«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Маккриди Эми

Метод «Или – или»

Давайте посмотрим правде в глаза: мы не в силах установить эффективные последствия и предупредить детей заранее о том, что будет, если они вдруг решат погонять футбольный мяч по комнате или покрасить себя в синий цвет. Мы не можем предотвратить то, чего не способны даже предугадать. Но это не означает, что мы должны относиться к такому поведению попустительски, прибегать к наказаниям или кричать, пока сами не посинеем. Чтобы положить конец подобному непредвиденному, необычному и лишающему вас присутствия духа поведению, с которым вы время от времени (или ежедневно) сталкиваетесь, и при этом не потерять хладнокровия (и рассудка), можно использовать метод «Или – или».

Метод «Или – или» требует быстрой реакции, но и результаты вы увидите сразу же. Представьте, что вы заходите в большую комнату и обнаруживаете, что двенадцатилетний Нэйт пинает футбольный мяч через ваш кофейный столик. Вместо того чтобы начать психовать, постарайтесь быстро сообразить, какое развитие ситуации вы бы хотели увидеть. Скажите что-нибудь вроде: «Или убери мяч и найди себе другое занятие, или иди играй на улице». Потом покиньте комнату (краем глаза поглядывая, выполняются ли ваши инструкции), чтобы не оставить ребенку возможности для переговоров.

Но как придумать удачную фразу, которая заставит вашего ребенка сразу же прекратить безобразия? Суть в том, что вы должны дать ему выбор: прекратить нежелательное поведение (убрать мяч) или найти возможность продолжать, но приемлемым способом (играть на улице). Всегда формулируйте свое требование одинаково, чтобы ваши дети знали, что вы говорите серьезно, когда прибегаете к методу «Или – или».

Вот еще один пример. Представьте, что ваш четырехлетний малыш слишком увлекся рисованием и в итоге покрасил не только лист, но и свои руки. Спокойно скажите ему: «Или ты смоешь синюю краску с рук и будешь рисовать только на бумаге, или вообще прекратишь рисовать». У малыша окажется два разумных варианта на выбор, и каждый из них решит проблему.

Помните, что действия, способные вызвать у ребенка стыд или физические страдания, недопустимы, и следуйте тем же пяти принципам, что и в случае с естественными и логическими последствиями. Даже если вам очень хочется крикнуть: «Или ты прекратишь дуть в свисток дома, или я раздавлю его на мелкие кусочки!» – не делайте этого, потому что в результате ваш ребенок просто займет оборонительную позицию и не научится правильному поведению.

• Метод «Или – или» подходит для неожиданных случаев нежелательного поведения и позволяет вам мгновенно справиться с ним. Если оно будет повторяться, используйте «Естественные и логические последствия» и, конечно же, предупреждайте о них заранее.

«Мои дети просто игнорируют меня и не выбирают ни один из предложенных вариантов!» В первую очередь убедитесь, что им хватает позитивного внимания и контроля: если основные психологические потребности удовлетворены, дети будут более склонны идти вам навстречу, когда это необходимо.

Если они все равно вас игнорируют, сами выберите любой вариант, который для вас проще. Скажите: «Я вижу, ты не знаешь, что лучше сделать, поэтому я решу за тебя». Затем, например, уберите мяч туда, где ребенок не сможет его достать.

Как довести дело до конца

Чтобы последствия в полной мере возымели эффект, их нужно верно применять. Сейчас вы узнаете, как не сбиться с пути и довести работу с ними до конца.

Систематическое применение

Вы всегда должны доводить дело до конца. Начиная применять последствия любого типа, помните, что они не будут эффективны, если вы не станете придерживаться избранной линии каждый раз. Когда я только познакомилась с адлерианскими стратегиями воспитания, мой учитель Вивьен Бролт показала мне важность последствий на примере приблизительно такой дискуссии.

Вопрос: «Кто из вас когда-нибудь ездил на машине по территории военной базы?»

Поднимаются руки.

Вопрос: «Если на территории базы установлено ограничение скорости двадцать пять миль в час, а вы едете тридцать, что произойдет?»

Ответ: «Вас остановят и выпишут штраф».

Вопрос: «Если вы ездили по территории военной базы, превышали ли вы скорость?»

Ответ: «Никогда!»

Вопрос: «А кто из вас ездил по шоссе I-95?»

Снова поднимаются руки.

Вопрос: «Если ограничение скорости на этой трассе составляет шестьдесят пять миль в час, а вы едете семьдесят, что произойдет?»

Ответ: «Скорее всего, ничего. Обычно никого не останавливают за превышение в пять миль».

Вопрос: «Что произойдет, если вы будете ехать на скорости семьдесят пять миль в час и вам на дороге попадется полицейский?»

Ответ: «Зависит от того, что это окажется за полицейский. Может остановить и выписать штраф, может не обратить внимания».

Вопрос: «Так, значит, что произойдет, если вы превысите скорость на I-95?»

Ответ: «Может быть по-разному. Нет никаких однозначных правил».

То же самое применимо и к детям. Если родители пытаются установить правила, но сами не придерживаются их последовательно раз за разом, тогда эти правила неоднозначны – а с точки зрения ребенка, они вообще не существуют. Будут ли родители последовательны, часто зависит от следующих факторов:

1. Насколько непредсказуема обстановка в доме в настоящий момент;

2. Насколько родители устали;

3. Много ли сопротивления, нытья, уговоров и истерик можно ожидать после установления правила.

