовал.

29. Другие эмоции: ________

Позитивные эмоции

1. Чувствовал спокойствие.

2. Чувствовал, что любим.