«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Маккриди Эми

К трем годам Кайл еще ни разу в жизни самостоятельно не надевал ботинки. Ему всегда помогали – ведь ботинки могут быть такими коварными! К четырем годам он ни разу не собрал головоломку – когда у него что-то не получалось, он очень расстраивался, и мама, папа или няня обязательно заканчивали дело за него. К пяти он ни разу не налил себе ничего в стакан и не насыпал хлопья в миску – он всегда устраивал беспорядок, так что родители делали эту работу за него. Когда ему было почти шесть, он еще ни разу не прокатился на велосипеде – даже со страховочными колесами. Он не боялся, но родители считали, что мальчик может упасть и получить травму. В семь Кайл обычно по вечерам выполнял домашние задания, но папа с мамой внимательно наблюдали за каждой линией, которую он проводил карандашом, чтобы убедиться, что он все делает правильно. К восьми он не знал, как заправлять кровать, а к девяти ему совершенно расхотелось этому учиться, так что родители перестали его уговаривать. В десять лет Кайл всегда смотрел в сторону, когда взрослые спрашивали его о чем-то, и отвечал практически шепотом. В одиннадцать ему требовалась помощь, чтобы написать записку с благодарностью. Когда мальчику исполнилось двенадцать, родители не разрешали ему выносить мусор – вдруг рассыплет или не помоет руки, когда вернется. В тринадцать мама сама убирала у него в комнате, потому что устала постоянно напоминать сыну об этом. Когда Кайлу исполнилось четырнадцать, его попросили вынуть тарелки из посудомоечной машины, но они простояли там два дня, и в конце концов отец сдался и достал их сам. Потом мама устроила пятнадцатилетнего сына развозить газеты, но в большинство рабочих дней ей пришлось делать это самой, чтобы он мог подольше поспать. Когда Кайлу стукнуло шестнадцать, родители решили, что ему рано учиться водить, и продолжали возить его везде. На их взгляд, он был еще слишком юн для того, чтобы ездить самостоятельно, – он плохо ориентировался даже в своем районе. Ему исполнилось семнадцать, но мама все еще постоянно звонила учителям, чтобы справиться об оценках, – она хотела быть уверена, что сына примут в хороший колледж. Когда пришла пора туда поступать, отец кратко изложил ему вопросы, которые нужно затронуть во вступительном сочинении, а потом проверил каждое написанное сыном слово. В общем, Кайл вырос, ни разу в жизни не загрузив стиральную машинку, ничего не зная о семейных финансах и так и не научившись пользоваться картой. Фактически он остался ребенком.

Почему мы делаем все за них

Все мы слышали об избалованных детях, которые ждут, что другие все будут делать за них, но никто из нас не задумывается, что такой ребенок может вырасти в нашем собственном доме. А все потому, что этот процесс происходит настолько медленно, что мы его даже не замечаем. Дети естественным образом движутся по очень пологой траектории от полной беспомощности к полной самостоятельности, но родители, сами того не сознавая, как правило, от большой любви к своим чадам, вмешиваются в этот крайне важный процесс. В итоге те оказываются лишены навыков, необходимых для выживания в реальном мире, и о таких случаях мы постоянно слышим в новостях. Повзрослев, такие дети получают хорошие оценки и рабочие места только благодаря папиным или маминым полезным знакомствам; они забирают из колледжа грязное белье, чтобы его постирали дома; они питаются фастфудом; они каждый месяц просят помочь им с выплатой кредита на машину; наконец, очень часто они сдаются и возвращаются в родительский дом, где все их потребности снова оказываются удовлетворены.

Не думаю, что кто-то из нас на самом деле желает такой судьбы своим детям. Давайте сделаем все, чтобы этого не случилось. В главе 3 мы рассмотрим тот тип избалованности, который не имеет ничего общего с покупкой новой игровой приставки или золотых босоножек со стразами, – избалованность в удовлетворении потребностей. Все мы любим поговорить о современных детях, которым никогда не приходило в голову сделать хоть что-то по дому и которые совершенно не готовы к стрессам и трудностям реальной жизни. Но знаем ли мы, что происходит на самом деле?

Мы действительно всего лишь на пару поколений отстоим от времен, когда даже самым маленьким членам семьи приходилось целыми днями работать на ферме или как-то иначе помогать взрослым. Но как же дети, которые вставали до зари, чтобы подоить корову, превратились в детей, которые не могут даже подвинуться на диване, чтобы дать матери пропылесосить ковер у них под ногами?

Эти перемены во многом связаны с менталитетом нового поколения, о котором шла речь в главе 1. Когда детям постоянно говорят, что они особенные, они ждут, что к ним будут относиться как к наследным принцам. Более того, средства массовой информации и наша культура в целом слишком озабочены тем, чтобы внушить им, что не стоит беспокоиться ни о чем, кроме собственного удовольствия. Еще одна фундаментальная перемена заключается в том факте, что мы теперь действительно перестали зависеть от того, что могут сделать для семьи дети, как это было раньше. Нам не грозит голод зимой, если малыши не прополют сорняки в саду.

Но это не значит, что родители не устают – и что дети не должны выполнять определенные обязанности. Пусть мы не заготавливаем яблоки и не сушим бобы, чтобы нам было что есть в феврале, но мы погружены в дела родительского комитета, в свою работу и в занятия наших детей. Поэтому, пытаясь придерживаться напряженного графика жизни, мы надеемся, что они будут хоть в чем-то нам помогать. Кроме того, дети должны научиться вести свой корабль по бурному морю взрослой жизни, а это невозможно без достаточной практики. Им – да и нам самим – не станет лучше, если мы будем чрезмерно опекать их и помогать во всем. Родители избалованных детей, часто берущие на себя все их обязанности в благонамеренных попытках дать им безоблачное волшебное детство, на самом деле лишают их возможности стать полноценными взрослыми гражданами.

Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. «Зависимый» ребенок – это требовательный ребенок… Дети становятся безответственными, когда мы не даем им возможности взять на себя ответственность.