Проблемы возникают, когда мы спускаем все на тормозах, после того как четко установили правила и предупредили ребенка о последствиях, – в результате он начинает воспринимать их как необязательные. Поступая так, мы подпитываем чувство избалованности. «Если в прошлый раз у меня получилось добиться своего, значит, и в этот получится!» – думает ребенок. При этом родители часто обнаруживают, что, если несколько раз довести дело до конца, поведение детей в общем значительно улучшается. Начиная работу с последствиями, имейте в виду, что вас обязательно будут подвергать проверке. Но если в результате выяснится, что вы не отступаете от своей линии, дети начнут воспринимать вас всерьез – а значит, вы реже будете сталкиваться с проявлениями неправильного поведения. Даже если возникнут какие-то новые типы негативных действий, ваши дети уже с меньшей вероятностью будут пытаться проверять нерушимость установленных правил, если уже знают, что вы настроены серьезно. Первое время вам придется трудно, но, как только дети поймут, что вы намерены твердо стоять на своем, вам сразу станет легче.

Устанавливать новые последствия обычно лучше в спокойной обстановке, то есть, возможно, вам придется подождать, пока супруг не вернется из командировки или пока не закончится семестр в школе. В то же самое время, несмотря на то что вам стоит приготовиться к упорному проведению своей линии, нельзя исключать использование последствий навсегда; чем скорее вы начнете их применять, тем раньше увидите улучшения в поведении ваших детей.

Даже если жизнь в вашем доме в данный момент кажется вам хаотичной, выматывающей и невыносимой, все быстро пойдет на лад, как только вы начнете систематически применять последствия. Даже если поначалу вы испортите себе один-два вечера, всей семье будет лучше, если вы не отступите от установленных правил и продолжите постепенно создавать последовательную среду в своем доме.

Эффективные последствия должны устанавливаться с уважением к детям. Как родители, вы, применяя эти методы, стремитесь избавить ваших детей от избалованности, позволяя им «на собственной шкуре» испытывать результаты своих неверных решений и поощряя личную ответственность. Поэтому создание последовательной среды подразумевает, что чувство такой ответственности у детей должно быть сопряжено с чувством собственного достоинства.

Вместо того чтобы выходить из себя, когда ваша двенадцатилетняя дочь «забывает» выключить телевизор по истечении отведенного ей времени, вы должны спокойно и искренне (если, конечно, вы заранее объяснили ей последствия) сказать: «Так как ты не выключила телевизор, когда должна была, значит, ты сама решила, что готова лишиться его на всю следующую неделю». Помните, что речь здесь не идет об эмоциональной реакции: это правило и последствие. И это не конец света.

Но если вы будете пытаться пристыдить дочь, говоря «О чем ты только думала?!», вы получите лишь оборонительную реакцию и лишите девочку возможности научиться чему-то. В следующий раз, вместо того чтобы задуматься о правильном выборе, она будет размышлять лишь о том, как поспорить с вами или получить свое, не попавшись, – что не имеет никакого отношения к воспитанию личной ответственности. Применяя последствия, всегда следите за тем, чтобы поддерживать уважительный тон общения с ребенком, в противном случае пользы от них будет мало.

Эффективное последствие должно говорить само за себя. Прелесть последствий в том, что вам практически не нужно вмешиваться, чтобы получить результат. Так почему же настолько трудно удержаться от «Я же тебе говорил!», когда ваш подросток в очередной раз выходит в январе на улицу в сандалиях и простужается? Вы обязательно должны бороться с желанием подчеркнуть свою правоту комментарием к ситуации, так как любые подобные слова или иное выражение отношения снижают положительный эффект последствий.

Когда мы постоянно указываем на то, что были правы, а ребенок – нет, он занимает оборонительную позицию и начинается злиться и возлагать вину на родителей, а не на собственный неверный выбор. Это классическое проявление избалованности. Если мы действительно стремимся изменить его поведение, то должны сделать так, чтобы он осознал свою ответственность – а это уже противоположность избалованности.

При этом мы, конечно же, можем выразить ребенку сочувствие, если видим, что он не против поговорить, и сказать что-нибудь вроде: «Да, неприятно, наверное, было весь день ходить с замерзшими ногами». И этого будет достаточно. Ребенок поймет, что его услышали и прониклись его положением, но не почувствует себя униженным и пристыженным – а последствие само проделает всю работу. В следующий раз мальчик скорее поступит разумнее, если не услышит от вас: «Вот видишь! А ведь я говорил!»

Метод «Решите, что будете делать вы»

В предыдущей главе мы узнали, что не в силах контролировать наших детей настолько, насколько нам хотелось бы. Но мы можем контролировать собственные действия – и должны, так как это составляет часть процесса по созданию последовательной среды. Когда вы используете метод «Решите, что будете делать вы», то воздействуете на конкретное неправильное поведение, определяя свои действия. Вместо того чтобы самостоятельно убираться в комнате у ребенка, который этого не сделал, хотя должен был, вы заранее говорите ему: «Я планирую пылесосить спальни утром в четверг. Если у тебя в комнате на полу ничего не будет, я с удовольствием сделаю это и там. Если же нет, значит, тебе придется самому пропылесосить свою комнату в тот же день до обеда». Вы не пытаетесь установить над ребенком контроль, уговаривая или крича на него, но если он не сделает того, что должен (то есть не уберется в своей комнате), то столкнется с последствиями (получит дополнительную работу по дому). Этот метод помогает подчеркнуть тот факт, что никто из нас не способен контролировать другого человека, но все мы можем контролировать свои поступки и реакции. Кроме того, благодаря ему дети узнают, что их действия (или отсутствие таковых) влияют на других людей и что хорошее поведение дает позитивные результаты. Все это – важные уроки для неизбалованного подрастающего поколения.

