Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения Готтман Джон
К сожалению, история Джеймса и Бренды подчеркивает очень важный момент: в супружеских отношениях секс персонализирован. Если порнография не одобрена обоими партнерами, она может считаться нарушением моногамии – иными словами, практически изменой. И, похоже, после рождения ребенка эта измена воспринимается еще острее.
Бренда помогла нам это понять благодаря взятому у нее интервью. Она была очень привлекательной женщиной, раньше мужчины оглядывались на нее на улице и ошеломленно присвистывали. Но с тех пор как она стала матерью, это прекратилось.
Однажды она оказалась одна в торговом центре. Так получилось, что на ней было обтягивающее короткое платье. Ей казалось, что она выглядит отлично. На краю фонтана сидели трое молодых парней. Она продефилировала мимо них, и никто даже бровью не повел, не говоря уже о том, чтобы присвистнуть. Она была удивлена и сконфужена. А вернувшись домой, тут же сбросила с себя одежду и начала разглядывать себя в зеркало в полный рост. «Странно, – думала она. – Внешне-то я стала еще привлекательнее после того, как родился ребенок. Почему же они на меня больше не смотрят?»
После того как наш интервьюер задал ей еще несколько вопросов, Бренда призналась, что в тот момент, когда она проходила мимо той троицы, голова ее была переполнена мыслями о том, сколько всего ей нужно сделать. Она была «мамой при исполнении», решала проблемы. А еще выяснилось, что она злилась на Джеймса «как всегда…». «Возможно, – предположила она со смехом, – из-за всех этих мыслей образ в глазах тех парней получился не особенно сексуальным».
Бренда была права. После появления ребенка женская сексуальность резко снижается и на физиологическом, и на психологическом уровне. Матери озабочены выживанием своих детей. Они не только вскармливают их, но и яростно защищают. И вскармливание, и яростная защита обычно выглядят не очень сексуально. Поэтому-то и мужчины начинают реагировать на таких женщин по-другому.
Но проблема Бренды имела не только биологическое объяснение. Джеймс тоже сыграл свою роль в том, что она воспринималась со стороны как не очень привлекательная, сердитая особа. Он довольно пассивно вел себя с ней. Почти никогда не был инициатором секса. А когда о нем просила Бренда, он часто говорил «нет». Но хуже всего то, что в нем начисто отсутствовала романтика. Поэтому, как только она перестала соблазнять его, из их отношений ушла сексуальная энергия. Но что же пришло ей на смену? В случае Джеймса это была интернет-порнография. Неудивительно, что Бренда была вне себя.
Как решают проблему различий в стремлении к сексу и романтике успешные пары? Отличным примером этого являются Мэри и Дэвид. Мэри рассказала, что когда они поженились, ей пришлось многое узнать и о мужчинах, и о мастурбации. Благодаря консервативному и религиозному воспитанию она была полна предубеждений. Вначале обсуждение мастурбации с Дэвидом ее коробило. Но они продолжали говорить на эту тему. Она задавала ему много вопросов, а также обратилась за советом к своим более опытным подругам. Спустя некоторое время ее мнение изменилось. Она поняла, что мастурбация Дэвида была вполне здоровым явлением, а не показателем болезни или извращения. И выступала за эту альтернативу в тех случаях, когда слишком уставала или сильно хотела спать.
Теперь ей также очень нравится заниматься с Джеймсом оральным сексом. Кроме того, она научилась просить об этом и для себя. Джеймс считает это очень сексуальным. Еще Мэри помогает Джеймсу достичь оргазма руками.
Не все успешные пары похожи на Мэри и Дэвида. Некоторые женщины терпимо относятся к тому, что их мужья мастурбируют, но предпочитают им в этом не помогать. В других парах женщины считают мастурбацию вполне невинным развлечением в те моменты, когда мужчина не в настроении заниматься сексом, а их мужья стараются этим не заниматься. Есть и такие, где и мужчины, и женщины стимулируют друг друга при помощи рук.
Главное здесь то, что если супруги остаются открытыми к альтернативным формам сексуального удовлетворения, их сексуальная жизнь не замирает до того момента, когда они вновь обретут способность полноценно заниматься любовью. Самое главное – это рассказывать друг другу о своей неудовлетворенности и потребностях, а также с любовью относиться к желаниям партнера.
8. Делитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями
У Уилла и Бетти была любимая фантазия. Они приезжали в ночной клуб на другом конце города и разделялись. Он был высоким сексуальным незнакомцем в шляпе. Она – яркой блондинкой в баре. Он подсаживался к ней и спрашивал, как ее зовут. Она отвечала ему низким голосом. Они сбегали из клуба, продолжая разыгрывать сцену знакомства и соблазняя друг друга, медленно, но верно приближаясь к спальне, которая, естественно, была в их собственном доме.
Джейк и Лилли играли в босса и секретаршу. Он садился за стол, цеплял очки на кончик носа и делал вид, что пишет что-то очень важное. Она проскальзывала в комнату в узкой маечке и очень короткой юбке. И они на несколько часов запирались в своем домашнем «офисе».
У пар, сексуальная жизнь которых не останавливается, часто имеются богатые и разнообразные сексуальные фантазии, о которых они говорят и которые проживают. У всех нас есть свои образы и желания, формирующие ландшафт нашего внутреннего эротического мира. Но появление ребенка может привести к его затоплению. Как добраться друг до друга по бездорожью? Продолжать обсуждать фантазии. Тогда вы встретитесь и дальше сможете двигаться по эротическому миру вместе, как бы он ни менялся.
Как вы понимаете, чтобы открыть друг другу свой эротический внутренний мир, требуются смелость и доверие. Многие из нас стесняются уже того, что способны фантазировать. Поэтому на то, чтобы довериться партнеру, требуется время. Облегчает задачу, если начать с малого и попробовать какие-то относительно невинные вещи.
Мужские фантазии, как правило, более образные и короткие. Женские обычно длиннее, сложнее и эмоциональнее. Фантазии могут быть историей соблазнения учителями, журналистами, спортсменами, актерами, священниками, незнакомцами на вечеринке, королями, животными, дикарями – всех не перечесть. Костюмы тоже бывают просто сумасшедшие. Художественные приемы могут предполагать полный контроль, отсутствие контроля и все возможные промежуточные варианты. Мужчина разрешает своей партнерше делать все, что она считает эротичным, – или она ему. Часто встречаются фантазии, связанные с нарушениями табу, скажем, воображаемый секс на Центральном стадионе или секс более чем с одним партнером. Некоторые пары подпитывают свою фантазию порнографическими текстами или видео, и большинство очень много говорят в рамках своей роли. Все это прекрасно и вполне нормально.
Думаем, что лучше всего сказали об этом Марк и Мардж: «Теперь она знает о моих фантазиях – а раньше не знала. А я знаю о ее. И это клево. А еще она учит меня тому, что секс – это святое, что это здорово». Мы согласны с ними.