Рудольф Дрейкурс и Маргарет Голдман «Азбука воспитания» (The ABC's of Guiding the Child)

Знаю, о чем вы думаете. «Вряд ли тот факт, что я буду вешать на место детские полотенца после душа или помогу четырехлетнему сыну нарисовать лошадку на плакате для детского сада, сразу превратит моих детей в избалованных тунеядцев». В конце концов, все мы натягиваем перчатки детям на руки, выбегая из дома, заполняем за них бланки у стоматолога или даже делаем основную часть сложной диорамы с динозаврами для школьного проекта. В идеальном мире мы бы подбадривали их из соседней комнаты и давали сделать все самостоятельно. Однако реальность кусается, и, когда у десятилетнего сына болит голова, а ему задали домой сложную работу, мы соглашаемся раскрасить крошечные доисторические растения и приклеить их на нужное место. И мы знаем, что ассистент в кабинете стоматолога чувствует раздражение, когда тринадцатилетняя девочка старательно и долго выводит свой адрес на бланке, рисуя над каждой буквой «i» сердечко вместо точки. Я не говорю, что вы совсем не должны помогать детям. Но очень важно обеспечить им успех в будущей жизни, позволяя делать что-то для семьи и для самих себя и укрепляя тем самым чувство причастности и собственной важности, имеющее критическое значение для эмоционального благополучия.

Конечно, большинство родителей исключительных баловней вовсе не гордятся тем, что их дети в семь лет забывают сказать «спасибо» или что в семнадцать ни разу не готовили что-нибудь самостоятельно. И дело не в том, что дети специально прячут головы в песок. Этот тип избалованности – обычно плод благих намерений мам и пап, которые очень переживают за безопасность своих отпрысков, за их удобство, самооценку и т. д. Как же именно происходит то, что родители упускают возможность воспитать способных, ответственных и самостоятельных детей? У этого существует множество причин, и есть немало ловушек, в которые попадаются даже самые добросовестные родители. Давайте рассмотрим их и положим им конец.

Во-первых, нужно отметить, что дети могут отказываться выполнять какие-либо задания просто потому, что думают, будто родители всегда готовы сделать все за них – точно так же, как им кажется, будто папа с мамой должны оплатить им дорогой тарифный план. Как мы уже увидели в предыдущей главе, этих детей чрезмерно опекали с рождения – с самыми лучшими намерениями, – и они просто не привыкли действовать самостоятельно, принимать решения или обслуживать себя. Родители обычно находят этому оправдания: «Джордан опоздал, потому что вчера поздно пришел, и мне не хотелось будить его», – или: «Кора еще слишком маленькая, нельзя требовать от нее, чтобы она сама помнила о своих спортивных туфлях», – или просто делают все сами. При таком отношении дети очень быстро усваивают, что им вообще не стоит напрягаться. Кто-нибудь обязательно о них позаботится. Это порой доходит до смешного – от кормления с ложечки двухлетнего ребенка до проведения кампании по выборам президента класса за четырнадцатилетнего. На самом деле дети обожают, когда им прислуживают. Вот очередная страничка из «Инструкции для избалованных детей».

«Балуйте меня!» Метод «Личный слуга»

Никто не любит загружать посудомоечную машину, выносить мусор или вытирать пыль с мебели – в жизни есть масса куда более интересных занятий. И если ты не хочешь этого делать, значит, и не должен. С помощью метода «Личный слуга» ты сможешь заставить родителей радостно выполнять все, о чем ты попросишь, и даже, что еще лучше, – делать все это по первому требованию. Поначалу тебе придется прикладывать некоторые усилия, но очень скоро твоя жизнь станет сплошным удовольствием!

Как применять

Превращение родителей в личных слуг не происходит мгновенно, но цель стоит приложенных усилий. Вначале используй «Нытье» (метод из предыдущей главы), чтобы устраивать большое представление из любого дела, о котором вас просят родители, – каким бы легким оно ни было. Поднять упавшую на пол салфетку? «А почему ты не можешь это сделать?» Полить кусты из шланга? «Я не хочу!» Не забывай начинать ныть всякий раз, когда тебя о чем-то просят, в противном случае для срабатывания метода потребуется больше времени.

Если родители все же найдут способ убедить тебя что-то сделать, торгуйся за каждый шаг и всячески демонстрируй свое недовольство. «Хорошо, я полью кусты, если ты принесешь с заднего двора шланг». Или: «Я подниму салфетку, но в мусорное ведро ее класть не буду». Пусть это выглядит так, будто родители заставляют тебя полететь на Луну, и очень скоро они начнут принимать тебя всерьез.

Потом обязательно действуй так, чтобы на работу у тебя ушла вечность. Лучше всего, если ты сможешь добиться того, чтобы родители куда-нибудь опоздали из-за того, что не сделали все за тебя, или чтобы они стояли и придирались к каждому твоему движению. Ты должен будешь постоянно огрызаться в ответ, и это реально их утомит. Но вот самый главный тактический ход, который гарантирует твой конечный успех: всякий раз, когда ты что-то делаешь, делай это плохо. Загружая посудомоечную машину, оставляй на тарелках побольше присохшей еды, чтобы они никогда не стали чистыми. Если принимаешь ванну – устрой потоп. Пусть родители видят, что ты не моешь руки, после того как вынес мусор, или не убираешь за собакой. Очень скоро они поймут, что легче делать это самим, а не просить тебя! А если они вдруг поинтересуются, не считаешь ли ты их своей личной прислугой, – молчи: лучше не посвящать их в свой план.

Похоже ли описанное на то, что происходит у вас дома? Такое отношение ребенка к родителям – признак избалованности, однако с этим тоже можно справиться. Дети пользуются методом «Личный слуга», потому что он работает, – ведь действительно, большинство из нас думают, что проще убрать за ребенком самому, чем ждать, когда он это сделает. Но точно так же, как можно излечить ребенка от желания непременно иметь сумочку дороже, чем у вас, можно избавить его и от стремления превращать любое домашнее дело в драму.

Иногда наши дети ожидают особого отношения, потому что искренне считают, будто имеют на него право; но иногда мы сами не оставляем им других вариантов. Выполняя всю работу за них и не поощряя их стремление к самостоятельности, мы как бы говорим «Ты сделаешь только хуже» или «Ты слишком маленький, и от тебя все равно никакой пользы». Но вы должны поставить себя на место своих детей.

Вот пятилетняя Сидни учится завязывать шнурки. Тем временем ее папа пытается побыстрее вытащить ее из дома, чтобы успеть попасть на новую выставку в музее естественной истории, пока там не слишком большие очереди. Сидни пыхтит над узлом. «Дорогая, хочешь, я завяжу?» – Сидни не хочет. Она медленно и упорно начинает все по новой и на этот раз упускает петлю. «Милая, нам пора. Давай я тебе помогу». Сидни упрямо уклоняется и начинает снова. Папа смотрит на часы. Наконец с первым ботинком покончено, и она переходит ко второму. Шнурки запутываются. Папа изо всех сил старается быть терпеливым, но перед его мысленным взором встает толпа перед входом в музей. Все мы люди, правда же? «Давай быстрее! Нам пора!» – торопит он. Сидни сдается. «Завяжи ты», – говорит она. Мы не знаем, что ее доконало – шнурки или папино нетерпение, но в любом случае она больше узнала о том, что папа делает все лучше и быстрее, чем о том, как завязывать шнурки.