Ваш первый шаг – определить повторяющееся неправильное поведение, которое вам мешает. Вы можете использовать метод для того, чтобы добиться от детей желаемых действий (класть грязное белье в корзину) или прекратить нежелаемые (обыкновение оставлять велосипед на подъездной дорожке).

Затем, так как вы не можете физически заставить ребенка класть белье в корзину или добиться того, чтобы он закончил делать уроки, не управляя каждым его шагом, решите, что станете делать с этой проблемой лично вы. В первом случае вы можете сообщить ребенку, что будете стирать только ту одежду, которую обнаружите в корзине: то есть, если его любимый балахон с огромным пятном от мороженого останется в углу спальни, его еще долго нельзя будет носить. В случае с домашним заданием вы можете сказать, что готовы помогать ребенку с 18:30 до 20:00 и лишь в том случае, если он сам станет прилагать должные усилия.

Этот метод будет эффективен, только если вы заранее предупредите ребенка, что планируете делать, чтобы он не воспринимал то, что произойдет дальше, как наказание. Скажите ему: «Я стираю все, что лежит в корзине в ванной, по утрам в среду и в субботу» или: «Я с удовольствием помогу тебе с уроками до восьми вечера, если ты сделаешь все, что сможешь сделать сам, и объяснишь мне, какие вопросы и почему вызывают у тебя трудности».

Обязательно неукоснительно следуйте плану! Очень скоро ваши дети сами начнут выполнять свои обязанности и перестанут делать неверный выбор, не дожидаясь, пока вы напомните им об этом.

• Этот метод лучше всего использовать, когда вы можете предпринять какие-то действия независимо от того, что делают дети, так что он, скорее всего, не подойдет, если вы хотите, чтобы они прекратили скакать по дивану (потому что вы не сможете убрать диван в шкаф на неделю), но зато вы, вероятно, сумеете добиться, чтобы они очищали свои контейнеры для обедов по возвращении из школы, если заранее предупредите их, что будете класть новый обед только в чистый контейнер.

• Ни в коем случае не используйте метод «Решите, что будете делать вы» так, чтобы вызывать у детей стыд, физические страдания или заставлять их платить за совершенные ошибки. Придерживайтесь пяти принципов эффективных последствий.

«Как быть, если я решаю, что делать, а мои дети начинают ныть и вести себя так, словно я – худший родитель на планете?» К этому нужно быть готовым, потому что такое случится. Работая над созданием последовательной среды с помощью метода «Решите, что будете делать вы», не ждите, что детям всегда будет нравиться результат. Но, даже если они станут выказывать вам недовольство, стойте на своем. Это не только научит их ощущению последовательности, но и покажет, что о вас нельзя вытирать ноги, потому что вы твердо придерживаетесь установленных правил и не являетесь личной прислугой для ваших детей.

Метод «Политика неспасения»

Родители, постоянно выручающие своих детей, чтобы те, упаси бог, не пришли на футбольную тренировку без шиповок, не сдали сочинение с кучей ошибок и не опоздали на подработку, неосознанно мостят им путь к чрезмерной избалованности. Дети быстро привыкают не только к тому, что все в их жизни складывается так, как им удобно, но и к тому, что кто-то другой всегда проводит за них все сражения и выполняет всю грязную работу.

Дети, которых часто выручают, усваивают, что могут уронить мячик, но кто-нибудь обязательно исправит ситуацию. Если они не несут ни за что ответственности, им незачем менять свое поведение: помнить о документах, которые нужно принести в школу (мама заедет и завезет), ставить будильник (папа разбудит) или следить за своими игрушками (мама найдет или купит новую). Приходя на выручку к детям, мы формируем порочный круг, потому что с каждым разом они все больше привыкают к такому положению вещей и требуют особого отношения все настойчивее.

Однако «Политика неспасения» кладет всему этому конец. Суть метода состоит в том, что вы должны перестать спасать детей от последствий их забывчивости и неправильного поведения. Будучи частью последовательной среды, этот метод учит детей принимать на себя ответственность за свои поступки. Более того, он придает им сил для поиска правильных решений.

«Политика неспасения» проста в использовании, однако поначалу может создать серьезное напряжение. Тем не менее, когда порочный круг будет разорван, ваши дети станут более готовыми к действию и уверенными в себе, а у вас освободится немало времени, так как вам уже не придется бегать в поисках всего необходимого для школьного проекта или завозить в школу обеды.