9. Обсуждайте свои чувства и не избегайте конфликтов
Трудно говорить о своем внутреннем мире, зная, что все закончится ссорой. Пары, участвовавшие в нашем исследовании, признавались, что труднее всего им делиться друг с другом симпатией к кому-то третьему. Психолог Ширли Гласс, недавно ушедшая из жизни, подсказала нам, почему это так. Она работала с парами, проблемой которых была супружеская неверность. Ее главной находкой стала декриминализация неверности: она считала ее не столько болезнью, аморальным поступком или грехом, сколько печальным, но естественным следствием одиночества в браке. Ей приходилось слышать множество историй, подобных этой:
Гарри чувствовал себя опустошенным, ненужным, одиноким и сексуально неудовлетворенным. Как-то на корпоративной вечеринке он разговорился со своей коллегой Элен. Они много смеялись, болтали о тиране-начальнике и рассказывали друг другу о своей жизни. После второго бокала вина Гарри пожаловался Элен на то, как трудно ему стало после рождения ребенка. Его жена Лиз была настолько поглощена малышом, что совершенно перестала уделять время мужу. Элен очень хорошо его понимала. И шептала ему слова поддержки. Гарри почувствовал себя намного лучше. Между ним и Элен не было никакой физической близости. Они не касались друг друга, не держались за руки, не целовались. Но после этой вечеринки Гарри поймал себя на мысли, что думает об Элен, а не о Лиз.
По дороге домой Гарри размышлял: «Мы с Лиз так не веселились уже очень давно. Мне следует рассказать ей о разговоре с Элен, когда я приеду домой. Следует объяснить, что я беспокоюсь – мы почему-то больше так не разговариваем». Но потом Гарри представил реакцию Лиз. Он знал, что она придет в ярость и расстроится. Назовет его большим ребенком. Посоветует ему повзрослеть. Скажет, что у нее тоже жизнь не сахар, и предложит ему потерпеть. После этого он будет чувствовать себя скверно, как будто виноват в чем-то. И он решил: «Черт с ним, ничего ей не скажу. Все равно это ни к чему не приведет. Меньше знаешь – крепче спишь. Да и мне так будет легче».
Но теперь у Гарри появилась тайна. Он не рассказал Лиз об Элен. И старался защищать свою дружбу с ней.
Ширли Гласс учит, что отношения состоят из стен и окон. Стены партнеры возводят, чтобы удержать других на расстоянии и сохранить частное пространство, при этом окна оставляют открытыми. Но в случае с Гарри и Лиз все изменилось. Теперь у Элен появилось окно в жизнь Гарри и Лиз, а также возникла стена, закрывавшая от Лиз дружбу Гарри и Элен. Это был супружеский проступок. Мелкий, но проступок.
Гарри начал избегать Лиз, поскольку чувствовал свою вину из-за того, что делает что-то втайне от нее. Он отстранился от нее и стал еще более одиноким. Ему не терпелось снова поговорить с Элен и открыть ей свою душу. На этот раз он позволил себе смотреть ей в глаза. Она была прекрасна. Он коснулся ее руки. Почувствовал возбуждение. Это его напугало. Он пробормотал что-то и ретировался на свое рабочее место. На этот раз он точно ничего Лиз не расскажет.
Были и другие «случайные» разговоры, потом кофе, обеды, встречи в баре после работы – и наконец мотели. Все шло к этому медленно, но верно. У Гарри не было таких намерений в начале пути – да и в середине тоже. Он просто знал, что одинок и что боится поделиться своими секретами, которые в конечном счете захватили его и увлекли за собой. Такое может случиться с каждым.
Главной ошибкой Гарри было то, что он не обсудил свои чувства с Лиз в самом начале. Постепенно эмоциональная дистанция между ними росла, а близость уходила. И Гарри позволил себе перейти границы.
Из-за чувства одиночества в отношениях возникает трещина, они становятся уязвимыми и рушатся, как стены Иерихона. В пролом может шагнуть «другой» или «другая», вот вам и измена. На самом деле Гарри не был исчадием ада. Лиз не была плохой партнершей. А Элен не была коварной соблазнительницей. Проблема в том, что когда забрезжил потенциальный конфликт, Гарри затаился и предпочел молчать. А Лиз не задавала вопросов.
Только понимая этот механизм, можно научиться предотвращать супружескую неверность и излечиваться от нее, если она все же произошла.
В большинстве случаев суть измены – не в сексе. Ее суть – поиск кого-то, с кем можно поговорить, кто выслушает, посмеется над нашими шутками, будет искренне восхищаться нами. И снова на первый план выходит биология. Когда человек чувствует близость к кому-то, особенно к потенциальному сексуальному партнеру, гипофиз мозга начинает выделять гормоны окситоцин и вазопрессин. У мужчин эти гормоны выделяются, когда они заводят друзей или сближаются с другим мужчиной; у женщин – когда они кормят грудью, заводят друзей или сближаются с другой женщиной. Эти гормоны облегчают установление эмоциональных связей. Поэтому когда Гарри позволил себе сблизиться с Элен, пусть и невинно, вступили в действие его гормоны.
На протяжении многих лет мы консультировали пары, которые восстанавливались после супружеской измены. Люди часто убеждают себя, что никто не пострадает, если их интрижка останется тайной. То, о чем супруги не знают, им повредить не может. Но оказалось, что даже если измену удается сохранить в секрете, страдает тот, кто этот секрет вынужден носить в себе. Он перестает чувствовать близость к партнеру. Неизбежно страдает интимная сторона отношений, человек теряет поддержку. И пока супруги не обсудят случившееся, никакое восстановление отношений невозможно. Если же тайна раскрывается, это отравляет отношения в семье, затрагивая и родителей, и детей и нанося непоправимый ущерб доверию, дружбе и близости. Супружеская измена – как гангрена. Без ампутации третьего участника отношений, очистки ран, укрепления оставшихся тканей и обучения жить со шрамами выздоровление невозможно и брак, скорее всего, распадется.
Восстановление после супружеской неверности предполагает готовность разговаривать даже тогда, когда это труднее всего, отвечать на вопросы и в конце концов переступить через травму, нанесенную изменой. Вот история пары, которой, в отличие от Гарри и Лиз, это удалось.
Боб был полицейским. Крепкий снаружи, прочный изнутри, он хорошо делал свое дело и ждал повышения до детектива. Боб был любящим мужем и отцом, по вечерам учился в колледже. Его жена Лонни работала на местной бирже труда. После рождения ребенка забот у них прибавилось, но они по-прежнему оставались друзьями.
Но вот говорить о работе Бобу было тяжело. Как-то он вернулся домой прямо с места страшной аварии, в которой погибла вся семья. Когда Лонни спросила его, как прошел день, он небрежно ответил: «А, скучно, как всегда». Он не хотел тревожить ее кровавыми картинками, которые стояли у него перед глазами. Этой ночью ему приснился кошмар – повсюду были трупы. Он закричал и проснулся, Лонни успокоила его.
– Что тебе приснилось?
– Я не помню…
– Ладно, – не стала она пробиваться сквозь стену, которую он возвел.