А вот девятилетний Брэйди солнечным субботним утром предлагает родителям помыть машину. Он спрашивает у мамы, можно ли ему это сделать. «Не знаю, дорогой. А ты разве дотянешься до крыши?» – сомневается она. «Я возьму табуретку с лесенкой!» – отвечает Брэйди. «А ты не забудешь помыть как надо все окна – снаружи и изнутри?» «Не забуду!» – уверяет он. «Знаешь, вряд ли машину надо мыть, я всего неделю назад это делала, – замечает мама, думая, что от затеи ребенка будет больше беспорядка, чем пользы. – И вообще, известно ли тебе, где лежит все, что тебе понадобится?» Брэйди начинает сомневаться в своих способностях, а также в желании браться за эту работу. «Ну, я точно не знаю, – наконец говорит он. – Ладно, тогда я лучше пойду к Тристану в гости».

Адрианна, которой уже тринадцать, хочет, чтобы мама оставила с ней трехлетнюю сестренку, пока будет ездить по делам. «Я присмотрю за ней, правда, не волнуйся!» – убеждает она. «Не знаю, ты же еще сама слишком мала, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке! Мне кажется, не стоит этого делать», – отвечает мама. «Ну, если мне действительно понадобится помощь, я позову соседку, миссис Хауэлл. К тому же ты ведь ненадолго едешь, и я знаю, где лежат нужные вещи, если что». Мама все еще не уверена. «Она такая маленькая и к горшку еще плохо привыкла. Лучше я все-таки возьму ее с собой. Возможно, когда вы обе будете постарше, я буду оставлять вас вдвоем».

Если бы вы каждый раз, пытаясь взять на себя новую обязанность, сталкивались с сомнениями, нетерпением и допросами с пристрастием, то, наверное, тоже бы сдались. По крайней мере у вас пропало бы желание и мотивация взять дело в свои руки. Дети очень быстро улавливают подобное отношение. Такие фразы, как «Будь осторожнее» или «Давай лучше я это сделаю», очень расстраивают их, потому что дети от природы стремятся к самостоятельности и хотят овладевать новыми навыками. Слыша подобное раз за разом, они теряют уверенность в своей способности осваивать что-либо и самостоятельно решать задачи.

Кроме того, нельзя не учитывать тот факт, что мы в нашей напряженной жизни часто просто не можем найти времени на то, чтобы помочь детям освоить это новое. Мы везде и всегда хронически опаздываем – так что убраться в ванной действительно необходимо прямо сейчас, пока не приехали гости, и мы не можем потратить половину субботнего дня на то, чтобы объяснить детям все тонкости ухода за газоном, потому что нам нужно ехать на день рождения к ребенку начальника или идти в поход с отрядом скаутов. Все это – замечательные занятия, но нельзя же из-за них лишать детей возможностей, которые так им необходимы!

И, наконец, мы иногда упускаем из виду то, что многие дети действительно ненавидят мыть окна, менять покрышки, обсуждать с библиотекарем потерю книги и все такое прочее. Хотя они понимают, что со временем им придется это делать, весьма вероятно, что они не слишком хотят практиковаться прямо сейчас. Даже если им поначалу кажется, что косить газон или заворачивать подарки – это весело, через некоторое время они могут потерять интерес и попытаются уклониться от задания, когда вы попросите об этом в следующий раз. Потому, чтобы помочь детям обрести независимость, нам придется использовать наши инструменты, чтобы справляться с нытьем (или по меньшей мере его игнорировать) и стимулировать их участие в общих делах, усердие и готовность к совместной работе. (Не волнуйтесь, я не оставлю вас в подвешенном состоянии – скоро вы познакомитесь с методами, позволяющими достигнуть всего этого.)

Откажитесь от «не»

«Не оставляй полотенце на полу». «Не разговаривай так с бабушкой». «Не ходи по дому в обуви». Мы так легко говорим детям, чего они не должны делать, – и тем самым ставим их в довольно непростое положение, когда они вынуждены подвергать наши требования двойной мысленной обработке. Во-первых, им приходится помнить о том, что дома не ходят в обуви, а во-вторых, исходя из этого, разбираться в том, что нужно делать (вешать полотенце на крючок, ставить обувь на полку, «Почему ты не рассказал бабушке, какого гигантского червяка ты нашел на улице?»). Когда вы в следующий раз соберетесь сказать «не…», измените фразу и сделайте ее утвердительной. Так дети быстрее будут усваивать положительное поведение, которого вы от них ждете.

Слишком много помощи – это плохо

Когда мы делаем за детей то, на что они способны сами, мы лишаем их очень важных и приносящих удовлетворение возможностей учиться на ошибках, работать над достижением цели, справляться с проблемами, сотрудничать, гордиться сделанным и обретать уверенность, необходимую для того, чтобы не бояться сложных ситуаций в будущем. Кроме того, мы крадем у детей важнейшие чувства причастности и важности, которые укрепляются благодаря вкладу в общие семейные дела и в которых они нуждаются постоянно. Дети, выросшие без этого бесценного опыта, в будущем, скорее всего, продолжат избегать трудностей – или вообще решат не покидать родительского дома, где все дается так легко.

Эта неприятность становится трагедией, когда достигает эпидемического порога. Нам грозит опасность столкнуться с целым поколением молодых людей, которые не способны удержаться на работе, управлять собственными финансами, выражать свое мнение на выборах или поддерживать долговременные отношения. Ведь в офисе нужно работать, деньги – это так запутанно, политика – скучно, а отношения – сложно! Гораздо легче (и веселее) целыми днями играть в видеоигры, предоставив другим беспокоиться обо всем остальном. Избалованные дети превращаются в избалованных взрослых, которые продолжают рассчитывать на то, что им преподнесут весь мир на серебряном блюдечке. Проблема состоит в том, что они уже не такие милые, как в детстве.