Чтобы ввести в вашем доме «Политику неспасения», в первую очередь вы должны сделать вашим детям следующее объявление: «Вы уже достаточно большие и способны самостоятельно следить за своими делами. Мы больше не будем выручать вас, если вы забудете что-то взять в школу». Затем убедитесь, что они поняли: да, вы действительно больше не будете завозить им забытые тетрадки с домашними заданиями, спортивную обувь, музыкальные инструменты, обеды, документы или библиотечные книги. После того как вы решите проблему с забыванием вещей, переходите к какому-нибудь другому делу, в котором вам раньше приходилось выручать детей, например к опозданиям на занятия, поломке игрушек из-за небрежного обращения и т. д.

Затем попросите детей придумать, как они будут самостоятельно справляться с ситуациями, в которых вам раньше приходилось спасать их. Скажите: «Что ты можешь сделать, чтобы каждый день брать с собой в школу все необходимое?» Или: «Как ты добьешься того, чтобы не опаздывать на тренировки?» Вначале выслушайте их варианты, а затем, если нужно, предложите свои: например, писать на доске у двери список необходимых вещей, собирать портфель накануне вечером, прикрепить заламинированный листок к хоккейной сумке, самостоятельно ставить будильник, использовать промаркированные контейнеры для сбора игрушек или отвести специальное место для спортивного снаряжения.

Убедитесь, что все новые системы и предложения установлены и приняты всеми, и попрактикуйтесь в следовании им, прежде чем впервые вводить в действие «Политику неспасения». Дайте знать детям, когда она вступает в силу. С этого момента прекращайте спасать их из любых ситуаций, с которыми они способны справиться сами.

Проведя всю предварительную работу, приготовьтесь к самой сложной части: ничего не делать. Найдя (в очередной раз!) контейнер с едой семилетней Эбби в холодильнике, после того как школьный автобус уже уехал, не поддавайтесь искушению завезти ей обед по дороге на работу. Один раз она поголодает и, скорее всего, в ближайшее время перестанет его забывать.

А если четырнадцатилетний Бен будет только наполовину одет ко времени начала тренировки, не подгоняйте его и не неситесь в спортивную школу с превышением скорости. Это ему придется объяснять тренеру причину опоздания, зато в следующий раз уже он будет выталкивать вас из дома. Более того, в обоих случаях дети избавятся от проявлений избалованности, связанной с отсутствием ответственности и последствий.

Да, тяжело наблюдать за тем, как дети попадают в сложные ситуации. И иногда знание того, что другие родители повезут обед в школу или будут рассказывать тренеру истории о пробках на дорогах, оказывается еще хуже, чем само чувство вины из-за несделанного. Нелегко позволять собственным чадам терпеть неудачи, но очень скоро вы станете замечать, что все реже и реже оказываетесь в ситуациях, когда у вас возникает потребность выручать детей, а у них выработается способность успешно справляться с обязанностями.

Первое время, когда дети еще будут испытывать трудности с новой системой, можете выражать сочувствие («Вот это да, ты же весь день проходила голодная, из-за того что забыла свой обед!») и обсуждать варианты решения проблемы («Как ты думаешь, как лучше поступить, чтобы ты не забыла обед и завтра?»), но никогда не говорите ничего вроде «Ты получила то, что заслужила». Дети гораздо лучше извлекают уроки из собственных ошибок, чем из ваших лекций, насколько хороши ни были бы ваши намерения.

• При использовании этого метода учитывайте возраст ваших детей. Так, например, дошкольник или учащийся начальной школы не должен забывать свой рюкзак, но, вероятно, ему понадобится помощь накануне вечером, чтобы вспомнить, что именно нужно взять с собой. Напишите или нарисуйте список необходимых вещей, чтобы он учился собирать их самостоятельно.

• Не проявляйте раздражения, пока ваши дети привыкают к новой системе. Если они забросят свой научный проект и потеряют баллы, это будет не ваша вина, а их – как бы вам ни хотелось, чтобы они попали в хороший колледж.

• При желании напишите учителю (или тренеру) ребенка письмо и поставьте его в известность о вашей новой политике. Сообщите что-нибудь вроде: «Мы с Софией работаем над тем, чтобы она сама несла ответственность за свои домашние задания. Если она забыла тетрадь, значит, должна столкнуться с вытекающими из этого последствиями». Скорее всего, учитель (или тренер) поймет ваши намерения и начнет с вами сотрудничать.

• Нет ничего дурного в том, чтобы в отдельных случаях все же помогать детям. Все мы иногда совершаем ошибки, но если оставленный на столе школьный обед становится привычкой, то нужно вводить «Политику неспасения».

«Я проделала все это, но мой сын все равно забывает вещи». Вероятно, ему требуется помощь с организацией (заведите для него недельный планировщик) или с системой (он может прикрепить внутри школьного шкафчика доску, чтобы записывать книги, которые нужно взять домой, или установить «напоминалку» в смартфоне). В идеальном мире нам стоило бы сосредоточиться на других вариантах решения проблемы, прежде чем вводить «Политику неспасения», – но начать никогда не поздно. Подумайте вместе с сыном, как можно осуществить позитивные перемены, прежде чем его оценки действительно испортятся. Однако, если отношение ребенка к делам представляет проблему, принесенный домой табель с тройками вместо привычных пятерок и четверок может стать тем самым стимулом, в котором он нуждается.