Боб числился в армейском резерве. Через несколько месяцев после рождения ребенка ему пришла повестка в Ирак. Он был храбрым человеком, патриотом, хотел внести свой вклад в борьбу с терроризмом и защитить свою страну. Но даже служба в полиции не подготовила его к ужасу, шоку и панике войны. Установленные на дорогах растяжки разрывали его товарищей на куски. Дети, которых он пытался защитить, падали, сраженные шрапнелью. Вначале он плакал, потом словно окоченел, только в желудке время от времени чувствовал спазмы ужаса. Стресс казался непереносимым. В их подразделении служила Энджела – она работала бок о бок с Бобом, стойко перенося все тяготы войны. Как-то ночью, после особенно тяжелого дня, они уснули в объятиях друг друга. Вскоре после этого Бобу пришло время возвращаться домой.
Вернувшись, Боб сразу же вышел на работу в полицию. Однажды в воскресенье, когда он со всей семьей сидел в придорожном ресторане, за его спиной неожиданно возник официант. Боб вскочил, мгновенно развернулся, сбил официанта с ног и начал его душить, не успев даже осознать, что он делает. Вызвали полицию.
Боб знал, что у него будут серьезные неприятности. Он обратился за помощью к врачам. И узнал, что страдает от посттравматического стрессового расстройства – стандартного недуга ветеранов военных действий, который также часто встречается у полицейских и женщин, подвергшихся насилию.
Боб стал более открытым с Лонни. Она успокаивала его по ночам, а он рассказывал ей о самых страшных своих ранах, о кровавых образах войны, которые не шли у него из головы. Наконец наступила ночь, когда он пошел на самый большой риск. Он рассказал Лонни об Энджеле. Лонни была потрясена. Она заплакала и никак не могла успокоиться. Несколько недель Боб спал отдельно. Они почти не разговаривали. Но со временем стена между ними становилась все тоньше, а потом и вовсе исчезла. Как-то утром, примерно через месяц, они взяли ребенка на руки, обнялись и заплакали вместе. В тот день Лонни позвонила психотерапевту.
На приеме у врача они очень внимательно слушали, говорили и утешали друг друга. Лонни рассказала Бобу истории, в которые она посвящала только свою сестру. Боб выпустил пар ненависти и страха, накопившийся за годы суровых полицейских будней. Они стали ближе друг к другу и укрепили свою дружбу. А после этого возродилась любовь и страсть.
Тайны, которые держали в себе Лонни и Боб, чуть не погубили их. Открытость и умение делиться секретами вернули их к жизни.
С появлением ребенка меняется весь ваш мир. И в этот новый мир вы обязательно должны привести своего партнера. Поделиться с ним изменениями в себе. Верить в то, что его любовь поможет вам преодолеть американские горки эмоций. Говорить с ним.
10. Присвойте высший приоритет «гурманскому» сексу и находите для него время
Говорят, что мужчине нужен секс, чтобы раскрыться для любви, а женщине нужна любовь, чтобы раскрыться для секса. Большинство пар – участниц нашего исследования с этим согласны. Мужчины признаются, что у них внутри что-то закрывается, когда они не чувствуют в своих женщинах сексуального влечения к ним. А женщины жалуются, что мужчины не испытывают к ним романтических чувств, и секс превращается в рутину. Чтобы удовлетворить и тех и других, нужен «гурманский» секс – божественно приятный и требующий много времени.
Истоки романтики и страсти – в дружбе. Если партнеры пренебрегают романтикой и ограничиваются только сексом «по-быстрому», их сексуальная жизнь становится пресной и скучной. Если же они доверяют друг другу и знают, что любимы, она невероятно сладка. Может показаться, что тратить время на романтику означает отнимать его у ребенка. Но на самом деле…
Самый большой подарок, который вы можете сделать ребенку, это ваша любовь друг к другу.
Поэтому еженедельные свидания, поездки, пикники или романтические ужины вдвоем вне дома не только подпитывают вас, но и приносят пользу вашим детям. Когда дети чувствуют любовь, они растут более счастливыми. Даже в младенческом возрасте они учатся у родителей тому, как могут выглядеть отношения взрослых, и постараются воспроизвести их позже. Кроме того, поддерживая романтические чувства, вы сами чувствуете себя более счастливыми. А счастливые взрослые – лучшие родители, неважно, играют они с ребенком вдвоем или поодиночке. В отличие от пар, пренебрегающих любовью, счастливым парам не приходится ни конкурировать за внимание своего малыша, ни отстраняться от него, когда они его не получают. Поскольку детям больше всего нравятся совместные игры с обоими родителями, они особенно выигрывают от того, что отношения взрослых достаточно хороши для того, чтобы в такие игры играть. Естественно, что когда вы сидите друг напротив друга в интимном полумраке ресторана, то все равно говорите только о ребенке. И это отлично! Как минимум насладитесь глубиной своих родительских чувств, улыбаясь в свете свечей. И чувствуя влечение друг к другу.
В следующем упражнении у вас есть возможность сконцентрироваться на том, как улучшить свою сексуальную жизнь. Помните: нужно говорить о том, что вы хотите, а не о том, чего не хотите. Тогда удастся углубить доверие и связь друг с другом. А вы знаете, куда приводит эта дорога…
Упражнение
Говорите о том, о чем вам хочется поговорить
Инструкции. Независимо друг от друга прочтите десять советов, приведенных ниже. Выберите один из них для обсуждения с партнером. Отметьте его галочкой. Поделитесь друг с другом выбранными советами и решите, какой из них вы будете обсуждать. Затем поговорите о тех изменениях, которые вы хотели бы внести в эту область ваших сексуальных взаимоотношений. Будьте мягче друг к другу.
1. Признайте, что после рождения ребенка ситуация изменилась.
2. Просите друг друга о сексе.
3. Говорите о том, какие ощущения в сексуальном плане вам нравятся и что можно улучшить.
4. Не пренебрегайте несексуальными формами выражения своей любви, особенно прикосновениями.
5. Поймите, что в большинстве случаев он – микроволновка, а она – голландская печь.
6. Признайте, что секс на скорую руку не менее важен, чем «гурманский» секс.
7. Признайте возможность мастурбации до оргазма и не отказывайтесь от орального секса (если он вам раньше нравился).
8. Делитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями.
9. Обсуждайте свои чувства и не избегайте конфликтов.
10. Присвойте высший приоритет «гурманскому» сексу и находите для него время.
Глава 14
Добавьте тепло отцовства
В наше время женщины могут рожать детей одни, воспользовавшись банком спермы. По всему миру множество детей растут без отцов. Так нужны ли отцы? Если заглянуть в зеркало современной культуры, то окажется, что… нет.
В большинстве мелодраматических телесериалов отцов изображают или неуклюжими и бесполезными, или холодными, строгими и щедрыми на наказания. Бывает, что и вовсе исчадиями ада: авторитарными, опасными и склонными к насилию. В комедиях отцы выглядят незрелыми идиотами, вечными объектами для шуток. Впрочем, это, наверное, все же лучше, чем их положение в рекламных роликах, где тех просто не видно. Если реклама связана с детской темой, то женщины в полтора раза чаще выступают в роли родителей, в полтора раза чаще кормят детей на экране и в семь раз чаще обучают их чему-либо.