Дети, которым постоянно помогают, постепенно начинают отставать от своих сверстников в развитии способности заботиться о себе в практическом повседневном смысле. Вам, наверное, кажется, что сложить и убрать белье после стирки очень просто, но на самом деле для того, чтобы выполнять эту задачу успешно и эффективно, требуется немало практики. То же самое можно сказать и о сотне других рутинных домашних дел. Если ребенок не освоит эти азы вовремя, то через несколько лет окажется совершенно беспомощным в собственной квартирке – или завалит ее горами грязного белья и посуды и превратит в эпицентр целого ряда прочих хозяйственных катастроф. А ведь есть еще и не столь обычные, куда более хитроумные задачи – например, замена воздушных фильтров, выбор подходящей автостраховки или открытие банковского счета. Конечно, всем этим может овладеть и взрослый человек, но, согласитесь, восемнадцатилетний будет чувствовать себя гораздо более уверенным и ответственным, покидая родительский дом, если сможет свободно ориентироваться в подобных задачах. Если родители упускают шанс привить детям жизненно важные навыки – все, начиная от норм поведения на свадьбе и заканчивая прочисткой туалета и обращением с кредитными картами, – они обрекают своих чад на полную беспомощность во взрослой жизни. Мы прислуживаем детям, а это не приносит им никакой пользы. Мы не только балуем их, но и невероятно усложняем для них переход к самостоятельности, так как лишаем опыта жизни в реальном мире, который необходим им для того, чтобы справляться со взрослыми обязанностями.

Излишняя помощь детям в том, что они способны и должны делать сами, не только лишает их необходимых возможностей, она также разрушает их уверенность в себе. Если вы никогда не делали себе бутерброд, то, оказавшись в свободном плавании, вряд ли сможете планировать здоровое питание, покупать продукты и готовить себе еду. Гораздо проще покупать ее в ресторанчике навынос – каждый вечер. А если вы никогда серьезно не обсуждали с учителем собственные оценки, вы скорее бросите работу, чем возьмете на себя тяжелый труд просить о повышении.

Хуже того, не давая детям самостоятельности, мы неосознанно сообщаем им, что не верим в их способности решать проблемы или упорно преследовать поставленные цели. Мы никогда не говорим им об этом прямо, но разве мы не думаем об этом миллион раз в день? Мы скорее сами займемся полной раковиной грязной посуды, чем подпустим к ней шестилетнего сына («Все перебьет! На полу будет вода!»). Мы не хотим доверять девятилетнему ребенку, склонному устраивать всяческие неприятности, важную задачу накрывать на стол для гостей («У него все равно не получится, и гости подумают, что я – плохая хозяйка!»). Нам гораздо проще и спокойнее договориться с друзьями, чтобы шестнадцатилетняя дочь поработала у них няней, чем позволить ей самостоятельно найти работу («А что, если ей придется работать допоздна, а завтра в школу? А вдруг у нее будет злой начальник?»). Итак, мы берем все в свои руки и тем самым как бы говорим детям: «Не думаю, что ты сделаешь все как надо, поэтому я, пожалуй, справлюсь сам (а). А ты иди поиграй». В следующий раз ребенок уже сам не будет стремиться взять на себя ответственность.

Дети очень быстро привыкают к тому, что им не надо заботиться ни о чем, и учатся думать, что все будет сделано за них. Те, кому в четыре года позволяют вынимать столовые приборы из посудомоечной машины, вытирать пролитые напитки, самостоятельно решать простые споры с братьями и сестрами и заправлять свою постель, к моменту окончания колледжа, скорее всего, будут способны стирать для себя, писать вежливые благодарственные письма и находить путь по карте. Те же, кто не привык вносить свой вклад в общую жизнь, потеряются в реальном мире, где время, требующееся для труда, намного превосходит игровое. От этого пострадают и их отношения с людьми. Человек, не желающий вкладываться в общее дело, столкнется с серьезными проблемами при взаимодействиях с соседями по комнате, партнерами и супругом. Вы бы сами захотели жить с человеком, который не понимает, что означает «На этой неделе твоя очередь мыть ванную»?

Помимо этого, если мы не разрешаем детям участвовать в семейных делах, мы подрываем их чувство причастности. Как можно принадлежать к группе, если твоя роль сводится к просиживанию дивана?

Граница между простой помощью детям тогда, когда это необходимо, и полным обслуживанием их во всех делах, которые они способны делать сами, кажется очень размытой. Так как же распознать реальную проблему? Скорее всего, в вашей семье действительно существует проблема избалованности, если:

• ваши дети всегда рассчитывают, что вы сделаете за них то, с чем они легко справятся сами;

• вы просите детей помочь вам в чем-то, но они редко соглашаются – либо же для того, чтобы склонить их к сотрудничеству, требуется очень много времени (или подкуп, или вознаграждение);

• вам часто приходится подстраховывать своих растерянных и беспомощных детей в каких-то ситуациях, с которыми они должны справляться сами;

• ваши дети обычно не слишком ценят вашу помощь – потому что уверены: вы в любом случае будете их выручать.

Полезная помощь

Если вы похожи на большинство родителей, то у вас, вероятно, от прочитанного уже пошла кругом голова. Нужно ли убираться у ребенка в комнате, перед тем как к нему придут друзья? Или помогать десятикласснице с заданием по экономике, чтобы она лучше разобралась в теме? Когда помощь полезна, а когда она ведет к избалованности?

Приведенные ниже методы помогут вам научить ваших детей брать на себя повседневные обязанности – и стимулируют развитие у них чувства ответственности. Когда дети будут активно и регулярно помогать вам, вы перестанете выкладываться до полного изнеможения, еженедельно стирая белье для всех домочадцев, потому что будете знать, что они поддержат вас в чем-то другом. И когда этот баланс начнет обретать четкую форму, вы больше не будете сомневаться, не слишком ли многого требуют от вас ваши дети. (Сравните: «Мамочка, я оставила свою принцессу-пони в комнате, пожалуйста, принеси мне ее» – и: «Мой будильник отключился ночью во время грозы, и я опаздываю! Пожа-а-алуйста, собери мне обед».)

Если ваш ребенок действительно перешел границу (например, прося вас все бросить и идти наверх за принцессой-пони, чтобы ему не пришлось подниматься с места), просто скажите: «По-моему, ты можешь сделать это самостоятельно». Затем используйте инструменты из главы 2 («Уберите паруса из-под ветра», «Вопрос – ответ» и т. д.), чтобы прекратить повторные просьбы. Также попробуйте дать ребенку понять, что может быть разумно. Например, если он хочет, чтобы вы помогли ему найти потерявшийся кусочек головоломки, скажите: «Хорошо, буду внимательна, вероятно, он мне где-нибудь попадется». Таким образом, вы, с одной стороны, даете понять, что не собираетесь следующие двадцать минут ползать по дому в поисках потерянного кусочка, пока он волшебным образом не обнаружится у ребенка в кармане, а с другой – не отказываете ему категорически в какой бы то ни было помощи.