Неудачи в обучении или обучение неудачам? Можно ли позволять детям совершать ошибки: взгляд учителя

Если родители слишком поспешно реагируют на все потребности детей и не дают им ни единого шанса самостоятельно справиться со сложными ситуациями, последствиями своих действий или неудачами, учителя не смогут научить таких детей ничему. Им необходимо пространство и время, для того чтобы помогать ученикам преодолевать непонимание и бороться с трудностями, неизбежно возникающими в процессе обучения.

Сталкиваясь с такими папами и мамами, учителя оказываются в безвыходном положении, но в конечном итоге родители приходят и уходят, а учителю приходиться продолжать жить и учить. Страдают от этого в первую очередь сами дети. Они, как правило, переходят на следующий уровень образования, но оказываются неспособны по-настоящему учиться, использовать информацию, собранную среди обломков своих неверных поступков и неудач, чтобы более успешно справляться с новыми проблемами. Чрезмерно направляющие и контролирующие детей родители пожинают плоды своего воспитания позже, когда те вырастают, так и не развив в себе упорства и способности добиваться желаемого, невзирая на неудачи.

Джессика Лэйхи, педагог, ведущая колонки Parent – Teacher Conference в The New York Times, автор книги «Дар неудачи: Как самые лучшие родители позволяют своим детям ошибаться, чтобы обеспечить им успех в будущем»

Метод «Все в одной лодке»

Спросить у любого родителя «Ваши дети ссорятся друг с другом?» – все равно что спросить: «Ваши дети дышат?» Там, где в семье больше одного ребенка, обязательно будут споры и распри! Братьям и сестрам всегда есть за что сражаться, будь то две лишние кокосовые стружки на кексе или монополия на пользование брызгалкой для цветов.

Одна из основных причин этого – вы уже, наверное, догадались – избалованность. Часто бывает так, что, если один ребенок считает, что ему должно доставаться все самое лучшее, причем побольше и в первую очередь, другой думает точно так же. И это вполне понятно: они растут в одном доме, и воспитывают их одинаково, так что избалованность каждого – результат одинакового особого отношения, к которому они привыкают на протяжении детства.

В такой обстановке избалованность приводит к соперничеству. Если Бриана думает, что должна всегда ходить первой в настольных играх, ее брат считает точно так же. В результате всякий раз, когда они достают коробку с «Мышеловкой», случается драка.

Нет, вы не должны выкинуть всю семейную коллекцию настольных игр в мусорный бак, даже если вам порой этого очень-очень хочется. Когда вы начнете избавлять ваших детей от избалованности, подобные эпизоды будут происходить все реже и реже. Но они не исчезнут совсем, и вот тут-то вам и пригодится метод «Все в одной лодке». Это очень действенный инструмент, при использовании которого дети научатся разрешать возникающие между ними споры или будут вынуждены сталкиваться с одинаковыми для всех последствиями – и в конце концов поймут, что ссоры ничем хорошим не заканчиваются и что их можно избежать, приложив позитивные усилия. Одновременно вы привьете детям необходимые навыки разрешения конфликтов, которые пригодятся им и во взрослой жизни.

«Все в одной лодке» – действенный метод, основанный на нескольких важных шагах. Чтобы добиться максимальной эффективности, следуйте нижеприведенным рекомендациям.

1. Тренируйте мирное общение. Чтобы метод работал, вначале вам нужно выделить «Время для тренировки» с каждым из детей вне зависимости от возраста, чтобы научить их вежливому выражению несогласия, утверждению своего мнения, спокойному объяснению своих чувств, выслушиванию оппонента и общим правилам достижения согласия без таких негативных проявлений, как обзывательства, крик или физическое насилие. Кроме того, дети должны усвоить, в каких случаях стоит просто уйти или обратиться за помощью к взрослым – например, когда кому-то причиняют физическую боль. Попробуйте разыграть между собой или с использованием мягких игрушек различные сценарии, чтобы младшие дети лучше усвоили урок. Однако будьте реалистичны. Обучение стратегиям разрешения конфликтов занимает годы, и какие-то стычки и слезы в ходе взросления все равно будут происходить.

2. Подготовьте план. Когда ваши дети будут уже хорошо понимать, как достигать согласия, позвольте им попрактиковаться в этом. В спокойный момент, пока никаких споров не происходит, скажите: «Вы уже достаточно большие для того, чтобы самостоятельно решать возникающие между вами проблемы. Когда я в следующий раз услышу, что вы ссоритесь, я просто уйду, и вы будете разбираться сами».

3. Оставайтесь в стороне. Придерживайтесь своих слов. Когда Чарли, словно великан, начнет топтать замок из Lego, который строит Изабелла, тихонько скройтесь на кухне и делайте вид, что очень-очень чем-то заняты (при этом все-таки стараясь следить за тем, что происходит, если боитесь, что ситуация может совсем выйти из-под контроля). Если вы применяете метод впервые, весьма вероятно, что Чарли и Изабелла станут поглядывать на вас, чтобы узнать вашу реакцию. Игнорируйте их и смотрите, чем закончится ссора. Если вам повезет, то после первых криков типа «Ты разрушил дворец Золушки, и теперь ей негде устраивать бал!» они придумают какой-нибудь план действий, например, что Чарли поможет восстановить дворец или что Изабелла разрешит брату привести его обожаемых рыцарей на бал к ее Золушке. Что именно они придумают, не так важно, главное, чтобы оба ребенка остались более-менее довольны решением и достигли мира, пусть даже хрупкого.