Если говорить о литературе, то более чем в половине детских книг упоминается только мама. Если про папу и заходит речь, то обычно он о детях не заботится, не любит их, вечно отсутствует или никак не влияет на происходящее. В 64 процентах книг для самых маленьких отцы – это всего лишь кормильцы семьи, и не более. В книгах для детей от четырех до шести лет отцы встречаются, правда, только в качестве неясных пугающих своей авторитарностью фигур.
А мужья нужны?
И здесь социологические данные не в пользу мужчин. С середины 1960-х годов социологи заговорили про «вторую смену» матерей. Имелось в виду то, что у работающих женщин на самом деле две работы: одна – основная, вторая – дома. Предполагалось, что после работы мужья только сидят на диване и переключают каналы, в то время как жены готовят, убирают и ухаживают за детьми.
Данные, которые привели к появлению в 1965 году термина «вторая смена», на самом деле были собраны в 1945-м. Социологи суммировали количество часов, в течение которых мужчины и женщины трудились на работе и дома, но только в рабочие дни. Выходные не учитывались. Если же добавить выходные, то время, потраченное работающими отцами на домашние дела и заботу о детях, в среднем составляло 91 минуту в день. Это без учета того времени, когда отцы присматривали за детьми, играя с ними. Более того, обычно никто не упоминал типично мужские обязанности вроде стрижки газона, ухода за автомобилем и очистки водосточных труб.
Известно, что мужчинам еще есть куда расти. Однако во многом благодаря движению за права женщин роль мужчин в работе по дому с 1965 года неуклонно растет. Исследования показывают, что отцы проводят с детьми в среднем почти два часа в день в будни и 6,5 часа в день в выходные – в совокупности это 83 процента от времени, которое проводят с ними матери.
Кроме того, новоиспеченные отцы больше работают. Социолог Стив Нок показал, что брак стимулирует мужчин стремиться к более высоким целям в карьере. Стресс, связанный с отцовством, мужчины компенсируют более упорным трудом. Так, по данным Института семьи и трудовых ресурсов, в 1997 году на полную ставку работали 96,8 процента работающих отцов по сравнению с 73,2 процента работающих матерей. Более того, «полная ставка» в случае отцов означает дополнительные восемь оплачиваемых часов в неделю. Короче говоря, мы не видим трутней, просиживающих на диване. Трудятся все, и на работе, и дома.
Конечно, стандарты домашнего уюта у мужчин и женщин различны. Для большинства мужчин может стать откровением то, что у штор должен совпадать рисунок, даже то, что они вообще нужны. В недавней бродвейской постановке «Защита дикаря» один из персонажей говорит, что только после брака он впервые стал жить в одном доме с женщиной. Как-то, вернувшись с работы, он застает жену за уборкой в ванной и спрашивает ее: «Мы переезжаем?» Во время холостой жизни он мыл ванну только в тех случаях, когда ему нужно было получить обратно внесенный депозит за арендованную квартиру.
Мы записывали на видео, как играют друзья – от трехлетних детей до студентов колледжей. Даже мальчики и девочки дошкольного возраста живут в совершенно разных мирах. Маленькие девочки обожают фантазии с участием невест, лошадей и принцесс. Они притворяются мамами и заботятся о кукольных малышах. Одеваются как принцессы или невесты. Но видели ли вы хоть раз двух мальчиков, которые нарядились бы в свои воскресные костюмы и играли в жениха и свидетеля?
Нет, маленькие мальчики играют в охотников или героев. Вот типичный диалог двух пятилетних мальчиков.
– Знаешь, сколько всего может тебя убить? – спросил светловолосый мальчуган.
– Нет, сколько? – откликнулся его друг.
– Примерно два зиллиона[9] пятьсот, но хуже всех – акула.
– Она меня не догонит, я уплыву.
– Акулы плавают быстрее тебя. Она проглотит тебя целиком.
– Я убегу на берег.
– Акулы бегают по земле быстрее тебя.
– Я спрячусь за дверь.
– Она может прогрызть дверь.
– Не может, если дверь железная.
– Может-может.
– Что же нам делать?
– Давай убьем ее раньше, чем она нас съест.
– Ага.
В одном из исследований ученые помещали девочек дошкольного возраста в комнату с металлическими игрушками и игрушечным оружием, а мальчиков – в комнату с куклами и мягкими игрушками. Как вы думаете, что они делали? Девочки носили на руках и укачивали металлические грузовики. Как малышей. А мальчики стреляли друг в друга из автоматов-кукол.
Однако позднее, когда мужчина обустраивает дом вместе со своей женщиной, дикого зверя удается приручить. Многие ли парни знают, как помочь своим будущим невестам выбрать обеденный сервиз? И тем не менее обычно они быстро учатся говорить: «Ага, вот этот симпатичный». «Симпатичный»: новое слово в словаре будущего жениха. Большинство мам очень легко осваиваются с тем, что необходимо для ухода за ребенком, а папам это знание дается с трудом.
Поэтому умные мужчины принимают влияние женщин в том, что касается дома и ухода за детьми, и соглашаются с их стандартами.
А женщины, которые хотели бы, чтобы мужья сотрудничали с ними, могут чуть снизить свои требования и предоставить мужчинам некоторую автономию.
Хотите узнать свои мысли о мужчинах как партнерах и отцах? Пройдите этот тест.
Тест: что я думаю о мужчинах
Поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) или ложно (Л), по-вашему, соответствующее утверждение.
Если вы ответили «истинно» четыре или более раз, ваше поведение может создавать проблемы для ваших отношений. Продолжайте читать.
Теперь давайте поразмышляем о том, как вы воспринимаете своего собственного отца. Возможно, именно это оказывает влияние на то, каким вы видите своего партнера и его роль в семье.
Тест: мое восприятие собственного отца
Поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) или ложно (Л), по-вашему, соответствующее утверждение.
Посчитайте, сколько раз вы ответили «истинно». Если больше пяти раз, вы, возможно, не знаете, что такое хороший отец. Продолжайте читать и узнаете.
Так нужны ли отцы?
Ответ на этот вопрос – да. Отцы дают детям очень многое. Исследования показывают, что отцы предоставляют детям больше свободы для изучения мира, в то время как матери склонны сильнее опекать их. Педиатры Майкл Йогман и Томас Бразелтон установили, что игры отцов больше физические и тактильные, а матерей – визуальные и вербальные. Игры отцов имеют начало и конец, игры матерей более стабильные и равномерные. Психологи Хилди Росс и Хизер Тейлор выяснили, что поскольку детям нравится спонтанный подход отцов, две трети малышей в возрасте два с половиной года предпочитают в качестве партнеров для игр пап. Короче говоря, дети считают, что с отцами веселее.