Раздумывая, насколько нужно помогать ребенку в повседневных делах, обязательно принимайте во внимание конкретную ситуацию. Например, если у вашего трехлетнего сына болит ухо, стоит помочь ему надеть пальто и ботинки, собираясь к врачу, а если одиннадцатилетний школьник рассыпал по полу целую коробку хлопьев – помочь ему подмести их. В общем, можете руководствоваться следующим практическим правилом. Помогать нормально, если:

• вы бы таким же образом помогли взрослому человеку в аналогичной ситуации;

• вашему ребенку действительно не хватает навыков для того, чтобы справиться с задачей самостоятельно, – потому что он еще слишком маленький или его этому не научили (во втором случае воспользуйтесь методом «Время для тренировки», описанным далее, чтобы научить ребенка в ближайшем будущем);

• то, что вы должны сделать, находится в пределах разумного; постарайтесь найти правильный баланс рабочего и свободного времени для ваших детей и семьи в целом;

• имеют место особые обстоятельства (болезнь или что-то, что ребенок никак не может контролировать), но, если такое происходит слишком часто, вероятно, у вас в семье все-таки есть проблема избалованности. Небольшая простуда у восьмилетнего ребенка не может всегда быть основанием, чтобы не заниматься уроками фортепиано. Точно так же, если ребенку задали сложные задачки по математике, это не значит, что мама должна выполнить их сама.

Первые восемнадцать лет

Все мы порой совершаем ошибки, но чрезмерная помощь нашим детям порождает проблему избалованности, когда становится постоянной или входит в привычку. Помните о том, что в идеале к тому моменту, когда ребенок покидает родительский дом, у него уже должно быть хотя бы немного – а лучше много – опыта во всем, что вы делаете для дома и семьи: от простого ухода за автомобилем и оформления медицинской страховки до составления графика дел и профилактики болезней, связанных со слишком частым подъеданием всего, что есть в холодильнике. Пусть лучше ребенок пройдет необходимую тренировку в родительском доме, пользуясь вашим опытом и поддержкой, чем будет учиться всему в одиночку.

Вы должны добиваться того, чтобы ваши дети ежедневно самостоятельно совершали соответствующие их возрасту действия: заботились о себе, помогали по дому, выполняли школьные задания и т. д. В описании второго метода в этой главе («Вклад в семейные дела») вы найдете таблицу, которая позволит вам сориентироваться, в чем именно дети могут и должны помогать вам. Другие методы позволят вам всегда чувствовать уверенность, что зубы почищены, собака выгуляна и на выполнение домашних заданий осталось достаточно времени.

По мере того как ваши дети будут расти, вам придется активно искать новые возможности для вовлечения их в заботу о доме и о собственной жизни. Обращая более пристальное внимание на вклад детей в семейные дела и на их самостоятельность, вы начнете видеть все больше и больше обязанностей, которые они могут брать на себя. Детство длится целых восемнадцать лет не просто так: за это время нужно очень многому научиться! Вы также обнаружите, что дети постепенно начинают воспринимать свою важную роль в семье как нечто незыблемое и споров о том, кто должен протирать пыль с мебели или полоть сорняки в саду, станет значительно меньше.

Поощрять самостоятельность можно и другими способами. Например, когда вам в следующий раз захочется сказать «Ты отрежешь себе палец!» в ответ на просьбу четырехлетнего ребенка помочь вам покрошить овощи к обеду, лучше предложите ему вместо этого порвать на кусочки листья салата. Когда пятилетняя Сидни хочет сама завязать шнурки, как было описано в примере ранее, постарайтесь прикусить язык и ждать, пока она не справится с делом, сколько бы попыток ей для этого ни потребовалось. В случае с девятилетним Брэйди и его идеей помыть машину не переживайте, что задача будет выполнена не безупречно. Вы должны поддерживать желание сына помочь, даже если в конечном итоге вам придется домывать крышу самостоятельно или доставать ему мыло и ведро. И даже если вы боитесь оставлять Адрианну одну с маленькой сестренкой, пока вы будете ездить по делам, найдите способ дать ей сделать что-то полезное на условиях, устраивающих вас обеих, – например, разрешите ей присмотреть за малышкой, пока будете пить кофе у соседки. Да, поначалу вы, возможно, не раз испытаете дискомфорт, но со временем, когда ваши дети станут достаточно самостоятельными и будут готовы брать на себя более сложные обязанности, и вы, и они получите огромные преимущества.

Обязательно давайте ребенку почувствовать, что вы очень цените, когда он добровольно (или по крайней мере не возмущаясь) соглашается помочь вам по дому. Пусть ваша дочь услышит, как вы говорите мужу: «Благодаря тому что Мэгги сама убрала украшения после Хэллоуина, у меня освободилось время!» Можете применять метод «Контролируемой среды» из главы 2, чтобы сделать дом более удобным для маленьких помощников и простимулировать их желание брать на себя новые обязанности. И, конечно же, используйте любую возможность, чтобы сделать домашние дела более веселыми и привлекательными: вдруг особый плей-лист для уборки ванной слегка облегчит бремя данной обязанности.

Ну что, вы готовы бороться с детской избалованностью в том, что касается домашних дел? Инструменты из этой главы не только помогут вам наставить ваших чад на путь истинный, но и подскажут, как их мотивировать. Они обретут независимость, уверенность в себе и много других ценных качеств, справляясь со своими обязанностями и овладевая необходимыми для жизни навыками. А у вас снова появится возможность отдохнуть в воскресенье!

Метод «Время для тренировки»

Пятнадцатилетний подросток, который стирает свое белье? Который каждое воскресенье готовит ужин для всей семьи? Который сам следит за своими деньгами, получаемыми за оказание компьютерных услуг от соседа-предпринимателя? Разве такие дети бывают? Подобная картина может показаться чудом, однако это совсем не так: описанный результат вполне достигается годами тренировок. Даже те мелочи, которые мы воспринимаем как должное, например приготовление тоста, маленькому ребенку могут представляться непосильной задачей. Вообразите себе следующую картину.

Вам шесть лет, и вы никогда не делали тостов. Их изготовление кажется вам скорее волшебством, чем обычной практической задачей: вы видите, как хлеб опускается внутрь какой-то коробки, но как гарантировать, что он выйдет обратно? И что будет потом? Вам очень хотелось бы сделать себе кусочек, но вопросов у вас больше, чем ответов. Как достать хлеб из тостера, когда он приготовится? Как вообще узнать, что он готов? И как намазать на него что-нибудь? Вы знаете, что обычно предпочитаете масло с медом, но, когда доходит до дела, выясняется, что мед почти кончился и его очень трудно выскрести из банки, а масло ломается на кусочки, потому что лежало в холодильнике. Пока вы пытаетесь размазать замерзшее масло по тосту, он рвется, и вы роняете на пол и нож, и тост (маслом вниз). Начнете ли вы заново или сдадитесь? А может, попросите папу приготовить вам другой тост?