4. Помогайте с пользой. Если конфликт дошел до физического насилия или дети никак не могут прийти к соглашению, хотя честно пытаются, то вам, вероятно, будет лучше вмешаться – но не для того, чтобы назвать кого-то жертвой, а кого-то – агрессором или объявить победителя в споре. Не вставая ни на чью сторону, попросите, чтобы каждый спокойно рассказал о том, что произошло, и о своих чувствах. Потом проговорите то, что вы поняли из их слов: «Изабелла, я вижу, что ты расстроилась, потому что Чарли сломал твой замок. Чарли, ты недоволен тем, что Изабелла не дает тебе конструктор. Так есть ли у вас какие-нибудь соображения, как решить эту проблему?»

5. Предложите решения. Спокойно сядьте и выслушайте идеи детей. Вам повезет, если кто-нибудь придумает какой-нибудь вариант, как можно поделить конструктор или играть в него по очереди – или еще что-нибудь, на что согласятся оба (и ничего страшного, если это будет какой-нибудь странный вариант типа «Давай я разрешу тебе пять раз погладить моего хомяка, а тогда Золушка сможет прокатиться на пиратском корабле?», главное, чтобы все были довольны). Но если ни у кого не родится никаких приемлемых идей, вы можете предложить одну-две свои (установить порядок игры с Lego, придумать другую игру и т. п.) и дать детям решить, согласны ли они.

6. Посадите детей «в одну лодку». Наконец, если они так и не смогут достичь согласия, вам придется посадить их «в одну лодку». Скажите: «Раз вы не можете договориться, я уберу Lego в шкаф, и до конца дня никто не будет в него играть». Заставляя детей пережить одни и те же последствия, вы отучаете их от идеи о том, что можно достичь желаемого путем ссор и насилия. Вместо этого они усваивают, что позитивное поведение – к примеру, разрешение конфликтов без обзывательств – дает отличные результаты.

7. Делайте грязную работу. А если все равно ничего не получилось? Спокойно убирайте Lego и знайте, что, несмотря на вопли ваших детей о несправедливости, в следующий раз они, скорее всего, сумеют-таки договориться.

• Приходя детям на помощь, используйте свой лучший дикторский голос. Иначе говоря, не вставайте ни на чью сторону и просто комментируйте ситуацию. Выслушайте каждого, но оставайтесь беспристрастны.

• Если страсти накаляются, дайте всем передохнуть. Пусть дети разойдутся по тихим местам (например, в спальни или на улицу), чтобы успокоиться, а через некоторое время встретятся опять и еще раз попробуют прийти к согласию.

• Не поддавайтесь искушению критиковать найденное детьми решение. Если обе стороны довольны, больше вам ничего не требуется.

• Рассматривайте каждый спор как возможность потренировать навык позитивного разрешения конфликтов. Даже если первое время вам придется часто вмешиваться, постепенно ваши дети научатся справляться с проблемами самостоятельно.

• Малышей учите использовать вежливые слова, вместо того чтобы просто пытаться отодвинуть старших с дороги: «Можно, я покачаюсь после тебя?» Когда они освоят этот навык, им будет легче дожидаться своей очереди, зная, что придет и их время покачаться на качелях, а количество ссор и драк существенно снизится.

«Что если я точно знаю, кто в споре прав, а кто – нет? По-моему, несправедливо сажать всех „в одну лодку“ и заставлять переживать одни и те же последствия». Учитывайте, что вся история вам все равно наверняка не известна. Отношения детей в семье продолжаются годами, и хотя на первый взгляд может показаться, что Молли выбросила любимого динозавра Беккера в мусорное ведро просто из вредности, вполне вероятно, что на самом деле до этого Беккер использовал ее коллекцию наклеек для того, чтобы украсить свой пиратский корабль. Это не оправдывает Молли, но, когда оба ребенка испытывают одинаковые последствия, они получают стимул прекратить распри и вместе найти решение, удовлетворяющее обоих. Приобретя в этом деле достаточно опыта, они будут сразу переходить к конструктивному обсуждению, не выкидывая игрушки в мусор.

Более того, если вы вмешиваетесь и определяете, кто агрессор, а кто – жертва, вы тем самым лишь увеличиваете напряженность конкуренции, что приводит к повторению этого поведения раз за разом в будущем. Молли усвоит, что если она продолжит донимать Беккера, то добьется внимания, пусть даже негативного, а Беккер поймет, что внимание мамы можно получить, придя к ней со слезами и жалобами. К тому же если кого-то постоянно будут выставлять агрессором, а кого-то – жертвой, дети привыкнут к этим ролям. Вам может казаться, что было бы честно выступить в роли судьи, но подобные разбирательства не приносят пользы. Гораздо важнее, чтобы дети научились самостоятельно разрешать возникающие между ними конфликтные ситуации, чем чтобы они точно выяснили, кто кого первым назвал «вонючкой».

И, наконец, не забывайте, что для ссоры нужны как минимум двое. При возникновении конфликтной ситуации каждый может прекратить ее, просто устранившись. Учите ваших детей тому, что иногда уйти, чтобы остыть, а потом вернуться к проблеме, может быть гораздо полезнее, чем кричать друг на друга, выясняя, кто прав.