По своему опыту мы знаем, что матери настаивают на определенной игре даже в том случае, если ребенку она неинтересна. Скажем, «Кто самый высокий в зоопарке?» – спрашивает мама у своего семимесячного малыша, показывая ему картинку с жирафом. Он уползает. Ему жираф неинтересен. Мама обходит его и снова показывает ему картинку. Он снова уползает. Мама не сдается. Снова показывает. Когда малыш опять отворачивается от нее, мы так и слышим его «эх, мама…» Она же всего лишь пытается терпеливо его обучать.
Отцы – другие. Отец немедленно откажется от игры, словно обжегшись, если малыш уползет от него. Но стоит тому взять грузовик, как папа зарычит «грррум-грррум», включаясь в новую игру. После этого отец превратится в эвакуатор, погрузит малыша на спину, потом перекатит на пол, станет тискать и щекотать его, а тот будет пищать от восторга. Мамы – учителя, папы – товарищи по играм. Детям нужны и те и другие.
Но это еще не все. Отцы тоже могут быть ласковыми и мягкими. Исследования показывают, что матери нежнее относятся к сыновьям, чем отцы, а отцы нежнее матерей относятся к дочерям. Так что, похоже, надо, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Для равновесия.
Помогает ли отцовская манера играть с ребенком его развитию? И снова ответ «да». Грубоватые игры отцов способствуют развитию самоконтроля у детей. Исследования детей младшего возраста показывают, что энергичные и позитивные игры с отцами определяют то, насколько хорошо к ребенку будут относиться сверстники. Наши собственные данные говорят о том, что если в четыре года отцы вовлечены в эмоциональный мир детей (мы называем это «эмоциональным коучингом»), в восемь лет они будут лучше развиты в социальном плане. Похожие результаты получили и другие исследователи.
Вот один из наших любимых примеров. В 1950-е годы блестящий психолог Роберт Сирс провел исследование с участием трехсот семей, у которых были пятилетние дети. Двадцать шесть лет спустя три других психолога вновь опросили детей из тех семей (детям было уже по тридцать одному году). Они искали ответ на вопрос, какие факторы в детстве предсказывали то, что дети станут взрослыми, способными чувствовать эмпатию к другим. И главным таким фактором оказалась вовлеченность отцов в их воспитание в то время, когда им было по пять лет. Через десять лет участников исследования опросили еще раз. В этот раз стояла задача оценить, у кого из них лучше складываются социальные отношения с супругами, детьми и соседями. И снова оказалось, что преимущества имели те, кому в детстве досталось больше отцовского тепла. Влияние отцов имело эффект на протяжении всей жизни ребенка от пяти лет до сорока одного года.
Исследования также доказывают, что участие отцов в детских играх вроде «ку-ку» или «мячик» предопределяет более высокое интеллектуальное развитие ребенка в будущем. У детей с активно участвующими в их воспитании отцами сильнее развиты речевые способности, выше коэффициент интеллекта и лучше успеваемость в школе. Похоже, существует волшебная формула: отцы должны быть эмоционально доступными и отзывчивыми. Просто «быть» рядом недостаточно, ведь отец может отсутствовать, даже когда физически он находится с ребенком. Жесткий, холодный, авторитарный и склонный к наказаниям отец способен сильно навредить эмоциональному и интеллектуальному развитию своих детей. Итак, лучше всего для ребенка, когда его отец участвует в воспитании, играет с ним, заботится о нем – и при этом тепло к нему относится.
Но дети – не единственные, кто выигрывает от наличия хороших отцов. Жены тоже чувствуют себя счастливее и больше дают детям, если их мужья проявляют себя как нежные и отзывчивые родители.
Уверяем вас, что для того, чтобы быть хорошим «отцом», необязательно быть мужчиной! Это доступно представителям обоих полов. В ходе одного эксперимента женщин учили играть с детьми так, как обычно играют отцы, а отцов – как обычно играют матери. И оказалось, что малыши в качестве партнеров по играм начали предпочитать матерей. Так что и женщин можно научить быть хорошими «отцами». Просто в их случае это выглядит не так естественно.
Антрополог Пегги Сандэй, изучив особенности семейных отношений и воспитания детей в 194 культурах охотников и собирателей, выяснила, что в опасные времена выживают иерархические семьи. Когда еды недостаточно, а жизни угрожают хищники, мужчины доминируют над женщинами и детьми. Они держатся на расстоянии от дочерей, а с сыновьями сближаются только после прохождения ими обряда превращения в мужчину.
В мирное время отцы и матери являются равноправными партнерами и отцы помогают ухаживать за детьми. Оказывается, когда отцы и матери одинаково вовлечены в воспитание детей, а права женщины уважаются на религиозном уровне, происходит меньше войн. Неудивительно, что подобные культуры погибают с меньшей вероятностью.
Сандэй сделала чрезвычайно важное открытие. Если бы в мирное время мужчины относились к женщинам как к равным, участвовали в воспитании детей и придерживались религиозных традиций, в которых мужчины и женщины пользуются одинаковым уважением, войн, скорее всего, можно было бы избежать совсем. Это как если бы отец сказал: «Из-за чего война?.. Нет, простите, причина недостаточно веская. Я вам своего ребенка не отдам!»
Подумайте об этом.
У нас на Западе обстановка более-менее безопасная. На улицах не бродят хищники, за исключением редких особей, принадлежащих к человеческому виду. Продукты можно найти в супермаркетах, куда открыт доступ не только женщинам, но и мужчинам.
Кроме того, во всем мире женщины играют все более важную роль – и психологическую, и социальную, и экономическую, и политическуюю, – несмотря на отдельные попытки их остановить.
В США 91 процент мужчин присутствуют при появлении на свет своих детей, а студенты университетов массово посещают занятия по семейному воспитанию. Тридцать лет назад на семинар «Дома появился ребенок» приходили исключительно женщины. Сейчас в половине случаев инициативу проявляют мужчины.
И наконец, женщин снова уважают на религиозном уровне. Многие католики напрямую молятся Деве Марии. Многие иудеи признают матриархат и женскую ипостась Бога – Шхину.
Возможно, наша культура стоит на перепутье. И если мы посвятим себя большему вовлечению отцов в воспитание детей, мир будет не за горами. Однако есть силы, работающие против этого, и их и нужно опасаться больше всего.
В нашей культуре отцы часто исключаются из воспитания
Никто не удивляется столь большому значению роли отцов сильнее, чем сами отцы. Общаясь с мужской аудиторией, мы видим, как мужчин шокирует тот факт, что они и правда настолько важны с точки зрения развития сыновей и дочерей. Матерей это тоже удивляет. Например, вот история одной из них. Ее муж приходил домой и растягивался на полу, чтобы поиграть с детьми. Она сердилась на него: «Эй! Я столько всего успеваю за день, а ты успеваешь только поиграть. Давай уже помоги мне в чем-нибудь!» Узнав, что муж, играя с детьми, вносит свой вклад в их развитие, она может выразить мужу свою признательность за это и попросить его о помощи по дому позже.