Подобные повседневные действия кажутся очень простыми нам, людям с богатым опытом, но на самом деле каждое из них требует принятия множества маленьких решений (и кстати, замерзшее масло и густой мед – это проблема для всех нас, правда?). То же самое относится к уборке на место постиранного белья, закачиванию фотографий в компьютер и поливке растений – всем нам приходится в тот или иной момент учиться этому.

Ключевой момент в избавлении детей от убеждения, будто мы должны делать все за них, – внушить им чувство ответственности за самостоятельное исполнение тех или иных задач. Используйте метод «Контролируемая среда» из главы 2, чтобы создать в доме обстановку, стимулирующую участие каждого в домашних делах. Совместно с этим инструментом применяйте «Время для тренировки», чтобы укрепить уверенность ребенка в своих силах и в способности справиться с любыми трудностями в жизни – от мытья микроволновки до выживания при торнадо или выбора нового тарифного плана для сотовой связи.

Этот метод эффективно избавит ваш дом от эпидемии избалованности. Да, вам с ребенком придется провести некоторую часть вашего совместного времени с вантузом в руках, но не забывайте, что таким образом вы привьете сыну или дочери еще и более ценные навыки, например как перестать ныть, как вести себя, когда начальник приходит на обед, как произвести хорошее первое впечатление и многое другое, что необходимо для полноценной и самостоятельной взрослой жизни. Занявшись тренировкой ваших детей, вы не раз заметите у них резкие скачки уровня самодостаточности и ответственности. И когда они окончат школу, вы будете уверены, что они действительно смогут благополучно выжить без вас и ваших постоянных просьб складывать грязное белье в корзину.

Вам понравятся результаты. Очень скоро ваши дети перестанут быть избалованными и почувствуют себя самостоятельными и способными на многое людьми.

• Когда вы впервые решите применить этот метод к каждому из ваших детей, выберите подходящие для них по возрасту задания, которые смогут их заинтересовать. В конце описания метода приводится список из нескольких вариантов. Учитывайте личные особенности детей: шестилетнему дошкольнику, который любит все, что шумит, может понравиться пылесосить, а четырнадцатилетняя девочка-подросток со склонностью ко всему стильному, вполне вероятно, захочет научиться правильно – и красиво – накрывать стол для особых случаев.

• Выберите для тренировки такое время, когда и вы, и ребенок не подвержены стрессу, а вокруг минимум отвлекающих факторов. Учить его подметать полы, когда вот-вот должны прийти гости, – не очень-то своевременно. Разработайте план. Большое дело для маленьких детей разбейте на меньшие шаги и заранее позаботьтесь о том, чтобы весь необходимый инвентарь был под рукой.

• А теперь – вперед! Начните тренировки и поощряйте каждый успех (подробнее об этом читайте в главе 7). Сделайте так, чтобы ребенок не чувствовал себя виноватым за то, что не помогал вам раньше, и не забывайте, что глупых вопросов не бывает. Объясняйте все: почему нужно выбрасывать просроченный майонез, даже если на нем еще не выросла зеленая плесень, и почему нельзя прятать рассыпавшийся горох под ковер. Признавайте, что каждый может совершить ошибку, и сохраняйте легкий настрой.

• Когда ваши дети почувствуют себя более уверенными в собственных силах и с удовольствием будут осваивать новое, продолжайте учить их полностью брать на себя определенные дела, чтобы снять часть груза со своих плеч. И всегда заранее подыскивайте возможности для тренировок на перспективу – ваши дети будут расти и, оказываясь в новых ситуациях, станут овладевать более сложными навыками. Можете поставить себе цель обучать детей помладше одному новому делу в неделю; для более старших подойдет одно сложное дело в месяц.

1. В инструменте «Время для тренировки» маркетинг – это все. Если вы будете относиться к занятиям как к досадной «обязаловке», точно так же к ним будут относиться и дети. Убеждайте их в том, что они уже достаточно взрослые для тех или иных дел; они должны знать, что вы совершенно уверены в их способностях.

2. При использовании этого метода и вы, и ребенок должны быть отдохнувшими, сытыми и в хорошем настроении. Вам следует разговаривать спокойно и терпеливо, даже если стиральный порошок разлетится по всем углам ванной или половина недозревшей морковки окажется выдернута с грядок, а сорняки останутся.

3. На время занятий с одним ребенком займите остальных чем-нибудь в другом месте. Как более младшие, так и более старшие дети могут отвлекать вас и проявить не лучшие свои качества, если их брат или сестра сделают ошибку в деле, которому учатся.

4. Для первых тренировок выбирайте такие занятия, которые понравятся ребенку. Когда он поймет, что вы не собираетесь разрушать его жизнь, он с большей готовностью согласится и на менее приятные дела.

5. С малышом затрачивайте на освоение каждого нового навыка несколько тренировок и переходите к следующему, только когда ребенок будет к этому готов.

6. Проявите творческие способности и сделайте занятия интересными. Куклы и фигурки героев помогут вам научить маленьких детей манерам или разрешению споров (а может быть, вам даже удастся убедить тираннозавра накрыть на стол). Потом поменяйтесь ролями – и пусть тираннозавр учит вас, куда класть салфетки.

7. Никогда не критикуйте! В ответ на критику ребенок займет оборонительную позицию и будет пытаться отстраниться от вас и ваших занятий. Вместо этого хвалите его за каждое, пусть маленькое, достижение и даже просто за правильный настрой.

8. Когда ребенок полностью овладеет каким-то навыком ухода за собой, передайте это дело под его полную ответственность. Если он действительно хорошо умеет заправлять постель, завязывать шнурки, заворачивать подарки и т. д., он теперь должен делать это всегда. Другие задания могут по очереди распределяться между членами семьи, главное – следите за тем, чтобы у каждого ребенка была возможность регулярно практиковаться в том, чему он научился.

9. Помните, что этот метод подходит и для обязанностей и навыков, выходящих за пределы домашних дел. Вы можете учить детей всему – например, как пройти собеседование при приеме на работу, отвезти машину на техосмотр или вежливо выразить несогласие со взрослыми.

«Мой ребенок не хочет учиться новым обязанностям». Помните, что вы не должны учить ребенка только домашним обязанностям, – этот метод подходит для чего угодно. Посвятите первые несколько тренировок тому, что может заинтересовать ребенка (и что умеете делать вы). Украшение торта? Забивание гвоздей? Основы самообороны? Когда ребенок увидит, что такие тренировки могут быть веселыми и увлекательными и к тому же давать ему что-то действительно полезное, он, скорее всего, станет более открытым для обучения тому, что действительно принесет вам пользу в доме.