Как делиться и играть по очереди

Согласитесь ли вы со мной, если я предположу, что минимум 80 % всех детских ссор возникают из-за дележа вожделенного объекта? Когда братья и сестры в семье постоянно играют вместе в ограниченном пространстве, иногда им бывает сложно не сталкивать друг друга с качелей или не вырывать джойстик друг у друга из рук. Хизер Шумейкер, автор книги «Можно не делиться… и прочие неправильные правила воспитания умных и добрых детей» (Not to Share… and Other Renegade Rules for Raising Competent and Compassionate Kids), предлагает очень практичный способ решения проблемы очереди: список ожидания.

Все очень просто: когда ребенок ждет своей очереди – и особенно если это его расстраивает, – скажите ему, что он следующий в списке. Когда первый ребенок наиграется, придет очередь второго.

Вот в чем секрет: ребенок играет столько, сколько хочется ему самому. Пока не надоест. Это значит, что первый ребенок сможет пользоваться игрушкой, пока сам не будет готов передать очередь другому – через минуту, час или целый день.

Вам может показаться, что я предлагаю вам рецепт катастрофы, но на самом деле это не так. Да, действительно, каждый ребенок способен рано или поздно добровольно передать очередь другому (впрочем, в людном детском музее вам придется объяснить детям, что здесь действуют иные правила, и установить продолжительность игры для каждого). Более того, когда вы позволяете им самим решать, когда лучше поменяться или уступить место, они не испытывают того разочарования, которое накапливается в них каждый раз, когда вы устанавливаете таймер, и чувства несправедливости, которое возникает, когда мы заставляем их отдать игрушку младшему брату только из-за того, что он закатил истерику. Младший брат, в свою очередь, усваивает важный урок отсроченного вознаграждения – ключевой навык для семьи, где нет места избалованности.

В то же самое время ребенок, стоящий в очереди, имеет право на выражение своих чувств. Вы должны научить детей делать это правильно и вежливо: «Я жду» или «Мне не нравится, что ты играешь уже целое утро!» Оба ребенка получают возможность узнать, какие чувства испытывает другой в связи с их действиями. И хотя поначалу ждать в очереди нередко приходится долго (особенно если ребенка всю жизнь заставляли делиться и уступать), после того как дети привыкнут к новой системе и начнут чувствовать себя свободно и уверенно, они перестанут цепляться за любимую игрушку просто из принципа.

Метод «Исправь ошибку»

Все мы совершаем ошибки. Раним других людей, ломаем вещи, забываем выгулять несчастную собаку во время обеденного перерыва. Но главное значение имеет то, что мы делаем потом – как мы исправляем свои ошибки. Если не говорить о хороших манерах, простого извинения обычно бывает недостаточно для того, чтобы преодолеть проблему, которую мы породили. Представим, к примеру, такую ситуацию. Декстер отломал щупальце у новой фигурки инопланетянина, принадлежащей Генри. Благонамеренные родители обязательно заставят Декстера извиниться, но такое извинение, во-первых, не будет искренним, а во-вторых, не сможет восстановить ни сломанного щупальца, ни хрупкой дружбы.

Избалованные дети, не привыкшие нести ответственность за свои действия, обычно пытаются обвинить другого («Это Генри заставлял инопланетянина прыгать с дивана, так что он сам его сломал!»), проявляют гнев и раздражение («Этот инопланетянин все равно был дурацкий!»), отрицают произошедшее («Я понятия не имею, о чем ты говоришь!») или сразу начинают бормотать бессмысленные извинения, просто чтобы мама отстала.

Метод «Исправь ошибку» меняет отношение детей к своим проступкам, помогая им перейти от простых извинений к подлинному исправлению ситуации. Он заставляет детей брать на себя ответственность за свое поведение, помогает научиться сочувствию и понять, что их действия влияют на окружающих. Все это очень нужно для излечения от вируса избалованности, не говоря уже о пользе для персональных взаимоотношений.

Если ваш дом похож на большинство других, у вас должна быть масса возможностей для применения этого метода. Когда десятилетняя Саванна в очередной раз залезет без разрешения в шкатулку с бижутерией своей старшей сестры Джулии, вместо того чтобы потребовать от нее извинений, сядьте вместе с ней и пройдите все шаги, необходимые для исправления ошибки.

Во-первых, не нужно читать мораль, наказывать девочку и требовать извинений. Если это необходимо, потратьте несколько минут, чтобы успокоиться, и запомните, что ни лекция о праве собственности, ни запрет на просмотр телевизора не гарантируют вам, что Саванна больше никогда не будет брать ожерелье Джулии для игр с переодеваниями. Кроме того, дайте и Саванне шанс собраться с мыслями после инцидента (который мог включать и взбучку от старшей сестры), чтобы она могла взглянуть на ситуацию конструктивно.

Когда Саванна будет готова, побеседуйте с ней, чтобы помочь увидеть случай со шкатулкой глазами Джулии. Без угроз и ругани постарайтесь вызвать в ней сопереживание: «Как бы ты себя чувствовала, если б Джулия без спроса залезла в твою коллекцию наклеек?» или «Как ты думаешь, что сейчас чувствует Джулия?»