Обычно вокруг молодой мамы собирается множество женщин. Они обладают опытом и знаниями, помогают ей с ребенком и оттесняют от него отца. Большинство отцов при этом только рады отойти в сторону. Кому нравятся грязные подгузники? Однако отцы не понимают, что благодаря кормлению, купанию, смене подгузников и одеванию малышей они получают прекрасную возможность укрепить с ними связь, поиграть и получить удовольствие. Если отцы почувствуют прелесть этого, они никогда не откажутся добровольно. К сожалению, многие из них не успевают ее почувствовать.
Однако в наши дни набирает силу новое движение. Отцы стремятся включиться в процесс ухода за детьми, причем с самого начала. В американских родильных палатах 91 процент отцов присутствуют при моменте рождения детей. Всего поколение назад этот процент был равен нулю, так как мужей в родильные палаты не пускали. Важно ли это? Спрашиваете! Исследования говорят о том, что присутствие отцов при родах делает переживания обоих родителей в связи с рождением ребенка более яркими и снижает враждебность между ними в будущем.
Что же изменилось? Неужели представителей медицинского сообщества внезапно посетило озарение в части важности вовлечения отцов? Или изменились сами отцы? Вряд ли. Ключ к этой эволюции лежит в прошлом. Давайте начнем с истории родов.
История родов
На протяжении многих веков, начиная с доисторических времен, дети рождались дома, и помогали им в этом чрезвычайно опытные женщины – повивальные бабки или повитухи. Они были экспертами в медицинских вопросах, связанных с беременностью, родами и восстановлением после них. Повитухи наблюдали матерей до, во время и после родов: устраивали поудобнее, массировали, отвечали на вопросы, мягко подбадривали и реагировали в случае непредвиденных ситуаций. Обратите внимание, что мужчины в этом процессе не участвовали.
Затем, в конце Средневековья, католическая церковь решила искоренить зачатки язычества в животах беременных. Язычество женщин боготворило. Они могли быть ясновидящими, целительницами и повитухами. Но в 1284 году увидела свет написанная немецкими монахами-доминиканцами Генрихом Крамером и Якобом Шпренгером и одобренная папой книга «Молот ведьм» (Malleus maleficarum). Книга была наполнена яростными нападками на женщин. В ней, например, говорилось, что когда женщины совокупляются с дьяволом в полях и лесах, то «в конце акта от ведьмы поднимается черный пар высотой в человеческий рост». Утверждалось, что по ночам женщины превращаются в суккубов и высасывают из мужчин силу, провоцируя поллюцию и сводя их с ума. Ведьм обвиняли во всем: от неурожаев и пропажи молока у коров до упадка духа и импотенции у мужчин.
Руководствуясь этой книгой, монахи в рясах инквизиторов выискивали женщин-целительниц и повитух, подвергали их пыткам, а затем сжигали на кострах. Церковь призывала мужчин доносить на ведьм, и многие откликнулись на ее призыв – что за жуткий способ избавиться от нежеланных жен!
Церковники-инквизиторы приезжали в город в сопровождении специалистов по пыткам, организовывали свой «суд» и начинали выслушивать жалобы местных жителей. Вскоре после этого осужденных женщин сжигали. Затем инквизиторы перемещались в следующий город. Женщин преследовали во всей Европе.
По оценкам историков, в результате выхода «Молота ведьм» было подвергнуто пыткам и убито пятьдесят тысяч женщин, в основном целительниц и повитух. И все же, несмотря на массовые убийства и рекомендации Церкви пользоваться услугами врачей-мужчин, женщины продолжали приглашать повитух для помощи в рождении детей.
В XVI веке появилась первая группа врачей-акушеров, сформированная Гильдией цирюльников и хирургов. Ее возглавлял Питер Чемберлен. В 1588 году он изобрел акушерские щипцы, и его семья хранила их конструкцию в секрете в течение двухсот лет. Мужчины-акушеры с их помощью силой вытаскивали ребенка из матери за голову. Этот инструмент считался удивительно полезным при сложных родах, и благодаря этому изобретению семья Чемберлена приобрела богатство и славу. Тем временем женщины-повитухи без лишней шумихи продолжали помогать при родах, не нуждаясь ни в каких щипцах.
Борьба с инфекциями
Удивительным образом в конце XVIII века на беременность стали смотреть как на болезнь. Врач Иосиф де Ли сформулировал это так: «И врачей, и пациентов удивляет, когда роды называют ненормальным процессом, и все же это явная патология».
Примерно в то же время представительницы высшего общества Британии начали беспокоиться об осложнениях, возникающих при родах. Широкую известность получали худшие варианты развития событий, и женщины начали воспринимать роды как «врата на тот свет». Следуя советам своих врачей, все больше женщин отправлялись рожать в больницы. Доктора уверяли их, что там им никакие осложнения не страшны. На самом же деле осложнения случались постоянно.
По всей Европе женщины более низкого происхождения тоже потянулись в больницы. И вот тут произошла поразительная вещь: независимо от социального положения роженицы начали умирать и в больницах. Причиной смерти был послеродовой сепсис, или родильная горячка.
Здесь в нашей истории появляется блестящий врач и настоящий ученый Игнац Земмельвайс. В Вене, где он работал, для рожениц было две больницы. В так называемой «Первой больнице» врачи принимали роды или после лечения других больных, или после вскрытия умерших. Во «Второй больнице» работали исключительно акушеры, единственной задачей которых было помогать при родах.
Земмельвайс заметил, что в «Первой больнице» смертность от родильной горячки была в четыре раза выше, чем во «Второй». И тогда, на двадцать лет раньше Джозефа Листера, он дал рекомендацию использовать в операционной антисептик. Врачи из «Первой больницы», перед тем как принимать роды, должны были опускать руки в раствор хлорной извести – это помогало убить микробов, попадавших на них из загноившихся ран других пациентов. И смертность резко упала.
Однако медицинское сообщество встретило рекомендацию Земмельвайса в штыки. Его обвинили в подрыве доверия к докторам. В том, что он намеренно порочит безукоризненную репутацию коллег. Врач – джентльмен, а у джентльмена руки, естественно, всегда чистые. В результате травли Земмельвайс не только не дождался аплодисментов и слов благодарности, а, напротив, был выброшен из профессии. И умер в нищете.
К счастью, эстафету Земмельвайса подхватил знаменитый американский врач Оливер Холмс. Он также столкнулся с серьезной оппозицией других врачей, но, в отличие от Земмельвайса, его доводы оказались убедительнее их возражений, и антисептики в больницах стали нормой.
К 1860 году большинство беременных из высшего общества требовали помощи у врачей. Но мы говорим сейчас о викторианских временах. Поначалу докторам-мужчинам приходилось действовать на ощупь, поскольку их стыдливые пациентки не снимали нижних юбок, чтобы врач не мог видеть их гениталий. К счастью, эта практика просуществовала недолго.