А когда вам все-таки придется обучать его уборке в ванной, попробуйте сделать это занятие более интересным – например, разрешите ребенку надеть купальный костюм. Кроме того, попробуйте мотивировать его, напомнив, что когда он достигнет совершенства в придании блеска душевой кабине, то сможет перейти к более интересным и приятным занятиям – мойке машины или приготовлению оладий. Если вам достался особенно несговорчивый ученик, можете предложить ему составить список обязанностей, которыми он хотел бы овладеть, и чередовать их с теми, которые не столь ему по душе. Но если вы задумались о вознаграждениях или подкупе, подумайте еще раз. В данный момент это может казаться вам хорошей идеей, но подобная практика со временем обязательно даст побочные эффекты. Об опасностях наград мы поговорим подробнее в главе 7.

Помните о том, что, когда ваши дети привыкнут осваивать новое и вносить свой вклад в домашние дела, они примут дополнительную ответственность как норму. Кроме того, они станут более подготовленными к по-настоящему взрослым делам – не говоря уже о том, что сильно укрепят свое ощущение важности. Когда дети осознают открывающиеся перед ними преимущества, они с большей готовностью начнут помогать вам и соглашаться на тренировки.

«После того как мой ребенок осваивает новое дело, то теряет к нему интерес и больше не хочет этим заниматься. Иногда мне даже не удается заставить его закончить начатое». Вы что, хотите сказать, что вам не нравится каждую неделю драить туалет? Ну а если серьезно, вы можете убедить детей не отказываться от обязанностей с помощью нескольких методов, приведенных далее в этой главе, а также других, описанных в книге. Да, вероятно, ребенок перестанет получать удовольствие от покраски стены после первых нескольких мазков, но это не означает, что он не должен закончить работу.

Метод «Вклад в семейные дела»

Что может случиться, когда детская лень так или иначе выходит из-под контроля? Однажды я работала с матерью троих сыновей-подростков. Она пришла ко мне на тренинг, потому что ее дети не желали делать вообще ничего: ни убираться в своих комнатах, ни искать подработку, ни заниматься чем-либо еще, – предпочитая все свободное время тратить на компьютерные игры. Она просила, она напоминала, она кричала на них, они оправдывались и извинялись, но ничего не менялось, так что в конечном итоге всю работу родителям приходилось выполнять самим. Очень быстро стало понятно, что мать сама поставила себя в такое положение: дети были избалованы с раннего детства и привыкли, что все всегда делают за них. Они прекрасно выдрессировали свою маму. В какой-то момент родители поняли, что не в состоянии сами справляться со всеми домашними делами. И что же они сделали? Наняли домработницу, которая трижды в неделю приходила и убиралась за мальчиками. Так что избалованность детей обходилась родителям недешево, хотя у них и были на это средства. Но, поскольку большинство из нас не могут позволить себе нанять дополнительные рабочие руки, нам остается только снова и снова просить, напоминать и кричать – или отменять планы на выходные, чтобы переделать все дела самостоятельно. Вы можете неодобрительно цокать языком, но ведь все мы понимаем, как такое происходит. На самом деле обычно проще сделать все самому, чем уговорить детей. И очень быстро такое отношение входит в привычку. К тому же, будучи постоянно заняты вне дома, мы с трудом способны уследить за тем, что происходит внутри него. И вот результат: избалованные дети, которые считают, что мир вращается вокруг них.

Один из лучших способов справиться с образом мышления «все ради меня» и начать совместно поддерживать порядок в доме – это метод «Вклад в семейные дела». В семье любой ее член всегда должен иметь свои обязанности. Пока каждый член семьи не вносит свой вклад, жизнь в доме не будет течь ровно.

Конечно, дом не может существовать без выполнения рутинных повседневных действий по поддержанию порядка. Но это еще не все. По мнению покойного доктора философии Стефена Гленна, есть разница между такими рутинными делами и вкладом в общее дело, и заключается она в том, что вы делаете что-то для кого-то. Когда дети привыкают работать как команда, чтобы все в доме шло как надо, они не только получают сильное ощущение причастности и собственной важности, но и избавляются от отношения «все для меня», поражающего избалованное молодое поколение. Они одновременно учатся сотрудничеству и полезным практическим навыкам, а также усваивают, что у каждого есть что-то, что он способен дать остальным. Это не только подкрепляет их позитивное сознание своей власти и возможностей, но и помогает справиться с избалованностью в целом. Помимо того, дети учатся поддерживать порядок (их будущие супруги скажут вам за это спасибо) и вырабатывают в себе умение самостоятельно справляться с проблемами, находчивость, упорство и многие другие полезные навыки.

В данном случае чем раньше вы начнете, тем будет лучше. В идеале ваши дети могут взяться за определенные обязанности, как только подрастут достаточно для того, чтобы суметь найти одинаковые носки. Но даже если они уже доросли до получения водительских прав, вы все равно можете внушить им, что ждете от них помощи.

Во-первых, составьте список подходящих детям по возрасту обязанностей, с которыми, на ваш взгляд, они вполне справятся (можете воспользоваться идеями, приведенными в таблице ниже). Подумайте о делах, которые нужно выполнять регулярно, или о том, в чем вам действительно требуется помощь. Для начала вам следует придумать хотя бы по два занятия, которые каждый из ваших детей будет выполнять ежедневно или еженедельно. Например, четырехлетнему ребенку можно поручить заправлять постель, проснувшись, убирать свое чистое белье после стирки и накрывать на стол каждый вечер. Девятилетний может раз в неделю протирать полки в ванной, дважды в день выгуливать собаку и менять себе постельное белье. А семнадцатилетнего можно попросить готовить семейный ужин по четвергам, выносить мусор и провожать младшего брата на футбольные тренировки.

Расскажите детям о новой системе. Объясните, что, раз все вы наслаждаетесь удобствами надежного дома, вкусной едой и теплой одеждой, каждый должен вносить свой вклад в семейные дела. И будьте реалистичны: дети прекрасно понимают, что вы в любом случае не выкинете их на улицу, так что не нужно, чтобы ваши слова звучали так, словно вы собираетесь это сделать. Затем воспользуйтесь методом «Время для тренировки», чтобы обучить детей каким-то вещам, если они еще ими не овладели.