Затем спросите у Саванны, что она может сделать, чтобы помириться с Джулией и исправить свою ошибку. При этом нормально (и даже предпочтительно) выстроить разговор так, чтобы извинения не занимали первую строчку в списке. Важнее, чтобы Саванна постаралась самостоятельно загладить свою вину, причем таким способом, который имеет значение для Джулии. Саванна может предложить Джулии навести порядок в ее шкатулке (или в другом, менее спорном месте), нарисовать ей картинку или поделиться компьютерным временем. При этом не исключено, что искренние извинения тоже сгодятся – но в большинстве случаев они все же должны сопровождаться каким-либо проявлением добрых чувств, которое продемонстрирует, что Саванне действительно жаль, что все так вышло. Дети не хуже, чем взрослые, знают, что поступки говорят больше, чем просто слова. Что бы ни придумала Саванна, метод «Исправь ошибку» поможет ей наладить отношения с сестрой, научиться сопереживать и осознать, какое влияние неправильные поступки оказывают на окружающих. А Джулия? Ей будет приятно не только избежать бессмысленного ритуала «"Прости меня" – „Ничего, все нормально“», но и увидеть, что Саванна взяла на себя ответственность и действительно хочет все исправить. И если обе они окажутся в плюсе, значит, и вы тоже.

• Возможно, для того чтобы неприятная ситуация не возникала в будущем, потребуется некоторая практика, но не следует устраивать «Время для тренировки» сразу после инцидента. Подождите, пока страсти улягутся.

• Не обязательно применять метод «Исправь ошибку» незамедлительно после происшествия. Хотя вам может казаться, что проблему нужно решить на месте, дайте ребенку время, чтобы он пришел к более позитивному и хорошо обдуманному решению.

• Вы все равно можете (и должны) учить своих детей тому, когда и как нужно извиняться. Но вам также нужно объяснить им, что поспешное «прости» отнюдь не исчерпывает инцидент.

• Ребенок должен нести ответственность, даже если проступок был случайностью. Нечаянные ошибки тоже нужно исправлять.

• Если ребенок испытывает сложности с тем, как можно исправить ошибку, предложите ему несколько вариантов. Однако добейтесь того, чтобы он активно участвовал не только в выборе, но и в претворении его в жизнь.

Пять шагов к осмысленному извинению

Одного «прости» редко бывает достаточно для того, чтобы исправить ошибку, но описанная ниже пятиступенчатая система поможет ребенку осознать случившееся и попросить прощения так, чтобы это имело смысл для обеих сторон.

1. «Что твое – то твое». Твои чувства принадлежат тебе, и ты имеешь право злиться, расстраиваться, грустить и т. д. Но и твои действия также принадлежат тебе. Помогите ребенку понять, что такое – ответственность за неправильные поступки.

2. «Прояви сопереживание». Помогите ребенку представить, что испытывает другая сторона из-за его плохого поведения.

3. «Извинись за поступок и признай чувства». Пусть ребенок скажет что-нибудь вроде: «Прости, что я испортил твой рисунок. Наверное, ты очень злишься на меня».

4. «Попроси прощения». Пусть даже извинение будет самым простым. Это поможет обеим сторонам понять, что вернуть человеку доброе расположение – правильный выбор и важная часть продолжения отношений.

5. «Найди способ исправить ошибку». Например, если один ребенок испортил рисунок другого, хорошим вариантом будет, если он поможет ему нарисовать новый.

Эти шаги приведут к искренним извинениям, которые могут прозвучать, например, так: «Я позавидовал, потому что ты рисуешь лучше, чем я, но, конечно, я не должен был портить твою картинку. Ты, наверное, очень огорчился. Прости меня, пожалуйста. Давай вместе нарисуем что-нибудь, или я сам нарисую что-нибудь для тебя».

«Мой ребенок выучил все, что должен говорить и делать, чтобы исправить свои ошибки, но при этом все равно ведет себя скверно по отношению к другим». У вас, вероятно, имеется серьезная проблема. Убедитесь в том, что вы удовлетворяете эмоциональные потребности ребенка с помощью достаточного количества ВРТД и других позитивных методов. Помимо этого, подумайте, что может влиять на вашего ребенка. Какие телепрограммы он смотрит? С кем дружит? Не является ли его поведение местью по отношению к другим? Посмотрите, не нужно ли что-то изменить.

В случае повторяющегося плохого поведения вы можете применить систему последствий. Например, если ребенок ломает игрушки других детей, установите логическое последствие в виде замены сломанной игрушки своей или новой за счет карманных денег.

«Пострадавшая сторона не желает принимать метод исправления ошибки, предложенный моим сыном». Не исключено, что обиженному ребенку просто нужно побольше времени, чтобы остыть. Если такое происходит между детьми в одной семье, вы можете подобрать более удачное время для новой попытки, зная, что отношения между братьями и сестрами часто меняются в течение дней или даже часов.

Если ваш ребенок обидел чужого, помогите своему выбрать другой момент или другой способ для исправления ошибки. Но не нужно предпринимать неразумных шагов (например, покупать обиженному билеты в кино просто потому, что ваш сын обозвал его «сопливым чудовищем»). Если вы уверены, что ваш ребенок искренне старался исправить положение, объясните ему, что не нужно отвечать обидой на обиду, однако не зацикливайтесь на случившемся. Хороший друг, скорее всего, со временем все поймет, простит и сам пойдет навстречу.