Следующим огромным шагом вперед в истории медицинских родов стало использование анестезии. Первым в родильном зале использовал хлороформ доктор Джеймс Янг Симпсон. Это был тип с довольно странным чувством юмора. Например, он прибегал к помощи хлороформа, чтобы «отключаться» на званых обедах или чтобы «отключать» других ничего не подозревающих гостей на потеху присутствующим. А еще он терроризировал свою бедную сестру, гоняясь за ней по всему дому с бутылью хлороформа. Несмотря на «шарм» Симпсона, другие врачи тоже признавали пользу хлороформа и начали использовать его, чтобы приглушить боль во время схваток.
Впрочем, даже практика облегчения боли при родах поначалу встречала сопротивление. В ведущем английском медицинском журнале Lancet доктора писали о том, что эта неестественная процедура способна принести вред и ребенку, и матери. Клерикалы тоже возвысили свой голос против анестезии. Они напомнили пастве, что болезненные роды стали наказанием женщин за грех Евы. Со стороны женщин было богохульством считать, что можно избежать наказания, предписанного самим Богом. Однако с этим не согласилась королева Виктория. Рожая своего восьмого ребенка, она воспользовалась «благословенным хлороформом». После этого противников его использования не осталось.
Были и другие медицинские инновации. Например, в 1882 году доктор Макс Зангер провел в Германии первое успешное кесарево сечение.
Чтобы привыкнуть к новому, женщинам потребовалось время. Большинство из них рожали дома с акушерками. К 1900 году только пять процентов родов приходилось на больницы. Однако к 1939 году это число выросло до 75 процентов в городах и 50 процентов в целом. А к 1970 году почти 100 процентов женщин отправлялись рожать в больницы.
Известно, однако, что отцов, которых не допускали к родам повитухи, исключали из этого процесса и врачи. Так как же они оказались в родильном зале?
История появления отцов в родильных залах
Все началось в 1957 году с письма, опубликованного в журнале Ladies’ Home Journal. Одна из медсестер взялась за перо, чтобы выразить свое возмущение тем, что она назвала жестоким и садистским отношением к женщинам во время родов. В следующие несколько месяцев в журнал пришли сотни писем. Редактор отозвался о них как о «настолько шокирующих, что они заслуживают внимания нации». Одна из женщин написала, что ее привезли в родильный зал и закрепили руки и ноги кожаными ремнями. После этого оставили одну на восемь часов, пока не начались роды. Когда она кричала от боли, медсестры раз за разом приказывали ей замолчать. Как оказалось, такая практика была нормой.
В 1962 году New York Times привели слова врача Джеймса Паттерсона, заявившего, что когда жена рожает, правильное место мужа – в баре. А задача бармена – ответить на телефонный звонок и передать джентльмену, мальчик у него родился или девочка. После этого отец может угостить всех присутствующих выпивкой и сигарами.
В той же статье говорилось, что в нью-йоркских больницах мужьям запрещено присутствовать во время родов; многие врачи заявляли, что неспособны предсказать их поведение. Отцы потенциально могут быть опасными. В лучшем случае будут отвлекать. Кроме того, роды превратились в конвейер, утверждала газета. Врач (обычно мужчина) часто принимает роды сразу у нескольких женщин. При этом применяется окситоцин – препарат для ускорения схваток. Короче говоря, в родильных залах царили равнодушие и жестокость, ни о каком сочувствии и заботе и речи не шло.
Однако назревали перемены. Еще в 1933 году доктор Грантли Дик-Рид написал в своей книге «Роды без страха», что присутствие отцов во время рождения ребенка могло бы иметь положительный эффект. В 1950-е годы с этим согласился Фернанд Ламэйз. В 1958 году в Сиэтле Клиффорд и Одри Стоун подали иск против Group Health Cooperative с требованием разрешить Клиффорду присутствие при родах его жены. В Денвере Роберт Бредли пускал мужей в родильный зал, чтобы они могли успокаивать своих «истеричных» жен и помогать им. Обосновал он свою позицию так: «Давайте посмотрим правде в глаза: они [беременные] глупее кекса с изюмом».
Настоящими агентами перемен стали жены и мужья. В 1955 году в Сиэтле родители создали Ассоциацию подготовки к родам (Seattle Association for Childbirth Education, SACE). Ее первым президентом стала Джоан Паттен, жена инженера из Boeing Aircraft. 25 апреля 1955 года SACE выпустила двадцатиминутный цветной фильм под названием «Роды как семейный опыт». Seattle Times написала о том, что фильм был создан «активистами, убежденными, что отцы должны участвовать в родах, а не только оплачивать счета».
В фильме были показаны реальные схватки и роды. Его привезли на конференцию Ассоциации центров материнства в Нью-Йорке и показали пяти сотням делегатов из США и Канады. После этого в Сиэтле были открыты курсы SACE по подготовке к родам с участием отцов. Однако за пределами Сиэтла усилия ассоциации не имели серьезного эффекта, поскольку сильно опережали время.
22 сентября 1960 года в Аркате двадцатитрехлетний студент из Университета Гумбольдта Джон Куинн приковал себя наручниками к своей девятнадцатилетней жене Кэрол, собиравшейся рожать. По сообщению San Francisco Chronicle, перед этим Куинн сказал врачу Генри Франку, что хочет быть со своей женой. Франк якобы ответил: «Это невозможно». Тогда Куинн мягко улыбнулся и защелкнул наручники со словами: «Это моя жена. Я ее люблю. Я хочу быть с ней».
Врачи вызвали полицию. Пока офицер Дон Манн чесал в затылке, пытаясь решить, что же делать, родился здоровый четырехкилограммовый мальчик. После этого Куинн расстегнул наручники и спокойно удалился. Никто не предъявил ему никаких обвинений. «Мы просто сказали, что с этого момента ему придется соблюдать наши правила», – объяснила администрация больницы.
О «преступлении» Куинна стало известно в других больницах. И они отреагировали ужесточением режима. Но в медицинском сообществе началось брожение. Хейзел Корбин, которая руководила Центром материнства Нью-Йорка, в интервью New York Times рассказала об участившихся просьбах супружеских пар разрешить отцам присутствовать во время родов в самых разных больницах. Первым отреагировал на них Медицинский центр Вирджинии Мэйсон в Сиэтле. К концу 1960-х годов подавляющее большинство – 80 процентов – отцов присутствовали при родах после посещения лекций и просмотра фильмов, которые должны были их к этому подготовить.
Стремительно менялся и сам процесс родов. Родильные залы теперь освещались мягким светом. Играла музыка. Отцы посещали занятия по подготовке к родам, а акушеры рекомендовали им присутствовать на них. Прогресса пришлось ждать долго, но в конечном счете он произошел.
Секрет вовлечения отца в воспитание ребенка
Примерно десять лет назад вопрос о том, что можно сделать для большего вовлечения отцов в воспитание малышей, мог поставить в тупик. Например, в ходе одного из исследований удалось выяснить, что если научить отцов кормить новорожденных, то они начинают более активно участвовать в уходе за детьми – правда, только за сыновьями. Так как вовлечь отцов?