Вы можете добавлять и вычеркивать обязанности из списка для вашего ребенка раз в неделю, раз в месяц или по мере необходимости; однако пункты, связанные с заботой о себе (застилание кровати, складывание в стирку грязной одежды), должны оставаться там всегда, с тех пор как ребенок освоит их. Также имеет смысл включить в этот список одно-два дела, которые приносят пользу всей семье, чтобы дети почувствовали преимущества собственного вклада в общее благо.

Помимо выполнения регулярных обязанностей, вы можете просить ваших детей помогать в особых делах или тогда, когда вам требуется дополнительная пара рук. Например, вы попросите играющего ребенка прерваться в удобный для него момент на 10 минут, чтобы сложить полотенца. А подростку можете предложить включить в его планы на выходные уборку опавших листьев.

Знаю-знаю, что вы сейчас думаете: «И как же я смогу убедить Джордин вынимать посуду из машинки каждый день?» Расслабьтесь. Благодаря следующим двум методам выполнить эту задачу для вас окажется проще, чем и дальше делать все самой. Обещаю.

И, наконец, не поддавайтесь желанию награждать ребенка за его вклад. Хорошо сделанная работа сама по себе – награда, а плата за сделанное разрушает такие эмоциональные вознаграждения, как гордость за собственный труд, чувство причастности к команде и т. д. Мы еще поговорим о вреде материальных наград; сейчас просто помогите детям понять, что вклад в общие семейные дела – это часть жизни под вашей крышей.

• Старайтесь включать в список обязанностей на неделю хотя бы одно дело, которое, скорее всего, будет доставлять ребенку удовольствие – или которое он по крайней мере не будет откровенно ненавидеть.

• Позволяйте детям участвовать в обсуждении того, какие обязанности они возьмут на себя, а также когда или как они будут их выполнять. Вы можете спросить: «Как тебе удобнее убирать полы на кухне: шваброй или пылесосом?» – либо: «В какой день недели ты будешь стричь газон?»

• Убедитесь, что ваши требования к детям разумны. Например, если Дэниэл должен каждый вечер готовить простой гарнир для ужина, но возвращается с тренировки слишком поздно, так что все уже с голоду хватаются за хлопья, не дождавшись его, отложите это задание до весны. Или, если у Марлы не хватает ловкости либо терпения, чтобы гладить рубашки, незачем понапрасну заставлять ее переживать. Подождите где-нибудь полгода, пока она не будет к этому готова.

• В школьные дни не заваливайте детей домашними делами; а вот летом и на выходных их вклад может быть больше.

• Чередуйте обязанности для детей, чтобы каждый из них имел возможность получить опыт в разных делах.

• Пусть дети обмениваются заданиями, если хотят, – главное, чтобы в конечном итоге каждый из них приобрел все необходимые навыки.

• Дети должны уметь справляться с непростыми задачами, но следите за тем, чтобы не взваливать на них слишком много – особенно если они сильно заняты школьными уроками и внеклассными занятиями. Если расписание вашего ребенка практически не оставляет места для помощи по дому, возможно, вам придется серьезно обсудить с ним сокращение количества этих занятий. Необходимость вклада в общие семейные дела не подлежит обсуждению в доме, где нет места избалованности.

• Учитывайте, что на начальном этапе применения метода вы можете столкнуться с серьезным сопротивлением. Детям не понравится новая система, но чем дольше вы будете ее придерживаться, тем с большей готовностью они будут идти на сотрудничество.

• Помните, что вы заставляете детей вносить вклад в семейные дела, чтобы покончить с их избалованностью и ленью, а также чтобы снять некоторую часть нагрузки со своих плеч. Потратьте освободившееся время на себя – прогуляйтесь, почитайте книгу. Тем самым вы не только отдохнете, но и подадите детям хороший пример гармоничной жизни.

«Когда мои дети начинают мне помогать, они только наводят беспорядок, так что в итоге у меня оказывается еще больше работы». Я вас понимаю. Именно для этого и нужны тренировки. Если после упражнений ваши дети все равно испытывают проблемы с правильным выполнением работы, возможно, стоит заново оценить их навыки и попробовать что-нибудь более простое. Если вы уверены в их способностях и убеждены, что они просто ленятся, используйте два следующих метода, чтобы привить им чувство ответственности за сделанную работу. Так, если во время стирки они повсюду разливают жидкое мыло, сделайте так, чтобы они точно знали, что задание не считается выполненным, пока стиральная машина, сушилка и все вокруг не будет приведено в порядок.

Кроме того, не забывайте, что, когда вы только начинаете применять метод «Вклада в семейные дела», ваши дети могут пытаться саботировать его, выполняя свои обязанности спустя рукава. Дайте им понять, что новая система никуда не денется, и они (со временем) обязательно втянутся.

«Такое ощущение, что каждый раз, когда я хочу привлечь детей к какому-нибудь делу, что-то этому мешает: они заболевают, у них оказывается очень много школьных заданий, к нам приходят гости и т. д.». Найдите простые дела, выполняемые при любых обстоятельствах, – это может быть разгрузка посудомоечной машины, уборка постелей или сбор грязного белья, – и начните с них. Если у ваших детей никогда нет свободного получаса, необходимого для того, чтобы навести порядок на кухне, разбейте работу на еще более мелкие пяти-десятиминутные задания (например, протереть микроволновку, продезинфицировать раковину или выбросить просроченные продукты из холодильника). В случае болезни ребенка или действительно непредвиденных обстоятельств должным образом скорректируйте его обязанности и сроки их выполнения; но, если Томас тянул с написанием изложения прочитанной книги до последнего дня, а теперь утверждает, что ему некогда подмести полы, вы должны заставить его сделать это. В таком случае в следующий раз он трижды подумает, стоит ли так тянуть с подготовкой к урокам.

Обдумывая возможный вклад детей в семейные дела, не стоит ограничиваться застиланием кровати. Обратите внимание на приведенный ниже список и выберите из предложенных идей те, которые соответствуют способностям и уровню развития ваших детей. Первое время, когда ребенок выполняет задание, присматривайте за ним, особенно если оно представляет потенциальную опасность, но не будьте чрезмерно навязчивы в своем контроле.

2–3 года:

• протирать стулья и табуретки на кухне влажной губкой;

• приносить газеты и прочую почту в сопровождении кого-то из родителей;

• собирать игрушки и одежду;

• протирать столы влажной губкой;

• складывать посудные полотенца и салфетки;

• мыть овощи, рвать салат, перемешивать еду;

• помогать накрывать на стол – раскладывать салфетки и столовые приборы;

• кормить, поить животных (покажите ребенку, как это делается, и дайте мерные емкости, чтобы он знал, сколько еды и воды нужно);

• помогать убирать за собой со стола;

• помогать убирать продукты в доступные для маленького ребенка места;