Акушеры Майрон Левайн и Роберт Блок, наблюдая за отцами, которые помогали женам во время родов, выяснили, что они в два раза сильнее вовлечены в уход за детьми, чем те, у кого подобного опыта не было. Однако повлиять на степень вовлечения можно и гораздо менее очевидными способами. Так, в ходе эксперимента лондонские педиатры продлили вечером часы работы своих кабинетов – и отцы стали в два раза чаще привозить детей на медицинский осмотр.
В ходе многих исследований удалось выявить связь также между вовлеченностью отца в уход за ребенком и количеством конфликтов между супругами. В случае если у отца был сильный конфликт с матерью ребенка и низкий уровень удовлетворенности отношениями, он отстранялся и от матери, и от ребенка. Если конфликт был слабым, отец проводил с ребенком больше времени. Эти результаты подтверждались снова и снова среди всех социальных, этнических и расовых групп в США.
Эти выводы говорят о том, что если связь между супругами крепка, это помогает отцам быть сильнее привязанными к детям. А если пойти еще дальше? Что если поменять местами части этого уравнения? Можно ли сильнее вовлечь отца, улучшив его отношения с матерью ребенка? И если да, можно ли это сделать в широком масштабе, во всех слоях общества? Что если изменить подход больниц и предложить им поддерживать пары не только в день родов, но и каждый день после этого? Мы решили попробовать.
Наши результаты
Приступая к работе, мы понимали, что она скорее похожа на большую азартную игру. Мы разработали семинар «Дома появился ребенок», скрестили пальцы и стали надеяться на лучшее.
Теперь, по прошествии нескольких лет, мы точно знаем, что если ослабить конфликт с матерью, использовать более конструктивный подход в тех случаях, когда конфликт неизбежен, и дать отцу инструменты для ухода за ребенком, то можно сорвать искомый джекпот. Сочетание перечисленных нами мер приводит к тому, что:
• растет вовлеченность отца в уход за ребенком и его привязанность к матери;
• растет привязанность отца к ребенку;
• отец испытывает больше положительных чувств к своему ребенку;
• ребенок больше заинтересован в участии в игре и мамы, и папы;
• с ребенком играют больше;
• снижается уровень враждебности между матерью и отцом;
• слабеют симптомы послеродовой депрессии у матери;
• улучшается эмоциональное развитие ребенка;
• улучшается интеллектуальное развитие ребенка.
Что можно сделать здесь и сейчас
Словно кедры, у которых появляются новые побеги, мужчины стремительно становятся чудесными отцами. Мужчины всех цветов кожи, социальных слоев и этнических групп решают быть лучшими партнерами и родителями, чем были их отцы. Мы видели это на примере белых мужчин – представителей среднего класса, присоединившихся к мужскому движению великого поэта Роберта Блая. Мы видели это на примере чернокожих мужчин, которые участвовали в Марше миллиона мужчин на Вашингтон. Мы видели это на футбольных стадионах, где тысячи белых мужчин с консервативными политическими взглядами из движения «Верных слову» пели песни о том, что нужно быть лучшими мужьями и отцами. Образ отца в Америке явно меняется.
Этот вывод подтверждается результатами наших поездок по стране, в ходе которых мы помогали улучшить отношения в семье как высшим руководителям компаний, так и малообеспеченным парам, у которых совсем недавно появился ребенок. Мужчины – выходцы из самых разных культурных слоев общества в один голос заявляют, что они хотят стать самыми лучшими отцами, что они будут участвовать в жизни детей (притом что сами недополучили этого в детстве) и уважать жен, матерей своих детей, чтобы малыши видели, насколько хорошими могут быть отношения между родителями.
Один из отцов во Флориде рассказал нам, что ему двадцать шесть лет, восемь из которых он провел в тюрьме. Он был в тысяче миль от своих дочерей. Сейчас, выйдя на свободу, он поклялся, что никогда больше с ними не расстанется. Он попросил мать старшей, одиннадцатилетней дочери позволить ему снова стать частью жизни девочки. Женщина ненавидела его, так что это решение далось ей нелегко. Но в конце концов она все же согласилась на то, чтобы они иногда виделись. С матерью семилетней дочки было проще. Сейчас он и эту девочку регулярно видит. Рассказывая это, он держит на руках новорожденного ребенка, а его новая подруга сидит рядом, крепко обняв его. Он говорит, что работает на трех работах и не собирается уходить ни с одной из них.
Еще один отец в Балтиморе рассказал, что каждый раз, выглядывая из окна гостиной, он видит угол улицы, на котором он когда-то зарабатывал по 20 000 долларов в неделю, продавая наркотики. Сейчас он иногда за аренду заплатить не может, но зато работает в двух местах, не попал в тюрьму и не ходит по городу с пистолетом. Он живет со своей женой, как он говорит, его «королевой». Вместе они создали семью, которая включает его мать, его ребенка, еще одного ребенка – постарше – и их церковь, лоно которой он когда-то покинул.
Эти истории, хоть и рассказанные разными людьми, показывают, насколько колоссальные изменения произошли за время жизни всего одного поколения. На авансцену воспитания вышли мужчины. Они готовы принять вызов, брошенный им женским движением сорок пять лет назад, и доказать, что могут стать лучшими партнерами, друзьями и отцами. И им это удается.
Инструменты для отцов
Следующее упражнение – для отцов, которые хотят уделять своим детям больше внимания. Конечно, это означает планирование. И заботу. Давайте посмотрим, как можно дать детям больше родительского тепла, улучшив и свою жизнь, и жизнь своих близких.
Упражнение
Добавьте родительского тепла
Инструкции. Предлагаем отцам просмотреть приведенный ниже очень длинный список. В нем 150 позиций. Мы сознательно сделали его таким длинным, чтобы дать вам больше вариантов выбора того, за счет чего вы можете уделять больше внимания своим детям и помогать своим женам.
Выберите шесть дел, которые вам хотелось бы выполнять. Попробуйте сделать так, чтобы два из них относились к домашним делам, а четыре – к родительским обязанностям. Обсудите их с женой и составьте план действий. При обсуждении непременно учитывайте мнение друг друга.
Внимание, мамы! Когда ваш муж будет делать то, что выбрал, постарайтесь не завышать стандарты. Будьте признательны за то, что он делает, потому что чем бльшую признательность он чувствует, тем более ответственно он будет относиться к выполнению задачи.
И, пожалуйста, помните оба: чем чаще вы поворачиваетесь к партнеру, тем чаще он поворачивается к вам.
То, что я хотел бы делать как отец. (Выберите шесть дел: два по дому, четыре – из области родительских обязанностей.)
1. Говорить ребенку, как сильно я его люблю.
2. Обнять и поцеловать ребенка. Запланировать какую-нибудь поездку с ним.
3. Находить, за что из того, что делает ребенок, его можно похвалить.
4. Купить ребенку особенный подарок.
5. Готовить завтраки.
6. Готовить ужины.
7. Накрывать на стол.
8. Убирать со стола.
9. Мыть пол на кухне.
10. Вытирать пыль в доме (в каких комнатах?).
11. Пылесосить.
Читать бесплатно другие книги:
